Текст книги "Код жизни. Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность"

Глава 2
Выбираю жизненную позицию, которая помогает жить счастливо

Что такое жизненная позиция? Это отношение человека к окружающему миру, которое выражается в его речи, поведении и поступках. Оно закладывается в детстве и зависит от того, какую жизненную позицию транслировали родители.

Кто-то, приходя домой из школы, каждый раз слышал яростное «Почему не пятёрка?!», а кто-то спокойное «Как прошёл твой день?». Со временем это сформировало его собственный взгляд на мир. Взаимодействие людей всегда происходит с неким зарядом, как у элементарных частиц – либо +, либо —. Причём «негатив» и «позитив» относятся как к самому человеку, так и к миру, и к тем, с кем он общается. Психолог Эрик Берн логично выделил четыре основных возможных жизненных позиции. И слова, которые вы слышите от собеседника, его поведение – эхо одной из этих позиций:

1. Я+/Ты+ Я в порядке, и ты в порядке. У меня всё хорошо, и у тебя тоже. Я уважаю самого себя и отношусь с уважением к тебе.

2. Я+/Ты– У меня-то всё хорошо, я вообще по жизни умный и удачливый. А тебе до меня далеко!

3. Я—/Ты+ У тебя всё так хорошо получается, ты умный и удачливый. А вот я растяпа и лузер, у меня всё не как у людей.

4. Я—/Ты– Всё ужасно, жизнь – выгребная яма, кругом одни психи и мошенники, вот поэтому и я, и ты вечно в дерьме.

Жизненную позицию, которую «подарили» родители, если она мешает взаимодействовать с людьми и жить счастливо, можно и нужно менять. Об этих жизненных позициях важно знать даже тем, у кого нет детей. Хотя фразы-маркеры той или иной позиции, о которой мы будем говорить, относятся к прошлому и детско-родительским отношениям, но в том же смысле они перекочёвывают в любые другие отношения с любимыми, коллегами или друзьями – меняется только контекст. Вместо пятёрки, например, могут требовать недостижимого уровня продаж.

Почему кажется, что общение с семьёй, на работе, с приятелями не складывается? Может быть люди такие попались нехорошие? Нет, дело в вашей жизненной позиции, которая, хотите вы того или нет, окрашивает мир в привычные цвета.

Если человек всегда шёл по пути наименьшего сопротивления, не брал на себя ответственность, сидел за спиной других и обвинял весь мир в своих бедах, то у него нет навыка считать себя причиной того, что происходит в его жизни.

Подсознательно человек всегда сопротивляется возможным изменениям. Как бы плохо он ни жил, всё равно будет стараться воспроизводить привычный для себя пузырь реальности. Поэтому единственное решение: сделать эти процессы осознанными и узнать, какой жизненной позиции он придерживается, делает ли она его счастливее и как её изменить так, чтобы делала.

Прежде чем учиться распознавать жизненные позиции, которые ведут к негативу, разберём ещё один важный момент. Эрик Берн говорит, что у каждой личности в любом возрасте есть три эго-состояния: Взрослый, Ребёнок и Родитель. Человек постоянно находится в одной из этих позиций, которые сменяют друг друга:

♦ Родитель любит и опекает, но навязывает свои стереотипные представления, которые сам подчерпнул в детстве. Для него главное – контроль за соблюдением норм и правил.

♦ Взрослый использует логику и принимает решения, основываясь на информации. Для него главное – логическое мышление и умение планировать.

♦ Ребёнок – это спонтанные побуждения, эмоции, желания. Главное в нём – иррациональность и заряд жизненной энергии.

Нет «плохой» и «хорошей» частей личности, каждая из них необходима. И со своим внутренним Ребёнком надо научиться общаться из позитивной жизненной позиции.

А пока вернёмся к тем распространённым позициям, которые можно считать токсичными и отравляющими жизнь того, кто их применяет.

Предлагаю вам на конкретных фразах проследить, какими словами проявляются жизненные позиции и как они влияют на мировоззрение ребёнка.

Начнём с токсичности. Все эти послания направлены из эго-состояния Родитель в эго-состояние Ребёнок.

«Вырастешь – поймёшь».

Я+/Ты– Я большой и умный, всё понимаю, во всём разбираюсь. Ты маленький и глупый, умишка не хватает, даже и не пытайся понять.

Какое убеждение приобретёт малыш, который постоянно слышит от родителей эту фразу? «Я ничего не понимаю в жизни, мне нужен тот, кто будет руководить моими мыслями и действиями». И действительно, он вырастет несамостоятельным и неумелым, и будет искать таких людей, которые указывали бы ему, что делать и как жить.

Весь мир – театр! Роли выгравированы на внутренней стенке черепа у каждого из нас, а актёры могут меняться. Человек подсознательно ищет исполнителя, который произносил бы те же самые привычные, хорошо знакомые фразы, запечатлённые в памяти с младенчества. Супруг или начальник будут в таком взаимодействии выполнять роль токсичного Родителя.

«Потому что я так сказал(а)!»

Я+/Ты– Я здесь главный, я командую, только я имею право отдавать приказы. Твоё дело – слушаться и подчиняться.

Что же будет с ребёнком, который растёт в атмосфере этого послания? Он накрепко запомнит: «Я не имею права на своё мнение и свой голос. Мне не надо думать и принимать решения, другие сделают это за меня, а я просто должен быть послушным и выполнять все приказы».

«Меня в детстве били и ничего, нормальным вырос!»

Я—/Ты– Со мной плохо обращались, я страдал, мне было больно. Поэтому я не знаю, как это – уважать других. Я не умею этого делать, а значит, тебе тоже придётся терпеть обиды и боль. И в моей картине мира это нормально.

Тяжёлый случай. Либо ребёнок вырастет пугливым и забитым, либо с возрастом станет копировать родителя, демонстрировать бесчувственность, равнодушие и стремление унизить окружающих. Но это НЕ нормально, и важно понять это, чтобы начать работать со своими убеждениями и плавно менять их на другие.

«А почему в дневнике четвёрка, а не пятёрка?»

Я+/Ты– Я имею право решать, что хорошо, а что нет. Это не в дневнике оценка, а я ставлю тебе оценку как личности. С тобой всё плохо, ты даже учиться не можешь так, как требуют старшие.

Неважно, как на самом деле ведёт себя ребёнок – хорошо или плохо, послушно или строптиво, учится на двойки или круглый отличник. Дело не в нём, а в его родителях, которым всего недостаточно. Если в дневнике пятёрка, школьник может услышать: «А почему только одна?» Если три пятёрки: «Почему вчера была только одна?» или «Почему кровать не застелена? А ещё отличник…», или «Хлеба купил? Забыл? Только про учёбу думаешь, а на родителей тебе плевать!».

Единственный реальный результат такого воспитания – низкая самооценка у ребёнка, который привыкнет, что родители не замечают ни его старания, ни желания им угодить, ни попыток делать что-то действительно хорошо. И быстро оставит эти попытки. «Сделаю кое-как, лишь бы отстали», – станет его правилом и во взрослой жизни. Такой человек ни в одном деле не сможет добиться успеха.

Большой жирный минус определяет жизненную позицию людей, произносящих подобные фразы. Он диктует им эти слова и выражения.

Токсичность – это симптом негативной жизненной позиции, которую человек подсознательно оберегает.

Чтобы научиться распознавать негативную жизненную позицию, предлагаю самостоятельно подумать над списком распространённых в общении родителей с детьми фраз. Посмотрите на них с точки зрения аналитика. Какая позиция скрывается за каждым из них? Какие убеждения сформируются у того, кому они направлены?

1. Всю жизнь ради тебя стараюсь.

2. Ты не сможешь, давай я сам(а), а ты отойди.

3. А Вася уже давно читать научился.

4. Я же говорил(а)!

5. Долго ещё реветь будешь?

6. Мало ли, что ты хочешь.

7. Больше поплачешь, меньше пописаешь!

8. Твоего тут ничего нет!

9. А ты чего хотел(а)?

10. Не говори ерунды!

11. Я – последняя буква алфавита.

12. Ори громче, не все слышат.

13. Я тоже много чего хочу.

14. Есть такое слово – надо.

15. Ещё не дорос со старшими спорить.

16. На обиженных воду возят.

17. Ты же мальчик!/Ты же девочка!

18. С таким характером ты ничего не добьёшься в жизни.

Может быть, в детстве вы слышали подобное? А сейчас часто ли вы повторяете «минусовые» фразы ваших родителей? Дело в том, что идеального, безоблачного детства практически не бывает: все мы в той или иной степени расстраивались и обижались из-за слов, сказанных мамой или папой. Но теперь мы взрослые люди, и можем сами выбирать, что использовать в жизни, а что нам не пригодится.

Какая жизненная позиция приводит к счастью?

Самая выгодная жизненная позиция Я+/Ты+ ведёт к самоуважению и взаимному уважению, к уверенной защите личных границ, умению выбирать окружение, строить плодотворное сотрудничество и отличные взаимоотношения. На этой благодатной почве растут успехи, достигаются цели и люди чувствуют себя счастливыми.

Какими же фразами выражается такая жизненная позиция родителя при общении с ребёнком?

1. Как прошёл твой день?

2. Не хочешь – не доедай.

3. Я тобой горжусь!

4. Тройка? В следующий раз подготовишься лучше.

5. Я не знаю. Давай поищем ответ вместе?

6. Я тебя люблю, даже когда ты не слушаешься.

7. В этот раз не получилось, попробуй ещё.

8. Я могу тебе чем-то помочь?

9. О чём ты мечтаешь?

10. Как ты думаешь было бы правильно поступить?

11. Я скучал(а) по тебе.

12. Мне понравилось, как мы провели день. А тебе?

13. Что сегодня вызвало у тебя улыбку?

14. Научи меня чему-нибудь.

15. Давай попробуем что-нибудь новое сегодня.

16. У меня для тебя сюрприз!

17. Спасибо, ты мне очень помог(ла).

18. Ничего страшного, постираем.

19. Попробуешь сам(а)?

20. Я тебе верю.

21. Прости, я был(а) неправ(а).

22. Я же тебе обещал(а).

23. Ты отлично справляешься!

Обратите внимание: если первый список предполагает направление послания из эго-состояния Родитель в эго-состояние Ребёнок, то второй задаёт совсем иное направление: из эго-состояния Взрослый во Взрослое эго-состояние.

То есть папа и мама относятся к малышу с уважением (да, и ребёнка можно и нужно уважать!). Они считают сына или дочку способными мыслить, отличать хорошее от плохого, совершать посильные действия правильно и учиться новому. Родители признают право ребёнка проявлять эмоции, иметь собственное мнение и желания, несовпадающие с родительскими. Они позволяют малышу принимать решения и учат его брать на себя ответственность за них.

Токсичные фразы подобны закрытой клетке: ребёнок заперт в ней и вынужден вести себя так, как велит дрессировщик. Нетоксичные фразы – открытое пространство, по которому родитель и ребёнок идут рука об руку, вместе его исследуя.

В раннем детстве мы не выбираем, на чём фокусироваться – на плюсе или на минусе, это происходит неосознанно, а решающим фактором становится обстановка в семье. Но подрастая, мы можем сделать выбор, определить направление и начать вырабатывать желаемые убеждения.

Кстати, не только сами слова важны при общении, но и невербальные каналы: взгляды, жесты, выражение лица, улыбка, интонация. Всё это тоже отражение позиции и внутреннего состояния говорящего.

Допустим, вопрос «Как прошёл твой день?» можно задать с улыбкой, глядя прямо на человека с выражением интереса. А можно неразборчиво бросить через плечо, продолжая смотреть на экран смартфона, где мелькают картинки. Или пробормотать подозрительно и настороженно, поджав губы и нахмурив брови. Воздействие на собеседника и его реакция в этих трёх случаях будут разными.

В конце главы предлагаю вам вопросы, которые помогут обдумать собственную жизненную позицию и сформировать позицию Я+/Ты+:

1. Как вы думаете, почему позиция Я+/Ты+ – самая выгодная в отношениях детей и родителей? А если говорить об отношениях с коллегами по работе или с друзьями?

2. Какие преимущества дают вам отношения с позиции Я+/Ты+ по сравнению с другими типами отношений?

3. Как вы можете тренировать у себя позицию Я+/Ты+ каждый день? Приведите конкретные ситуации и примеры, как вы будете себя в них вести. Осуществите ваши намерения на практике.

4. Как вы себя чувствуете, когда ведёте диалог из позиции Я+/Ты+? Как это влияет на вашу жизненную позицию?

Из прочитанного вы уже поняли, что три позиции из четырёх содержат минус. То есть множество людей живёт с этими негативными убеждениями. А внутренний негатив имеет тенденцию вольно или невольно вырываться наружу: человек распространяет его вокруг себя, словно дым от сигареты, и люди, находящиеся поблизости, вдыхают его против своего желания, даже если сами придерживаются позитивной жизненной позиции. Вредно ли это? Безусловно! И если в ситуации с курильщиком вы можете просто отойти подальше, то с «негативщиком» сложнее. Но мы научимся справляться и с этим.

Глава 3
Выбираю себя, когда мной пытаются манипулировать

Недавно я проводил корпоративное мероприятие. Представьте: передо мной сидят 26 человек, все крупные руководители старше меня. Они смотрят на меня скептически: давай, будешь нас развлекать. Один говорит: «Я считаю, мы тратим время напрасно. Это всё не имеет никакого смысла». Подразумевая, что они и так всё знают, и я ничему не могу их научить. Он оглядывается по сторонам, приглашая остальных поддержать его и поприкалываться надо мной, заставить меня их уговаривать и что-то доказывать. Что бы вы сказали на моём месте?

Я использовал такую формулу из трёх шагов:

1. Хорошо, что вы об этом сказали.

2. И уже сегодня к завершению учебного дня вы узнаете, что в чём бы человек ни был уверен, он найдёт этому подтверждение. Если вы уже уверены в том, что день потерян напрасно, вы найдёте этому подтверждение. Поэтому можете даже не ждать окончания занятия и уйти сейчас. Но если вы выбираете быть уверенными в том, что сегодня окажетесь в пространстве открытий и исследований, то так и будет.

3. И сейчас вопрос всем вам, дорогие участники! В чём вы выбираете быть уверенными относительно нашей встречи?

Что произошло при этом? Я пригласил каждого присутствующего взять на себя ответственность за результат занятия и принять стратегическое решение: отвергает он новое знание или принимает его. Манипулятор, который рассчитывал выбить меня из колеи и настроить группу против, потерял преимущество.

Почему он хотел заставить меня оправдываться? Оправдывающийся человек сваливается в детское эго-состояние, искушая собеседника быть родителем, при этом они оба не здесь и сейчас, а там и тогда, и разговаривают не друг с другом, а со своими представлениями друг о друге. Один оправдывается перед строгим родителем, как в детстве, когда получил двойку и нужно отвести от себя родительский гнев, а второй видит перед собой провинившегося ребёнка, который нуждается в хорошей трёпке.

Чтобы не проваливаться в детское эго-состояние, есть три шага:

1. Самортизировать: хорошо, что вы об этом спросили/сказали.

2. Сказать что-то, имеющее отношение к вопросу.

3. Вернуться к своей теме.

То есть смотреть не снизу вверх, а прямо в глаза собеседнику, на одном уровне с ним. Это словно игра в пинг-понг: принял шарик – отбил. Подача всё время переходит от одного к другому, и оба игрока находятся в одинаковом положении.

Манипуляция – это воздействие на картину мира собеседника, чтобы сделать его более послушным для выполнения команд. Вообще, манипуляции в той или иной степени присутствуют в нашей жизни, и не всегда это зло. Например, родители используют манипуляции, чтобы заставить ребёнка застилать постель или есть кашу. Как и со змеиным ядом вопрос заключается в дозировке и цели: им можно отравить, а можно вылечить.

У каждого из нас было уникальное детство, неповторимое в своей неидеальности: на кого-то кричали, кого-то ставили в угол, у одного родители выпивали, у другого насаждали армейскую дисциплину… Мы не могли повлиять на это в детстве, но став взрослыми, можем решить, чему дать место в нашей собственной семье, а что исключить.

Поэтому не стоит демонизировать манипуляции. Лучше относиться к ним спокойно и уметь замечать их, делая выбор в пользу честных, открытых и равноправных коммуникаций.

Клавиши на фортепиано одинаковы для всех, но вы выбираете, какую мелодию играть.

Токсичные манипуляторы отравляют нашу жизнь. Они цепляют нас крючками и подёргивают за них, оставляя на коже царапины, а нередко ещё посыпают раны солью. Это не только метафоры и образные выражения. Постоянное соприкосновение с токсичностью наносит реальный вред здоровью, а в самых запущенных случаях может довести до трагедии. Токсичные люди не желают уважать границы других людей и стараются заставить всех плясать под свою дудку.

Почему так происходит? Мы уже говорили, что человек создаёт события, чтобы проживать привычные эмоции и находить подтверждения своим убеждениям о себе, о других и о мире. Но он делает это подсознательно, не отдавая себе отчёта в том, что сам создал такую ситуацию. Эрик Берн называет это «играми, в которые играют люди». Всякая игра начинается с приманки. Допустим, я прихожу в офис в плохом настроении и думаю: «Кого бы из коллег использовать, чтобы в очередной раз убедиться, что меня окружают одни идиоты?»

Потом следует крючок. Проходя по коридору, я как бы случайно толкаю одного из сотрудников плечом.

Следующий шаг – клёв. У этого сотрудника была мысль доказать коллегам, что он сильный и умеет постоять за себя. И вот подходящий случай! Человек клюнул на крючок, два игрока сцепились и начали разыгрывать роли драматического треугольника. Я буду Преследователем, а мой оппонент – Жертвой. Непременно кто-то третий впишется Спасателем: «Ребята, не надо драться, перестаньте!»

И наконец, получение расплаты, то есть привычной эмоции: «Ну конечно, я так и знал, что здесь одни уроды!» Убеждения подтвердились на 100 %! Вот это и есть игра.

Игры берут начало в убеждениях. Если человек думает, что большие деньги честно заработать невозможно и все хотят его обмануть, то он будет жадно искать такие места и ситуации, где его обманут, чтобы вновь и вновь в этом убеждаться.

Треугольник «Преследователь – Жертва – Спасатель» не означает, что присутствуют три человека, за каждым из которых закреплена своя роль. Нет. Играть могут два человека, и даже один, который разыгрывает все роли сам с собой или перед другими.

Тот, кто на работе играет в Преследователя по отношению к подчинённым, может быть Жертвой перед супругой и Спасателем перед своим ребёнком.

И даже с одним и тем же человеком можно быть Спасателем, Жертвой и Преследователем. Например, я могу сказать: «Если бы ты ко мне обратилась за советом, я бы тебе помог подобрать хорошее место для интервью. (Спасатель). А это что такое? Какой-то сарай! Неужели не могла ничего получше найти? (Преследователь). Вот я дурак, весь день на тебя угробил, и похоже, что зря. (Жертва.)»

Переключение по ролям происходит плавно: человек даже сам этого не замечает. Но роли проявляются в словах, выражении лица, жестикуляции.

Одна из возможностей взрослого человека – не играть в чужие игры, не поддаваться на крючки и выходить из таких ситуаций с достоинством.

Какими приёмами обычно пользуются манипуляторы, чтобы привлечь жертву в свои сети?

1. Комплименты

На внешнем уровне комплимент – это что-то приятное. А на внутреннем уровне означает: я тебя оцениваю; я знаю лучше, чего ты стоишь на самом деле; я имею право ставить тебе оценки, потому что я выше. Зачастую комплимент – это инструмент прощупывания собеседника на предмет его послушания.

2. Извинения

«Прости меня, пожалуйста, я снова опоздал, мне так неловко!» Цель – добиться того, чтобы другой человек благосклонно простил. И тогда опоздание повторится снова и снова, а потом превратится в возможность для манипулятора раз за разом наступать грязным ботинком на ногу другому че– ловеку.

Я часто говорю, что извинения имеют вес, только если их произносит человек, который никогда не извиняется. Не потому, что он чёрствый, а потому, что не создаёт в своей жизни таких ситуаций, когда нужно перед кем-то извиняться. Тот, кто разбрасывает извинения направо и налево, на самом деле кидает крючки. И многие их заглатывают.

3. Обиды

Обижаться – это тоже манипуляция, чтобы получить удовольствие, ударив другого плетью вины: я обижен, а ты виноват. Хотя на самом деле чувствовать обиду или нет – личный выбор каждого. Есть люди, которые всю жизнь посвящают обидам, купаются в них и наслаждаются ими.

4. Двойные послания

Когда на словах одно, а подтекст другой, гораздо более жёсткий. Допустим, я говорю: «Возможно, вы не всё знаете, поскольку редко выезжаете за пределы Садового кольца». На словах – вы очень занятой человек, который редко выезжает из центра города, а подтекст – вы ограниченный, ленивый, нелюбознательный и малознающий человек.

Будьте внимательны к таким звоночкам. Всё это губит отношения.

Крючки опасны тем, что человек обычно их не осознаёт. Например, кандидат во время собеседования может сказать: «Я хотел бы получить ваше решение сегодня. Завтра я уже дам согласие другой компании, и вы меня потеряете как сотрудника».

Что происходит: он просто информирует меня или бросает крючок?

В этот момент стоит притормозить и спросить себя: чего добивается мой собеседник своей фразой? Видимо, он хочет заставить меня действовать второпях, заставляя думать, что я могу потерять ценного сотрудника и впоследствии об этом пожалею.

Выгодно ли мне спешить? Нет. Поэтому можно ответить так: «Благодарю за то, что сообщили мне это. Я ещё не закончил встречи с кандидатами и приму решение на следующей неделе».

Нужно ли мне бояться потерять высококлассного специалиста? Страх – плохой советчик. Бывает, что самый средний, но лояльный, уравновешенный и ответственный работник приносит компании больше пользы, чем манипулятор с кучей регалий. Я предпочитаю оставлять право выбора за собой.

Очень полезно задавать вопросы в тех случаях, когда не понимаешь, чего собеседник от тебя хочет. Детально расспрашивать обо всём, что кажется неясным, тренируя свою способность отслеживать крючки и не клевать на них.

Лучше прислушиваться к своим чувствам. Если где-то внутри ощущается сомнение, дискомфорт, виноватость, то это признак того, что царапает крючок.

Кто-то говорит: «Ну почему ты никогда не делаешь то, о чём я тебя прошу?»

Не нужно поддаваться искушению немедленно начать оправдываться и доказывать, что это не так. Вместо этого мысленно проговорите следующую формулу:

Я слышу крючок, которым меня пытаются заставить чувствовать себя виноватым и думать, что я не прислушиваюсь к другим людям. Но я свободный человек, со мной всё в порядке, и я выбираю чувствовать радость от того, что распознал крючок, и буду задавать уточняющие вопросы.

А вслух можно сказать: «То, что ты говоришь, очень важно для меня. Поделись, как ты пришла к такому выводу? Давай вместе разберёмся».

Ещё один алгоритм, который поможет выявить неподходящего человека: изучать, частью какого мира он является и какой мир создаёт вокруг себя. Человек может о себе красиво рассказывать, но при этом иметь кучу невыполненных обещаний и незавершённых обязательств. И они говорят о нём гораздо красноречивее, чем пышные фразы.

Очень важно отличать обычные просьбы от манипуляций. Иногда из страха прослыть манипулятором человек терпит дискомфорт, не решаясь попросить, например, закрыть окно в такси или выключить громкую музыку.

Просить о том, что для тебя важно, – абсолютно нормально. Не спешите за другого говорить себе «нет».

Если человеку неудобно выполнить вашу просьбу, пусть он сам об этом скажет, просто предоставьте ему такую возможность.

Для просьбы тоже есть схема: «Могу ли я попросить (А)? Если нет, то всё в порядке!», то есть не запрещать себе обращаться с просьбой и не запрещать другому отказать в ней.

Чтобы научиться легко произносить просьбы, можно тренироваться дома перед зеркалом. Иногда у очень неуверенного в себе человека речевой аппарат отказывается работать, когда он пытается просить кого-то о чём-то: на физическом уровне не поворачивается язык, не открывается рот и не вылетают звуки. Но это дело навыка, и через пару недель ежедневных тренировок всё заработает.

Просьбы-манипуляции выглядят совсем иначе, например: «Дай мне денег в долг, тебе же не жалко?» или «Мне очень нужна твоя машина, ты же понимаешь!». В первом случае просящий поворачивает ситуацию так, будто собеседник может отказать в деньгах только из-за жадности. Никто не хочет показаться жадиной, поэтому люди часто выполняют такую просьбу в ущерб себе. Во втором случае получается, что если собеседник не даст машину, то он дурак и ничего не понимает в жизни.

Тот, кто изучает манипуляции, считая себя их жертвой, должен ответить себе на вопросы:

♦ А чего я хочу вместо этого?

♦ Каким я хочу быть?

♦ Как я выбираю жить?

♦ Какими будут мои новые взаимоотношения с другими людьми?

Ещё один вид манипуляций имеет цель вызвать нужные эмоции. Такой токсичный человек в окружении легко превращает каждый разговор в поле боя, и общение с ним надолго выбивает из колеи.

Вот список популярных у токсичных манипуляторов слов-крючков, которые оставляют на душе саднящие царапины:

1. С тобой всё понятно!

2. Всё ясно, тема закрыта.

3. Тебе что, особое приглашение нужно?

4. Выходит, плохую дочь мы воспитали.

5. Своего ума нет, так хоть меня послушай!

6. Вы меня доведёте, я из-за вас скоро в больницу лягу!

7. Ты слишком остро реагируешь, это всё ерунда.

8. Ты мозги вообще включаешь?

9. Учу тебя, учу, а всё без толку!

10. Хватит, у меня от тебя голова болит.

11. Опять ерундой занимаешься.

12. Ты опять в своём репертуаре!

13. Посмотри, что ты наделал: у меня давление поднялось.

14. У тебя ни стыда, ни совести!

15. Тебе уже поздно создавать семью, так хоть мужика себе заведи.

16. Я тебе ничего не указываю, просто советую.

17. Кто тебе правду скажет, если не я?

18. Да я же ради тебя стараюсь, как ты не понимаешь?!

Приходилось ли вам слышать что-то подобное? У этих фраз есть и похожие по смыслу «рабочие» варианты, которые используют руководители и коллеги. К сожалению, любители таких выражений не реагируют на честный разговор о том, что такое обращение причиняет боль. Поиск позитива в сложившейся ситуации тоже не даёт результата. Здесь нужно выстраивать особую стратегию, взглянув на ситуацию под другим углом.

Если человеку посчастливилось наблюдать здоровые отношения своих родителей, где были взаимное уважение, принятие и благодарность, то при виде этих крючков и приёмчиков он сразу поймёт, что происходит что-то не то. Даже если у него недостаточно знаний, чтобы оперировать психологическими терминами, но он явно почувствует дискомфорт. А если человек с детства привык к манипуляциям и «играм», то воспримет это как норму.

Представьте ребёнка в семье, где муж – алкоголик. Вот отец пришёл пьяный домой: кричит, машет кулаками, обижает мать. Ребёнок настолько страдает, что залезает под кровать, чтобы исчезнуть и не видеть всего этого. На следующий день папаша является трезвый: приносит еду, цветы маме, подарок малышу. Родители мило воркуют друг с другом, дружно смотрят телевизор. У ребёнка внутри радость и счастье. И постепенно он привыкает к постоянным колебаниям от вчерашнего ужаса к сегодняшнему счастью, а потом снова ужас и снова радость.

Это как наркотик: он уже не может почувствовать счастье, если этому не предшествует что-то плохое. Став взрослым, человек бессознательно будет искать соответствующие отношения и такого партнёра, который поможет ему раскачать эти качели.

Попробуйте поместить такого человека в отношения с психологически здоровым партнёром, который не орёт, не валяется пьяным, не создаёт страданий. Ему будет пресно, скучно и некомфортно. Подобное к подобному: здоровье к здоровью, травма к травме.

Важно находить такие «подарки» из детства, чтобы, взрослея, относиться к построению отношений осознанно, уважая свои и чужие границы. Даже если сейчас вы уязвимы для манипуляций, то сможете построить стратегию борьбы с ними, выбирая свой комфорт вместо чужой «игры».

Как противостоять токсичным манипуляторам?

Многое зависит от того, в каком круге общения вы встречаете манипуляции: в ближнем, среднем или дальнем. Если это происходит в ближнем круге (семья), значит, присутствует глубокая системная ошибка, над которой необходимо работать, ведь зачастую мы не можем вычеркнуть членов семьи из своей жизни.

Если в дальнем круге (разовое взаимодействие), то можно не углубляться в борьбу с манипуляциями. Возможно, с этим человеком вы больше не встретитесь.

В среднем круге мы регулярно общаемся с людьми, о которых что-то знаем: коллеги, ученики, приятели. Тут нужно быть аккуратным и стараться пресекать попытки манипуляций, если есть необходимость продолжать общение, или просто прекратить взаимодействие, при возможности.

У стратегии борьбы есть внутренний компонент (работа над собой, своими убеждениями, восприятием и внутренним миром) и внешний (что и когда говорить, как проявляться, какие действия совершать). Оба компонента одинаково значимы и тесно взаимосвязаны друг с другом.

Внутренний компонент

Приведу перечень фраз, которые могут стать вашими убеждениями – кирпичиками вашего внутреннего состояния, из которого затем будут рождаться внешние проявления. Изучите эти фразы и запишите те, которые вам созвучны, обкатайте их в мыслях. Подумайте, как эти убеждения смогут изменить ситуацию для вас. Но помните, что это не команды для выполнения, а гипотезы для размышления, которые помогут составить каркас внутренних убеждений.

1. Я сам(а) создаю свои эмоции.

2. Я понимаю, что другой человек не может заставить меня чувствовать то, что я не намерен(а) чувствовать.

3. Я тренирую свою способность не вовлекаться в «токсичный бред».

4. Я разрешаю себе не угождать каждому и не быть хорошим(ей) для всех подряд.

5. Я разрешаю себе доносить до других людей свои чувства и желания.

6. Я разрешаю себе быть отдельным(ой) от другого, а другому – отдельным от меня.

7. Я разрешаю себе перестать терпеть то, что причиняет боль.

8. Я понимаю, что человек – это во многом его отношения с собой, с другими и с миром.

9. Я разрешаю себе решать конфликтные ситуации и работать над отношениями.

10. Я превращаю подразумеваемое в выраженное, не надеясь, что люди умеют читать мои мысли.

11. Я разрешаю себе прекратить отношения с теми, кто целенаправленно причиняет мне боль.

Во многом эти пункты идут рука об руку со взрослением. Человек получает в жизни то, на чём больше всего концентрирует внимание. Если вы концентрируетесь на негативных ситуациях и борьбе с токсичными людьми, то ваша жизнь заполняется именно этим – негативом и отравленными крючками. Но если вы перенесёте фокус внимания на собственную независимость и внутреннее равновесие, то крючки будут проскакивать мимо, не причиняя вреда. Вы станете выше этих дрязг, выйдете из нездоровых отношений и сможете, наконец, жить своей жизнью.