Текст книги "Успех и внутреннее спокойствие. Об искусстве построения жизни"

Глава 1
Причины кажущегося противоречия между успехом и внутренним спокойствием

Что заставляет нас впадать в беспокойство и отдаляться от успеха? Каковы основные причины контраста между успехом и внутренним спокойствием?

Я хотел бы перечислить несколько явлений, которые демонстрируют несовместимость этих двух категорий. Список не претендует на полноту, а включенные в него факторы влияют далеко не на всех. И всё же я считаю, что краткое знакомство с психологическими состояниями, которые могут мешать нам жить, сохраняя баланс успеха и внутреннего спокойствия, – лучшая подготовка к дальнейшему наблюдению за собой и окружающими.

Итак, в этот список я включаю:

• Недостаток любви к себе (будьте добры к себе)

• Недостаток драйва (когда есть дефицит настойчивости и силы воли)

• Эго и нарциссизм

• Гетерономия (подчинение не собственным нравственным законам, а установленным извне чуждым нормам)

• Стремление заполучить внимание любой ценой

• Алкоголь и наркотики

• Слишком рано достигнутый успех

Недостаток любви к себе

Будьте добры к себе! Прекрасная книга Фабриса Ми дала с удивительным названием «Внутреннее спокойствие может помочь мне» (Мидал, 2020) содержит очень много интересных советов, с которыми я могу порекомендовать ознакомиться, особенно если вы увлекаетесь медитацией.

Наиболее полезен раздел в главе 13, который очень важен для начинающих: «Прекратите мучить себя». Мидал, к которому я хотел бы вернуться позже, акцентирует внимание вот на чем.

Мы постоянно ругаем себя: «Какой я все-таки идиот! Я опять совершил ошибку! Ах, если бы я только мог…» и т. д. Перестаньте снижать свою самооценку! Вот несколько причин, по которым это нельзя делать.

Во-первых, если я хочу, чтобы кто-то добился успеха, я не ругаю его постоянно. Во-вторых, если я хочу кого-то чему-то научить, ругань не поможет: внимание современной молодежи этим не удержишь – ничего, кроме быстрой потери интереса, не произойдет. В-третьих, ничего, кроме плохого настроения, ругательства не приносят.

Из ругани в свой адрес мы не вынесем ничего, кроме смутного восприятия того, что мы какие-то «плохие». Не ругайте себя, не занимайтесь самоедством. Мидал говорит о проявлении доброты (то есть уважения) к себе, особенно когда что-то пробуешь. Это первый и один из самых важных шагов на пути к успеху и внутреннему спокойствию!

Недостаток драйва – когда мало упорства и силы воли

Если вы хотите добиться успеха, вам придется много работать. Сила воли – это энергия, которая помогает нам идти вперед. Она позволяет нам сосредоточиться и продолжать работать до предела, даже если наше тело говорит об усталости.

Баумайстер и Тирни (Baumeister, 2012) или Иоахим Бауэр (Bauer, 2015) написали очень информативные книги на эту тему. Чтобы добиться успеха, мы должны работать долго и упорно. То же самое касается и внутреннего покоя: без труда вы не добьетесь успеха ни во внешнем мире, ни внутри себя. Если кто-то утверждает обратное, знайте: демонстрируемая легкость – ширма, сказка, спреццатура[2]2
  Sprezzatura (ит.) – видимая легкость в выполнении трудной задачи, направленная на сокрытие прилагаемых усилий. – Прим. пер.


[Закрыть], которая скрывает приложенные серьезные усилия.

Для внешнего успеха в сочетании с внутренним спокойствием нам нужны настойчивость и сила воли. Как и мышечная сила, она может иссякать в течение дня. Когда мы больны или устали, в нашем распоряжении становится меньше силы воли. Но главное – по аналогии с силой своих мышц, мы можем тренировать силу воли и упорство.

Молодежь и взрослые люди, сохранившие юношеский взгляд на мир, обладают большой силой воли для реализации только тех вещей, которые им интересны. Школа или учеба в вузе у таких людей часто отправляются в долгий ящик – на передний план выходят вечеринки, желание погеймиться и потусоваться[3]3
  Zocken (нем) – «погеймиться», «порубиться» – молодежный термин в Германии, означающий увлеченную игру в компьютерные игры. Abhangen (нем) – «тусоваться, тусить» – молодежный термин в Германии, обозначающий времяпрепровождение в кругу друзей или в одиночестве.


[Закрыть], новые знакомства и интимные свидания, алкоголь и наркотики. Задача состоит в том, чтобы перенаправить эту силу воли на достижение целей, которые по-настоящему важны для человека.

Когда субъект – этот человек – понимает важность цели (осмысливает ее), то ресурс силы воли приобретает первостепенное значение, и его требуется много. Эта движущая сила может быть использована для преодоления кризисных ситуаций. Простейший пример: работать дольше по вечерам с целью накопить денег на новый ноутбук. Ощущение собственной продуктивности очень успокаивает.

Теперь предположим, что наш настойчивый и волевой субъект-альпинист, взбирающийся к успеху, поставил перед собой цель на более высоком уровне пирамиды Маслоу[4]4
  Пирамида потребностей по А. Маслоу: модель мотивации («пирамида потребностей») на основе жизненных нужд человека, которая разделена на пять уровней. Они варьируются от еды, тепла, безопасности, принадлежности к определенной социальной группе и признания до высшего уровня самореализации (Маслоу, 1987).


[Закрыть]. Проще говоря, начал самообразовываться и развиваться в этом направлении, т. е. инвестировать в себя с целью построить карьеру. Предположительно, ему придется многим жертвовать, а нагрузки многократно возрастут. Но если всё пройдет как задумано, сначала последует признАние, а затем – повышение по службе или назначение на высокую должность.

Таким образом, понимая цель, мы получаем новый стимул продолжать и осознаем, что находимся на правильном пути. Никакого ощущения, что мы достигли цели, нет – наоборот, мы только в начале: значит, надо продолжать, проявить настойчивость.

Первые кризисы преодолены, так держать; наградой за это будет полученное вами дальнейшее признАние. Настойчивость – хорошая гарантия успеха: тот, кто настойчив, верит в свое дело. Благодаря этому качеству с каждой попыткой продвинуть свое дело вперед мы доказываем другим, что настроены серьезно. Поэтому упорство и сила воли – две незаменимых базовых составляющих успеха и внутреннего спокойствия.

Но упорство и сила воли могут стать опасными, если начинают жить собственной жизнью, а их проявление превращается в самоцель.

С одной стороны, эти два качества следует проявлять не для того, чтобы добиться признАния, а для достижения своей цели. С другой, они не должны мешать нам добиваться желаемого, даже если мы поймем, что поставленная цель была неправильной. Классический пример: «Я так долго работал ради дела X, что же теперь, его бросать? Нельзя, буду продолжать, пока не доведу его до конца». Такое отношение разумно, если речь идет о процессе, который имеет четкое завершение (например, какая-либо рабочая задача), но не для всей вашей жизни.

Когда мы работаем над достижением цели, которая не имеет для нас ценности, настойчивость и сила воли могут даже замаскировать ее ошибочную постановку и продемонстрировать окружающим наш энтузиазм. В частности, люди (или обстоятельства), которые побудили нас достичь неправильной цели, видят в нашей настойчивости подтверждение правильности своих действий и рекомендаций.

Однако настойчивость и сила воли не только приносят признАние. Настойчивость создает уверенность в себе: исследуя собственные пределы возможностей в достижении чего-либо, мы получаем первый опыт самопознания.

Таким образом, развитие этих двух добродетелей приносит нам уВажение и осознание своей ценности в долгосрочной перспективе – нам можно гордиться собой. Настойчивость и сила воли играют большую роль в создании и балансе внутреннего спокойствия, поскольку служат достижению реально важных для нас целей.

Эго и нарциссизм

Эго – ваш враг! Верно?

Райан Холидей написал замечательную книгу с таким названием (Холидей, 2017), которую я прочитал дважды. Несмотря на удовольствие от чтения, я хочу высказаться в ее адрес немного критически: она описывает работу или, скорее, проблемы внутренней сущности, называемой эго.

Эго хочет двигаться вперед и расти. И оно хочет этого быстро, и ему наплевать на последствия. По мнению Холидея, это помешает стабильному и разумному развитию и принесет больше вреда, чем пользы.

Но обратите внимание на то, с чего начинал этот человек (Холидей): он был «большой шишкой» в огромной американской текстильной компании. Затем он описывает, как потерпел серьезную неудачу и как она заставила его измениться к лучшему, мотивировала к росту. Однако если мы посмотрим на эту ситуацию под другим углом, станет очевидно: занять эту должность ему помогло именно его оскорбленное эго.

Я придерживаюсь мнения: эго – не враг, а ваш безбашенный друг. Этот друг может принести вам как незабываемые впечатления, уникальный опыт и хорошие воспоминания, так и втянуть вас в большие проблемы.

Именно эго движет вами, когда вы молоды. Оно создает внутреннюю суматоху, сомнения и заставляет бросать начатое, терпеть неудачи. Чтобы избежать этого, Холидей обращается к философии стоиков и рекомендует практиковать трезвость, сдержанность и самоконтроль.

Стоическая философия – замечательная вещь, которая очень помогла многим, в том числе и мне. Но у нее есть небольшая проблема: она полностью релятивизирует эмоции – особенно рефлексивные – и фактически предлагает от них избавиться. Если отказаться от переживаний невозможно, предлагается максимально их сдерживать.

Однако действительно ли это принесет пользу? Результатом упразднения эмоций, по мнению Грубера[5]5
  Мой психолог доктор Клаус Грубер, www.psychologie.org, – молодец!


[Закрыть], стал бы персонаж, имеющий наибольшие проблемы в человеческом окружении, поскольку эмоции являются важной формой нашего общения.

Да, эго легко обидеть. Мы раним его, признавая в себе тщеславие, жадность, зависть и свои слабости. Часто уязвленное эго создает проблемы – это следствие радикальных решений, которые оскорбленное эго предлагает при быстром развитии ситуации социального взаимодействия (например, вспышка гнева).

С другой стороны, эго нельзя охарактеризовать однозначно – «плохое» оно или «хорошее». Оно просто идет своим путем, а если пути нет, оно его изобретает. Мечты, видения, фантастические миры, авторство произведений, целые вселенные в искусстве, литературе и музыке возникли под воздействием эго авторов. Я не уверен, что «Средиземье», «Кармен», «Герника», «Адские колокола», «Гражданин Кейн», «Нойшванштайн», «Кордова» и другие шедевры появились бы благодаря простому слушанию, включению, участию и сопереживанию.

Эго – чрезвычайно тонкий инструмент. Мы должны быть очень осторожны, чтобы не уязвить его у стороны, которая взаимодействует с нами. Отсутствие эмпатии и расталкивание друг друга локтями в попытке вырваться вперед просто неуместны и не приведут к мирной коммуникации в долгосрочной перспективе.

Чтобы быстро прогрессировать, нужно серьёзно относиться к себе, своим мыслям и рассказывать о них другим. Любой, у кого нет идеальных родителей[6]6
  То есть каждый.


[Закрыть], сначала должен использовать в качестве топлива для своего успеха признАние.

Эго многих жаждет признАния – оно готово моментально вскочить и броситься вперед, как кошка на красную точку от лазерной указки. ПризнАние делает эго больше – соответственно, оно и хочет большего. ПризнАние делает вас быстрее, энергичнее, радикальнее, им невозможно насытиться. Эго хочет быстрых побед, а это, как правило, вредно, как считает Райан Холидей. И я с ним в этом согласен.

Но у большинства людей другое мнение. Если вы их спросите о выборе, они скорее предпочтут быстрый успех, чем его отсутствие вообще. Этот немного детский подход абсолютно понятен: нужно успеть как можно больше и как можно скорее – иначе рискуешь оказаться в серой массе нереализованных трудовых биографий, сотни тысяч которых не могут найти себе достойного применения и скапливаются в службе занятости.

И последнее, но не менее важное: этот страх неудачи может подпитываться родителями, которые якобы желают своим детям лучшего, или перегруженными работой учителями.

Чтобы ваша биография началась, нужно хотя бы сделать в ней свои первые шаги. Я намеренно говорю здесь не о резюме, а о биографии! Это принципиально разные вещи: ведь биография описывает не только ваши профессиональные взлеты, но и падения.

Я придерживаюсь мнения, что очень немногие начинают карьеру в стиле «Карточного домика» – руководствуясь холодным расчетом, с кристально ясными целями, в совершенно трезвом сознании, с беспощадным хладнокровием и резервами, заранее подготовленными на обоснованной оценке риска. Скорее, наше эго руководствуется желанием признАния, которое в итоге и приводит его (а вместе с ним и нас) к профессиональным несчастьям и/или успехам.

Так что вперед! Давайте отправимся в путешествие вместе с этим безбашенным другом – посмотрим в будущее с интересом, энтузиазмом и оптимизмом, узнаем, что нас ждет. С точки зрения достижения успеха – это широко используемая стратегия.

А теперь взглянем на всё описанное выше с точки зрения внутреннего спокойствия.

Согласно сказанному, мы всё сделали неправильно: здесь и эгоцентричность, и слишком быстрый рывок в начале карьеры, и обиженные друзья с уязвленным самолюбием, неудачные отношения и даже чувство «застревания» в своем прогрессе, когда ничего не меняется. Вся выстроенная вами конструкция как будто прочна и устойчива, но больше не двигается вперед. И тогда возникает важнейший вопрос: «А зачем всё это было нужно?»

В такой ситуации приходит время сменить топливо и перейти на эмоционально устойчивые формы энергии: это уВажение.

Существует явление, которое я называю сдвигом. Он всё чаще обсуждается, потому что, как считает Ханс-Иоахим Мааз (Мааз, 2014), в последние годы это стало общей социальной и общественной проблемой. Я говорю о нарциссизме.

В каком-то смысле нарциссизм действительно представляет собой раздутое эго. Я называю это явление сдвигом, потому что превращение в нарциссическое состояние происходит постепенно и по своей сути важно на базовом уровне существования.

Первое подробное описание было сделано Хайнцем Кохутом (Kohut, 1976), написавшим работу о нарциссизме. Но этот труд очень сложно читать, и он больше подходит для разговора со специалистом-психиатром. Более легкая книга о нарциссизме – но достаточно глубокая, освещающая и серьезную сторону этого явления, – написана Пабло Хагемейером (Hagemeyer, 2020).

Нарциссизм – это врожденное отсутствие доверия к любви или же страх быть отвергнутым. Как он формируется?

Если бы в младенчестве нас оставила мать, это означало бы нашу верную смерть. В какой-то момент у нас появляется уверенность в том, что мать придет – у кого-то больше, у кого-то меньше. Через этот механизм младенец оценивает свою значимость для матери.

Если эта оценка приобретает неадекватный характер, результатом является, например, чувство несправедливости, зависти, потребность в признании, жажда славы. В итоге нарциссу необходимо постоянное подтверждение ценности собственной личности, т. е. ПризнАние. ПризнАние используется только для компенсации внутренней пустоты и (смертного) страха быть проигнорированным.

При этом внутренняя ценность и самооценка нестабильны или отсутствуют вовсе. Нарцисс не понимает, что на самом деле он уязвимое существо, которое использует ПризнАние в качестве средства самозащиты. Нарциссическая личность не может переживать никакого состояния или испытывает только нестабильное спокойное состояние, поскольку ему не хватает признания извне.

Соответственно, если общество поощряет стремление к признанию и считает это чем-то хорошим, оно может разжечь нарциссические страхи у тех, кто признания не добился. Поэтому, практикуя постоянное самовыражение перед другими, вы практически проявляете свой нарциссизм. Если у вас есть такая склонность, я рекомендую разобраться с этой темой[7]7
  Будьте осторожны с самообучением! Здесь хотелось бы процитировать Юваля Ноя Харари, который пишет: «Перед трибуналом по Фрейду мама и папа имеют столько же шансов на оправдание, сколько и подсудимые на сталинском показательном процессе» (Харари, 2015).
  Если вы не хотите тратить драгоценное время или ваши отношения с родителями не омрачены серьезными конфликтами, рекомендую относиться к возникающим трениям как ко второстепенному явлению – поскольку у родителей, в свою очередь, тоже были родители.


[Закрыть] и поговорить о своем состоянии с профессиональным психотерапевтом. Так, характерные поведенческие особенности эго, описанные Райаном Холидеем, очень близки к нарциссизму.

В любом случае систему восприятия окружающего мира нарцисса очень трудно привести в состояние баланса и спокойствия. По правде говоря, эго-нарциссизм не может быть удовлетворен никаким возможным в мире успехом, хотя это расстройство и хочет, чтобы мы поверили, что следующий успех принесет вожделенную любовь.

Нарциссическое эго полностью разрушается внешней критикой и не может использовать ее для самосовершенствования. В итоге нарциссизм и эго ведут нас к великим достижениям, но горькая ирония в том, что нарцисс не может оценить или насладиться ими. Как нарцисс, человек считает, что он и его гений заслуживает этих успехов. Однако, поскольку нарцисс постоянно страдает от мнимого уязвленного чувства справедливости, успеха для него никогда не бывает достаточно.

Единственный выход из этого порочного круга – изменить систему ценностей или, как я говорю, использовать вместо «топлива» уВажение.

Для ненарцисса квартира площадью 35 м² в самом дальнем районе – это успех или, как минимум, достижение не хуже маленькой квартиры-лофта ближе к центру. Но для нарциссического эго «не хуже» не применимо.

Я не думаю, что от нарциссического эго нужно избавляться или лечить. Но знать о том, как возникает и на что направлено такое явление, надо. Как только мы поймем, как это работает, сможем «заправить» его правильным «топливом».

С этой точки зрения Райан Холидей и его предшественники, философы-стоики, делают очень хорошую работу, советуя смотреть на самих себя. Мы начинаем с наблюдения, а затем и понимания механизмов нашей мотивации и стремления к чему-либо.

Мой глубоко укоренившийся страх всегда заключался в потере стремления к поиску внутреннего покоя. Этот страх был совершенно необоснованным: я работаю над тем, чтобы действительно и по-настоящему поставить себя именно в то положение, в котором я хочу находиться прямо сейчас, насколько того требуют мои цели. Я могу стоять как в первом ряду, так и в четвёртом – ведь речь идет о моих целях. Подобно питбулю, я вцепился в них и не отпущу.

Гетерономия (внешняя детерминация, влияние извне)

На кого я работаю?

Разбираясь в себе, важно выяснить, когда я работаю ради своего нарциссического эго (признАния) и чем я готов ради него пожертвовать. Важно понять, когда вы сами начинаете требовать признАния.

Когда становится понятно, что от признания можно отказаться и с вами всё в порядке? Для этого очень пригодятся заметки о собственном самочувствии и самоощущении. Многие советуют вести личный дневник, в котором должны отмечаться результаты самоанализа. Я веду подробный журнал уже долгое время – на длительных временных периодах он помогает сделать более взвешенные выводы. Тем самым вы снимаете риск экстраполяции повседневного состояния вашего ума на всю свою жизнь.

Важно делать это, когда вы чувствуете признание и когда ваши дела идут действительно хорошо. Получил ли я признание? Чем я его вызвал? Стоял ли я на сцене и говорил людям, какой я умный? Каковы мои ощущения от этого? Вопрос «Кто здесь главный?» позволяет выяснить, сложилась ли ситуация под вашим влиянием, или за это ответственен кто-то другой. При этом речь ни в коем случае не идет о том, чтобы что-то изменить, нужно просто изучить механизм возникновения подробнее.

С момента понимания того, что мы сказали что-то, позволившее нам заслужить признание, начинается интенсивный процесс самосознания. С этого мгновения мы на верном пути к успеху и внутреннему спокойствию.

Приведу пример. Представьте, что я прихожу в дом к родителям, которых давно не видел. Конечно, сначала я рассказываю им о своей жизни те истории, которые они, возможно, захотят услышать. Я поступаю так в тихой надежде на признание. Другой пример. Начальник просит меня втиснуть в еженедельный план задач еще одну. И хотя я знаю, что моя нагрузка будет слишком большой, я всё равно это делаю.

Моменты, которые я перечислил, не из тех, где на кону стоят действительно большие деньги. Это те случаи, когда вам нечего добиться, кроме признания.

«Давай, оставайся, еще выпьем!» – и мы остаемся сидеть, хотя и устали. Граница между дружеским служением, готовностью помочь и стремлением к признанию никогда не бывает достаточно четкой, и я далек от того, чтобы советовать не следовать этим маленьким желаниям. Я просто хочу дать понять, куда и в какой степени мы направляем свои действия – на окружающую среду или на самих себя.

Проблемы возникают, когда стремление к признанию превращается в страх быть отвергнутым. В этом случае появляется постоянное поле напряжения, в котором мы все живем. Таким образом целые компании могут быть доведены до разорения, в чем я смог убедиться на собственном опыте.

Для нарциссического эго потребность в признании и страх быть отвергнутыми одинаково губительны. При этом очень трудно объективно понять – действительно ли мы решили что-то по своей воле, потому что это хорошо для нас? Эго может продумывать ходы на два-три шага вперед и предоставлять нам иллюзорную возможность свободного выбора, хотя на самом деле он таковым не является.

• «Я делаю это только для своей семьи» может означать:

«Я хочу получить деньги, которые потом смогу унаследовать!»

• «Я делаю это только ради искусства» может означать, например: «Я хочу увидеть монографию за своим авторством!»

• «Я создаю компанию, чтобы что-то созидать» – что это на самом деле означает?

Основная цель этой книги – научиться жить в этом поле напряжения и ответить себе на эти вопросы.

Это становится по-настоящему важным, когда вы замыкаетесь в себе и испытываете страх потерять признание. Ради него вы готовы жертвовать многим – так появляются внутренние стратегии поведения, которые заставляют вас идти к цели «по трупам». В этом случае на первый план выходит так называемое внешнее принуждение (внешняя детерминация) – сохранение своего текущего положения, образа жизни, поведения только ради получения признАния от окружающих.

Поэтому крайне важно вовремя распознать механизм возникновения такого положения вещей. Речь не идет о том, чтобы что-то изменить прямо сейчас – сильное эго всё равно не позволит вам этого сделать. Это будет бессмысленно. И поставит под сомнение вашу собственную адекватность и последовательность в поступках.

Если вы уже находитесь в точке, когда у вас есть такие обязательства, как выплата зарплаты, уход за детьми, родственниками или погашение кредитов, то продолжайте их выполнять. Не предпринимайте никаких активных изменений, наблюдайте!

Когда в своей жизни вы что-то построили или организовали, обязательства тоже объяснимым образом увеличиваются. Однако обязательства могут возникать и в результате стечения обстоятельств, событий непреодолимой силы или болезни. Здесь очень интересно задним числом спросить себя: в какой степени ваше текущее финансовое положение является следствием вашего же стремления к признанию?

Чуть комфортнее и больше автомобиль, деньги на изысканные блюда, одежда для селфи, платные приложения?.. Если я в долгах, потому что мне пришлось платить за колледж, – это одно. Такой долг отличается от долга из-за покупки нового телевизора или большой машины. Иду ли я в хороший ресторан, потому что очень хочу поесть чего-нибудь вкусного, или для того чтобы рассказать в соцсетях людям, что я там был?

Пожалуйста, не судите опрометчиво!

Делать что-то ради признания – это не хорошо и не плохо. ПризнАние – это отличный бустер на короткой дистанции, но в долгосрочной перспективе оно просто не может обеспечить внутреннее спокойствие.

Мы не должны судить так о себе и уж тем более о других людях. ПризнАнным хочет быть каждый. Некоторые замещают признанием нехватку чего-либо в них самих, либо всё признАние, которое они получили ранее, уже внутренне испарилось.

Такие люди постоянно оценивают окружающих, устанавливают планку требований, часто унижают других, чтобы самим выглядеть хорошо. К сожалению, такое случается очень часто, и сегодняшние возможности коммуникации между людьми и сообществами этому способствуют.

Но такая оценка существовала всегда – даже в небольших деревенских общинах в средние века. Мы, люди, так устроены: чтобы определять качества окружающих, мы должны их оценивать. Точно так же мы оцениваем и себя, замечая в себе то, что мы осуждаем.

Оценочные суждения по отношению к себе и другим не способствуют балансу внутреннего спокойствия. Ваша цель состоит в том, чтобы создать своего «внутреннего наблюдателя», который видит вещи, не оценивая их. Он смотрит на вещи, не вынося оценочных суждений, хорошо это или плохо. Дело не в этом, оно просто есть.

Благодаря такому безоценочному самонаблюдению, человек постепенно обнаруживает, что значимость оценки окружающих вещей и событий для него снижается. Практикуясь, он всё чаще не будет оценивать ситуации, других людей и, прежде всего, себя. Как только это удастся, он получит свою первую награду – момент Тишины.

Любой, кто постоянно оценивает, считает, что его тоже постоянно оценивают, а потому беспрерывно находится в конкурентной гонке. Когда мы практикуем навык «неоценки», мы создаем моменты внутреннего покоя.

Но не спешите. Сначала попытаемся выяснить, принимаем ли мы расслабляющую ванну со свечами вокруг для себя, или же мы принимаем расслабляющую ванну со множеством свечей вокруг, чтобы рассказать об этом другим? Оба варианта хороши, но кто в каждом из них на самом деле управляет ситуацией?