Текст книги "Дневник московского пАдонка – 2"

LightSmoke(Дым)
Дневник московского пАдонка-2

Special thanks & regards to:

Я-зе, Бок-ру, М-угли, Ф-досу, Аф-не, Шу и всем, кто правит миром (особенно на Ярославском направлении), Барбосу, Россу, Женечке, М-еу, Кузьмичу, Владу VV и Наташе Steed, Роману, Кастору Трою и Наташе, Светке Дев4онке, Максу AtAll, Габберу и Палычу (YGS), Артуру 33, Маше Казаковой, Пустоте и его жене Маше, Юльчику, MadPoni, Нестору, Деду-Def'у, Зету, Айлису и Банану (SH), Destroy, Владе (Gospozha_Udacha), Жене Савельеву и Алене, Сане Ершкову, Ане Flosa7, Луше, Ксю, моим друзьям алкогольно-гопнического детства Сереге С. и Сане П., всем парням с RBSOUTH и просто по жизни, которые помогали нам мутить суппортовые и иные темы; всем, кто живет и любит то же, что и мы, и гнёт свою линию до последнего, несмотря ни на что.

(Хотя, как считают некоторые, книгу стоит переименовать в «Дневник московского алкаша»: Очень даже может быть… судить не мне. Итак… от армии меня в результате отмазали, не скажу как, но от следующего призыва мне посоветовали просто бегать и скрывацца из дома, если придёт еще повестка. На момент написания этих строк она пришла. Ну, меня сейчас не так-то просто достать:).

Конец декабря 2005 года.

Сижу и допечатываю последние строки. За окном заснеженные деревья. Пальцы скользят по клавиатуре ноутбука, никак не привыкну к ней… вдобавок болит рука, которую я недавно нерасторопно отбил о лицо безвестного мне «мясного» стоса… Я живу теперь один в съёмной квартире-однушке на окраине спального района; в редкое свободное время наслаждаюсь тишиной, иногда что-нить прикуриваю и часами фтыкаю на деревья за окном – и мысли бегут неспешно и какое-то странное спокойствие на душе… Зима будет долгой…

Этот дневник был фактически закончен ещё несколько месяцев назад, и я надолго о нём позабыл.

Сейчас решил взять себя в руки и закончить этот труд (все эти месяцы я не мог дописать всего пару абзацев… бывает…), он слишком давит на меня, как и будет давить на человека любой важный для него и незаконченный труд…

Когда перечитывал – многое хотелось исправить или стереть. Слишком многое изменилось даже за такой короткий промежуток времени. Я не стал этого делать. Что было, то было.

Справедливости ради отмечу, что некоторые события в жизни мне пришлось опустить (в интернет-версии, в печатной версии они нашли своё отражение, просто немножко в искажённом виде) по причинам, которые ясны любому человеку, понимающему значение слова «палево». Все возможные совпадения с реальными событиями… ну х*й знает… Наверное, вам показалось:…

И не спрашивайте меня, что в нём правда, а что нет))). Я на такие вопросы не отвечаю!!

В остальном – читайте вступление к первой части дневника… там всё написано, повторяться не буду. Авторские права защищены (с).

* * *

Каждый человек однажды задаёцца вопросом – кто же я в этой жизни? С точки зрения моей субкультуры…

Я – суппортер. Я люблю ЦСКА и стараюсь стоять за свой клуб и цвета. Я просто люблю свою команду и остальное для меня второстепенно. К сожалению, многие из нынешнего поколения забыли, из-за чего мы все изначально собираемся на стадионах и почему мы называемся фанатами.

Как человек…

Я – обычный московский парень, я многого боюсь и мне тоже сняцца по ночам страшные сны. Я – не крутой и не всегда честно дерусь. Временами много пью и почти не занимаюсь спортом (хотя ныне, в 2007 году, правя этот текст для печати, про себя такого сказать не могу… гыыы, перечитывая это вступление почти двухлетней давности, ловлю себя на мысли, что под многими словами я бы уже не стал так бескомпромиссно подписываться: люди меняются со временем…). Я ненавижу «мясо» и даже с друзьями иногда веду себя жестоко.

Я часто бываю противен сам себе. Многие мои знакомые считают меня психопатом. Наверное, потому, что временами я и есть психопат.

Я – просто песчинка, элементарная частичка этого Города. Единица, сама по себе ничего из себя не представляющая. Депрессующая, одинокая в душе, сходящая с ума и вечно куда-то бредущая (в свободное от работы время) с плеером в ушах и бутылкой вина в руке. Больше ничего. И больше ни на что я и не претендую.

То, что нас не убивает – делает сильнее

Не понимаю я этой тяги к внутреннему миру, самой идеи внутреннего мира и внутренней красоты. Нет внутри человека никакой красоты, мира, драмы, вообще ничего: они существуют только снаружи, в том, как мы относимся к окружающему миру, друг к другу.

Николас Блинкоу «Белые мыши»

…пАдонок – это человек, которого хочется пометить и нажать на клавишу «Delete».

(непадонок)

…кто-то из них загнулся от передозировки, кто-то угодил за решётку. Сперва ты нюхал просто так, из интереса, время от времени, потом для того, чтобы взбодриться по выходным, дальше – чтобы опять же взбодриться, но уже и по будням. Потом ты забыл, что кокс – это праздник, и стал занюхивать каждый день с утра пораньше, чтобы не свихнуться, и тебе выть хочется, когда в него подмешивают слабительное, и хочется оторвать зудящий нос, когда подмешан стрихнин. Но ты не жалуешься: без этого порошка тебе пришлось бы развлекаться прыжками на батуте в зеленом светящемся трико, или носиться на скейтборде в уродливых наколенниках, или горланить караоке в китайском ресторане, или бить черножопых в компании скинхедов, или заниматься спецгимнастикой с пожилыми красавцами, или играть в спортлото с самим собой, или предаваться психоанализу с собственным диваном, или биться в покер с блефунами-партнерами, или гулять в Интернете, или посещать садомазохистские клубы, или сидеть на диете для похудания, или жрать виски в четырех стенах, или разводить цветочки в саду, или кататься на равнинных лыжах, или коллекционировать марки, или исповедовать буддизм (в облегченном варианте, на европейский манер), или завести какую-нибудь карманную электронную игрушку, или выпиливать лобзиком в кружке «Умелые Руки», или похаживать на орально-анальные оргии. Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби – якобы с целью «выйти из стресса», – но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.

Фредерик Бегбедер «99 Франков»

2004 год

Ночь. Старая квартира в очень старом доме – почти что в центре Москвы. Темная, почти пустая комната без мебели. «Роза» сборной одной страны, за которую болеют знойные парни, прибитая к унылым обоям. Жуткие тени на потолке… За окном зима и снег, и скоро Новый год. Я лежу с девушкой. Сегодня мы вместе, и нам хорошо. Хоть я уже чувствую, что это ненадолго. Я – один. Внутри себя. Почти всегда. С кем бы и где бы я не был. Мы прижались друг к другу и разговариваем обо всем. Долго разговариваем…

– Знаешь, я всегда стремился к тому, чтобы стать добрым.

– Нет, ты не добрый и им уже не станешь. Посмотри на себя. У тебя хулиганское лицо, глаза, твой вид сами по себе говорят за тебя. Ты разный. Иногда злой, иногда смешной, иногда потерянный. Ещё у тебя иногда бывают мёртвые глаза.

– Знаешь, какого человека я могу назвать добрым? Человека, который честен по отношению к окружающим. Я – честен. Или стараюсь таковым быть. Если мне не нравицца кто-то, я просто называю его мудаком в лицо и посылаю. Или игнорирую. Поэтому мне не приходицца его терпеть и разбивать его *бло об стол, потому что он меня достал или этого заслуживает, или причинять ему какой-либо иной вред. Поэтому я всегда даю ему шанс избежать того, что для него будет злом, с моей стороны. И, значит, сам не совершу лишнего акта злой агрессии. Это и есть добро в моём понимании. Честность к окружающему миру – и не важно, что ты творишь, бьёшь людей или делаешь ещё что-то; своим добром ты даёшь им шанс избежать твоего зла. Сейчас почти все злые (подлость и на*бка – тоже зло, но зло – вне агрессии) по сути своей. А я не совсем добрый парень. Потому что если я вижу, что чел, улыбаясь мне, хочет всадить мне нож в спину и этого не избежать… я подожду, пока он отвернёцца и *бну первым. И это тоже честно. Сложно, но, надеюсь, ты поймёшь, что я имел в виду.

7 июня 2004 года.

Выходные я провёл в брачных играх с женским полом; также произошёл очень неприятный инцидент, в ходе которого я стал обладателем рваного джемпера и дырки в сравнительно новых кроссах (кое-кто наверняка помнит, что я весь апрель проходил в них со вдетыми эротичными желтыми шнурками, потом сменил на синие на выезде в Волгоград, дабы не привлекать внимание).

Сегодня шёл по улице; иду, думаю, не заметил, как налетела туча. Синяя такая… Лето какое-то ненормальное. Не пойму, когда оно всё-таки начнёцца. С неба моментом обрушилась ревущая стена влаги, и пространство вокруг стало напоминать атмосферу в тесной душевой кабинке под самым сильным напором. Исчезли птички; меня всегда удивляло, где они умудряюцца моментом прятацца в эдакие ливни; реально любопытно, даже жалко, что плохо знаю зоологию, птичьи повадки. Все побежали, а я остался – я с децтва люблю гулять под дождём или просто стоять под ним. Стоишь под массой воды, разлетающейся от тебя брызгами, люди смотрят на тебя, не понимая, что за псих кайфует с улыбочкой посреди пустой улицы. Так же, наверное, не один мой предок шагал или ехал степенно сквозь стену дождя через какой-нить перевал, подставлял лицо ливневым струям с неба и размышлял обо всём; генетическая память – штука такая… Вроде как в генах наших многое зашито, и обрывки воспоминаний, страхов и инстинктов наших предков в том числе. Но вот ехать потом, после мини-экскурса в генетическую память, в метро, в хлюпающих кроссах, в мокрой одежде, гладить дома промокшие в заднем кармане сторублёвки, сушить пачпорт и мобилу на батарее… В общем, есть и неприятные моменты.

Смотрел сейчас по телеку передачу «Фанатские войны»… Мдя, с одной стороны, многое вызывает улыбку (поскольку говорит человек, бесконечно от этого далёкий, многая инфа безнадёжно устарела), с другой стороны, грустно… Многие выводы высосаны из пальца (хотя есть и правильные вещи; про карланов, например, – реально, самые отмороженные люди, не понимающие, что, если у человека на голове «гриндарами» попрыгать, – он и умереть может… не понимающие хрупкости человеческой жизни и здоровья, без мозгов и страха, без чувства ответственности. А главное, не врубающиеся, что «мясной» (каждый подставляет своего оппонента) оппонент, бегущий на тебя, – такой же русский парень, как и ты. ТАКОЙ ЖЕ. Не враг, а лишь противник. Как и оппонент на ринге, корте или где-то еще. Поступать с другими надо так же, как хочешь, чтобы поступили с тобой. Околофутбол – экстремальный вид спорта, образ жизни, проверка своего внутреннего стержня, но никак не война на полное уничтожение, с гавном в руках, прыжками на позвоночнике, добиванием до смерти битами и арматурными прутами в голову. Дешёвые Лохсдейлы, Камелоты, бритая голова в шрамах, субтильное телосложение, обращение на секторе – «Эй, пацан, подвинься», слово casual и элементарные фанатские термины знают и то не все… Столько таких персонажей (с различными мутациями в лучшую или худшую сторону)… 3,14здец, реально в РФВ пишут – сектора пацанов (ненавижу временами это слово. Мне иногда хочецца забить его в глотку с зубами челу, который так ко мне обращаецца, пусть и не зная, что оно для меня значит) в «Лонсдейлах», так и есть…).

Появление целой популяции людей, которым положить на суппорт и на футбол, не знающих игроков команды, за которую они «болеют», зато готовые в любое время 3,14здицца с кем-угодно, только позови, а на стадион ходить – а зачем надо? Палево, ехать в лом, орать ещё надо по*бень какую-то, деньги за билет платить… Зачем? Лучше пару стрел провести, побухать в гаштете, в клуб сходить, отрастить лохмы и нацепить дорогую олимпийку (или ещё какую-нить модную приблуду), туеву хучу пафоса и понтов нацепить на свои разбитые щщи (или не разбитые, если и забивацца уже в лом, как и ходить на «мячик», просто нравицца потусить с такими же крутыми казуалами, гыгыгы) – всё 3,14здец, принимайте нас в «основу»: все гавно – мы мушкетёры. Временами меня блевать уже тянет от таких персонажей. Целые банды (с пафосными названиями) таких ублюдков, которых у меня не поворачиваецца язык фанами назвать. Хулиганы (только уже и не футбольные), шпана, гопота – сколько угодно. Но никак не фанаты. Потому что для фана главное – поддержка команды, а не драки. Перемахи и акции (накрывы, шедвеллы и пр.) – лишь один из элементов образа жизни истинного ультрас, но сам суппорт (домашний и выездной) не менее важен. Есть немало и нормальных людей, за что им огромное спасибо (гыгы, в том числе и с лохмами, в панамках и в олимпийках:). Мода изменчива). За то, что они есть и мутят правильные темы.

Сегодня купил диск CSKA Moscow footbal Chants с записями армейской шизы в исполнении ведущих армейских фирм. Есть потенциал, есть с кого брать всем пример, к кому подтягивацца, и это не может не радовать. ONLY Кони!!!!!

9 июня.

 
Если взять кота за яйца
И три раза покрутить,
Кот вас может поцарапать,
Или даже укусить!
 

(из наблюдений юного натуралиста)

Приходит больной к доктору:

– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

– Что вы сказали?

– Не зли меня, сука!

(тяжёлые будни врача-психиатра)

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

– Документы на стол! – закричал Штирлиц и со всего размаху врезал Мюллеру в ухо. – Кстати, Мюллер, не найдётся ли у вас канцелярских скрепок?

Голос Копеляна за кадром:

– Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза…

(по мотивам классики советского кинематографа)

Весь день пробегал по городу, после гнусного инцидента с порванными ещё новыми кроссами решил присмотреть себе кроссовки по наводке одной хорошей человечины:), объездил все фирменные магазины распродаж («Адик» на Авиамоторной, «Рибок» и «Спранди» на Проспекте мира, «Риту» на Фрунзенской, «Найк» в Кузьминках), оказалось, что можно без проблем затарицца родными, качественными и весьма актуальными кроссами меньше чем за 50 бачей. В том же «Найке» понтовая кожаная классика стоила меньше 2-х штук, что для меня стало открытием…

Кроме того успел пересечься с двумя людьми, промокнуть под внезапно налетевшим и порядком уже подза*бавшим дождичком на Проспекте мира (мля, как в Питере… мож, Путин сюда и погоду перетянуть решил? гыгыгы), еле отвязался от какого-то бухого ухаря с разбитым клювом, который явно с какими-то нехорошими намерениями начал ко мне слишком плотно пристраивацца сзади (уже не первый случай в этом году) в не самом забитом вагоне: дважды толкнул сильно в спину, то ли он с3,14здить у меня хотел чего-то таким нелепым способом, то ли спровоцировать… На его несчастье я находился в весьма взбешенном состоянии, поскольку промок, очень хотел жрать и последний человечек, с которым я пересёкся по делу, принёс мне не очень приятные вести. Но поскольку я твёрдо решил помимо всего пробить за день все магазы, я, ессно, не отступил от задуманного.

Разворачиваюсь и ору мерзким голосом (я хотел просто сказать, но неожиданно даже для себя заголосил стопятидесятиватной злой колонкой на весь вагон), что если он не прикратит эту по*бень, я ему добью остатки и без того явно не зря разбитого фасада. Народ вокруг не вдупляется в чем дело; ладно, думаю, тут моя станция, выхожу, и этот чушок прёцца за мной!!!! Нет, может, нам и по пути было, но я об этом не думал в тот момент… Я бешусь окончательно (был бы сухой и пожравший, может, и не был бы таким злым) и решаю, что *бну его в первом же удобном месте. Потом куплю себе какое-нить дерьмо типа датского хотдога в ближайшей уличной палатке и жизнь резко наладицца. Вот. От этих мыслей даже стало теплее:). Суки, камер в метро понатыкали, одно палево… Дать бы ему с урны в голову, острым краем зацепить нижнюю челюсть и вынести на х* вместе с половиной улыбки, потом… Впрочем, не буду распространяцца, что потом, боюсь, не многие смогут оценить возникшие у меня в тот момент приятные человеколюбивые мысли, мгновенно, кстати, настроившие меня на весьма романтический (в больших кавычках) лад… Благо, очень давно не давал выхода своим плохим эмоциям, их и было немного в последние дни, а тут такой прилив… И тут же его прямо на платформе менты тормозят и принимают. Поскольку выглядит он, как потенциальный бомж, ещё и бухой и с разбитым фэйсом. Закон подлости. Я даже расстроился, в кои-то веки я уже серьёзно настроился, кому-нить по щщам настучать (а меня очень давно такие мысли всерьёз и немедленно не посещали, особенно на фоне постоянно сбриваемых бивней в последнее время – мои мысли стали мирными, а в улыбке, как говорит один мой родственник, начала проскакивать лёгкая дебилинка:)).

Видно, день такой. Магнитные бури, давление и прочая магия и колдовство. Сейчас – наоборот, засыпаю, как пришёл – час продрых и опять вот-вот завалюсь, глаза слипаюцца… А что поделать? Возраст… На погоду уже реагирую…

10-13 июня.

Последние дни не отличаюцца особым разнообразием. Я пил.

В четверг я пил под дождём на лавочке в скверике на Пушкинской напротив Факдака и слушал Дельфина. Загрузился по самое не могу и основательно вымок (поскольку в падлу было таскать с собой зонтик).

В питницу вечером выпил пивка в парке на Щуке с Женечкой. «Конский» суппорт станет первым, без б…

В субботу… Суббота была жестокой, бухать я начал с 9 утра и за весь день (!!) практически не было момента, чтобы у меня в руках не было бутылки с пивом. Учитывая, что первую половину дня наш моб прошатался по Москве под солнцем (гыгыгы, в рез-те ламерского знания местности едва не загнали насмерть одного из представителей динамовского хардкора, к концу путешествия едва передвигавшего ноги). Каждый из аборигенов давал нам ЦУ, как пройти к искомому объекту, мы уверенно топали в указанном направлении до следующего аборигена, чтобы в очередной раз услышать – «Ребят, а вы не туда идёте!!» Гыгыгы.

К 9 вечера я подошел к отметке в 15 бутылок, к концу матча достиг, по моим прикидкам, отметки где-то в районе 20… Собственно говоря, я только и делал, что бухал и бегал ссать. Это мой личный рекорд, раньше у меня стока выпивать не получалось… Кончилось это тем, что я вышел подышать на ночь после окончания матча на балкон и вместо «подышать» начал блевать…

Харчи метал я долго и увлечённо, вероятно, организм таким образом выразил своё отношение к результату игры нашей сборной… Не понравилась ему эта игра… Кое-как дополз до дивана. Не раздеваясь, заснул.

Сегодня проснулся от того, что упал с дивана (поскольку он в неразложенном состоянии достаточно узкий) и ударился головой об стул. Вместо завтрака блевал в клозете. Прикольное утро… Давно мне так «хорошо» не было…

Сейчас я лечусь… мне плохо. Не знаю, правда, как точно восстанавливать здоровье, подорваннное борьбой с пивными демонами… Наверное, возьму сейчас минералки и поеду куда-нить…

Бля, не могу даже смотреть на пиво…

14-15 июня.

В воскресенье опять нажрался, причём неожиданно для себя. Поехал на отходняках погулять в Кузьминки со старой знакомой и её другом, также мне знакомым «мясником», под дождиком бродить – это клёво; они меня раскрутили чуть подбухнуть, сам не заметил в результате, как набухался. Потом на обратном пути я догнался самостоятельно и довольно жёстко… погуляли рульно, только не помню, как я ехал до дома…

В понедельник в результате сил хватило только на то, чтобы слабо ползать по квартире, с трудом реагируя на подающие признаки жизни средства связи…

Смотрю все матчи ЧЕ каждый день, не переставая удивляцца, как зачастую впечатление от нашего российского чемпионата может испоганить восприятие божественной игры. Сравнивать даже не хотца…

17 июня.

Поиски работы закончились на второй день. Я разослал резюме в несколько фирм, и по звонку из одной из них подъехал на собеседование. А после 30 минут разговора с начальником отдела, мужиком лет 40, повторяющим через слово «ёптыть» и «бля-нах…», я получил приглашение подъезжать с документами в понедельник. Испытательный срок – 2 месяца на трудовом договоре, потом меня берут в основной штат с оформлением на постоянную работу. Либо расстаюцца со мной или я с ними, если что-то не устроит.

Платят, вроде, неплохо (зряплата – это коммерческая тайна!), фирма (вернее холдинг), ну очень известная (какая, не скажу – палево:)). Есть и свои траблы, типа того, что РАБочий день с 9 утра до 7 вечера и деньги за два месяца, пока я буду на испытательном, выплатят только в конце испытательного срока, то есть лавандос я получу только в начале сентября (значит, лето будет весёленьким… и очень безденежным). Такая уж у них в фирме практика относительно новых сотрудников…

О выездах придёцца забыть, по крайней мере, на ближайшее время – официально у них отпуска – 2 недели зимой и две недели летом. Посмотрим, что и как, а пока с понедельника пойду осваивать нелегкое ярмо разработчика проекта производства работ и организации строительного производства (я сменил специализацию, благо диплом позволяет занимацца многими вещами)…

А ещё вчера вечером мне позвонил Серёга, я встретился с ним и ещё одним кексом, с которым учился в универе, и мы втроём жёстко нажрались у метро… Кстати, ЧЕ уже принёс для меня бонусы – я сегодня стал обладателем 3,14здатой олимпийки B. Munchen, потаму что некоторые товарищи не верили, что хорватам удасцца забить хоть один гол французам и самоуверенно спорили на эту тему:).

19 июня.

Гулял по городу с деффачкой, пили коктейли и всё такое, вечером купили дивиди «Шрек-2» и поехали его смотреть ко мне, ессно с ночёвкой. Неплохо. Посмотрели… Мультик порадовал, и не только мультик;).

 
Ничего на свете лучше нету,
чем скрипеть кроватью до рассвету! (c).
 

20 июня.

Забил на всё, позвонил и поехал к своей старой знакомой, деффачке Ксене, которую очень давно не видел. Долго бродили по парку и разговаривали обо всем, потом пришли к ней домой и сели на кухне пить чай. У неё офигенный чай – микс нескольких заварок, душистый такой… с бергамотом. Старая узкая кухонька, первый этаж, окна без решеток (она говорит, у них с мамой воровать нечего…). Кстати, насчёт первых этажей – они у большинства зарешечены и у многих зашторены, у меня стос знакомый на первом живет, у него в комнате я себя иногда, как в камере чувствую…

Люблю такие кухни, уютно в них. Открытое окно, цветы, тепло, чай. Мне было хорошо. Мы долго сидели и лениво роняли фразы, улыбаясь друг другу. Потом пришла её мама (я с ней до сих пор был незнаком), познакомились. Мама оказалась любительницей футбола (но не нашего чемпионата:)), и я заодно неплохо потроцкил с мамой Ксени. Она (мама) – прикольная. Из разговора:

– А ты за кого болеешь?

– За ЦСКА.

– И на стадион ходишь?

– Да, регулярно. И на выезда езжу иногда.

– На выезда?

– Ну да, в другой город, вместе со своей командой, поддержать ее.

– Подраться, что ли?

– Нет. Никогда. Что вы! Я категорический противник насилия! Конечно, есть и такие люди, я даже знаю нескольких (:), но лично я просто хочу помочь любимой команде и езжу только с этой целью. (Истерический смех Ксени, знающей мои «пацифистские» настроения).

И так далее. Много было приколов. Я засиделся и уехал намного позже, чем рассчитывал. Ксеня провожала меня до метро. Как обычно, обещаю позвонить и позвоню… месяца через два. В лучшем случае. Я такой. Впрочем, я такой почти со всеми. Не люблю с кем-либо общацца всё время, намного прикольнее долго не видеть кого-то, потом встретицца и завалить друг друга новостями, говорить всякую банальную чушь о том, что соскучился (и чувствовать, что и вправду соскучился), а главное – это самый простой способ не надоедать никому и ни на кого не раздражацца зря. Я давно выработал для себя этот принцип и придерживаюсь его (благо, он более-менее соответствует моей потребности в общении), правда, большинство моих друзей и знакомых придерживаюцца несколько иной точки зрения, пеняя мне за то, что я почти никогда никому (за очень редким исключением) не звоню и пропадаю из виду надолго. Что поделать?… Это всё дело принципа:).

22 июня.

Всегда немножко грустно, когда проходят самые длинные дни в году. Это неминуемо. Знаешь, что медленно, но верно дни будут становицца всё короче и темней, небо поблекнет, зелень завянет, а температура упадёт – и не так уже далёк тот день, когда наступит полугодовая депрессивная спячка. Чем-то эти ощущения похожи на предчувствие приближающейся старости.

Так же, наверное, отвратительно обнаружить у себя какую-нибудь жуткую хроническую болячку – первую из будущей череды, так же обидно впервые устать после лёгкой трёхчасовой прогулки или, например, найти на ранее гладкой поверхности первую морщину.

Только вот в отличие от ежегодного старения, смерти и воскресения природы, твой личный процесс неумолим и необратим. И все это понимают, но далеко не каждый может смирицца с приближением своей персональной зимы.

Такие вот банальные, в общем-то, мысли возникают, когда видишь кого-то, кого помнишь ещё недавно совсем другим. Например, себя в зеркале.

27 июня.

Комп неожиданно начал грузицца, но работать стал очень подлым образом. Появился диск H, идентичный диску С; комп утверждает, что у меня установлены две операционные системы, виснет во время проверки харда, и вообще стабильно виснет примерно минут через 20. После чего при перезагрузке харда вообще не видит. Как будто и там чего-то перенагреваецца и – жесть… Часа через два-три опять можно грузануть минут на двадцать. Дерьмо, одним словом.

Жду сентябрьской зарплаты, покупать новый хард…

29 июня – 5 июля.

Дни сочатся, как вода. Быстрее и быстрее. Если кратко составить хронику последних событий, то на прошлой неделе я три вечера из семи умудрился неплохо напицца. Один раз это закончилось тем, что я попал в мусорню в качестве понятого и подрался с принятым бухим «кузьмичом», после чего приняли уже меня (хорошо, что район мой и меня отписал удачно вызвоненный знакомый)… Второй раз я нахлебался пива на мячике и догнался потом удачно на районе, позвонил спьяну и поехал ночью к Ксене, ещё раз догнался дома у ее отца с оным персонажем, потом были какие-то пьяные ночные шатания по тёмным и дождливым Кузьминкам вместе с ней и её друзьями, симпатичными молодыми людьми (у одного условка за хулиганство – но не футбольное, другой – мясной;)), разборки с какой-то пьяной урлой, пьяные братания, водка «Богородская», запиваемая коктейлем «Отвёртка»… В результате я проснулся на диване в одиннадцать дня в К-ной квартире и долго не мог встать, одупляясь на ливень за окном и прислушиваясь к ощущениям в раскалывающейся голове.

Еле отбился от ее мамы, закормившей меня оладьями. Добрался до дома, проспал пару часов, потом пришёл Серёга, и мы пошли пить пиво на район, домой вернулся, ессно, в сопли… Долги уже растут, ещё и занял на новый хард, купил 80-гиговый Seagate:). Работа тоже идёт. Сегодня раззвиздяйничал весь день по причине похмелья. Со среды дня нет, чтоб вообще не пил… жизнь продолжаецца.

8 июля.

Это должно было всё-таки рано или поздно случицца. Не то, чтобы у меня были на этот счёт какие-то мысли или замуты, просто иногда какие-то вещи ощущаешь и предугадываешь на интуитивном уровне. По большому счёту последние два года мне кажуцца сном. Не кошмаром, но частенько бредом, хотя и со светлыми моментами. Многие вещи всплывают в голове и кажецца, что всё происходило не со мной, а с каким-то другим человеком. Не просто признацца самому себе, в том, что внутри могут уживацца несколько самых разных и в чём-то взаимоисключающих личностей – очень редко просыпающийся оголтелый отморозень, c удовольствием прыгающий на голове заваленного противника, нерешительный романтик со странным восприятием красоты и стиля, рас3,14здяйство и пох*изм вкупе с мыслями и планами на будущее и многое другое. Слишком тонка линия между относительной нормальностью и жёстким крезняком. Усталость от всего.

Вчера я встретился со своей бывшей. Как это вышло, не суть важно (но не случайно и не по моей инициативе), важен сам факт. Это был полный 3,14здец. Я не думал, что будет так плохо. Хотя догадывался. Она ждала меня на Тверской, посреди платформы. Последнее время я хожу в очках. В узких тёмных очках, которые купил во Франции два года назад. Я нечасто их снимаю. Мне нравицца мысль о том, что, глядя мне в глаза, люди видят свои зраки. Чёрная куртка, чёрная майка, брюки. Люблю выглядеть стильно. Стильно, а не модно, ведь стиль может быть и у последнего бомжа, мода же – это дерьмо. Я стараюсь идти по пути стиля. Хотя мне это нечасто удаёцца. Сегодня я похож на Нео. Она стояла и читала Коэльо. «Книга Воина Света».

Как и всегда, ещё с институтских времён, она была одета дорого, очень дорого и неброско. Не у многих это получаецца.

– Привет.

– Привет.

Она подняла глаза от книжки и наткнулась взглядом на две чёрных линзы, закрывающие моё зеркало души. Мне подумалось, что я глупо выгляжу, хоть мне это и идёт. Чёрные очки и чёрные шмотки очень любят люди, сидящие на коксе. Фигня. Чёрное идёт всем.

– Пойдём, прогуляемся по центру.

– Пойдём.

Мы идём по Тверской. Она рассказывает о своей жизни, о своём парне, с которым живёт, какую 3,14здатую тачку они собираюцца покупать, о кабаках, о шмотках, о каком-то крутом друге из налоговой, у которого она постоянно зависает, смотрит фильмы по домашнему кинотеатру и ездит смотреть, как он играет в хоккей. Как она обставляет квартиру и что ей дали на работе сегодня 10 тысяч и она не знает за что. Я иду и молчу. Мне нечего сказать. У меня нет денег, нет девушки (случайные половые связи не в счёт, они лишь для тела, душа страдает всё равно) и своей квартиры, нет машины и мне не с кем и нечем мерицца х*ями. Она рассказывает, но я вижу, что всё это не приносит ей самой радости. Слишком равнодушно она об этом говорит. Внутри всё переворачиваецца, и я сосредотачиваюсь, чтобы не выдать внезапно простреливший меня приступ холодного озноба внутри и мелкую дрожь в руках. Я так и не смог за это время стать равнодушным. От жука в голове мне не избавицца в обозримое время. «Хочу иметь детей я только от тебя» – издевательски несёцца песенка из тачки с открытыми дверями на обочине. Я бы оторвал яйца тому мудаку, который утверждает, что «время всё лечит». Что ж, девочка, мы сами выбрали нашу судьбу.

Она хочет есть и мы заходим в пиццерию. У меня нет денег. Говорю, что не голодный. Она скептически хмыкнула. Сели, она ест, я потягиваю минералку – свой сегодняшний ужин.

– А ты как?

Я рассказываю о выездах, о хулиганах, о своих рассказах, об укурках и драках. Я долго могу рассказывать о прошедших без неё годах.