Текст книги "Дневник московского пАдонка – 2"

 
Если ты нашёл мешок
Маковой соломки,
Будет очень хорошо,
Но – до первой ломки…
 

Я заснул поздно, но спал спокойно. Я не хочу об этом думать, мне херово, но я буду жить дальше. Я буду жить. Как бы всё дальше не вышло. Просто я очень уважаю музыку «Дельфина».

14-15 августа.

После тяжёлой рабочей недели (я случайно немного кинул на деньги свою контору… Правда, не совсем по своей вине, мне никто особо и не предъявил, но факт остаёцца фактом, контора влетела на девять косарей зелени из-за чертежа, на котором стоит моя подпись… Правда, делал его другой, уволившийся чел, я только подправил, что сказали, и расписался (объектов куча, просто физически иногда не успеваешь всё проверить, а я вообще только вникаю во всё… учусь)… Хорошо, что я стажёр и ещё официально не трудоустроен и не проходил специальную сертификацию, дающую мне право на этот вид проектирования – я ни за что не отвечаю, но всё равно тема крайне неприятная… Поимели в результате начальника, а я свалил всё на уволившегося чела (совершенно справедливо, косяк-то его), теперь разгребаю… думаю, всё наладицца…

Пошёл в субботу в кино на «Король Артур». Реально «конский» фильм. Или переводчик – «конь»… Когда главные ублюдки и враги в фильме (саксы) идут в атаку, явственно слышно, что они орут «Спартак!!!». Или чего стоит фразняк: «Наши предки верили, что после смерти душа воина переселяецца в его коня, в каждом коне живёт душа воина»:). Ну и последние кадры))). Очень понравилась сцена на озере, в которой главные герои, «кони» по духу, в 7 щщей плюс одна деффачка, выходят на льду на двести щщей врагов (спартачей, гыгыгы) и умудряюцца некисло им вломить и погнать))).

Вечером пьянствовал и развратничал. Сейчас так модно… как и тыщу лет назад;).

Дождик затрахал, мля, как будто живём в Лондоне каком-то или Питере… А я просто ненавижу таскать с собой зонтик. Сыро и холодно. Такое чувство, будто лета и не было…

18-19 августа.

Два дня подряд еду вечером, после работы, гулять. Как-то обидно, закончив работать в 7 часов вечера, сразу перецца домой и наблюдать, как проходит мимо такая хорошая погода. Маршрут прост – у меня их с децтва немного, самых любимых. Два люблю особенно и всегда хожу ими, когда хочецца подумать обо всем неторопливо или просто пройтись и понаслаждацца погодой. Люблю я эти места. Пушка – Манежка – Герцена – Никитская – Арбат, или Чистаки – Покровка – Китай-город.

Вчера гулял один. Чистые пруды (в простонародье – ЧП). Беру бутылку с пивом (пить пиво на улице – дурной тон во всём цивилизованном мире, Европа – страна баров и кафех, там и пива-то на улице не везде купишь, но мы-то не в Европе… и болт на культуру, прокуренный гаштет в такой хороший вечер – это неправильно!) и сипую по аллее Чистаков. Вчерашний вечер окончательно убедил меня в том, что Арбат моей молодости, Арбат 90-х годов погиб и стал просто туристической пешеходной улицей – его атмосфера переселилась на вечерние Чистые пруды. Я и раньше подмечал кучки неформалов повсюду, людей в косухах, банданах, с гитарами и с пирсингом, в дредах и на казуале. Разных. Мож, я просто так попал, но вчера процентов 80 встречаемых мною на аллее и у метро людей составляли именно такую публику. Особенно меня поразило количество готов (поклонников готического стиля), такого количества людей в чёрной одежде, мрачном макияже и (у многих) с агрессивным пирсингом на щщах в городе я до этого просто не встречал, а на готические пати я не хожу, поскольку, хоть и живу постоянно с чувством депрессии, но не хочу возводить её в культ, а средневеково-мрачный стиль, хоть и не лишен некоторого изящества, но в исполнении современных готов от него за версту несёт дешевым пафосом и подростковыми комплексами. Я шёл и присматривался: странное дело – почти все они сосунки на вид… Мля, они же ничего в жизни не видели, а многие нацепляют на щщи (и не только готов это касаецца, кстати) такое выражение, будто они две войны прошли, всю семью потеряли и вообще пережили глобальную жизненную трагедию – это бесит. Я всегда считал: как бы мне херово не было, есть люди, которым намного хуже, чем мне. Мне всегда такие мысли помогают.

Я просто поймал себя на мысли, что вся эта мрачность и суицидальность во взорах некоторых особей, в их прикиде (одна бледная девушка, с наштукатуренным лицом и подведённым чёрным глазами, засмеялась над чьей-то шуткой, и я аж вздрогнул – настолько красивый девичий жизнерадостный смех не сочетался с обликом упырихи с шипом серёжки под нижней губой… Проснись я ночью рядом с таким созданием, наверное, с испугу, не разобравшись, на голых инстинктах, засветил бы с левой в подбородок или заорал бы со страху, не разобравшись спросонья – я ж человек всё-таки, а не терминатор…). Меня раздражают, даже здесь, в привыкшем ко всему мегаполисе, эти одетые по последней кладбищенской моде дети. Они выглядят нелепо и неестественно, хотя и им нашлось место в этом тёплом вечере на зелёной аллее (с возрастом я стал намного более терпимым ко всем и ко всему. Уж не знаю, хорошо ли это или нет, но я не хочу культивировать в себе злость и ненависть, меня это разрушает, видно, психика вырабатывает сама более безучастное отношение ко всему окружающему миру – и я отношусь последние месяцы спокойно ко всему. Хотя есть ещё немало вещей, которые меня весьма волнуют:)). Просто я не люблю неестественные вещи – так, человек, пошедший полюбовацца на природу, морщицца, увидев грязную свалку посреди естественного природного пейзажа. Не совсем корректное сравнение, да и дети эти наиграюцца в свои мрачные игры и изменяцца, а может, и нет – это их жизнь и их право, и иду я на хер со своими претензиями. Просто они копируют стиль, но в них нет идеи. Никакой. Как будто они драпируют этим собственную внутреннюю пустоту… Мрачный прикид. Сложный (а чаще не очень) комплекс заморочек. Обычный набор. Мне захотелось пообщацца с кем-нить из них – просто интересно, чем реально живут эти люди; я не люблю делать поспешные умозаключения и сам не до конца доверяю своим же поверхностным выводам, жаль нет возможности познакомицца с кем-нить из этой тусы, мой круг общения весьма далёк от них, хотя с одной готик-гёрл я в том году общался продолжительное время, после чего моё мнение об этой тусе немного упало. В плане, никакой сути в этом движе, кроме заморочки по готическому стилю, немножко сатанизму (и просто ужастиков – я зачитывался в децтве Лавкрафтом, ну и мрачная романтика и несчастная любовь, любимые темы соотв. авторов – это, конечно, действует на многих безотказно) и культивирования депрессивного во всём, я не увидел. А это – по мне – так, тухляк. Это не идея и не самый мне симпатичный образ мыслей. Но и плохого я в этом не вижу – они мне просто по болту. Они не часть Системы, не гопы и не пьяное быдло и уже поэтому не вызывают во мне агрессию – просто тусующиеся ребятишки.

«Меня никто не любит, никто не понимает, пошли вы на х*й суки, ведь я такой крутой…» – почему-то во многом такие мысли относительно посыла, исходящего от этих молодых людей, возникли у меня, глядя на их резвящиеся на лавочках мрачного вида стайки, хоть я нисколько против них не предубеждён; я и сам временами мрачноватый типкус и предпочитаю тёмные тона. Тут я вспомнил прочитанную мною в децтве брошюрку по подростковой психологии и развеселился: настолько персонажи вокруг наводили на мысль о её идейной подоплеке, а главное, мысли мои были созвучны с этой брошюркой (попутно я огорчился такими старперовскими мыслями; в 24 года рановато так смотреть на окружающих) – что-то про необходимость самоутверждать себя и свою индивидуальность в определенном возрасте, стремление сбивацца в стаи и отличацца от других (тут я и мои братья-фулюганы ничем не отличаемся от неформальщины – у нас своя мода и свои средства идентификации, и мой прикид в определённых деталях соответствует некоему стилю, как и моя привычка смотреть и не только…), ну и в том же духе… скучно даже про это говорить. Это и так понятно любому.

Аж в трёх местах играли на гитаре и вокруг тусовались кучки народу, я же пошёл чуть дальше и полчаса пофтыкал на берегу на лебедей. Хорошо. Даже домой возвращацца не хотелось… Сегодня опять тот же маршрут, правда, готов почти не встретил (день тусы у них что-ли был по графику… болт его знает), зато прошёлся и опять на душе хорошо… Мало осталось таких деньков. И мест таких немного.

20 августа.

Расслабляцца, так расслабляцца и в питницу я опять пивом пьянствовал после матча (ЦСКА – Ротор) в гаштете, у меня недалеко от дома. Если не обращать внимания на пьяных быков со своими тупыми тёлками, там вполне мило и даже олимпиаду показывают по засиженному мухами телеку. Долбаная жара. Единственное, что хорошо – с пива по такой погоде развозит быстро;). Даже слишком.

Сам матч прошёл неплохо, шиза, правда, нулевая и обстановка, как на пикнике (половина народу на нашем 19 секторе матч провело сидя), с другой стороны, из-за переноса матча народу мало, пришли, кто успевает с работы, многие на отдыхе; ну и погода – в такую духоту всё делать лениво… ЦСКА выиграл. После чего я и отправился пить на район.

21-22 августа.

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда…

(выписка из бортжурнала космической станции)

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

(народная мудрость)

Как посмотришь вокруг – ё* твою мать!

А как подумаешь – а и х*й с ним.

(любитель ночных прогулок по забыченным спальным районам)

Проснулся я не очень рано. Вообще сон был каким-то стрёмным (снилось опять что-то хулиганское, и меня кто-то сильно бил во сне. Не люблю, когда меня бьют во сне… и наяву не люблю:)), ещё мой сон самым наглым образом прерывали – сначала глюканул МТС и прислал мне посреди ночи три СМСки подряд, причём отправленные в разное время, отвечать я на них, ессно, не стал, заткнул пищащую трубу и приступил ко сну далее, только через двадцать мин. попыток заснуть мне захотелось по нужде душевной к белому брату сходить, и я по дороге в этот храм облегчения ударился головой об шкаф в коридоре. Расстроился, конечно… Но, в общем, заснуть в результате удалось, хоть и не без мучений… Встал в итоге только в районе обеда…

Тут позвонила Ксеня. Говорит, приезжай ко мне вечером, типа, погуляем, выпьем, на ночь останешься. Не вопрос, мама её меня знает, проблем не будет. Дома всё равно делать не фиг, вернее, есть, но ничего не хотца, и я решаю сорвацца. Пока повозился дома, то-сё, только к половине девятого приехал к ней в Кузьминки. 10 минут пешком по Волгоградке (как раз выпить бутылку пива и зажевать жвачкой;)), сворачиваю во дворы, хрущобы, прохожу мимо какого-то синячья с пивом и вот он – знакомый подъезд. Звоню в дверь – открывает ее мама, улыбаецца – я почему-то ей очень нравлюсь:), захожу, скидываю кеды и иду на кухню. Там уже сидят она и её подруга Лиза – я её немного знаю; пару раз мы сидели в одной компании, куда меня притаскивала Ксеня. Сажусь, мне наливают чай, деффачки как-то очень грузовато выглядят, у меня, напротив, редкое настроение поглумицца. Что я и начинаю делать:). Разговорились быстро, сходили на улицу дунуть, вернулись, сидим, чай пьём и разговор зашёл о траве – сипец, такие байки травили… Они девушки довольно продвинутые в этом плане (хоть и не особо увлекающиеся веществами этими, но по клубам ходють регулярно).

Короткое отступление от темы))))

В тему баек про трипы:

 
По больничным коридорам
прогремела колесница.
Набежали, закружились
белым вихрем санитарки,
Врач сказал: «Давайте морфий…».
Коля спит. И Коле снится
Умирающий слонёнок
в настоящем зоопарке.
 

Я сейчас с одним челом по работе довольно плотно общаюсь (и просто по жизни – пиво иногда пьём после работы), он почти всё перепробовал по молодости (любопытный очень был), вот он рассказывал, как его друган кислой пережрал, потом ещё чем-то догнался… Результат – привели его домой, его уже вроде бы как бы и отпустило, сидит он дома, мать его пить чай позвала. Он пошёл. И тут такая тема происходит. На кухне у них, как и у большинства нормальных людей, стоит телевизор. Он садицца, наливает заварки, доливает кипятка. Смотрит на экран и его накрывает по новой, причём ОЧЕНЬ мощно! Смотрит на экран, там реклама эмэмдэнс (M&M’s или как там эти разноцветные конфетки называюцца). А на столе стояло блюдце, на нём лежали несколько круглых пряников и прочая снедь. Короче, он переводит взгляд на стол, и ему приглючилось, что это ни фига не пряники, а эти самые конфетки, только здоровые и они с ним начали разговаривать. Он им говорит – «я вас ща, типа, съем». Они ему – «пошел ты нах*й!». Он им – «ды вы чо, ох*ели, со мной так в моём доме разговаривать!», ну и так далее в том же духе. Мать его в шоке. А он с пряниками до махача добазарился, ну и пошёл на это блюдце врукопашную, такое там нести начал… В результате упекли его в больничку и лежал он там долго… Потом ещё дома месяца три сидел, психику восстанавливал – у него что-то с башкой случилось и он всё постоянно забывал. То есть друзей-то он помнил, всё что до трипа было, помнил, а вот в настоящем моменте… потерялся он. Ходил по квартире в куртке от самбистского борцовского костюма, в шортах и всё время в вязаной зимней шапочке (а на дворе лето было) – говорил, что ему надо мозг в определённом тепловом режиме держать, а то он (мозг) остынет и мозги думать перестанут – 3,14здец, короче… Друг к нему приходил, сидели вместе, гаш курили или траву, друг ему оставлял, на следующий день приходил – тот забывал, что вчера было… Как-то друг оставил ему травы чудесной, тот скурил ее и забыл, а у него в это время дома родственник какой-то дальний жил, мужик лет под 50, так он решил, что этот родственник подрезал его шмаль и выдул её в одно жало, ну и от3,14здил он этого родственника для профилактики… Клиника, в общем… Но потом отошёл со временем, память вернулась, сейчас работает. А с веществами, изменяющими сознание, он завязал. Так вот, аккуратнее надо…

Касаемо автора этих строк, то с ним приключались (и достаточно регулярно) разные случаи… Так как я любопытен и, чего уж греха таить, не против иной раз от реальности уйти… подальше и подольше. Мир вокруг меня вообще постоянно подаёт мистические знаки, мне постоянно чего-то приглючиваецца (даже по трезвяку) и сницца всякая жесть, такая уж, видно, психика сделалась…

Характер у меня и так своеобразный – например, я в компании крайне редко напиваюсь действительно сильно – реально свински и жестоко я отвязно упиваюсь практически всегда в одно жало, в компании же в 99 % случаев себя сдерживаю, даже не специально – такой уж у меня внутренний тормоз есть… Из реально диких заморочек могу выделить, пожалуй, всего пару случаев: разговор с белкой в процессе трипа в Будапеште (кстати, недавно прочел книшку Томпсона «Страх и отвращение в Лас-Вегасе»… Так живо свою поездку в Будапешт вспоминал, читая её… Мой выезд туда – мягкий римэйк этой книшки:)) и свою давнюю заморочку с мягкой игрушкой.

Однажды в состоянии изменённого сознания я жутко заморочился; мне приглючилось, что я – плюшевая игрушка неопределённой инопланетной породы и пола и внутри (в животе) у меня спрятан драгоценный камень, и что все окружающие хотят достать его из меня, причём вспоров мне живот тем, что у них есть в руках; я сел на жуткую измену и был готов атаковать любого человека, у которого в руках был предмет, годящийся для этой цели (втыкания и вспарывания, вплоть до авторучек и расчёсок… причём стрёмно было жутко!), в общем-то, я пережил немало неприятных минут, прежде чем меня отпустило… хорошо хоть, не вломил никому между рогов, неся свой бред про алмаз или брильянт или что-то такое ценное внутри…

Короче, темы для разговора с дяффчонками были, потом всё соскочило на более мирные темы – борьбу с целлюлитом и эффектом апельсиновой кожи (или корки?), клубы, шмотки, бухло, хулиганов и т. п. Мило так сидели втроём в приличной квартире на кухне, пили чай с рулетиками и кексиками и пр., сидели и обсуждали, кто, какие, как и когда глюки ловил и так далее… Было в этом что-то сюрреалистическое… Уже стемнело. К-на мама жёстко её палит и не отпускает поздно (район такой…), пох*, отмазываем её, типа, Лизу проводить и я всё время буду рядом (я загрузил её на тему того, что я нивротибенный файтер и спортсмен – разряд по самбо всё-таки:), пусть и спортивному, а не боевому), деликатно опустив статистику своих поединков (валили меня всё-таки намного чаще… чем я кого-то), идём к Лизе домой. По дороге выпили. Ништяк. Дошли до дома, тусанулись там, пошли опять за бухлом. У подъезда невменяемый мужик протягивает мне початую бутылку водки, я его обхожу, деффачки за мной, он мне что-то мычит в спину – шлю его нах*, не поворачиваясь. Идём тёмными дворами к ближайшему хачмаркету (других там вроде и нет…) – деффачки спокойны, я напрягаюсь, обстановка реально стремает. Темень, ни одного мусора, зато повсюду бухают и какие-то тени под фонарями шаряцца, район вообще малознакомый… Думаю, и бабы рядом – ноги делать нельзя, если что… Сразу настроил себя на замес в любой ситуации – прыгать и махацца до последнего. Такие вот мысли приходят в голову, когда гуляешь с двумя симпатичными деффачками по тёмному району… Вместо дум о сексе и прочих бонусах:(.

Ерунда. Зато погода шепчет… Ближе к полуночи, а мне жарко в майке и тонкой олимпийке… Берём прилично бухла (я беру четыре бутылки пива) и сипуем по району в поисках лавки. Зависаем на бульваре. Лизе много не надо – вчера она пила водку и «Ред Лэйбл», поэтому, несмотря на адекватную реакцию на дежурные шутки, она притормаживает… Я не отошёл от вчерашнего и по такой духоте тоже быстро и стремительно ухожу в себя… Ксеня одна активная, мы умираем… сидим около часа и фтыкаем; я часто смотрю на Лизу – она стройная, с маленькой грудью и с длинными ногами, с тонким породистым лицом, – это один из моих любимых типов девушек… Заполночь… Зачем-то прёмся в парк Кузьминки; Ксене захотелось туда прогуляцца… Проходим у кинотеатра к входу в парк, на лавках у кино сидит компания молодых хачей, явно на лавандосе (дорого выглядят и больно борзо смотрят). Иду уже порядочно пьяный, в руке держу полупустую бутылку. Меня напрягает всё вокруг. Навстречу сипует молодой смазливый чурбан, на бошку меня выше, весь такой модный, жрёт моих деффачек глазами. Бабам похрену, они трут между собой за жизнь, а я напрягаюсь. Типа, природная реакция: я – самец и это мои самки. Допиваю пиво большим глотком и демонстративно перехватываю бутылку поудобнее, но удобнее отнюдь не для питья:). Почти каждый встречный – пьян! Чертовски напоминает время наших тусовок в возрасте лет 18 в парке Сокольники (я ездил туда сначала к сестре пива попить, друзья потом начали катацца туда со мной (сестру я стал видеть намного реже – какие уж деффачки в мужской компании:), мы туда часто ездили бухать… стояли там такие рыгаловки полиэтиленовые на круговой аллее… и в самом парке, на природе, в тепле пили и стрелки забивали, махались иногда и много чего ещё… хотя там и то, поспокойнее казалось…

Зашли мы в эти самые Кузьминки, нашли какую-то лавку в темноте недалеко от входа. Сели. Меня взяла измена – я сижу в женской компании на тёмной лавке, до ближайшего фонаря метров 50, причём рядом шатаецца куча пьяного и агрессивно настроенного народа; с одной стороны на лавке четверо парней моего возраста обсуждают как кого-то обули! И посматривают на нас… конкретнее, на меня. С другой – пьют и ботают по понятиям… и тоже как-то нехорошо косяцца. Идущие мимо – в основном тот же контингент. Доносящаяся из кафешек музыка – ацтой типа Бени Бенасси и «Пропаганды» («ты супер детка…» – суперпесня…) Обстановка – 3,14здец. Полный. По идее, сейчас бы расслабицца – природа, звёзды, деффачки, а я вместо этого заморачиваюсь, что сейчас подойдет какой-нить ублюдок (или компания у*бков, не суть важно…), до*бёцца и будет всем счастье… В результате сижу на лавке с мрачными щщами, держу баттл за горлышко, в разговоре не участвую, палю всё вокруг – на случай опасности. Типичный отдыхающий ночного парка Кузьминки, блядь. Думаю, как бы жизнь подороже продать – я такие места и обстановку ненавижу! Меня торкает – одно бычьё и синяки вокруг…

Тут девочки сами допетрили сквозь подвыпитость, что обстановка вокруг какая-то нездоровая и не располагает к романтике – предлагают свалить, что мы и делаем с удовольствием. Я – так просто с облегчением. Не потому, что гопоты стремаюсь, а из-за обстановки, в которой не расслабишься… Ещё полчаса по ночным Кузьминкам шатались, я всё больше впадал в ах*й от этого района; синяков – нереальное количество… люди в хлам – на каждом шагу; хотя… суббота всё-таки… Лизу проводили, идём назад, я К-е втираю – «понимаю, почему твои родители бояцца… тут, мля, места стрёмные…». Она мне отвечает, мол, «я тут выросла и всех знаю в районе, часто по ночам тут гуляю с друзьями-подругами, никогда ничего не случалось… Тут почти в каждом доме знакомый живёт… места у нас, типа, безопасные и спокойные». Я ей говорю: «А если залётные какие нападут? Тут одни углы тёмные и нелюдимые закоулки… грабь, насилуй, убивай – почти идеальная для этого местность. И никто не поможет, не доорёшься…». Она призадумалась… А потом сказала с улыбкой: «А ещё у меня почти рядом с домом человека собаки загрызли… бродячие…».

Занавес! Оставалось только дотащицца до её хаты (к счастью, без приключений…) и вырубицца… конечно же, после ещё одного продолжительного чаепития:). Что мы и сделали.

29 августа.

Вчера напился со старыми корешами… Мля, ох уж эти пьянки с людьми, которых давно не видел… Домой припёрся только ночью и в нетоварном состоянии… Сегодня мне плохо и всё болит… а через два часа еду на днюху. Опять пить… звучит, как приговор…

31 августа.

В жизни всегда есть место странностям и случайностям. Хотя я в них не верю. Вчерашний день я списываю на плохие биополя. На геомагнитную обстановку и плавящиеся в духоте мозги. Всегда в такие моменты думаю о плохом. Вернее, вспоминаю о плохом. Сейчас-то не так уж всё у меня и плохо. А бывало всякое…

Плохой опыт или bad-trip… наверняка, каждый из более-менее взрослых людей (в том числе и читающих эти мои корявые записульки:)) знаком с этим понятием. Учащённый пульс, смятение, в виски изнутри долбяцца кровяные молоточки, мысль мечецца, и начинаешь дико тормозить по малейшему поводу; тоска одна бьёцца в груди и в перспективе не видицца ничего обнадёживающего. Одним словом, 3,14здец, конкретный и всеобъемлющий. Да и только…

Так легко оказацца в один момент в абсолютно другом мире, который ещё вчера казался нереальным… Достаточно врачу сказать тебе, что ты ВИЧ-инфицирован или что у тебя рак. И ты проснёшься в совсем другой стране с совсем другим строем…

Этот 3,14здец может встретить тебя в любой момент, за любым углом – дома, на уютном диване перед тиви или в темном переулке. Бессмысленно парицца по этому поводу, ибо от тебя, как правило, мало что зависит. Но плохой опыт, как известно, тоже опыт, и поэтому он не может не нести в себе заряд позитива. Ведь, по крайней мере, пережив благополучно хотя бы один глобальный жизненный 3,14здец, начинаешь намного спокойнее и по-философски относиться к вероятности наступления следующего – случицца он или не случицца, а если таковой и случаецца, то ты уже способен подняться над ситуацией, обозреть её с высот своего опыта и сказать себе волшебные три слова: «всё будет хорошо». Я так иногда говорю, чтобы ободрить близких – «Всё будет хорошо – я узнавал)))».

Такое, к счастью, бывает нечасто. Чаще жизнь просто треплет нервы по мелочи. Бывают такие нехорошие дни. Вчера вот – мы переругались все между собой на работе из-за пустяков. Начальник ушёл в отпуск – за него зам, мудак полный, начал весь отдел напрягать и грузить всякой х*етой, выговаривать чего-то – обстановка моментом накалилась… а она и так неспокойная…

Потом в разговоре с одним нужным по работе дядькой я, уже в одуревшем к концу дня состоянии, ляпнул одну х*йню (бывает, все мы люди) – дядячка и обиделся… Не так меня понял, а дослушать не захотел, завёлся с полуслова, наговорил кучу гадостей и бросил трубку… Я ещё и мудаком оказался из-за неумения правильно донести по телефону мысль. А мне с ним ещё работать (хотя уже уволицца хотца – меня слишком быстро всё достаёт, ещё и работа – полный бардак, зряплата нерегулярная и рабочий день ненормированный, десятичасовой по минимуму…).

Думаю, состояние, в котором я пребывал к концу рабочего дня, трудно было назвать нормальным… Тут звонок на трубу. С городского. Я не беру – денег на трубе мало. С мобилы – беру, молчание. Выхожу на улицу. Ещё звонок – типерь с другой мобилы. Мля, я в непонятках – опять беру. Думаю уже, кто-то меня пробивает. Припоминаю всякие рассказы. Мож, с кого из знакомого хулиганья мобилу сняли, уж были случаи на моей памяти, в махаче, например, «мясо» трубу снимало с заваленных, смотрели тел-книгу, потом всякие звонки были с разными предложениями и угрозами некоторым людям… ХЗ…

Женский голос.

– Саша, привет!

– Привет.

– Узнаёшь?

Голос жутко похож на голос моей соседки, и я уверенно говорю:

– Маша?

Гудки.

Ненавижу, когда мне вот так звонят и спрашивают – «Узнаёшь?». Бесит 3,14сдетс как. Ну какого болта мне гадать? У меня столько знакомых и людей, которые потенциально могут позвонить и звонят (иные всего раз в год-в два), что ошибицца как делать нечего. Но в этот рас я на автомате ответил… Неверно ответил, судя по всему…

Я вот всегда представляюсь, зачем заставлять человека ломать голову, ещё неловко будет (и, возможно, обоим), если ошибёцца. А такие звонки я вообще ненавижу. Хоть бы нормально разговаривать научились. Мобила опять трезвонит, но я её не беру. Вечером шлю СМС, что, типа, представляцца надо и я гадать не люблю. В ответ приходит СМС чтобы я шёл на х*й и что я чмо (это дословно). Я отвечаю, что я там уже был и мне не понравилось. И что я не чмо, а супергерой с пушистыми бакенбардами (мне так нравицца думать, по крайней мере). В ответ приходит несколько видоизменённый вариант первого СМС с настойчивым пожеланием пойти всё туда же и с теми же убогими эпитетами в мою сторону, при этом опять без подписи. Никакой фантазии. И никаких эмоций внутри. Чем я кому-то так досадил? ХЗ. В любом случае этой дамочке надо учицца манерам. Мля, я прям чувствовал вчера весь день поток негатива, направленный на меня… Бывало и похуже морально, но засыпал я с трудом… чувствительный я иногда, мля… Может, я скрытый эмпат…

2 сентября.

Работа достала. Вернее, мудак, который рулит всем процессом в отсутствие находящегося в отпуске начальника… Ублюдок, довёл нас – договорились дружно всей рабочей группой, когда кто будет увольняцца – напоследок накатить ему в е*осос… Или подкараулить после работы и вчетвером обидеть… в попу большим пальцем… Достал, сцука шепелявая… ещё и зряплату никак не заплатят аж за июль… денег нету, и долги… пох.

Мысли уволицца настойчивые в голове бродят… эххх. В натуре что-ль уволицца, отдохнуть ещё месяцок в ожидании следующей зряплаты (за август)… гыгыгы. Мож, и правда уволюсь. За*бали все.

А на выходные я еду в Питер. Вот. Надо от Москвы отдохнуть, сменить обстановку, повидать кой-кого и пошалить при возможности))).