Текст книги "Записки на краях шарфа"

Первая встреча с легендой (Федос)

Маугли был легендой у нас на районе. Я уже слышал за него, когда учился в путяге.

Стоим на улице – идёт тип. Кто-то говорит:

– Да это ж Маугли!

Я смотрю во все глаза: столько историй уже про него слышал!

Идёт подросток в пульсаке «ЦСКА», заурядной комплекции: внешне ничего такого, из чего создаётся имя легенды.

Мы стояли на крыльце ПТУ, у нас в соседнем входе было общежитие и там теннисный стол, за игрой в который народ постоянно коротал время. Маугли заходит в этот вход.

Я не успел докурить сигарету, когда оттуда вылетел какой-то тип. За ним выбежал Маугли с теннисной ракеткой, догнал его, дал по башке ракеткой. Человек упал, ещё раз – хрясь! Маугли добавил ему ребром ракетки. Выпрямился и с улыбкой пошёл назад.

Тогда я первый раз увидел его в деле – меня впечатлило!

Познакомились мы с Маугли немного позже. Я гонял с тусовкой коней на районе, через них познакомился с Яузой. Саша тогда плотно занимался единоборствами, он был немного постарше. Яуза предложил тренировать желающих – я стал заниматься у него. Мы регулярно тренировались на Лосином острове. Мне тоже было что показать: дед владел специфическими навыками боя и хорошо научил владеть ножом. С Сашей мы часто тогда рубились на ножах, очень душевно. На почве тренировок сошлись, и я получил предложение драться вместе за «ЦСКА»:

– Ты с нами тренируешься, ты с нами тусуешь, мы все кони – давай гонять вместе?

Я согласился.

Была вторая половина 90-х. Одна из первых жёстких ситуаций приключилась с нами на дерби. Мы собрали всех, кого могли, вплоть до знакомых пацанов с района. Всего человек 15. Я был самым младшим в этой компании, при этом был с самым большим опытом походов на футбол.

Сели в электричку, там к нам прибилось ещё человек десять невеликовозрастных карликов с ветки, таких же, как мы.

Мы доехали до Комсомольской, вышли, смотрим – перед нами на платформе красивым квадратом стоит строй! Здоровые, серьёзные, относительно нашего уровня типы, все на бомберах, по фанатской моде. При виде нас строй заметно оживился, и в нас полетел залп дерьма: парни швырялись большими подшипниковыми шариками. Затем они толпой ринулись на нас – с нашей стороны всё войско карликов принялось стремительно отступать в противоположную сторону. Кто не успел, тех по-жёсткому валили, добивали по голове прягами. Меня не тронули – толпа пронеслась мимо.

Мне ничего не стали предъявлять по малолетству. Те, кто не успел убежать и получил, начали качать:

– Как это так: мы дрались, а вы свалили!

Тусовка перессорилась, Саше подарили эстафетную палочку как намёк; отношения были серьёзно испорчены. Я послал нах крикунов и остался с Сашей – видя всю эту ситуацию со стороны, я понимал, что эти люди на него просто гонят и драки там никакой не было, они тупо не успели сделать ноги, убежать пытались все. У большинства были шрамы на затылках, а не на лице.

Мы начали акционировать вчетвером: Яуза, я, Паша К., Миша З. Драки на ветке, войны в собаках. Преобладающее количество врагов всегда было проблемой, поскольку прыжок на целый вагон проезжающего мяса был жёсткой затеей.

У Яузы появился компьютер, через Интернет на каком-то форуме он списался с авторитетным конём из банды с Лося. Я знал в лицо тусовку тех коней. Он меня спрашивает:

– Знаешь такого человека – Ч.?

– Да, знаю, он второй человек в их конторе.

– Я с ним списался. Он говорит – хотите, подъезжайте.

Мы собрались и стали думать – стоит или нет. Двое были за, двое были против. В результате мы поехали с Яузой вдвоём.

Приехали на Лось, пересеклись. Ч. Говорит нам:

– Я не поеду, дела сегодня, езжайте с ними.

Поехали. Сначала нас не очень дружелюбно приняли, единственный, кто очень дружелюбно отнесся, был Турбо. Доезжаем до Комсомольской – там стоит Маугли.

Вот это мы в нормальную струю врубились – подумалось мне.

Он говорит:

– Привет, парни! Я взял всем билеты на сектор «Торпедо».

Мы поехали на шедвелл (акция, которая заключается в проникновении на вражеский сектор с целью устройства беспорядков). Приезжаем, заходим на сектор «Торпедо», нас человек двадцать. Мы с Яузой были готовы на всё, очень хотели себя проявить – особенно, когда поняли, что это серьёзные люди. Мне было 17 лет, Саше – 19, и мы были очень серьёзно настроены, возраст горячий.

– Ну всё, прыгаем!

Я тут же отделяюсь от нашей толпы и бросаюсь на торпедонов через верх трибуны – меня почти сразу вяжут и выкидывают со стадиона. На самом секторе менты нам подраться не дали. Мой билет по счастливой случайности не порвали, я зашёл обратно и направился к выходу с сектора, в подтрибунное помещение.

Перерыв. Нахожу своих. Понеслось – мы прыгаем на педо, была отличная драка, и мы с Сашей хорошо себя в ней проявили.

Потом к нам подошёл Маугли и сказал:

– Парни, вы нормально машетесь. Оставьте телефоны.

Через два дня звонок:

– Парни, в среду мы собираемся.

В среду играли «Спартак» – «Ротор». Мы приехали на платформу «Москва-3», накрываем собаку – поколотили всех.

Звонок в пятницу:

– Парни, в субботу дело.

Это продолжалось на протяжении нескольких месяцев: мы дрались минимум два раза в неделю – гонял постоянный костяк из двадцати парней. Это было нечто. Этот период сформировал из нас новые личности.

Белорусская ветка (Паша Б-с)

Война между фанатами на нашем направлении была классической для того времени. Мяса было больше – они занимали 2–3 вагона. Нас, сборной солянки коней со всей ветки, в лучшем случае набирался вагон, это в самые лучшие времена. Акционировали друг на друга, иногда накрывали, иногда бились при случайных пересечениях. Все основные люди знали друг друга. Были старшаки, которые решали что-то – и мы ехали мутить. У нас было несколько возрастных человек, которые гоняли постоянно (поколение хардкорных RBW). Мы, молодая поросль, шли за ними.

1998 год. Последняя игра первого круга с Шинником – мы проиграли. За неделю до матча мы договорились пересечься с мясом на ветке в этот день. Нас было меньше, и кто-то из старших поговорил с RBWшниками.

Поехали на ветку окольными путями, до платформы Тестовская. Мы шли к платформе, когда из кустов нарисовалась группа очень серьёзных взрослых дядь. Я на тот момент ездил всего четвёртый месяц и очканул, увидев их. Это были Red Blue Warriors. Они присоединились к нам, и мы пошли на Тестовскую. Там уже ждала нас толпа мяса и торпедонов. Нас было человек 60–70, их около сотки.

Они оказались на одной платформе, мы на противоположной, нас разделяли железнодорожные пути. Как только вошли на платформу, началось шоу: мы орали ругательства друг другу, в воздух летело всё, что может летать. Кто-то от переизбытка чувств швырнул во врага кассетный плеер. С нами был один парень, фанатичный спортик, хорошо накачанный, он всех здорово тогда удивил – умудрился перекинуть урну с платформы на платформу через двое путей! Очень скоро появились серые – была стрельба в воздух. Мясо село в электричку и уехало в сторону области. Они вышли на Филях.

Мы ушли с платформы, сели на троллейбус и доехали до Филей на рогатом. В Филях около платформы произошла основная битва – в ожесточённой драке мы задуплили их состав. Легендарного у мяса Андрея Четверга запинали ногами под лавку.

Там был мой знакомый торпедон из параллельного класса – ему очень здорово досталось на моих глазах. Я был шокирован, увидев, насколько жёстко его запинали и под конец отоварили дубиной по голове. Я даже сказал товарищу, что больше на футбол никогда не поеду, ну его нах – такой экстремизм! Зря сказал, конечно. Пришёл следующий тур – и я поехал!

Со временем множество махачей слились в один. Получали они, иногда доставалось нам. Часто бывало так, что большинство мяса ехало дальше, а мутить на нас оставалась какая-то кучка, не очень большая – чаще всего мы выходили всем составом и разгоняли их без особых проблем. Вычисляли друг друга, многие тогда прятали шарфы под бомберы, но это не спасало!

Ножевое ранение (Федос)

Несколько раз дерьмом от мяса мне доставалось довольно жёстко. На «Цветном бульваре» меня забили арматурой, но это не было чем-то из ряда вон выходящим в те времена.

Больше всего мне запомнился случай, когда я ещё не был знаком ни с кем из парней; это был период, когда сборную коней с направления ещё никто не знал как какое-то имя – просто кони с ветки.

90-е годы. Дерби ЦСКА – «Спартак». Едем небольшим составом в собаке с Лося, подъезжаем к Лосиноостровской. Понимаем, что на платформе полно мясников! Все приготовились, что будет драка.

Открывается дверь – один из коней тут же получает пряжкой по щщам, мясо врывается, наши бегут… Я со всеми. У меня роза была завязана под футболкой, не на виду.

Пробегаем несколько вагонов, я понимаю, что скоро будет конец электрички. Отступать некуда.

Я остановился в одном из тамбуров и закосил под кузьмича. Мимо бежит мясо. Их пронеслось мимо меня довольно много, и я уже было подумал, что пронесло, когда один из мясников, из самого конца их колонны, остановился, обернулся ко мне и начал пристально разглядывать.

– Ты конь!

У него в руке была ножка от табуретки, и он тут же пустил её в ход. Я упал, он начал колотить меня ею по голове, которую я прикрывал руками. Рукам доставалось больше. Он ударил меня несколько раз, но не увлекался. Мясник побежал дальше, а вот следующий тип, который был за ним, подтвердил известную мысль, что в конце толпы на драку всегда ходят самые гандоны. Он задирает мою футболку и видит динамовский шарф.

– Ты не конь! Ты мусор!

Он сдирает с меня шарф, делая при этом резкое движение рукой. Я ощутил какое-то жжение в груди… Не знаю, что у этого человека было в голове. В руке у него был швейцарский складной нож типа victorynox с кучей прибамбасов вроде штопора и прочего.

Лезвием этого ножа он пырнул меня в грудь; мне очень повезло, что лезвие было коротким… На память об этом случае теперь ношу на груди шрам.

Двойник «Ростов – Волгоград» (Сафон & Младший)

Это был двойник «Ростов – Волгоград».

Выезд начался с того, что у нас постоянно заканчивалось пойло, а мы без конца пополняли запасы. В поезде бухло закончилось с 1-го по 15-й вагон, ни у кого из проводников не осталось ничего. Мы пропили примерно долларов 150 – по тем временам для нас это были ощутимые деньги. У меня было с собой примерно четыре с половиной тысячи, в поезде слили примерно по двушке… Зачем-то купили каких-то фарфоровых свиней и швырялись ими – разбили вдребезги.

Мы только-только приехали, на поезде тряслись перед этим, телефонов ни у кого тогда не было (может, один на всю банду), ночь, левый берег Дона. Вокруг пансионаты, лагеря какие-то. Мы в непонятках – где парни??? Нас высаживают. Думаю:

– Еб*ть «Спартак», и что?

Вокруг кусты-кусты-кусты и темнота, нихрена нет и нихрена не видно.

– Ну и что делать будем?

– Давай бухать!

Встали, бухаем. Пили… пили – вдруг треск в кустах. Из кустов вылезает Бир и удивлённо на нас смотрит.

– А вы чего тут делаете?

– Вас ищем!

– Аааа. Ну мы типа здесь!

Ведет нас кустами – приводит в какой-то пансионат.

Заходим в этот пансионат и ах*еваем. Двухэтажное бунгало с деревянной лестницей со стороны улицы, по лестнице бежит чувак, а из него падает оно, как из лошади навоз!

Мы в шоке, ржём. Нихрена себе мероприятие – вот это мы заехали! Чувак пробегает куда-то во тьму. Больше я его в тот вечер не видел…

Идём дальше, к нашей мафии, под впечатлением от увиденного. Картина маслом – все синие в газ. Упершись лбом в стол, в трусах и с рюкзаком за спиной, спит Вождь. Кто-то зашёл спать не в тот дом и потерялся.

Были и приятные исключения в этом синем царстве: Федос тогда был на спорте, делал пробежки и даже пиво пил только в экстренных случаях.

Однако и Федос меня удивил. Увидел меня, кричит:

– Сафон, дай сигарету! Я бегать пошёл!

Утро запомнилось тем, что на злополучной лестнице бегал какой-то мужик и сильно возмущался:

– Кто разбросал дерьмо по всей лестнице???

Его негодование, однако, имело грязные последствия – напоследок один из наших наложил кучу у столба на выходе с этой злополучной базы отдыха…

С утра выдвинулись, поехали в другой пансионат, где зависали RBW. Там происходил полный ад! И мы в него с головой окунулись, поскольку было всем по 18–20 лет, и печень была крепкой.

В пансионате царил синий туман, и этот алкомарафон не имел шанса остановиться, потому что завхоз соседнего пансионата дядя Валера продавал бодяженный водой спирт в заткнутых газеткой снарядах – по тридцатке штука. Варлам мутил маленковскую шизу: он ходил и орал нон-стопом:

– Раз! Два! Три! А-А-А-А!!!

Ещё он пытался бить себе об голову кирпичи – происходил лютый трэш. Потом он потерялся и обнаружился уже в Волгограде.

Незадолго до выезда в свет вышел новый хит группы «Краски». Строчка из него помогала нам определить градус подпития одного нашего товарища. Когда стрелка залития переходила в красную зону, Таракан оживлялся и начинал кричать:

– Мамочка, что с нами будет?! Я полюбила бандита!

Бухали-бухали, потом двумя маршрутками поехали на Синее озеро. Алкобезумие набирало обороты, синяя синь и синее уж некуда. Я вдрабадан пошёл купаться, упал на мостках, разбил в мясо бровь – кровища хлещет. Мы выпили всю водку – хозяевам пришлось бегать за ней в соседний кабак. В Ростове я тогда первый и пока единственный раз в жизни ел лягушек. Несколько человек отрубилось до полной потери сознания, валялись кто где. Когда мы уходили, я оглянулся и увидел, что полыхает прибрежный тростник: кто-то его поджёг! Ад…

Жаба постоянно покупал пиво «Дон» ящиками. Оно пилось везде. Первыми в очередную снимаемую маршрутку степенно заходили ящики с пивом, затем загружалась мафия.

На местном пляже приключилась занимательная встреча. Мы лазили по окрестностям, купались… Нарисовывается Скинс. Грустный, с перебинтованной рукой. Спрашиваем:

– Что случилось-то???

– Э-э-э, – говорит – приколите, какая жесть вышла… Купались мы на карьере, там обрыв здоровый, и отчего-то мне сразу подумалось, что с края этого обрыва будет классно посидеть-подумать! Сказано – сделано. Сижу, делаю дело, и вдруг подо мной всё резко осыпается! Упал вниз, прилетел раньше собственного дерьма, вывихнул руку…

Из Ростова мы ехали проходящим поездом «Ростов – Баку». Этот поезд нужно было назвать «Кошмар скина»! В поезде русских было всего 13 человек: 10 нас и 3 мента; Федя с Тараканом при этом ехали по вписке. Весь остальной поезд – Азербайджан на колёсах!

Тут же к нам подвалили проводники:

– Давайте вы нам теток поиметь дадите – мы вам поляну накроем!

В итоге вместо накрытой поляны Жаба бегал за одним из проводников по поезду с ножом в руках и криками:

– Иди сюда, сука!

В поезде было и правда совсем некомфортно. Стрёмно с ними. Стоишь в тамбуре, куришь – они подходят, начинают экспрессивно чего-то грузить по ихнему: «Хачкермуладжамулах».

И вот думаешь – он тебя сейчас послал и стоит улыбается, или чего-то там просто спросил?… Возникает агрессия. Вокруг орда иностранцев, в воздухе тяжелые для меня запахи и тарабарская речь. Один из самых омерзительных железнодорожных трансферов в моей жизни!

Остальная часть выезда прошла намного более спокойно.

Защита дома (Федос)

Поехали мы однажды в Подмосковье, к знакомой на дачу. Маугли, я со своей девчонкой, ещё одна девчонка из местных и Мал, который просто за компанию поехал с нами.

Зима, ночь, деревня, изба. Сидим мы в ней, а к этим девкам заходит компания местная – типа заглянули на огонёк. Человек шесть типанов и бабы местные. Я даже не понял, как всё понеслось: мы сидим в комнате, бухаем – вдруг бац-бац-бац, начинается махач… Эти гопники нас давай месить; мы все сидели, а они стояли. Сначала я даже не успел встать с кресла. Закрылся, а они же не могут бить всё время. Поколотили, поколотили, отошли.

Маугли, как был в одних трусах, тут же вскакивает и отчаянно прыгает на них с воплем «РУССКИЕ, ВПЕРЕД!». Я тоже вскакиваю и начинаю их лупить. Мал тоже вскочил, но его рубанули почти сразу, хотя дрались наши соперники абсолютно по-колхозному.

Дерёмся, в крови все, они на дерьме вдобавок. Две их тёлки поленья в руки взяли и давай нас поленьями этими колотить. Ад.

Невесёлый расклад, но мы-то – психи. Выбиваем их из комнаты на террасу – там они уже облажались. В замкнутом пространстве умение драться значит больше, чем количество нападающих. Не нокаутирующие удары, конечно, были, но лица им мы нормально расколотили.

В апофеозе выгоняем их на крыльцо, одному из них я в угаре руку об косяк сломал. Такая затея: они не решаются в дом заходить, мы закрылись, всевозможное г*вно в окна летит, погром.

Параллельно развивался другой кровавый экшен. Лене одна из баб, которая против нас была, орёт:

– Лена, ты прошмандовка!

Лена хватает банку огурцов, орёт ей в ответ:

– Заткнись, шлюха!

И банку ей о жбан – бах! Банка вдребезги… короче, всем весело, все отдыхают.

Деревенские на улице подожгли дом с задней стороны. Шторы полыхнули пламенем, тюль загорелся… но потухло – зима была всё-таки. Потолок закоптился. Мы тоже в ответ в окна швырялись, осознавая, что ситуация дерьмо – ночь-полночь, мобила тут не ловит, пердь, стая местных орков, мы в кровище. ХЗ, чем закончится.

Маугли берёт колья и суёт в печку, говорит, сейчас ими оборону держать будем. Я хохочу. Сразу внутренне приободряешься от такого зрелища.

А у тех, на улице, уже запал пропал. Кричат:

– Москвичи, выходите, поговорим.

Подумали… Ну ладно, выйду к ним. Выхожу – стоят помятые, один за руку держится. Нормально мы им щщи понабили.

Они начинают качать:

– Слышь, да мы ща можем вас убить, вы не дойдете до станции.

Я им:

– Да-да-да, базара нет…

А у самого в голове:

– Ща, доберусь до мест с сотовой связью, и ты узнаешь ярость хулиганов!!!

Разошлись.

Там ещё прикол такой был – со спиной я встрял. Дом этот был очень холодный, мы там побили ещё всё, сквозняки дикие, может быть, это дало осложнение. Я с утра просыпаюсь – мне всё хуже и хуже, вечером на вокзале еле с лавки встал. Приезжаю домой пьяный – там ремонт, мать кричит:

– Ты дармоед, шляешься, бухаешь … обещал же помочь с ремонтом!

Я говорю:

– Мам, извини, не могу мусор вынести, у меня со спиной что-то…

Она не поверила – скандал, вырубаюсь. C утра просыпаюсь и ног не чувствую, не могу с боку на бок перевернуться, боль дикая в спине… месяц промучился так, потом прошло само собой.

Ещё прикол был с ответкой.

Бить этих парней мы ездили дважды. Первый раз не доехали, потому что Гнус улетел в кювет. Я ехал в той машине. Мы впятером садимся в тачку, он говорит:

– Пацаны, я два дня назад права купил, если кто умеет – садитесь, мне не жалко…

Мы переглянулись – никто не умеет. Поехали с Гнусом за рулём.

Первым тревожным звоночком через 15 минут стал короткий жалобный хруст пластмассы – мы сшибли зеркало не особо крутой машине, но по итогу разъехались без взаимных претензий.

Едем, шоссе. Ещё в пути я заметил, что наш водитель зеркалами практически не пользуется, и вот мы разворачиваемся, и я вижу, что на нас летит КамАЗ… а мы под КамАЗ… я ору: «Миша-а-а!!!

В этот момент нас бьёт в заднее правое крыло, и мы юзом улетаем на обочину, сбив столбик 55 км…

В общем, в первый раз разборка не задалась.

Во второй раз всё же добрались до них и накрыли их в их же логове, было весело. С бейсбольными битами и криками «работает московский ОМОН». Раздолбали им музыкальный центр, телевизор, всё подчистую разбили, всех поколотили, шлюхи их визжат. Жалко, их мало было, всего четверо, один ещё умудрился так ловко шифрануться, что его не заметили. Помещение небольшое было, нас туда человек пятнадцать залетело, хз, как его не заметили, за тётками, что ли, спрятался… повезло парняге, бывает.

Апельсиноруб (Паха с Маленковки)

В этот день в городе был футбол. 90-е, мы ехали с какого-то мячика. Восемь человек. В метро зашли в вагон – свободных мест было немного. Уже тогда мы были немного подкованными: не кучковались, не вели себя как дебилы и старались не привлекать внимания – рассредоточились по вагону.

На одной из остановок в вагон зашли трое крепких ребят и подошли к отдельно стоящим Фунтику и Сафону: они выглядели из нас всех наиболее похожими на футбольных хулиганов. Фунтик и Сафон стояли около дверей, а эти парни их обступили полукругом. Я сидел в метре от них на лавке напротив, с краю у входа, и прекрасно слышал завязавшийся разговор. Стандартный, в принципе, набор вопросов, чтобы понять, за кого болеет собеседник.

– Чё, ребят, как ЦСКА сыграл?

Я напрягся и переглянулся со всеми – во взглядах парней читалось:

– Ух ты! Весело! Сейчас посмотрим, что будет!

Стягиваемся со всего вагона и встаём сзади, вторым полукругом окружая стоящих. С нашей стороны следует вопрос:

– Кто такие, чьих будете, из какой фирмы?

На этот вопрос самый здоровый из них отвечает:

– Clock Work Orange, слышали? Заводные апельсины. Я – Т****!

На этой фразе он получил с локтя в голову от Яузы. Я занялся другим оппонентом и краем глаза заметил, как Яуза завалил здоровяка. Откуда-то в руках Саши появилась бутылка – он принялся долбить его донышком бутылки по голове с криками:

– Запомни, меня зовут Яуза!!!

Мы растащили в стороны остальных и начали их колотить при абсолютном невмешательстве населения. Я и ещё двое парней окучивали спортивного вида здоровяка – он сразу нахватал сильных подач, но был упёртым – так и остался стоять на ногах. Перегон от «Проспекта Мира» до «Рижской» мы их лупили, одержав решительную победу.

На «Рижской» вышли с ними на платформу. Парня, которого я колотил, звали Рома – он был приписным у апельсинов, гонял с ними на рубки. Он попытался с нами забиться, но по итогу ответная драка не состоялась: CWO не захотели этой встречи и сказали Т**** что-то из серии:

– Ну ты и м*дак! Надо же было так лохануться…