Текст книги "Записки озабоченного"

«А я сегодня плакала от смеха. Звоню на работу: типа, как дела? Администратор говорит:

– Нормально, жду в гости женщину…

Я ей:

– Какую еще женщину и зачем?

– Как зачем? Едет отдыхать…

Я в шоке:

– А разве у нас есть такая услуга?

Администратор отвечает:

– Ну, вот же написано про лезби шоу, значит есть.

Так, оказывается, она еще подпрягла новенькую девочку, которая первый день на работе. Я чуть не упала со стула. Приехала, девочку, правда, пришлось поменять, потому как та говорит:

– Я не знаю, что с этой клиенткой делать…

Послали из опытных. Ее потом администратор спрашивает:

– Ну что, клиентка уходит?

Та в ответ:

– От меня еще никто так просто не уходил…

Я так смеялась, просто сил нет. В общем, все прошло нормально, надо будет еще узнать подробности…»

«Анекдот в нашу тему. Приходит интеллигентный человек в бордель. Двигает к бандерше. Та спрашивает:

– В чем дело, дорогой?

– Я бы хотел даму…

– Пожалуйста!

– Но я бы хотел гимназистку.

– Да зачем вам гимназистка, посмотрите какие роскошные барышни здесь!

– Нет, я бы хотел гимназистку. Я люблю гимназисток.

– У вас деньги есть?

– Есть.

Бандерша идет на кухню, подходит к огромной такой тете Соне с необъятной грудью. Та в грязном халате жарит сало для борща. Бандерша, уворачиваясь от брызг, говорит:

– Слушай, Соня, там какой-то фраер хочет гимназистку.

– Ну, так дайте ему гимназистку.

– У нас нету гимназисток. Соня, а ты не сможешь сыграть гимназистку?

– Ну, ладно.

Выходит Соня в зал, вытирает руки об халат и говорит:

– Ну, кто тут хочет потрахаться, а то я в гимназию опаздываю».

Забавно… А вот рубрика отзывов девушек о клиентах:

«Старый садист Петр. С бородавкой возле носа. Звонит с телефона 574-…»

«Просто больной на голову человек Александр, высокий, спортивный, представляется бизнесменом. Заказывает девушку, везет на квартиру, насилует без презерватива вместе со своим приятелем Пашей. Перед этим связывают. Его телефон…»

«Михаил. Ехать не менее чем на 8 часов – по пьяни не кончает и не отпускает…»

«Дмитрий вызвал и не открыл двери, дома жена и дети…»

«Макс просит в кредит…»

«Алексей – рост 185 см, худой блондин с длинными балетными ножками. Приезжал ко мне три раза. Первые два раза заплатил, на третий раз кинул и еще украл деньги из тайника…»

«Халявщик Борис! Приезжает, трахает по полной, потом заявляет, что у него деньги в машине. Спускаешься с ним, а он орет: отстань я тебя не знаю, мразь! Жирный, как боров, в очках лет этак 30–33. Ездит на Мицубиси…».

«Представился Гришей. Не платит. Изнасиловал без презерватива. Сказал, что мент, но корочек не светил…»

«Олег. Прежде, чем идти в душ, говорит, что он врач и хочет удостовериться в моем здоровье. Для этого ему нужно взглянуть на слизистую влагалища. Он раздвигает аккуратно половые губы, говорит, что со здоровьем все в порядке, но сегодня у него ничего не получится, и уезжает. Его телефон…»

«Александр – на вид лет 35–38, мерзкое лисье лицо, растягивает слова. Тусуется с „другом” бомжатского вида Денисом. Менты в запое, которых выгнали за крысятничество. Украинок и молдаванок держат в квартире неделями, заставляют работать на себя как рабынь и спать на открытом балконе. Доведя до состояния тихого помешательства и истощения, отпускают…»

«Попала на ментовский субботник. Самое невинное извращение было то, как нас закрыли в ванной и напустили туда „черемухи”. Запомните адрес…»

Нелегка ты жизнь проститутская – вздохнул я и перевел взгляд на рубрику «Для клиентов. Частные вопросы и ответы». Это наверняка мне полезно:

«Вопрос: Перечисленный список услуг будет весь предоставлен, если я оплачу, например, два часа?

Ответ: Обычно цена, указанная в анкете, – это цена только за классику. У некоторых девушек в эту цену входят и дополнительные услуги. Во избежание недоразумений рекомендуем уточнить цены и услуги по телефону непосредственно у девушки.

Вопрос: Не может ли быть такого, что, заказывая ту девушку, которую мне надо, окажется другая?

Ответ: К сожалению, мы не можем Вам дать на это 100 % гарантий. Всех девушек, которые добавляются к нам на сайт, мы стараемся проверять по мере возможностей, и стараемся размещать только реальные фото. Поэтому администрация очень просит писать о тех девушках, которые не соответствуют фотографиям. Девушки, которые не соответствуют, будут убраны.

Вопрос: А как на счет чистоты? Мне потом не придется по врачам бегать?

Ответ: К сожалению, этого мы гарантировать не можем. Можем лишь сказать, что все девушки живут не сегодняшним днем, а думают и о завтрашнем. Поэтому следят за собой и в плане здоровья. Вам лишь можем посоветовать предохраняться.

Вопрос: Как насчет безопасности мест встречи, в которые девушки приглашают?

Ответ: Вашу безопасность мы не можем гарантировать на 100 %. Можем сказать однозначно, если бы имело место небезопасность мест встречи, то это было бы уже давно известно и по отзывам на нашем сайте, и по отзывам на других сайтах. Такую девушку мы бы сняли с рекламы. Девушки с нашего сайта не занимаются разбоем, а занимаются предоставлением интим услуг. На всякий случай рекомендуем при встрече с девушкой брать только ту сумму, которая необходима для оплаты услуг девушки…»

М-да… Вопросы и ответы заставляют задуматься и почитать теперь «Отзывы клиентов»:

«Юля. Ворует прямо во время секса, сильно воняет тухлой селедкой…»

«Аня. Пригласил к себе, угостил ее выпивкой, и она нажралась, как мужик. Так что секс я имел с „бездыханным телом“. Утром просыпаюсь от запашка. Смотрю, лежит данная б… в куче дерьма. Она проснулась, как понесется в ванну, оставляя после себя следы. А потом мне говорит, что со всяким такое может быть. Спустил ее с лестницы. Потом квартиру, а особенно диван отмывал да хрена времени. Благо жена только через две недели приехала, ничего не заметила. Теперь езжу только в гости…»

«А я поехал к Эле, и все началось довольно хорошо. Звонок. На другом конце трубки приятный голос. Договорились встретиться возле метро через 30 минут. Через полчаса я уже на оговоренном месте, делаю повторный звонок, а в трубочку так завораживающим голоском говорят: подожди еще 20 минут. Ладно, раз время еще есть, пошел до ближайшего киоска водички купить. Походил, подождал, перезваниваю, а мне опять подожди еще пару минут. Сразу же спрашиваю, почему так задерживается. Все это было обоснованно тем, что у них одна комната с ее подружкой, а она в это время работает. Хорошо, подождал еще 10 минут, перезвон, та же песня. Предлагаю выдвинуться ко мне домой. На предложение грубый отказ. В общем, не получилось… Ребята решайте сами, ехать или нет».

«Был на выезде у Вики. Открывает девочка в пол меня ростом типа заходи раздевайся и ведет сразу в спальню! Я ее:

– А что, душика не будет?

– Ну, ладно… Только тихо.

Я не понял:

– А что, здесь дети?

– Нет, но не на танцы же пришел.

Во время секса вела себя так, как будто ей вообще ничего не надо – ни секса (ну, это я еще понять могу), ни денег! Короче, хотел к этой фее на 2 часа, а в итоге все ее посещение продлилось 35 минут с двумя посещениями душа. Уехал в каком-то состоянии разбитости и неудовлетворенности!»

«Был у Кати. В сексе слишком обыденна…»

«Лада. Тело рыхлое, сиськи большие, но силиконовые, трахается, как будто одолжение делает. Короче, лажа…»

«Вера. Суперминет! Рекомендую всем!»

«Соня. В постели как бревно. Деньги на ветер…»

«Анжела ничего так. Только, думаю, надо им и у врачей иногда проверяться. Поймал от нее мандовошек. Обидно, за свои-то бабки…»

«Кукла Барби. Такая же резиновая и бездушная…»

«Бэти. Не вы ее, а она вас. Отвечаю!»

«Был у Сони. Обалдел. Умная, интеллектуальная девочка. Обязательно повторно встретимся и уже не на час…»

«Клиенты Лолиты, за эти бабки купите лучше резиновую куклу!»

«Валя общается и в постели так, как будто вы у нее в кабинете на приеме. Если не можешь доставить мужчине удовольствие – лучше работай по другой специальности. После таких вообще от женщин отворачивает!»

«Мне 19 лет, до Женечки я был девственником, но после нее во мне разгорелся дух секса…»

«Через несколько дней после того, как меня на дому обслужила фирменная девушка Аделаида, которая, кстати, по части секса оказалась невероятной выдумщицей, мою квартиру ограбили. Когда я пытался вновь позвонить по газетному телефону, фирмы там уже не оказалось…»

«Привезли мне Катю. Я заказывал одно, а она мне другое совсем предложила. В итоге конфликт с ней и драка с ее охранником. Неприятно…»

Да… Зря я все это читал. Как-то расхотелось мне с проститутками общаться. Если б не читал, то, наверное, уже был бы сейчас удовлетворенным. Или разозленным. Фифти-фифти… Но что делать-то? Есть ли другой выход из озабоченности?

Скольжу взглядом по сайту. Может, обойтись каким-нибудь сексом по телефону? Представить себе, что я с моей милой Мерилин?

Но я не стал звонить. Вспомнил, что мне рассказывал Казимир про «секс по телефону». Там можно запросто нарваться на очень кругленький счет безо всякого «секса» – возьмут и переведут на линию, которая просто генерирует трафик. И потом, если куда надо попадешь, то качество секса там зависит от того, кто в этой конторе работает. Так же, как и в реале. Набирают кого попало – оставшихся без работы филологов, экономистов, домохозяек, пенсионерок. Лишь бы у них были молодой голос и желание забивать мозги мужикам. Сидят эти бабки-девицы, вяжут носки, а тебе впаривают про Мерилин. Но ты-то знаешь, что это бабка… Тьфу! И проверить не можешь, так как реальные встречи этим «девушкам» запрещены.

Что-то мне это не нравится. Не их клиент, видно. Казимир говорил, что обычные клиенты таких контор – это дети, пробующие себя в сексе с помощью телефона, а также профессиональные мастурбаторы, которые из всех видов секса предпочитают именно этот, ну и плюс старики, которые до полноценного соития уже не дотягивают, но еще слегка могут.

Да, секс по телефону удобен, безопасен, но если у тебя нормальное воображение, то он ничем не лучше обыкновенной мастурбации. Которая обходится значительно дешевле.

А может, «Аудиосекс»? Вот какая реклама на сайте: «Новинка! Аудио порно рассказы. Послушай порнушку, это лучше, чем секс по телефону!»

Нажимаю на демоверсию рассказа, озвученного женским голосом:

«Я села на его член, сначала поводив по киске им. Когда я ввела его в себя, он застонал, я начала двигаться и в какой то момент поняла, что тоже на грани! Я стонала, кричала! Он, когда хотел кончить, пытался вытащить член, но я насела на него и почувствовала в себе разливающееся тепло и в этот момент раздала пронзительный крик и кончила…»

Все. Чтобы слушать дальше, надо платить. Но я не хочу слушать, я хочу реально делать это! И чтоб не бояться за свое здоровье и за свой кошелек!

Пока я раздумывал, мой блудящий взгляд уперся в незамеченную ранее рубрику «Интим за спонсорство». В голове тут же шевельнулась прагматичная мысль: может быть удастся чем-то, кроме денег, рассчитаться, каким-нибудь бартером обойтись.

Но что я – образованный журналист – могу предложить? Перевести проституткам объявление на английский и французский для публикации в иностранных газетах или на иностранных же интернет-сайтах? Написать им зазывной текст в стихах? Что-нибудь вроде этого:

 
«Заходи ко мне, мужчинка,
Шире расстегни ширинку…»
 

Или вот такое:

 
«Наши девушки мягки и упруги,
У них крупные ноги и груди…»
 

Нет, никто, конечно, на такой бартер не пойдет. Клиенту все эти стихи по…, в общем, по пояс… Но гляну хоть, что там запрашивают в этом «Интиме за спонсорство»:

«Юлия – 25 лет, высшее образование, 170 см, 53 кг, зелено-карие глаза, волосы – темно-русые, очки не ношу… Я – художник, общительна, люблю путешествия, театр, музеи, обожаю животных, увлекаюсь фотографией; ищу мужчину 30–40 лет, респектабельного, серьезного, холостого, внешне симпатичного (без усов!), заботливого, способного оказывать материальную поддержку. В перспективе возможен брак».

На фотке ничего так. Но, понятно, не мой случай.

«Аллочка – 25 лет, рост – 170, вес – 58. Хочу видеть у себя в гостях состоятельного щедрого господина, способного по достоинству оценить мою женственность, нежность и ласковые руки. Владею искусством эротического массажа, расслаблю и приласкаю, подарю море незабываемых ощущений, доведу вашего младшего братишку до победного конца…»

Стоп, это, похоже, никакое не спонсорство – проститутки пиратствуют в чужих разделах. На фотографии Аллочка – вся в белом: чулки, бюстгальтер и еще что-то среднее между фатой и накидкой. Вполне приличная проститутка.

Нет, со «спонсорством» я пролетаю. Никакой бартер мне не обломится. Аудиосекса я не хочу. Придется все-таки, как бы мне это ни было неприятно, идти на поклон к проституткам. Ну, уж больно хочется! Больно!

Снова ищу сайты с проститутками и натыкаюсь на слово «бесплатно». Повторяю вслух название рубрики:

– «Интим бесплатно». Мерилин, ты слышишь: «Интим бесплатно»?

Вхожу в раздел. Вчитываюсь. Так, здесь нужно задать параметры возжелаемого объекта: по полу, месту жительства, возрасту и даже по семейному положению.

То есть можно сразу отбросить очевидно неподходящих кандидатур. Мне выдадут на тарелочке с розовой каемочкой только тех женщин, которых я, собственно, и ищу. Вот это деловой подход. Вот это сервис!

Заполняю анкету: «Ищу женщину в Москве от 18 до 35 лет не замужем…» Жму кнопку, и в миг предо мной выстраивается очередь желающих предоставить «Интим бесплатно». Читаю:

«Маша – 25 лет, высшее образование, знак зодиака – Весы, рост – 167, вес – 55. Я – добрая и веселая девочка, люблю скорее реальные, чем виртуальные знакомства. Хотя, когда получаешь иногда интересные письма, как-то приятно холодеет (или наоборот горячеет) внизу живота, хочется, чтобы это продолжалось вечно. Я постараюсь ответить всем, но авторам интересных писем и фотографий обещаю еще и небольшой, но очень приятный сюрприз».

Я чуть тут же не принялся писать ей свое интересное письмо, но остановился. Слова «очень приятный сюрприз» меня насторожили. Сюрпризы бывают разные. Да и слово «приятный» каждый понимает по-своему. Гляжу на фотографию: голая барышня на лодке. Она пугает меня своим откровенно безумным видом. Нет, не буду торопиться. С таким-то списком можно еще немножко выждать. Бог терпел и нам велел.

– Потерпишь? – спрашиваю я свою плоть.

Молчание – знак согласия. Мол, читай дальше. Читаю:

«Анна – 27 лет, рост – 165, вес – 48, Телец. Хочу найти молодого человека для нечастых сексуальных утех. Письма без фото рассматривать не буду…»

Смотрю на любительское фото. Анна с бритым наголо лобком лежит на кровати ногами вперед. Вид у нее столь же безумный, как и у предыдущей Маши. Нет, к такой в объятия не хочется. Тем более что и фотографию я свою посылать не собираюсь. Ни ногами вперед, ни головой.

«Светлана – 25 лет, рост – 170. Очень симпатичная. Частенько меняю волосы с помощью париков. Грудь 95, талия около 55–60. Сама не знаю, кого/чего ищу. Хочется нестандартных каких-то отношений. Сама наблюдала много раз. Несколько раз участвовала в эдаких групповушках. Прекрасно делаю минет (могу и без рук, если член не сильно большой), зад разработан. Классика надоела. Хотя бы двух сразу. Пятерых обрабатывала как-то:) В общем, пишите свои мысли и варианты, и мальчики, и девочки. Может, и с девочкой встренусь. Можно и с моим другом. Будет фото, вышлю свои. Приветствуются как пары, так и одиночки разного пола и размерностей. Никаких денег и т. п. – просто для души хочу, чтобы меня, как следует, отодрали. Ну, хочется иногда эдакого незнакомого… Места нет. Надо, чтобы у вас. Хотя можно и на улице, если совсем уж не холодно.»

Ага, ей можно и одиночку. Посмотрел на фото. Все, что надо, у нее имеется. Будем иметь Светлану в виду.

«Anka – 22 года, увлекаюсь скейтбордом, компутерами. Хочется найти друга по интересам и не только».

На откровенной, с любовью сделанной фотографии – восточного типа девушка. В ней все красиво – и лицо, и фигура, и та прическа, что сверху, и та, что снизу. Но на скейтборде я не катаюсь и нельзя сказать, чтобы увлекался «компутерами». Хотя глядя на нее, кажется, готов увлечься… Пометим.

«Алина – 18 лет, рост – 175. Молодая девушка ищет классного друга для познания азбуки секса. Цветы и подарки приветствуются».

Ну, на цветы у меня денег найдется. Девушка на фото симпатишная, в игривой позе и кожаных брюках. Взять на карандаш? Но рост – 175. А мой – 172. Мне-то, впрочем, без разницы, но для нее – восемнадцатилетней – это, скорее всего, имеет значение. Занесу-ка я ее в олимпийский резерв. Если с основными кандидатками ничего не выйдет, то обращусь к резервисткам. А пока идем дальше:

«Veronika – 30 лет. Мои формы умопомрачительны, см. фото:-) Внимание, конкурс! Я не худышка, и люблю секс! Напиши мне о своих фантазиях. И если они будут действительно крутые, мы встретимся с тобой просто из любви… (к искусству). Дерзай, неужели ты пропустишь такие формы?»

Да, на фотографии действительно мадам умопомрачительных форм. Не знаю, какой это размер: груди, как подушки, зад, как мощная платформа токарно-винторезного станка. Знойная женщина – мечта про Это. И кто из мужиков от такой откажется. Записываем.

«Валерия – 19 лет. Привет! Ужасно хочу познакомиться с обаятельным выходцем из Африки, живущим, учащимся или работающим в Москве».

Не вышел я цветом кожи. Дискриминация, ребята. Хоть в ООН жалуйся!

«Катерина – 25 лет, высшее образование, Дева, рост – 176, вес – 58, натуральная блондинка, голубые глаза, хочу найти мужчину для секса, на моей территории, с фантазией, неуемной энергией и внушительными размерами».

Опять про глаза пишут. Да мужикам плевать в большинстве случаев, какие у женщины глаза, зрение, носит ли она очки. Главное – какая задница, грудь и талия. Мужик будет туда смотреть в первую очередь. Так уж природой заложено: еще до какого-либо контакта подсознательно оценить на глаз, сможет ли со своими физическими данными женщина родить и выкормить. И не беременна ли она уже от другого – талия должна быть тонкой. И вот если понравятся основные формы, тогда может и цвет глаз заметит. И уже после того, как кончит, о знаке зодиака подумает.

Извини, Катерина, если о фантазии и неуемной энергии можно поговорить, то вот внушительными размерами похвастаться не могу. У меня обычные. Прощай.

«Елена: 19 лет, студентка, рост – 170, вес – 55. Перца нет. Волосы светлые, ниже плеч, 90-60-90. Пишите, а пока я буду делать это с давно надоевшим мне вибратором…»

Дорогая, я помогу тебе избавиться от вибраторной зависимости. Скоро буду!

«Наташа – 22 года, высшее образование, рост -165, вес – 49. Нормальная симпотичная русская девченка. Месяц назад рассталась со своим парнем с которым хотели пожениться, но теперь все в прошлом. А сейчас хотелось бы встретить парня без заскоков, вообщем обыкновенного. Раздел в каком публикую свое объявление конечно наводит на определенные мысли в отношении меня. Ну и пусть. Ну а дальше как получится».

Орфография и пунктуация действительно наводят на мысли. О плохой успеваемости в школе и в институте. Но двоечницы за партой часто бывают отличницами в постели. Хотя в данном случае до этого вряд ли дойдет. На самом деле она будет продолжать думать о своем парне и динамить меня. Да может, они уже и помирились вообще. Адью…

«Ann – 19 лет, рост – 170, брюнетка, 91-61-93!:-) Я прелесть какая! Пишите и в подробностях рассказывайте, как будете меня… Самым лучшим отвечу и мы встретимся и воплотим:»

Очень похоже на текст другой девушки, который я прочитал пять минут назад. Наверное, под разными именами могут скрываться одни и те же персоны. Второй раз ее заносить не будем. А интересно, что все женщины в этом разделе, как на подбор с параметрами чуть ли не супермоделей. А остальные-то все где? Стесняются? Или в своих анкетах СЛЕГКА приукрашивают свою действительность?

«Стерва (Юля): 24 года, высшее образование, Близнецы, рост – 172, вес – 54. Ищю кобеля с большим хреном».

Ищу пишет через «ю». Ищи на здоровье, сюка.

«Еленика (Елена): 26 лет, высшее образование, рост – 165, вес – 47, пепельная блондинка с голубыми глазами. Я ласковая, в сексе готова на воплощение практически любых фантазий, хочу найти сексуального мужчину без комплексов».

Подойдет. Записываю, и еще записываю, и еще, и констатирую, что перечень свежих объявлений в разделе «интим бесплатно» закончился. Подвожу итоги. Хо-хо: в моем списке ровно двадцать кандидаток. Очень разных. Но всех их хочу, ох, хочу!

Не думаю, что все откликнутся на мой озабоченный призыв. Но даже если одна успокоит мою плоть, то цель будет достигнута. И зачем при таком количестве желающих женщин люди ходят к проституткам, платят им? Просто не знают о существовании в Интернете раздела «Интим бесплатно»?… Но за дело!

Яростно стучу по клавишам. Перечитываю текст своего письма на экране компьютера:

«Привет, я – Леша, обычный парень 29 лет, рост – 172, высшее образование, очень хочу трахаться. Жду немедленного ответа».

Вписываю двадцать адресов. Осталось нажать на кнопку «Отправить», и мое послание улетит в инет-пространство и уже через минуту будет в почтовых ящиках двадцати кандидаток. Кто-то из них тут же прочитает и напишет, между делом поглаживая себя по нежным местам: «Жду, Леша. Приезжай, мой адрес:…»

Заношу руку над кнопкой:

– Ну, с богом…

В это время звонит телефон. Ха, а может, кто из старых подруг прорезался. Из тех, кому я не дозвонился. Или из тех, кого по каким-то причинам нет в телефонной книжке. Не важно, главное, что любая из них может оказаться в нужное время на нужном месте.

Хватаю трубку:

– Алло.

– Леха, привет.

Это Казимир, черт бы его побрал.

– Привет. Чего тебе?

Голос у Казимира нервный:

– Леха, ты один?

– Один, один.

Вздыхает:

– И я – один. Жена уехала к матери на неделю. А мне что-то так с утра захотелось.

Тут я вспомнил, как он обычно меня в такой ситуации дразнит:

 
– «Маленький ежик бежит и хохочет…
Мокрая травка письку щекочет!»
 

– Очень смешно! А серьезно, у твоей, у Зойки, никакой подружки нет на примете? Срочно.

Вот в чем дело. Я подначиваю:

– Ага, прям сейчас.

Но Казимир юмора не улавливает:

– Во-во, ты же меня понимаешь…

Да, и мне не до смеха:

– Понимаю. Но Зойка ушла. И я в данный момент сам в таком же, как и ты, положении. На полном безрыбье…

Казимир расстроен:

– Вот невезуха. Всю книжку прозвонил. Как сговорились все.

– Аналогично.

– Но если у тебя что проклюнется, поинтересуйся, может, и для меня найдется.

– Ладно. И ты тоже.

– Договорились…

Вот она – настоящая мужская дружба. Но странно, что Казимир остался без подружки. Для него это нетипично. Но со всеми, видимо, случается. Даже с такими спецами, как он.

А хорошо, что не успел отправить письмо. Звонок Казимира натолкнул меня на мысль, что таких, как я, озабоченных, сейчас по весне – пруд пруди. И не одному, наверное, мне в голову мысль пришла через Интернет кого-нибудь подходящего найти. Из этого следует, что у кандидаток, анкеты которых я читал, есть выбор и, возможно, большой. Интересно, как я со своим письмом буду выглядеть на фоне конкурентов?

Перечитываю: «Привет, я – Леша, обычный парень 29 лет, рост – 172, высшее образование, очень хочу трахаться. Жду немедленного ответа».

– Фу, фу, фу…

Вряд ли это лучшее письмо из тех, что они получат сегодня. А, может, и нет никакой конкуренции? А вот это легко проверить. Нужно просто заглянуть в раздел «Мужчины».

Загружаюсь. Так, соперников, я вижу, полно:

«Игнат – 18 лет, студент, рост – 177, вес – 80, глаза у меня серые, волосы русые, коротко стриженые, очки не ношу, телосложение спортивное. Я счастливый обладатель студенческого билета Московского энергетического института. В свободное время занимаюсь пауэрлифтингом (сумма в трех движениях – 420 кг) и с недавних пор боксом. Хочу познакомиться с симпатичной девчонкой примерно моих лет. На письма с фото отвечу обязательно».

На фото – юный стриженый качок. Нет, это не конкурент. Мы с ним разным женщинам нравимся. Он – тем, что только фигурой интересуются, я – всем остальным.

«Nic – 27 лет, среднее образование, рост – 182, вес – 75. Ищу женщину 30–35 лет для легких SM игр. Ты можешь переодеть меня в женское белье, и я с удовольствием приласкаю киску тебе и твоим подругам. Затем ты можешь связать меня, слегка выпороть…»

С этим мы тоже расходимся.

«Alex – 25 лет, высшее образование, рост – 179, вес – 63, голубоглазый блондин, симпатичный (некоторые считают красивым), весельчак и романтик, ищет веселую, добрую и жизнерадостную красавицу для любовной встречи (с возможным продолжением отношений)».

Мощный конкурент.

«Султан – 35 лет, высшее образование, Стрелец, рост – 192, вес – 90, волосы русые, глаза серые. Все время в работе, и жалко уходящего времени, простаивает такое тело, тускнеет душа, эротические фантазии накапливаются и не воплощаются. Нежный, аккуратный, умею хранить тайны. Хочу общаться с двумя девушками, желающими набраться опыта, попробовать, как это может быть втроем. Если ты одна, но тебе нравится эта идея, напиши мне».

Нехилый конкурент. А что это они все такие высокие: 177, 182, 195, 179, 192, 180… Можно подумать, что теперь метр восемьдесят – это средний рост. Или такие, как я (170–174), комплексуют? Но ведь именно таких больше всего.

«Антонио – 27 лет. Ищу девушку до 18 лет, у которой не было мужчины. Очень меркантильное предложение (1000 у.е.)».

Не конкурент.

«Maik – 30 лет, высшее образование, Телец, рост – 190, вес – 110. Большой и почти покладистый, славянской внешности, недавно ушедший из спорта, без живота и лишних складок. Ищу девушку, с которой не соскучишься. Возраст значения не имеет, главное, что бы не переходный и не критический. И еще, что бы ей нужен был реальный человек, то есть я, реальный секс, реальные цветы и подарки».

Конкурент, блин горелый. Сколько ж вас (нас), братцы… Увы-увы, не все так просто. Конкурентов – завались. Вот почему спрос на проституток никогда не упадет. Там получаешь гарантированное (деньгами) удовольствие, а здесь его надо умудриться заслужить, выиграть.

Да, чтобы получить желаемое, необходимо выгодно выделиться на фоне конкурентов. Ни фигурой, ни ростом, ни материальными возможностями мне с ними не сравниться. Но тогда чем?

Подумаем. Что первое читают в объявлениях? «Ник». Это такой псевдоним, специальное имя. Большинство людей его используют формально (потому что другие так делают), просто сокращая имя или выписывая латинскими буквами. Часть вообще обходится без «ника». Похоже, ни те, ни другие не догадываются, какое великое значение он имеет. «Ник» – это не просто псевдоним, это образ человека. Представляя себе этот образ, другой человек решает, будет он иметь с ним дело или нет. А все остальные слова несут уже дополнительную информацию. И если человеку не пришелся по вкусу «ник», все, что идет дальше, он может просто не захотеть читать.

Какие там у конкурентов «ники»? Так, Lom, Nic, Densoft, Alex, Султан, Мистер, Mister X, Maik 2000, Милый друг, Анур, Rom, «В поисках „киски“, Моцарт…

Лучшие из них, за которыми угадывается образ, – это, наверное, Lom, Султан, Мистер, Mister X, Милый друг, «В поисках „киски“, Моцарт. Но, я думаю, можно представить себя и еще более интересно.

Воодушевленный тем, что нашел слабое место в стане врага, устраиваю мозговой штурм. Выписываю все пришедшие в голову имена-образы, которые, на мой взгляд, должны привлечь женское внимание, выделить меня среди высоких, блондинистых, обеспеченных и т. д.:

Буцефал, Дон Кихот, Карлсон жив! Милый друг (хорош, но уже занят), Нежный друг, Моцарт (тоже было), Шиллер, Настоящий мужчина, Мачо, Робинзон Крузо, Капитан Дрейк, Гагарин, Бэтман, Березовский, Билл, Чарли, Элвис, Марадонна, Мистер Нежность, Батон, Сама порядочность, Царь Алексей, Точность и Аккуратность, Шаловливые ручки, Супербизон, Леонардо, Обольститель среднего роста, Айс, Трахтенберг, Чингачгук, Твой ласковый и нежный зверь, Просто боцман, Сладкий и гадкий, Ленский, Казак-разбойник, Ангел-хранитель, Симпатяга, Твой надежный партнер, С шашкой наголо, Пушкин в натуре, Каппучино, Маэстро, Протон-2, Квазимодо, Иван-царевич, Джазмен, А поговорить? Довгань, Любвеобильный, Казанова, Лыжник, Курносый, Homo sapiens…

Что-то я выдохся. Да, пожалуй, и хватит. Выберу три самых лучших. Итак, «С шашкой наголо» – будет интересен тем женщинам, которые в первую очередь думают о физиологии, «Твой ласковый и нежный зверь» – тем, кого волнуют чувства, «Homo sapiens» – для тех, кто ценит разум.

Уничтожаем первый вариант письма: «Привет, я – Леша, обычный парень 29 лет, рост -172, высшее образование, очень хочу трахаться. Жду немедленного ответа». Вместо этого пишу новое от имени «С шашкой наголо». С упором на физиологии, которая меня, собственно говоря, сейчас и изводит. Упоминаю глаза, знак зодиака. Для женщин, в отличие от мужчин, это имеет гораздо большее значение. Да, решаю никого не приглашать к себе. Вдруг откликнутся все двадцать. И квартирка моя тогда просто в бордель превратится. На глазах у Мерилин.

Получилось следующее: «Привет, хочешь разделить со мной пару волшебных часов? Пригласить к себе возможности не имею, поэтому давай встретимся у тебя или в любом другом месте, которое покажется тебе подходящим. Обещаю доставить удовольствие нам обоим. Мне – 29, рост – 172, глаза – карие, знак зодиака – Весы, образование – высшее. Ценю женственность, страсть, склонность к авантюрам. Не откладывай на завтра то, что можно получить уже сегодня. Жду „С шашкой наголо“.

Ну-с, жму кнопку и отправляю свои двадцать писем «с шашкой наголо». Но не расслабляюсь. Ведь письма адресаты могут получить не сразу. И через час, и через день, и через две недели – это уж кто – когда за почтой зайдет. Поэтому зарегистрирую-ка я себя в перечне мужчин, предоставляющих «Интим бесплатно». Тогда та женщина, которая ищет этого самого, но не размещает по какой-либо причине информации о себе в сети, также сможет найти меня. И вполне вероятно, кто-нибудь по моей анкете может откликнуться даже быстрее, чем по письму.

Так, у меня есть три «ника»-псевдонима, рассчитанных на разных женщин: «С шашкой наголо», «Твой ласковый и нежный зверь», «Homo sapiens». И зарегистрируюсь-ка я от имени как бы трех разных мужчин – так вероятность найти кого-нибудь подходящего существенно выше. Соответственно, у меня будет три разных почтовых адреса.

Итак, заполняю анкету по варианту «номер один – физиологическому». В нем у меня возраст будет чуть поменьше, а рост чуть больше (чтоб варианты отличались). Готово:

«С шашкой наголо» (Леша) – мужчина, 27 лет, Москва, холост, рост – 174, глаза – карие, местами мускулист, Телец, образование высшее, ценю женственность, страсть, склонность к авантюрам. Хочешь разделить со мной пару волшебных часов? Пригласить к себе возможности не имею, поэтому давай встретимся у тебя или в любом другом месте, которое покажется тебе подходящим. Обещаю доставить удовольствие нам обоим… Не откладывай на завтра то, что можно получить уже сегодня. Жду «С шашкой наголо».

Вариант «номер два – чувствительный». Здесь у меня настоящие возраст и рост, но другой знак зодиака: