Текст книги "Иваниана. Сборник юмористических рассказов"

ЧАЙ-ВАНЬ

Иван наткнулся в инете на одну заметку. Там сообщалось о том, что китайцы пьют чистую воду вместо чая. Иван задумался:

– И что же это получается? Мы пьём ихний чай. У нас после него жёлтый налёт на зубах, камни в почках… Это же прямое обогащение наших стоматологов и урологов!

Чай – родина Поднебесной. Главное оружие против мирового человечества. А медицина – официальная агентура мирового империализма.

Что будет, если народ прекратит пить иноземный чай? – Да здоровее все будут! Жёлтый цвет спадёт с лица. Щёки покроются румянцем.

Конечно, пострадают поставщики. А медики придумают какое-нибудь «импортозамещение» в виде таблеток или порошка.

Дьяволиада какая-то! Хотят, чтобы люди до заслуженной старости не доживали. Пенсионный фонд не справляется…

Куда профсоюзы смотрят? – Иван почесал голову, но никак не мог вспомнить, кто в стране профсоюзами руководит. Вспомнил только – когда работал, у него отчисляли из зарплаты немалые суммы в фонд профсоюза. На пропитание «союза профессионалов», так сказать… Только один раз в жизни, перед самым выходом на пенсию, Ивану удалось выпросить за полцены профсоюзную путёвку в местный санаторий. На второй день пребывания в этом оздоровительном учреждении Иван понял, что санаторий следовало бы назвать здравницей имени Чан Кайши. Дело в том, что Ивану предложили чайную терапию, после которой его глаза сузились, а душа чуть не отлетела в Поднебесную.

После отдыха в оздоровительном санатории Иван едва оклемался и вскоре перешёл на узколистный кипрей, то бишь на русский ИВАН-ЧАЙ. Всего 2 тыс.340 рублей за фунт при месячной пенсии около 15 тыс. рублей!

Художник: Павел Клементьев

ОДИНАКОВЫЕ

Иван встретил на улице своего одноклассника. Когда-то Иван сидел с ним за одной партой. Одноклассник был отличником и давал списывать, «не жидился».

Заглянули в кафушку, вспомнили разные смешные случаи из школьной жизни, которые запечатлелись в памяти. Потом перешли на серьёзные темы. Иван в основном спрашивал, а школьный друг ему отвечал. Иван умел слушать и считал, что нужно больше слушать, чем говорить. Тем более его однокашник достиг в своей жизни таких профессиональных высот, что и послушать его незазорно.

Иван отпил пива из кружки. Пиво было импортное, отменное.

– Вот, скажи мне Василий, чем эти «западники» от нас, от «восточников» отличаются, кроме того, что они всегда лучше нас жили и живут?

– Они рациональные люди, а мы – совестливые по менталитету. Они руководствуются в большинстве своём принципами рассудительности, целесообразности, необходимости.

Как-то я спросил одного знакомого немецкого пастора, верит ли он в Бога. И знаешь, что он мне ответил? Он сказал, что не надо смешивать кислое с пресным. «Я служитель церкви. Это моя работа!»

– Не верит в Бога и проповедует веру в него?

– Ну, он прямо не сказал, что не верит. Но догадаться не трудно. Можно было и не обременять его и себя этим вопросом.

Иван заметил:

– У нас ведь ситуация почти такая же. Многие ходят на работу, в которой не видят смысла или которая им не по душе… Человек привыкает ко всему. Работаем, чтобы прокормиться. Кто-то бумаги перекладывает целый день, кто-то разрабатывает бесплодные проекты.

– Вот тут-то и зарыта собака! Ты сказал – «не нравится», «бесплодные». Значит, тебя, как «восточника» это мучает и совесть тебя не оставляет в покое. А у западников совести нет!

– Как это нет? Что же тогда наши политики призывают западников к совести…

– А вот так. У них отсутствует понятие «совесть»! Они не мучаются, не переживают. Надо, значит надо. И если даже результаты их деятельности приносят страдания другим, их это не волнует.

Они не осуждают друг друга в безнравственной деятельности. Не дают отрицательных оценок. «У нас же работа такая!». Именно при таком менталитете к власти легко приходят нацисты. История это уже подтвердила. А современная ситуация изобилует такими пословицами: «Бизнес есть бизнес», «Деньги не пахнут».

– У нас несовестливых людей тоже много, хоть отбавляй. Слышал я однажды в очереди, как возмущались бабки, что продавец дорого продаёт помидоры. Кричат: «Совесть совсем потерял?». А тот спокойно отвечает: «Потерял, с тех пор как торговать стал».

Одноклассник Василий покачал головой:

– Согласен… Мы тоже к этому идём. Говорим то, что принято говорить в унисон, хотя так не думаем. Думаем одно, но делаем другое. Делаем то, что от нас требуют, хотя иногда мы с этим не согласны. Мысли расходятся с делом…

Иван добавил:

– Хуже, когда делаем одно, а получается другое…

– А я боюсь, что люди перестанут думать вообще… Все наши действия доводятся до автоматизма. Всеобщая и поголовная социальная роботизация. У нас нет ничего своего. Всё чужое. Мы совершаем одни и те же поступки, которые кто-то когда-то уже совершал. Мы говорим то, что уже давно сказано другими. Единообразие ведёт нас к стадности.

– Отклонение от нормы, от общепринятого наказуемо.

– Ну вот! Славно поговорили!

Иван попрощался с одноклассником и пошёл домой.

Западное пиво неприятно отрыгивалось. По дороге ехали одинаковые машины, мимо одинаковых домов. По прохожей части шли люди в одинаковых одеждах…

Художник: Павел Клементьев

ЛУЧШЕ МЕНЬШЕ, НО БОЛЬШЕ

Льву Толстому повезло. Он реинкарнировался не в «кавказского пленника», а в самого себя. Возвратившись на свою историческую родину, писатель не переставал восторгаться. Он радовался безмерно, узнав, что его, как и прежде, чтут в России и даже за рубежом. Однако по истечении какого-то времени, Лев Толстой с удивлением обнаружил, что его ЗНАЮТ, НО НЕ ЧИТАЮТ. Он понял, что значение слова «знать» у современных ценителей литературы сузилось до предела физиогномического образа автора.

Литературные кураторы Льва Толстого рассказали ему, что современные граждане, обладающие средствами беспроводной связи, поголовно прониклись писательским делом и создают свои маленькие, но собственные художественные произведения, т.е. стали писателями. Конечно, не такими большими и маститыми, как он, но всё же писателями. Лев Толстой выдал на радостях первую свою мудрую фразу после реинкарнации: ЛУЧШЕ МЕНЬШЕ, НО БОЛЬШЕ.

Потом великий писатель решил приобщиться к современным техническим средствам литературного производства и к социальным сетям. Ему посоветовали размещать свои литературные опусы в Ютубе. Поскольку ничего нового Лев Толстой ещё написать не успел, он решил выставить для начала что-то старое, известное, например, «Анну Каренину». Ему объяснили, что «Анна Каренина» в Ютуб не «пролезет». Формат не тот. Нужно сокращать. Писатель согласился, памятуя о том, что когда-то дал себе слово не писать объёмных романов типа «Война и мир». Он сократил «Каренину» в два раза. Но и этот вариант оказался толстоватым для Ютуба. Лев Толстой не поверил. Сам заглянул в эту социальную сеть и вскоре понял, что читатель и писатель – это одно и то же лицо. Оказывается, тот, кто пишет, читает только себя. А гавки (=лайки) писарчуки-ЧАТатели ставят не за текст, а за прикреплённую фотокартинку.

Как последователь «непротивления злу насилием», Лев Толстой попросил своих кураторов подобрать ему изображение или карандашный рисунок, на котором Анна Каренина бросается под поезд. Под картинкой он разместил следующий текст: «Эту женщину звали Анной. Она прожила короткую жизнь. Сначала бросилась в объятия любовника Алексея Вронского, потом под товарный поезд серии Г (1860-х гг. выпуска) на станции Обираловка».

Картинку с текстом выставили в Ютубе и Лев Толстой получил огромное количество гавков (=лайков).

ЛЯПСУСЫ

– «Жена моего мужа…»

– Это кто?!

– Кому баба, кому муж!

– Не успела родить первого, как родила второго.

– «Я последние два года ходила беременной!»

– Товарищи! По итогам соревнования… Простите!.. Господа! По итогам рейтинга мы находимся на предпоследнем месте. В общем, не в самом хвосте.

– Браво! Мы находимся в области подхвостицы!

– «Сделали революционное решение, которое позволяет решать…».

– «У него появилась в голове одна мысленная идея».

– Один чиновник от образования выдал мудрую фразу:

«Нельзя научить тому, чему не учили!»

– Вот-те раз! Значит, можно научить лишь тому, чему

учили?

– Воду руками мыть не будешь.

– Не дадим размножаться микробам в нашей «половой ротости»!

– «Уборщица учится играть на балалайке. Туалеты заполнились фекалиями»

– – Это профессиональное выгорание.

– «Купите себе памятник! Скидка до 50%. Спешите!»

– Пердоний – новый элемент в таблице Менделеева. Открыт в нашей стране в начале перестройки.

– «Страна наша такая низменная!»

– «Мы сделали серьёзный шаг в сторону…»

– «Поверни часы задом!»

– «У меня копейка воды нет».

– «Ни у кого такой есть, как у меня!»

– «Понимаешь, вода – она очень жидкая!»

– Зульфия Рифкатовна, а Ваш сын тоже татарин?

– Нет, он якут!

– Да?

– «В принципе это не принципиально!»

Художник: Павел Клементьев

ЧЁРНАЯ ИКРА

На Новый год Иван купил на все оставшиеся деньги литровую банку черной икры. Хотел сделать жене приятное. Икра оказалась поддельной, и жена долго и больно мутузила его шваброй. Ивана душили слезы обиды за причиненный ему обман, и он добровольно подставлял жене самые болезненные места своего тела. После физической экзекуции душевная боль отлегла. Иван успокоился. По крайней мере, он в первый раз в жизни увидел, как выглядит черная икра, пусть и не настоящая, и прочувствовал на собственной шкуре как дорого она достается простому человеку.

Художник: Павел Клементьев

«НАДО ТОЛЬКО ВЫУЧИТЬСЯ ЖДАТЬ…»

Иван встал в очередь за пирожками в киоск недалеко от остановки. Зима была в самом разгаре. Ярко светило солнце. Щёки холодил морозный ветерок. Настроение было отличное.

Впереди Ивана стояла всего одна покупательница – женщина почти одного возраста с Иваном. Сначала она выспросила у продавщицы, какие пирожки имеются в продаже. Потом поинтересовалась ценами. Уточнила также, из какой пекарни эти пирожки привезли и, почему они выглядят неаппетитно, вроде, как перемёрзшие.

– Наверно, вчерашние?

Продавщица возразила:

– Да что Вы! Только что привезли. В киоске холодно, вот и остыли маленько…

– Тогда мне четыре пирожка с яблоками и четыре с маком…

Покупательница достала большой пузатый кошелёк и начала отсчитывать мелочь. Потом она сбилась со счёту, высыпала мелочь в тарелочку продавщицы и начала снова пересчитывать. Иван не вытерпел:

– Нельзя побыстрее? За Вами очередь стоит.

Женщина возмутилась:

– Не сбивайте меня со счёту!..

Иван посоветовал:

– Отдайте продавщице! Она быстро подсчитает…

Женщина огрызнулась:

– Ага! Сейчас! Разбежалась!

Продавщица терпеливо ждала. Сзади заволновалась очередь:

– Женщина! У Вас что там, копейки? Где Вы их набрали? Они давно из обращения изъяты!

Покупательница заворчала:

– Где набрала, где набрала… Я перед Вами отчитываться не намерена!

Наконец мелочь была подсчитана и лежала высокой горкой на тарелочке. Продавщица подвинула к себе тарелочку и начала пересчитывать. Покупательница бросила злой взгляд на продавщицу:

– Внимательнее считайте!

Та спокойно ответствовала:

– Не волнуйтесь! Я в торговле сорок лет работаю…

Наконец продавщица подсчитала:

– Не хватает двух рублей. Я точно считала…

Покупательница возмутилась:

– Как это не хватает? Я не ошиблась… Вы сорок лет в торговле, а считать не научились.

Продавщица принялась молча пересчитывать мелочь во второй раз. Иван начал терять терпение. Ноги замёрзли. Солнце скрылось в мутном небе. Настроение упало ниже ватерлинии. «Дались мне эти пирожки! Чёрт меня дёрнул… Столько времени зря потерял…». Очередь начала расходиться. Иван продолжал стоять. «Не уходить же ни с чем!»

Продавщица закончила пересчитывать:

– Не хватает трёх рублей!

Покупательница бросила на продавщицу уничтожающий взгляд:

– Ага! Уже не двух рублей, а трёх? Дайте-ка, я ещё раз пересчитаю!

Иван не выдержал, схватил тарелку с мелочью и высыпал всю мелочь покупательнице за шиворот. Потом достал пятьсот рублей, кинул купюру продавщице:

– Дайте ей пирожки на все пятьсот! И проследите, чтобы съела, не отходя от кассы!

Иван быстро направился к остановке. Вдогонку услышал:

Хулиган! Хам! А ещё человека из себя строит!

Художник: Павел Клементьев

НАПУТСТВИЕ

Когда Жорик из второго подъезда заявился к Ивану вечером с визитом без денег, между ними выросла по началу «стена молчания». Потом Иван спросил, сдерживаясь, но строго:

«Чем обязан?».

Жорик достал дрожащими руками бумажку из кармана и зачитал подавленным голосом:

«Прошу разъяснить нашему дворовому товариществу случай отравления Лёлика самопальной самогонкой!..».

Иван прервал:

«Самогонку не я гнал, а Нюрка Шалая из соседнего общежития, за что была строго наказана мною методом нанесения фингала в левый глаз. Какие могут быть претензии?».

Жорик попытался дочитать до конца меморандум протеста:

«Дворовое товарищество считает, что Нюрка Шалая отделалась легко и требует более сурового наказания. Кроме того,…».

Иван грозно взглянул на Жорика:

«Я, бл…, должен отчитываться перед всякой швалью? Да ты, кто такой, морда бар…, бар…, бар… сучья, чтобы мне нотации читать?..».

Жорик пожалел, что пришёл к Ивану с меморандумом и… без денег. Ему пришлось выслушать от разъяренного Ивана много крепких выражений:

«Тыкай рылом свою бабу в ейное дерьмо, а мою Нюрку не трогай! Подумаешь, второй раз самогон не успела перегнать, и голубиного говна переложила. Не спорю – крепковато получилось, не для хлипких! Васька пил, Колька пил. Им не чо! А Лёлик ваш заглючил и отключился. Чем он, бл…, сейчас-то недоволен? Сидит…, лежит в тепле, подлечили маленько после того, как перевели из вашей грёбаной подпольной лечебницы в хорошее место. Поят, кормят бесплатно!».

Жорик попытался дочитать меморандум протеста до конца и пожаловаться на то, что дворовую братию не допускают до Лёлика и, что, вполне возможно, что там Лёлику вкололи «трансгенную» вакцину куда не надо… и против его воли, и он вернётся оттуда совершенно другим человеком, но Иван выхватил у Жорика бумажку и разорвал её на мелкие клочки. Потом он схватил Жорика одной рукой за шиворот, а другой рукой, сжатой в пудовый кулак, вежливо наПУТствовал его до самого выхода: «Вот тебе!..» Когда Жорик вышел из подъезда на улицу, утирая отпрессованный до крови нос, дворовая братия окружила его:

«Ну, как?».

Жорик сплюнул на асфальт кровью:

«Как-как? – Через КАК! Да пошли вы все!».

На пути к чепку он шёл молча, выслушивая обидные слова от представителей дворового товарищества.

Художник: Павел Клементьев

О ТОМ, ЧТО ВОЛГА ВЛИВАЕТСЯ В КАМУ, НО ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ

Мы много наслышаны о великой русской реке Волге, но мало знаем о реке Каме. Считается, что «исток Волги – ключ у деревни Волговерховье в Тверской области». Про Каму находим следующую информацию: «Ка́ма – река в европейской части России, левый и самый крупный приток реки Волги. Берёт начало в центральной Верхнекамской возвышенности из четырёх ключей у бывшей деревни Карпушата».

Как-то, проезжая на автомобиле мост через Каму, я обратил внимание моего попутчика на то, что Кама довольно широкая и полноводная река и, что она нисколько не ýже Волги.

– Кама шире, – спокойно поведал мой попутчик, – поэтому Волга впадает в Каму.

Я подумал, что это неудачная шутка и, сдерживая улыбку, глупо спросил:

– А, что же тогда впадает в Каспийское море?

Ответ был краток:

– Кама!

– Как это так? – опешил я.

– А, так. Все узкие и мелкие реки впадают в более широкие и полноводные, а не наоборот. Где-то ниже Казани узкая Волга впадает в широкую Каму и прекращает свое номинальное существование. В вашем Ульяновске течет уже точно не Волга, а Кама.

Приехав домой, я заглянул в географический атлас и с удивлением обнаружил, что в месте слияния этих двух рек Кама намного шире, чем Волга. Я задумался, в голову полезли странные мысли…

ПриТчитания:

– По логике вещей маленькое вмещается в большое, но не наоборот. Гораздо удобнее вылить содержимое бутылки в кружку, чем влить его из кружки в бутылку. Вот почему сегодня многие пьют пиво из горла!

– Наши культурные предки пили пиво из кружек. Хотя доподлинно неизвестно, какой напиток выливался из широких кружек в узкое горло народа. По-видимому, по этим двум причинам наши предки назвали Каму Волгой.

– Неудобство вливания жидкости из широкого в узкое подхватила вездесущая реклама. Посмотрите, как смакуется сцена, где какой-то придурковатый образчик великого народа, этакая этническая подстава, пьет молоко, стекающее по его подбородку прямо на и под вышитую рубаху. Надо обязательно облиться молоком. А как же иначе! Типаж превыше всего!

– С незапамятных времен повелось у нас выдавать маленькое за большое. Тогда же появился фразеологизм «Из мухи делать слона». Особенно преуспели в этом современные политики. Была бы муха…

– Историки! Не надо дурить народ. – Персидскую царевну Стенька Разин утопил не в Волге, а в Каме. Если бы он попытался это сделать в тогдашней Волге, ему бы пришлось ступить из челна в воду и держать царевну за ноги, чтобы она «прекратила свое номинальное существование». («Не топи ты её, не топи, в волосах у нее бигуди». Жалко царевну! Однако удивительный народ воспел зверский поступок Стеньки Разина в песне. Дружки Степана Разина роптали от зависти. Мужики! Те, из вас, у которых подруги красивы словно персидские царевны. Вам случайно друзья не завидуют?). Кстати, голову Стеньке Разину отрубили не на Красной площади, а на Болотной. На окропленных кровью местах толпимся!

– Деревню Волговерховье дважды возвысили, а деревню Карпушата, в которой даже в истоке Камы водились маленькие карпы (карпушатки), унизили. За это унижение заплатили бурлаки на Каме. А Илью Репина ввели в заблуждение.

– Мост через волжскую Каму в Ульяновском Симбирске строили два десятка лет. Когда у людей создалось впечатление, что мост строят вдоль реки, вмешались верхи, чтобы не топить больше государственные денежки в воде. Таким образом реку спасли от помельчания.

– В воде топят, а в землю закапывают. За всю историю человечества столько денег закопали! А то мы сегодня не знаем, как появляются курганы!

– Хорошо бы знать, откуда мы проистекаем, и куда впадаем. Варяги, Рюрики, соколики! Хотя вряд ли узнаем. Кто-то предписал нам, что Кама впадает в Волгу, мы и поверили! Завтра нам скажут, что название нашего этноса восходит к индоевропейскому корню russ (= кóпоть, сажа, ср. нем. Russland – Россия), мы тоже поверим. Кому-то очень хочется, чтобы наши лица были мордами, а морды были непременно в саже.

Художник: Павел Клементьев

О СОБАКАХ И О МЕДВЕДЕ

Собаки бывают разные.

Западные собаки – это особая порода. Они злые и злопамятные. Они рычат и кусаются. Но есть среди западных собак такие, которые тявкают из-за солидарности.

Цепную западную собаку трудно приучить к постоянному хозяину. Конечно, её можно прикормить, но это трудный долгий процесс. Слишком избалованная порода!

Европейских собак вскормили благодаря «великой дружбе народов» и безграничной толерантности. Поставляли газ и нефть, чтобы было тепло в их уютных конурах, и чтобы богатая и разнообразная пища в их мисках была подогрета.

Как говорят мудрые люди: «Собака собаке рознь».

В наших отечественных периферийных городах «методом отстрела» выведена особая порода дворняжек, которые тихо мирно живут где-то во дворах или в ямах близ теплотрасс вместе с бомжами, и никого не кусают. На диком Западе дворняжек нет. Дворовые, нецивилизованные собаки есть только в нашем отечестве. Их подкармливают сердобольные пожилые люди, живущие «в достатке» от пенсии до пенсии.

В деревнях и частных владениях нашей родины встречаются и цепные собаки. Они лают на проходящих мимо соседей. Но основное их предназначение – стеречь имущество своих хозяев, нажитое «непосильным трудом» (в прямом и переносном смысле). Они живут вроде бы сытно, но почему-то часто тоскливо и протяжно воют на луну.

С некоторых пор любители животных в нашей стране стали заводить декоративных собачек, которых они любят и лелеют. Например, возят их в собачьи парикмахерские и устраивают им пышные похороны. Рассказывают, что один высокопоставленный чиновник при отлёте за рубеж на отдых в спешке забыл свою собачку дома. Не беда! Он приказал своим сатрапам срочно доставить любимицу отдельным самолётом к своему заграничному месту отдыха.

Говорят, раньше на Руси медведи свободно бродили по деревням и весям. Потом их стали приручать и водить на цепных поводках, чтобы повеселить народ.

Известно также, что приручить русского бурого медведя очень трудно. Оно и понятно, это ведь не собака какая-нибудь.

Были попытки в мировой истории, когда русского медведя обложили со всех сторон как извне, так и изнутри. Какие собаководы в этом преуспели, всем известно. Совсем недавно «внешние» собачьи стаи подступили вплотную к берлоге русского медведя. А «внутренние» учили внешних, как легче медведя затравить. Слава богу, медведь вовремя проснулся и начал рвать пасти оголтелым охотничьим собакам, как чужим, так и своим.

Боязно, однако, как бы медведь снова не впал в долгую зимнюю спячку. Вон на улице стужа какая и снегу намело выше крыши.

Художник: Павел Клементьев