Текст книги "Таблетка от понедельника"

Самоизоляция

– Ну-ка, Прошка, подай мне ружьё.

– Да разве можно, барин, по живому человеку стрелять?

– Как нельзя?! А если это любовник к моей жене приходил?

– Господь с вами, барин. У вас и жены-то никакой нет.

– Да?! Всё равно неси ружьё: вдруг это вор какой? Может, он столовое серебро спёр.

– Барин, вы серебро ещё в прошлом годе в карты проиграли.

– А яблоки из сада?

– Так весна, до урожая ещё полгода.

– Ох, чую, врёшь ты мне, Прошка! Высечь бы тебя на конюшне, негодник.

Прохор с виноватым видом потупился и тяжело вздохнул. Шла третья неделя карантина: «барин», генерал-майор на пенсии, дурел от безделья на даче в ближнем Подмосковье. Читал русскую классику и пил коллекционный коньяк. А после дурил – требовал называть себя «ваше превосходительство», проклинал Наполеона, печалился об отмене крепостного права и порывался «идти в народ» босиком. А Прохор, племянник генерала, приставленный следить за дедом, подыгрывал по мере сил. И собирался подложить ему что-нибудь из фантастики: ловить инопланетян, гоняться за магами или строить галактическую империю гораздо веселее, чем погружаться в русский сплин позапрошлого века.

Бабочки в животе

Все знают, что у девушек бывает ощущение «бабочек в животе». Учёные нашего института заинтересовались данным эффектом. Мы привлекли лучших энтомологов и составили классификацию бабочек, и отчего они возникают.

«Махаон»

Порхает в случае влюблённости. Щекочет живот большими крыльями и усиками.

«Адмирал»

Если вы влюбились в военного, значит бабочка Адмирал ходит в животе строем. В случае свадьбы проводит торжественный парад.

«Лимонница»

Если съесть тортик. Лучше «лимонный», но подойдёт «Наполеон» или «Прага».

«Капустница»

Сопровождает шопинг при покупке не менее пяти ненужных вещей. Летает туда-сюда, как манекенщица по подиуму.

«Мотылёк»

Мохнатая такая бабочка, летает кругами после тарелки борща, шматка сала и пампушки с чесноком. Плохо уживается с другими видами.

«Моль»

Порхает стайками при покупке шубы. Шуба должна быть из норки или мутона, с капюшоном или шапочкой в комплекте. Желательно ещё сапоги и перчатки.

Стриптиз

– Приходите в наш стриптиз-клуб!

– Во-первых, отойдите на полтора метра. А во-вторых, вы с дуба рухнули, какой ещё стриптиз? А самоизоляция?!

– Самоизолируетесь за отдельным столиком.

– А вдруг до меня там кто-то заразный сидел?

– У нас первый шот абсента бесплатный: салфетку смочите и продезинфицируйте.

– Глупости какие.

– А ещё мы на входе противогазы выдаём.

– Стойте! Это какой-то сюр – смотреть стриптиз в противогазе.

– Ничего страшного, наши девушки тоже в них танцуют.

– Что за ерунда у вас выходит. Может, они ещё и ОЗК с себя снимают?

– Почему снимают? Просто в нём танцуют, и всё.

– Тогда в чём стриптиз-то?

– А шест?! Они же вокруг шеста танцуют!

– То есть вы хотите, чтобы я пришёл смотреть, как девушка в ОЗК и противогазе танцует около шеста? Правильно?

– Да, всё верно.

– Но это же не стриптиз!

– А что вы во время эпидемии хотели? Безопасность – это главное.

– Нет спасибо, обойдусь.

– А фоточки? Представляете, какие фоточки можно в инстаграм выложить? Ни у кого таких не будет.

– Хм… А ведь верно. Ладно, уговорили. Куда ехать?

– Записывайте: улица Ленина, тринадцать, стриптиз-клуб «Фаллаут энд Амбрелла». Ориентируйтесь на нашу вывеску – большой синий зонтик.

Математика

Математика – жы. Математика – шы. Математика – фхтагн!

Всё у людей было хорошо: жили на свежем воздухе, кушали мамонта, никакого начальства и общественного транспорта. В шкуру завернулся, и ходи себе, дубинку сделал – вот тебе орудие труда. Женщины не ворчали, что на диване лежишь – дивана-то не было! А потом какой-то умник придумал считать…

Сначала яблоки. А зачем их считать, если они все кислые? Нет, посчитали. Потом мамонтов. Ну естественно, мамонты обиделись и вымерли. Чтобы хранить посчитанное, стали строить города. А следом пришёл рабовладельческий строй (рабов же считать можно!), пирамиды начали строить (сколько кирпичей для счёта!), Александр Македонский всё завоевал и посчитал, следом римляне со счётами, арабы с цифрами… И не останавливались, пока компьютеры не изобрели, чтобы вообще всё посчитать.

Только человек рождается, только начинает разговаривать и радоваться жизни, как родители начинают учить считать. «У тебя было одно яблоко, я дам тебе ещё одно. Сколько у тебя всего яблок?» И ведь понятно, что, будь у ребёнка эти яблоки, он бы их съел! Но нет, нельзя есть, надо считать. Потом идёт несчастный ребёнок, которому даже яблоко не дают съесть, в школу. А там его заставляют палочки считать. Ну на кой ему эти палки? Нет, сиди, думай, порти зрение, зарабатывай сколиоз. Потом кружочки с треугольниками. Папа всю ночь их из бумаги вырезал, мама вырезала, бабушка вырезала, а дедушка заснул с ножницами в руках. А ребёнка утром спрашивают: «Сколько будет, если прибавить три кружочка и два квадрата?» Да столько и будет! Три кружочка и два квадрата. Нет, говорят, будет пять. Пять? Пять чего? Зачем вообще кружки и квадраты складывать?

Дальше хуже. Квадратные уравнения с дискриминантом. Сколько слёз было над ними пролито. А какой в этом смысл? Кому это реально пригодилось? Кто хоть раз искал корни квадратного уравнения во взрослой жизни? Ну если исключить случаи, когда уроки уже со своими детьми делал? Вот то-то и оно. А потом дитё учат вычислять интеграл (каким надо быть злым гением, чтобы придумать это чудовище?), искать сходимость рядов (кому интересно, куда он сходится? вот в гости сходить – это интересно!) и пугают числом пи. А синус, косинус, тангенс, котангенс, секанс, косеканс? Тьфу! Кто только придумал такие слова? Ими даже ругаться можно, не хуже чем матом!

Так и живём. Складываем и умножаем, но забываем каждый день говорить близким, как их любим. Делим и отнимаем, но забыли, как здорово шуршать жёлтыми листьями в парке. Бежим, подсчитывая деньги, не обращая внимание на весну и цветы вокруг. Когда на звёзды смотрели последний раз? Не с вопросом: «А сколько их там?», а просто потому, что красиво? А?

Вот и выходит, что математика – это демон пострашнее любого Чужого, Ктулху и злого клоуна из фильма. Их что, испугался, и всё, даже не приснится. А если ночью привидится, что тебя вызывают к доске и заставляют решать пример? Многочлен какой-нибудь? А ты, как назло, влюбился вчера в соседку по парте и ничего не помнишь? Проснёшься в холодном поту и до утра валерьянку пить будешь.

Но есть одно средство, чтобы спастись. Рассказал мне старый шаман по большому секрету. Слушайте! Каждый раз, когда требуется что-то посчитать, надо говорить: «Математика – жы. Математика – шы. Математика – фхтагн!» И сразу после этого брать отпуск, ехать на дачу и жарить шашлыки. Пить вкусные жидкости, звонить друзьям и родным. Брать детей, собаку, идти в парк и не возвращаться, пока не извозюкаешься, как поросёнок. Петь в караоке дурным голосом, но от души. И не считать! (Ворон можно, но только в гомеопатических дозах.)

А потом возвращаться в эту сложную взрослую жизнь, смотреть на всех мудрым взглядом и думать, что три кружочка и два квадрата – это три кружочка и два квадрата, и ничего сверх этого.

Простите, кто-то стучит в дверь. Кажется, требуют сложить костёр из таблиц Брадиса. Пойду проверю, что там происходит. Если не вернусь, помните: математика – жы; математика – шы; математика – фхтагн!

Знакомство

– Девушка, можно с вами позна…

– Ну-ка, отойди на полтора метра.

– Так ведь…

– Социальная дистанция – полтора метра. Где маска?

– Нету.

– А перчатки?

– Да где же их сейчас найдёшь.

– Антисептика тоже наверняка нет?

– Извините, не буду тогда мешать.

– Стой! Это у тебя что?

– Где?

– Вот, в руке.

– Цветы. Подарить хотел.

– Ну-ка, подожди… Вот тебе маска, надевай. И перчатки тоже натягивай.

– Зачем?

– А вдруг я тебя за руку захочу взять? Не дергайся, я сейчас антисептиком букет протру, и подаришь.

– Ты что делаешь?

– Не видишь? Температуру тебе измеряю. Ага, нормальная. Всё, пошли.

– Куда?

– На самоизоляцию.

– Так мы только познакомились!

– И что? На свидания с тобой куда ходить? Всё закрыто. А так будешь меня на кухню приглашать. Или по коридору прогуляться выйдем.

– А если…

– Никаких если. Тут дело серьёзное: сначала свидания, потом с родителями в скайпе познакомимся, свадьбу в зуме сыграем. А в свадебное путешествие на балкон поедем.

– Свадьбу!?

– Не переживай ты так. Эпидемия – не повод жертвовать личной жизнью. А если она надолго затянется? Всё, пойдем быстрее, пока пропуска не стали проверять. И возьми салфетку, нажмешь ей кнопку в лифте. Пятый этаж, если что.

Доставка

– Здравствуйте! – курьер в жёлтой кепке широко улыбнулся. – Доставка с сайта «ВсёДляСамоизоляции». Распишитесь вот здесь, где галочка.

– Подождите, я должен проверить, что всё на месте.

Хозяин квартиры вскрыл коробку и начал доставать пакетики и свёртки.

– Погодите! Я заказывал коньяк «Наполеон», а это что?

– Коньяк. Дагестанский, «Напалэон».

– Это шутка?

– Мы только такой и продаём, можете проверить на сайте.

– Но я хотел французский!

– Кто же вам сейчас его привезёт? Франция на карантине. Да не сомневайтесь, хороший коньяк, мы сами его берём.

– Ладно. А это тогда что?

– Сигары. Вот у вас есть в заказе.

– Но почему они кубанские, а не кубинские?

– Куба тоже на карантине.

– Это не сигары! Настоящие сигары делают только на Кубе. Горячие кубинки сворачивают их…

– А кубанские крутят казачки. И пусть кто-то попробует сказать, что они недостаточно горячи. Мы адреса таких клиентов отправляем кубанским казакам и…

– Ладно, проехали. Но я заказывал дизайнерскую маску! А это что?

– Дизайнерская ватно-марлевая маска. Их шьёт наша тётя Даша, она прошла курсы дизайна и кройки-шитья. Показать вам её фотографию? Она лично выезжает к недовольным клиентам и объясняет за дизайн.

– Предположим. Вот это что?

– Вторая маска, вы заказывали две.

– Но почему это маска Бэтмена?

– Чтобы вам веселее было. Все в медицинских, а вы Бэтмен. Клёво, правда?

– Ладно, это всё ерунда. Но вот это что? Я заказывал, кхм, резиновую женщину, а вы мне привезли котёнка?

– Наш психолог, Елена Викторовна, она у нас на заказах сидит, сказала, что вам не хватает общения и тепла. Поэтому мы решили заменить вам товар на более подходящий.

– А-а-а!

– Не кричите, это вредно. Брать будете? Если нет, то я другому клиенту отвезу.

– Буду. А то пока другие привезут, я совсем с ума со скуки сойду. Где расписаться?..

Вечером мужчина в маске Бэтмена сидел в кресле у окна. Пил «Напалэон», дымил кубанской сигарой и гладил урчащего котейку. И подумывал заказать на сайте «ВсёДляСамоизоляции» ещё что-нибудь.

Будильник

– Именем Анубиса, покровителя мёртвых, восстань!

– Ну ещё минуточку…

– Вставай, разматывай бинты и иди за мной.

– Не буду! – мумия перевернулась на другой бок и притворно захрапела.

– Да как ты смеешь?! Тебя ждёт загробный суд, а ну быстро!

– Как вы мне все надоели! При жизни каждый день в шесть утра вставай. От зари до зари камни для пирамид вози. Кто вообще придумал эти долгострои? Они только потомкам пригодятся, туристам показывать. Иероглифы эти – десять лет учишь, десять лет пишешь, потом остаток жизни вспоминаешь, что именно написал. Не буду! Дайте хоть после смерти отдохнуть.

– Вставай, смертный!

– Сегодня какой день? Суббота? У меня выходной! Приходите в понедельник.

Мумия вывесила табличку: «Отошла на 15 веков», напряглась и задвинула над собой крышку саркофага. Было слышно, как мумия завозилась, устраиваясь поудобнее, а затем тихо и счастливо засопела.

Семинар

Возле костра собралась небольшая компания. Расселись кружком, пекли картошку и пили из больших кружек.

– Ну что, начнём семинар по обмену опытом?

Мужчина в одежде из пёстрых лоскутков окинул взглядом сидящих напротив.

– Я Гамельнский Крысолов.

– Это ты детей увёл?

– Врут, нагло врут, – Крысолов поморщился, – крыс уводил, было дело. Получил пятьдесят гульденов и поехал дальше. А потом узнал, что про меня всякие гадости рассказывают. На кой мне дети? Я деньги люблю, а не детей.

Члены клуба понимающе вздохнули.

– Кто следующий?

– Давайте я буду, – поднял руку смазливый юноша. – Трубадур, из Бремена. Пением увожу принцесс.

– А зачем? – поинтересовался Крысолов.

– В воспитательных целях. Мне работу обычно всякие короли заказывают. Ну знаете, когда принцесса капризничает, хамит, замуж не хочет, говорит, что дворец не такой, фуа-гра жирная, икра невкусная, папа – несовременный монарх и пора вводить демократию. А тут я. Спел на площади, обратил на себя внимание. Потом пару серенад, и она уже с балкона ко мне прыгает.

– Королю это зачем?

– Ну как! Пару месяцев поездит с нашей труппой, поест из общего котла, на дорогах под дождём помокнет. И сбежит обратно домой. После этого и дворец хороший, икру трескает за обе щеки, замуж только за принца…

– Хороший бизнес, надо попробовать. Кто ещё?

– Осёл, тоже из Бремена.

Третий выступающий тряхнул длинными ушами.

– Увожу простаков и впариваю им всякую фигню.

– Помню-помню, – проворчал Крысолов. – Это ты по всей Европе продал триста ковчежцев с пальцем одного святого. Где ты такого многопальцевого монстра нашёл?

– Было дело, – Осёл кивнул, – потом от инквизиции бегать пришлось. Но сейчас полегче стало. Главное, сначала подговорить блогеров этой фигней хвастаться. Потом сказать, что на всех не хватит, и своих людей поставить, чтобы очередь создали. И вуаля! Мало того что раскупают всё, так ещё и места в этой очереди продать можно.

Вокруг костра зааплодировали.

– Мастер!

– Крут!

– Ещё кто-то выступить хочет?

– Я! – невзрачный мужчина поднял руку. – Разрешите представиться, певец, творческий псевдоним Ле…

– Да знаем, знаем, – Трубадур поморщился, – тебя же из каждого утюга транслируют.

– Увожу, – ничуть не смутившись, продолжил мужчина, – увожу сердца у женщин за сорок.

– Это даже хуже, чем детей, – буркнул Крысолов.

– Да ладно, – отмахнулся певец, – зато полные залы всегда. Как выйду, как запою: «То-о-о-олько! Рю…»

– Не надо! – Трубадур кинул в мужчину печёной картошкой. – Мы же договаривались друг на друге не показывать.

– Ладно, ладно, не буду, – певец поднял кружку. – Давайте лучше выпьем.

До самого утра продолжался семинар. А с рассветом участники разъехались: надолго бизнес оставлять без присмотра нельзя.

Я иду искать…

Альтамира в Испании (30 тысяч лет назад), Пеш-Мерль (25 тысяч лет назад) и Коске (27 тысяч лет назад) во Франции, Куэва-де-лас-Манос (13 тысяч лет назад) на юге Аргентины. Это пещеры, в которых были обнаружены отпечатки ладоней (Куэва-де-лас-Манос даже переводится как Пещера рук). В одних больше, в других меньше. Большинство из них – отпечатки левой руки, причем рук мальчиков-подростков.

Предполагают, что это был финал инициации. Мальчики проходили обряд посвящения (он мог быть очень болезненным, а порой и жестоким), оставляли отпечаток левой ладони и выходили из пещеры уже взрослыми.

Темнота пещеры, мистическое действо, ладонь на холодном камне. Краска брызжет из костяной трубочки, завершая испытание. Что это был за обряд? Что символизировал этот отпечаток? Почему именно левой руки? Не разглядеть через века.

Человечество повзрослело и забыло про древнюю традицию. И только дети, мудрые в своей простоте, помнят о ней. Через тысячи и тысячи поколений маленьких человечков прошла игра, в которой записана память о страшном испытании. Прятки!

Кто учит детей играть в прятки? Другие дети. Цепочка не прерывается, и каждое поколение детей прячется в темноте. Сидит тихо, боясь дышать. Срывается и бежит! До места начала игры, там, где надо ладонью ударить в стену. Ударить и закричать: «Туки-туки!»

Кричали ли древние дети, оставляя отпечаток ладони? Кто знает. Но я думаю – да. Чтобы страшный взрослый, проводящий ритуал, больше не гнался. Туки-туки! Здесь больше нет ребёнка, только новый взрослый, прошедший испытание. А выйдя из пещеры, учили младших братьев играть в прятки – тренироваться к испытанию.

Кто там гонится за мной в темноте первобытной пещеры? Поздно! Туки-туки!

Групповой портрет

– Господа, и в заключение встречи выпускников будет нарисован наш групповой портрет.

– Ой, ну зачем…

– Правильно, будет на память. А то опять десять лет не соберёмся.

– Становимся в два ряда! Ну давайте, господа, не затягиваем.

– Да встаём, встаём…

– Отлично! Теперь стараемся не шевелиться, пока художник нас рисует.

– Можно будет копию заказать?

– А мне бы маленькую версию, я переезжаю часто.

– Да, потом договоритесь с художником.

– И долго так стоять?

– Пока не нарисуют.

– Надо застольный портрет заказывать, хоть поели бы.

– В прошлый раз так делали: весь стол в объедках, и половина пьяные. Такую картину даже в сортире повесить стыдно.

– Ну долго ещё?

– Почти готово. Вот, можете посмотреть.

– Эй! А почему я куда-то в сторону смотрю?

– А я моргнул!

– И я тоже!

– Ты не моргал, ты заснул.

– Нет, не годится. Господа! Становимся снова и делаем ещё одну картину. На этой не все удачно вышли.

– Опять три часа стоять?

– Может, дождемся, пока фотографию изобретут? Ну хоть чёрно-белую!

– Ага, вас тогда вообще не соберёшь. Становимся, господа. Рисуй, художник! И старайся, чтобы все как живые получились – серьёзных людей пишешь, а не девочек-фрейлиняш для королевского инстаграма малюешь.

Стреляй, Маша!

– Расчёт, внимание! Враг выбросил диверсантов. Маша, по ближайшему парашютисту огонь!

– Ой, девочки, а он симпатичный.

– Маша!

– Ну серьёзно. Молоденький такой, миленький. Может, в плен его возьмём?

– Маша, ты уже семь раз была замужем.

– И что?

– Твой последний муж плакал и просил его расстрелять.

– Правильно, нечего было говорить, что его мама лучше борщ варит.

– Маша, ты вообще готовить не умеешь. Я помню, как ты угощала нас булочками: я сломала зуб, а Надюхе пришлось вправлять челюсть.

– Зато у меня характер золотой.

– Точно! Такой же тяжёлый, и за него убить могут.

– Как будто у вас легче. Наш расчёт, между прочим, «три ведьмы» называют. И вовсе не за боевые заслуги.

– Маша, стреляй!

– А может, всё-таки в плен?

– Маша, жестокое обращение с пленными запрещено Женевской конвенцией. Как ты стреляешь, он, может, ещё и выживет: полежит в госпитале, потом обменяем на нашего. Парашютист, кстати, уже тебя заметил: зовёт на помощь и машет руками, чтобы улететь за линию фронта к своим. Стреляй, Маша! От нас ещё ни один мужик просто так не сбегал.

Драконоизоляция

– Принцесса! – рыцарь на белом коне подъехал к башне, – я спасу тебя!

Окошко на верхнем этаже распахнулось, выглянула голова с рыжими кудрями и закричала.

– Где маска?

– Что?

– Почему без медицинской маски?

– Не знаю, – рыцарь растерялся, – я как-то не подумал. Да ладно, сейчас я поднимусь, возьму тебя на руки и мы уе…

– Стоять! Никаких «на руки». Социальная дистанция – полтора метра.

– А как же… Я же…

– Ничего не знаю, – принцесса погрозила ему пальцем, – я тут на драконоизоляции.

– Это как?

– Это вот так, – из-за башни показался дракон. – Ехай давай отседова.

Рыцарь икнул. Ящер был раза в три крупнее, чем предполагал рыцарь.

– А я это… Не подходи! Почему социальную дистанцию не соблюдаешь?

– Так ты же без маски.

– В маске! – рыцарь захлопнул забрало и натянул латные рукавицы. – Меня вообще есть нельзя, я, может, заразный. Я только что из крестового похода, мало ли с кем контактировал. Да и домой мне пора…

Развернув лошадь, рыцарь ударил пятками и ускакал прочь.

– Коша, – принцесса вздохнула и посмотрела на дракона, – когда гулять можно будет? Уже надоело тут сидеть. Так все рыцари разбегутся, пока я эту дистанцию соблюдаю. Скуууучно!

– Ты всего третий день сидишь! Книжку почитай, эльфийский язык поучи, на арфе поиграй. Скучно ей. А то, что в королевстве бушует Волшебный Насморк, ты забыла? Гулять она хочет. А если ты заразишься?

– Бе-бе-бе!

Принцесса ушла от окна, прерывая спор. Но на всякий случай пошла и помыла руки. А то ведь и правда подхватишь Насморк, а потом всю жизнь будут Красноносой Принцессой дразнить. Лучше уж эльфийский выучить и пусть называют Мудрой.

Русалочник

– Я ему говорю: «Милый, какие ноги? У меня хвост!»

– А он?

– Как стал канючить: «Ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу…»

– А ты?

– Я ему говорю: «Сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же. А хвост – это венец эволюции. Хочешь встречаться – делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае купи ласты».

– И что?

– В общем, рассталась я с этим принцем.

– Правильно! Одна морока с людьми. Ишь хвост ему не угодил. Да у тебя он самый элегантный во всём атлантическом океане!

– А я, девочки, вчера к морской ведьме ходила.

– Да ты что?!

– Пришла и спрашиваю: «Есть оперные голоса?» А она такая: «Они сейчас не в моде, возьми рэперский». Я послушала – это же ужас какой-то! «Йоу, йоу, мазафака!» Говорю: «И как этим моряков приманивать? Я, между прочим, сиреной работаю, а не пугалом».

– А она?

– Стала искать по закромам, вот, говорит, есть голос Джигурды.

– Фу!

– Почему фу? Я взяла, очень удобно китов отпугивать. Или скандал им закатывать, когда муж выпивший приплыл.

– А ко мне вчера свекровь приехала. Целую истерику устроила: «А почему икринки плохо одеты? Почему лежат так тесно?» Почему выгуливаю икру не три раза в день.

– Ой, ужас!

– Я ей, главное, говорю: «Мама, это вы мне скажите, почему ваш сын-тритон с ними не гуляет? Где он шляется целыми днями? Вчера, соседка рассказывала, видела его в компании каких-то креветок. А если я начну с лобстерами прогуливаться?»

– Дамы, – к столику подплыл дельфин в костюме аквалангиста, – наш ресторан «На Титанике» закрывается. Вам раздельный счет?

– Я заплачу, девочки, – рыжая русалка бросила официанту золотой дублон. – А может, ещё гульнем? Рано же ещё.

До самого утра редкие корабли в Бермудском треугольнике пугали нетрезвые девичьи голоса. А что, имеют право! Не так часто русалки собираются на девичник в честь дня рождения Ганса Христиана Андерсена.