Текст книги "Запойное чтиво № 1"

Александр Крыласов
Запойное чтиво № 1

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

© Александр Крыласов, 2015

© ООО «Литео», 2015

Запойное чтиво № 1

О, это ощущение свободы, охватывающее меня после ночного дежурства! Состояние равновесия. Чувство завершённости, правда, разбавленное усталостью после бессонной ночи, приправленное повышенным артериальным давлением и отфильтрованное немолодыми почками. И тем не менее. Кто никогда не дежурил по ночам, не поймёт мучеников, шаркающих домой после вахты. Эти страдальцы плывут против людского потока, задевая спешащих на работу натруженными крылами. Они презирают условности и несут на своём челе печать избранности. Всех ждут рабочие места, их встречают нетронутые постели. Я поставил бы ночным трудягам памятник, но, боюсь, мэрия никогда не выделит мне денег.

Пошатываясь от усталости, я плёлся домой по московским улицам. Ирония судьбы заключается в том, что мы стареем слишком быстро, не успевая привыкнуть к новой возрастной категории. В двадцать лет я мог не спать две ночи подряд, ища в спорах с друганами смысл жизни. В конце бессонного бдения, смысл жития был нами окончательно найден, но тут же утерян после нагоняя от возмущённых родителей. В тридцать лет после ночного дежурства я бежал на другую работу, а вечером на пару с женой ещё шлялся по гостям. В сорок лет я осознал, что две работы мне уже не потянуть. А сейчас даже представить страшно, что будет со мной, если я сейчас же не завалюсь под одеяло. Ещё бы. Мне, Всеволоду Андреевичу Крылову, врачу психиатру-наркологу, пятьдесят девять лет от роду и скоро я пойду на туалетное мыло. Хотя вряд ли, дай Бог, если на хозяйственное сгожусь. Память, пришпоренная на ночном дежурстве воспоминаниями, никак не хотела тормозить, напоминая норовистую лошадь, и выдала несколько табачных очередей из врачебной практики.

Юный курильщик

Нет ничего хуже, чем заниматься лечением никотиновой зависимости у детей и подростков. Самое, я вам доложу, бестолковое занятие. Поймали, допустим, такого Артёмку или Максимку десяти, двенадцати лет за сараями, где он вместе с такими же оболтусами курил, надувая щёки, стыренные у отца сигареты. Если семья попроще – ввалили ему ремня. Если поинтеллигентней – извели нотациями и показали страшные картинки с чёрными лёгкими и барахлящим сердцем. Внизу жуткие надписи: «Курение вызывает рак» или «Купи себе импотенцию». Парнишку такие картинки и слоганы пугают не больше, чем Змей Горыныч и Кащей Бессмертный вместе взятые. Видя подобное легкомыслие, родители хватают упирающегося отпрыска и волокут на приём к наркологу. А дальше начинаются чудеса.

В один прекрасный день я решил, что у меня самого начались проблемы с психикой. Ещё бы – тридцать шесть лет в малой психиатрии. Не шутка. Ставлю программу контент терапии малолетнему пациенту и выхожу на пару минут в коридор. Возвращаюсь и вдруг слышу самое настоящее хрюканье. По спине сразу поползли мурашки: «Вот оно, началось. Так и до палаты № 6 недолго. Плох тот психиатр, кому не удаётся сойти с ума». Я встряхнул головой, поковырял в левом ухе – вроде отпустило. Пошуровал в правом, взял себя в руки, пробубнил под нос клятву Гиппократа. Тишина и спокойствие. Потом снова раздалось хрюканье, да натуральное такое. Ну, думаю: «Приплыли. Не зря нам, психиатрам-наркологам, раньше молоко за вредность давали и отпуск у нас в полтора раза дольше, чем у большинства врачей». Заглядываю за ширму и вижу такую картину: мальчишка расположился в кресле в позе 69, то есть, там, где должна быть голова, находятся его ноги, а где по идее располагается в кресле пятая точка, белеет голова. Юный балбес в таком положении, конечно же, не может видеть экран телевизора, да это ему и не нужно. Он самозабвенно перехрюкивается по мобильному телефону с приятелем, который сидит за пределами кабинета и оказывает пациенту всяческую, в том числе и моральную поддержку. Видимо, вид у меня был немного всклокоченный и нервный, потому что при моём появлении юный хулиган свалился с кресла на пол и заныл, утирая слёзы: «Только бабушке не говорите. Она меня убьёт». Даже если он бросит курить, любой соседский пацан может взять его на слабо. «А слабо тебе, Максимка, закурить»? И Максимка тут же схватится за сигарету, чтобы всем доказать, что он уже достаточно взрослый, самостоятельный и правильный парниша. Лечить таких малолетних куряк – только время терять.

Курильщик со стажем

Но нет ничего легче и приятней, чем лечить курильщиков с большим стажем. Они начинают угрожать с самого порога: «Я курю уже пятьдесят лет и никогда не брошу. Пятьдесят лет! У меня в день уходит четыре пачки папирос. Четыре! Если я брошу курить, то сразу умру. Едва продрав глаза, я должен засандалить пять папирос. Пять! После такой «зарядки» я кашляю до рвоты, а перед глазами плавают и качаются зелёные круги размером с велосипедное колесо. Но без пяти папирос у меня не получается войти в рабочий режим. Ещё на свет не родился тот доктор, который избавит меня от никотиновой зависимости».

А вот и не угадал. Эта самая благодарная группа пациентов. Они так устали от запредельных доз табака, у них настолько мало осталось здоровья, что достаточно мелкого толчка и от глубоких затяжек останутся одни воспоминания.

Старик Архипыч восьмидесяти пяти лет, с никотиновым стажем семьдесят пять лет прихромал на приём на костылях. Одну ногу ему уже ампутировали. Диагноз: эндартериит нижних конечностей. (Сужение артерий, если примитивно. Табакокурение одна из основных причин эндартериита). Я сначала подумал, что он в меня запустит костылём, Архипыч был ужасно зол на врачей, а особенно на хирургов. Его лечащий врач отказался делать старикану операцию на ноге, пока тот не бросит выкуривать четыре пачки папирос в день. Архипыч разорялся, что таких докторов нужно сразу ставить к больничной стенке и пускать в расход. Я возразил, что две ноги – роскошь, а одна ни к чему. Пусть ездит безногий на каталке и выкуривает хоть по пять пачек. Какие проблемы? А то, что хирург не хочет оперировать Архипыча с таким отягощённым анамнезом – его право. Пусть сначала сам пациент позаботится о собственном здоровье, а уж потом и доктор на выручку подоспеет. Дед уже нацелил костыль и зажмурил левый глаз, когда я пообещал вылечить его от табакокурения за один сеанс. У «ворошиловского стрелка» дрогнула рука и сбилась мушка, но он недоверчиво покачал головой, потом согласился. Один сеанс контент терапии и Архипыч завязал с табаком пожизненно. Ногу ему, кстати, хирург сохранил. Но и старик оказался на высоте, его и под пулемётом нельзя было уговорить затянуться.

Никотиновые мифы

А сейчас я открою вам страшную тайну! Вы хотите бросить курить? Действительно хотите? Тогда слушайте сюда. Забудьте всё, чему вас учили раньше. Так, кажется, говорят выпускникам, когда они становятся молодыми специалистами.

Миф 1. Человек, бросивший курить, чувствует себя гораздо хуже, чем курящий. У него останавливается сердце, он задыхается, кашляет, кашляет, кашляет и умирает без сигареты. Так вот – это сказки. Человек, бросивший курить, чувствует себя однозначно лучше курильщика. Это даже не обсуждается, хотя я неоднократно слышал байки: один мужик бросил курить и умер, другой завязал с куревом и сошёл с ума. Может быть, у соседей по лестничной клетке такие басни и прокатывают, но у волков наркологии – не пройдут. Бросьте курить и на третий день вы ощутите, что ваши лёгкие опускаются на два литра ниже, а проскакать три лестничных пролёта можно будет играючи и без малейших признаков одышки.

Миф 2. Курильщик, завязавший с куревом, на протяжении нескольких лет хочет курить «аж ухи пухнут». Вредная и порочная выдумка. Объясняю – табачная зависимость состоит из трёх составляющих: физическая зависимость, психическая зависимость, психологическая зависимость.

А) Физическая зависимость длится восемь – двенадцать часов. И всё. В среднем табачная абстиненция начинается через сорок минут. Сидит студент на лекции и смотрит на часы, когда же этот змей-лектор замолчит и можно будет пойти перекурить. Перекурил, уровень никотина в организме повысился. Следующие сорок минут курильщик чувствует себя относительно комфортно. Хотя он ещё три раза может покурить – за компанию. То есть на физическую зависимость повлиять невозможно. Весь никотин должен выйти из обмена веществ. Иглоукалывание, электропунктура, гомеопатия, антиникотиновые препараты только облегчают состояние пациента. Но страдать ему так и так придётся, пока физическая зависимость не угаснет. Она длится, как я уже говорил, от восьми до двенадцати часов. Всего-то.

Б) Психическая зависимость продолжается от трёх до пяти суток. И всё. За годы своей многолетней практики я убедился в одном: психическая зависимость длится максимум пять суток. На неё-то и направлено лечение. Нужно вытеснить её и дать что-то взамен.

В) Психологическая зависимость длится всю жизнь. То есть всю оставшуюся жизнь пациент будет помнить об утраченном удовольствии. Это как еле-еле тлеющие угольки. Но не дай вам Бог сделать одну затяжку, зависимости мгновенно возвращаются снова: и физическая, и психическая. Это как будто на угольки бензинчику плеснуть – снова из искры возгорится пламя.

На моей практике дед Макарыч не курил десять лет. На Новый год его подбили недалёкие внуки: «Закури, дед, ничего с тобой не случится. Ты больше десяти лет уже не куришь». Старикан долго отнекивался, но потом пошёл на поводу у молодёжи. Первая затяжка ему не понравилась: горечь, кислятина. Отвык за десять лет, вторая пошла лучше. Первого января Макарыч проснулся с одним яростным желанием – закурить. Причём, он сразу стал высаживать по тридцать девять сигарет, как и раньше. То есть от двух пачек у него оставалась одна сигарета. Первый раз он бросил курить в пятьдесят лет, сейчас ему было за шестьдесят, но тридцать девять сигарет – как крест снова повисли на его шее. Пришлось идти, сдаваться к наркологу снова.

Другой мой пациент не курил после контент терапии семь лет. И всё было замечательно, пока играя в шахматы и задумавшись над очередным ходом, он на автомате не попросил сигарету у соперника. На автомате закурил, в результате снова разогнался до трёх пачек. Пришлось начинать лечение сначала.

О пользе и вреде никотина

Чем хорош табак (и этого никто не скрывает), так это мощной психотерапевтической поддержкой:

Вы пришли в незнакомую компанию, и естественно, чувствуете себя неуютно. Тогда вы хватаетесь за сигарету, как за спасательный круг. (Все закурили и вы закурили. Сразу налаживается и контакт, и диалог). В данном случае сигарета служит катализатором общения.

Вы стоите на остановке и ждёте автобуса, а тот всё не подходит и не подходит. Закурили – и время потекло значительно быстрее. Закурили на красном свете светофора и вот он уже зелёный. А как вы думали – сигарета ускоряет время.

Вам плохо, вы закурили, и стало значительно легче. Через привычное отравление вы сбрасываете стресс и перезагружаетесь.

Вам хорошо – вы закурили, и вам стало ещё лучше. Вы удваиваете и утраиваете свой кайф.

Вы сидите за компом и что-то творите. И, конечно же, думаете: «сейчас закончу и пойду, отравлюсь». Видите, сигарета здесь играет роль приза и вознаграждения за сделанную работу.

Чем плох табак (и этого тоже никто не скрывает) так это мощным отрицательным воздействием на организм. Как учёные не выискивали в нём положительного влияния на организм, как не старались, без толку. Один вред. Никотин оказывает сосудосуживающий эффект. Таким образом, страдают сосуды, сердце, лёгкие, желудок, потенция, кожа и прочая и прочая.

Что же у меня за дурацкая черта – не уметь останавливаться. Вместо того, чтобы расслабиться после ночной писанины, побыстрее добраться до дому и задрыхнуть, я завернул в кафе и принялся снова марать бумагу. Что поделаешь, случаи из долгой врачебной практики по-чекистки барабанили, молотили и ломились в мою голову, только успевай записывать. С другой стороны, лучше сразу записать, пока так прёт. Я заказал чашку кофе и принялся опять писать мемуары, время, от времени кусая вместо бутерброда свою шариковую ручку.

О времена, о нравы

(Кому она теперь нужна, ваша справка)

Всё течёт, всё изменяется в подлунном мире. Не так давно основной причиной обращения к наркологу являлось получение справки о кодировании или введении препарата «Торпедо», имплантации «Эсперали» или «Десульфизона». Пациент, после проведённой процедуры, хватал справку трясущимися руками и нёс её, как святыню, показывать бригадиру. Вожделенная бумажка служила ему индульгенцией на год или на два, в зависимости от срока кодировки. Без неё человек до работы не допускался и перемещался в разряд отщепенцев и конченных алкозавров, зато со справкой с него снимались все грехи, и давался шанс начать новую жизнь.

В наше проклятое время бригадир сразу предупреждает своих подопечных, что если они уйдут в запой, то возвращаться им имеет смысл лишь за трудовой книжкой. Мол, сейчас сотня трезвенников стоит за воротами предприятия, только свистни. И их не нужно лечить от алкоголизма, упрекать в пьянстве и последующих чудачествах – они будут рады одной возможности заступить на рабочую вахту.

Я знавал одного мужика в середине восьмидесятых, так у него было хобби – каждые три месяца менять место работы. «Типа, становится скучно на одном месте, теряется былая лёгкость и мобильность». А так он через каждые три месяца увольнялся по собственному желанию, месяц отмечал свалившуюся на него свободу и вновь устраивался на новую фабрику или завод. Он даже вывел целую философию из своего образа жизни и активно пропагандировал её в массах. Он, кстати, никогда не кодировался, только просил вывести его из запоя.

В 2013 году наши пути вновь пересеклись. Увы, он оказался закованным в цепи капитализма и кандалы реальности. Бывший анархист и почётный нонконформист пришёл ко мне лечиться от табакокурения – в их цеху теперь даже курить нельзя, не говоря о том, чтобы пол литру раздавить. Он пожаловался мне на свои кошмары: ему часто снилось, что его уволили и теперь невозможно подыскать себе новую работу. Бывший бунтарь уже два года не пьёт, теперь и курить не будет, а всё ради того, чтобы не уволили.

Препарат «Торпедо»

Когда мне исполнилось сорок лет, я прекратил вводить пациентам препарат «Торпедо». В просторечии «ставить торпеды». Произошло это так. В наркологический диспансер пришёл наш старый пациент Петрович. Он, как и три раза до этого, хотел «поставить себе торпеду на год». Манипуляция была трижды апробированной, и долго я с Петровичем не рассусоливал, только спросил, когда он последний раз употреблял алкоголь, померил артериальное давление, пульс, дал подписать расписки и вперёд. Процедурная медсестра Анна Михайловна захлюпала поршнем, всасывая последние капли препарата из ампулы в шприц, пережала жгутом предплечье Петровичу и начала искать вену. Я ещё раз, на всякий пожарный случай поинтересовался, когда Петрович последний раз разминался спиртным?

– Неделю назад, – с укоризной взглянул на меня Петрович, – ну, сколько можно спрашивать?

– Положено, – застеснялся я собственной назойливости.

Анна Михайловна потянула поршень на себя, кровь багровым туманом заклубилась по шприцу, мешаясь с десенсибилизирующим (антиалкогольным) препаратом. Отлично, медсестра уже в вене и через три минуты всё будет кончено. Я стал смотреть в открытое окно и думать о приятном: «Хороший в этом году выдался июнь, тёплый»… Слева раздался всхлип, я перевёл взгляд и остолбенел. Петровича разносило прямо на глазах, как будто малолетние хулиганы надували жабу. В течение десяти секунд каждый из его пальцев стал толщиной с руку, про остальные части тела лучше, вообще, умолчать. «Аллергическая реакция. Пил вчера, змеёныш. Сейчас начнёт задыхаться. Всё может закончиться отёком Квинке», – мозг отстранёно фиксировал и анализировал увиденное, – «нужно колоть преднизолоном. Срочно». Самым трудным, оказалось, выйти из столбняка и начать искать, где лежат гормональные препараты. Анна Михайловна, даром, что имела пятнадцатилетний стаж, только хлопала своими ресницами, да трясла нижней губой. Я принялся судорожно перебирать коробки с лекарствами, ища нужный мне преднизолон. Опаньки, нашёл. Теперь быстро сворачиваем шею ампуле и набираем жидкость в шприц. Укол, и вот уже Петрович сдувается, словно проколотый воздушный шарик. Когда ты постоянно работаешь в реанимации, для тебя это штатная ситуация, не более. Но если ты расслабился и не ждёшь от старого знакомого эдакого подвоха – это, я вам доложу, напряжённо. Короче, Петровича мы откачали, и дрожащим от негодования голосом я поинтересовался:

– Так когда, нехороший человек, ты пил последний раз?!

– А что? Что-то не так? Ну, выпил вчера капельку пива, – невинно заявил Петрович, с подозрением глядя на свои сдувшиеся пальцы.

– Капельку?!

– Ну, пару бутылок. А я что, не сказал?

– Не сказал! – прорезался голос у Анны Михайловны, – убить тебя мало, засранца!! Я думала, у меня у самой инфаркт будет!!! Пойду, прилягу, что-то мне нехорошо.

Через два часа заявился второй пациент, также неоднократно делавший у нас торпеду. Его, как обычно, сопровождала супруга. Мы со слезой в голосе рассказали им о «предыдущем фрукте».

– Во дурак, – стал обличать собрата Иваныч, – совсем головы у человека нет. Ну, разве так можно. Соображать же нужно.

– Ничего страшного, – встряла жена, – впредь наука ему будет.

– Нет, ну, надо же быть таким дураком, – не мог успокоиться Иваныч, – как таких только земля носит. Знал, что идёт сдаваться, и пиво накануне махнул. Вот дуремар-то.

– Да уж, – пробурчал я, – нас самих чуть кондрашка не хватила.

– Моему обязательно с провокацией проведите, – стала настаивать жёнушка Иваныча, – чтобы проняло его, забулдыгу.

Провокация – это когда после введения противоалкогольного препарата, капают спирт на язык или на ватку и дают понюхать пациенту. Тех, соответственно, начинает колбасить и плющить не по-детски. Эту фашистскую процедуру очень любят жёны больных и не всегда приветствуют матери, видимо, материнское сердце чуточку добрее. Сами пациенты от неё тоже не в восторге. Иваныч и бдительная супруга уверяли, что он последний раз принимал на грудь две недели назад. Как перед Богом.

Медсестра стала вводить препарат, Иваныч, коротко всхрапнув, повалился назад. «Твою мать»! – рассвирепел я, – «и этот вчера усугублял»! Пришлось опять кидаться за преднизолоном. В процедурную, почуяв неладное, заглянула жена.

– Уби-и-или! – заблажила она, – кормильца угро-о-обили!

Действие стало напоминать некачественный фильм отечественного производства про гражданскую войну или разоблачение врачей-вредителей. Укол гормонального препарата. Иваныч тут же поднимается с пола и сразу вступает в оживлённую перепалку с супругой. А я решил: «Всё, амба. Больше я препарат «Торпедо» не использую. Воля ваша, но здоровье у меня уже не то. Пусть молодые торпедируют». И до сих пор следую этому принципу. Хотя препараты за четверть века стали куда как менее токсичны, дури у наших пациентов не убавилось.

Моя классификация

Протрубив всю свою сознательную жизнь в наркологии, я давно уже отошёл от бумажных истин и составил свою классификацию поступающих на лечение пациентов. Она сильно отличается от той, что описана в учебниках, зато подтверждена многочисленными примерами и взята непосредственно из врачебного опыта. Итак, пациенты делятся на десять видов и четыре подвида. Это:

1. Фомы Неверующие:

а) Неопытные экспериментаторы.

б) Экспериментаторы со стажем.

2. Переговорщики.

3. Беглецы.

4. Исключения из правил.

5. Венценосные особы.

а) Шалуны

б) Торопыжки.

6. Несгибаемые ветераны.

7. Милые лжецы.

а) Лже-подкаблучники.

б) Жертвы произвола.

8. Чудилы.

9. Отдыхающие.

10. Спортсмены-физкультурники.

Они начинают смеяться с самого порога. Эта группа пациентов заливается так, будто им смешинка в рот попала или они перед приходом к доктору обкурились качественной травы. В их смехе слышится недюжинный жизненный опыт, редкая прозорливость и презрение к лженауке – наркологии. Они не верят ни во что и заранее посылают вас на три буквы. Посмотрев три минуты на смеющихся бойцов, я начинаю хохотать в ответ. Это их несколько обескураживает, но они продолжают молодецки ржать и утирать выступившие слёзы. В эти наполненные счастьем минуты я вспоминаю несколько случаев, когда таким хохотунам по ходу было не до смеха.