Текст книги "История спящей красавицы или Как избавиться от бессонницы"

Итак, «лирики» – это те счастливчики, которые засыпают с выражением счастья на лице, т. е. ь со стороны они похожи на ненормальных или на детей детсадовского возраста с непомерно развитыми конечностями. Их губы сложены трубочкой, потому что так гораздо удобнее пускать слюни. А ладошки они неизменно складывают вместе и суют под щеку. От этого утром на ней образуются милые складочки – чем их больше, тем романтичнее натура. А еще у этих же товарищей поутру бывают мятыми, опухшими и изрядно покрасневшими их ушки, хотя в этот момент их было бы честнее назвать лопухами. Но «лирики» от этого не страдают. Как и от того, что им пришлось проснуться. Ибо только они умудряются досмотреть на следующую ночь вторую серию прерванного рассветом сна. Кстати, если бы кому-то из голливудских режиссеров пришло в голову экранизировать пару таких сновидений, то он снял бы потрясающую мелодраму, а то и приключенческую сагу. Но так как в моде ныне боевики, то купить билетик на сон «лирика» нельзя. Впрочем, некрасиво отбирать у человека одну из его немногочисленных радостей, довольно того, что мы позволили себе за ним подсмотреть.

«Если хочется крепко спать, возьми с собой в постель чистую совесть».

Бенджамин Франклин

Помимо «лириков», существуют также «воители». Для таких стоило бы строить специальные кровати, окруженные окопами, ибо во сне они неизменно рвутся кого-нибудь спасать и что-нибудь завоевывать. (Например, спасать нажитое непосильным трудом добро, которое собирается уничтожить злодей-поджигатель, или завоевывать шесть квадратных метров земли рядом с домом, на которых сосед собирается выстроить гараж, в то время как наш сонурик хотел выкопать погребок.) Поскольку беспокойство таких личностей во сне только усиливается, то их конечности вечно свисают по обеим сторонам кровати и судорожно подергиваются. Кстати, то же самое может проделывать и нос, поскольку во сне ему доверена особая роль – вынюхивать, где и чем еще можно поживиться. Просыпаются граждане этой категории с великим трудом. Оно и понятно, ведь это равносильно возвращению с поля брани. Кстати, ругань периодически вырывается из их уст во сне, тем самым помогая частично израсходовать запас сквернословия и чуточку пощадить чуткий слух окружающих.

«Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время».

В. Шкардун

А вот некоторые предпочитают отправляться на боковую, изобразив на лице следы протекающего с невероятными, нечеловеческими прямо-таки усилиями мыслительного процесса. Этих нельзя величать иначе как философами. Спят такие люди на спине, сдвинув брови и раздувая время от времени ноздри. Так поступают самцы крупного рогатого скота, когда замечают поблизости красный платок или самку своей породы. Экспериментально установлено, что людям данного типа под силу решить в течение ночи мировые проблемы, если те, конечно, имеют решение. Одновременно отмечена склонность подобных индивидов приниматься за решение тех задач, об которые обломали зубы мыслители многих поколений. Вот под сомкнутыми веками зашевелились глазные яблоки – мозг пытается ответить на вопрос: «Почему у жены Петрова ноги длиннее и стройнее, чем у моей собственной супруги?» А вот дико заскрежетали зубы, мозг перебрался на следующий уровень: «Когда же можно будет безнаказанно дать начальнику по морде?» И не дай вам бог разбудить одного из таких мыслителей – тогда на все поставленные вопросы ответить придется вам. Зато можно порекомендовать способ добиться того, чтобы ваш сонурик-«философ» дрых подольше – в течение всего дня, и непосредственно перед сном задавайте ему побольше вопросов, на которые сложно найти ответ. И тогда этому типу хватит размышлений до самого утра, а то и до полудня. А вы в это время успеете узнать, действительно ли у его жены ноги короче и кривее, чем у благоверной вашего общего знакомого Петрова.

«Если бы можно было отоспать смерть в рассрочку!»

Станислав Ежи Лец

Самый забавный, если вы цените черный юмор, тип сонуриков – это так называемые «трупики», или, если хотите – мнимые покойники. От настоящих жмуриков спящих «трупиков» отличает только то, что они дышат (пока). Зато сходство бросается в глаза – руки скрещены на груди, на лице ни тени земных страстей и печалей, а общее впечатление таково, будто они тренируются пред предстоящими похоронами. Поверьте, лучшим комплиментом вашему знакомому «трупику» будет фраза следующего содержания: «А в гробу ты был бы очень фотогеничен» или «У тебя будет самое красивое надгробное фото». Удивительно, но эти люди засыпают и просыпаются в одной позе, а потому постельное белье под ним почти не мнется. И если в народе иногда говорят, что от нелицеприятных высказываний усопший переворачивается в своем гробу, то люди такого типа никогда не ворочаются. В пионерском лагере их приятно было мазать зубной пастой, потому что они не дергались и никак не реагировали на проделки прочих юных монстров. Они с одинаковой радостью засыпают на мягкой перине и на жестком матраце. Разбудить их способен разве что выстрел из пушки. В жизни они остаются такими же тяжелыми, как пушечное ядро, и разгневать их может только одно – если кто-то вдруг помешает им лежать в традиционной позе. У них не бывает любовников или любовниц, и даже те, которые изредка появляются, надолго не задерживаются, ибо все земные страсти неизменно стихают на этом смертном одре.

Даже если описанные здесь картины есть ни что иное, как карикатура вашей жизни (а то и точная копия), то все равно не советуем вам унывать. Задумайтесь, а вдруг все не так уж и плачевно? Кроме того, вы держите в своих руках эту замечательную книгу. Вы же верите в то, что автор вовсе не желает смотреть, как хорошие люди страдают от бессонницы?

Глава 2. Не все так просто…

«Не все так просто» – так называется глава, которую вы, уважаемые хронические незасыпальщики, сейчас начали читать. Конечно, вполне может быть, что именно она, прочитанная на сон грядущий, поможет вам наконец-то погрузиться в объятия Морфея и продрыхнуть без задних ног до самого утра (правда, я все-таки надеюсь, что моих скромных писательских способностей хватит для того, чтобы заставить вас прочитать эту книгу хотя бы до середины). Однако, опять же, как говорится, не все так просто, и данная часть читаемой вами книжки не случайно названа именно так, а не иначе. Ведь в нашей жизни вообще все не так просто, как может показаться на первый взгляд, а уж что касается такого странного и загадочного состояния человеческого организма, как сон, то здесь вообще полно сложностей и противоречий.

Вот я, например, всю предыдущую главу распинался о том, что вся бессонница и иже с ней происходят ни от чего иного, как от проблем, которые достают человека на протяжении всей его бренной жизни. Я утверждал, веря в собственные слова, как верховный учитель какой-нибудь секты верит в свои бредовые проповеди, что чем больше гражданин или гражданка довольны своей жизнью, тем крепче спят они по ночам и тем менее нуждаются в чтении данной ерунды, которую я здесь излагаю. Если сделать вывод из вышеизложенного, то можно с уверенностью утверждать, что не спят по ночам именно те, кто, как в известной рекламе, не заплатил налоги или не сделал еще чего-нибудь столь же важного для государства, или наоборот, сделал что-нибудь этакое, за что по головке его вряд ли погладят. Следовательно, богатые и здоровые спят гораздо лучше и крепче, чем бедные и больные! Согласны с этим? Ну, конечно, согласны, я и не сомневаюсь… Так и вижу своим третьим глазом, как вы, сидя в уютном кресле с моим бессмертным творением в руках, согласно киваете головой, не умея скрыть восторга по поводу проницательности и ума автора, то бишь меня. Однако соглашаться-то, дорогие мои, вовсе не следует, рано еще, между прочим, соглашаться! Жизнь жить, уважаемые несплюны, это вам не плюшки трескать. Не все так просто, как вы по своему недомыслию думаете.

«Бессонница – это издевательство ночи над человеком».

Виктор Гюго

Вот я, например, собственными глазами видел такую ситуацию: пришел человек после трудового дня домой, а для его отдыха там все условия созданы (правда-правда, видел!!!). Жена-красавица у подъезда его встречает, в дом под ручку ведет, не знает, куда усадить, чтоб ему удобно и приятно было. Дальше – больше – на столе вкусный ужин из пяти блюд его дожидается, в комнате телевизор на любимой спортивной программе нашего счастливчика включен, в детской детишки ждут, когда папа к ним зайдет после работы поздороваться. Да, кстати, отпрыски не какие-нибудь там озорники или двоечники, а такие, что впору им специальные медали вручать в номинации «Гордость родителей». И жена – не Зинка с бигуди на голове, а вылитая Синди Кроуфорд, и квартира у него не простая «двушка», где-нибудь в спальном районе села Кукуево, а элитный особняк с евроремонтом, да не на окраине, а в центре столицы. И с деньгами у нашего героя проблем нет, и налоги он все заплатил, и начальник у него душка, и здоровье такое, что хоть в космонавты иди, а приходит ночь и начинает этот счастливчик в кровати с боку на бок ворочаться, прыгающих овечек считать да на часы поглядывать. И ведь ни один врач понять не может: «Отчего это у Иван Иваныча бессонница, отчего ему по ночам никак не спится?» Скажете, вру без зазрения совести, обманываю, так сказать, собственных читателей? А вы посмотрите вокруг повнимательнее и увидите, что правду я сказал, что на самом деле именно так нередко и бывает. Конечно, может, я и преувеличил немного с этим счастливчиком (жена у него, честно говоря, так себе была), да только самую малость.

Дальше – больше… В то же самое время, когда наш счастливчик ворочается без сна в кровати, размышляя о своем счастье и благополучии, другой, ну, например Иван Петрович, как раз в это же время сопит себе в две дырочки и нисколько не беспокоится. У него и сынок-двоечник, и начальник – сущий Змей Горыныч, и жена ему втихаря с соседом изменяет, и собственная любовница новую шубку требует за бешеные деньги, и даже налоги он государству сроду не платил и платить в ближайшие сто лет не собирается. А все равно спит себе человек и даже в ус не дует. А ведь, казалось бы, другой на его месте и глаз бы не сомкнул, все думал бы да терзался.

Кстати, у бессонницы есть свои преимущества. Их смог оценить житель некоего бельгийского городка, чей дом расположен вблизи оживленного шоссе. В одно прекрасное утро его разбудил упавший рядом с кроватью… автомобильный двигатель. Как оказалось, машина, проезжая по шоссе, на полной скорости врезалась в придорожный столб. Удар был такой силы, что мотор отбросило на 30 м от машины – прямо в окно мирно спавшего домовладельца. Несчастного бельгийца в состоянии шока отправили в больницу, пролежав в которой не один день, он смог поразмыслить на тему, что такое бессонница и надо ли с ней бороться. Ведь если бы в тот час, когда к его дому летел автомобильный мотор, соня-бельгиец не похрапывал в своей кровати, а занимался каким-нибудь общественно полезным делом, то вполне возможно подлет мотора не остался бы незамеченным, а, следовательно, и не был бы столь пагубным для его здоровья. Так что вам, дорогие читатели, стоит подумать, а так ли уж плоха бессонница. По крайней мере, бодрствуя по ночам, вы будете надежно застрахованы от случайностей типа той, что произошла с этим несчастным человеком, и на вас никогда нежданно-негаданно не свалится посреди ночи какая-нибудь запчасть. И вообще, если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, зато по крайней мере вам будет чем заняться.

Что же получается? У одних граждан и проблем полно, и жизнь их не балует, и работа нервная, а все равно только голову на подушку положат, так сразу и засыпают. Другие в свою очередь живут, как у Христа за пазухой, горя не знают, проблем не имеют, а по ночам не спят, хоть ты тресни. Лучшие умы человечества бились над этой проблемой не одну тысячу лет, но так и не догадались, что очень часто предрасположенность к бессоннице зависит от темперамента и характера, а точнее от того, кем является человек – холериком, сангвиником, меланхоликом или флегматиком. А догадался об этом ваш покорный, но тем не менее гениальный слуга, т. е. я. Проведя масштабные исследования, изучив нарушения сна у нескольких десятков миллионов человек, подключив третий глаз и свои экстрасенсорные способности, а заодно посоветовавшись со своим астральным телом, я пришел к выводу, что одни люди спят через раз, обладая всем, о чем только можно мечтать, а другие храпят, как младенцы, при наличии кучи проблем, в любое время дня и ночи, только потому, что принадлежат к другому психологическому типу. Я не сомневаюсь, что сангвиники и холерики при любых условиях спят намного хуже, чем меланхолики и флегматики, хотя и нельзя сказать, что это обязательное правило. Вполне возможна ситуация, когда сангвиник спит мертвым сном, а рядом от бессонницы мается меланхолик или флегматик.

Однако я как автор предвижу, уважаемые читатели, ваш вопрос: «А чем же так сильно отличаются друг от друга сангвиники, меланхолики, холерики и флегматики, если одни из них по ночам спят и видят приятные сновидения, а другие могли бы уже стать миллиардерами, если бы те овцы, которых они пересчитали за долгие бессонные ночи, вдруг материализовались?» Отвечаю: «А отличаются они своим отношением к жизни, к проблемам и к самим себе, что и приводит в конечном счете к блаженному сну или к кошмарным сновидениям и бессоннице».

Начнем с сангвиников. Эти люди отличаются от остального нормального населения нашей планеты особо взрывным характером, который не позволяет им успокоиться ни на одну минуту. Используя в качестве жизненного кредо бессмертные строки Александра Блока «Покой нам только снится!», сангвиники не идут по жизни, а скорее мчатся или несутся, сметая на своем пути все, что не успело спрятаться куда-нибудь подальше от этих бешеных homo sapiens-ов. В обычной жизни, скажу я вам, сангвиникам обычно бывает некуда приложить свою кипучую энергию, и поэтому они постоянно затевают какие-нибудь грандиозные проекты. Правда, надо сказать, что воплотить в жизнь эти проекты невозможно, даже располагая средствами и ресурсами целой страны, и осуществление их у людей данного типа получается только потому, что они не знают, что это невозможно. Я собственными глазами видел человека, который сконструировал во дворе своей дачи ракету и, что самое удивительное, запустил ее в космос. Уж не знаю, что в дальнейшем стало с этим аппаратом, который работал на солярке и был переделан из пылесоса, однако во время запуска он произвел отчаянный переполох среди соседей. Поэтому, как вы понимаете, вполне в духе сангвиника начать строительство в собственном погребе атомной электростанции, или оправиться на поиски Атлантиды, или стать ярым защитником вымирающего вида южноафриканских сине-зеленых опоссумов. При этом совершенно не важно, что этих самых опоссумов сангвиник видел только на картинке в журнале «Вокруг света», а Атлантиду он почему-то ищет не в Атлантическом океане, как можно было бы ожидать, а на дне ближайшего пруда. Вообще, конечно, наличие в семье типичного сангвиника – это настоящая катастрофа для родственников. Они не будут знать покоя ни днем ни ночью, живя в постоянном ожидании взрыва дома, пожара или еще чего-нибудь похуже. Главное для сангвиника – идея и процесс ее воплощения в реальность, а не результат. Поэтому разубедить или отговорить от того, что он однажды вбил себе в голову, практически невозможно. Его не остановить даже с помощью танка, а уж простые слова отскакивают от него, как горох, не оказывая никакого воздействия. В итоге сангвиник весь день занимается решением мировых проблем, воплощением в реальность своих грандиозных замыслов и другими не менее великими делами, а вечером, умаявшись за день до полусмерти, не может заснуть ни на минуту. Все дело в том, что его ум, закаленный подвигами и свершениями на благо человечества, не может даже ночью перестать размышлять о том, как искоренить мировое зло, придумать вечный двигатель или установить контакт с инопланетянами. Отсюда и бессонница, которая сопровождает сангвиников по жизни так же, как и репутация абсолютных сумасшедших. Так что горе тебе, читатель, если ты принадлежишь к их дикому племени. От бессонницы излечиться ты сможешь только после смерти, а в течение жизни придется еженощно бороться с этим заклятым врагом творческих душ. Однако несколько советов я могу все-таки тебе дать, а уж будешь ли ты им следовать или нет, это твое личное дело.

Советы для сангвиника

1. Если вы сангвиник и страдаете от бессонницы, то не пытайтесь идти против своей природы и уснуть, несмотря ни на что. ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ!!! Лучше прекратите мучить жену бесконечным монологом в кровати и дайте ей спокойно поспать. Сами же в это время займитесь чем-нибудь полезным, например дрессировкой тараканов на предмет подноски тапочек к входной двери в момент вашего прихода домой. При определенных усилиях через два-три года вы добьетесь потрясающих результатов, что даст вам возможность всякий раз удивлять гостей своими воспитанными насекомыми.

2. Если же вы решили не тратить драгоценное время на пустяки типа тренировки домашних тараканов и обучения Тузика человеческой речи, тогда займитесь единственно важным делом, которому стоит посвятить ночь, т. е. попытайтесь уснуть. Конечно, сделать это вам будет очень трудно. Ведь почему-то по ночам, когда все остальные люди спокойно отдыхают, ваш мозг обдумывает планы на завтра, выбирая между спасением Земли от приближающегося астероида и поисками Райского сада на пустыре за городом, и поэтому не желает отключиться и дать вам возможность спокойно поспать. Если не принять определенных мер, то вполне возможно, что вам придется промаяться всю ночь, на собственном опыте познав, что такое война тела и духа. Что же касается вышеупомянутых мер, то они состоят в том, чтобы обмануть собственный мозг, усыпить его бдительность, и в тот момент, когда он отвлечется на что-то постороннее, взять и уснуть. Отвлечь мозг можно несколькими способами. Так, например, прежде всего можно поразить его чем-нибудь необычным и оригинальным, а затем, в тот момент, пока ошарашенный мозг еще не оправился от потрясения, быстренько уснуть. Для этого вы можете сделать что угодно из того, что никогда не сделали бы в здравом уме и твердой памяти. Я один раз, для того чтобы наконец-то уснуть, в три часа ночи вышел в одних трусах на улицу и спел серенаду под окном у одной бабульки, жившей по соседству. Что после этого было, вы даже представить себе не можете. Скажу только, что еще долго мне приходилось обходить любвеобильную старушку стороной, а в собственную квартиру лазить через балкон, чтобы невзначай не столкнуться с любительницей музыки у подъезда. Правда, в ту достопамятную ночь спал я, как младенец.

3. Третий совет из моего списка заключается в том, чтобы не пытаться идти наперекор собственному организму, а просто пустить все на самотек. В конце концов после пятичасового лежания в кровати вы все-таки уснете, и при этом вам будет уже совсем не важно, что за окном как раз забрезжил рассвет. А если заснуть все-таки не удастся, то можно с уверенностью сказать, что пользу это все же принесет, причем немалую. Весь следующий день у вас будут слипаться глаза, не работать руки и ноги, а уж о какой-нибудь даже мало-мальской умственной активности придется и вовсе забыть. «Так какая же мне в этом польза?» – спросите вы, уважаемые сангвиники, недоумевая. А я отвечу, что ни о какой пользе для вас лично не может быть и речи. Польза от бессонной ночи будет в этом случае для ваших домочадцев, которые смогут прожить спокойно хотя бы одни сутки. Им не надо будет извлекать вас из-под обломков очередного неудачного проекта, не надо будет следить за тем, чтобы мини-электростанция вашего собственного изобретения не спалила квартиру, и не надо будет каждые пять минут отгребать от двери кучу тапок, которую туда натащат со всего дома дрессированные тараканы. Так что делайте выводы, уважаемые сангвиники, и решайте, который из способов борьбы с бессонницей вам ближе к сердцу. Только думайте не слишком долго, ведь ночь, а с ней и бессонница, уже не за горами.

Ну что уяснили, уважаемые несплюны и несплюхи, что это за несчастье – родиться сангвиником? Небось, думаете, что хуже уже ничего быть не может? Ха-ха!!! Не тут-то было! Сейчас я расскажу вам повесть о холериках, страшную, как кошмар на улице Вязов. После этого вы точно не уснете ни на минуту… Хотя не пугайтесь раньше времени, а лучше почитайте…

В первую очередь надо сказать, что слово «холерики» произошло не от названия одной известной болезни, как некоторые особо умные читатели могли бы подумать. Однако, хотя происхождение этих слов различно, смысловая параллель напрашивается уже через три минуты после знакомства с любым холериком. «Почему?» – спросите вы, темные и не знающие жизни. Да потому, что приставшего к вам холерика, а уже тем более холерика, который начал испытывать к вам какие-нибудь благородные чувства, типа любви, признательности и так далее, перенести столь же сложно, как и вышеупомянутую болезнь. Не дай бог вам когда-нибудь сделать для холерика что-нибудь хорошее!!! Чувство благодарности с его стороны будет также соответствовать вашему акту доброй воли, как седло с арабского скакуна корове. Даже через десять лет после того, как вы помогли этому типу вбить в стену гвоздь или подвезли его на своей машине в дождь до дома, вы знать не будете, куда деваться от его излияний благодарности, признательности и вечной любви к вам. В конце концов желание убить холерика будет преследовать вас при каждой встрече с ним, до тех пор пока один из вас не скончается. Ничего себе перспектива? Так что лучше держитесь от холериков подальше, особенно если вы сангвиник и терпимостью и хладнокровием не отличаетесь. Если же говорить кратко, то, по моим наблюдениям, холерики – это существа, у которых эмоции заменяют все остальные чувства и которые по этой причине становятся совершенно непереносимыми для окружающих. Холерики умудряются умиляться и восторгаться, чем угодно и при каких угодно обстоятельствах, при этом совершенно с такой же легкостью и при таких же обстоятельствах впадая в истерики, падая в обмороки и глотая валокордин. В наше время технической революции и прогресса, Интернета и пластиковых карточек число холериков постепенно уменьшается, так как выжить такому недоразумению в наше рациональное время более чем сложно. Однако раньше каждая вторая женщина и каждый третий мужчина, особенно в аристократических кругах, принадлежали к этому ныне вымирающему племени. Сами посудите, женщины в те времена, как одна, падали в обморок при приближении объекта своей любви ближе чем на десять километров, а мужчины были готовы растерзать любого, кто хотя бы посмотрел на них не так, как им бы того хотелось. Сейчас холерики уже не те, порода измельчала, однако и нынешние представители данного типа могут испортить немало крови людям, их окружающим.

Папа укладывает сына спать. Мальчик спрашивает отца:

– Папа, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-были…» или «В тридевятом царстве..», а заканчиваются одинаково: «Хр-р, хр-р»?

Что касается холериков и бессонницы, то здесь, на мой взгляд, все понятно и вытекает из той характеристики, что я дал этим гражданам немного выше. Холерик и бессонница – вещи неразрывно связанные, и один без другого существовать практически не могут. Однако если сангвиники никак не могут уснуть оттого, что их голова даже по ночам забита различными планами, проектами и изобретением новых поистине ужасных способов принесения блага человечеству, то холерики страдают от бессонницы по причине избытка эмоций. Дневные потрясения и катастрофы типа разбитой утром чайной чашки, прыща, вскочившего посреди носа, или не съевшего свой завтрак попугайчика приводят к тому, что холерики, даже выпив бидончик валерьянки, не могут успокоиться и перестать вздрагивать при одном только воспоминании о трагически блестевших на полу осколках разбитой чашки. В борьбе с бессонницей холерикам абсолютно противопоказаны те советы, которые я давал сангвиникам. Если заставить холерика отколоть номер с серенадой и бабушкой, о моем личном исполнении которой я вам рассказал, то представителя данного психологического типа придется укладывать не в кровать, а в психбольницу. После такого потрясения он вряд ли когда-нибудь оправится. Однако, если даже сие невозможное совершится, воспоминание о пережитом еще долго будет терзать холерика как самый страшный кошмар его жизни.

Советы для холерика

1. Прежде всего холерикам, как никаким другим людям, следует избегать любых, включая самые ничтожные, переживаний на ночь. Так, например, им противопоказано смотреться на ночь в зеркало. Что бы ни увидел там представитель этого племени: неземную красоту или морду Квазимодо, это вызовет абсолютно неконтролируемый выброс эмоций, который перестанет фонтанировать только к рассвету. В первом случае холерики будут умирать от любви к себе, своей красоте и исключительности, а во втором – начнут загибаться от дикого комплекса неполноценности. Если вы не мечтаете оказаться в роли спасителя самоубийц, то я настоятельно советую вам прятать по вечерам от холериков зеркало.

Кроме этого, для холериков исключено любое насилие. Здесь я не имею в виду убийства, драки или какие-нибудь другие проявления жестокости, потому что после одного лицезрения чего-нибудь из этого списка таких людей придется долго лечить от неврозов и психозов. Под насилием я подразумеваю банальную охоту за комарами, которую в летнее время начинает практически каждый человек, который живет не под открытым небом. Убийство комара вызовет у холерика чувство вины перед миром и самим собой за уничтожение живого существа, которое, возможно, в прошлой жизни было великим ученым, художником или просто хорошим человеком. Истерика холерика будет тем сильнее, чем больше он будет размышлять о всей тяжести своего гнусного поступка. Ни о каком сне речи и быть не может, я сильно удивлюсь, если после ночи размышлений в таком духе холерик не отправится постригаться в монахи, дабы всю оставшуюся жизнь замаливать свой великий грех.

В общем, если вам «посчастливилось» родиться холериком, то я очень сочувствую и советую не убивать комаров на сон грядущий, не смотреть новости и не думать о смысле жизни. Конечно, вряд ли этот мой совет вам поможет, так как вы все равно будете постоянно делать то, что вам противопоказано, но по крайней мере я умою руки.

2. Этот совет совершенно противоположен по смыслу предыдущему и состоит в том, что я советую холерикам заниматься на ночь чем-нибудь успокаивающим. Слушайте расслабляющую музыку, смотрите добрые телепередачи (причем лучше всего детские), делайте то, что вам нравится и что не причиняет волнений и беспокойства. Если это для вас важно, то можете положить с собой в кровать розового плюшевого слоника, с которым спали еще в детстве. При этом не стоит обращать внимания на жену, которая посреди ночи вдруг поднимет жуткий крик, так как спросонок решит, что к вам в кровать забралась огромная розовая мышь. Она покричит и уснет обратно, а ваше спокойствие розовый слон будет охранять надежнее, чем всякие там жены.

Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

Про сангвиников и меланхоликов все поняли? Прекрасненько! Идем дальше! Сейчас вам точно станет страшно-престрашно, ужасно-преужасно, потому что расскажу я вам про меланхоликов, единственных из всех людей, живущих на свете, которые с большим удовольствием согласились бы спать на кладбище (в живом состоянии, разумеется), чем в собственной спальне, и которые просто мечтают о встрече с упырем, привидением или на крайний случай, за неимением лучшего, с каким-нибудь полтергейстом, пусть даже самым завалящим. Не верите? Думаете, небось, врет автор без зазрения совести и даже глазом не моргнет. Может, и вру! Только не в этом случае. Здесь я говорю чистую правду, проверенную на личном опыте, т. е. я не сам, конечно, по кладбищам лазил в поисках вампира какого-нибудь или бездомного, точнее безмогильного, скелета, а просто был знаком с самыми настоящими меланхоликами, которые и по кладбищам бродят, и духов в собственной квартире вызывают, и с барабашкой, как с давнишним приятелем, разговаривают. Конечно, кроме этого, они еще много чем занимаются – на работу ходят, детей рожают, некоторые даже крестиком черепа и косточки вышивать научились, однако это для них все не главное. А главными для меланхолика являются три вещи: его настроение, по большей части мрачное и депрессивное, загробная жизнь, в которую он свято верит и к которой всю жизнь готовится (а иначе зачем бы он ночью по кладбищам шастал), и всякие там аномальные явления, желательно из потустороннего мира, и иже с ними, в которых он тоже свято верит и с которыми мечтает встретиться так же, как футбольные фанаты мечтают, чтобы их любимая команда выиграла чемпионат мира. Поэтому, как вы уже наверно поняли, уважаемые читатели, меланхолики при ближайшем рассмотрении – это катастрофа, похуже сангвиников или холериков, вместе взятых (во всяком случае, если рассматривать их с точки зрения бессонницы).

Ведь что получается, если бессонница у сангвиника, то он принимается потихоньку упиваться мыслями о собственном величии, обдумывает свои грандиознейшие планы на завтра или в крайнем случае пытается обмануть свои незасыпающие мозги какой-нибудь сумасшедшей выходкой типа той, о которой я вам рассказывал выше. Если бессонница у холерика, то он, выпив ведро валерьянки и немножко поплакав горючими слезами в собственную подушку, жилетку или плечо, спокойно засыпает на полчаса, а, проснувшись, потихонечку повторяет вышеописанные операции. Но если бессонница у меланхолика, и вы, не дай бог, стали свидетелем этого кошмара, то не только сами волком взвоете, но и те несчастные, кому выпало жить ближе, чем в километре от его дома. Впрочем, даже если меланхолик спокойно уснул, посмотрев «Спокойной ночи, малыши» и обняв своего любимого плюшевого вампира, то это еще не значит, что его домочадцам тоже удастся чуть-чуть всхрапнуть. Вполне возможно, что всю ночь им придется только и делать, что бегать за меланхоликом и спасать его от падения с крыши десятиэтажного дома, от попадания под колеса автомобиля, от застревания в лифте и еще от многого-многого другого.