Текст книги "История спящей красавицы или Как избавиться от бессонницы"

«Но как же так? – спросите вы меня, прочитав эти строки, – от какого еще застревания, что вы городите? Вы же сами только что сказали… погодите, сейчас вспомню… А вот! „Впрочем, даже если меланхолик спокойно уснул, посмотрев „Спокойной ночи, малыши“ и обняв своего любимого плюшевого вампира…“ Уснул!!! Причем спокойно! Так как же он будет в лифтах застревать, да с крыш падать? Промашечка у вас вышла, товарищ автор!» «А вот и не вышла, – отвечу я вам, – все я написал правильно, правдиво и как раз именно то, что и хотел». Обязательно надо по ночам меланхоликов спасать от всего вышеперечисленного. Иначе одним прекрасным утром его семье придется собирать своего драгоценного родственника по косточкам или соскребать с асфальта в коробку из-под пиццы.

А все потому, что меланхолики больше всех остальных людей подвержены лунатизму, или, по-научному говоря, сомнамбулизму. По ночам они ходят лучше, чем днем, причем там, куда в здравом уме ни один нормальный человек даже не подумает забраться. Прогулка по карнизу двадцать девятого этажа для лунатика-меланхолика – одно удовольствие, а посидеть на перилах моста, свесив вниз ноги, вообще лучше, чем съесть килограмм мороженого. Наутро он не помнит ничего из того, что вытворял ночью, а только с недоумением разглядывает неизвестно откуда появившиеся синяки на коленках, шишки на лбу и фингалы под глазами.

Зная о такой странности меланхолика, родные наглухо забивают окна, закрывают на засовы двери и прячут в сейф спички. Впрочем, даже эти предосторожности мало помогают, и в доме меланхоликов периодически происходят пожары, утечки газа, затопления и другие не менее приятные вещи. Родственники таких людей и рады были бы, если меланхолики месяц-другой пострадали бессонницей, однако обычно им приходится искать другие поводы для этого чувства. Меланхолики считают сон репетицией смерти, а, следовательно, ни о какой бессоннице или кошмарах не может быть и речи. Вот и приходится их несчастным родичам всю ночь проявлять бдительность и следить, как бы лунатик-меланхолик не доходился до чего-нибудь похуже синяка под глазом.

Страшилка на ночь

В черном-черном городе, на черной-пречерной улице, в черном-пречерном доме, в черном-пречерном подъезде, в черной-пречерной квартире, в черной-пречерной комнате, на черном-пречерном столе стоит черный-пречерный гроб. Вдруг него черная-пречерная крышка начинает медленно-премедленно подниматься. Оттуда высовывается одна белая костлявая рука, потом другая, потом крышка резко откидывается, из гроба поднимается скелет и говорит: «ОТДАЙ МОЕ СЕРДЦЕ!!!»

Что же касается бессонницы, то если меланхолик вдруг по какой-то причине не может уснуть, то я могу посоветовать ему следующее.

Советы для меланхолика

1. Если вы меланхолик и не можете уснуть, то не будьте эгоистом и не пытайтесь заснуть против своей воли. Лучше устройте небольшой праздник для своих измученных родственников. Пускай они хотя бы одну ночь спокойно поспят, а вы в это время сделайте для них что-нибудь приятное, к примеру испеките торт или вышейте салфеточку. В конце концов, не давая им возможности отдохнуть, вы рискуете собственным здоровьем и даже жизнью. Ведь если, замученные бесконечными ночами без сна, ваши близкие потеряют бдительность, вы вполне реально можете свалиться с крыши, попасть под машину или утонуть в ближайшей луже. Так что, повторяю, уважаемые меланхолики, не будьте эгоистами, ведь это в ваших же интересах.

2. Второй совет на тему борьбы с бессонницей заключается в том, что лучше всего с ней не воевать. Попытайтесь использовать освободившееся время для чего-нибудь полезного. Например, организуйте наблюдение за привидениями, попытайтесь установить контакт с полтергейстом или, на худой конец совершите небольшую экспедицию на ближайшее кладбище. Вот увидите, вам обязательно повезет, и вы сможете воочию лицезреть какого-нибудь призрака или познакомитесь с вампиром. Возможно, он даже даст вам интервью, ведь вы не хуже какого-то журналиста, беседующего с Брэдом Питтом. Не исключено, что контакт, который вы установите с представителями загробного мира, будет очень тесным и в скором времени перерастет в крепкую дружбу.

3. Если же вы все-таки решили, что сон для вас лучшее лекарство от бессонницы, то попробуйте поступить следующим образом: позовите в гости какого-нибудь знакомого вам барабашку и, после того как он за полчаса разгромит вам всю квартиру, принимайтесь за уборку. Уверяю вас, через три-четыре часа интенсивного наведения порядка вы устанете настолько, что проблема бессонницы покажется вам блажью ничего не делающих аристократов. После процессов общения и уборки вы заснете мертвым сном (не в прямом смысле, конечно), сразу, как только сможете добраться до кровати.

«Трудно заснуть, считая овец, если ты волк».

Лешек Кумор

Таким образом, мы добрались до последнего психологического типа людей в нашем списке – до флегматиков. Конечно, флегматики – это не то, что сангвиники, и уж совсем не то, что холерики или меланхолики. Флегматики – это флегматики, и отношение их ко сну или к бессоннице сугубо флегматично. Вы, наверное, сидите сейчас и удивляетесь, с чего бы это я начал свой рассказ об этих людях так спокойно, неторопливо, и что самое главное без всяких там резких высказываний. Отвечаю: потому и начал спокойно, что пишу о флегматиках, которые представляют собой самых невозмутимых, медлительных и спокойных людей на всем белом свете. Вот вы черепах больших когда-нибудь видели? Тогда представьте себе слегка располневшую черепаху, одетую в костюм, белую рубашку и галстук и стоящую на задних лапах. Представили? Ну так вот вам портрет типичного флегматика. Я нередко встречал таких людей в жизни и могу вам с уверенностью сказать, что общаться с ними так же тяжело, как со шкафом, если вам, конечно, когда-нибудь приходилось общаться с мебелью. Если вы задаете такому человеку какой-нибудь вопрос, то, дожидаясь ответа на него, можно прочитать от корки до корки толстую книжку. Однако самое интересное: в момент, когда вы решите, что ваш вопрос просто не услышали и начнете думать, как выяснить интересующую вас вещь каким-нибудь другим путем, флегматик вдруг откроет рот и начнет выкладывать ответ на ваш вопрос в объеме, равном приличной диссертации. Вы поразитесь, когда увидите, как на простой вопрос о погоде на улице флегматик отвечает в течение получаса. Учитывая то, что темп речи у него также не отличается особой скоростью, можете быть уверены, что вы скорее заснете, чем дослушаете эту проповедь до того, как она логически завершится.

«Лучшее средство от бессонницы – сон».

Эмиль Кроткий

Что же касается флегматиков и бессонницы, то здесь разговор особый. Дело в том, что флегматик и бессонница – вещи абсолютно несовместимые и вместе встречающиеся чрезвычайно редко. Флегматики могут уснуть где угодно и когда угодно, совершенно не обращая внимания на происходящее вокруг. Я однажды был свидетелем тому, как один типичный флегматик уснул в час пик в переполненном людьми троллейбусе. Причем самое интересное то, что он не сидел на сиденье, как можно было бы подумать, а стоял в проходе, всем мешающий, а, следовательно, и всеми толкаемый. Этот случай очень точно характеризует всех флегматиков без исключения и показывает их взаимоотношения со сном и снами. Если же вы флегматик и бессонница каким-то непостижимым образом все-таки вас настигла, то воспользуйтесь старым проверенным способом: считайте в уме прыгающих баранов. Флегматики – народ неторопливый, поэтому, я думаю, им не составит большого труда насчитать себе небольшое стадо голов этак с десяток тысяч. Если и после этого сон не придет, то считайте дальше. В итоге вам или удастся заснуть, или наступит утро, и эта проблема станет уже неактуальной.

В целом по поводу этой главы и всего в ней изложенного можно сказать следующее: одно то, что вы принадлежите к флегматикам или к сангвиникам, еще не может со стопроцентной определенностью повлиять на вашу предрасположенность к бессоннице. Вполне возможно, что кто-то является типичным холериком и при этом каждую ночь храпит, как младенец, а в то же время самый настоящий флегматик мается без сна. Здесь все зависит от личных особенностей каждого человека, а не от классификации, придуманной каким-то чудиком в очках (хотя, конечно, не исключено, что этот чудик был весьма умным и всеми уважаемым человеком). В общем, граждане, читайте книжку и думайте… только не часто, а то бессонница замучает.

Глава 3. От заката до рассвета

Вы верите в то, что если чего-то хотеть очень сильно, то это непременно сбудется, состоится, достанется только нам и никому другому? Если верите, то не обижайтесь, конечно, но человек вы наивный и немного простоватый… Впрочем, спешу вас успокоить, это повод не столько для расстройства, сколько для гордости – ведь таких экземпляров, как вы, осталось на белом свете совсем мало, отчего уже скоро вас будут изучать в лабораториях и занесут в Международную красную книгу в раздел «Редкие и вымирающие виды».

Ах, вы уже не верите? И правильно делаете! Ибо любой страдающий бессонницей человек скажет вам, что даже тогда, когда невыносимо хочется спать, уснуть не всегда удается.

Вам наверняка интересно, почему такой парадокс имеет место быть? Как автор признаюсь вам, что и меня этот вопрос давным-давно занимает. А иначе я просто не стал бы писать эту книгу… Ведь не ради больших (ха-ха!) гонораров, в конце концов, затевался, придумывался и записывался сей текст! Затевался, задумывался и записывался он ради поиска ответов на насущные вопросы. А что, собственно, может быть насущнее, чем сон?

Правда, есть на свете люди, которые имеют полное право усомниться в том, что сон насущен… Это те счастливчики, которые храпят себе от заката до рассвета и даже не подозревают о том, как некоторые мучаются от бессонницы. Таким людям так никогда и не удастся втолковать, что сон – это дар божий, и он для них навсегда останется чем-то вроде яичницы, которую они не прочь отведать спросонья.

И только тогда, когда к ним своими медленными шажками подкрадется безутешная старость, они вспомнят о своем непростительном непочтении, проявленном в мирской суете к господину сну. Без толку валяясь в постели по несколько часов кряду, они будут возносить молитвы всем известным богам, включая древнегреческих и финикийских, надеясь что хоть кто-то из них поможет бедному страдальцу. Однако все мольбы и призывы окажутся тщетными, потому что сон к ним так и не вернется. Почему? Да потому, что все предыдущие годы они только и делали, что спали… Их ведь никогда не мучил вопрос: «Откуда приходит бессонница?», равно как и вопрос «Куда уходит сон?» Поэтому только мы, заставившие свои извилины прийти в движение для решения предложенных задач (заметьте, сколь глубокий философский характер они носят), только мы будем спокойно спать! Правда, в том случае, если сможем ответить самим себе что-нибудь более или менее вразумительное…

А если не сможем – что тогда? Тогда мы должны будем научиться тому, как скоротать долгие ночные часы и не полезть на стену от тоски и горя. В обратном случае мы запачкаем обои, перебудим соседей, и им ничего не останется, как только потребовать от нас возмещения нанесенного морального вреда по полной программе. Чтобы этого не произошло, напрягаем мозги и придумываем для себя интересное ночное занятие. Есть оригинальные предложения? Как, совсем нет? Ну тогда слушайте! Автор спешит воспользоваться своим правом и дать вам несколько рекомендаций на случай бессонницы… Кстати, не стоит складывать губы сковородником, если вам вдруг что-то не понравится! Быть сверхоригинальным я не обещал… Самим-то слабо, а бедолагу-писателя готовы на части разорвать за несоответствие ожиданиям аудитории! Ладно уж, какие бы вы ни были, предлагаю вам изучить путеводитель по придуманным специально для борьбы с бессонницей способам. Возможно, что скоро он выйдет отдельной книжкой под романтическим заголовком «От заката до рассвета». А пока этого не случилось, рекомендую ознакомиться с его будущим содержимым, т. е. с содержанием, конечно, на страницах этой книги.

Первой главе нашего путеводителя, соблюдая традицию, надо постараться придумать название не менее романтичное, чем для всей книги. Что скажете насчет такого: «И это только начало»? Как вы, наверное, догадались (а если вы не страдаете отставанием в развитии, то не догадаться вы не могли), здесь речь пойдет о том, с чего начинается издевательство ночи над человеком.

А начинается оно с чудного вечера, который, правда, с такой же вероятностью может и не быть чудным. Проще говоря, вечер, каким бы он ни был, все равно неминуемо наступает. (Если вы, конечно, не летите на сверхзвуковом самолете вдоль экватора в направлении с востока на запад.) А потом наступает ночь… В момент, когда ночь сменяет вечер (только не требуйте указать, в какой именно час суток это случается), вам становится не мил белый свет, и это несмотря на то, что за окном давно уже нет света. Вывод: того света, что поглощает ваше тело за дневные часы, вам хватает с избытком. Поэтому, если хотите, чтобы белый свет оставался вам мил, ни за что не выходите на улицу днем. Ведь это очевидно, что лично вам показан ночной образ жизни. (Об этом также свидетельствует и то, что среди дня вы не можете широко открытыми глазами и без специальных очков смотреть на солнце.) Так что днем вместо того, чтобы жмуриться, лучше ложитесь спать. А ночью бодрствуйте, тем более, что это у вас неплохо получается…

Если ночью вы не можете уснуть, то попробуйте поиграть в игру, подобную той, что занимает наших политиков и общественных деятелей, а именно – начинайте изображать светлую голову с чистой совестью.

Это гораздо проще, чем вы думаете. Ведь дело-то за малым: устроить для мозга просветление, а для совести – очистку. Да, впрочем, даже и этого не требуется… Любой современный политик вам скажет, что важно лишь создать видимость подобных процессов и конечно же представить публике положительный результат.

Ну что же – начали! Достаем фосфор и натираемся им, как собака Баскервилей. На все тело не хватает? Ну и не надо! Главное, чтобы достало на голову и шею… Так, так… Про лысину свою не забудьте! Что значит, вы не хотите подчеркивать своих недостатков? Сияющая в ночи лысина – достоинство! На такую не могут не обратить внимания, еще и завидовать станут!

А вот как быть с совестью? Тоже очень просто… Достаем из платяного шкафа самую чистую простыню (да, да, ту самую, которую жена еще в первую неделю после свадьбы откипятила и нагладила, а теперь гостям показывает как свидетельство своего непосильного домашнего труда) и пишем на ней красивым крупными буквами слово «СОВЕСТЬ». Облачаемся в этот плащ на манер тех самых ученых мужей, что с высокомерным видом заседали в Древнеримском сенате, и – перед нами тот результат, которого мы и добивались! Светлая, даже сияющая, голова и чистая-пречистая совесть!!! Для полного счастья не хватает только одного – аудитории, достойной лицезреть сию блестящую в полном смысле этого слова персону. Однако это дело поправимо… Просто открываем дверь на балкон (можно и люк на чердак) и предстаем во всей своей красе перед фонарными столбами и мартовскими котами. Что там у нас происходит? Коты разбегаются? Значит, наверняка уйдут к оппонентам и устроят против вас коалицию. Ну а что столбы? Молча внимают? Ага, вот видите, вы уже можете рассчитывать на их поддержку на ближайших выборах…

Пункт номер два нашего путеводителя. Если вы все-таки полностью не убеждены насчет своей принадлежности к племени обитателей ночи, то это значит, что с приходом определенного времени суток, повинуясь выработанному поколениями ритуалу, вы отправляетесь спать. Начинаете снимать с себя одежду, причем стараетесь делать это неторопливо. Потом устраиваете в матрасе вмятину поуютнее и заворачиваетесь в одеяло. Потом закрываете глаза, зеваете и… и тут происходит СТРАШНОЕ!!! Природа, которая только что зазывала вас лечь баиньки, вдруг перестает вообще издавать какие-бы то ни было звуки. И даже на языке глухонемых общаться отказывается. В недоумении вы некоторое время ворочаетесь под одеялом, а потом – потом покидаете уже насиженное, т. е. належенное, место и отправляетесь бродить по квартире. Однако стоит только вам сделать несколько шагов, как природа снова начинает бормотать что-то о снах и о сне. И вы снова тащитесь к своей кровати. Но тут природа, этакая зараза, вновь умолкает, давая возможность вспомнить вам все когда-либо слышанные нецензурные слова.

Из всего вышесказанного можно сделать только один правильный вывод: вы ее (т. е. природу) чем-то очень обидели, за что она над вами и издевается, как может. Только не говорите, что это вас природа обидела! Лучше вспомните, какие такие грехи из совершенных вами вышеуказанная дама так и не смогла вам простить! Вас угораздило изменить супруге или супругу? Нет, за это на вас гневаться бы никто не стал… Здесь как раз ничего законам природы не противоречит. Вы вылили соседям на коврик под дверью целую бутылку жидкости с изумительно устойчивым и на редкость отвратительным запахом? Поверьте моему опыту, природе на это абсолютно наплевать… Ага, вы вчера морили тараканов! И сколько же особей вам удалось уничтожить? Пожалели для шестилапых милашек хлебных крошек и остатков сладкого кофе? Вот именно за это вы так жестоко и наказаны! Помните, спокойнее всего спится только тогда, когда душа не болит о невинно убиенных тараканах и по дому не растекается тошнотворный запах дихлофоса или дуста.

Детектив про понюшку, или Что нужно понюхать, чтобы крепко спать

Издревле славилась на Руси понюшка крепкого табаку. И никому не приходило в голову сажать в острог того, кто вдыхал толченый никотин полной грудью, а потом в течение получаса истекал слезами и чихал на всю честную округу. Сегодня в почете совсем другие средства. Рядовому гражданину обходятся они не в пример дороже, чем обходился табак нашим предкам, зато угодить из-за этого дела в места не столь отдаленные проще пареной репы. Видно, правоохранительные органы искренне против того, чтобы мы, товарищи, ловили кайф и видели цветные сны.

Вступив в заговор с докторами-ароматологами и сотрудниками тщательно охраняемых секретных лабораторий, они хотят превратить нас в подопытных кроликов и заставить нюхать то, что никто из нас никогда не стал делать по собственной доброй воле. (Да и где бы мы взяли в наших более чем умеренных широтах подобные вещества?)

В перечне наиболее опасных средств: экстракт орхидеи, масло розы, масло жасмина, лаванды, иланг-иланга, сандала, мускуса и прочая пахучая ерунда.

Особые приметы: продаются в пузырьках и бутылочках и стоят бешеных денег.

Способ воздействия: три капли любой из этих жидкостей, растворенные в теплой воде и добавленные в ванну, способны уже через 15 мин вырубить, т. е. отправить в страну Морфея, здорового мужика, который уже несколько лет страдает от бессонницы.

Замеченное осложнение: при регулярном применении вызывает привыкание у особ женского пола – так привыкают, что готовы занимать ванну часами, чем действуют на нервы своим мужьям и любовникам.

При обнаружении действовать следующим образом: отобрать у продавца и спрятать дома в прохладном и темном месте. Женам и любовницам не показывать и в руки не давать. Вы ведь хотите хоть изредка попадать в ванную комнату?

Пункт третий нашего путеводителя: читается и применяется в том случае, если уже далеко за полночь, а вы еще не успели уговорить свой организм хоть немножечко поспать.

Позвольте для начала спросить – а не далече ли мы с вами забрались? Я имею в виду то, что до данного этапа добираются только те, кто и впрямь страдает от бессонницы, а не просто удачно ее симулирует. Вот видите, выясняется, что дальнейшее путешествие, вооружившись, как факелом, нашим путеводителем, продолжат только самые бесталанные. Только, чур, не обижаться. Сами понимаете, автор книги не виноват, что вам не спится по ночам, а, кроме того, вы вдобавок еще и не в состоянии хотя бы притвориться спящим. А знаете, что я думаю? Не знаете? Ну так вот, мне постепенно начинает казаться, что все те, кто ночью спокойно дрыхнет – жуткие симулянты. Они тоже сначала наверняка ворочаются в постели, а потом … потом начинают притворяться спящими. Надо отдать им должное – в роль подобные товарищи входят настолько прочно, что начинают и сами верить в то, что они спят. Как вам такой рецепт от бессонницы? На худой конец сгодится.

Только сразу спешу предупредить. Используя данный метод, старайтесь представлять, что вы спите в своей собственной кровати, на своей собственной планете. Или превратиться в космонавта вам важнее, чем просто выспаться? Впрочем, дело ваше, дорогие товарищи! Поступайте, как хотите… А если перейти к активным действиям вы еще не готовы, то предлагаю вам продолжить наше славное путешествие.

Господин Кошмар Иваныч Натощак

Никогда не ложитесь спать, предварительно тщательно не подкрепившись. Ну и что, что вас будут мучить колики, газы и прочие следствия обильной вечерней трапезы? Зато вы будете спать со спокойной душой и не думать о том, что в холодильнике осталось еще что-то съестное.

Кроме того, во сне с людьми случаются иногда странные вещи. Однажды знакомый моего знакомого решил сесть на диету и дал себе твердое обещание не есть после семи вечера. Когда в тот печальный день часы пробили ровно семь, он сделал над собой просто нечеловеческое усилие и не стал ужинать. В таком строгом режиме продержался бедолага почти неделю, похудел, отощал, но решения свернуть диету еще не принял. Наверняка он бы образумился на следующий день. Если бы не злыдня-соседка! Нет, ну угораздило ее именно сегодня испечь пироги и поставить на ночь на окошко. Запах сдобы добил знакомого моего знакомого. Так что будьте поосторожнее с тяжелой и жирной пищей – во всем нужна привычка и сноровка.

Итак, этап четвертый, но отнюдь не заключительный. Или вы думали, что мучения тех, кто страдает бессонницей, на этом и заканчиваются? Нет, дорогие мои, не тут-то было! Мучения в самом разгаре…

Выглядит это приблизительно так: небо за окном начинает менять свой оттенок с чернильно-черного на светло-синий. На этом посветлевшем фоне становятся заметными очертания домов, деревьев, телеграфных столбов и других предметов, которые дотягиваются до высоты вашего этажа. Интересно, что такое зрелище не только очень красиво, но еще и познавательно… Почему? А вы приглядитесь повнимательнее к виду за окном… Корявые ветки деревьев, силуэты спящих птиц, антенны на крышах… и голый мужик, вылезающий из окна дома напротив. Нет-нет, только не надо хвататься за ружье… Ваш лучший друг вернется из командировки и сам разберется со своей женой! Лучше думайте о том, что без сна вы провели практически всю ночь и теперь вам предстоит день, наполненный усталостью и головной болью.

Чтобы вам действительно не пришлось днем умирать от вышеперечисленных проблем, рекомендуем в этот час ни за что не вставать с кровати. Даже если над вашей головой станут рваться снаряды и посвистывать пули. И уж, конечно, не стоит в столь раннее время открывать охоту на незадачливого ловеласа… Ах, вы переживаете за своего друга? А о том, что впереди рабочий день, вы не переживаете? А стоило бы!

Впрочем, рассвет уже забрезжил… Разве не видите? Видите! Тогда чего лежите? Пора вставать, делать зарядку и готовить завтрак… Как, почему? Да потому, что идти на работу невыспавшимся и к тому же голодным вдвойне неприятно… Однако если вам необходимо вызвать своим несчастным видом и жутким состоянием жалость у начальствующего лица, то ни в коем случае не завтракайте и даже не умывайтесь. В этом случае, столкнувшись с вами в коридоре, побледневший шеф не только согласится оплатить вам больничный лист, но и даст путевку в санаторий. Кстати, если там попадется хоть один толковый докторишка, то не исключено, что вы все-таки научитесь спать по ночам…

«Интересно, это еще вчера или уже сегодня? Потому что если это еще вчера, то выходит, что я поздно лег, а вот если это уже сегодня, то выходит, что я рано встал… Если поздно лег, то это плохо. А вот если я рано встал, то это, наверное, хорошо… Так должен же я в конце концов знать, хорошо я поступаю или плохо? А что если просто сходить и посмотреть на часы? Вот только из-под одеяла вылезать так неохота… Стоп, если не вылезти из-под одеяла, то получится, что рано я не вставал! Вывод: надо встать, а то подвиг останется незамеченным! А если окажется, что все еще продолжается вчера? Тогда получится, что уже очень поздно, а я все еще слоняюсь по квартире… Вывод: вставать не надо, а то окажется, что я нарушил одну из трех главных заповедей моей мамы – поздно не ложиться. (Еще она просила заботиться о Барсике и не снимать на улице шапку. Теперь я сделал из Барсика шапку, регулярно отдаю ее в химчистку и ношу круглый год.) Что же делать? Надо подумать… Нет! Нет времени на размышления! Пока я тут буду думать, уже наверняка наступит завтра…»

А знаете, чем закончилась эта эпопея? От чрезмерного переутомления мозг выдохся и вырубился… Так что «философу» пришлось проспать до обеда. Короче, его мама осталась бы весьма им недовольна – он поздно лег и поздно встал.

И, наконец, (хотя радоваться еще рановато!!!) последний и завершающий этап нашего путеводителя, который настоятельно рекомендуется прочитать всем, держащим в руках эту книгу. Почему? Да потому, что если вы заметите сходство между теми ужасами, которые здесь описываются, и собственным поведением, то это будет значить, что у вас есть серьезные причины для беспокойства. Впрочем, если сходство действительно есть, то вы наверняка и так уже обеспокоены…

А дело вот в чем: после длинной череды бессонных ночей и бесконечных «слоняний» по квартире любой человек превращается в слоника (ну, от слова «слоняться», конечно). Измученный ночной тишиной слух становится настолько восприимчивым, что улавливает любые звуки так, как если бы у вас и впрямь были уши слоновьего размера и слоновьей же подвижности. А вот глаза практически ничегошеньки не видят, словно перед ними на самом деле болтается туда-сюда здоровенный хобот. Да… Человека в этот момент вполне можно сравнить со слоном, нечаянно зашедшим в посудную лавку и решившим в ней на некоторое время задержаться… О, что за чудная грация! Ах, какая восхитительная пластика! И всем движениям присуща такая легкость, что приходится только диву даваться! Так что восхищайтесь и удивляйтесь, ибо другого выхода у вас все равно нет… В противном случае слон вас задавит. Впрочем, он и так успел истоптать ноги всем окружающим, так как после ночи мучений почти не соображает, куда наступает. (И автопилот у него не слишком вежливый, знай себе прокладывает заданный курс, не разбирая дороги и, следовательно, чужих ботинок, коленок, шей и затылков…)

А вообще-то задуматься есть над чем… Ведь это же очевидно, что слонам в человеческом обществе живется несладко. Они занимают слишком много места и не протискиваются в стандартный дверной проем. А лестницы вообще представляются им непроходимыми джунглями. Поэтому огромная человеческая просьба – граждане, не превращайтесь в слоников! Ну пожалуйста! Ведь это в ваших же интересах…

Как скрыть от окружающих, что из-за бессонницы вы превращаетесь в слоника

(Испытанный народный метод)

Вам потребуется: бинт белый стерильный – 10–15 м, вода холодная колодезная – 10–15 л, картофель сырой, на терке натертый – 10–15 кг.

Внимание! Проводить процедуру рекомендуется (да вы и сами уже догадались) 10–15 мин (а в выходной день – часов).

Для начала возьмите картошку и намажьте ей свою милую физиономию. (Намажьте погуще, эффект будет ощутимее.) После этой процедуры мешки под глазами сократятся настолько, что будут вмещать уже не 4–5, а только 2–3 ведра этой самой картошки.

Потом берем бинт и начинаем наматывать его так, чтобы носик и ушки были плотно прижаты к голове. Не забудьте, когда истратите почти все метры бинта, завязать его красивым бантом. Тем самым вы скроете очевидные недостатки слоновьей внешности и станете по виду больше напоминать подарок (что вы напоминаете по сути, в данном случае не важно).

И в заключение вылейте на себя водичку… Нет! Ну что вы брызгаете ее на себя по капельке и нервно вздрагиваете? Всю сразу лейте! Что, духа не хватает? Ну попросите кого-нибудь устроить вам душ… Только благодарить этого человека за помощь не нужно… Лучше орите на него благим матом! Хотя можно и не благим… Главное, чтобы окружающие услышали и на основании этого самого услышанного заключили, что вы не слоник. Потому что слоники не матерятся, даже когда очень злы. Слоники трубят! Кстати, на всякий случай – спрячьте все трубки, дудки и свистки…

Чем еще заниматься от заката до рассвета, как не прислушиваться к своим ощущениям? Только не говорите мне, что вы никогда раньше не пробовали совершить что-либо подобное… Все в этой жизни бывает впервые. Впервые начинают болеть зубы, впервые начинает пошаливать печень, впервые к этому хоровому пению присоединяется поджелудочная железа… Когда-нибудь впервые внутренние органы лишаются всяческого смущения и начинают не просто мурлыкать себе под нос, а распевать настоящие арии.

А быть может, ваши внутренности еще не обучены вокалу? Ну тогда я точно знаю, как вам можно помочь… Итак, чтобы ночью пел желудок, достаточно наброситься вечером на жирное мясо и слопать эту самую отбивную так, словно вы никогда раньше подобной вкуснятины не пробовали и рискуете никогда больше не попробовать. Потом не забудьте залить всю эту снедь стаканчиком-другим холодной-прехолодной газировки. И не забудьте про хлеб! Точнее, забудьте! Потому что если вы съедите отбивную с хлебом, то результат будет не так ярко выражен, как в обратном случае. После такой процедуры, совершенной поздно вечером, ваш желудок непременно напомнит о себе уже через несколько часов (т. е. ночью). А когда он напомнит о себе, вы наконец-то узнаете, где именно он расположен.

А вот если вам гораздо приятнее было бы узнать местоположение своей печени, то советую приготовить на ужин жирную курочку. Только ни в коем случае не жалейте приправ и масла. И не вздумайте избавиться от образовавшейся хрустящей корочки… Ее-то и надо съесть в первую очередь, заев всем остальным. (Делиться ни с кем тоже не стоит, иначе такая честь, как личное знакомство с печенками-селезенками, выпадет не только вам, но и тому человеку, который этого совершенно не заслуживает.) Так что ужинайте в одиночестве и забудьте о том, что пищу следует тщательно прожевывать…