Текст книги "Технология жизни …и при чем тут дети?"

Набегавшись, наигравшись вдоволь, Саша угомонился и скрылся в купе. Ребенку всего-навсего и нужно – подвигаться, побегать, чтобы выплеснуть свою детскую энергию. Прекрасная музыка – детские радостные вскрики – стихла, а я все стоял и смотрел в окно. В купе остался журнал с недочитанной интересной статьей, но возвращаться страшновато – достанется мне от бабушки «на орехи» за мое хулиганство. Ведь вон мы чего с тезкой учинили – устроили шум в вагоне. Однако приблизилось время обеда, хотелось есть, а там, в купе, в кульке была припасена еда. Надо идти. Состояние. Юмор. Держись, сказал я себе, тезка, если что, поддержит.

Но бабушка Галя и не думала нападать на меня. Она не имела ко мне претензий. Претензии у нее были абстрактными к самой жизни, и конкретными – к сыну. Она пожаловалась на то, что сын, занятый делами, подбросил ей дитя, вот и приходится мучаться с ним. И еще посетовала: «Саша такой непослушный». Я с облегчением вздохнул, глядя на спящего с легкой улыбкой счастливого ребенка. Слава Богу. Этому парню повезло. Раз он непослушный, у него есть шанс, что его взрослым наставникам не удастся его покалечить – подавить его природные способности, привить ему традиционнуюрабскую психологию. Правда, истинные ценности, скорее всего, ему придется определять самостоятельно.

Эта бабушка еще мягко тормозит житие ребенка, своего внука. Малым деткам случается испытывать на себе давление в сто раз жестче. Время от времени мне доводится в тех же поездах наблюдать, как молодые родители, которым чуть за двадцать, жестко и нервозно, порой срываясь на истерический крик, «воспитывают» своих малюсеньких деток. «Играй здесь, я сказала!», или «Ты понял, что тебе сказано?!», или «Я кому сказал?!», или «Ну-ка спи, я сказал!». И это в отношении двух– или трехлетних мальчиков и девочек, которые своим естественным детским поведением заставляют мам и пап обращать на них больше внимания, чем родителям хотелось бы. Не хотят эти родители покидать зону комфорта. Ленятся искать иные формы общения с детьми. Для того, чтобы убеждать, обыгрывать, смягчать, искать оригинальные способы взаимодействия, заинтересовать – нужно прилагать усилия. Мотивом этих усилий является любовь к ребенку, любовь к себе.

В целом мотивом поиска оригинальных, эффективных и мягких способов обращения с детками является стремление наполнять свою собственную жизнь радостью. Но понятия не имеют неподготовленные к исполнению такой важной роли, как родительство, мамы и папы ни о технологии, ни о причинно-следственном механизме бытия.

Мне как исследователю, психологу предельно ясны перспективы прежде всего дремучих родителей. Детей-то ангелы, возможно, вытащат к светлому будущему, вопреки отрицательному влиянию родителей. А вот взрослые при каждом своем неправильном проявлении – грубой реакции на раздражитель, которым для них является нежелательное поведение ребенка, каждый раз неосознанно выбирают не лучший сценарий собственной судьбы. Данный родительский невроз – пока еще не диагноз, а только лишь свойство характера, показатель слабости и «спящего» режима бытия. Но безвольное позволение себе таких проявлений в отношении тех, кто не может постоять за себя (пока), – собственных хрупких деток – может перейти в психическую патологию. Для спящих и дремучих в этом мире предусмотрены закономерные мероприятия по пробуждению. Эти мероприятия заставляют личность трансформироваться. Как правило, подобная трансформация-пробуждение происходит через боль.

В подобных ситуациях, когда в коридоре поезда я встречался с таким ребенком, то присаживался на корточки и, глядя ему в глаза, говорил что-нибудь вдохновляющее. Этим самым я оказывал поддержку силе и добродетелям малыша. Я отдавал себе отчет в том, что родители, которые так грубо обращаются с ребенком демонстрируют свою рабскую психологию не задумываясь. Поэтому рассчитывал еще и на реакцию родителей. Когда такие родители слышат слова поддержки от чужого дяди в адрес их малыша, у них самих повышается самооценка и возникает предпосылка для более достойного поведения.

Выводы:

1. Послушность ребенка – повод для грубой эксплуатации его слабости.

2. Непослушность ребенка – это его защита от нежного беспредела старших.

3. Послушный ребенок чрезвычайно доверчив. Это повод для взрослых быть в тысячу раз аккуратнее при обучении его технологии жизни.

Еще один пример эксплуатации слабости ребенка – неосознанного и бессмысленного подавления его безобидного самовыражения. Может, этот случай и покажется незначительным, но все же обратите на него внимание – посмотритесь во взрослый персонаж, как в зеркало, чтобы произвести ревизию своих привычек. Это нужно тем, кто хочет помочь своему ребенку максимально проявить, возможно, глубоко заложенные в нем таланты.

Как-то шел я по улице быстрым шагом и стал догонять идущую впереди маму с малышкой – девочкой годиков трех. Приятная картина – молодая мама с ребеночком всегда вызывает у меня умиление и умиротворение. Когда я приблизился к ним, стало слышно детское нечленораздельное звуковое творчество. Ребенок держался за мамину руку и что-то лепетал на своем загадочном детском языке, отчего у меня на сердце становилось еще теплее, чем было. Эти звуки, которые рождала малышка, были для меня как приятная музыка: «Тиндырл-л-л… биндырл-л-л… тяньти-и-и… мяньти-и-и…». И тут я услышал голос мамы: «Даша, не кричи!» Ребенок послушно замолчал. «Ну почему? – возник протест в моем уме. – Почему нельзя кричать? Да это и не крик вовсе, скорее это песня. Кому средь бела дня, в шумном дворе, могут помешать эти негромкие звуки, которые ребенок произносит нараспев, изучая окружающий мир и самого себя, выражая тем самым какие-то чувства, а может, и мысли?»

Я не посчитал для себя возможным вмешиваться в жизнь этой мамаши и ее девочки. Но ирония заключалась в том, что я направлялся и уже почти пришел к месту, где находился зал, в котором я проводил курс – тренинг «Гармония семейных отношений». И именно на этот день была намечена тема «Воспитание детей». Размышляя об этом, продолжая идти, я обогнал мамочку с дочкой. Но, призадумавшись, замедлил шаг и остановился – все-таки решил узнать, просто спросить. Раз уж я являюсь исследователем, мне будет полезно задать этот вопрос. При этом я не видел ни малейшего вреда, который мог бы причинить мой вопрос строгой маме.

Пока я стоял и раздумывал, парочка поравнялась со мной. Я извинился и спросил уважаемую маму, почему Даше нельзя кричать. Молодая родительница оглядела меня с ног до головы – мол, кто это тут. Затем, удовлетворившись изучением, слегка задумалась. Девочка, улыбаясь, с интересом поглядывала то на маму, то на меня. Судя по всему, малышке тоже было интересно, что скажет мамочка. Но у мамы не получилось с ходу найти ответ. Взгляд у нее расфокусировался. Молодая женщина смотрела сквозь меня куда-то вдаль, а ее мысли были на поверхности, буквально на лбу, и легко читались. Дашиной маме стало самой интересно: «И правда, почему?» Это длилось всего несколько секунд. Этих секунд мне хватило, чтобы получить ответ. Я был удовлетворен, поэтому раскланялся: «Извините, пожалуйста, за беспокойство. Всего вам доброго». Малышка, счастливо улыбаясь, помахала мне своей махонькой ручонкой, а ее мама все еще пребывала в размышлении и, возможно, в осмыслении. Ответ на мой вопрос она нашла, но не готова была откровенничать с первым встречным. А мне этого и нужно было. На самом деле озвучивать ответ было необязательно. Ответ понятный и весьма банальный: «Так принято… так воспитывали меня».

Я шел и понимал, что всего одним вопросом можно устроить у человека маленькую революцию в разуме и сознании. Эта маленькая революция дает ему возможность переосмыслить свое поведение, свое привычное отношение ко многим вещам. Переосмысление позволяет начать поступать не по привычке, а осознанно – как правильно. И тогда человек сможет сознательно прекратить передачу по наследству ошибок, которые он невольно унаследовал у своих родителей. Весьма возможно, что таким человеком будет эта мама. Если же она не удосужится сделать ревизию своих традиций и привычек, это сможет сделать подросшая Даша. Любой человек может прекратить эту практику передачи по наследству глупых традиций и вредных правил – ошибок своих родителей.

Если ребенок послушный, то подобное воспитание – на окриках, запретах, ограничениях – подавляет в нем его таланты, способности, индивидуальность. По большому счету родители в этом сами не заинтересованы. Все нормальные родители желают, чтобы их ребенок стал гением. В данном случае гений – это не Лобачевский или Эйнштейн, а счастливый, здоровый, реализованный во всех секторах жизни человек. Это возможно. Только нужно в этом ребенку помочь. Как? С чего начинать? С того чтобы самим родителям набираться мудрости. Об этом мы и ведем речь.

Выводы:

1. Резонно периодически осмысленно проводить ревизию своих традиций и привычек, перенятых в период взросления в своей семье.

2. Негуманно по отношению к своим детям передавать им по эстафете грубые традиции и вредные привычки.

3. Каждый индивидуум может стать мудрецом своего рода, установив для своей семьи добрые полезные традиции.

Глава 5. Про вмешательство

Воспитание есть искусство, применение которого должно совершенствоваться многими поколениями.

И. Кант

Одна из выпускниц моих тренингов, мама троих замечательных детей Ирина, с которой мы переписываемся, прислала мне материал, который я не мог не включить в книгу – уж больно красноречиво в нем отображена одна из важных и одновременно неприглядных сторон в социуме и одновременно показан простейший путь исправления грубых традиций, прижившихся в нашем обществе.

Вот какой диалог состоялся на одном психологическом форуме в сети Интернет.

Вопрос:

А как вы поступаете, когда видите проявления воспитательского идиотизма? Проходите мимо или вмешиваетесь и пытаетесь повлиять на ситуацию? Что вообще можно сделать в таком случае?

Ирина дала ответ:

Иногда можно что-то сделать, ваш взгляд со стороны способен помочь. Причина грубого или неумного обращения с детьми, как правило, банальна. Это усталость взрослых и детская потребность в движении и познании мира. Родители хотят прилично выглядеть в глазах окружающих, поэтому одергивание детей – это сигнал обществу: «я хороший, я стараюсь правильно воспитывать своего ребенка, не подумайте, что я равнодушный родитель».

Случай в поликлинике. Молодая мама разговаривает с сыном спокойным добрым голосом. Но через некоторые время она устает от своего улыбающегося непоседливого сынишки и неожиданно говорит ему: «А вот мы сейчас язычок-то тебе отрежем…» Что должен двухлетний малыш понять из этого? Дети безгранично верят матери, чувство юмора еще только начинает формироваться. А мама хочет отрезать язычок.

Еще картинка. 13-летний сын забыл дома очки. Ухоженная, модная мама явно куда-то опаздывает и очень рассержена, что ребенок забыл очки, а нужно с ними провериться. Она жестким взглядом смотрит на сына и говорит ему на весь коридор железным голосом: «Ты что, дебил?!» Ребенок растерян, ему неловко и за себя, и за маму. Жалею, что тогда мы ушли, никто ничего не сказал. Парня было жалко – ему пришлось пережить такой стыд на глазах у зрителей. Взрослые бездумно переносят свой негатив на детей. Когда-нибудь эта мама дождется, что выросший 16-летний сын рявкнет ей что-то еще более грубое. А она будет сетовать, что сын совсем от рук отбился.

Но выход для родителей есть. Никогда не поздно попросить у ребенка прощения, если были неправы.

В общественных местах легко можно занять малыша в очереди – взять книжку, раскраску, учить буквы, читать вместе, разгадывать кроссворды, загадки. Мама будет занята с ребенком общим делом, а ему именно этого и надо. Время пролетит быстро и с пользой. И конечно, во дворе, в игре – детям нужна определенная свобода исследовать, узнавать, понимать. Невозможно познавать мир, сидя на одном месте. Но какими грубыми словами порой мать отчитывает сына или дочь за испачканную одежду! Получается, что платье дорого, а душа ребенка ничего не стоит, и церемониться с ней ни к чему.

Однажды мне пришлось вмешаться в разговор мамы с дочерью. На улице услышала, как страшным голосом (не мамы, а Серого волка) молодая женщина говорит своей маленькой дочке в коляске: «Вот сейчас мы придем домой, и я тебя… выдеру, выпорю…» Девочке на вид года два. Она без остановки всхлипывает, рвано дышит и только успевает отворачивать глаза от неотвратимого, страшного в гневе маминого лица. Я повернулась и подошла. Что говорила? А что тут скажешь на ходу, без подготовки? Сказала то, что интуитивно было в душе. Взяла маму за руку и говорю: «Мамочка, миленькая, не надо так. Я знаю, что вы устали, все мамы устают, но все очень просто – скажите: „Малыш, я тебя люблю, все будет хорошо…“ – и она успокоится». Какова была реакция мамы? Она в голос разрыдалась! Потому что сама в стрессе, и сил на ребенка уже нет. Мама, всхлипывая, рассказывает: «Если бы вы знали, что она мне устроила в поликлинике!» Я говорю: «Она маленькая, она напугалась…» Потом пришлось присесть и к ребенку и ей сказать то же самое: «Малышенька, все хорошо, ты умница, мама любит тебя, она просто устала». Ребенок стал чуть-чуть успокаиваться, пореже всхлипывать и, внимательно-внимательно глядя мне в глаза, как бы внутренне соглашаться. Дети все понимают! И дети очень хотят верить, что мамы-папы их любят! Чем кончилось? Молодая мама тихо сказала: «Спасибо…» и покатила коляску дальше.

И мне однажды помогли. Мы попали с 9-месячным сыном в больницу с воспалением легких, и он никак не мог успокоиться, плакал, тяжело дышал. Я была просто в панике, потому что до этого всегда с ним справлялась без проблем. Видимо, материнские страхи и тревоги передаются ребенку, он кричал, а я была в отчаянии. Ситуация немножко другая, так как я не собиралась причинять сыну вред, но я просто не знала, что делать! Одна из мам подошла ко мне и с улыбкой, очень тихо сказала: «Успокойся, все будет хорошо, разве Боженька позволит мучиться такому прекрасному малышу?» Она сказала еще пару спокойных фраз, и вдруг стало легче и мне, и ребенку, и это было так удивительно!

При уходе за грудными детьми у матерей от усталости или незнания порой случаются нервные срывы. Говорят, что в Швеции каждой маме при выписке из роддома дают инструкцию, как себя вести, если не можешь справиться с ребенком. Советуют просто оставить его и выйти в соседнюю комнату, или позвать других взрослых, если требуется. Потому что бывают случаи, когда мамы причиняют ребенку непоправимый вред, будучи не в силах справиться с собой.

А вмешиваться иногда стоит. Но не с отчитывающей и грубой критикой, а в виде помощи. Потому что иногда человек просто не в состоянии остановится, а чье-то слово со стороны может вовремя отрезвить.

Как говорится, «без комментариев». Но! Если вы, уважаемый читатель, обратили внимание, в данном материале часто встречаются слова «поликлиника», «больница». А почему дети заставляют взрослых приходить в эти заведения с их детскими проблемами? Это норма или этих визитов можно избежать? К данному вопросу мы вернемся в главе «Почему болеют дети?». Но только после того, как рассмотрим вопрос о трудных детях. А пока…

Что если вообразить такую ситуацию, что рождение детей не так доступно, как сейчас? Если бы право на счастье иметь детей приходилось заслуживать, зарабатывать, проходить и преодолевать какие-то препятствия? Наверняка по-другому относились бы люди к своим маленьким бесценным сокровищам. Среди участников моих тренингов есть несколько женщин, которые несколько лет безрезультатно лечились от бесплодия у разных специалистов по разным методикам. После прохождения курса занятий с телом, разумом, эмоциями, что дало общий результат – расширение сознания, они получили-таки вожделенный приз: у них получилось зачать. Среди таких родителей не встретишь тех, кто небрежно относится к воспитательному процессу. Из таких родителей (которым желанный ребенок достался с большим трудом) гарантированно получаются счастливые люди и аккуратные в своих действиях мамы и папы. Неумение ценить то, что имеешь, – показатель неосознанного бытия, суженного сознания.

Взрослым нужно уяснить и помнить одну космическую истину и важную деталь бытия – дети нужны родителям больше, чем родители детям.

Создатели мультика «Каникулы в Простоквашино» метко подчеркивают типичные иллюзии взрослых. Взгляните на пару эпизодов:

Дядя Федор: Мама-а-а, ты за меня не беспокойся-а-а, я с Матроскиным и Шариком хорошо буду жи-и-ить.

Мама: Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала… а ты… на электричке едешь!

Папа: Он правильно едет. Ему в деревне лучше.

Спустя какое-то время:

Мама: Поехали в Простоквашино, нашему мальчику без нас плохо.

Папа: Это нам без него плохо, а ему там хорошо.

Глава 6. Мудрость

Неужели только затем и явился я на этот короткий промежуток времени в мир, чтобы наврать, напутать, наделать глупостей и исчезнуть.

Л. Н. Толстой

Выяснив, как будущим маме с папой проходить период беременности, роды и как примерно взаимодействовать с малышом, можно было бы на этом и остановиться. Но! После люльки, яселек и детского сада детям предстоит продолжить путь. Сначала – при поддержке родителей, затем придется идти по жизни самостоятельно. Статистика счастливых людей не внушает оптимизма своей малочисленностью, поэтому разумно продолжить процесс познания. Коснемся разных сторон бытия, чтобы помочь своим детям (да и себе тоже) не попасть на пожизненную службу в театр абсурда. Этот театр в форме басен в свое время иллюстрировал драматург, поэт, баснописец Иван Андреевич Крылов (1769–1844). Иллюстрации эти актуальны и сегодня.

Чтобы избежать участия в театре абсурда, нужно допустить некоторые вещи. Например: «Счастье – это норма! Все остальное – патология». Счастливым может быть каждый. Для этого нужно разбираться в особенностях этого мира. Разглядим его с разных, в том числе и с неприглядных, чтобы не допускать ошибок, не попадаться на различные существующие в мире уловки и благодаря осведомленности и подготовленности избегать страданий.

Часто бывает, что после презентации тренинга, семинара или встречи с читателями в каком-то городе, в какой-то стране подходит ко мне с вопросом женщина (реже – мужчина) в таком возрасте, который в художественной литературе называется «умудренным сединой». К этому литературному пассажу мы вернемся – обязательно рассмотрим связь седины и мудрости, только чуть позже. Так вот, очень часто звучит вопрос: «Как быть?» Затем следует проблематичная ситуация с сыном или дочерью, в которого или которую родитель вложил множество труда, терпения и сил. Согласен – обидно, когда мама (или папа) потратила много сил, чтобы вырастить дитя, а «откат» получает в виде презрения, обиды, претензий, равнодушия этого дитя вместо ожидаемой поддержки, заботы и любви. Да, не позавидуешь тем родителям, на чью долю выпали подобные испытания. Но что можно посоветовать накоротке, в пределах двух-трех минут общения, страдающему родителю, когда его сыну или дочери уже лет сорок-пятьдесят?! Нет рецепта, чтобы одним щелчком кардинально изменить ситуацию. Не известно мне, с помощью какого «волшебного слова» печальное положение, к которому закономерно привели хронические ошибки, совершаемые годами и десятилетиями, можно было бы компенсировать, стереть, уничтожить результат этих ошибок, мгновенно превратить положение из адского в райское. Но! Мне известны закономерности этого мира, согласно которым формируются одни события и разрушаются другие. Из любой ситуации есть выход. В любой точке временного пространства из нескольких не очень привлекательных вариантов можно выбрать все же наименее худший – это значит сделать верный шаг. Верный шаг – предпосылка для положительных событий.

Закономерности. Они имелись всегда. Но спешу заметить, что закономерности в 2009 году отличаются от тех, что были в 2005-м, тем более – в 1995-м. Отличаются не изменением принципов, отличаются большей очевидностью закономерностей и их строгостью. Причина объяснима – время сжимается. Это значит, что мы приближаемся к некоему эпохальному событию – к переменам, связанным со сменой космических эпох.

Согласно одной из публикаций в средствах массовой информации, известная болгарская предсказательница перед уходом в лучший мир объявила: «В 2013 году выживут только болгары, русские и мексиканцы». Даже здесь кто-то из заинтересованных манипуляторов не упустил возможности разделения по национальному признаку. Невооруженным глазом видна очередная подмена. И дело не в прорицательнице, а в интересах того, кто эту заметку заказал. У заказчика на этот счет есть свои причины и интересы. Пока не наступила условная роковая дата, по этому поводу можно только шутить, иронизировать, дискутировать – и не более. Разумно относиться к предсказанию со здоровой иронией. Ванга иногда ошибалась. А специалистов, которые выдают свои идеи за истины с поддельной подписью пророков и прорицателей – пруд пруди.

Тем не менее тот, кто хоть немного наблюдателен, замечает и ощущает, как сжимается время. Есть чувство приближения к какому-то эпохальному событию, когда неправильная иерархия жизненных ценностей станет очевидной для решающего числа людей, без возможности двоякого толкования и иных интерпретаций ума. И уже коллективное сознание этого решающего кворума сможет оказать влияние на сознание «спящего» большинства – по принципу «эффекта сотой обезьяны».

Заблуждения, которыми туго упакован ум большинства людей, включая образованных и весьма образованных, не позволяют расставить жизненные приоритеты в правильном порядке и посвящать время жизни познанию собственной природы и хоть какому-то служению. Заблуждения – это и есть невежество. И хотя сам термин «заблуждения» выглядит безобидным, в то время как «невежество» – оскорбительным, суть у них одна и та же.

Какая тут связь с проблемами, возникающими со взрослыми детьми? Прямая. Обратите внимание на ключевые слова и понятия: традиции, подмены, манипуляции, рабская психология, система ценностей, внутреннее преобразование. Помогу связать. Мы живем в обществе с множеством ложных, вредных и бесполезных традиций. Традиции – это среда, в которой формируется мировосприятие человека. И в среду с этими традициями приходят дети и невольно набирают ложных ценностей. Дети, которые приходят в эту среду, невольно набираются этих традиций. Дети вступают во взрослую жизнь вот с таким неисправным прибором видения мира. Это, традиция считать себя телом, плотно закрывающая человеку двери в гармонию, дающая беспомощность перед болезнями тела, дающая почву для размножения страхов и веру в свою ущербность. Это соревнование (как образ жизни), в котором традиционно правят: агрессия, злоба, раздражительность, эгоизм, заниженная самооценка, корысть, гонка потребления.

Мы живем в обществе дефицита жизненно-важных традиций: необходимости любви к себе, любви к ближнему, необходимости внутреннего роста, воспитания человеколюбия, необходимости обучения управлению своей жизнью, поиска смысла жизни, почтения к старшим, внимания к юным. Традиционно социум, влияя на слабые места своих представителей, воспитывает рабскую психологию и навязывает ложную систему ценностей, главным пунктом которой является потребление. Традиционно для взрослых дети – это объект воспитания, объект заботы, объект опеки, объект эксплуатации, но не учителя, не возможность научиться главному – любви. Доминирующая жизненная общественная традиция – это добыча корма и иных материальных активов. Средний представитель социума, считая себя телом, сводит свои усилия по жизни к добыванию корма для обслуживания этого тела.

Что в итоге? Жизни, согласованной с грубыми и вредными традициями, обеспечено множество боли. Дети растут, набираются энциклопедических знаний в учебных заведениях, незаметно для себя перенимают ту систему ценностей, которую им день за днем навязчиво преподносит среда. Большинство детей начинает движение по жизни с неправильной системой ценностей, автоматически соблюдая вредные традиции, которые они впитали из среды взросления. Среда – это семья, школа и улица. В результате не лучшего внутреннего оснащения дети закономерно встречают на своем пути много боли. Они страдают. Они несчастливы. Глядя на это, страдают и родители. Когда человек несчастен или не реализован, он редко бывает заботлив и почтителен к родителям, он редко бывает внимателен к окружающему миру. Такой человек сосредоточен на своих несчастьях.

Раз уж причины неприятностей и прочих проблем ясны (они в грубых традициях), то человеку, который считает себя взрослым, есть смысл разобраться в премудростях бытия, создать для себя правильную систему ценностей, отказаться от вредных традиций и учредить в своей семье полезные, добрые. В итоге осознанных преобразований в своей жизни каждый может получить положительный результат в виде налаженной, радостной жизни, независимой от кризисов, эпидемий и истерий – и передать это богатство детям. Тогда дети и сами родители обречены на счастье.

А пока вовне происходят незаметные информационные войны. Неподготовленные умы становятся жертвами этих баталий. Тема конца света разжигается с определенной целью – заказчикам этой темы нужны рабы, а лучший раб – это раб в страхе. Раб, стремящийся успеть до наступления конца потребить как можно больше удовольствий, – это то, что надо, для тех, кто установил общественную идеологию: гонку потребления. Эти «те, кто» – вовсе не гипотетический представитель безличностного фактора, социума, это вполне конкретные лица финансовой элиты, правящие мировой экономикой. Эти лица под свои интересы заказывают идеологию в каждом государстве, что становится возможным за редким исключением. Но и это редкое исключение не является абсолютным препятствием для навязывания правящей элитой обществу своего интереса. Интерес прозрачен – торговля деньгами, что не имеет равных по доходности среди любых видов бизнеса.

Но! Неспособны финансовые короли – всевластные бизнесмены высшего порядка оказать существенное влияние на настроение и поведение индивида, имеющего правильную систему ценностей. В правильной системе ценностей материальный порядок и потребление второстепенны. Первичным является мир в душе, что обеспечивается добрыми отношениями с самим собой и окружающим миром. Окружающий мир – это прежде всего люди, со всеми своими несовершенствами, недостатками и прочими «не». Окружающий мир – это пространство человека и все, что в нем находится. Чтобы построить добрые отношения с собой и миром, необходимо заботиться о своих мыслях, помыслах, эмоциях, реакциях, деяниях, следя за их чистотой. На основании такой иерархии ценностей для человека является первичной забота о внутренней чистоте и добрых отношениях. Такой человек получает от жизни главное, к чему стремится каждый, – радость, много радости. Когда у человека в жизни много радости, к нему льнут деньги и материальное благополучие, к нему приходят желанные события и люди. Это и есть правильная технология бытия в двух словах.

Имеющий здоровую философию, соблюдающий правильную технологию бытия автономен. Личность с таким внутренним оснащением может стать и пребывать гармоничной в любом обществе. Имеющему правильную систему ценностей и соблюдающему правильную технологию жизни нет дела ни до конца света, ни до разговоров о нем. К состоянию гармонии такой человек приходит благодаря созданию индивидуального внутреннего устава, соответствующего законам Вселенной, соблюдению этого устава и умению удерживать состояние «здесь и сейчас». Такой человек сеет радость и собирает урожай в один и тот же день.

Свет не закончится в 2013 году. Несомненно, жизнь будет продолжаться. Но назревает событие или череда событий, которые смогут существенно, а может быть, и радикально повлиять на человеческое сознание. Почему я в этом так убежден? Судите сами. Коэффициент IQ новых людей растет, это установленный факт. Научно-технический прогресс развивается в геометрической прогрессии, это очевидно. При суженном сознании, которое поддерживает неправильную систему ценностей среднестатистического представителя социума, очень скоро должен наступить «момент X» – гибель всего. Потому что научно-технический прогресс, интеллектуальный потенциал и гениальные личности всегда попадали на службу структурам, в первую очередь, по созданию средств уничтожения жизни.

Однако гибели всего Творец не допустит своим участием – помощью в пробуждении духовного разума и сознания. Благодаря какому явлению – это вопрос. Что станет катализатором? Об этом можно только дискутировать. Но гонка потребления, призывом и стремлением к которой наполнена атмосфера среды обитания большинства людей, помогает формировать иллюзии относительно правильной иерархии жизненных ценностей. Кто-то может с этим не согласиться. Но тот факт, что гонка потребления ведет к истощению ресурсов планеты и ухудшению ее экологии, является очевидным для любого мыслящего человека. Так же легко можно догадаться или предположить, что этот процесс (безудержного потребления) не может длиться бесконечно. Этому наверняка наступит предел, и этот предел, возможно, не так уж далек. Дело в том, что процесс жизни вместо обучения у большинства людей ассоциируется исключительно с процессом потребления и напоминает не школу, а курилку.

Как Творцу миров донести своим детям, жителям планеты Земля, что жизнь в материальном мире – это школа, а не «место для курения»? Ресурсы истощаются, экология ухудшается, а сознание аналогично допотопному. Опять Великий Потоп? Было уже. Ледниковый период? Делал, все равно история повторяется. Решение найдется. А пока то, что Творец задумал как школу, для большинства является чем-то средним между местом для складирования отходов, полигоном для совершения ошибок, сценой для демонстрации своих несовершенств и курилкой. Что это значит? Поясню. Когда некая личность, закончив приятное мероприятие – перекур, покидает место для курения, что в этом месте после него остается? Дым, вонь, заплеванный пол, окурки и перемытые кости товарищей. Проведите параллель между местом для курения и пространством, в котором проходит жизнь индивида. Что остается после среднестатистического человека? То же, что после перекура курильщика, только помноженное на количество прожитых дней. Чем больше прожил, тем больше гора отходов. Биологическое потомство не в счет, если родитель не вложил в своих детей принципиально ценного качества. Раз человек жил – значит, потреблял. Раз потреблял – значит, оставил горы мусора, без этого никак. А чем он компенсировал это естественное условие жизни на Земле? Далеко не каждый взамен миллионов кубометров дыма из выхлопной трубы транспорта, который катал его по жизни, бытовых отходов, отрицательных эмоций, слов и деяний – что-то созидает.