Текст книги "Мальчишки как вороны (сборник)"

Бутерброд

 
Сеня, дай мне бутерброд!
Открывай пошире рот!
Сеня, где же бутерброд?
У тебя огромный рот!
 

Как Костику достались все конфеты

 
Конфеты всем давали,
Мы с места не вставали,
А Костя – словно мячик,
И прыгает, и скачет!
 
 
Конфет набрал он кучу,
Устроил в группе бучу!
Егору не осталось,
Всё Костику досталось!
 

Как обращаться с Гавриком

Леночка говорит обиженно подружке: «Если Гаврик будет и дальше ко мне цепляться, то я позову старшего брата, он ветеринаром работает и знает, как обращаться с животными!»

Кто разбил цветок?

 
Стоял цветочек на окне,
Разбился звонко он к весне,
Разбить наш Федечка не мог!
Наш Федя Леночке помог!
 

Пирожное как самолетик

Дети в садике ели пирожные и запивали компотом. Вика, как всегда, отставала от других. Жора стал её подгонять в третий раз.

– Вика скушай весь компот, открывай пошире рот!

Вика взяла пирожное в руку и стала водить им, как самолетиком.

– Ты лети, мой самолет, прямо, прямо Жоре в рот!

Рот Жорика был заткнут пирожным. Вика радостно вздохнула.

– Вот теперь я могу спокойно допить компот!

Длинноногая Марина

 
Марина длинноногая
На стульчике стоит,
Марина длинноногая
Моделью стать спешит.
 
 
– Я стану самой-самой,
Известной на весь мир!
Я стану самой главной,
Готовьте только пир!
 
 
А Нюра воспитатель
К Марине подошла,
Включила выключатель
Со светом и зашла.
 
 
– Модель, какая странная
На стульчике стоит,
Модель здесь не исправная,
Грязнулею глядит!
 

Любимые животные

Как же погладить пуделя?

Вера гладила во дворе пуделя. Из песочницы подошел брат Славик.

– Вера, я тоже хочу погладить собачку.

– Грязными руками? Никогда! Погладь вон ту скамейку!

Вася и обезьянка

– Бабушка, смотри, эта обезьяна похлопала себя по пузу, а потом по попе!

– Вася стал повторять движения и хлопал себя.

– Вася, ты же не обезьяна, зачем дразнишься?

– Да разве я хуже обезьяны?

Вася и жираф

– Васечка, не подходи близко к клетке, там огромный жираф, он может укусить!

Но Вася все равно протянул бублик жирафу Тот медленно и степенно подошел, понюхал и взял бублик зубами. Потом он стал его жевать и сделал движение, похожее на поклон.

– Вот, бабушка, жираф полонился нам в знак благодарности!

– А мог бы тебя и укусить!

– Бабушка, животные ужасно отзывчивые и добрые, как мой Бобик. Значительно хуже, если их оставить голодными!

Бабушка возразила: «Конечно, ужасно отзывчивые! А кто это оторвал рукав твоей новой рубашки?»

– Рукав оторвал голодный Бобик, а сытое животное всегда доброе. Иди сюда, мой жирафчик!

Жираф вдруг фыркнул и тихонько боднул Васю. Тот отскочил от клетки.

Бабушка торжествовала.

– Зверь, он всегда остается зверем.

Но тут в разговор вступила сестренка Лена.

– Бабушка, этот жираф заодно с тобой, вы сговорились! Я же знаю, как ты умеешь колдовать!

Вася и страус

Вася и бабушка подошли к большому вольеру в зоопарке.

– Васечка, эту большую птицу зовут страусом эму, она очень быстро бегает.

Вася стал идти длиннющими шагами.

– Вот так?

– Кого-то ты мне напоминаешь!

– Как кого? Страуса эму!

– Нет, Васечка, ты похож на нашего кота, который тянется утром.

– Наш Мурзик! Да я на него не променяю и сотню таких эму. Он может прыгать с крыши сарая!

– Ага! Значит, ты все-таки, нашел себе родственную душу, котик ты наш страусиный!

Петя и неразлучники

– Бабушка, тут написано, что этих попугайчиков называют неразлучниками. Это означает, что они были лучниками и стреляли стрелами?

– Петечка, у тебя все мысли направлены в одну сторону, на лук и рогатку! А этих птичек назвали неразлучниками за то, что они все время вместе и не разлучаются друг от друга.

– Даже, если стрельнуть из рогатки?

Как заставить Сеню делать уроки

– Бабушка, какой смешной бурый мишка! Он сел на задние лапы и выпрашивает передними лапами еду, точь-в-точь как мой Бобик.

– Так ты любишь своего Бобика?

– А как же!

– Тогда почему ты его дразнишь?

– Бабушка, я слышал по телевизору, что развитие происходит в движении, поэтому я заставляю Бобика бегать за мной!

– Ага, Сенечка! Теперь я знаю, как заставить тебя делать уроки! Я положу твое любимое пирожное на тарелочку и стану водить возле твоего носа, при этом передвигаясь к твоему рабочему месту с тетрадями. Тогда будет двойная польза: ты станешь передвигаться с пользой для здоровья и дальше учить уроки!

– Бабушка! Ничего у тебя не получится! Бобик слопает твое пирожное. Он, знаешь, как здорово прыгает! Это я его научил!

Кошки и порядок

– Мамочка, давай отдадим нашу кошку Юрию Куклачеву, он из неё артистку сделает!

– Доченька, давай заодно и тебя отдадим в цирк, там и из тебя человека сделают, заставят порядок соблюдать так же, как кошек!

Бантик для пуделя

– Мама, какой красивый бантик у Лены! Завяжи и мне такой!

– Верочка! Для тебя бантик другого цвета, каждому – под цвет глаз.

– Мамочка, а у нашего пуделя зеленоватый цвет глаз, а бантика нет! Какой ему привязать?

– Пуделю дай корм «Чаппи», а бантик не обязателен!

В это время песик сам принес в зубах зеленую ленточку

– Надо же! – удивилась мама. – Наш пудель оказался очень умным и самостоятельным. Он правильно выбрал цвет ленточки. А где же он её взял?

Мама вдруг подпрыгнула и быстро пошла в комнату со словами: «Ведь там же рядом был пакет с конфетами!»

Пакета на месте не оказалось. Мама, держа в руках веник, грозно приближалась к пуделю. Вера преградила дорогу.

– Мамочка, ты же сама сказала, что наш пудель самый умный и самостоятельный! Давай простим ему маленькую шалость!

Куда делись зубы крокодила

– Сколько зубов у крокодила?

– Спроси у Петьки, он на утреннике морду крокодила одевал.

Петя: «Ни одного зуба не было, все крокодильи зубы Ленка выбила, она, как потянет за нос, так они все и выпали. Крокодил-то слабаком оказался!

Гений ли Сеня?

– Бабушка говорит, что наш кот гений, он все может выпросить и сделать!

– Сеня, это же кот!

– Мамочка, тогда и я гений, ведь это я принес этого кота!

Тюрьма для Вадима

– Ребята! Сейчас мы войдем в зоопарк. К клеткам близко не подходить, зверей не дразнить, никого не кормить!

– Надо же! – сказал в сердцах Вадим. – Я думал, что мы идем в зоопарк, а, получается, что попали в тюрьму!

Лена захихикала: «Да разве ты знаешь, какая она, тюрьма?»

– Как не знать! Это когда бабушка не пускает долго гулять, мама не разрешает долго играться, а папа не позволяет подраться!

Почему Вовочка захотел стать девочкой?

– Вовочка, ты же мальчик, ты не должен бояться этой собаки!

– Мамочка, а девочки должны бояться?

– Девочки, на то и девочки, что их нужно защищать и оберегать.

– Мамочка, и я хочу быть девочкой, пусть меня оберегают! Собака такая страшная!

Павлик из обезьянника

Обезьянка показывает язык проходящим посетителям зоопарка.

– Мамочка, а эта обезьянка дразнится точно так же, как Павлик из нашего класса!

– Выходит, что он похож на обезьянку!

– И даже хуже, он еще подпрыгивает и кричит: «У-у-у!».

– Надо же, доченька, выходит, что Павлик сбежал из этого обезьянника!

– Сбежал и даже научился писать записки с ошибками.

– Так это он у другой обезьянки научился, видишь мартышку, которая отвлекается, когда пальцем на земле пишет, она второй рукой чешется!

– Так и наш Павлик чешется!

– Нет слов, пора Павлика назад в обезьянник привезти!

Папа и дочка в зоопарке

– Папочка, почему у жирафа такая длинная шея?

– Чтобы можно было срывать и кушать листочки с высоких веток.

– А если ему лестницу дать?

– Он её съест!

– Даже металлическую?

– Металлическую растопчет!

– А разве он слон?

– Он жираф!

– Папочка, а он говорит?

– Еще как, не умолкает, вроде тебя!

– Но я же не жираф!

– Еще немного и ты станешь и жирафом и птицей говоруном одновременно!

Кошачий цирк Куклачева

– Машенька, ты зачем привязала бантик кошке?

– Она будет в цирке Куклачева выступать!

– А кто же будет Куклачевым?

– Конечно наш старший брат, у него большой опыт гоняться за чужими кошками!

Возьмите щенка

Девочка возле метро предлагала щенка.

– Возьмите щенка, даром отдам в хорошие руки! Он такой проказник, в тапок наделает и с умилением смотрит!

В зоопарке

 
В зоопарке мы гуляли
И мартышек повстречали
Здесь мартышка корчит рожи,
Лезет вон она из кожи!
Васька рядышком гулял,
Васька ножкою вилял!
Он мартышек удивил,
На нос бублик насадил!
 
 
А мартышка, чудеса,
Помогают небеса!
По макушке постучала,
И на Ваську показала!
 

Почему зевает кот?

 
Почему зевает кот?
Потому, что тянет рот!
А зачем он тянет рот?
Съел огромный бутерброд!
 

Ослик

 
Я имею две ноги,
Ослик – все четыре!
Я толкаю, помоги,
Он уперся шире!
 

Как Лена играла с лягушкой

 
Лягушка поскакала,
Но мошка убежала,
А Лена танцевала,
С лягушечкой играла,
 
 
Надует Лена губки,
Покажет Лена зубки,
Лягушка не стерпела,
На Леночку насела!
 
 
А Лена закричала
И в воду все бросала!
 

Плата за мясо

 
Бобик этот, крокодил,
Мясо быстро ухватил!
Вдруг конфету он принес,
Он за мясо плату внес!
 

Любимое занятие

Часы с кукушкой

Шестиклассник Лёня сделал изобретение. Он решил быть оригинальным, достал старые часы с кукушкой и перед кукушкой поставил маленькую пушку.

Жертвой изобретения оказалась бабушка. Кукушка ровно в 12 часов стукнула клювом, пушка выстрелила, бабушка от испуга опрокинула ведро и стала молиться: «Святая Богородица! Убереги мир от войны и дураков!»

Как баба Фрося учила членов зоологического кружка

К бабе Фросе в деревню приехали городские школьники из зоологического кружка. Они были очень серьезными.

– Мы сами отберем кроликов. Мы все знаем!

Баба Фрося хотела помочь ребятам, но они не стали с ней даже разговаривать.

– Мы члены заслуженного зоологического кружка и самостоятельно выберем двух кроликов для дальнейшего получения многочисленного потомства!

– Ладно! – вздохнула Фрося.

Прошло три месяца. Ребята вернулись хмурые: «Кормим этих кроликов, кормим, всю капусту перевели, а потомства нет!»

Бабушка смеется: «Вы слышали, откуда берутся дети?»

– Слышали!

– А кто для этого нужен?

– Мама и папа!

– А что будет, если соберутся только двое пап?

– Они станут голубыми!

– Мозги у вас голубые, вы взяли двух пап – кроликов, а про маму – крольчиху забыли!

Баба Фрося смеялась так, что у неё слезы текли!

Ласковая дочка

– Па! Я еду в кружок, дай мне денежки на обед.

– Возьми, доченька.

– Пап! Там книги продают.

– Возьми на книги, доченька!

– Папа! А может ты мне сразу дать денег побольше, чтобы на все хватило!

– Видишь ли, доченька! Как ты ко мне обращаешься, так и получаешь! Когда ты говоришь «па», то получаешь совсем мало, потом ты говоришь «пап», получаешь немножко побольше, дальше «папа», тогда еще больше. А вот когда ты сразу будешь говорить «папочка», вот тогда и получишь деньги на все сразу! Ласковая ты моя «до», «дочь», «доченька!»

Подарки

 
Дед Мороз всем раздает
В Новый год подарки,
Петька песенки поет,
Взял опять подарки.
 
 
Дед Мороз одел очки:
«Разве не давали?»
Мальчик трогает очки:
«Близнецу давали!»
 

Мышцы нужно раздать!

 
Сколько можно тут сидеть.
На экран балдой глядеть?
 
 
Станешь только чудаком
И побитым слабаком,
 
 
Мышцы нужно развивать
И на улице гулять!
 

Ты – тетеря, я – тетеря

 
Ты – тетеря,
Я – тетеря!
По труду у нас потеря!
Табуретку собирали,
Ножки все мы потеряли.
 
 
Ты – тетеря,
Я – тетеря.
И опять у нас потеря!
В бой морской мы все играли
И сидение потеряли.
 
 
Ты – тетеря,
Я – тетеря,
Позовем, давай мы зверя!
Станет нюхать он повсюду,
Соберет он части всюду!
 
 
Ты – тетеря,
Я – тетеря,
И от зверя тут потеря!
Гвозди Бобик растерял,
И на кухне кость кусал.
 
 
Ты – тетеря,
Я – тетеря,
Бобик наш – он хуже зверя!
Он чертеж в зубах принес,
Собираем вновь, без слез!
 

Выкинутые гвозди

Федя с папой строили на даче веранду. Все бы ничего, но кругом валялся инструмент и гвозди.

Мимо проходил сосед Мишка, известный своей жадностью.

– Вам гвозди выкинутые не нужны?

Папа подумал, что речь идет о гнутых, ненужных гвоздях, но Миша подобрал все, что было на земле, и пошел.

Федя удивился.

– Папа, а гвоздей больше нет, ведь все было на земле, Мишка все стащил!

– Не стащил, а вас наказал, – уточнила бабушка. – Не нужно инструмент и гвозди бросать, где попало!

Известный Генка Шляпин

 
– Послушайте, Шаляпин:
Ля-ля, ля-ля, ля-ля!
– Послушай, Генка Шляпин:
Свинья, свинья, свинья!
 
 
– Какие вы медведи:
Ля-ля, ля-ля, ля-ля!
– Так мы твои соседи:
Нельзя, нельзя, нельзя!
 
 
– Я стану всем известный:
Ля-ля, ля-ля, ля-ля!
– Сначала будешь местный:
Пискля, пискля, пискля!
 

На катке

 
Собрался Димуля пойти на каток:
– Куда подевался мой правый конек?
Повсюду искал, только левый нашел,
Он левый надел и кататься пошел.
 
 
Надумала Лена пойти на каток,
Не может понять, где же правый конек?
Взглянула в окошко, а там у катка
Лежат одиноко два правых конька!
 

Транспорт и дороги

Как Петя освободил место в метро

Петя ехал в метро. Откуда-то сверху он услышал объявление: «Уступайте место женщинам с детьми». Он огляделся. Недалеко от него стояла женщина с маленьким ребенком. Петя встал и освободил место.

Женщина поблагодарила мальчика и уже собралась сесть, но в это время неизвестно откуда вынырнула девочка примерно восьми лет и прыжком заняла место. Петя недоумевал. Он обратился к девочке.

– Ты слышала объявление? Нужно освобождать места женщинам с детьми!

– Мелюзга! – ответила девочка и показала Пете язык.

В это время малыш трех лет, который стоял за ручку с мамой, хлопнул другой рукой по колену девочке.

Петя вспомнил, чему его учила старшая сестра, вынул из кармана конфетку в красивой обертке и протянул маленькому мальчику. Тот обрадовался и заулыбался. Сидящая девочка инстинктивно подалась вперед и также протянула руку к конфете. Маленький мальчик быстро взял конфету и провел ей возле носа девочки. Он отодвигал руку с конфетой все дальше и дальше. Девочка встала и потянулась к конфете. Тогда освободившееся место заняла мама и посадила малыша на колени.

Петя с важным видом продекламировал стихи, которым её научила старшая сестра.

 
Конфетку детям ты дари,
Улыбкой тут же озари!
Конфету жадным не дари,
И пусть те просят до зари!
 

Пузыри

– Мамочка, ты мне не разрешаешь надувать в метро пузыри от жвачки, а девочка напротив надувает их.

– Она плохо воспитана.

Девочка напротив услышала разговор и возмущается: «Я очень хорошо воспитана, и мама, и бабушка мной занимаются».

– Вот, видишь, папу она не назвала, значит, он её не воспитывает, поэтому она и надувает пузыри.

– Мой папа сам пускает пузыри, когда его мама трясет и требует деньги.

Почему не подвез сосед?

– Мамочка, почему в метро так много народа, почему они на машинах не ездят, как наш папа?

– У всех денег не хватает!

– А у соседского дяди папы хватает?

– У дяди денег хватает, а мозгов не хватает, он не мог нас в выходной день подвезти на своей машине.

– А куда же он дел свои мозги?

– Растерял, на дороге трясет!

Как выбраться из автомобильной пробки

– Мамочка, а почему когда машины застревают, то это пробкой называют?

– Потому, сыночек, что не пробьешь эту толпу машин даже пробкой!

– А я думал, что отсюда можно выбраться, как пробка из бутылки – вверх, а дальше полетели, полетели.

Куда он спешит?

Внук: «Куда же он мчится, как сумасшедший, на красный свет?»

Бабушка: «На кладбище спешит!»

Третья нога

Бабушка вскрикнула в транспорте: «Молодой человек, вы наступили мне на ногу!»

Через некоторое время: «Вы наступили мне на вторую ногу!»

Еще позже: «Молодой человек, вы наступили мне на третью ногу!!»

– Что, что? На какую ногу?

– На третью, медведь неуклюжий!

– А откуда она взялась?

– Она сзади растет, и сейчас вас лупить станет!

Гаишник в кустах

Гаишник спрятался в кустах вместе с машиной и залавливал нарушителей скорости.

Федя намучался в огромной пробке на повороте магистрали и говорил жене: «Ни одного гаишника нет! Никто не наводит порядок в этой мясорубке, вот поэтому и такой бардак и громаднейшая пробка!»

Проехав некоторое время, Федя заметил на прямом и просторном участке шоссе в кустах гаишника. Федя был взбешен: «Вот, он красавец, спрятался в кустах, может он там по большому делает? Сейчас я ему покажу!»

Федя незаметно прокрался сзади машины и бросил дымовую шашку, а потом быстренько побежал вперед. Гаишник, как ошпаренный выехал на дорогу, а тут Федя.

– Видел я рыжего террориста, который в вас бомбу метал, он поехал вон к тому повороту магистрали!

Гаишник уехал. Приехал он в самую гущу пробки и стал искать террориста, да проехать было невозможно и, волей, или неволей, ему пришлось наводить порядок.

Через три часа гаишник, вытирая пот с лица, выбрался из этой мясорубки и произнес историческую фразу: «Лучше бы я сидел в кустах, лучше бы меня террорист бомбой накрыл, чем так мучиться на наших дорогах!»

Сказочные истории

Удобства от Бабы Яги

– Баба Яга! Уже сотни лет, как ты все на метле летаешь, не надоело, никаких удобств нет!

– Ах, ты, Говорилкин, наш умник! Удобств тебе захотелось! Сейчас они у тебя будут!

Стукнула баба Яга палкой с метлой, и тут же унитаз прилип к спине Говорилкина.

– Вот тебе и удобства!

Смелый Ванюшка

 
Ох, и смелый наш Ванюшка!
Увидал большую хрюшку!
Смело клюшку в руки взял,
Себе по носу попал!
 
 
– Хрю-хрю-хрю! – спросила хрюшка, —
Попугать решил, Ванюшка?
Ох, как смело ты махал!
Сам себя ты напугал!
 
 
Перепутал нос Ванюшка,
И попятился от хрюшки.
– Хрю-хрю-хрю! – смеялась хрюшка, —
Пятачком твой нос, Ванюшка!
 

Страна дураков

Леночка решила поиграть в страну дураков. Она закопала монету в 10 рублей в песочнице, потом она полила сверху водичкой из лейки и сказала заклинание:

 
Вовочка приди,
Денежки найди!
Бублики купи,
На нос посади,
Елочкой побудь,
Лену не забудь!
 

Ослик

 
Ослик, ослик, ты постой!
Почему идешь пустой?
– На! На!
Ослик, ослик, не спеши!
Ты вещички понеси!
– На! На!
Ослик, ослик, там, в лесу,
Я морковку принесу!
– На! На!
Ослик, ослик, побегу
Я морковку отгрызу!
– И я, и я!
Ослик солнце не туши!
Посмеемся от души!
– И я, и я!
 

Серия «Доктор»

Подушка

– Бабушка, а куда делают укол?

– В мягкое место!

Внучка: «Я уже подготовила подушку!»

Игры в кабинете зубного врача

Больной сидит в кабинете зубного врача, который вышел. Вдруг он слышит детский тоненький голосок:

– Дядя, почему ты такой страшный?

– Я не страшный, я больной!

– Но ты совсем кривой!

– Девочка, я такой потому, что у меня зуб болит, и щека распухла.

– Дядя, хотите, я из вас сделаю здорового, красивого и веселого?

– Хочу!

– Тогда вот вам ушки от зайчика, морда волка, сейчас войдет доктор Айболит.

Входит женщина – врач.

Врач: «Мы зверей не лечим, вам к ветеринару, наверное!»

– Но, доктор, у меня зуб болит!

– Сейчас мы полечим ваши зубы.

Доктор снимает маску волка. Тут зубы не обнаружены. Вы здоровы!

– Но, доктор!

Доктор тихо: «Подыграйте же мне, это для моей дочки забава!»

Дядя также тихо: «Для неё забава, а у меня сильная боль!»

Доктор очень громко: «Сейчас доктор Айболит полечит этого серого волка. Откройте рот! Ох, у вас же тут целое воспаление!»

Доктор полечил дядю и снова надел на него волчью маску.

– Так, волчище, нечищеные зубища, больше ко мне не приходите. Вы здоровы, но зайчиков не трогайте!

Дядя непонимающе замотал головой: «Я здоров понарошку или по настоящему?»

Подбежала девочка и стукнула его по голове: «Ты здоров, дурашка! Надевай волчью морду, я буду на тебе ездить!»

Дядя проворчал: «Чего только не сделаешь для женщины, даже если она очень маленькая!»

Дима и укол

– Дима, укол – это не больно, это как укус комара!

– Так я комара вчера убил!

– Это другой комар.

– Не может быть, я тут всех комаров вывел, а раз комаров нет, то и укола нет!

Уколы

– Мамочка, я боюсь укола!

– Не бойся доченька, это как укус комара!

– Но комаров я боюсь еще больше!

Средство от хандры

Сеня на перемене рассказывал Диме: «В аптеку поступило новое средство от хандры – резиновый молоток. Бьешь себя по башке этим молоком и забываешь обо всем на свете!»

Дима тут же сообразил и стукнул Сеню по макушке.

– Ты, что?

– А, то! Мне про это средство уже рассказывал твой старший брат!

Зубы, как у акулы

– Сколько зубов у акулы?

– У неё зубы в несколько рядов, одни кончаются, другие на их место передвигаются.

– Доктор, сделайте, пожалуйста, мне зубы, как у акулы, в несколько рядов!

– Но тогда рот должен быть размером с голову!

– Так выверните голову наизнанку, но три ряда зубов обеспечьте!

Сколько нужно считать?

– Доктор, как мне успокоиться?

– Считайте до ста!

– Доктор, а если досчитать до двухсот?

– Тогда я успокоюсь!

Охотники, рыболовы, грибники

Рассказ рыбака

Сеня рассказывал приятелям на даче.

– Когда я тащил пойманную рыбину, то трещала не только леска, но даже резинка от моих трусов!

Охотничий рассказ

Вася рассказывал приятелям: «Я на охоте три куропатки подстрелил за один выстрел!»

– Да ну! Как же это?

– А я зеркала поставил, и вместо одной, сразу три пули полетели!

Как Петя измерял рыбу

– Федя, ух я и рыбину поймал необъятную!

– А чем ты ее измерял?

– Обхватами, как шкаф! Ровно пять обхватов получилось!