Текст книги "Мальчишки как вороны (сборник)"

Рыболовы

Вова плыл на лодке. Он подплыл к повороту реки, бросил в воду кирпич с веревкой вместо якоря и стал разматывать удочку. Он насадил на крючок корочку черного хлеба.

С другой стороны реки на байдарке подплыл Витя и также забросил камень в воду вместо якоря. Он размотал удочку и насадил на крючок распаренный горох.

Оба поплавка встали рядом. Витин поплавок вдруг резко ушел под воду. Огромный лещ, заглотавший наживку, поплыл в сторону Вовиной удочки и запутал лески. Рыба оказалась на двух удочках сразу. Витя и Вова тянули лески с двух сторон.

Витя кричал: «Клюнуло у меня первого, значит, и рыбина моя!»

Но Вова не сдавался: «Рыба плывет к моей лодке, значит, она моя!»

Ребята подтягивали леску с двух сторон. В результате лодка и байдарка встали сближаться. Вова держал сачок в правой руке, а Витя – в левой. Они одновременно подсунули сачки под рыбу. Витин сачок оказался внутри Вовиного, а внутри бился огромный лещ!

Ребята стали распутывать лески и освобождать леща.

Вот и рыба! Красавец лещ в четыре ладошки! Но рыба одна, а ребят двое. Они стояли уже бортами друг к другу.

– Что делать станем, кому достанется лещ? – спросил Вова.

– Давай монету бросать, – предложил Витя.

– А у меня монеты нет!

– И у меня тоже!

– Давай разрежем пополам, мне туловище, а тебе голову – предложил Витя.

– Нет, так не пойдет, – спорил Вова. – Мне туловище, а тебе – голову!

Ребята стали тащить друг у друга леща. Он выскользнул и упал в воду. Лещ сильно ударил хвостом и облил ребят.

– Вот дает!

– Вот, дураки! Такую рыбину упустили!

– Все из-за тебя!

– Нет, из-за тебя!

Вдруг Витин взгляд упал на Володину красную кепку.

– У меня такую же кепку ветром сдуло! Давай меняться, твою кепку на мой мячик! – Давай!

Ребята поменялись и стали вздыхать.

– А, все-таки, мы молодцы, такого леща поймали в полметра длиной!

– В целый метр, будет, что ребятам рассказать!

– А не только рассказать, – вдруг захохотал Вова. – Лещ не уплыл, ты разве не заметил, что я привязал его леской за жабры? А леску привязал к лодке.

Вова достал плещущегося леща, а Витя достал фотоаппарат. Ребята стали фотографироваться по очереди с этим лещом.

Ребята стали лучшими друзьями и всегда рыбачили вместе.

Почему дед недоволен?

 
Гриб огромный мы нашли,
Деду быстро поднесли,
Дед сказал: «Зачем несли?
Вы поганку принесли!»
 

Лунка для рыбной ловли

Сделал рыбак лунку во льду для рыбной ловли, а оттуда рыба появилась и фигу показывает!

– Это что такое? – Это тебе за прошлый рассказ, в котором ты уже всю рыбу в пруду выловил!

Какого размера куропатка?

– Друзья охотники! Я подстрелил куропатку огромных размеров, никогда такой не видывал!

– Вполне верю, что не видывал!

Почему Федя не дерет на рыбалку подружку?

Подружка грустит: «Федя, опять ты на рыбалку! Возьми меня с собой, вместе веселее будет!»

– Веселиться дома будем, а на рыбалке следует молчать, молчать и еще раз молчать!

Сколько стоит рыбалка?

– Спасибо тебе, Федя, что вернулся! На те деньги, что ты на рыбалку потратил, можно было тонну рыбы купить!

– Я для Мурки старался!

– И верно, твои сикилявки для нашей кошки Мурки очень даже хороши, горемыка – рыболов!

Вояки

Засоленный шпион

– Солдаты должны быть дисциплинированными! – сказал Сережа и положил в ряд три огурца.

– Солдаты должны быть сильными! – добавил Паша и щелчком сбил огурцы.

– Солдат должен обладать смекалкой, – смеялся дед, взял самый большой огурец противника и кинул его в окно.

Вошла бабушка.

– Ох, умора! Вояки! Вам бы только огурцы переводить, а ваш шпион попался мне в лапы, и я его обезвредила!

Бабушка показала пойманный на лету огурец, который кидали в окно, и бросила его в бочонок для засолки.

– Все! Теперь этот шпион засолится, побледнеет от злости и станет совершенно безобидным. Его можно будет брать голыми руками!

Картошка вместо гранаты

Паша игрался в солдатиков. У него на столе стояли два строя игрушек – зеленые и желтые. Он закричал: «Тра-та-та-та, тра-та-та-та! Огонь!» С этими словами он сшибал солдатиков.

– Зеленые победили!

Подошел дедушка.

– Смотри, Паша, один желтый солдатик спрятался, ты его не заметил. Он за подушкой застрял. Сейчас он из тыла как пульнет! Вот так и меня ранили!

– Дедушка, да я ему! Паша ударил щелбаном желтого солдатика.

Дедушка смеялся: «Ох, и отменный вояка! Да только ты про разведку забыл. Смотри, что под столом делается!»

Паша нагнулся, а оттуда появился дедушкин кукиш вместе с еще одним желтым солдатиком.

– Сдавайся, иначе всех перестреляю! – крикнул дед и угрожающе стал приближать кукиш.

Паша опешил, открыл рот и не знал, что ответить. Дед сунул ему в рот вишню.

– А вот теряться нельзя, смекалка солдату просто необходима, без неё пропадешь! Берешь все, что у тебя есть под рукой и кричишь: «Ханде хох! Граната! Руки вверх! После этого бросаешь то, что есть под рукой. Враг закрывает голову руками и в страхе падает на землю, а ты его быстренько связываешь! Потом он смотрит, где граната, а вместо неё видит обыкновенную картошку! Вот так я и спасся в конце войны, и орден получил за фашистского офицера!»

Противогаз

– Сержант Гавриков, где ваш противогаз?

– Прохудился, товарищ прапорщик!

– Ты у меня сам сейчас прохудишься, немедленно найти и принести!

Гавриков приносит противогаз.

– Это что такое за решето?

– Крысы дыры прогрызли!

– Немедленно найти и принести!

– Что принести, дыры?

– Болван, крыс поймать и принести, мы будем их исследовать, нужно же, как-то брешь в бюджете заделывать, скажем, что деньги пошли на охрану труда.

– Товарищ прапорщик, а как крыс ловить?

– Солдат должен быть предприимчивым и смекалистым, думай сам!

– Вот, принес крысу!

– Молодец, а как ты её поймал?

– Я накрыл поле боя вашей плащ-палаткой, товарищ прапорщик!

– Молодец! Что? Чьей плащ-палаткой?

– Но товарищ, прапорщик, я выполнял ваш приказ и проявил смекалку!

– А почему у тебя в качестве смекалки только моя плащ-палатка оказалась?

– Товарищ прапорщик, остальные плащ-палатки все заняты! Солдаты тоже проявили смекалку, и в свои плащ – палатки собрали провиант, чтобы другие крысы его не съели!

Добрая зверушка

– Рядовой Зябликов.

– Я

– Рядовой Птичкин.

– Я

– Рядовой Синицын.

– Я.

– Сержант Дятлов.

– Я.

– У вас что, все птички, или же и зверушки есть?

– Начальник части, полковник Волков, к зверям относится!

– Что ты говоришь, прапорщик, да наш дорогой Волков к самым добрым зверушкам относится!

Рядовой Ленивый

Рекорд по приготовлению ко сну установил рядовой Ленивый. Он лег спать, не раздеваясь!

Картошка

– Дневальный, где ведро с картошкой?

– Ведро готово, а картошка готовится!

Пропитка для пряника

Прапорщик: «Товарищ сержант, вы пьяны!» – Никак нет! Во время дежурства на нас напали пришельцы и забросали нас бутылками с горючей смесью, а вместо закуски, простите, на закуску забросали нас пряниками, пропитанными особыми веществами!

– Так почему же вы остались живыми?

– Мы проявили смекалку и отделили пропитку от пряника!

Пряник и котлетка!

Дедушка разочарованно качал головой: «Раньше у нас в армию шли с большой охотой, а если кого не брали, так для этого парня была целая трагедия, друзья от него отворачивались. Теперь же, некоторые ребята от армии скрываются».

Внук улыбался: «Дедушка, так теперь же другие времена, почитай газеты, посмотри телевизор, в развитых странах армия стала наемной, в неё идут, как на работу и деньги получают, причем, не малые! И у нас скоро все наемниками станут».

Бабушка решила всех помирить: «Не спорьте, мы сейчас проверим, кто из вас прав. Бобик, иди сюда. Вот, видишь, у меня в руках веник, если ты сейчас не принесешь утащенный тобой носок, то получишь на орехи!»

Бабушка взмахнула веником. Бобик убежал и принес в зубах дедушкин тапок.

Бабушка смеялась: «Вот, вам и весь сказ! Он делает то, к чему привык. А к чему привык новобранец? Сейчас я другой эксперимент проведу, она зашла за дверь и стала там шуршать бумагой. Бобик вытянулся и жадно втягивал воздух. Потом он стремглав побежал за дверь. Там он нашел пряник и котлетку.

– Вот вам и решение всей проблемы! Если есть стремление и пряник, то и уговаривать не нужно! Сам новобранец побежит в армию!

Дед покачал головой: «А как же любовь к родине? Необходимость защищать детей и женщин? Разве пряник и котлетка заменяют все это?»

Бабушка улыбалась: «Так котлетка-то своя, российская, которую я делала! Я недавно потеряла импортную куриную ножку под названием «ножка Буша». Бобик её нашел, чихнул пару раз и отвернулся! Ему чужого не нужно!»

В магазине и на рынке

Вовочка и бабушка в магазине самообслуживания

– Бабушка, купи мне шоколадный сырок.

– Вовочка, клади его в тележку.

– Бабушка, купи мне булку с маком.

– Клади в тележку.

– Бабушка, купи мне жвачку.

– Клади в тележку.

Бабушка с внуком подошли к ряду с конфетами. Вовочка увидел коробки с конфетами «Белочка» и протянул уже руку. Но тут бабушка быстро отпрыгнула.

– Сейчас я покажу тебе, как прыгают эти белочки.

– Прыг, прыг, и мы уже около кассы. Видишь как быстро! Именно так они удирают от назойливых и жадных куниц!

Бабушка оплатила выбранный товар, вышла из магазина, вытерла пот со лба и произнесла про себя: «Никаких денег не хватит на все это!». Вслух же она произнесла другое.

– Вот, видишь, внучок, как быстро бегает белочка!

– Бабуля, но она не успела забежать к нам в тележку!

– Так ей маленькие внучки-бельчата помешали. Они ухватились за неё и не пускали!

Дедушка с внуком на рынке

– Дедушка, купи мне дыню!

– Взвесьте, пожалуйста, вот эту желтенькую и душистую дыню.

– Дедушка, купи мне виноград.

– Взвесьте килограмм.

– Дедуля, купи мне орехи.

– Купилка вся вышла!

– А куда она вышла?

– А от неё отъедали по кусочку, отъедали, и один кукиш остался!

– А кукиш несъедобен?

– Кукиш можно только полизать, а платить им никак нельзя, посмотри!

Дедушка сложил пальцы правой руки и показал свой большой кукиш!

Внучок потрогал его и укоризненно покачал головой.

– Дедуля, а я знаю, что платят деньгами, если в этот кукиш зажать большую денежку, то и он на что-то сгодится!

– А где же взять эту самую большую денежку?

– У меня попроси! Мне бабушка её дала и сказала на ушко: «Как только дедушка покажет кукиш, тогда доставай свою денежку!»

Братья – близнецы в магазине

Братья близнецы Витя и Сеня пошли самостоятельно в магазин. Витя достал список, составленный бабушкой, и стал читать.

– Батон «Нарезной» и хлеб «Бородинский».

– Взяли! – отвечал Сеня.

– Пакет с молоком.

– Взяли.

– Сметана.

– Взяли.

А дальше написано: «Все прочее – 200 рублей».

– А что такое «прочее»?

– Это то, что нравится!

– Тебе или мне?

– Нам, обоим!

– Мне нравятся шоколадные сырки!

– А мне нравятся шоколадки.

– Берем то и другое.

– А я хочу вот эту большую коробку с шоколадными конфетами.

– И я хочу.

– А ты считать умеешь?

– Давай, считай, «прочее»!

– Считаю, получается меньше 200 рублей.

– А сколько нужно?

– 250 рублей!

– Так разве это меньше 200?

– Э! Сейчас подумаю!

– Что думать? Это больше!

– А ты откуда знаешь, мы этого еще не проходили!

– Ходили, ходили, рядом проходили! – пошутил Сеня. – По смыслу понятно!

– По смыслу, а почему же ты не оставил мне пирожное из коробочки, которые Лена принесла. Где твой смысл?

– Сравнил, тоже! Это же Лена принесла, наша соседка, для меня!

– А почему ты думаешь, что это для тебя?

– Так она так и сказала: «Здравствуй, Сеня, я принесла вам пирожные!»

– Так ты стоял у дверей, поэтому она так и сказала!

– Ладно, проехали, пошли в кассу, продавец сам скажет, сколько нужно.

Продавец сказал: «Вам не хватает 50 рублей, оставляйте что-нибудь!»

Сеня оставил молоко и весь хлеб. Дома бабушка внимательно посмотрела на то, что купили ребята.

– А где же хлеб?

– Его конфеты съели!

– Это как же?

– Конфеты оказались «остальным» и прогнали хлеб и молоко, которые оказались непонятно чем!

– Ага! Я принесла баночку красной икры. Икру намазывают на хлеб! Теперь, раз хлеба нет, икры вам не видать, но вы получите сухарики, которые оказались неизвестно чем!

Как собачка нашла воришку

– Пашке крышу снесло!

– А что случилось?

– Он в магазине во внутренний карман сосиски спрятал!

– А как его поймали?

– Собачка выдала!

– А он её что, совсем не кормит?

– А он её возле магазина отпускает, она у всех и просит!

– Выходит, что это он сам собачку приручил у магазина продукты вынюхивать и с лаем выпрашивать, и сам же на этом и попался!

Сумка, которая плачет

Объявление в магазине по радио: «Уважаемые граждане покупатели! Администрация магазина просит извинения. Сейчас будет проведена проверка сумок, которые не сданы в боксы хранения».

Воришка тут же сбросил свою сумку в ящик с луком.

Продавщица: «Мужчина, это ваша сумка? Что она делает в луке?

– Это чужая сумка, она там от лука плачет горькими слезами!

Вася вместо пылесоса

Женщина в магазине.

– Я хочу купить у вас пылесос!

– Пожалуйста, у нас большой выбор.

– Дайте дешевле.

– Вот дешевые модели.

– Дайте еще дешевле.

– Вася, иди сюда! Обратите внимание, наш гигант Вася втягивает воздух не хуже мощного пылесоса и вытряхивать его не нужно, он сам встряхнет, как следует!

– Беру, беру, заверните, пожалуйста!

Стеснительные девочки

– Девочки, вы, почему внутри магазина постоянно едите?

– Кушать хочется!

– За нашу продукцию нужно платить! Вы берете шоколадные сырки и лопаете их без стеснения!

– Почему без стеснения! Простите, пожалуйста, мы больше так не будем!

Плюшка

– Мальчик! Кто слопал плюшку, не дойдя до кассы?

– Это мой рот, я тут не при чем!

– Ага! Значит, ваш рот от вас не зависит?

– Ага!

– Сейчас ваш рот получит по зубам, но вы тут не причем, он же существует отдельно!

– Простите, мой рот уже пришел назад и стал при мне!

– Тогда заплатите за все, можете даже ртом!

Маленькая шапка

– Молодой человек, эта шапка вам мала! Вы не можете сжать голову?

Наивный Сема

После скандала по просроченным продуктам, во многих магазинах повесили объявление: «Если вы купили просроченные продукты, то звоните по указанному телефону, и вам вернут деньги или выдадут свежие продукты»

Наивный Сема позвонил. Ему ответила женщина с явно фальшивым акцентом: «Если ты мужчина, то вспомнишь о тех женщинах и их золотых руках, которые трудились над этим товаром, и ты не станешь мелочиться и выбросишь товар сам!»

Сеня выбросил просроченный товар.

Продавщица вздохнула с облегчением: «Ну вот, теперь я выполнила план по всему товару и по дуракам тоже!

Гнилые помидоры

– Продаю гнилые помидоры! Замечательное средство для желающих повысить квартплату!

Почему все стоит по сто рублей?

– Сколько стоит рыба?

– Сто рублей!

– Сколько стоит ветчина?

– Сто рублей!

– Сколько стоит творог?

– Сто рублей!

– Почему у вас все стоит по сто рублей?

– Потому, что у тебя на лбу написано, что ты ничего не купишь!

Лучший арбуз?

– Наш арбуз самый лучший арбуз в мире, самый спелый и сладкий!

– Тогда разрежьте!

– Мы никого не режем, а то брызги летят, людей жалко!

Красный огурец

– Огурчики и помидорчики! Красные и спелые!

– А почему у вас и огурцы красные?

– Это они рядом с помидорами лежали и пропитались их соком!

– Не хотите ли вы сказать, что если они будут рядом с красной икрой лежать, то станут красными и на икру похожими? Да вы просто селекционер! Вам нужно нобелевскую премию вручить и наградить красным огурчиком!

Шашлык

– Это что за шашлык?

– Это лучший шашлык из свинины!

– А из баранины есть?

– Сейчас будет!

Продавец тихо: «Люся! Поменяй ценник!»

Хурма

– Хурма! Замечательная хурма, пальчики оближешь!

– Пальчики, может, я и оближу, а хурму выкину, она светлая и будет комом стоять в горле!

– Э, нет, дорогая! Стоять она не будет! Она будет тихонечко проходить, а вы её чаем станете запивать! Замечательно!

Носки на рынке

– Какой ужасный запах у этих носков! Их, что, еще Василий Иванович носил?

– Какой такой Василий Иванович? Не знаю никакого Василия Ивановича! Сына своего знаю, он эти носки только один раз примерил!

Вредные привычки

Оригинальное изобретение

Дедушка с внуком остановились у витрины. Дедушка стал читать вслух надпись на пачке сигарет: «Минздрав предупреждает: курение опасно для жизни!»

Внук, школьник четвертого класса, удивился.

– Придумали бы что-нибудь оригинальное! Например, открываешь пачку с сигаретами, а из неё появляется железный дятел и по башке – тюк-тюк-тюк!

Как дедушка отучил Сеню и Федю курить

– Сеня! Пошли, покурим!

– Федя, а вдруг, заметят!

– Так мы спрячемся за сарай!

В самый разгар курения к ребятам подошел дедушка.

– Я вас застукал с поличным! Если вы не хотите, чтобы я обо всем рассказал вашим родителям, то выбирайте: или вы перестаете курить, или же я, как во время войны, прикуриваю и зажигаю папироской фитиль от бомбы! Ох, как шарахнет, костей не соберете!

– Дедушка, мы больше не будет курить!

– То-то же!

Федино одеяло

Феде родители запретили курить. Он поздно вечером залез под одеяло и там закурил. Федя даже и не предполагал, что махровое одеяло впитает на долгое время все запахи.

Утром мама подошла к кровати: «Опять, курил, рыжий пострел!»

Днем к кровати подошла бабушка: «Ух, и накурился, звереныш!»

Вечером к одеялу подошел папа: «Вот ведь волчонок, никак его от плохих привычек не отучишь!»

Федя все слышал, так как прятался в соседней комнате. Он взял одеяло в руки: «Ну, предатель, получай!» Он пнул одеяло несколько раз. Потом задумался: «А, все-таки, сколько интересного я узнал о себе! И всему этому я обязан одеялу. Федя поднял и погладил его.

Не попади на тот свет!

Алкоголик Вася опять попал в медвытрезвитель.

– Всё! – говорит Вася. – Даю слово, сюда больше ни ногой!

– А куда ногой!

– На тот свет! – быстро вставила бабушка.

Курящая лошадь

– Лена! От курения лошади дохнут!

– Но я же не лошадь!

– Ты хуже, ты курящая лошадь!

Дедушка и курящие девушки

Дедушка ненавидел курящих девушек.

– Курящая девушка, хуже атомной бомбы!

– А чем хуже? – удивлялась бабушка.

– А тем, что она становится противной и опасной, и к ней не подойдешь близко! А уж про детей и говорить не приходится! Разве могут быть нормальные дети у курящей женщины? Никак не могут, а как после воздействия атомной бомбы, сброшенной на Хиросиму, рождаются одни уродцы!

Как Вася пытался перехрюкать свинью

– Как кричит пьяная свинья?

– А почему ты спрашиваешь?

– Зинка говорит: «Васька как напьется, так орет, как пьяная свинья».

– Правильно говорит, он уже второй день пытается перехрюкать настоящую свинью!

Вася и великий Черчилль

– Вася, ты куришь какую-то ерунду, а великий Черчилль курил душистые сигары!

– Не все ли равно, от чего загибаться?

Трубка мира

– Садитесь, Большой Нос! Выкурим трубку мира!

– Сажусь, Зоркий Глаз! Докурим трубку мира!

– А ты куда, Маленький Воробушек?

– Покурить охота!

– Это не курение, это пускание дыма для вызова духов и укрепления мира.

– Можно и мне немного попускать дым и вызвать дух мамонтенка?

– Зачем тебе это?

– Я стану обучать его курению!

– Мне мой дух сказал, что мамонты от таких слов все вымерли! Они даже на духу не выносят дыма!

Вредные привычки на телевидении

– Папа, ты говорил, что курить вредно, а посмотри в телевизор! Что ни фильм, то курят и пьют, курят и пьют!

– Да, сынок, идиотов и на телевидении достаточно, но сейчас их прижали и заставляют избавляться от этих сцен.

– Папа, плохо их прижали, какие-то слабаки! Эти сцены все равно вылезают!

– Действительно, эти сцены, как тараканы лезут во все щели!

– Так нужно бороться с ними, как с тараканами. Берешь тапок и по башке каждому автору этих сцен – хлоп, хлоп! А рядом копилку поставить, за курение 1000 рублей, за выпивку – еще 1000 рублей, а когда наркоман колется, так сразу пять тысяч! Вот тогда-то это безобразие и кончится! А то, видишь ли, под флагом интереса к фильмам, они протаскивают пропаганду курения, выпивки и наркомании!

Зачем курят?

– Вася, зачем люди курят?

– Кайф ловят!

– Так вместе с этим кайфом можно и смерть с косой поймать!

– А курильщики думают, что косы нет, а на самом деле она рядом, её только дымом заволокло!

Розыгрыш

– Девушка, почему вы курите?

– А ваше, какое собачье дело!

– Мое собачье дело очень простое! Мой Бобик от дыма чихает и звереет! Слышите, сейчас на вас набросится!

– Ох, дедушка, вы такой милый! И собачка ваша такая замечательная! Все! Я уже бросила курить!

– Навсегда?

– Навсегда!

– Вот, Бобик, возьми награду, пойдем следующую курящую женщину разыгрывать!

Откуда взялись наркоманы?

– Бабушка, откуда взялись наркоманы?

– От верблюда!

– Это как же?

– Верблюды попробовали наркотики, потом, плевались, плевались, плевались и от ужаса перешли на колючки.