Текст книги "501 любимый анекдот профессора А. Самарина"

– Да-а-а… Позабавил… Можно было бы соврать и посмешнее…

– Говорю на полном серьезе!.. Давайте устроим испытание и Вы сами во всем убедитесь…

– Ладно. Согласен. Пошли…

Пришли в коровник. Мужчина промычал что-то, коровы сразу дружно ответили… Председатель спрашивает:

– Ну что?

– Да жалуются ваши буренки: убирается коровник плохо – грязь кругом, доильные аппараты из строя часто выходят, а руками многие доярки работать уже практически разучились…

– Вообще-то все правильно… Думаю, что ты, милок, просто угадал или заранее что-то прознал от какого-то из наших…

– Давайте продолжим… Ведите меня, куда считаете нужным…

Отправились на свиноферму. Там незнакомец со свинками похрюкал о чем-то и говорит:

– Тут тоже не все в норме: корм не очень качественный бывает, сквозняки, поэтому поросята часто болеют…

Председатель от удивления только руками развел:

– Ну, мужик, ты – просто находка! Действительно уникальный специалист! Пошли ко мне: выпьем по чарке, отобедаем, а потом быстренько все бумаги оформим…

Входят во двор дома, а навстречу им коза из сарая выбегает и блеет чего-то… Председатель побледнел даже, схватил будущего главного зоотехника под руку и говорит шепотом:

– Ты эту дуру не слушай! Ничего такого и не было! Врет она все!..

* * *

Маленький южный городок. Небольшой ресторан, расположенный в живописном месте: чудесная природа, вокруг животные – рядом пасутся горные козочки, по деревьям прыгают маленькие шаловливые обезьянки. На маленькой эстраде негромко играл оркестр. За столиком неподалеку сидел мужчина и неторопливо кушал суп. Неожиданно какая-то нахальная обезьяна спрыгнула с дерева прямо ему на столик и… окунула свой член в суп. Незадачливый едок хотел стукнуть наглое животное, но обезьяна тут же ловко вскарабкалась на дерево. Крикнул официанта, но в зале из всего персонала оказались только музыканты. В растерянности мужчина подошел к ним, чтобы хоть с ними поделиться произошедшей неприятностью, и пожаловался:

– Обезьяна членом – в суп!..

Вначале руководитель оркестра взглянул на посетителя с удивлением, а потом, обернувшись к музыкантам и по-дирижерски взмахнув руками, уверенно произнес:

– Обезьяна членом – в суп. До-мажор. Поехали, ребята!..

* * *

Супруги занимаются любовью. Неожиданно жена ласково спрашивает:

– Милый, а ты мне норковую шубку купишь?

– Куплю, куплю, куплю…

Спустя некоторое время жена снова шепчет:

– Дорогой, а колечко с бриллиантом купишь?

– Куплю, куплю, куплю…

Жена не унимается и опять задает вопрос:

– Любимый, а сумочку Луи Витон купишь?

– Куплю… куплю… куплю…

Жена еще раз пытается что-то спросить, но муж перебивает ее:

– А-а-а… Хорошо-то как… А на фига все это тебе?!

* * *

Россия. Середина девятнадцатого века. Богатая графиня, неожиданно овдовев, довольно скоро заскучала в своем имении… Вызвала она к себе управляющего:

– Даю тебе, голубчик, поручение интимного характера: хочу, чтобы сегодня ночью в моей спальне был Юлий Цезарь…

Управляющий вышел, смущенный деликатностью поручения и даже озадаченный, однако быстро сообразил, что делать. Он обратился к директору театра, который был создан по велению графа, причем актерами были исключительно крепостные. Этим же вечером актер, игравший роли героев-любовников, был одет и загримирован как Юлий Цезарь, после чего сопровожден в покои графини… Наутро она была любезна не только с управляющим, но и со всей прислугой, из чего был сделан вывод о том, что все прошло хорошо… Через несколько дней по распоряжению графини в ее покои был доставлен Александр Македонский, затем Ганнибал, Наполеон, Спартак… По прошествии некоторого времени графиня говорит своему управляющему:

– Спасибо тебе, голубчик, потешил меня… Признавайся, кто это так блистательно сыграл все эти роли…

– Это, Ваше сиятельство, Петр Михайлов – крепостной Вашего театра…

– Хорошо… Приведи его ко мне…

Привели актера. Графиня всех удалила, а его посадила подле себя и говорит:

– Ну, что же, Петр Михайлов, ты достойно послужил не только

Мельпомене, но и мне… В награду даю тебе вольную! Подожди благодарить, я хочу сделать тебе еще один подарок: сегодня проведу ночь с тобой – актером Петром Михайловым!..

– Увы, графиня-матушка, это совершенно невозможно…

– Как это?! Отчего же?!

– Изволите узнать, что уже несколько лет я… – полный импотент…

Школьные

* * *

Встречаются одноклассники, окончившие школу несколько десятилетий тому назад, и начинают вспоминать школьные годы, прошедшие во времена существования Советского Союза. При этом, как обычно, заговорили о внешней политике:

– А помните, как мы участвовали в акциях протеста около американского посольства?!

– А как ходили на демонстрации в поддержку мира во всем мире?!

– А как мы писали письма Президенту США с требованием прекратить агрессию на Кубе?!

– Да, здорово мы боролись за мир!!!

Неожиданно раздается тихий голос:

– Вы только не забывайте, как нас в школе учили гранаты кидать…

* * *

Разговаривает две молодые мамы, дети которых должны идти в первый класс:

– О каком будущем для своего сына Вы мечтаете?

– Далеко не загадываю… Что касается учебы в школе, то очень хочу только одного: пусть мой сынишка учится в одном классе, а лучше всего – окажется за одной партой – с будущим Президентом…

* * *

Сын прогулял школу. Отец в процессе воспитания приводит пример:

– Тебе было лень вовремя встать! А знаешь ли ты, что Авраам Линкольн, когда был в твоем возрасте, ходил в школу больше 15 километров пешком?!

– Да, я читал об этом папа. А ты в курсе, что в твоем возрасте он уже был Президентом Соединенных Штатов Америки?..

* * *

В начале урока математики в класс входит завуч и говорит:

– Дети! Сегодня по указанию городского отдела образования вместо обычных занятий будет проводиться тестирование.

– А калькуляторы можно использовать?

– Пожалуйста.

– А таблицы Брадиса?

– Можно.

– А логарифмическую линейку?

– Не возбраняется. Начинаем, дети! Тема теста – «История становления и развития Российского государства».

* * *

В небольшой сельской школе учитель истории, которому каждый год дети помогают в работах на его огороде, никогда не освещал на занятиях реформу, связанную с отменой в 1861 году крепостного права, и одновременно искусно уходил от ответа на вопросы о том, что такое барщина и оброк.

* * *

Сын подрос, пошел в школу и спрашивает отца:

– А как дети появляются? Только не рассказывай мне сказки про капусту или про аиста!

Отец призадумался, а потом говорит:

– Хорошо. Тогда я тебе тоже вопрос задам: вы по биологии проходили про размножение растений, ну там про разные пестики и тычинки?

– Проходили, а что?

– Да просто у людей фактически происходит то же самое… Только перед этим приходится еще много времени тратить на всякие уговоры…

* * *

Отец проверяет тетрадь по математике у своего сынишки, который еще учится в младших классах:

– В целом ты – молодец! Но писать нужно аккуратнее. Вот смотри: эти крючочки написаны неровно…

– О каких крючочках ты говоришь, папа? Это – интегралы…

* * *

Старое здание школы предназначено к сносу. Экскаваторщик готов начать работу. Неожиданно к нему подходит пожилой мужчина:

– А я ведь учился в этой школе, сынок…

– Понимаю, батя…

– Ты не поверишь, столько всего сразу вспомнилось… И учителя наши, и директор с завучем… А как экзамены сдавали…

– Ты извини, батя, но мне работать надо!..

– Сынок, у меня мечта одна есть… Помоги ее исполнить, а?..

– Батя, времени – в обрез! Чего надо-то, конкретно? Может, хочешь на память чего-нибудь забрать? Только вряд ли что путное осталось…

– Что ты, сынок… Ничего забирать не надо… Дай мне лучше по ней со всей силы ковшом двинуть – всю жизнь хотел, чтобы от этой школы места мокрого не осталось!!!

* * *

Учительница маленькой сельской школы в качестве домашней работы по литературе дала детям задание: с помощью родителей сочинить короткий рассказ из деревенской жизни, который включал в себя три мудрых мысли.

На уроке дошла очередь до Вовочки. Он с выражением прочел следующее:

– Однажды поздней осенью воробей сидел на заборе и так замерз, что не смог удержаться и свалился на дорогу. По дороге шла лошадь, которая везла телегу. Лошадь покакала и попала на воробья. Он посидел в тепле, ожил и начал громко чирикать. Бежавшая мимо кошка услышала это, вытащила его и съела. Все!

Учительница недовольно покачала головой и спрашивает:

– Кто же тебе помог сочинить это?

– Отец!

– Н-да-а-а… Ну, и какие же тут есть мудрые мысли?! – Первая: не всегда тот враг, кто тебя в говно посадил…

– …Ну, допустим… А вторая?

– Не всегда тот друг, кто тебя из говна вытащил…

– …Предположим… А третья?

– Если уж попал в говно, то сиди и не чирикай!..

* * *

Брошюра «Постоянное самосовершенствование» включает раздел «Как стимулировать процесс самосовершенствования», в котором содержится следующая рекомендация:

«Если Вы имеете высшее образование, успешны в работе, пользуетесь уважением начальства и авторитетом у коллег, возьмите учебник по профильному для Вас школьному предмету для шестого класса и попробуйте быстро выполнить несколько заданий. Далее попытайтесь вообще в них что-нибудь понять. В результате возникшее у Вас чувство неполноценности надолго привьет ощущение необходимости тщательно изучать специальную литературу и понимание того, что следует вести себя скромно…».

Послесловие
(От составителя)

Дорогой читатель!

Полагаю, что имею право обратиться к Вам именно так, поскольку, если Вы читаете эти строки, то сие означает очевидный факт: Сборник дочитан до конца, в силу чего Вы мне бесконечно дороги!

Буду счастлив, если «послевкусие» (как говорят сомелье – специалисты по части винопития) проявляется в появлении у Вас положительных эмоций после прочтения данного юмористического труда. Осмелюсь предположить, что улыбка чаще появлялась на Вашем лице, чем гримаса недоумения или разочарования.

Если же дело обстоит иным образом, о чем я искренне сожалею, то, возможно, не совсем совпали наши с Вами «форматы» в области юмористики, что, конечно, может иметь место, поскольку восприятие юмора сугубо индивидуально.

Как бы то ни было, составитель постарается не останавливаться на достигнутом. Более того, он будет стремиться расширять свой юмористический кругозор, дабы порадовать глубокоуважаемого читателя новыми открытиями в этом направлении человеческой деятельности.

В заключение считаю своим долгом напомнить известную фразу о том, что мир бы умер, если бы перестал смеяться. Живите очень-очень долго, дорогой читатель!!!

P.S. Для случая, если кто-либо из читателей сочтет целесообразным прислать для настоящего Сборника какой-нибудь новый анекдот, составитель дает торжественную клятву: при переиздании данного «научного труда» (так хочется быть оптимистом!!!) в отношении каждого полученного таким образом анекдота, включенного в Сборник, будут указаны фамилия, имя и отчество соратника по юмористическому творчеству, приславшего его.

С натучшими пожеланиями,

А. Самарин