Текст книги "501 любимый анекдот профессора А. Самарина"

Логические

Логика английских джентльменов

Два английских джентльмена прогуливаются по Лондону и, переходя по мосту через Темзу слышат истошные крики:

– Спасите, я не умею плавать!!!

Один из прогуливающихся спрашивает другого:

– Прошу прощения, а Вы умеете плавать?

– Увы, нет, сэр…

Я тоже… И заметьте: мы не кричим об этом на всех углах!..

Логика водителей

Беседуют два опытных водителя:

– Как ты думаешь, если сталкиваются два автомобиля, причем один из них – БЕЛАЗ, то какое место в машине является наиболее безопасным?

– Уверен на сто процентов: в кабине БЕЛАЗа!!!

Логика врачей

На всемирном симпозиуме врачей определяли, какая болезнь доставляет больному наименьшие неудобства. В результате решили, что это – склероз: во-первых, абсолютно ничего не болит; во-вторых, каждое утро больной узнает столько нового!..

* * *

Два психотерапевта отдыхают на юге. Поздно вечером прогуливаются по пустынному пляжу и неожиданно слышат крики тонущего: «Помогите! Спасите!».

Один из них говорит:

– Дорогой коллега, полагаю, что у мужчины проблемы!

Второй отвечает:

– Не могу не согласиться, но радует то, что он активно говорит о них!

* * *

В результате обсуждения на всемирном врачебном симпозиуме вопроса о том, какое сочетание заболеваний доставляет больному наибольшие страдания, установили, что это – одновременное наличие артрита и пляски Святого Витта.

Логика женщин

Жена раздражена опозданием мужа:

– Ведешь себя как свинья: так опоздал и даже не подумал извиниться!

– Ничего не мог сделать, извини дорогая!

– Да иди ты со своими извинениями!

* * *

Жена жутко возмущена чрезвычайно поздним приходом мужа домой, причем сильно подшофе: – Ну, и где ты шлялся до глубокой ночи? Лучше признайся, а то я сама додумаю, тебе еще хуже будет!!!

* * *

Муж обещал сходить в кино, но ничего не получилось. Приходит домой поздно и виновато спрашивает:

– Ты, наверное, обиделась?

– Нет, уже привыкла…

– Сильно?

– Да…

* * *

Две подруги говорят по телефону:

– Такой кошмар: утром послала мужа за картошкой, а его сбила машина!

– Ужас какой! Что же ты теперь делать-то будешь? – Даже и не знаю… Может быть, гречку сварю…

* * *

На отдыхе беседуют две умудренные опытом женщины:

– А как Вы классифицируете мужчин?

– Довольно просто. Наиболее интересны две крайности: это бараны и козлы.

– Очень любопытно, поясните, пожалуйста!

– Охотно. Смотрите: бараны – это те, кто очень плохо разбирается в нашей психологии, а козлы – те, кто разбирается даже слишком хорошо…

* * *

Женщина в возрасте спрашивает свою подругу:

– Ну, как ты живешь с новым мужем? Да, кстати, а с прежними-то отношения поддерживаешь?

– Ты знаешь, пока все гладко, да и со старыми мужьями общаюсь. Только никак понять не могу, кого я теперь больше ненавижу: бывших жен своего нынешнего мужа или нынешних жен своих бывших мужей!

* * *

Сидят две женщины в кафе. Одна говорит задумчиво:

– Я как-то подумала, что мужчины чем-то похожи на кур…

– Не поняла!

– Понимаешь, тридцать метров от дома и они уже как бы ничьи…

* * *

Натуральная блондинка в разговоре с подругой сообщает, что хочет усыновить новорожденного ребенка, родившегося в Англии.

Та удивляется:

– А почему именно английского ребенка? Блондинка с недоумением отвечает:

– Ну как ты не понимаешь?! Он быстро научит меня английскому языку!

* * *

Общаются две женщины, имеющий значительный стаж семейной жизни:

– Я недавно пришла к выводу, что поведение моего мужа очень схоже с тем, как ведет себя компьютер…

– В каком смысле?

– Дело в том, что если ты с ним некоторое время ничего не делаешь, то он обязательно переходит в «спящий режим»…

Логика лентяев

Болтают два приятеля:

– Слушай, а как ты расслабляешься?

– Да никак…

– ???

– Просто я не напрягаюсь!..

* * *

Девушка познакомилась с парнем. Просит его:

– Ты бы о себе рассказал что-нибудь.

– Да рассказывать особенно нечего: я вообще-то ленивый, ну и поесть очень люблю… Знаешь, лень чего-то еще говорить, я лучше пойду поем…

Логика молодежи

Девушка говорит своей подруге:

– Знаешь, когда я жду критические дни, то очень часто вспоминаю, как в детстве ждала Деда Мороза…

– У тебя какие-то странные ассоциации…

– Не скажи: если ты плохо себя вела, они не приходят…

* * *

Беседуют два парня:

– Как ты вчера провел вечер?

– Замечательно! Познакомился на дискотеке с такой девой! Посидели в кафе, а потом поехали к ней на всю ночь: родители были на даче…

– Класс! А какие перспективы?

– Не знаю, посмотрим. Вообще-то хочется с ней еще встретиться. Как ты считаешь, если пойду на свидание, цветы купить?

– Ну, ты все тщательно взвесь: цветы – это шаг серьезный!

Логика мужчин

Мужчина говорит своему приятелю:

– Недавно на дачу ездил на электричке. Не могу понять, почему так по-дурацки шпалы кладут: ходить ужасно неудобно!

– Все очень просто: их же женщины под свой шаг укладывают.

* * *

Два многоопытных ловеласа обсуждают женскую уему:

– А кого Вы считаете идеальными женщинами?

– Пожалуй, шахматисток.

– Неожиданно! Жду пояснений.

– Извольте: во-первых, им приходится следить за фигурами; во-вторых, им необходимо знать массу различных интересных позиций; а, в-третьих, и это самое главное, они вынуждены часами сидеть молча!!!

* * *

Общаются два мужчины в возрасте:

– Как ты провел лето на даче?

– В целом неплохо. Пришел вот к какому выводу: комары на самом деле намного гуманнее очень многих женщин!

– Обоснуй!

– Посуди сам: когда комар пьет твою кровь, он хотя бы не жужжит!..

* * *

Встречаются два старых товарища. Общаются «про жизнь»: о бывших и нынешних женщинах. Один глубокомысленно заявляет:

– Пришел недавно к парадоксальному выводу: если женщина выглядит совершенно неотразимой, чрезвычайно успешной, довольной своей семейной жизнью, в 99 % случаев она этим кому-нибудь мстит…

* * *

Супруги серьезно ссорятся. Жена с негодованием говорит:

– Ты бы посмотрел на себя со стороны: живешь в моей квартире, я тебя фактически содержу – кормлю, пою, одеваю, обуваю. Все домашние заботы на мне. Я уж не говорю о том, что еще и сексом с тобой занимаюсь. Ты же ничего не в состоянии сделать сам. Ты – просто патологический неудачник!

– И после всего сказанного ты еще называешь меня неудачником?!

Логика программистов

Программист на ночь ставит на прикроватную тумбочку два стакана: один с водой, а другой – пустой. Его спрашивают:

– Зачем?

– А если я захочу пить?

– А для чего тогда пустой стакан?

– А если я не захочу пить?!

* * *

Путешественник на воздушном шаре был унесен ветром очень далеко. Наконец шар сдулся и приземлился в какой-то пустынной местности. Совершенно обалдевший от пережитого путешественник сидит в корзине, почти полностью накрытой сдувшимся шаром, неожиданно видит идущего человека и говорит ему:

– Скажите, ради всего святого, где я нахожусь?

На это прохожий, являющийся программистом, вежливо отвечает:

– Вы находитесь в корзине воздушного шара.

* * *

Один программист говорит другому:

– Знаешь, я тут на досуге подумал и пришел к удивительному выводу: со стороны кажется, что наша работа очень похожа на обряды шаманов…

– Почему ты так решил?

– Ну, смотри: они, как и мы, бормочут что-то невнятное, производят какие-то непонятные действия руками и при этом совершенно не в состоянии объяснить, как все это работает!

Логика родителей

Встречаются два приятеля и обсуждают семейные дела, здоровье жен и детей:

– Кстати, о детях. Вчера был в детской поликлинике. В целом нормально: игрушки разные, плакаты, причем на многих почему-то изображен Айболит.

– Ну, и что?

– Как это «что»? Ты разве не помнишь, что он – ветеринар?!

Логика спорщиков

Идет ожесточенный спор. Прийти к общей точке зрения не получается. Наконец один из ярых спорщиков останавливается и говорит:

– Ну что же. Вижу, что убедить Вас я не в состоянии, поэтому перехожу к оскорблениям!

Логика системных администраторов

айн системный администратор спрашивает другого: – Как твоя жизнь?

– Суди сам: утром я быстро просматриваю электронную почту, работа наша связана с компьютерной сетью, а по возвращении домой я снова иду к монитору – обожаю электронные игры…

– А вывод?

– Появились ощущения, как будто я – какое-то съемное устройство: диск или флэшка…

Логика юристов

На свадьбе слово предоставляется свидетелю, который является юристом. Он заявляет следующее:

– К сожалению, я совершенно не знаю невесту, в силу чего не имею оснований для того, чтобы поздравить жениха. Однако я достаточно хорошо знаком с женихом. С учетом этого у меня отсутствуют какие-либо основания для поздравлений невесты.

* * *

Два юриста заходят в небольшое кафе, заказывают по чашке чая, достают свои бутерброды, разворачивают свертки… В этот момент подходит официант и заявляет, что в этом заведении со своей едой нельзя. В ответ юристы удивленно пожимают плечами и обмениваются свертками.

Медицинские

Доктор заканчивает осмотр пациента, еще раз просматривает результаты анализов и выносит свой вердикт:

– Ну, что же, батенька… Ничем не могу Вас порадовать: в организме – явный избыток воды и изрядное количество шлаков, в мочевом пузыре – песочек, а в почках – небольшие камешки…

– Вот как… Доктор, тогда подскажите мне, где взять цемент, и я начну строиться…

* * *

Идет лекция о вреде курения:

– Курение само по себе опасно для здоровья как непосредственно курильщика, так и окружающих его людей! Но этим его вред отнюдь не не исчерпывается! Опасны даже разговоры о нем! Достаточно привести простой пример. Представьте себе, что глубокой ночью в безлюдном месте вам неожиданно задают вопрос: «Закурить не найдется?»…

* * *

После научной дискуссии, посвященной медицинским вопросам, микробиолог говорит своему коллеге:

– Меня просто поразили Ваши глубокие познания, касающиеся как применения плесени в медицинских целях, так и различных видов этой субстанции. Где Вы сумели столь глубоко изучить ее?

– Это было совсем не сложно: дело в том, что я – старый холостяк, много лет живущий в полном одиночестве…

* * *

Пациент сидит в зубоврачебном кресле. Врач говорит ему:

– Сейчас придется немного потерпеть: нужно поработать бормашиной, а у нас, как на грех, кончилось обезболивающее…

– Ой, что Вы, доктор?! Я ужасно боюсь бормашину, а боль вообще не переношу: я тут же кричу, а от этого еще больше расстраиваюсь и начинаю просто рыдать!..

– Та-а-а-к… А мы вот что сделаем: сейчас Вы подышите гелием!..

– А разве это снимает боль?!

– Нет, конечно… Но при этом Вы будете так комично кричать, что самому будет очень даже смешно…

* * *

Неожиданно приехавший дальний родственник с обидой спрашивает, почему его не встретили, ведь он заранее отправил письмо.

Ему отвечают:

– Ты сам-то пробовал читать, что пишешь? Ничего ведь не разобрать! Мы даже в аптеку ходили, чтобы хоть что-нибудь прочесть.

– Ну и?

– Что «ну и»? Нам антидепрессанты какие-то выписали…

* * *

В кабинете доктора раздается телефонный звонок: – Доктор, извините, пожалуйста, но это снова я… Да, все купил, а что теперь делать? Понял! Растворил. Взял клизму. Набрал раствор. А потом? Клизму вставить…Не расслышал, куда? Куда??? Знаете, доктор, я лучше попозже перезвоню, когда Вы перестанете сердиться…

* * *

Раненый в перестрелке сомалийский пират был помещен в больницу, где он пришел в себя и по привычке попытался захватить чужое судно…

* * *

Отдыхающий на юге заходит в местную поликлинику и спрашивает, сколько стоит сделать рентгеновский снимок. Ему задают вопрос:

– А какой Вам?

– А что, у вас разные есть, что ли?

– Конечно! Можно – обыкновенный, можно – художественный: с попугаем на плече или с обезьянкой либо на фоне пальмы – выбор большой!

* * *

Медицинский совет: пациенты, будьте бдительны: если доктор выписал рецепт, который легко прочесть, то, по всей вероятности, он – не настоящий доктор!

* * *

Пациент встревоженно:

– Доктор, Вы так долго молчите. Неужели что-то серьезное? Скажите мне что-нибудь!..

– Ну что я могу сказать, дорогой мой? Полагаю, что длинные сериалы Вам не стоит начинать смотреть…

* * *

В очереди к врачу сидят две пожилые женщины.

Речь, естественно, заходит о медицине:

– Ну, и что скажешь? Наблюдается ли какой-либо прогресс?

– Безусловно! Когда я была совсем молоденькой, врач всегда требовал, чтобы я раздевалась, а сейчас достаточно язык высунуть и ему все понятно…

* * *

Психотерапевт устало заполняет историю болезни только что ушедшего больного, а в кабинет вползает новый пациент. Врач привычно ласково спрашивает:

– Ну, кто это к нам пришел: змейка или ящерка?

А в ответ слышит недовольный голос:

– Прекратите Ваши идиотские вопросы, доктор! Просто я панически высоты боюсь…

* * *

Пациент, у которого была сломана нога, после снятия гипса приходит к врачу. Доктор внимательно осмотрел ногу и с удовлетворением говорит:

– Ну, что же… Все идет отлично! В настоящее время состояние Вашей ноги меня совершенно не беспокоит… В ответ пациент ворчливо замечает:

– Ну, это понятно: я бы тоже не особенно тревожился, если бы речь шла о Вашей ноге!..

* * *

На приеме у психотерапевта пациент, который жалуется на то, что его ужасно раздражает, когда его не понимают. При этом он вообще не может сдержать себя. Врач с интересом спрашивает:

– А нельзя ли поподробнее рассказать, в чем это выражается?

А в ответ слышит злобное:

– Не зли меня, с-с-сука!..

* * *

В больницу в тяжелом состоянии с огнестрельными ранениями доставили криминального «авторитета». Врачи ведут самоотверженную борьбу за свою жизнь…

* * *

Психотерапевт заполняет историю болезни. Робко входит новый пациент, садится на краешек стула и начинает жаловаться:

– Знаете, доктор, последнее время меня по сути дела игнорируют, на меня не обращают никакого внимания, меня фактически не замечают…

Доктор, закончив писать, поднимает голову и громко говорит:

– Следующий, пожалуйста…

* * *

Беседа врача с пациентом, посвященная вопросам правильного питания:

– Ну и в заключение: чаще кушайте молочные продукты, особенно кефир или йогурт, но внимательно смотрите на срок годности!

– А что происходит после истечения этого срока?

– Скажу образно: после этого срока бифидобактерии переходят на сторону зла!..

* * *

Пациент жалуется психотерапевту на то, что он совершенно измучен: каждую ночь ему снится один и тот же сон – крысы, играющие в футбол.

Врач считает, что это очень интересный случай, он должен посмотреть специальную литературу и проконсультироваться, поэтому больному следует прийти на прием через неделю. Спустя неделю пациент у врача. Тот полон оптимизма:

– Ну, что же, батенька, я Вас порадую. Примите сегодня вечером вот эту таблетку и все как рукой снимет.

– Огромное спасибо доктор! А ничего, если я ее через неделю приму?

– Да, пожалуйста, а в чем собственно дело?

– Понимаете, доктор, им осталось сыграть лишь два полуфинала, а потом финал…

* * *

В целях создания позитивного жизненного настроя у пациентов в наркодиспансере был создан живой уголок. Наибольшей популярностью традиционно пользовались белочки, а маленький зеленый чертик никогда в руки не давался…

* * *

Полезный совет. Если нужно оперативно пройти бесплатное медицинское обследование, воспользуйтесь услугами аэропорта. Именно там Вам сделают рентгеноскопию и тщательно ощупают различные части тела. Более того, в случае, когда требуется колоноскопия, попробуйте намекнуть на наличие глубоко запрятанных наркотических средств…

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Что Вас беспокоит, больной?

– Доктор, у меня мания величия!

– Что ты вообще можешь знать о мании величия, жалкий пигмей?!

* * *

К психотерапевту приходит мужчина с жалобой на то, что ему везде мерещатся женские груди. Врач несколько удивлен:

– Признаюсь Вам, что с таким случаем я встречаюсь впервые… Ну, что же, попробуем разобраться… Посмотрите, пожалуйста, в окно. Что Вам представляется?

– Женские груди, доктор…

– Почему?!

– Видите там вдали два холма? По форме они как раз на груди и похожи…

– Да, пожалуй, получилось не слишком удачно… Хорошо… Тогда взгляните на эти большие напольные часы с маятником! Какие у Вас ассоциации на этот раз? – Те же самые!

– Но почему?!

– Ну как же: чмок – чмок, чмок – чмок, чмок – чмок…

* * *

Приходит к сексопатологу очень пожилой мужчина и жалуется на то, что с потенцией совсем плохо стало. Врач говорит:

– Ну что же Вы хотите, голубчик? Возраст: ведь Вам скоро 80 стукнет!

Пациент чуть ли не на коленях стоит:

– Доктор, умоляю: сделайте хоть что-нибудь! Я вот недавно читал, что есть разные способы лечения.

Пчелиное молочко, слышал, очень хорошо помогает. Давайте его попробуем, а?

– Не могу обнадежить Вас, голубчик: жужжать Вы, может быть, и будете, но жалить – нет!

* * *

Повергшись ночью нападению в парковой аллее, девушка эффективно применила аэрозоль. При этом, перепутав в темноте баллончик, она совершенно неожиданно излечила преступника от хронического насморка.

* * *

В сельской больнице очень неважно с медикаментами. Главный врач, делая обход, спрашивает медсестру:

– Чем страдает этот больной?

– Геморрой, доктор.

– Процедуры?

– Смазываем йодом…

– А у этого пациента что?

– Сильно воспалены гланды.

– Лечение?

– Смазываем йодом…

Обращаясь к больным, доктор задает вопрос:

– Жалобы или просьбы какие-нибудь имеются? Пациент с воспаленными гландами жалобно просит: – Доктор, пожалуйста, пусть вначале мне гланды смазывают…

* * *

Медицинская мудрость: «Здоровый человек – это не тот, у которого нигде ничего не болит.

Это – тот, у которого каждый раз болит в другом месте.».

* * *

Мужчина рассказывает своему приятелю:

– Прочитал, что многие болезни успешно лечатся гипнозом. Записался на курсы. Пошел на первое занятие. Очень не понравилось: полная ерунда! Понял, что никакому гипнозу не поддаюсь. Поэтому заплатил за год вперед и решил больше ни на какие занятия не ходить!..

* * *

Опытный аптекарь с большим стажем работы, будучи во время отпуска в Египте, задумался и машинально прочитал на пирамиде клинопись, которую на протяжении долгих лет не могли расшифровать египтологи всего мира.

* * *

В аптеке покупатель смущается, но спрашивает:

– Мне нужно очень эффективное средство для ращения волос. Стоимость значения не имеет. Можете порекомендовать?

– Разумеется, есть отличное средство. Вот пузырек с этим лекарством.

– А насколько оно хорошее? Мне нужны гарантии! – Пожалуйста. Посмотрите направо.

– Там – кассир с густыми черными усами… И что? – Это наша сотрудница, которая неосторожно попыталась зубами открутить пробку с такого пузырька…

* * *

На приеме у врача пациент жалуется на постоянную бессонницу. Во время беседы выясняется, что он и в самом деле перепробывал всевозможные лекарственные препараты. Доктор задумчиво говорит:

– Вы меня просто озадачили… Даже не знаю, что можно предложить… А давайте попробуем вот что: Вы на ночь мелко нарежьте пару свежих огурцов, залейте их молоком и скушайте столовой ложкой.

– А это поможет уснуть, доктор?

– Насчет этого я, прямо скажу, сомневаюсь, но зато Вам абсолютно точно будет чем заняться!..

* * *

Встречаются два психотерапевта:

– Вы выглядите очень расстроенным. Что-то произошло?

– Такая досада: я столько лет лечил одного пациента, страдающего манией преследования, было много проблем, но я смог подобрать нужную методику и рассчитывал на то, что вскоре мы добьемся успеха… Но, увы, случилось непредвиденное…

– Произошел несчастный случай?

– Хуже: его застрелили…

* * *

Два врача обсуждают медицинские проблемы:

– Очень большое значение имеет сила внушения: я даже не имею в виду эффект плацебо. Вспомните, например, опыты Кашпировского или воду, «заряженную» Чумаком…

– Вы правы! Да, кстати говоря, я лично убедился в том, что эффект от воды, на которую воздействовал Чумак, многократно усиливается, если добавить в нее сахара и дрожжей…

* * *

Семейная пара на приеме у психотерапевта. Жена жалуется врачу:

– Доктор, не знаю, что делать с мужем. Последнее время он ведет себя очень странно: практически не разговаривает – в ответ чуть ли не лает, есть желает из миски, спать – на ковре… Помогите, доктор, очень Вас прошу!

Доктор исследует больного, проделывает различные манипуляции, а после этого заявляет:

– Пока не могу Вас порадовать. Достаточно редкий случай: он на самом деле считает себя собакой!.. Для наблюдения за ним и лечения предлагаю Вам поместить его в наш стационар недельки на две.

– Да Вы что, доктор! Кто же тогда наш загородный дом будет сторожить?!

* * *

Пациент на приеме у врача преисполнен благодарности:

– Огромное Вам спасибо, доктор! Я уж надежду потерял, а все прошло! Скажите, а как Вы узнали об этом чудодейственном средстве?

– Признаюсь, голубчик, что в это – исключительно заслуга аптекаря. Дело в том, что я по ошибке дал Вам не рецепт, а бланк, на котором новую ручку расписывал…

* * *

В кабинет хирурга входит подтянутый и аккуратный мужчина:

– У меня по Вашей части есть одна деликатная проблема, доктор.

– Ну, что же, давайте посмотрим. Раздевайтесь. Мужчина снимает пиджак и вешает его на плечики стула, снимает брюки, разглаживает стрелки, складывает и также кладет на стул. Затем снимает рубашку, майку трусы и столь же тщательно раскладывает их на стуле.

– Слушаю Вас.

– Видите, доктор, у меня одна яичко свисает ниже, чем другое…

– Так это – не патология, а норма, голубчик! Такова мужская физиология. Неужели это доставляет Вам какие-либо неудобства?!

– Нет, доктор! Просто… неаккуратно как-то…

* * *

Заведующий отделением больницы возвращается из отпуска:

– Ну, какие у нас новости? Как здоровье больных? – Мы потеряли больного Кукуева!

– Не может быть! Неужели летальный исход?!

– Нет… Он каким-то непостижимым образом сумел выздороветь!..

* * *

Частный семейный доктор уходит в отпуск и временно передает своих пациентов сыну. По возвращении спрашивает, как дела. Сын с гордостью говорит:

– Дела – очень даже неплохи, папа. Скажем, ты лечил одного больного в течение шести лет, но большого прогресса не было. Так вот: я сумел полностью излечить его: он практически здоров!..

– Ты еще молод и неопытен, сынок! Как ты думаешь, каким образом я смог оплачивать твое многолетнее обучение в медицинском институте?..