Текст книги "501 любимый анекдот профессора А. Самарина"

Транспортные

Автомобильный транспорт

Едет по шоссе водитель на «крутой» иномарке и неожиданно его обгоняет желтый автомобиль какой-то непонятной конструкции. Удивился, прибавил газу поравнялся с этой машиной, видит – за рулем сидит парень с ошарашенным видом. Спрашивает его:

– А какая это «тачка»: марка, модель?

– Я не знаю…

– А сколько стоит?

– Не знаю…

– А ты вообще-то откуда едешь, парень?

– Я – с американских горок…

* * *

Сидят на автобусной остановке два пассажира.

Ежатся… Один говорит ворчливо:

– Остановки эти какие-то мазохисты проектировали… – С чего Вы так решили?

– Смотрите сами: сиденья – железные, как раз для нашей морозной зимы; в стенках этих – проемы сверху и снизу для ветра: слышите, как завывает…

– Но зато крыша – ничего не капает!

– Так она стеклянная: чтобы летом были жара и духота!..

* * *

Общаются два пожилых автолюбителя:

– Вчера читал, что одна японская фирма опять отзывает свои автомобили прошлого года выпуска. Снова нашли какой-то брак! А мы все их продукцию нахваливаем!

– И не говори! Я вот никогда не слышал, чтобы кто-то из наших, ну, там, ЗИЛ или АвтоВАЗ, чего-то отзывал…

* * *

Жалуются друг другу два заядлых автомобилиста: – Пробки московские замучили в конец, а все из-за Интернета!

– А он-то здесь при чем?

– Ну, как же. Вечером на работе все лезут в Интернет: смотреть, где более-менее свободно. Потом едут туда и создают самые большие пробки!..

* * *

Останавливается на перекрестке «крутая» иномарка. Справа от нее стоит «Запорожец», который неожиданно начинает сигналить, а его водитель через открытое окно пытается что-то сказать. Пассажир иномарки приоткрывает окно и недовольно спрашивает:

– Ну, чего тебе?

– Извините, пожалуйста, нет ли у Вас случайно бумаги для факса – у меня только что кончилась…

Пассажир иномарки только головой от удивления покачал, а потом устроил разнос своим подчиненным: в какой-то фигне стоит факс, а у него – нет! Дал команду – поставить факс, а багажник загрузить бумагой. Прошло время. Как-то раз на светофоре встречает тот же «Запорожец» и давай ему сигналить… У «Запорожца» открывается тонированное окно и показывается голова водителя, который говорит:

– Слушаю Вас…

Пассажир иномарки нарочито небрежным тоном заявляет:

– Это ведь ты, по-моему, бумагу для факса просил? Если нужно, возьми: у меня ее полный багажник!..

– И стоило меня из-за такой ерунды из джакузи вытаскивать?!

* * *

Едет в троллейбусе пожилая интеллигентная женщина. Сидячие места все заняты. Стоя рядом с удобно рассевшимся молодым бугаем, негромко говорит с горечью:

– Да, культуры нам явно не хватает…

Бугай, отрываясь от какого-то спортивного журнала, громко заявляет:

– Да, брось ты, бабка! Культуры у нас – до хрена! Местов – мало!

* * *

Объявление в газете: «Мужчинам в возрасте до 40 лет. Вы хотите, чтобы красивые девушки ждали Вас с нетерпением, искренне радовались при встрече с Вами, а немного опоздав, бежали за Вами, сломя голову? Тогда приходите к нам в автобусный парк работать водителем!!!».

* * *

Чиновник, у которого появился новый персональный водитель служебного автомобиля, садится в машину и спрашивает его:

– Как твоя фамилия?

– Да Вы лучше по имени меня называйте: Петр или Петя, как удобнее…

– Я к водителям привык по фамилии обращаться… Ну?!

– Вам будет неловко меня по фамилии звать…

– Я сам решу! Говори, давай!

– Понимаете, у меня немного чудная фамилия: Миленький…

– Ладно… Поехали, Петр…

* * *

Водитель замаялся сидеть в автосервисе и ждать, пока его машину наконец починят. Не выдерживает и говорит:

– Слушайте, мужики, Вы бы мне эту фигню приварили чуток, а я потом дома сам ее проволокой намертво прикручу!

* * *

Лето… Жара… Стоящий на остановке автобус медленно трогается с места и постепенно набирает ход, съезжая под горку. От табачного киоска за ним бросается мужчина и пытается догнать. Из открытого окна высовывается пассажир и весело кричит опоздавшему: – Не торопись, мужик! Этот автобус ты уже фиг догонишь! Лучше подожди следующего!

На это запыхавшийся мужчина кричит в ответ:

– Рад бы, да не могу: я – водитель этого автобуса!!!

* * *

Объявление в газете: «Женщинам в возрасте от 30 до 50 лет. Жизнь Вам не совсем удалась? Вы постоянно ощущаете недовольство и раздражение от общения с окружающими? Вам постоянно хочется чем-нибудь им досадить? Тогда не раздумывайте: наш троллейбусный парк с радостью примет Вас на работу кондуктором!!!».

* * *

Общаются два приятеля:

– Я вчера впервые увидел, что на самом деле означает слово «страх»!

– А что случилось?

– Представь: еду по бульварному кольцу и вижу как трамвай на повороте цепляет небрежно припаркованный Мазерати. Я тут же встал, чтобы посмотреть дальнейшее развитие событий. Но то, что я увидел, даже представить было невозможно…

– Ну, рассказывай, не томи!

– Трамвай ухитрился сойти с рельсов и скрыться в проходном дворе!!!

* * *

Один опытный автомобилист говорит другому:

– В нашей стране дисциплина водителей – «ниже плинтуса»! Вот смотри: дорожные знаки, запрещающие парковку, фактически не работают; во дворе на все надписи, что здесь ставить машину нельзя, просто плюют!

– Могу привести и положительный пример!

– Ну-ка, ну-ка…

– По моему опыту, отличный эффект дает надпись «Не парковать!!!», которая нацарапана, например, на капоте машине!..

* * *

Встречаются два приятеля после вечеринки:

– Как ты вчера доехал до дома? Я, честно говоря, переживал: ты все-таки здорово набрался! Надеюсь, ты машину на стоянке оставил!

– Да, как ты и советовал, поехал на троллейбусе… Доехал нормально, без приключений… Хотя, признаюсь, волновался немного: я ведь до этого троллейбус ни разу не водил!..

* * *

На курсах подготовки водителей общаются две девушки:

– Как ты думаешь, почему у «Запорожца» багажник спереди?

– Это очень просто: при той скорости, с которой он ездит, за вещами-то нужно приглядывать…

* * *

Один пожилой мужчина доверительно говорит другому:

– Вот наши маршрутки все время критикуют, а зря: там далеко не все так плохо… Я тебе больше тебе скажу: вчера в час пик с таким огромным удовольствием в ней прокатился…

– А удовольствие-то в чем?

– У меня такой близости даже с женой давно не было…

* * *

Автобус набит под завязку. Откуда-то с задней площадки раздается возмущенный женский голос:

– Мужчина, Вы чего это вы делаете, а?!

Спустя некоторое время опять тот же голос:

– Я кому сказала! Вы что делаете-то?

Через небольшой промежуток слышится несколько мужских голосов с передней площадки:

– Мужик, ты чего не отвечаешь?! Нам тоже интересно!

* * *

По данным статистики, одной из причин увеличения рождаемости является отвратительное состояние дорожного покрытия, поскольку обилие ям на наших дорогах приводит к увеличению количества случаев случайных сексуальных контактов в общественном транспорте…

* * *

Водитель автобуса не отреагировал на просьбу пассажира, а когда тот коснулся его плеча, с ужасом обернулся, едва не упав в обморок… В ходе проведенного служебного расследования было выяснено, что это был первый рейс данного водителя, а до перехода на работу в автобусный парк, он долгое время работал на похоронном катафалке…

* * *

В аптечке водителя БЕЛАЗа на амбулаторном лечении одновременно могут находиться до трех человек…

* * *

Автомобиль встал на перекрестке. Зажегся зеленый свет, машина не движется: мотор заглох. Женщина за рулем пытается его завести, но ничего не получается. Водитель сзади стоящего автомобиля непрерывно сигналит…

Женщина вылезает из машины, подходит к этому водителю и говорит:

– Извините, пожалуйста… У меня что-то сломалось… Не могу завести мотор… Не могли бы Вы мне помочь, а я за Вас посигналю?!

* * *

Несмотря на имевшийся стаж вождения, Кукуев так толком и не научился парковаться, причем иногда он делал это настолько неудачно, что на машине ему писали грубое слово: «Дура».

* * *

Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль, который движется по дороге как-то зигзагообразно, и обнаруживает, что за рулем находится большая собака… С возмущением спрашивает мужчину спокойно сидящего рядом:

– Послушайте, Вы – в своем уме: как можно доверять руль собаке?!

На это пассажир отвечает с недоумением:

– Какие ко мне могут быть претензии?! Я опаздывал и проголосовал. Она остановилась. Разбирайтесь с ней, пожалуйста, побыстрее, а то я на самолет не успею!..

* * *

Социологи обнаружили, что наибольший интерес к результатам экспериментов по исследованию феномена телепортации проявляют водители автотранспортных средств в Москве, Санкт-Петербурге и ряде других крупных городов России…

* * *

Пожилой мужчина возвращается домой. Жена с тревогой спрашивает:

– Я вижу, что ты чем-то взволнован!.. Что случилось?

– Знаешь, мы как-то привыкли ругать этих «новых русских», которые разъезжают на больших джипах: мол, они на всех плюют, на дороге хамят… Но ведь есть совсем другие примеры… Сегодня вечером я, как всегда, срезал путь и стал переходить дорогу не по переходу: машин вроде бы не было. Вдруг скрип тормозов – черный джип. Открылось окно, но вместо того, чтобы совершенно справедливо выругать меня, водитель просто напомнил о подземном переходе, причем на «Вы» обратился… Больше того, ты не поверишь: по фамилии назвал!.. Даже не представляю, откуда он меня знает…

– Ты шутишь!..

– Серьезно! Он так и сказал: «Что же Вы под колеса лезете?! Для Вас, Козлов, специально подземный переход построили!»…

* * *

Сельская местность. В автомобиле – двое здорово подвыпивших граждан. Один из них, с трудом выговаривая слова, произносит:

– Вася, не забудь: когда проедем мост, нужно поворачивать налево…

В ответ другой, еле ворочая заплетающимся языком, произносит:

– А разве не ты – за рулем?..

* * *

Автомобиль стоит на перекрестке. Женщина, которая им управляет, задумалась… Красный сигнал светофора сменился зеленым, потом зажегся желтый свет, а затем опять красный… К машине подходит полицейский:

– Не знаю, какой цвет Вы предпочитаете, но у нас, к сожалению, других просто нет…

* * *

На шоссе большая пробка. Стоят уже около часа. Водители находящихся рядом машин начинают общаться друг с другом:

– Да, раньше такого и в страшном сне не приснилось бы!..

– Это точно! Я вот сейчас прямо-таки с тоской вспоминал, как гаишники меня тут постоянно штрафовали за превышение скорости…

* * *

Удивительный случай произошел недавно в небольшой районной больнице. Больной, долго пребывавший в состоянии летаргического сна, внезапно очнулся после того, как санитарка громко хлопнула дверью его палаты. Позже выяснилось, что перед тем, как заболеть, пациент продолжительное время работал водителем маршрутного такси…

* * *

Произошло дорожно-транспортное происшествие. Инспектор ГИБДД побеседовал с водителем первой машины, а затем подходит ко второй, около которой стоят муж и жена. Спрашивает их:

– Кто вел автомобиль?

Жена отвечает:

– Я…

Инспектор с удивлением говорит:

– Подождите… Водитель, с которым я только беседовал, заявил, что за рулем был мужчина…

– Все правильно: за рулем был муж, но машину-то вела я!..

* * *

Неумелый водитель приезжает в автосервис и жалуется, что автомобиль неисправен. Мастер долго и тщательно осматривает его. Заканчивает осмотр, но молчит. Водитель спрашивает:

– Как состояние машины? Много неполадок?

– В целом нормально… Но вот одну прокладку следовало бы поменять…

– Меняйте все, что нужно: я на этом экономить не собираюсь! А о какой прокладке Вы говорите?

– О той, что между рулем и передним сиденьем…

* * *

Вечером в Центральном универмаге небольшого городка раздается телефонный звонок:

– Здравствуйте! Вас из городской больницы беспокоят. Скажите, пожалуйста, сколько мопедов вы сегодня продали?

– Минуточку подождите… Пять штук. А в чем дело? – О-о-о! Значит, двое все еще катаются…

* * *

В автомобиле что-то застучало, задребезжало. Водитель заехал в первый попавшийся на дороге маленький автосервис. Мастер внимательно осмотрел машину, а потом взял небольшую кувалду и стукнул где-то под кузовом. Все тут же заработало нормально. Довольный водитель спрашивает:

– Сколько я Вам должен?

– Десять тысяч.

– Так много – за один удар кувалдой?! Составьте тогда калькуляцию!

Мастер что-то написал на листочке и отдал водителю. Тот читает: «За удар кувалдой – 100 руб. За то, что ударил там, где нужно – 9900 руб.».

* * *

Две молодые девушки, недавно получившие права, отправились в небольшую поездку на своих «Запорожцах», которые им купили осторожные мужья. Неожиданно у одной машины двигатель заглох. Оба автомобиля остановились. Думая, что это – капот, девушка открывает крышку багажника и кричит подруге: – Ты представляешь, у меня двигатель украли!.. Что теперь делать?!

Та, в свою очередь, думая, что это – багажник, открывает крышку капота своего автомобиля и кричит в ответ: – Ничего страшного! У меня есть запасной двигатель!..

* * *

В такси на заднем сиденье едут два интеллигентных пассажира, которые общаются друг с другом столь изысканно и витиевато, что водитель не выдерживает и говорит им:

– Прошу прощения за то, что я прерываю Вашу беседу, но я хотел бы принести свои извинения… Мне так неловко: я к Вам спиной сижу!..

* * *

В переполненный автобус с трудом залезает очень пьяный пассажир и, желая оплатить свой проезд, протягивает деньги стоящей рядом пожилой женщине: – Передай на билет…

Женщина, долго проработавшая учительницей, берет деньги и поучает невежливого пассажира:

– Во-первых, нужно обращаться на Вы, а во-вторых, Вы забыли сказать одно волшебное слово…

Пьяница, искренне пытаясь сообразить, от напряжения даже морщит лоб, а потом говорит с вопросительной интонацией:

– Крибле-крабле-бумс?

Воздушный транспорт

После трудной посадки самолета в пассажирском салоне раздались такие бурные аплодисменты, что пилот не выдержал: снова поднял самолет в воздух и на бис исполнил несколько фигур высшего пилотажа…

* * *

Самолет готовится к взлету. Пассажиры находятся на своих местах. В салоне из динамиков слышится голос:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует пилот первого класса Кукуев. На борту нашего сверхсовременного Боинга имеются бар с караоке, дорожка для игры в боулинг, бассейн и другие развлечения в целях обеспечения максимального комфорта во время полета! А сейчас я настоятельно прошу вас пристегнуться, потому что мы попытаемся со всей этой фигней взлететь!

Железнодорожный транспорт

Разговаривают два приятеля:

– Вчера ехал на электричке с дачи и понял, что такое настоящее счастье!

– Любопытно… Давай делись!

– Еду, замученный: копал почти весь день, а потом пешком до электрички километра три топал… Но удачно сел в вагон… Даже поспать немного удалось… Подъезжаем к очередной остановке. Смотрю: к нашему вагону с одной стороны направляется группа цыган, а с другой – туристы с гитарами…

– Ужас какой! А счастье-то здесь при чем?!

– Так мне же на этой остановке выходить!!!

* * *

Одинокая дама едет одна в купе. Всю ночь она не может заснуть, так как из соседнего купе доносится громкий храп. От негодования ночью она неоднократно стучала в стенку, но безуспешно: храп на короткое время прекращался, а потом все продолжалось… Утром, не выспавшаяся и злая, она выходит в коридор, видит в соседнем купе этого самого храпуна и с раздражением спрашивает его:

– Вы разве не слышали, как я всю ночь Вам стучала?! На это претензию мужчина сконфуженно отвечает:

– Извините меня, пожалуйста, я действительно слышал Ваш стук, но прийти не смог: так замучился на работе, что никаких сил не было…

* * *

Купейный вагон. В коридор выскакивает пассажир и кричит:

– Проводник! Принесите еще пару стаканов чая! Быстрее!!!

Проводник высовывается из служебного купе и недоуменно отвечает:

– Сейчас! Но я ведь уже принес Вам 5 стаканов! Неужели мало?! Вы, что, так любите чай?

– Я чай вообще терпеть не могу!..

– ???

– Просто у меня горит одеяло!..

Философские
(В широком смысле слова)

* * *

Начинающий философ спрашивает своего маститого коллегу:

– Как Вы полагаете, профессор, что справедливее всего распределено в нашем несовершенном мире?

– Ответ вполне очевиден: это – разум!

– Простите, профессор, но ведь это как-то нужно обосновать…

– Разумеется: до настоящего времени не было зафиксировано ни одного случая, когда кто-либо жаловался на его нехватку!

* * *

Заведующий кафедрой философии ВУЗа проверяет знания нового преподавателя:

– А как бы Вы, мой юный коллега, именовали результаты мыслительной деятельности, связанной с планированием человеком своего будущего без учета собственных интеллектуальных, физиологических, финансовых и иных ресурсов?

– Нужно подумать, профессор…

– На самом деле все очень просто, голубчик! Это – мечты!..

* * *

Беседуют два маститых философа:

– Последнее время меня интересуют философские проблемы, касающиеся взаимоотношений государства и общества…

– К каким же выводам Вы пришли?

– Увы, они малоутешительны: современное государство напоминает мне кита, который, употребляя планктон в пищу, пытается одновременно добиться того, чтобы этот же самый планктон искренне полюбил систему пищеварения означенного млекопитающего…

* * *

Идет философская дискуссия о религии. Один из ораторов заявляет:

– Если осмыслить религиозные каноны, то приходишь к четкому выводу о том, что основная цель нашего мироустройства состоит в осуществлении подготовки и воспитания людей для того света…

* * *

Философ задумчиво говорит своему коллеге:

– Как же сильно меняются с возрастом мироощущения… В детстве один из основных вопросов заключается в том, чтобы понять, откуда взялось все то, что есть вокруг нас… Зато в зрелом возрасте очень хочется разобраться в том, куда все это делось…

* * *

Общаются два философа:

– Задумался я, коллега, о природе вещей… Как сильно со временем меняется наше восприятие их…

– О да… Если сейчас свои ненужные вещи, которые нам просто лень выбрасывать, мы называем хламом, то такие вещи, которые не выбросили наши мамы и папы, именуются модным словом «винтаж»…

– Именно так! А вещи, которые не выбросили наши бабушки и дедушки, вообще носят гордое имя – «антиквариат»!..

* * *

Два опытных психолога, специализирующихся на семейных проблемах, делятся мнениями:

– Знаете, коллега, я пришел к выводу, что неблагодарных детей не бывает.

– Как это?

– Да очень просто: бывают не слишком умные родители, которые ждут от своих детей проявления благодарности…

* * *

Два специалиста обсуждают вопросы, касающиеся оценки значимости различных государственных и общественных структур:

– Обратите внимание, коллега, на разительный контраст между реальными возможностями Ватикана с учетом его крохотной территории и очень маленькой численности населения и широкой известностью во всем мире!..

– Не могу не огласиться… Замечу, однако, что в нашей жизни контрасты такого рода встречаются не так уж редко, причем, как правило, это касается именно тех, у кого влиятельный папа…

* * *

Дискутируют два социальных психолога:

– На редкость занятно наблюдать за поведением толпы, не правда ли, коллега?

– Совершенно с Вами согласен, причем очень интересен механизм ее формирования… Вы, наверняка, обращали внимание на то, что более всего способствует спонтанному массовому скоплению людей громко сказанная фраза следующего содержания: «Расходитесь, граждане, ничего интересного тут нет!»…

* * *

Два пожилых человека играют в шахматы в парке: – Вообще я Вам скажу, что жизнь – тяжелая штука!..

– Это да…

– Но особенно она тяжела у нас – дачников…

– Почему?

– Так ведь фактически она представляет собой непрерывную борьбу!

– С кем?!

– Ну, во-первых, со своими детьми, которые, несмотря на все усилия, упорно считают дачный участок, особенно сад и огород, чужим!.. А во-вторых, с соседскими детьми, которые с таким же упорством почему-то считают его своим!..

* * *

С учетом особенностей ментальности россиян понятие равнодушия применительно к нашим реалиям должно иметь определенную специфику. В силу этого его можно определить следующим образом: равнодушие – это такое состояние души, когда чужие успехи не огорчают, а чужие неудачи не радуют.

* * *

Идет неспешная беседа двух интеллигентов:

– Знаете, коллега, я тут недавно размышлял о природе сарказма…

– Очень любопытно! И к какому выводу пришли?

– По моему мнению, сарказм является тем естественным продуктом развития социума, который реально способствует выживанию немногих умных людей среди значительного количества разнообразных кретинов…

* * *

Общаются два специалиста в области межличностных коммуникаций:

– Пришел к следующему выводу: между тем, что именуется «творить добро», и тем, что называется «делать гадости», есть не только различие, но и сходство… – Любопытно было бы услышать пояснение!

– Охотно! Делать и то, и другое достаточно хлопотно, а зачастую к тому же и утомительно. Но степень морального удовлетворения в отношении гадостей несравнимо больше…

* * *

Идет дискуссия двух социальных психологов:

– Но все-таки основополагающими человеческими качествами всегда являются два: честность и порядочность!

– Да, с этим не поспоришь! Не случайно, в настоящее время успешную карьеру можно сделать только при отсутствии указанных качеств!..

* * *

Оптимист убеждает пессимиста:

– Мы достигли очень многого! Мы научились сказки делать былью!

– К сожалению, пока лучше всего у нас это получается только со сказками со страшным концом…

* * *

Общаются два пожилых интеллигента:

– Как Вы?

– Спасибо нормально… Знаете, в нашем возрасте как-то больше живешь воспоминаниями…

– Полностью с Вами согласен… Я часто свое детство вспоминаю…Жаль, что оно так стремительно уходит… Прямо по-английски, даже не попрощавшись…

– Да… Не менее грустно, что маразм всегда приходит по-нашему, даже не поздоровавшись…

* * *

Социальный психолог задумчиво заявляет своему коллеге:

– Знаете, мы как-то перестали вдумываться в смысл банальных истин, а зря…

– Согласен. Возьмем, например, мысль о том, что учится нужно не на своих, а на чужих ошибках…

– Вот именно этот тезис я бы пересмотрел: во-первых, лучше всего усваиваются именно свои ошибки; а, во-вторых, в наше время на чужих ошибках нужно не столько учиться, сколько делать себе карьеру!..

* * *

Девушка спрашивает подругу:

– Как ты?

– Черная полоса!..

– Ну, не расстраивайся! Она закончится и на смену ей обязательно придет белая!

– Ха-ха! Я тоже так думала, пока не узнала, что на самом деле существуют чуть ли не сто различных оттенков черного цвета!..

* * *

Разговаривают два интеллигента:

– Хочу поделиться с Вами одним рассуждением: я пришел к выводу о том, что проявление патриотизма, являющегося одним из наиболее благородных человеческих чувств, нередко представляет собой легкодоступное и совершенно необременительное занятие…

– Любопытно было бы услышать Ваши пояснения. – Разумеется: фактически не требуется ничего делать – просто нужно испытывать чувство гордости за достижения своих соотечественников…

* * *

Общаются пессимист и оптимист. Пессимист говорит с горестным вздохом:

– Да… Если все и дальше так пойдет, то в итоге только немногие смогут в таких условиях выжить…

На это оптимист бодро отвечает:

– Но зато те, кто останутся, будут называть современный период нашей жизни не иначе, как «старые добрые времена»!..

* * *

Складывается парадоксальная ситуация: когда ребенок не умеет говорить, родители переживают и активно учат его этому, а когда он начинает связно выражать свои мысли, желают, чтобы он не надоедал им своей болтовней…

* * *

Беседуют два опытных педагога.

– Как Вы полагаете, когда к детям приходит осознание того, что они – далеко не самые умные, а их родители – далеко не самые глупые?

– Сразу же после того, как они начинают жить отдельно и исключительно на свои деньги!

* * *

Пессимист, с тревогой заглядывая в глаза оптимисту, робко спрашивает его:

– Скажите, а лучше будет?..

В ответ оптимист убежденно произносит:

– Лучше уже было!!!