Текст книги "Смехокогнитивная терапия. Методическое пособие по избавлению от скуки, тоски, печали, уныния и апатии"

X век

▪ Авиценна, один из самых знаменитых врачевателей древности, говорил: «У врача есть три средства в борьбе с болезнью – слово, растение, нож». Обратите внимание: слово – на первом месте.

▪ Болячка – она хоть и маленькая, но болит и саднит. Вы прикладываете разные лекарства, жалуетесь, расчесываете и сдираете ее. Врачи только портят дело, превращая маленькую ранку в серьезную проблему. А нужно просто оставить ее в покое, не теребить – и со временем она заживет, затянется без следа… Авиценна

▪ Безделье и праздность не только рождают невежество, они в то же время являются причиной болезни. Авиценна

▪ Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна

ХIV век

▪ Тот, кто хочет быть здоровым, отчасти уже выздоравливает. Джованни Боккаччо

ХVI век

▪ Врач, впервые приступая к лечению своего пациента, должен делать это изящно, весело и с приятностью для больного; никогда хмурый врач не преуспеет в своем ремесле. Монтень

▪ Болезнью шутит тот, кто ран не ведал. Шекспир

ХVII век

▪ Пороки входят в состав добродетелей, как яды входят в состав лекарств. Ларошфуко

▪ Больному следует приложить немало усилий, чтобы не быть негодяем. Сэмюэл Джонсон

ХVIII век

▪ Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача. Жан Поль

▪ Из всех лекарств лучшие – отдых и воздержание. Бенджамин Франклин

▪ Рано ложиться и рано вставать – вот что делает человека здоровым, богатым и умным. Бенджамин Франклин

▪ Болезнь есть целебное средство самой природы с целью устранить расстройство в организме; следовательно, лекарство приходит лишь на помощь целительной силе природы. Шопенгауэр

▪ Здоровье до того перевешивает все остальные блага жизни, что поистине здоровый нищий счастливее больного короля. Шопенгауэр

▪ К какому выводу в конце концов пришли Вольтер, Юм и Кант? К тому, что мир есть госпиталь для неизлечимых. Шопенгауэр

ХIX век

▪ Здоровый человек – самое драгоценное произведение природы. Карлейль

▪ Правда – точно горькое питье, неприятное на вкус, но зато восстанавливающее здоровье… Бальзак

▪ Прививка есть медицинское таинство – аналог крещения. Батлер

▪ Природа – как фокусник: за ней нужен глаз да глаз. Батлер

▪ Здоровье так же заразительно, как и болезнь. Ромен Роллан

▪ Жизнерадостность – это не только признак здоровья, но еще и самое действенное средство, избавляющее от болезней. Смайлс

▪ Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, значит, болезнь неизлечима. Чехов

▪ Общество – это лечебница для неизлечимых. Эмерсон

▪ Когда мой пациент начинает считать кареты в своей похоронной процессии, я скидываю 50 % с целебной силы лекарств. О. Генри

▪ Жизнь – это то, что мы больше всего ценим и меньше всего бережем. О. Генри

▪ Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни. Достоевский

▪ Быть хорошим – это так изнашивает человека! Марк Твен

▪ Единственный способ сохранить здоровье – есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать. Марк Твен

▪ Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди. Чехов

▪ Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!» Чехов

▪ Не стоит мешать людям сходить с ума. Чехов

▪ Надо знать этот великий секрет жизни: лечите душу ощущениями. Оскар Уайльд

ХX век

▪ Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось. Бертран Рассел

▪ Нет ничего дороже, чем болезнь и ее игнорирование. Фрейд

▪ Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость. Фрейд

▪ Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. Фрейд

▪ Врач должен быть непроницаем для своих пациентов и, подобно зеркалу, показывать им лишь то, что в нем отражается. Фрейд

▪ Нет лекарства, которое способно вылечить то, что может вылечить счастье. Маркес

▪ Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния и безнадежности – это любовь. В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви. Мать Тереза

▪ Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб. Ю. Никулин

▪ Думайте о своем здоровье. Успех невозможен без хорошего здоровья. Богатство без здоровья не принесет радость. Бодо Шефер

▪ Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это, должно быть, вы. Джордж Карлин

▪ Самые прекрасные в мире слова – это «доброкачественная опухоль». Bуди Аллен

▪ Слово любимого человека лечит лучше, чем все врачи мира. И убивает быстрее всех палачей. Аль Пачино

▪ Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики – отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница. М. Лабковский

▪ Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой. М. Лабковский

▪ Хорошо, когда есть куда пойти, когда все плохо. Чарльз Буковски

▪ Да здравствует раздвоение личности – кратчайший путь к душевному равновесию! Макс Фрай

▪ Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших болезней и неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть. Е. Гришковец

▪ – А где я могу найти кого-нибудь нормального?

– Нигде, – ответил Кот, – нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально. Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

▪ К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет. Астрид Линдгрен. «Малыш и Карлсон»

▪ Люди, наверное, все-таки не сволочи – они просто идиоты. А это неизлечимо. Масяня

▪ У всех куча глюков, и с ними надо жить! Масяня

Доктор как доктор…

Смотрит Бог вниз на грешную землю, и очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем, решает Он поднять репутацию всего медицинского персонала. Для этого спускается на землю, становится врачом и устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе: сидит Бог на приеме, и вкатывают к нему парализованного больного, который уже двадцать лет как не ходит. Бог встает, накладывает ему на голову руки и говорит:

– Встань и иди.

Больной встает, выходит в коридор. Под стенкой очередь, все спрашивают:

– Ну как новенький доктор?

На что он отвечает:

– Доктор как доктор, даже давление не измерил…

Статистика

По статистике, в США работает 700 000 врачей. Каждый год регистрируется около 1500 смертей, связанных с врачебными ошибками.

В США на руках находится 80 000 000 единиц огнестрельного оружия. Ежегодно регистрируется около 1200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.

При подсчете оказывается, что врач в 9000 раз опаснее пистолета. Не у каждого есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача.

Смерть и страх

Однажды смерть направлялась в Дамаск. В пустыне она повстречалась с путником.

– Куда торопишься? – спросил ее путник.

– В Дамаск. Хочу забрать с собой тысячу жизней.

На обратном пути смерть вновь проходила мимо путника.

– Ты же говорила, что заберешь одну тысячу жизней, а забрала пятьдесят тысяч, – сказал ей путник.

– Нет, – ответила смерть, – я забрала одну тысячу. Остальных забрал страх.

Люди видят не то, что происходит в действительности. Они видят то, что их учили видеть.

2.3.2. Причина – вредные привычки. Участники – зависимые люди (алкоголики, наркоманы, шопоголики, игроманы, обжоры)

Веселое и интересное

– Слышала, ты вышла замуж? Как муж – красавец?

– Да нет.

– Он что, много зарабатывает?

– Не очень.

– Значит, в постели…

– Да не, как обычно.

– Так что же ты в нем нашла?

– Он не играет в танчики!

– Ох, счастливая!

Конечно, можно есть здоровую пищу, ходить в спортзал и заботиться о теле… Но я бухаю – выбрал душу!

– За свою жизнь я прослушал порядка 15 000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

– Есть что-нибудь выпить?

– Вода.

– А покрепче?

– Лед.

Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.

Решили с мужем выпить за нашу любовь… Разнимала нас уже полиция.

– У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

– Нет.

– Пойдем длинным путем… Хотите выпить?

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

– Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

– Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не смогу!

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю с кем.

Всегда, когда заказываю еду на дом, говорю, что приборов на три персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:

– Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки выпьет – и ему ничего не будет.

Так оно и вышло. Литовец опять говорит:

– Смотри, сейчас второй стакан выпьет – и ему ничего не будет… А сейчас он выпьет третий стакан – и ему опять ничего не будет… А вот нам уже пора уходить!

Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.

– Алло, привет.

– Привет.

– Что ты, пойдешь с нами бухать сегодня?

– Да, пойду, а кто это?

Я человек недостаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чем причина лишнего веса! А то булочки, булочки…

То, что вы называете «природным шармом» и «животным магнетизмом», скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.

Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну – только позориться.

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся раскурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» из названия нашего клуба мы убрали…

Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!

– Не трогай, это на Новый год.

– Но это же вискарик.

– А я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

– У тебя такая милая, скромная девушка. Где вы познакомились?

– На вокзале. С ментами дралась…

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

– По мне видно, что я вчера пил?

– Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и все выходные впереди!» – радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже вторник.

– Как прошел Новый год?

– То есть как это «прошел»?!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем, два графина водочки.

– Ты колбасу купил?

– Колбасуку? Не пил.

Студенты спрашивают преподавателя:

– Можно мы на вашу следующую пару не придем?

– Да.

– А вы отмечать не будете?

– Нет, я вообще на работе не пью!

Только русский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает: «Чего?»

Алкоголь не помогает найти ответ – он помогает забыть вопрос.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Жена говорит мужу:

– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж, обалдев, спрашивает:

– Водку-то зачем?!

– Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю:

ВОТ КУСОК МЯСА, поджаришь на сковородке!

– Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

Разговаривают две подруги:

– Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…

– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Вопреки прогнозам, сын сантехника Петрова окончил школу на «отлично», институт – с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

– Петрович, а вообще-то вы пьете?

– Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

– Я знаю одну типично хасидскую семью. Муж утверждает, что пить надо больше. Жена считает, что пить надо меньше. Как вы думаете, ребе, кто из них прав?

– Не знаю. Главное в другом: и он, и она согласны в том, что пить надо…

– Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло…

– Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

– Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…

– Они, наверное, еще водку не пробовали.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

«Ни фига себе я гульнула!» – сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы…

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Рост наркомании уже беспокоит даже нас, алкоголиков!

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов ж… закрывает?

И в рекламе колы, и в рекламе мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь. Важны друзья, музыка и кокаин.

Настоящие друзья – это те, кто с вами остался, после того как вы бросили пить.

– Алло, это pегистpатypа?

– Да.

– Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..

– Как обычно.

– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!

Пить бросил. Но недалеко. Не добросил…

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

После того как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Самое сложное в отказе от алкоголя – это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь.

2. Мне нужны деньги на алкоголь.

– Я жирная, и меня почти никто не любит!

– Неправда, не говори так!

– Как?

– «Почти».

На собеседовании:

– Назовите ваши сильные стороны.

– Алкоголизм.

– Это, по-вашему, сильная сторона?

– Вы просто не видели, как я бухаю.

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще, и приятнее.

– Олечка, может, 150 грамм коньячку для храбрости?

– Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Мудрое и важное

VI век до н. э.

▪ Начальника, замеченного в пьянстве, наказывать смертью. Солон из Афин

▪ На вопрос, как не стать пьяницей, Анахарсис ответил: «Иметь перед глазами пьяницу во всем его безобразии».

▪ Побороть дурные привычки можно только сегодня, а не завтра. Конфуций

IV век до н. э.

▪ Следует домогаться удовольствий, которые идут за трудами, а не перед трудами. Антисфен

▪ Аристипп был любовником гетеры Лайды. Тем, кто осуждал его, он говорил: «Ведь я владею Лайдой, а не она мною. Лучшая доля не в том, чтобы воздерживаться от наслаждений, а в том, чтобы властвовать над ними, не подчиняясь им».

I век до н. э.

▪ Кто ругается с пьяным, бранит отсутствующего. Сир

Публий

II век

▪ Первую чашу пьем мы для утоления жажды, вторую – для увеселения, третью – для наслаждения, а четвертую – для сумасшествия. Апулей

ХIII век

▪ Умеренность – союзник природы и страж здоровья. Поэтому, когда вы пьете, едите, двигаетесь и даже любите, соблюдайте умеренность. Абу-ль-Фарадж

ХVII век

▪ В вине тоска ищет облегчения, малодушие – храбрости, нерешительность – уверенности, печаль – радости, и находят лишь погибель. Бенджамин Джонсон

▪ Несложно быть веселым, находясь на службе у порока. Аддисон

▪ Самое важное и самое трудное для мощного духа – это уметь сдерживать себя; пруд спокойно стоит в долине, но чтобы сдерживать его, нужны горы. Аддисон

▪ Самые неисправимые пороки – это те, которыми упиваются. Аддисон

ХVIII век

▪ Таверна – это место, где безумие продают бутылками. Свифт

▪ Хотя людей упрекают в том, что они не знают своих слабостей, они, пожалуй, столь же мало знают свои сильные стороны. Свифт

▪ Вино плохо еще и тем, что заставляет нас принимать слова за мысли. Сэмюэл Джонсон

▪ Из всех пороков пьянство более других несовместимо с величием духа. Вольтер

▪ Трезвость кладет дрова в печку, мясо – в кастрюлю, хлеб – на стол, кредит – государству, деньги – в кошелек, силу – в тело, одежду – на спину, ум – в голову, довольство – в семью. Бенджамин Франклин

ХIX век

▪ Испивая чашу удовольствия до дна, мы обнаруживаем там больше гравия, чем перлов. Бальзак

▪ Люди боятся холеры, но вино гораздо опаснее ее. Бальзак

▪ Пристрастие к коллекционированию – первая ступень умственного расстройства. Бальзак

▪ Вино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его. Достоевский

▪ Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку. Салтыков-Щедрин

▪ Начало пути – рюмка, середина – выпивающая компания, легкая выпивка, пара рюмок за обедом. Конец – в тюрьме за убийство в пьяном виде, за растрату, в психиатрической больнице, в могиле от случайной легкой болезни. Немало переутомленных людей умственного труда и чернорабочих, поддавшись заблуждению, становятся на путь, по которому алкоголь ведет их к смерти. Джек Лондон

▪ Хмельное всегда протягивает нам руку, когда мы терпим неудачу, когда мы слабеем… Джек Лондон

▪ Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел. Марк Твен

▪ Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно. Марк Твен

▪ Не упускайте случая делать добро – если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить – ни при каких обстоятельствах. Марк Твен

▪ Человек, переставший пить и курить, приобретает ту умственную ясность и спокойствие взгляда, который с новой верной стороны освещает для него все явления жизни. Лев Толстой

▪ Вы в самом деле думаете, что только слабые люди поддаются соблазну? Уверяю вас, есть такие страшные соблазны, что для того, чтобы им поддаться, нужна сила, сила и мужество. Оскар Уайльд

▪ Папиросы – это совершеннейший вид высшего наслаждения, тонкого и острого, но оставляющего нас неудовлетворенными. Чего же еще желать? Оскар Уайльд

▪ Игра – это бог. У нее свои почитатели и святые, любящие ее ради нее самой, а не ради того, что она обещает, обожающие ее в то время, как она наносит им удар. Если она слишком жестоко грабит их, они приписывают вину не ей, а себе. Анатоль Франс

▪ Ложь – тот же алкоголизм. Лгуны лгут и умирая. Чехов

▪ Если человек не курит и не пьет, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он? Чехов

▪ Делать ей было совершенно нечего, а сидеть без дела, сами знаете, дело нелегкое. Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

▪ Я вот сейчас, к примеру, два часа отчаивалась… с вареньем и сладкими булочками. Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

ХX век

▪ Не старайся избегать искушений: со временем они сами начнут тебя избегать. Бертран Рассел

▪ Когда собеседник подчеркивает, что говорит правду, можете не сомневаться: он лжет. Бертран Рассел

▪ Пессимизм – форма душевного алкоголизма. Рабиндранат Тагор

▪ Человек никогда ни от чего не отказывается, он просто одно удовольствие заменяет другим. Фрейд

▪ Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее. Хемингуэй

▪ Власть – это наркотик. Кто попробовал его хоть раз – отравлен навсегда. Черчилль

▪ Когда ты пьян, мир по-прежнему где-то рядом, но он хотя бы не держит тебя за горло. Буковски

▪ Я думаю, мне выпить надо. Выпить почти всем надо, только они об этом не знают. Буковски

▪ Первая рюмка делает тебя счастливым, третья отгоняет остатки счастья. Гришковец

▪ Я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю. Довлатов

▪ Никогда не знаешь, какая из слабостей окажется самой сильной твоей стороной. Макс Фрай

▪ Сколько пороков в одном-единственном живом существе – вот это, я понимаю, совершенство! Макс Фрай

▪ История из жизни. Гид во время экскурсии:

– А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.

Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище. Ю. Никулин

▪ Если увидишь убийцу, или блудницу, или пьяницу, валяющегося на земле, не осуждай никого, потому что Бог отпустил его повод, а твой повод держит в руках. Если твой тоже отпустит, ты окажешься в худшем положении: можешь впасть в тот грех, в котором осуждаешь другого, и погибнуть. Преподобный Гавриил (Ургебадзе)

▪ Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше – как в тумане. Альф – герой мультфильма

▪ – Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный?

– Я предпочитаю скотч. Альф – герой мультфильма

▪ – Поверь, Карлсон… Не в варенье счастье…

– Да ты что, с ума сошел?! А в чем же еще?

А. Линдгрен «Малыш и Карлсон»

▪ Поймите, мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!

А. Линдгрен «Малыш и Карлсон»

▪ Можно прекрасно укрощать людей, поглощая все их булочки. А. Линдгрен «Малыш и Карлсон»

▪ Если меня не кормят, я уже не я. А. Линдгрен «Малыш и Карлсон»

▪ – Кофе, между прочим, тоже вредно!

– Ага, а без сигареты еще и противно… Масяня

▪ – Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку! Масяня

▪ Человек – это животное… особенно в субботу. Масяня

Зависимость

Один ученик придавал слишком большое значение книжной мудрости. Учитель рассказал ему такую историю:

– Человек пришел на базар со списком покупок, но потерял его. Затем, к своей большой радости, он нашел список и постоянно сверялся с ним, пока не сделал все покупки. Затем он выбросил его как ненужный клочок бумаги.