Текст книги "Швабра, Ленин, АКМ. Правдивые истории из жизни военного училища"

– Ложись!!!

Наряд, грохоча бляхами, кидает свои тела на асфальт. А мы, два идиота, выглядываем в окно, желая насладиться произведенным эффектом. Естественно, палимся. Нас ловят, оплодотворяют еще пятью нарядами. Все. Я, честно говоря, думал, что расстреляют. Но… Есть, оказывается, залеты и круче. Их можно квалифицировать как настоящие преступления. Вон, давеча Яшка, в смысле Валера Яковлев, вырывал листок из конспекта работы Ленина. Тоже, видать, скучно стало. Сложил из него «самолетик» и запустил в окно. А этого бумажного голубя подобрали, отнесли куда надо. Вычислили Яшу по почерку и влепили взыскание по партийной линии. Да… Гиря – это вам не работа Ленина. Короче говоря, мы легко отделались. Ротный орал. Потом сержанты приказали нам достать крышку от люка. Перелезли мы с Климом ночью через забор, выворотили люк из увальской дороги и восстановили его на нашем плацу. Все тем и закончилось.

Так вот Мотор, Мотор… Наш очередной наряд по кухне… Инструктаж.

– Ногти к осмотру!!!

Боже, а это еще что за команда? Тем не менее мы вытягиваем свои руки вперед. Цыпками вверх, ладонями вниз. Медсестра из санчасти, высокая, прекрасная (в армии все дамы прекрасны), она идет вдоль рядов. Мотор участвует в процедуре.

– У кого «траурная кайма»?! Вот вы, товарищ курсант!

Мотор останавливается перед высоким горбоносым Боярышниковым из седьмой роты. Он заступает «сервером».

– У вас есть грязь под ногтями (и зачем полковнику все это нужно)?!!

– Исключено.

– В смысле?!

– Исключено, товарищ полковник. Я их сгрыз. Ногти.

Курсант протягивает вперед свои кисти. Как пианист перед записью симфонии Баха. Пальцы едва не касаются носа дежурного. Мотуренко брезгливо отодвигает их своей рукой-ластой. Выходит на середину. Встает перед строем. Дает важнейшие напутствия:

– Запомните! Ни в коем случае не кидайте в парашу стекло! Ибо свиньи…

Полковник задумывается… Длинный жилистый перст застывает, указуя в небо (серый, провонявший отходами потолок)…

– Ибо…

Мотор не находит дальнейших слов и устраняется от внутренней дискуссии с самим собой. Бодро подводит итог:

– Ибо-ибо!! Разойдись!!!

Мы гурьбой вываливаем на мороз, по заднему двору проходим на склад получать продукты. Тушенку, гнилую квашеную капусту, рыбные консервы, застывшие свиные и говяжьи туши, картошку. Картошка склизкая, она почти разложилась от воздействия времени, влаги и холода. Так, теперь основное. Мы передаем по цепочке, из рук в руки, огромный брикет желтого сливочного масла в вощеной бумаге. Под охраной Колпащикова это сокровище загружается в воинский холодильник. На холодильнике навесной замок. Ключи у дежурного по столовой, прапорщика Гаврилюка. Это маленькое сморщенное чудовище отвечает за то, чтоб училище завтра утром не осталось без необходимых жиров.

Каждый день в КВАПУ на вес золота. Не теряй времени, курсант, учись всему необходимому, чтоб стать офицером. Вот сейчас нам предстоит постичь великую истину. Как. Приготовить. Завтрак. Обед. Ужин. На две тысячи человек. Ну разве выйдет из нас хоть что-нибудь без этого сокровенного знания?

А я вот думаю, что готовить должны повара, это их профессия. Но в армии думать вредно. Поэтому вперед, на кухню!

* * *

Картошка… Что гражданские люди знают про этот овощ? Да, его можно есть. Картошка «в мундире», фри, пюре, и все такое прочее. А то, что ее можно чистить всю ночь напролет, до одури, до кровавых мальчиков в глазах, это они знают?! Для нас картошка – часть военной службы. Сколько я перечистил этих клубней за годы пребывания в КВАПУ? Пять вагонов? Десять? Не знаю. Много. Каждый раз в наряде по кухне мы чистим по шесть ванн. Больших чугунных ванн, в которых нормальные люди обычно моются. Или просто балдеют. Лежат себе в теплой воде с пеной! С сигарой во рту, как персонаж фильма «Генералы песчаных карьеров»… Мы эти ванны заполняем картошкой, лишенной кожуры тупыми столовыми ножами. Нет, постойте, у нас была электрическая картофелечистка. За четыре года я видел, как она работает, всего только раз. Что это за механизм? Каскад осей с наверченными на них цилиндрическими пористыми камнями типа пемзы. Высыпаешь в эту машину картошку. Оси крутятся, камни оскабливают кожицу. Но все «глазки́» потом все равно приходится выковыривать ножами. Но однажды случилась беда. Мы сдавали наряд третьему курсу. Они нас достали придирками. Вот я и сбегал на задний двор, зачерпнул ведро щебенки из кучи и высыпал в чудо-машину. Включил, она погремела немного и задымилась. Думал, починят ее к нашему следующему наряду. Но работающей картофелечистку я больше не видел.

Наш наряд начался. Ужин проходим быстро, на свежих силах. И вот курсанты наелись и покинули это убогое заведение. Столовая пустеет, мы всем нарядом собираемся в овощерезке. Начинается распределение по работам.

Первая забота дежурного по столовой, старшего сержанта Колпащикова, организовать вскрытие железных банок с консервами. На грядущий завтрак ожидается скумбрия в масле. Чтоб это событие произошло (вскрытие), необходимо выполнить определенные действия. Из числа наряда подбираются двое курсантов. Желательно психически устойчивых, не склонных к излишней агрессии, суициду и не страдающих клаустрофобией. Далее. На кухне есть такой коридор… Он слепой. То есть заканчивается он не выходом, а маленькой комнаткой. Там стоят два железных стола. Две огромные кастрюли-выварки. Это даже не кастрюли, а баки! В комнатку ту заносят десять картонных коробок рыбных консервов. Начальник столовой лично заводит туда же отобранных двух «счастливцев». Выдает им два огромных острых ножа. Вместо двери у этой комнатки калитка из решетки с частыми толстыми прутьями. Начальник закрывает ее на большой висячий замок. Автономка. Как на подводном флоте. До утра. А в начале коридора – тоже решетка, с калиткой, да еще укрепленная сеткой-рабицей. И тоже замок. Зачем существует вся эта конструкция? Да чтоб консервы не тырили. Чтоб не могли через решетку перекинуть десять-двадцать банок наряду, своим. Через весь коридор да еще через две решетки не добросишь. Первое, что делают те двое, что заперты, они мстят всему училищу за уготованную им судьбу. Они нажираются этих консервов до естественного наполнения организма, до икоты. Пока впалое брюхо не превращается в перекачанный баскетбольный мяч. Перекуривают (сигареты перед «автономкой» не отбирают, не совсем тюрьма все-таки) и приступают к работе. Никакой эстетики вскрытия консервных банок не существует. Их просто рубят ножом пополам. И, как из аккуратно разбитого яйца, выливают содержимое в баки. Эти парни потеряны для нас до утра. С рассветом их откроет Колпащиков. Отпустит в казарму. Они проспят до обеда. А потом еще неделю будут ходить с перебинтованными руками, потому что рукоятками ножей они сотрут ладони до кровавых мозолей.

А мы занимаем себя другим, не менее важным делом. Итак. Овощной цех. Комната двадцать на двадцать. Вдоль стен большие чугунные ванны. Прохладно. Изо рта идет пар. На полу – горы картошки. Нас человек десять. Приступаем к чистке. И тут у каждого своя роль, своя ария. Кто-то тупо скоблит клубни ножом, кто-то промывает очищенные клубни в кастрюле и вываливает содержимое в ванны. А для кого-то отведена роль «живого радио». Обычно это Миша Банков, кстати, кличка его Телевизор.

– Давай, Мишель! Перескажи какую-нибудь книгу.

Вообще-то Мишель – стармос. Старший матрос. Вернее, это там, в прошлой жизни, на флоте, он был старшим матросом. А здесь, в КВАПУ, он, как я вам уже докладывал, просто ефрейтор. Почему Телевизор? Да потому что Мишель знает все. Эрудит. Даже с преподавателями на семинарах иногда спорит. Спорит, спорит, пока сержант Ершов сзади не зашипит, как змея, которой хвост прищемили. Банков поступал в КВАПУ дважды. Сначала после школы. Мимо. Потом военкомат, проводы, Северный флот, и опять попытка, уже удачная. Он ненавидит таких, как я. Влетевших сюда со свистом. По блату. Но тему эту в разговорах особо не поднимает. Так вот Мишель заводит в овощерезке свою шарманку. Ефрейтору нравится, когда статус его в коллективе хоть ненадолго, но возрастает. Он начинает нудить, шутливо стилизуя свою речь под преподавательское выступление:

– В этот раз, товарищи курсанты, я перескажу вам приключенческий роман Александра Насибова «Атолл Морская звезда». Это произведение…

– Мишель!!! Давай без предисловий!

– Хорошо! Итак…

Эта книжка валялась у нас в Ленкомнате. «Морская звезда». Лично я знаю ее наизусть. Но Мишель излагает фабулу своеобразно. Персонажи в его варианте всегда матерятся. Отрицательные герои превращаются в положительных, и наоборот… Сюжетная линия скачет, блуждает из стороны в сторону. И все же в конце Телевизор, несмотря на свои импровизации, умудряется вырулить с настоящим автором на одну финишную прямую. Мы чистим и слушаем. Час, два, три… Наконец курсант Клименок взрывается:

– Все! Я не могу больше! Давайте пожрем! Калина! Сделаем привал!

Ни Колпак, ни Ершов в овощерезке не появляются. Это же курсантское дно, трюм! С нами хрустит ножичком Самовар, младший сержант Калиничев. Он не один из нас. Он надсмотрщик. К счастью, Калиничев сам не железный. Тоже устал.

– А чего жрать-то? Картошки пожарим?

– Давай, вон пусть Слон и жарит. Один хрен не работает.

– Это я-то?!

– Да шучу, шучу, иди давай!

Я беру огромную кастрюлю. Вычерпываю из ванной чищенную картошку. Отбираю качественную. Жесткую, а не ватную промороженную. Волоку в варочный цех. Сковорода у нас электрическая. Огромная, на сто котлет. Только котлеты нам перепадают не часто. По большим праздникам. Сковорода прямоугольная, черная, с большими бортами. Наклоняется она, если крутить ручку-вертушку, как у зениток времен Второй мировой. Раскаляю сковороду, нарезаю сало. Что? Сало откуда? Это мы еще днем его предусмотрительно свистнули со склада. Во время заготовки продуктов. Сало шипит, щелкает! И вот шкварки готовы. Я высыпаю нарезанную мелко картошку на сковороду. А дальше – главное помешивать, чтоб деликатес не сгорел.

Минут сорок, и все.

– Готово! Официант! Давай накрывай. Иди, попроси у Колпака, пусть возьмет со склада масло, сахар.

Официант – это реальный персонаж. Это один из курсантов нашего наряда. Официант занят серьезным делом – он обслуживает единственный накрытый белой скатертью стол, стоящий в углу, отдельно от остальных. Его клиенты – дежурный по учебному корпусу, дежурный по училищу, его помощник, ответственные по подразделениям. Официант ходит в повседневной форме, в чистом халатике, не то что мы, в подменке, то есть в грязном х/б, из которого запросто можно сварить бульон, такое оно засаленное. И вот сейчас, ночью, мы можем и сами себе накрыть, но! Пускай это делает официант. Условность, конечно, а приятно.

– Все! Хорош скоблить! Давайте! Ужинать!!!

Мы рассаживаемся в огромном курсантском зале, где обычно принимаем пищу (вы, наверное, в курсе, военные не кушают, не едят, они принимают пищу). Выбираем столов пять-шесть. Чаек, картошечка, масло сливочное, хлебушек свежий солдатский. Никто не орет, не торопит. Прям ресторан. «Арагви», «Метелица», «Прага».

Бывает, что в наряде по кухне мы выпиваем. Так, чтоб орлы-сержанты наши не видели. Нет, у Сухого-то в группе пьют все. И он во главе. У нас по-другому. Наряд делится на микрогруппы. Маленький чайник самогона, трехлитровый, на Увале стоит пять рублей. Большой, пятилитровый, семь. Наше командование, вступая в схватку с кухонным пьянством, как-то решило: в наряд по столовой отправлять не учебные группы целиком, а сборную солянку, со всей роты. Мол, пускай службу несут не знакомые друг с другом курсанты. Мы называли такие команды интербригадами. И тут у начальства закавыка случилась. Кого в такой наряд отправляют? Самых-самых, скажем так, плохих курсантов. По сержантскому разумению. Это мы-то, батальонные распиздяи, друг друга не знаем?! Реально, на кухне собирают самых отвязанных. И дело с самогоном в таких интербригадах идет побойчей. У меня возникает в памяти такая картина. Сборная солянка на кухне, и я в ней. Вижу, положительный, в общем-то, курсант Петровский, мой монинский зема, по кличке Война (суровая внешность), никак не может вытереть жирной тряпкой железный разделочный стол. Петровский пыхтит, старается, налегает на тряпку ладонями и ворочает ею из стороны в сторону, действуя прямыми, как оглобли, руками. Поскальзывается, бьет своим скуластым, испорченным оспой лицом в блестящую металлическую поверхность. Бац!!! Гримаса. Кожа морщинится, нос плющится. Я в это время стою ногами на бортиках белой ванны. В ней плавает нашинкованная капуста. Расстегнув ширинку х/б, покачивая тазом, прямо в салат. Завтра его будут есть мои братья по КВАПУ. Клим хохочет и шлепает меня по спине ладонью. И сам стоит и ссыт рядом! Эйфория! А это все он, самогон. Самогон-батюшка. Короче, залеты на кухне участились. Пришлось комбату интербригады упразднить.

Вернемся к нынешней ночи. Поздний ужин… Даже это светлое, душевное событие не может нейтрализовать ущерб, который наносит наряд по столовой здоровью и психике курсанта КВАПУ. Как медленно ни ешь, все равно наешься. Даже хлеб с маслом и посыпанным сверху мокрым сахаром может опротиветь! Даже картофан с сальцом!

– Все! Пошли чистить!

– Эх, Калина! Хоть бы приятного аппетита сказал!

– Разговорчики, Сладков!

И опять эта мокрая овощерезка. Я выбираю нож поострей (это практически невозможно), опускаю свой худой зад на перевернутое ведро и начинаю вить гирлянды из картофельной кожуры. Уже не до Банкова. Молчим. Думаем о своем. Час, два, три…

– А может, ну его на… Утром дочистим!

У Калиничева начинается приступ. Он кипятится, краснеет:

– Прекратите эти разговоры!!! Чистим! Утром закладка в котлы!

Картошку варить будут!!!

Когда грязный бетонный пол покрывается горами кожуры, когда беленькая картошка заполняет все ванны – все. Мы медленно, как после забоя, выбираемся из столовой. Воздух скрипит. Мороз – минус сорок. Бредем кучей в казарму. Расхлябанно, без ремней. От нас валит вонючий пар. Самовар пробует навести порядок:

– Что вы идете, как стадо! А ну взяли ногу!

– Пошел ты…

– Сладков, ты что!!!

– Вова, даже ругаться с тобой – сил нету.

– Ну закончится наряд!

– И че?

– Да ниче!

Калиничев машет рукой, закуривает и бредет вместе со всеми, пристраиваясь в арьергард. Пять утра. На сон остается час. Нас растолкают еще до подъема и отправят обратно на кухню. Каторга. Курсантская каторга.

* * *

– Эй, минуса!!! А ну шевели поршнями!!! Кашу давай!!!

«Минуса» – это нам. Мечемся по варочному цеху, как сгорбленные пластмассовые фигурки в настольной игре «Хоккей». Подскакиваем к огромным котлам, старые бабки-поварихи ковшами ляпают вязкой кашей в подставляемые нами бачки. Мы бегом (пол жирный, главное не упасть) переносим их к окошку раздачи. Там, с обратной стороны стены, галдят озверевшие сервировщики со всего училища. У них там свой спорт, свая давка!

– Эй! Наряд! А где еще один бачок третьей роты?

– Земляк, чай давай! Вон мои чайники! Десятая рота!

– А ну принимай бачки первой роты!!! Бери, я сказал!!!

– Готово! Чайник, еще один чайник свой возьми!!! Десятая!!! Вот, последний…

Все, вроде выдали… Калиничев снимает с головы абсолютно мокрую пилотку, вытирает рукавом пот со лба.

– Слон! Закрывай раздачу!!!

Руки не слушаются. Шлямкая по полу разбухшими от влаги юфтевыми сапогами, как убитый годами старик, бреду к окошку. Вывешиваюсь на ту сторону. С грохотом притягиваю к себе и соединяю железные ставни. Гулко стучит щеколда. Теперь мы отсоединены от сумасшедшего дома. Клим громко выдыхает, как после финиша на дистанции километр:

– Ффуу!!! Пускай жрут!

И, проходя мимо меня, глядя в пространство, бросает:

– Пойдем покурим!

Выходим во двор. Я не курю. С тех самых пор, как на КМБ старшина Боженко ударил меня кулаком по голове, когда я отстал от роты во время кросса на Черную речку. С тех пор словно бабка отшептала! Ни сигареты, ни папиросы даже в руки взять не могу. Мутит. Клим втягивает в себя дым «Беломора», я ежусь:

– Игорь, как ты куришь… Это ж тяжело…

Клим сосредоточенно смотрит на огонек своей папиросы, потом на меня. Объясняет, словно олигофрену:

– Просто у меня есть большая, мощная сила воли! Заставляю себя! А потом, все великие люди курили!

– Кто? Ленин вон не курил!

– А Дзержинский?! Одну за одной!

– Ну да… Вон и Ершов, Колпак, Калиничев… Все великие курят!

Клим машет на меня рукой. Как на пропащего. Затягивается еще раз, потом плюет на раскаленную беломорину, выкидывает ее на землю… Философ, бля!

Картошку почистили. Но сегодня у нас еще один «праздник». Воскресенье. Яйца. Да-да, они самые, беленькие такие, в серых картонных лоточках. А что, разве на гражданке с вами ни разу такого не было? Когда мама по телефону дает указания:

– Сынок, ну я не знаю… Что есть поесть? Ну… Отвари себе яйца! Положи в холодную воду! Закипит – пять минут, и вынимай, если хочешь вкрутую! Если в мешочек – считай до ста и под кран!

Было, признайтесь? Чего проще – взять и отварить себе на завтрак пару яиц? А если не только себе? Если все КВАПУ накормить этими долбаными яйцами надо? Представляете себе бак, в котором три человека запросто могут залечь? В позе эмбриона, но могут. Так вот берем и заполняем такой бак водой. Потом еще один бак. Аккуратно погружаем в них яйца. Это ж не картошка, из ведра не вывалишь. Четыре тысячи хрупких белых эллипсов, по два на каждую курсантскую душу. Ага, вот они и сварились. Берешь и достаешь их. Черпаком. А вот дальше начинается морока, считай, раскладывай эти яйца поротно, побатальонно. Тягомотина.

Но есть еще один, кроме ужина, сладостный момент в наряде по кухне. Мослы. Где-то в полдень, в процессе варки бульона, повара из котлов вынимают кости с мясом, мослы. Задача такая – отсоединить мясо, нарезать и забросить его обратно в котлы. Кости выкинуть. Наша миссия совсем другая. Надо упредить поваров. И самим достать часть мослов из котла. Совсем рано нельзя, не будешь же есть сырое. Позже тоже нельзя – прошляпишь. И вот я выставляю посты. На входах в варочный цех. Вскрываю один из котлов. Чтоб вы знали, котел – это огромная скороварка. Откручиваю вентили, крышку вверх, пар столбом. И погнали! Пять-шесть взмахов черпаком, и на разделочном столе, на расстеленной вощеной бумаге, куча дымящейся мясной субстанции.

– Шухер!!!

А я уже справился, обжигающий куль у меня в руках. Короткая пробежка в сторону овощерезки. И… Я как-то видел в программе «В мире животных», как стая шакалов разрывает тело зебры за шесть секунд. У нас результаты получше. Две секунды, и ты имеешь приятное урчание в раздувшемся животе.

– Что же вы делаете?!!

Старая толстая повариха в овощерезке. Она трясет над головой черпаком, как топором.

– У своих же воруете!!!

Калиничев молчит. Сморит в пол. Он мяса не ел. Остальные разглядывают стены, мол, ни при чем. Клим не к месту рыгает. Повариха, опустив черпак, смотрит на нас несколько секунд и уходит.

– Слон!

Самовар подскакивает ко мне в упор и смотрит в глаза. Я вздыхаю и отворачиваюсь… Вкусно. Ничего вкусней мослов я в своей жизни не ел. Даже мамины пельмени отходят на второй план. Вкусно и стыдно. Но вкусно.

Выдаем бачки на обед и на ужин. Вечер. Все кухонные коридоры вылизаны. Отмыты от жира. Варочный цех, овощерезка… Наряд у нас принимает третий курс. Готовимся. Приходят. Моем все то же еще три раза. К вечерней поверке приползаем в казарму. Каторга, блин…

* * *

– Строиться, рота!!!

Штундер, блин, «Майор Вихрь». Вломился в расположение, как мент в воровскую малину. Строиться… Нам положен отдых после обеда. Личное время. Тридцать минут. Какое там. Дневальный, который только что дремал стоя, орет теперь, будто ужаленный:

– Рота, построение в шинелях! Смотр формы одежды!!!

Что за смотр? А кто готовился? У меня паника.

Мою форму не то что ротному – детям показывать нельзя до шестнадцати.

А вон наш старшина, Пытровыч, по-моему, знал. Он уже в шапке, в шинели стоит, упакованный. Докладывает:

– В две шеренги становись! Равняйсь! Смирно!!! Товарищ майор…

Штундер брезгливо машет рукой:

– Отставить! Первая шеренга, два шага вперед шагом марш!!!

Громыхаем сапогами по «взлетке».

– Шинели расстегнуть! Обмундирование к осмотру!!!

В расположении гробовая тишина. Ротный движется вдоль строя приставными шагами. Останавливается напротив каждого сержанта, курсанта. Осматривает внешний вид, вглядывается в глаза. Будто ему донесли: «У вас, товарищ майор, в роте изменник Родины! Надо его обязательно вычислить!!!» Вот он и вычисляет.

Нашу форму проверяют все время. Не дай бог ты не подшит, не поглажен. Если грязное, вообще труба, моментально накажут. Проверяют еще, все ли ты содержишь по уставам, не согнута ли бляха «по-дембельски» или кокарда на шапке, не сморщены ли сапоги в гармошку и все такое прочее. Сержанты любят над нарушителями поизгаляться. Бляха согнута? А-ну дай-ка сюда ремень! И свистит ремень, как праща. Бляхой об асфальт хрясь! Все, прямая бляха. Кокарда согнута – а-ну ка подойдите поближе, товарищ курсант. Хрясь основанием ладони в лоб – все, прямая кокарда. И плюс наряд вне очереди. И мы всегда под прицелом. Во время утренних осмотров нас проверяют сержанты. Перед занятиями по уставам и по строевой подготовке – командиры взводов. Сейчас этим решил заняться сам Штундер. Вот он предстает и передо мной. Я теряю возможность дышать. Слюна не глотается, застывает где-то в радиусе кадыка. Я не могу заставить себя посмотреть на это чудовище.

– Товарищ курсант!!!

Вытягиваюсь, поднимаю взгляд. В меня упираются глаза дохлой щуки.

Мямлю:

– Курсант Сладков…

– Громче!!!

Собираю волю, как перед уличной дракой.

– Курсант Сладков к осмотру готов!!!

– Ремень к осмотру!!!

Показываю ремень, бляхой вперед. Свободный конец ремня, тот, что без застежки, должен быть аккуратно обрезан. У меня не так. Высоцких, мой друг, курсант-художник из соседней роты, бритвой «Нева» филигранно исполнил на нем силуэт голой женщины. Штундер глубоко вдохнул, шумно выдохнул. Желваки на его широких скулах белеют, но он не кричит. Наоборот, показательно сдержанно продолжает допрос:

– Так, с ремнем понятно… Шинель ваша?

– Так точно…

– Курсант Сладков!!! Шинель к осмотру!!!!

Я резко раскрываю полы шинели, как эксгибиционист распахивает пальто. Там, на подкладке шинели, должен присутствовать маленький, вытравленный хлоркой прямоугольник. В нем вытравлены наименование подразделения и номер моего военного билета. Но… Этого прямоугольника у меня нет. Вместо него на всю подкладку опять же хлоркой изображен огромный снеговик. Он стоит в хоккейной вратарской форме, в щитках, с клюшкой, на хоккейных воротах. Готовый к отражению броска шайбы. Внизу надпись: «Сезон 1983–1984!» Я опускаю взгляд, но чувствую, у Штундера из ноздрей идет пар. Меня обдает жаром, как в нашей гарнизонной парилке в Монино. Но и тут Штундер сдерживает себя. Давит сквозь зубы:

– Головной убор к осмотру!

Я протягиваю ему свой «пирожок», свою зимнюю шапку. Шнурки клапанов не покоятся, как это положено, сверху. В куполе шапки я пробил дырку. Шнурки вывел вовнутрь. И завязал бантиком вокруг спички. Бантиком, как на туфле или на ботинке. И этот бантик трет мне затылок. Штундера бьет озноб. Он это видит. Сейчас будет кричать. Но он вдруг завывает, как волк в лунную ночь. Вздымает глаза в потолок казармы, словно обращается к Богу, словно он верит в Бога.

– Товарищ курсант!!!

Он больно тычет мне пальцем снизу, под подбородок. Потом стучит пальцем по моему черепу и кричит:

– Пробейте себе дыру в голове!!! И завяжите вот здесь!!! Чтоб головной убор у вас не спадал!!! Монинское чудовище!!! Ааа!!!

Я не понял… А при чем здесь чудовище?.. Ааа… Понял, понял… Не любит он меня, Штундер. Не любит.

* * *

Папа приехал. Мой папа. Я стою дневальным, на тумбочке. И вдруг в казарме со скрипом открывается дверь. Я бросаю кисть к шапке:

– Дежурпоротенавых!

Из Ленкомнаты, поправляя на ремне штык-нож, выбегает сержант Загоруй. Я завороженно смотрю на пришельца.

– Не надо, Эдик, не надо! Это ко мне…

Не верю своим глазам. Папа, здесь, в Кургане. Да еще в роту пришел. Старое забытое ощущение… Наш гарнизонный детсад. Вечер. Я сижу на маленьком стульчике, я последний, всех детей уже разобрали. И вдруг появляется папа. Он берет меня на руки, я утыкаюсь носом в колючую петличку шинели, всхлипываю. Папа уносит меня домой. Может, и сейчас… возьмет да и заберет курсанта Сладкова обратно в Монино.

– Здоро́во!

– Здравствуй, папа!

Мы обнимаемся.

– Это вы, подполковник Сладков?

Я забыл про канцелярию. Там же Штундер. Сейчас он выбрался из своего логова. Приглашает отца в кабинет. Он не говорит: «Товарищ подполковник, прошу!» Нет. Просто показывает расслабленной кистью руки в сторону своего лежбища. Отец, подмигнув мне, проходит.

Я остаюсь на тумбочке. Проходит час. Меняюсь, иду в расположение, сажусь на стул рядом с кроватью, жду.

– Курсант Сладков!!!

Вскидываюсь, бегу в сторону канцелярии. Дневальный машет:

– Получай парадку у старшины, переодевайся!

И вот я в парадке. Непривычная для меня форма одежды. Появляется папа, машет: «Уходим! Пошли, пошли!!» Сбегаем по лестнице, он полушепотом сообщает мне:

– Два часа… И ни одного хорошего слова!

Я соплю в две дырочки. Скачу по ступеням. Молчу. А что скажешь?

– Он говорит – «Вы его здесь от тюрьмы прячете»!

– Пап, да его самого в тюрьму надо! В клетку!

– Все, все! Поехали! Забрал тебя до завтра, до обеда!

Автобус «шестерка», Курган, гастроном.

– Сколько будем брать? Две?

– Пап, давай три.

– Сыр вот этот возьмем, плавленый…

– Пап, тут и брать нечего!

И далее калейдоскоп. Гостиница «Москва». Тесный пыльный номер. Скудный стол. Вернее, стул, на нем накрывали. Звон стаканов. Потом звон пустых бутылок. Коридор в буфет. Толстая цыганка не пускает без очереди. Обороняясь, она вытаскивает из ворота грязного сарафана большую сморщенную сиську, выжимает ее двумя руками и брызгает в нас грудным молоком. Мы хохочем, берем вина. Потом тяжелое утро. Папа в аэропорт, я в «шестерку» и на Увал. Роты нет. Она на занятиях. Лежу на матах в спортуголке. Лицо зеленое, во рту – как будто «эскадрон гусар летучих» привал делал… Лежу и думаю – а за что любить-то меня майору Штундеру? Я не отличник. Не великий спортсмен. Не писарь, не каптенармус… Не сержант, наконец. Кто я? Никто. Я – «товарищ курсант». Выходит, не за что меня любить. С этой мыслью я и засыпаю среди гантелей и гирь.

– Курсант Сладков, ты чего здесь разлегся? А ну подъем!!! Переодевайся! В наряд заступаешь!

Мой папа и я. КВАПУ, КПП № 2

Старшина глядит на меня из далекого высока… Его сапоги упираются носками в мой живот. И сам он уходит из этих сапог куда-то в небо. Вернее, в потолок. И оттуда вещает:

– По роте пойдешь, дневальным!

– Я ж только с наряда!

– Это не считается. Все! Вперед! Блин, ну и духан от тебя…

* * *

Если вы гражданский человек, то у меня для вас новость. В армии не воруют. Совсем-совсем. В армии «достают» и, пардон, «проебывают». К примеру, постирал какой-нибудь курсант х/б и оставил сушиться на спортгородке. Приходит через час, а там пусто. Это значит, курсант свое х/б проебал, извините уж меня за грубость. Обратный пример. Идет другой курсант, горюет. Нет у него х/б! То, что выдали, уже порвалось. А тут глядь, на спортгородке, на перекладине куртка и брюки висят! Да еще выстиранные! А хозяина нет. И забирает курсант это х/б себе. А в казарме его спрашивают: «О! Вася (Петя, Ваня…)! Где такое классное х/б достал?» Достал, понимаете? Термин такой!

Но случается у нас и другое явление. И называется оно «казарменная крыса». Человек такой. Или недочеловек. Таскает деньги у своих сослуживцев. Из карманов х/б, скажем, после отбоя. Возможны и другие варианты. Заходит такой нехороший курсант в каптерочку. В чемоданное отделение. Раз, пробежался по рундучкам, и перекочевывают вещи из чужих чемоданов в его чемодан! Обычно офицеров в такие проблемы не посвящают. Создается в роте или во взводе (смотря где завелась крыса) временный комитет по поимке преступника. Тонкое это дело. Крыса-то может быть в обличье товарища. А если он к тому же сам в этот комитет попадает, как его достать? Так вот была у нас история. Стали пропадать купюры в пятьдесят второй группе. Надо сказать, что группа эта стойко держит первое место в училище. По нарушениям воинской дисциплины. Прямо не группа, а банда какая-то. И управляет этой бан… Простите, группой, сержант Алексей Анисимов. Сам с гражданки, кочегар бывший.

У нас в котельной работал, чтоб в училище поступить. Анисим исповедует принцип: «Не можешь остановить явление – возглавь его!» Прямо атаман, а не сержант! Он-то и взялся за поимку крысы. Надо сказать, что все подозрение падало на одного нашего сослуживца, Пашу Ловгача. Ну… Паша Ловгач – это еще тот персонаж. Он из Одессы. Рост два пятнадцать. Плечи широкие, но тело рыхлое. Паше палец в рот не клади. Одесса, сами понимаете. Там, я так понял, что ни горожанин, то артист. Паша чувствовал, что подозревают именно его. И мы не могли понять, то ли он переживает, то ли нервничает. Уже здороваются с ним парни через губу, уже рядом стараются не садиться, не стоять. А купюры летят и летят! Начал Анисим охоту. Денег по всем кителям меченых распихал, капканов наставил… И тут попадается курсант Шарипов. Из Ташкента. Нет, у нас есть два Шариповых. Один маленький, по кличке Шара, поступил со школы, и он еще не освоил русский язык. А этот Шарипов большой. В смысле, взрослый. Поступил уже после службы в армии. Ушлый. Любил он показывать нам такой фокус: затягивался поглубже папиросой и выпускал дым из ушей. Не знаю, какие он там механизмы внутри себя включал для этого… В общем, не башка, а настоящий кальян. А в целом взрослый Шарипов – очень положительный, очень принципиальный и активный курсант. Комсомолец. Мама родная, что в роте началось, когда его поймали. На ночь этого… спать выносили в умывальник. Три курсанта вокруг него дежурили. По двум соображениям. Чтоб не повесился. И чтоб Паша Ловгач его не прибил. Хотя собирался. Обошлось. Созвали общее собрание. Паша взял слово. Образно так сказал: «Он встал сапогами нам в душу!» Ну а дальше… Вывели этого комсомольца на порог и пыром по копчику! Лети, друг, домой, там воруй!

Это мы сидим на пороге офицерской столовой.

Я, кстати, внутри, в залах даже не был. Сижу обнимаю Олега Королёва. Парень он, конечно, был нестандартный. Ну, в плане – доставал всё время что-то, привозил. И фотографировал много. И благодаря ему многие фото в этой книге и появились. Сейчас, опять же, судачат – он неплохо себя чувствует

И в нашем взводе завелась крыса. Поймал ее старший сержант Колпащиков. Вот молодец. Крысой оказался Олег Королев. Правда, сейчас судачат, мол, Король с Колпаком друг у друга вещи тырили. Соревнование у них такое шло. Кто больше и кто быстрей. А доложили командованию эти два товарища одновременно. Пришли, так сказать, к финишу ноздря в ноздрю. Но победила дружба. Дружба Колпащикова с ротным и взводным. Выперли Королева из КВАПУ. Сначала он дослуживал на учебно-аэродромной базе, при училище. Но потом он собрал группу солдат и вместе с ней наш продовольственный склад «подломал». Стырили чего-то, продавали, их поймали и Короля отправили служить дальше, куда-то ближе к Байкалу.