Текст книги "Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой"

Мужики: большие, физически сильные дети

Мужчины и женщины, кто не знает, отличаются уже с самого рождения. Девочки, в числе прочего, появляются на свет сразу с полным набором гормонов. Тогда как мальчишки становятся мужчинами много позже. И то не все.

Это интересный феномен. И он приводит к интересному следствию: мужики – они, по большому счету, – большие дети.

Знаю, многие не согласятся. Но я готов обосновать.

Мне кажется, всем товарищам, относящим себя к сильному полу, периодически бывает свойственно эдакое подростковое поведение. Даже самым серьезным. Которые ходят в костюмах, при машинах и фирмах. У которых жены и дети. Возможно даже, что им впадать иногда в детство хочется более остальных.

Под подростковым поведением я имею в виду всякую совершенно непроизводительную деятельность, которую мы, мужики, так любим.

Ну, например.

Что может быть лучше, чем расслабиться после интенсивного принятия решений и несения ответственности за какой-нибудь тупой компьютерной стрелялкой? Популярность всякого рода игрушек растет год от года. И основной потребитель – конечно же, мужики. В том числе взрослые усатые дядьки. И по мере того, как ширится компьютерная грамотность, геймеров будет становиться все больше. Смотреть со стороны, как тридцатипятилетний отец семейства уклоняется от виртуальных мессершмиттов или вслух кричит пожелания скорой смерти волосатому мутанту, всегда очень забавно.

Многие мужики обожают охоту и рыбалку. Несмотря на то что ни то ни другое прямой логикой не оправдывается. То есть подстрелить в лесу говяжью вырезку или пару килограммов шеи нельзя. В озерах синеоких не водятся треска и палтус. Зато все это запросто можно купить в магазинах.

Но мужик берет амуницию и смотрит в лес. Как волк. Пропадает целыми выходными и даже отпусками. Вместо того, чтобы отвезти супругу в Гагры. Это ли не инфантильность?

Спорт – тоже детство. Ну, по большому-то счету.

Мы, конечно, пытаемся оправдываться, что, дескать, для здоровья хорошо. Но, как говаривал один мой знакомый: «Если бы спорт действительно был полезен, в тренажерных залах было бы полно евреев. А их там нет». Спортивные игры и упражнения на самом деле – легитимный способ побеситься. Играя в футбол с такими же пузатыми мужиками, иные спортсмены всерьез распаляются, сыплют бранью, хрипя, доказывают, что пенальти не было, хватают за грудки. Ну, все как в третьем классе, ей-богу!

Еще в ходе занятия физической культурой отрабатывается соревновательный момент. Мужиков же хлебом не корми, дай попетушиться друг перед другом. Я жму пятьдесят килограммов от груди, а вон тот хлюпик – всего сорок восемь!

В боулинге, так там вообще невозможно! Если у амбициозного человека рука не тверда, он преображается совершенно. Угрюмо курит, чертыхается, с завистью смотрит на твои сто двадцать очков в девятом фрейме…

У нас это в крови: мериться успехами. Мы обожаем сравнивать достижения. Машины, доходы, должности, жены, любовницы, объем бицепса, длина галстука… В общем, все по Фрейду.

Но смешнее всего инфантильность в принятии серьезных жизненных решений.

Один мой знакомый поехал покупать для семьи квартиру. На деньги, вырученные от продажи другой квартиры. И купил. Машину. Себе. Его жена была просто в ступоре.

Другой товарищ три года вкалывал на Севере России, приехал с немалыми деньгами и, вместо того чтобы, опять же, решить квартирный вопрос, купил фаршированную БМВ, а остаток прокутил. По-моему, смешно.

Некоторые горячие шовинистические головы считают, что мужчины умнее женщин. Хотя давно доказано, что это не так. Просто у прекрасной половины человечества мозг другим занят. Они все время думают о каких-то мелочных вещах: где достать денег, куда отдать ребенка учиться, чем накормить семейство, куда поехать отдыхать, как при всех заботах хорошо выглядеть… Это все – не мужские проблемы.

А вот есть ли жизнь на Марсе, кто выиграет Лигу чемпионов, чем отличается эль от пива, на что берет лещ в ноябре, как связаны синус с косинусом и как бы так свалить с друзьями в баню – это мужские вопросы.

И если женщина не разбирается, чем отличается моновпрыск от инжектора, то она считается недалекой и поэтому «где второй такой носок, дорогая?».

На самом деле у людей есть ум внешний, отвечающий за абстрактные знания и высшую математику, и внутренний, который занят распоряжением собственной жизнью. У мужчин крепче первый, у женщин – второй.

Мужики инфантильны и остаются такими всю жизнь. Потому что мы не беременеем и не рожаем. На нас не ложится эта огромная ответственность за новую жизнь, от ощущения которой девушки и стали такими разумными и рассудительными в жизненных вопросах.

А мы имеем возможность быть слегка безответственными. Чуть-чуть детьми.

Но это не плохо. Совсем наоборот!

Именно наша крепкая связь с детством делает отцов такими удобными партнерами для игр.

Мы увлеченно катаем по паласу машинки, бегаем по квартире с пластиковым автоматом, строим башни и города из конструктора. Возвращаясь с работы, я и грузовик, и акула-молот, и паровоз, и лошадка, и леплю из пластилина, и рисую цветными мелками.

Наша ребячливость также позволяет нам пробовать новое, обеспечивает живость характера и острое чувство юмора.

И наша же инфантильность делает нас такими беспомощными в бытовом смысле, что всегда находится женщина, которая хочет накормить, обогреть, позаботиться о нас как-то.

В общем, как в той рекламе: мы такие разные, и все-таки мы вместе.

Именно благодаря этой разнице потенциалов мы притягиваемся.

Так что оставаться большими детьми, по-моему, совсем не грешно. Пойду куплю себе красный мотоцикл и кота.

Небо

Оно бывает таким раз в год. Небо. Когда бурное яркое лето начинает тускнеть. Когда пробивается в плотной зелени первая желтизна. Когда мелкие паучки взлетают на своих тонких паутинках. Когда, ни у кого не спрашивая, лучи начинают падать косо, а рассвет наступает все позже и позже. Ему тоже лень вставать по утрам.

Вот тогда небо взрывается буйством красок! Оно накрывает меня с головой. Обрушивает на мир под своими ногами столько красоты, что захватывает дух!

Я не могу доехать до дома. Я торможу у обочины, чтобы постараться объять необъятное. Стою у дороги и кручу головой, как ненормальный: с одной стороны – плавленым золотом полыхает закат, с другой – всеми оттенки синего и фиолетового отвечают тяжелые тучи. А потом вдруг на темном небе – облачко. Белое-белое, словно крошечный нежный барашек в бескрайнем бурном море!

И я пытаюсь запечатлеть каждый кусочек этой грандиозной картины.

А назавтра все повторится, но все будет по-другому.

Теперь небо хмурится всей палитрой серого сразу. Небрежными косматыми лапами тучи задевают холмы, проливая мелкие капли. Небо объемно и многослойно. Хмарь носится из конца в конец. Мелкие тучки обгоняют друг друга, большие плывут не спеша, с достоинством.

Зонты, крыши, козырьки подъездов, навесы остановок должны быть прозрачными. Зрители должны видеть это сумасшедшее представление! Эту великолепную игру! Нужно раздвинуть дома шире! Пустить метро по улицам, там все равно шумно! Шумно оттого, что все куда-то несутся, не замечая, не поднимая голов, не отрывая глаз от асфальта, от спин впереди бегущих, от знаков и светофоров. И они не знают!

Мы все не знаем, что к вечеру, после того уже, как отыграл свою партию маэстро закат, отполыхал, сник и легкими мазками завершил день, после этого облака, бывает, расступаются. И появляется то, чего в городе нельзя увидеть совсем.

Нам включают космос! И если ты целый день держался за свое «я», свои радости и горести, свои проблемы и удачи, не позволял небу поколебать тебя, езжай ночью вон из своего мегаполиса! В поле. Где вокруг на сотни метров никто не мешает – ни фонари, ни фары. И в тиши ночной посмотри вверх.

Ты – в космосе! Мы все в космосе! Летим в бесконечной Вселенной на уютной маленькой голубой планетке.

Одной на всех. А вокруг движутся по своим гигантским орбитам миллиарды и миллиарды звезд.

И ты стоишь перед их спокойным величием, их бесконечным радушием и равнодушием безоружный. Мягкий. Бессильный. Тебе нечем и не о чем с ними спорить. Они искоса поглядывали иногда на безмозглых обезьян, на Рим и Вавилон, на Египет и Китай, на войны и великие стройки пятилеток. Эта мышиная возня им по большому счету не интересна.

Вдохни холодный осенний воздух! Полной грудью. Почувствуй, что им нет до тебя дела и в то же время они всегда с тобой. Даже днем они летят с тобой вместе в бесконечном пространстве. Просто их не видно. Им не нужна дешевая реклама. Кому нужно, сам их найдет.

Вселенная любит нас. Как символ этой любви у нас есть звезды.

Вселенная любит тебя. Вдохни эту любовь и засни, дыша глубоко и ровно.

Засыпать не страшно.

Завтра все повторится вновь. Там, наверху, уже придумали цвета, подготовили формы и краски. Завтра обязательно будет рассвет. Новое небо. Утро нового дня. Небо снова будет резвиться и играть красотой, ловко меняясь от черного до оранжевого. Будет щедро сыпать благодать на наши головы. Достаточно всего лишь поднять глаза вверх, от наших ног.

И что бы ни случилось, помните. Там, наверху, парят в бесконечной Вселенной звезды. Вместе с нами.

Чего хочет женщина: цветы – не вариант!

Вот и отшумел замечательный мужской праздник 23 февраля.

Почему праздник уже все забыли, а сам повод остался. И специальный мужской день в календаре, пускай и раскрашенный в цвет хаки, отнюдь не лишний.

От лица мужчин позвольте отметить, что мы все очень рады и поздравлениям, и подаркам, и поцелуям, какими бы махровыми пацифистами мы ни были.

Но возникает в этой связи известная проблема. За 23 февраля в астрономических масштабах буквально сразу следует 8 Марта.

И вот во всей остроте встает вопрос, что же подарить женщинам в ответ.

Цветы, конечно же, не вариант. При современном развитии аграрной промышленности и логистики тюльпанами в марте никого уже не удивишь. Они просто должны быть, и все!

Твоя женщина с благодарностью примет букетик, отложит в сторонку и продолжит смотреть вполне вопросительно. Мол, где основной подарок-то?

Поэтому нужно готовиться. Лучше всего заранее. Время еще есть!

Можно, например, сделать подарок, симметричный полученному тобой. Выражаясь менее вычурно, как вы нам, так и мы вам!

Дезодорант – духи.

Открытка – глянцевый журнал.

Коньяк – мартини и конфеты с ликером.

Носки – платье.

Термокружка – французский сервиз.

Набор для разделки рыбы – набор для разделки рыбы.

Наблюдательный читатель заметит, что почти всегда подарок женщине будет дороже.

Это нормально. У женщин, как правило, завышенная самооценка, и они уверены, что на них можно и нужно тратить много денег.

Еще где-то в три года к ним является крестная фея и рассказывает, что они не просто девочки, а принцессы. Самые настоящие! Поэтому не каждая женщина будет довольна всякой бытовой утварью. (Боже упаси подарить дырокол или скалку, это просто опасно!)

Нужно расслабить узы, сдерживающие фантазию.

Давайте подходить глобально. Будем выбирать подарок, исходя из того, что женщина хочет в принципе.

Удивительно, но в Википедии нет ответа на этот животрепещущий и всегда актуальный вопрос.

Когда ты юн, безус, прыщав и наивен, подмывает спросить, так сказать, в лоб. Но в ответ женщина загадочно улыбается, подмигивает, томно вздыхает и мурлычет, мол, «догадайся сам!».

Да, быть мужчиной не просто! Иди разгадывай эти полунамеки, подмигивания и ужимки! Или, как говорит мой тесть: «Не дай бог мужской доли никому!»

Но давайте все же попытаемся хотя бы угадать.

Итак.

Во-первых, женщина хочет настоящего мужчину. С этим вряд ли кто будет спорить.

Изначально образ связан с королевским происхождением вкупе с умением управлять белой лошадью. Когда женщина умнеет, ей становится понятно, что скорее нужен умный, сильный и состоятельный. Ну, скажем, как Джастин Тимберлейк, все участники бойз-бэндов или любой персонаж «Сумерек».

В общем, можно подарить женщине настоящего мужчину. Есть, правда, некоторые сложности. Настоящих мужчин маловато. Как правило, на всех их не хватает и большинству достаются тюфяки, тряпки, козлы и прочие доблестные представители сильного пола.

С другой стороны, ты, скажем, подарил женщине Татума или Путина, а они могут быть не в курсе. Или вообще против. Тогда женщина расстроится, а это уже нельзя.

Да и критерии настоящего мужчины сильно размыты.

Может, конкретно твоей женщине нужен отнюдь не альфа-мачо, а простой и домашний Стэтхем. Можно не угадать.

Идем дальше.

Любая женщина хочет в отпуск. Доподлинно известно, что самая несусветная чушь, произнесенная на Мальдивах, чудесным образом трансформируется в сексуальные признания в любви и страсти. Но здесь не нужно экономить. Дача под Березой, палатка в Крыму, уютный берег моря Лаптевых – все это не годится! Нужно лупить путевкой наверняка. Именно в ту область женского «я», где записан сценарий про принцессу.

Бали, Багамские острова, Сейшелы, Ибица, Фиджи – это да!

Минское море, санаторий «Золотой петушок», любые грядки – это нет!

В-третьих, женщины любят все пушистое. Пушистая шуба – предмет мечтаний многих прекрасных дам. Манто, полушубок – тоже хорошо. Хотя бы шапка! Да, я понимаю, что это все равно дорого, если меховое изделие не пыжиковое. Но ведь и женщина тебе дорога, не правда ли?

Если финансы совсем не позволяют развернуться, купи ей пушистое животное и пообещай, что, когда оно вырастет, обязательно сделаешь из него шубу. Женщины падки на все милое и привязываются к маленьким зверькам, как к родным. Вряд ли она станет сдавать шиншиллу на переработку. Таким образом, можно вместо похода в «Снежную королеву» обойтись тщедушным котенком.

Вообще склонность женщин к мимимишному – залог успеха!

Помимо котят, это могут быть тарелочки, баночки для сыпучего, кувшинчики, собачки, сумочки, шарфики, собачки в сумочках и в шарфиках…

Правда, не всякий самец разберет, что из этой всей керамики мимимишное, а что так, суп наливать. Легко опростоволоситься. А звать другую женщину, чтобы помогла выбрать подарок для основной, – нельзя. Это создает двусмысленную ситуацию, в результате которой могут обидеться обе женщины. И у тебя не останется ни одной.

Еще женщины хотят секса. Хотя никогда практически в этом не признаются. Приходится обычно долго присматриваться ко всяким невербальным знакам, разгадывать полунамеки, задавать наводящие вопросы… Но сейчас не об этом.

Важно понять другое. Женщины любят секс, но дарить его нельзя! Вот как!

В ответ ты получишь пощечину, будешь обозван хамом и мужланом. Это не тот эффект, к которому мы стремимся. К сексу нужно подводить из-за угла. Вкусный ликер, тахта, романтическое кино, приглушенный свет, признания в любви и все такое…

Правда, женщина потом все равно вспомнит о подарке!

Ювелирка! Вот что точно может растопить любой лед! Золоту и брильянтам рады все. Это как воздушный шарик на день рождения. Никто не может грустить, когда у него есть колье с рубинами! Но этот подарок обладает тем же недостатком, что яхта или автомобиль. Он дорог. Вряд ли твоя женщина обрадуется, если ты, преподнося изящную бархатную коробочку, с достоинством обронишь: «Дорогая, возьми этот скромный подарок. Чтобы его купить, я продал нашу квартиру в Смолевичах!»

Ну вот, как-то так. Набросал вариантов.

И все это серьезно лишь до известной степени (хотя никогда нельзя ручаться, что у кого-то именно так все и есть).

Чего на самом деле хочет женщина – так это любви. Настоящей любви. И всего, что из нее проистекает.

Хочет и пылкой страсти, и теплоты зрелых, устойчивых отношений. Хочет надежной опоры и защиты. Хочет детского смеха. Хочет нежной ласки. Она хочет романтики, пусть даже это будет эсэмэска или короткий звонок посреди дня, просто чтобы сказать: «Я люблю тебя». Женщина хочет внимания. К ее радостям и к ее слезам. Чтобы ты разделил и понял и то и другое. Или просто чтобы был рядом.

Чего хочет женщина?

Положа руку на сердце, мне кажется, что она и сама толком не знает. Поэтому дарите все, что угодно. Но только от всей своей широкой мужской души! И с любовью. Непременно с любовью. С женщинами только так.

С праздником, дорогие!

Мечта

Дом моего деда стар. Как и сам дед. Относительно, конечно. Дом построили не в двадцать шестом году, но со дня своего рождения он уже успел изрядно пообноситься.

Крыльцо ушло в землю, под обшивкой поселились осы, а между комнатами образовались дыры. В равной степени это способствует вентиляции и мышам.

Родители спали в той части дома, который покойная бабушка называла «моя самая файная комната». Один бог знает, откуда старушки черпают молодежный жаргон, сидя в деревнях!

И вот ночью к ним пришла мышь.

Считается, что мыши – это такие маленькие серенькие незаметные грызуны, которые в силу своих габаритов и позиции в пищевой цепочке должны вести себя тихо. Они вроде как пугливы и осторожны.

Нашей героине на все это было, мягко говоря, начхать.

Она не желала мириться со своей скромной ролью в этой жизни. Она хотела славы и успеха. Она жаждала признания и аплодисментов.

И в эту ночь мышь решила с блеском продемонстрировать родителям все, на что способна. Все, что она разучивала все эти годы!

В своих мышиных мечтах она передвигалась изящным аллюром. Она утонченно исполняла пиаффе и пируэты. Она была раскованна и грациозна, какой только может быть лоснящаяся, ухоженная кобыла арабской породы.

Кульминацией разноплановой программы (мышь хотела продемонстрировать всю широту своего таланта) она выбрала яростный галоп с перепрыгиванием препятствий. Хотя, кроме ковра, препятствий для преодоления в комнате не было.

Полночи родители ворочались с боку на бок, слушая дробный стук мышиных когтей по доскам пола.

При электрическом свете мышь скромно ретировалась для подготовки к очередному выходу. То есть скреблась в стене, где попасть в нее тапком было физически невозможно.

Как только в зрительном зале снова сгущался лунный полумрак, мышь вновь ступала на подмостки. Неспешно, но уверенно, как умеют это делать настоящие артисты.

Это была феерическая ночь! Каждая минута была наполнена изяществом и статью!

Утром, после двух подряд чашек кофе, слегка разогнав дурман бесконечной возни, мама зашла в кладовку.

На пустом мешке, прямо посреди стола, спала крепким сном счастливого человека та самая мышь. Она едва заметно подергивала усталыми лапками. На пушистой усатой мордочке блуждала улыбка.

Мама немного помедлила, а потом вышла, осторожно прикрыв дверь.

Потому что это очень хрупко и трогательно, когда мечта.

От всех болезней

У нас на даче есть интересная полянка. Пару лет назад, играя на этой полянке с супругой в волейбол детским мячиком, я сломал два пальца сразу. Попал одной рукой в другую. Зная, что никто не поверит в эту чушь, я всем рассказывал, что меня укусила пьяная лошадь.

На этом же месте моя жена Танюшка намедни подвернула ногу, играя с детьми в футбол.

Спорт, знаете ли, очень вредная вещь.

Если у нас на даче что-то происходит, каждый считает нужным высказаться. Ногу жене предлагали спасать десятком способов. Остудить, подогреть, намазать, вымыть, есть побольше творога с кальцием и, конечно же, самый дельный совет: «Ну как же ты так?»

В итоге сошлись на том, что нужно приложить капустный лист и надеть на ногу с капустой мужской носок. Не спрашивайте, почему это должно помочь. Могу предположить, что метод своими корнями уходит в глубокую старину, когда у древних воинов капуста с носками была всем– и лекарством, и едой, и оружием.

Вроде бы все хорошо. Нога замотана, лечится. Но человеческое праздное любопытство безмерно. Ведь так интересно посмотреть на собственные кости сквозь призму рентген-аппарата и убедиться, как богат твой внутренний мир.

В общем, Танюшку повезли в райцентр, в поликлинику.

Оказалось, коридор возле кабинета травматолога в провинции в понедельник – одно из самых популярных мест. И стар и млад изо всех сил стараются разнообразить свой досуг на выходных. Поэтому все встречаются в понедельник там – в очереди к хирургу.

Наша система бесплатной медицины безупречна. Она устроена так, что любой, способный ходить, стремится оттуда сразу уйти.

Это магическое свойство вылечило больше соотечественников, чем любая зеленка.

Половина очереди еще пьяная. Вторая – уже злая. И все блюдут свою очередь в очереди.

Это последнее, что нас отделяет порой от животных, – способность организоваться в очередь.

Или в несколько. Потому что всегда есть те, кто уже был, и те, кому только спросить. И еще весь день сидят наивные люди, взявшие талончик на десять утра.

Сначала анамнез проводит очередь, потом – врач.

Чтобы продвинуться ближе, нужно выглядеть как можно хуже. Помогают бледный цвет кожных покровов, хороши рваные раны, открытые переломы, клещ.

С клещом всех пропускают вперед. Ведь хорошо известно, что он высасывает жизнь за минуты.

Пришла мать с ребенком, у которого болел живот. Очередь взглянула на дверь. Там кто-то повесил табличку «Детям, у которых болит живот, вход без очереди». Потом очередь взглянула на нахалку и ее отпрыска и не пустила, конечно. Нельзя же так откровенно кичиться своими льготами, в самом деле!

В этой всей заряженной человеколюбием атмосфере был один островок спокойствия и благоденствия – сам хирург.

То ли годы закалки, то ли он понял жизнь – не известно.

Но человек готов принять и выслушать каждого. Каждого, кто успеет зайти к нему в кабинет в рабочее время.

Без пятнадцати конец он вышел из кабинета. Удивился, увидев всех этих людей.

– Я работаю до семи. Все остальные – разойтись! – дружелюбно заметил доктор.

– Но как же так? Мы же все сирые и убогие, и очень сломанные кости побаливают! – намекнула очередь на клятву Гиппократа.

– Меня это все не волнует. Я свою норму выполняю – подбодрил он всех, чтобы не теряли надежды. И, слегка шаркая тапками, пошел собираться домой.

Благо попутно взглянул на Танюшкин снимок. Сказал, что перелом отменяется, а из лечения – восьмиобразный эластичный бинт, которого у него нет.

Вот и все. Про капустный лист – ни слова. Тоже мне специалист!

А очередь угрюмо потянулась на север – поправляться.

В общем, если кому докучают боли в области сломанных конечностей, я знаю одно прекрасное место. Посидите денек – и как рукой!