Текст книги "Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой"

Альфа-самцы: устоять невозможно

Однажды мы заплутали в Украине. Катались по какому-то, кажется, Луцку и не могли найти из него выход. Навигатор безбожно врал приятным женским голосом. В пятый раз проезжая один и тот же перекресток, мы поняли, что верить ему нельзя, и решили брать «языка».

Мы с товарищем рулили спереди, наши женщины внешне покорно сидели сзади.

Ну и вот. Тормозим мы свой джип возле прохожего и задаем свой топографический вопрос.

Крепкий мужик лет пятидесяти соображал секунды две:

– Значит, так! Слушай сюда! – и бодро так, в максимально доходчивой форме намахал нам пальцем верный маршрут.

Окошко плавно закрылось, мы отъехали, а жена задумчиво проговорила нам в спины:

– Вот интересно… У нас машина вроде крутая, сами такие ничего. А все равно слушали вы этого местного простого мужика, раскрыв рты. Только кивать успевали. Вот что значит альфа-самец!

Да, черт возьми!

Женщины это очень чувствуют! При виде небольшого стада мужчин они тут же, за пару секунд буквально, его вычисляют. Альфа-самца.

Причем он не обязательно самый большой, самый красивый или самый физически развитый. Но тот, что способен повести за собой всех штангистов и Брэдов Питтов. На каком-то тонком биохимическом уровне он сообщает всеми своими тестостеронами, феромонами и прочими компонентами: «Это я! Я лидер! Я тут главный, если что!»

Этим людям не нужно ходить на заумные курсы и тренинги по управлению и лидерству. Они рождены предводить, раздавать поручения и громко отчитывать. Даже будучи помещенным в искусственную ситуацию подчинения (в компании он вдруг не босс, например), такой человек все равно останется главным. Его тогда называют неформальным лидером. На него равняются. Ему подражают. Его уважают, а многие даже боятся.

Особый подвид альфа-самца – самец-негодяй. Как же он хорош, чертяка!

Малого того что сам по себе привлекателен по своему альфа-статусу, так еще и нарушает общественный порядок, устои, даже, бывает, преступает закон. Он бессовестен, беспринципен и развязен. Ни одна женщина фертильного возраста не может устоять против такого атомного коктейля обаяния!

«Женщины любят подонков, лишь они оставляют здоровых потомков».

С последней частью заявления группы «Авария» можно поспорить, а вот насчет любви они совершенно правы.

Ласковый мерзавец сто очков вперед даст и умным, и обязательным.

Есть в нем что-то эдакое. Он сколько угодно может безобразничать: не перезванивать, не ухаживать, не одаривать, изменять, в конце концов. В грош не ставить эту женщину! А она все равно будет прощать, заискивать, в глаза заглядывать. И стоит ему поманить одним пальцем, как «Mama, I’m in love with a criminal», и пропала…

Казалось бы, с таким раскладом естественный отбор должен был давно превратить наш социум в передовую колонию викингов: все сплошь высокие, белобрысые, плечистые. Кругом одни лидеры. Активные такие, со звериным рыком и орлиным взором.

Но отчего-то нет.

А я скажу почему. Это все мы виноваты – сирая армия омега-самцов, а также самцов на иные буквы греческого алфавита.

В женщинах сидит некая эволюционная мудрость. Альфа – это хорошо, слов нет! И очень даже здорово его склонить, простите, к сожительству. Ну, хотя бы на некоторое время.

Но потомство, случись оно, нужно потом растить, кормить и воспитывать. А лидер – то на войну уехамши, то на революции занят, то на медведя с голыми руками ушел.

А кто ребенка из сада заберет? Кто кефир с батоном купит? Кто теще грядки вскопает?

Вот и выходит, что для семьи нужен мужик совершенно иного плана. Ну и пусть его максимально мужественное геройство выражается в том, что машину два раза в год переобует и полку прибьет с третьей попытки. Зато он всегда здесь, всегда рядышком. И малютку на руках укачает, когда у молодой мамаши за день нервы ни к черту. И картошки начистит к ужину. И спинку почешет на ночь глядя. Спокойный, домашний, семейный. Надежный.

Так что те из нас, которыми обыкновенно помыкают и командуют альфы, податливые, послушные, ведомые! Держите хвост пистолетом! Именно эти ваши свойства будут по достоинству оценены в семейном смысле! Вы для женщины – наиболее предпочтительный вариант! А значит, рано или поздно она вам непременно достанется. Статистика – вещь упрямая!

А потом, женатый мужик – он тоже, в принципе, ничего! Интересен! Ухожен, накормлен… Глядишь, не пропадем!

Хочу на дачу!

Вот все говорят, мол, в отпуск нужно обязательно куда-нибудь уезжать. Летят люди в Турцию, в Египет, еще куда-то. Жарятся под немилосердным южным солнцем, плавают по бассейну до бара и обратно, едят от пуза, словно после блокады. И революции им не помеха. И денег не жалко.

А я говорю – можно и на даче летом отдохнуть!

Дача! Как много в этом слове для сердца нашего слилось!

Дача – пожалуй, самое капиталистическое детище советской системы.

Власть так внятно помахала кусочком собственности перед носами обывателей, что все враз забыли горести социализма и бросились по электричкам.

Кто не знает, дача – это те самые знаменитые шесть соток земли, уютно расположенные, как правило, в чистом поле. Среди многих сотен других шести соток. Счастливый обладатель дачного участка обычно ставил на нем туалет. А потом дом. В зависимости от желаний, способностей и возможности стащить где-нибудь строительные материалы, дом получался разный. От щитового одноэтажного до трехэтажных коттеджей.

На оставшейся площади происходит серьезное сельское хозяйство.

Основная суть отдыха на даче, конечно, содержится в грядках!

Посудите сами, ну что может быть лучше, чем вырваться из душных каменных джунглей на свой зеленый пятачок и вдохнуть полной грудью! Воздух на даче – просто изумительный! Закройте глаза. Почувствуйте, как проникает этот нектар в ваши измученные заводскими выхлопами легкие. Принюхайтесь! Здесь и приятный запах горелой травы, что палит сосед, и пряный аромат компостной кучи за сараем, и свежие летучие химикаты, которые приготовилась распылять на помидоры теща.

Бодрит!

Как следует надышавшись, приступаем к активной фазе отдыха. Лопату в руки – и пошел!

Для офисного работника физическая разминка просто жизненно необходима! Вскопал грядочку, воды наносил, клубнику прополол…

Здесь и кардионагрузки, и пропотеть, и наклоны, то есть упражнения на мышцы спины и того места, где она теряет свое гордое имя.

Как следует накопавшись и наполовшись, испытываешь острое чувство удовлетворения. То есть больше тебе вообще ничего не нужно. Здорово, правда?

Если урожай не побьет градом, не поест мошка, не заполонят коварные сорняки, не засушит, не зальет, не сопрут, то у вас всегда будут свежие огурчики и помидорчики! Все свое, выращенное на экологически чистых удобрениях и собственноручно выбранных химикатах. Это вам не магазинные!

Иногда дачнику вдруг наскучит собирать по полям лошадиный помет, таскать на себе брюкву к электричке и опылять клубнику. И решит дачник отдохнуть от отдыха. Например, справить в кругу друзей день рождения на даче. На своем личном свежем воздухе (про него уже говорили). Оно ж гораздо приятнее! И вот на ваш участок съезжается шумная компания, которая начинает жарить шашлык, выпивать, кушать, петь песни и прочими способами выражать восторг по поводу вашего появления на свет.

Наблюдательный человек может заметить, как постепенно по периметру участка начинают появляться соседи. То их неделю вообще не было видно, а тут им срочно понадобилось окучить петрушку, что растет у самой границы ваших участков.

С четырех сторон медленно приближаются любопытные уши, развернувшись к небу спиной. И остаются там, на своих позициях. И когда вдруг за столом воцаряется неловкая тишина (у нас еще говорят, милиционер родился), можно услышать, как напряженно пыхтят и вежливо покашливают тетки за забором. Мол, чего замолчали-то, нам ведь интересно! И, между прочим, не очень-то просто стоять третий час вот так, прости господи, раком с этой тяпкой! Давайте рассказывайте, что дальше-то было?

Очень повезло тем землевладельцам, чьи фазенды расположены рядом с лесом. Ведь лес – это и ягоды, и грибы, и дрова, и туалет строить не обязательно. Мы рядом со своей дачей даже думали в лесу установить красноречивый знак, перечеркивающий всякие попытки осквернить, так сказать, природное органическое равновесие. Но вовремя сообразили, что никого это не остановит. А кого-то даже может подбодрить.

Места сбора грибов и ягод – строжайшая тайна. Современные потомки древних племен-собирателей хранят их, как святыни.

Выходя из лесу с добычей, все в основном стараются чернику затолкать за пазуху, а грибы рассовать по карманам. Ведь понятно, что, узнай твой сосед, что ты собрал ведро ягод за полчаса, покоя тебе не будет! Тебя выследят, окружат и выживут с твоей полянки!

Сбор грибов возле дачного поселка – вообще очень активный и даже где-то контактный вид спорта. В период плодоношения грибницы лес по числу людей напоминает густонаселенные районы Нью-Йорка. Например, Queens или Harlem. Там, по-моему, тоже все ходят с ножами.

Иногда кажется, что грибы в лесу вырастают только в виде срезанных ножек.

А если все-таки случается чудо и вы узрели никем не замеченный боровичок, срезать его нужно быстро и тихо. Весь процесс должен быть отлажен, как взлом наркопритона спецназом! Видишь гриб – «Пошел, пошел, пошел!» На полусогнутых или, лучше, ползком! Корзинка в одной руке, острое лезвие – в другой! Ни одного лишнего движения, ни одного лишнего хруста. Срезал! В пакет! И быстро-быстро выполняем маневр отхода!

Если вас все-таки заметили конкуренты, принимаем вид скучающий и удрученный, демонстративно разводим руками, мол, только сыроежки и те червивые!

Вообще, ближе к осени дачника охватывает страсть скаредника и скопидома. Как господин Плюшкин, он начинает собирать всяческий урожай и закатывать, закатывать и складывать и в подвал, и в сарай, и в кладовку. И варенье, и пятиминутку, и сок, и огурчики, и соленья. И детям, и внукам, и прочим родственникам. Они отказываются. Дескать, мы варенье уже пятнадцать лет не едим. А морковный сок еще с позапрошлого года не закончился. Но у опытного дачника всегда есть решающий аргумент: «Мы же старались!» И сует обезоруженным родным продукцию собственного производства, приговаривая: «Только банки верните!»

Белорусское лето не вечно. К сожалению или к счастью. И когда опадают последние яблоки, сезон заканчивается. Дачные поселки пустеют, а счастливые труженики с довольной улыбкой пересчитывают мешки с картошкой на балконах. Дачный отдых подошел к концу. Можно наконец-то перевести дух, расслабить натруженные спины, размять затекшие от рюкзаков плечи. И, помешивая чай с клубничным вареньем, мысленно готовиться к будущему счастливому лету на даче, прикидывая, какие сорта помидоров выбрать для рассады.

Кофе

Кофе – второй по популярности напиток в мире. Уступает только пиву. Шутка! Больше всего любят воду.

Никто точно не знает, когда люди придумали пить кофе. Зато существует на этот счет множество легенд разной степени достоверности.

Согласно одному из мифов, простой эфиопский пастух обратил внимание, как особенно резво скачут его козы. Животные вели себя истерично и не спали ночами. Пастух решил, что если тоже не будет спать ночами, то сможет больше успеть в жизни и быстрее поднимется по карьерной лестнице.

В поисках секретного ингредиента он перепробовал все, чем питались в течение дня его козы. После двух отравлений и пяти несварений он пришел к зернам кофе. «Кажется, Лавацца», – подумал он и рассказал о своем открытии местному батюшке, имаму то есть. Имам оценил свойства растения и зеленое лицо пастуха и приказал монахам зерна перед употреблением хотя бы отварить. А после употребления молиться днем и ночью. На всякий случай.

Все это происходило в провинции Каффа. Отсюда, мол, и название.

Долгое время после этого кофе считалось лекарством и тщательно скрывалось от мировой общественности обитателями Северной Африки и Аравийского полуострова. Знай они тогда, сколько у них нефти, может быть, и не делали бы такой тайны из кофе. Но факт остается фактом. За пределы арабского мира кофе мог проникнуть только в обжаренном виде. Дабы любители сего напитка не выращивали растения в подпольных оранжереях.

Но история учит нас, что любое психотропное вещество, обнаруженное человечеством, распространяется рано или поздно среди любителей забалдеть.

Так и кофе в XVII веке буквально за несколько десятилетий завоевывает сердца по обе стороны Атлантики.

В мое личное сердце, однако, кофе допущен был не сразу. В детстве я пил чай. Помните такой, со слоном? Кофием моя бабушка именовала загадочный желтоватый напиток с цикорием и пила его с величайшей осторожностью.

Я попробовал кофе на первом курсе и долго вообще не видел особой разницы между горячими напитками. Чай с лимоном, кофе с сахаром или кипяток с вареньем – какая разница?

Молодой здоровый организм стойко переносил удары кофеинов и танинов. Спал я всегда как убитый.

Что такое настоящий кофе, я прочувствовал только в Черногории. Кто не знает, это такая маленькая черная горная страна на Балканах. У них в хорошую погоду с пляжа видна Италия. И вот оттуда они привозят отменный кофе и очень умело его готовят. Я пил эспрессо. В Минске этим термином называют «очень мало американо». Разница огромна. Чашку эспрессо в черногорской кафешке я пил по полчаса. От каждого маленького глоточка организм замирал в бесконечном восторге. Сердце ухало, в голове шумело. Вкусовые рецепторы откупоривали шампанское и бессовестно орали от счастья.

По старой советской традиции, очевидно, кофе в нашей стране считается напитком опасным. Можно подумать, жрать водку с пельменями и запивать пивом для здоровья полезно!

В Советском Союзе вообще пропагандировались дешевые и доступные продукты: огурцы, капуста, чай. И вот по инерции народная молва приписывает кофе страшные болезни. Плохо он влияет, дескать, на сердце, вымывает из организма кальций, повышает кровяное давление и грозит прочими хворями.

Согласен, при некоторых обстоятельствах предложение выпить чашечку кофе может привести вас к вынужденному лечению.

– Может быть, выпьем кофе?

– Нет.

– Ну, пожалуйста! У меня так давно не было кофе!

И все же непосредственной связи тут нет.

В Болгарии, например, где нам довелось жить, кофе пьют все от мала до велика, ни в чем себя не стесняя. Как правило, еще и с сигареткой. Под разговорчик. Вышли подружки вечерком с работы. Дома дети плачут, муж некормленный, посуда немытая, а они зайдут в кафе, возьмут по чашечке, поболтают. Кофе – напиток общения.

Традиции кофепития в разных странах разнятся. Все знают кофе по-турецки, капучино, латте. Мне нравится иногда по утрам сделать себе кофе по-французски. Большую такую суповую чашку. Крепкого.

Есть свой шарм и в глясе.

Мои коллеги из-под полы пьют айриш. Стрессы, знаете ли.

Удивительно хорош турецкий кофе в армянской кафешке во Львове. А в Стамбуле его варить не умеют.

Мечтаю отведать ристретто. Его подают в Италии, и он крепче эспрессо.

А вот американо не понимаю. Как и американцев. Какой смысл разбавлять хороший кофе? Хочешь пить – попей воды!

Зачем кофе-то портить? Понятно, так удобнее: залил в непроливайку и поехал на работу в соседний штат. Но где медитация? Где связь с космосом? Где «пусть весь мир подождет»?

Ведь кофе – напиток для души. Пить его нужно осознанно. И тогда можно не торопясь насладиться горьким, насыщенным, терпким вкусом и неповторимым запахом.

Кофе делает нас чуточку более счастливыми и довольными. Собой, жизнью и окружающими.

За чашкой кофе ты можешь на несколько минут почувствовать себя в Венеции, в Лондоне, на Монмартре, на собственной яхте… Ведь кофе – напиток благополучия.

За чашкой кофе ты можешь, отбросив суетное, вглядеться в любимые глаза и вспомнить, как же хорошо! Как же, черт возьми, хорошо, что вы вместе. Ведь кофе – напиток любви.

Друзья, готовьте настоящий, хороший кофе. В кофемашинах, в турках, кубинских кофеварках. Заваривайте просто в чашках, наконец. По-варшавски. И не спеша, маленькими глотками, жмурясь от удовольствия, пейте хороший кофе и наслаждайтесь жизнью. Ибо кофе – напиток самой жизни.

О доброте

Коля – добрый человек. Он всегда улыбался. Даже когда на него орали. И ни на кого не обижался. Никогда.

Коля очень любил детей, и дети отвечали ему тем же. Что может быть лучше взрослого, который всегда согласен с тобой поиграть, который никогда не повысит голос, который проникнется любым твоим вопросом?

Коля очень добрый, но ему было трудно. Он на все был согласен, поэтому он все и делал. Окружающие с удовольствием вешали на Колю свои проблемы, и Коля их решал. Он постоянно был занят чужими делами. Менял колеса на чьей-то машине, кого-то куда-то возил, копал чьи-то грядки.

Коля никому не отказывал, и ему бывало трудно все успеть. Приоритеты помогала расставлять жена. Она на Колю кричала, что он забывает семью.

Да, на Колю многие кричали. Но это простительно. На него было трудно не кричать. Всем своим беззащитным видом он приглашал на себя покричать и только улыбался в ответ.

Те, кому Коля помогал, становились сильнее: чуточку богаче, чуточку успешней с каждой решенной проблемой. Коля только улыбался, когда жена требовала больше денег, и работал еще больше.

И вдруг что-то сломалось. Не знавший в жизни даже насморка, Коля начал болеть. Причем не гриппом или перхотью. У Коли органы начали отказывать, просто один за другим. Доктора чесали затылки и терли очки, диагноза не было. Коля попадал в реанимацию. Ему назначили какой-то препарат, откачали. Через неделю Коля снова оказался в интенсивной терапии. Его спасали от лекарства, которым откачали в прошлый раз. А через два месяца он снова без сознания. Отказало что-то другое.

Мне кажется, Коля просто иссяк. Огромный запас доброты, что в нем был, закончился. Раздав себя другим без остатка, он ничего не оставил для себя. Просто не знал, как это делается.

К концу света[3]3
  Рассказ был написан в 2012 году.


[Закрыть]

Ну вот, собственно, и все, друзья!

Существование наше подходит к концу. Факты – упрямая вещь. Двадцать первое не за горами. И со всей очевидностью на нас надвигается неотвратимость. Майя были серьезные люди.

Поэтому, мужаясь, мы встречаем наше будущее, которое, в основном, заключается в его отсутствии.

Мы всегда терпимо относились к слякоти, повышениям цен и отечественным исполнителям. С понимание ждем и конца света.

Конечно, многим происходящее совсем не нравится. Кто-то, быть может, не вполне согласен и хотел бы пожить. Понять их можно. Хотя расстраиваться все же не стоит. Времени осталось немного. Нужно провести его в хорошем расположении духа.

Но есть и такие, кто воспринял весть о конце света с воодушевлением и радостью.

Уставший от однообразия офисный планктон, купившие жилье в кредит, подверженные стрессам контролеры и проверяющие, заключенные и невротики творческих профессий. Большое количество благодарственных писем приходит к нам в редакцию от астрологов, предсказателей апокалипсисов и отправителей ведущих сектантских культов.

Оценивать конец света можно, конечно, по-разному. Однако, это не меняет сути дела.

Цивилизация начинает заканчивать свою работу, и мы вполне можем подвести ее итоги.

Стоит отметить, что наш мир кое-чего добился за время своего существования.

В числе лучших достижений, безусловно, нужно выделить Интернет, связавший всех людей в единый бестолковый организм, и отдельно сказать много хорошего о социальных сетях и порнографии, ибо Интернет немыслим без этих двух столпов человеческой мысли.

Благодаря изобретению письменности, долгим столетиям развития медицины и отдельным неудачным, но от этого не менее смелым экспериментам, мы получили экстази и виагру, без которых жизнь имела бы гораздо более бледный и скромный вид.

Отдельное спасибо хочется сказать тем нерадивым хозяевам, что позволяли продуктам портиться до состояния спиртового брожения. Они дали людям алкоголь, часто остававшийся единственным лучом света в темном царстве обыденности.

И, наконец, много теплых слов заслуживает идея разделения полов на М и Ж, равно как и многообразные его следствия: крутые бедра и широкие плечи, женская логика и мужская солидарность, орлиные носы и узкие талии, сильные руки и слабые возражения.

Конечно, мир был не идеален. Отрицать это нельзя. Да, недочеты были. Стоит признать. Довольно глупо смотрелись стихийные бедствия. Вопиющей несправедливостью попахивала идея налогообложения. Странно выглядел визовый режим, ведь всем давно известно, что все люди – братья. И только некоторые – сестры. И совсем уж дьявольской была мысль вставать куда-то всю жизнь по утрам: в детский сад, в школу, в институт, на работу. Для этого граждан будоражили будильниками.

Да, мир был не идеален. Но все равно его немножко жаль. Как поношенную старую вещь, ставшую очень впору.

Сейчас многие задумываются о том, что будет после конца света, когда ничего не будет. Кто-то утверждает, что все будет хорошо или, по крайней мере, что вряд ли будет хуже. Кто-то, напротив, уверен, что конец света не сулит ничего ободряющего и будет совсем плохо.

Я же уверен в одном.

Раз индейцы предоставили нам такую интересную возможность – прекратить существование мира, мы должны приложить все усилия, чтобы сделать это достойно и профессионально.

После чего построить новый мир и добиться в нем всего того, что не удалось. Наладить наконец-то погоду, обеспечить всех женщин оргазмами, дать людям сдобу, от которой не полнеют, котов приучить к лоткам, легализовать полигамию сквозь призму целомудрия и семейных ценностей, вывести породу розовых летающих слонов. Короче говоря, исполнить все детские и недетские мечты…

И новый мир обязательно будет лучше старого! Хотя и сравнивать, конечно, по большому счету, окажется не с чем…