Текст книги "Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой"

Жизнь прекрасна

В субботу мы хоронили моего деда.

Дед умер.

К сожалению, так бывает, когда тебе восемьдесят семь.

Мы держали свечки в душной комнате, слушали странные слова православного священника, все эти ижицы и песни двух специальных бабушек. Было жарко и очень грустно.

Дед всегда был объектом семейной гордости, символом силы и мудрости, а главное – образцом жизнелюбия и позитива. Но что ж поделаешь…

А потом я вышел на улицу. Все так же светило яркое летнее солнце, бежали по небу веселые кучерявые облака, пели птицы и ветер играл высокими травами.

Кто-то умирает, кто-то рождается. А жизнь идет своим чередом, мало замечая в большом целом эти отдельные мелкие горести и радости.

В последнее время я свел общение с медиапространством к избранным людям в Facebook. Ну, и живое общение никто не отменял, конечно. И при всем при этом страшные вести звучат из каждого угла, угощая мое чуткое воображение картинами войны, крови и сбитых самолетов.

Я тщетно отгоняю тестя с тещей от ящика. Даже пульт прятал. Бесполезно – находят. Пытаюсь им объяснить, что в телевизоре уже давно никто не говорит правды. Она никому не интересна.

Люди не хотят фактов, они хотят мнения. Готовыми к перевариванию порциями. И желательно, чтобы эти мнения совпадали с их картинкой мира.

В создавшейся атмосфере информационной войны врут и те и другие. А как оно было на самом деле, никто, наверное, так и не узнает. Правильной будет признана история, угодная победителю. Так было всегда.

В это неспокойное время, мне кажется, особенно важно сохранять способность замечать хорошее.

В воскресенье, например, я словил несколько рыбешек на Усе. У меня была речка и тишина. А когда со спины неожиданно налетела теплая летняя гроза, была даже своя собственная маленькая радуга. Мне было очень хорошо там. Без всех и без всего.

Уже потом я узнал, что и в эту речушку, которую при желании перепрыгнуть можно, сливает отходы свиноферма на 24 тысячи голов.

По совокупности невольно начинаешь недолюбливать людей. Кажется, им вообще все равно, кого убивать. Будь то невинные пассажиры или невинная плотва.

Пока мир сходит с ума прямо за нашим забором, от всей души хочется пожелать той части человечества, которая уже ушла за границы морали, накушаться самой себя до отвала.

Человечество изживет себя. Рано или поздно. И, если верить каналу Discovery, уже через пятьсот лет только остатки плотины Гувера будут напоминать удивленным медведям о нашей «великой цивилизации».

А жизнь потечет потихоньку дальше, своим чередом.

Все так же будет светить яркое летнее солнце, будут бежать по небу веселые кучерявые облака, петь птицы… И будет играть беззаботный ветер высокими травами.

Жизнь продолжится и после нас, друзья! Это ли не прекрасно?

Самое трогательное время года

Весна – это когда дуреешь, и не совестно…

Л. Леонов

Между тем за окном медленно, но верно наступила весна. После нежданного тепла снова хмарь, дождик, холодный ветер. Птицы ежатся на ветках, но все-таки тихонько нет-нет да чирикнут.

Цвета стали другими. Особенно зелень. Она сейчас сочная, яркая, как на рекламных плакатах.

И дышится по-другому. Какое-то ощущение радости в атмосфере. Легкости, ожидания чего-то хорошего.

Прекрасное время года!

Весна – очень женственная пора. И не потому, что Восьмое марта.

Весна – это обещание лучшего, рождение нового.

Весна переменчива и капризна, как женщина. То хмурится, то всплакнет, то подарит луч яркого, теплого солнца, от которого тянет петь не только котов и птиц.

Весна бодрит. Хочется держать осанку. Хочется говорить уверенно, с хрипотцой. Хочется блистать остроумием и произносить тонкие, волнующие комплименты…

В общем, хочется.

Потому что весна – она вся о Женщине, этом удивительном и чудесном явлении.

Вы не задумывались, как много у нее имен? Как по-разному мы называем своих женщин?

Я слышал истории про детсадовскую любовь. Но, вот лично для меня девочки в детстве были скорее товарищами. Иногда даже боевыми. Одноклассницами, подружками…

А товарища зовут по имени: «Катька, Настюха, Олька…»

Или по фамилии. В зависимости от ситуации.

Тут если ты по-прежнему по одну сторону окопа, то, конечно, по имени. Но если конфликт…

Я знаю и взрослые пары, где женщина лишается имени за плохое поведение и понижается в должности до своей фамилии. Причем всегда девичьей.

Ты растешь, развиваешься, где-то внутри тебя идет невидимая перестройка, от которой происходит кадык, беспорядочно растут из лица одинокие волосины, появляется бессонница и неясное томление.

И вдруг твои одноклассницы становятся Девушками. Под необоримым натиском гормонов парни ощущают это явление особенно ярко. Бывшие товарищи, компаньоны по играм, шалостям и просто Подруги становятся чем-то хрупким, прекрасным, загадночным…

Таким желанным и таким далеким одновременно.

Потому что насколько прекрасны и интересны старшеклассницы, настолько же прыщавы и угловаты парни-подростки.

Как будто природа специально придумала эдакий предохранитель для их гиперсексуальности. Коварный замысел, надо сказать, потому как именно этот хрупкий и ранимый период определяет наши установки на будущую жизнь.

Девушка…

Это слово произносится сперва несмело, с придыханием, тянется так: «деевушка».

Чуть позже, когда парень смелеет, появляются и другие имена. Красавица, Принцесса, Богиня, Чудо, Ангел…

И вот тебе сказочно повезло. Ты в своих первых отношениях. И вы общаетесь много, висите ночами на телефонах, переписываетесь постоянно. Начинаются легкие фамильярности.

Звездочка, там, Малышка… Животные эпитеты хороши, конечно: Кошечка, Зая, Мурочка, Галчонок, Кисуля, Бельчонок, Голубушка, Мышонок…

И некоторое время можно играть в эти «Розочки, Карамельки, Утипусечки и Ягодки», но мало-помалу становится ясно, что не всегда светит солнце на ясном небе.

И будут «Ведьмочки» и «Кукуськи». А может быть, даже «Истерички», «Ты с ума сошла» и даже «Ты че, больная ваще?».

Это ты учишься. Ты еще плохо понимаешь, что можно, чего нельзя. Но не волнуйся, перевоспитание уже идет вовсю. Пока ты ищешь свое дело, прокачиваешь профессиональные навыки и двуглавые мышцы, твоя Женщина прокачивает искусство управления тобой.

И вот ты уже копаешь грядки своей будущей Теще, и все тебе кажется правильным и органичным.

А потом, опять же сам не зная почему, ты называешь свою девушку Невестой.

Тесть смотрит на тебя с легкой смесью грусти и сочувствия, улыбается и втихаря наливает на кухне по пятьдесят. Как будто он что-то знает, но не может тебе объяснить. Некоторые вещи сложно объяснить.

Твоя Невеста, твоя Будущая Жена становится деловитой и собранной. Она что-то организовывает, что-то выбирает все время. Ей кажется ужасно важным, в каком платье, в каких туфлях, как это все будет… И ты тоже суетишься, что-то заказываешь, с кем-то договариваешься.

И придет день, когда ты впервые назовешь свою женщину Женой. Супругой. Внесешь ее в дом (головой вперед, не ногами, балда!), и она станет Хозяйкой.

Начинается твоя семья. Хотя нет. Сначала это ваша семья. Только спустя годы до тебя дойдет, что вообще-то это твоя семья. И твоя ответственность. И твоя радость.

А до этого будет всякое. Ты будешь жаловаться друзьям, что она такая-сякая. Что она тебя не понимает и ограничивает. А пьяные друзья будут тебя утешать. А кто-то мудро так скажет: «Бабы, что с них взять!»

Замечали когда-нибудь, какое замечательное слово «баба»?

И пока меня не закидали гнилыми помидорами борцы за права и достоинство женщин, я поясню. Слово прекрасно тем, что оно чрезвычайно просто для произнесения.

Вот, допустим, ты очень много выпил. И поэтому устал. Сильно прям! Глазки мутные, сидишь на стуле, шатаешься, локтями мимо стола промахиваешься… Человек, утомленный нарзаном, так сказать.

И вот тебя кто-то тормошит, по щекам шлепает, может быть даже холодной водой брызгает: «Сеня, скажи что-нибудь!»

Ты на секунду фокусируешься на чем-то далеком и, с трудом шевеля непослушными губами, глухо говоришь только одно: «Ба-бу… Ба-бу бы!»

Баба!

Это все, что может выдать мужской мозг, когда его функционал сужается до критического минимума.

А значит, этот собирательный термин – это прям основа основ. База. Подложка. Bootsector.

«Он с именем этим ложится, он с именем этим встает…»

А потом ты лежишь на диване и умираешь утром. И зовешь ее. Не тех, к которым ты собирался ехать вчера. Ты зовешь свою Дорогую: «Солнышко! Радость моя! Душа моя! Водички бы мне бы…»

Но если хватит вам обоим мудрости и терпения, вы обязательно построите правильные, гармоничные отношения. Вы будете довольны друг другом и своим домом. И так захочется, чтобы в этом доме, хорошем, комфортном, зазвучал детский смех и затопали маленькие босые ножки.

Вы все решите, все сделаете, и все получится. И все равно это будет неожиданно и внезапно. Две полоски? Что, уже?

Говорят, эти девять месяцев не для того, чтобы сформировался будущий человечек. А для того, чтоб до мужика дошло, что он станет папой.

Но беременным еще никто не оставался, и придет тот волшебный миг, когда твоя Женщина станет Мамой.

Ты будешь наблюдать за ними со стороны. Тебя, скорее всего, не подпустят сразу близко. Как она его берет, как кормит, как баюкает, как улыбается ему.

И вдруг все встанет на свои места. Ты наконец-то поймешь, о чем тебе говорила все это время Твоя Мама. Вот эти все «Где ты был?», «Шапку надень!», «Ты уроки сделал?», «Поешь супа обязательно!».

Это была забота. Это была любовь. И это есть любовь. Безусловная, безграничная, абсолютная и всеобъемлющая.

Мама любила и будет любить тебя всегда. Что бы ни случилось, что бы ты ни натворил и как бы ни сложилась твоя судьба.

Она не просто дала тебе жизнь, она сделает все, чтобы ты был счастлив. Как может. Как умеет. От всей души.

Весна – прекрасное время года.

Потому что весна – она вся о Женщине, этом удивительном и чудесном явлении.

О женском коварстве, или почему нужно опасаться замужних?

Встречаются два старых приятеля:

– Представляешь, моя жена забеременела!

– Неужели? И кого ты подозреваешь?

Анекдот

Как широко известно, первая женщина когда-то угостила первого мужчину запретным яблоком. С этого, в общем-то, и начались все беды.

Немало воды утекло с тех пор, но положение вещей мало изменилось. По-прежнему все неприятности случаются из-за женщин. Нравится нам это или нет.

Есть такая житейская мудрость. Если девушка замужем, не стоит ей водиться с незамужними подружками.

И тем более приглашать их домой. Таким образом якобы она охраняет своего благоверного от неблаговерных порывов. Женская зависть ведь сравнима по глубине и масштабам только с женским любопытством. И оба эти чувства будут толкать подружек на провокации в отношении мужа.

Но совет, надо отметить, не на все сто.

Потому что по мне, так основная опасность исходит как раз от внешне благополучных замужних.

Сколько раз встречаю эту статистику и каждый раз удивляюсь ее противоречию элементарной логике. Как может получиться, например, что изменяют своим женам 60% мужчин, тогда как супругам своим неверны 40% женщин? С кем безобразничают оставшиеся двадцать процентов? Ну не друг же с другом!

Мне кажется, отгадка кроется в большей скрытности дамочек, не желающих особо афишировать свои похождения даже в анонимных опросах. А для мужчин похвалиться победами часто просто-таки вопрос чести!

Выходит как в том анекдоте про размеры мужского достоинства. В двух группах результаты получились очень разные, потому что в первой группе народ измеряли, а во второй – опрашивали…

Скучающие домохозяйки и амбициозные бизнес-леди, молодые мамочки и зрелые женщины, подружки и соседки, однокурсницы и одноклассницы – они повсюду, эти жадные до чужого мужа создания!

Хорошей жене следует быть предельно бдительной.

Ну, во‑первых, ни в коем случае не оставляйте мужа надолго одного. По статистике, 50% измен случаются прямо дома. На супружеском, так сказать, ложе. Или на супружеском диване. Цинично и по-хамски.

Около 30% – на природе. Остальные – обычно на квартирах у знакомых.

Мужа ни в коем случае не надо отпускать в командировки. Корпоративные мероприятия – либо с женой, либо – табу.

И боже вас упаси отпускать его одного в отпуск! Там же все отдыхающие голодны до секса, как призывники после дембеля! Курорты Турции и Египта – хорошо известные рассадники бытового разврата.

Особенно «хороши» в этом плане зрелые женщины. Однажды случилось наблюдать, как отдыхали в ресторане рядом две компании. У работниц хлебокомбината был чей-то юбилей, а у молодых сотрудников внутренних органов – День милиции.

Дамы с высокими прическами, в платьях, сильно напоминали продукцию собственного производства. Подпили, подрумянились и обнаружили за соседним столиком подтянутых молодых людей в форме.

В тот вечер они готовы были затанцевать своих вынужденных кавалеров до полного истощения. Они напирали бюстами, крутили бедрами и заливисто смеялись. Потом пели. Снова пили. И снова хватали испуганных мужичков своими крепкими натруженными руками.

Как говорится, самое страшное слово, которое может услышать мужчина от женщины, – это слово «еще!».

С молодыми и стройными иметь дело неинтересно.

Зрелая женщина – это и опыт, и темперамент, и плавность линий. А самое главное – зрелая женщина хорошо знает, чего хочет.

Природная хитрость и приобретенный с возрастом опыт делает из зрелой женщины прекрасного конспиратора, способного выкрасть государственные секреты, не то что измену скрыть!

Именно поэтому замужние так опасны.

Женская измена вообще отличается от мужской по своей сути. Мужская чаще всего импульсивна и в основе своей физиологична. Тогда как женская осмысленна, обдуманна и осознанна. И, следовательно, тщательно спланированна.

Диву даешься, на какие ухищрения способны эти опасные особы – очень замужние, но не очень верные женщины. Узнать о факте адюльтера можно только от непосредственных участников процесса. Точнее, от одного участника – от мужчины. В ходе какого-нибудь разговора по душам в тяжелом подпитии. Женщина об этом вообще не расскажет никогда.

Что хотел сказать автор?

Я восхищен!

Хитростью, изворотливостью, смекалкой. Интеллектом, если хотите.

А также этой удивительной способностью быть сразу в нескольких ипостасях. И хорошая мама, и прекрасная жена. Но одновременно – очень «плохая девочка». О чем, конечно, можно только догадываться, пока не случится поучаствовать в конкретном безобразии.

А вообще – от всей души желаю всем блюсти семейные ценности.

По возможности…

Ну, хотя бы внешне…

Проблема выбора: нет выбора – нет проблем!

– Когда состоялись первые выборы по-советски?

– Когда Бог показал Адаму Еву и сказал: «Выбирай себе жену».

Анекдот

Однажды я работал в американском парке развлечений. Работа состояла в том, чтобы выигравшему какие-то нелепые бумажные купоны американцу выдать подарок. Подарки имелись в наличии очень разные. От жвачки до микроволновки. Это было что-то вроде магазина. Только вместо денег – купоны. У каждого приза – своя условная цена.

Вроде бы все просто. Считаешь, сколько получил купонов за то, что лихо пострелял каких-нибудь зомби, и выбираешь из имеющегося ассортимента. Но почти каждый задавал мне один и тот же вопрос: «What can Iget?»[4]4
  Англ. Что я могу получить?


[Закрыть]

То есть он хотел, чтобы я решил эту слишком сложную для выходного дня задачу за него.

И это в стране, считающей себя Меккой демократии (забавное сочетание, не правда ли?), то есть в том месте на планете, где право выбора возведено в культ и национальную идею!

И я вот что подумал. Давайте не будем себя обманывать!

Право выбора – никакое не право. А жутко тяжелая обязанность, от которой человек всячески пытается избавиться.

От этого ужасного бремени ответственности.

Наш человек – тем более! Я вообще из тех, кто ходил строем в детский сад, где все детки были в одинаковых сандаликах.

На кой мне сдался этот обширный ассортимент магазинов? Я же голову сломаю, какой батон взять! Покажите мне рекламу, дайте буклет, поставьте консультанта, в конце концов! Пускай объяснит, что лучше. А я сделаю умный вид, как будто я что-то действительно решаю!

И это на всех уровнях происходит. Начиная со скрепок и заканчивая самыми крупными решениями в судьбе.

Нет, я не про новейшую историю нашей страны. Здесь и так ясно, что стабильность для нас важнее всего. Я про выбор женщины!

Выбор своей женщины – это самый лучший выбор в жизни мужчины. Потому что самый последний!

Определившись однажды со спутницей, тебе никогда больше не придется что-либо выбирать!

У твоей энергии наконец-то появляется вектор. Ты начинаешь по-другому одеваться, быстрее продвигаться по службе, берешь кредит на квартиру или откладываешь на машину. Жена решает, куда ты едешь в отпуск, когда пора строить дачу, что купить на ужин и с кем тебе стоит, а особенно не стоит дружить.

Сам того не замечая, ты постепенно перестаешь ощущать себя как личность. Зато начинаешь рассуждать, как настоящая ячейка общества. Жена рассказывает о тебе новым знакомым, используя множественное число. «Мы любим такой сыр», «мы смотрели этот фильм», «мы ездили на выходных к маме».

Ты не успеваешь удивляться этой тождественности, потому что тебя тянут в магазин выбирать подставку под газеты. Сам не понимая зачем, ты покупаешь билеты на концерт какого-нибудь Гару.

И вдруг ловишь себя на том, что спрашиваешь у жены, как распорядиться твоими же деньгами.

Я не понимаю, почему руководящие посты в миру, так сказать, занимают мужчины, в то время как природный талант руководить как раз свойственен женщинам.

Как говорится, если мужчине нужно выкопать яму, он ищет лопату. Если женщине нужно выкопать яму, она ищет мужчину с лопатой.

Проходит совсем немного времени, и в тебе окончательно укореняются хорошие привычки семейного человека.

Ты мягок, податлив и управляем. Ты ухожен. У тебя хороший цвет лица. Потому что мозг все меньше думает и все больше исполняет. Что обеспечивает завидный ментальный покой и безмятежность.

И не беда, что твой взгляд слегка затравленный. Зато женщина довольна. А чего еще надо?

Дружить с женщиной можно, но при определенных условиях

О дружбе, кажется, известно практически все. Что мужчины – не разлей вода и рассорить их может только симпатия к одной и той же девушке. И что женской дружбы, по большому счету, не бывает. Прежде всего, по причине того, что у нас на десять девчонок, по статистике, девять ребят.

Остается не выясненным британскими и прочими серьезными учеными лишь феномен дружбы между мужчиной и женщиной. Возможно, за отсутствием самого феномена.

Иными словами, есть все-таки этот вариант взаимоотношений между разнополыми людьми фертильного возраста или его нет?

Владимир Познер в одном из своих блестящих интервью писал, что в современной журналистике давно никого не интересует справедливое освещение событий и фактов. Зато очень ценятся мнения.

Пользуясь этим карт-бланшем от мэтра, я рискну озвучить именно свое мнение по данной теме.

Дружить с женщиной можно. Но при определенных условиях.

Во-первых, дружить можно с некрасивой женщиной. Твой мозг будет увиливать от сексуального подтекста общения, и ты сможешь с ней общаться практически свободно. Обсуждать новости, детей, футбол, погоду, даже свои отношения с другими женщинами. Она будет смеяться твоим шуткам, касаться волос, облизывать губы. Тебя это не тронет. По крайней мере, пока ты в трезвом уме.

Да, с некрасивыми женщинами лучше не садиться за питие. Поговорки не врут.

Во-вторых, дружить получается с непривлекательными женщинами. Может показаться, что некрасивая и непривлекательная – это одно и то же. На самом деле нет. Есть такие девушки, которые могут считаться достаточно красивыми в классическом понимании. Но они не привлекают сексуально. То ли тип не твой, то ли феромоны не твои. Но больше влияет даже не физиология, а поведение женщины. Причины могут быть разными. То ли она мать троих детей и ей в принципе не до флирта. То ли руководитель или бизнесвуман и ей, опять же, не до глупостей. То ли она когда-то давно, будучи неловким подростком, решила для себя, что дурнушка, да так и не надеется на принцев с тех пор, сама не замечая своей привлекательности. Эдакий гадкий утенок, который давно не смотрел на себя внимательно и не осознал, какой красивый, в принципе, лебедь получился. Итог – женщина красива, но не сексуальна. С ней можно дружить, да. И даже пить с ней можно. Ничего плохого (или хорошего, как посмотреть) не выйдет.

В-третьих, родственницы. Ну, кровосмешение – вообще не вариант. Так что даже комментировать нечего.

И остаются все остальные. С ними гораздо интереснее.

Ты с ними общаешься (если тебе это позволяет твоя избранница, конечно), вроде как дружишь. Но ситуация всегда остается слегка двусмысленной. То есть ты, боже упаси, даже и в мыслях не позволяешь себе думать о ней в романтическом ключе. Ведь ты надежный, уверенный в себе и ответственный мужчина. И понимаешь, что в случае чего тебе оторвут что-то ценное. Хорошо, если голову. Или, как говорит одна моя знакомая: «Порублю на пятаки!»

Но вместе с тем, окажись вы вдвоем, скажем, на необитаемом острове… И случись вам быть вот прямо последними на земле людьми (в положительном смысле)… Ну, ведь тогда – черт его знает! Ну, то есть все же возможно!

А бывает еще и так, что эти глаза напротив сигнализируют о примерно аналогичных мыслях. Вы общаетесь, словно ожидая, когда одна из сторон в один прекрасный день сорвется и набросится на противную (в смысле противоположную) сторону.

Согласитесь, дружба получается несколько напряженной. Вроде приятно и доверяешь человеку, а отвернуться – боязно.

А вдруг?

И все-таки она есть. Дружба эта. Мы же взрослые люди, развитые и культурные. Соответственно, вполне способны контролировать эти туповатые природные инстинкты, велящие продлевать свой род при любом удобном случае, будь то корпоративная вечеринка, выезд на природу, поход в баню или простая русская хандра.

Мы выше этого. И можем чинно вести неспешные беседы об отвлеченных вещах даже в те моменты, когда на нас никто не смотрит.

Надеюсь, вы согласитесь, друзья.

Это может быть очень важно. Может случиться такой момент в жизни, когда придется кричать: «Как ты мог(-ла) подумать такое? Это же просто друг!»

Давайте все вместе поддерживать версию про дружбу, чтобы этот аргумент звучал правдоподобно. На всякий случай…