Текст книги "Я не старею, я меняюсь. Разговор с позитивным психотерапевтом"

Попробуйте ответить на вопросы:

• К какой категории женщин вы себя относите: активных (много двигаюсь, хожу пешком, регулярно делаю зарядку, работаю на даче) или пассивных (из дома выхожу нечасто, разве что в магазин, занятия физкультурой – это не мое)?

• Если вы выбрали второе, какие причины мешают проявлять большую активность?

Страх одиночества

Старость – время одиночества, с этим не поспоришь. Не напрасно говорят, что человек глобально одинок: один он в эту жизнь приходит, один завершает свой жизненный путь. Со временем чувствуешь, что это так, убеждаешься в этом. Поскольку продолжительность жизни женщин выше, чем мужчин, одиноких женщин всегда объективно больше. Но причина не только в этом. Много женщин остаются одни вследствие разводов. Процент разводов во всем мире высок, и Россия не исключение. По данным ЕМИСС (Единой межведомственной информационно-статистической системы), в 2020 году в России распалось 73 % браков, для сравнения: в 2018 и 2019 годах распалось 65 % браков. Тридцать лет назад данное соотношение было равным 42 %, а семьдесят лет назад распадалось всего лишь 4 % брачных союзов. Далеко не все женщины повторно вступают в брак, особенно если женщине за сорок, а тем более за пятьдесят лет [12].

На мой взгляд, современные молодые разведенные женщины не выглядят несчастными. Им есть чем заняться в жизни, особенно при наличии детей и, конечно, если при этом есть на что жить. С интересом я узнала, что 62 % наших граждан вовсе не боятся одиночества, а те люди, которые чувствуют себя одинокими, вместо поиска второй половинки находят для себя другие, более увлекательные занятия: 44 % людей, чтобы скрасить свое одиночество, общаются с друзьями и родными; 28 % смотрят фильмы, читают книги, играют в компьютерные игры; 20 % увлечены различными хобби; 15 % работают; 10 % занимаются спортом, посещают различные курсы и тренинги [12]. Просто идиллия!

Оглядываясь вокруг, я вижу не столь радостную картину. Не претендуя на статистическую достоверность, отмечу, что многие женщины старшего возраста страдают от одиночества. Особенно болезненно воспринимаются разводы в позднем возрасте, когда дети выросли и супруги не выдерживают испытания друг другом.

Это такое тихое расставание по обоюдному согласию, зачастую официально развод супруги не оформляют (не хватало еще людей смешить в таком возрасте, да и дети-внуки общие, и совместно нажитое имущество имеется). Часто супруги живут вместе как соседи, практически не ссорятся. Как мне объяснил один мужчина, в жизни которого случилась именно такая ситуация: «Мы уже все выяснили. Раньше ссорились, доказывали что-то друг другу, а сейчас успокоились. И чувства наши притупились, если вовсе не умерли. Так и живем, обоих это устраивает». Одиночество вдвоем.

Некоторые супруги в такой ситуации проживают раздельно. Например, муж поселяется на даче и тихо там спивается. Или на даче проживает жена, у нее там цветочки, подружки, внуки приезжают. Муж при этом остается в городе, он не внакладе, никто на мозг не капает, дорожит своей свободой, потихоньку захламляет квартиру, но обморочно делает генеральную уборку в случае угрозы приезда жены.

Мне от таких историй грустно. Люди прожили вместе несколько десятков лет, детей вырастили, а где же счастье? Понятно, что чувства со временем трансформируются и молодой страсти в отношениях никто не ждет, но где же взаимная забота, нежность, благодарность друг к другу? Такое впечатление, что вся предыдущая жизнь обесценивается. Тот факт, что супруги, пусть формально, но предпочитают быть вместе, подтверждает мысль о том, насколько нестерпимо для людей одиночество – «хоть плохонький, но свой». Это вообще лейтмотив российских женщин, и с возрастом он звучит отчетливее.

Расставание громкое, со скандалом, дележкой имущества, перетягиванием взрослых детей на свою сторону также имеет место у возрастных пар. В некоторых случаях это связано с желанием одного из супругов (чаще всего мужчины) начать жизнь заново. Муж заводит любовные отношения на стороне, вступает в новый брак, женщины чаще всего остаются одинокими и значительно реже в этом возрасте строят новую семью. Иногда такие разводы происходят очень жестко, некрасиво, никто никого не щадит. Такое впечатление, что люди просто мстят друг другу за обиды, накопившиеся за годы совместной жизни.

Не знаю, как чувствует себя при этом мужчина, но для женщин такая ситуация крайне травматична. Женщины, оставшись одни в подобных обстоятельствах, ведут себя по-разному. Одни впадают в депрессию, пытаются понять случившееся, как-то объяснить, винят себя. Искренне не понимают, почему их предали, что они сделали не так. Это очень сильно раненные женщины, они нуждаются в поддержке, желательно специалиста, подруги здесь не очень помогут.

Случай из практики:

Валентину Сергеевну на консультацию привела тридцатилетняя дочь. Мать беспрерывно рыдала, была в подавленном состоянии, с трудом, испытывая огромную неловкость, рассказала свою историю. С мужем они прожили тридцать семь лет, «как все живут». Оба работали, растили детей, дождались внуков. Отношения между супругами были ровные, уважительные. Муж иногда выпивал, но сам этого стеснялся, каждый раз раскаивался и обещал, что «больше никогда ни капли», – до следующего раза. Работа мужа была связана с длительными командировками, и, как выяснилось позже, в далеком городе у мужчины подрастал сын. Когда парню исполнилось восемнадцать лет, его мать решила познакомить сына с отцом. Мужчина вначале растерялся, но потом обрадовался. Он год общался с сыном, помогал ему с учебой, трудоустройством, оставалось только представить нового родственника своей семье, надеясь на понимание жены и прощение «за давностью лет». Но этого не случилось. Женщина отреагировала крайне болезненно, выгнала мужа из дома, была близка к суициду. На момент нашей встречи со времени этой ситуации прошло восемь месяцев. Все это время женщина пыталась в одиночестве пережить свою боль, это ей плохо удавалось. Ее дочери стали опасаться за состояние психики матери, так как ни о чем другом, кроме предательства мужа, она говорить не могла. На нашей встрече ее мучил страх надвигающегося одиночества, она все время повторяла: «Я не смогу быть одна», и еще: «Лучше бы он умер, смерть легче пережить, чем предательство».

Сказать, что переживание страстей – это удел молодых, а к шестидесяти годам у людей нет повода для волнений, было бы опрометчиво. Если что-то случается в семье молодых супругов, можно побежать за советом к маме. А маме к кому бежать?

Смерть супруга по шкале стрессов Холмса – Рея оценивается в сто баллов, то есть как самое сильное из возможных переживаний. Подтверждаю. Видеть, как твой любимый человек, с которым прожил без малого сорок пять лет, уходит из жизни, не в силах справиться с неизлечимой болезнью, непереносимо тяжело. Нельзя показывать виду, как тебе плохо, ему-то еще хуже. Чуда не произошло. Все, конец, звенящая пустота. Мир пустой вокруг. Дети, внуки, друзья, работа, старенькая мама, которая требует внимания, не спасают. Это не моя жизнь. А моя где? Состояние нереальности происходящего. Знаю, что есть этапы переживания горя, их надо последовательно пройти, умудриться не застрять где-то на середине. Все понимаю, сама психолог. Но когда это твоя беда и твои переживания, никакой ты не психолог, а просто человек. Жить не очень хотелось, накрывало чувство постоянного недоумения: а что я здесь, собственно, делаю? В горе человек не должен быть один. Спасибо всем родным, друзьям, коллегам на работе. Помочь они особо не могут, но создают ощущение наполненности пространства, а это способствует возвращению к здравому смыслу и в конечном итоге к жизни.

Помню, в то время с утра до вечера проговаривала фразу: «У тебя теперь другая жизнь, ключевое слово жизнь». И держалась за эти слова как за спасательный круг. Другая жизнь. Я ее не выбирала, но я есть. Надо эту жизнь строить. Самой. Конечно, ушла с головой в работу, ввязалась на старости лет в очередную учебу, включила в свое расписание ежедневные физические нагрузки, дыхательные упражнения. Начались проблемы со здоровьем – отнеслась к требованиям организма с уважением, но без фанатизма. Друзья помогли освоить телесные восточные практики. Как-то все покатилось потихоньку, наладилось.

Прошло три года с тех пор, как я одна. У меня очень заботливые дочки, замечательные зятья, все готовы мне помогать, поддерживать. Спасает ли это от чувства одиночества? Нет. Время лечит? Не в моем случае. Ничего нельзя забыть, да и не хочется. «Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии», – так написал гениальный Бродский. Эти слова мой друг, потерявший несколько лет назад любимую жену, поместил на ее надгробии в виде эпитафии.

Страх перемен

Лет двадцать назад мне посчастливилось побывать в средиземноморском круизе. Вдвоем с мужем подобное путешествие мы себе позволить на тот момент не могли по причине недостатка финансов, мне одной был сделан такой царский подарок. Все было прекрасно, как в сказке: белоснежный лайнер, комфортабельная каюта, тренажерные залы, бассейны… По вечерам программа на любой вкус: концерт классической музыки, дискотека, выступление известных артистов. Такое разнообразие развлечений, что трудно было сделать выбор. Публика в основном солидная, респектабельная, средний возраст – немного за пятьдесят. В ресторане, где обедали пассажиры, располагался столик с особыми гостями. То, что они «особые», мы поняли по повышенному вниманию, которого удостаивались эти счастливчики со стороны капитана судна. Капитан ежедневно подходил к их столику, шутил, справлялся, все ли в порядке. За столиком сидели несколько женщин и мужчин, выглядевших соответственно своему статусу – уверенные в себе, неспешные хозяева жизни, излучавшие благополучие. Среди них была одна весьма пожилая женщина, которая явно выпадала из общего контекста. Что называется, не того поля ягода. Она постоянно носила одно и то же платье из кримплена образца семидесятых годов, яркое, в веселенький цветочек, на ногах – разношенные кеды. Это сейчас современная мода позволяет надевать кроссовки и кеды в любых жизненных ситуациях, включая торжественные случаи и походы в театр, а в то время это означало одно – у женщины больные ноги и ходить ей трудно. Путешествовала дама в одиночестве. Меня просто распирало от любопытства, так хотелось узнать, за что эта пассажирка удостоена высоких почестей, кто она такая. И кто оплатил ее путешествие, если по внешнему виду она человек скорее малоимущий, чем состоятельный? Я нашла повод познакомиться с Клавдией Ивановной (так звали пожилую леди). В свои восемьдесят два года она оказалась общительной и словоохотливой. Москвичка из простой рабочей семьи, Клавдия Ивановна и ее муж всю жизнь проработали на большом текстильном комбинате, получили от комбината просторную трехкомнатную квартиру (что было не редкостью в советские времена), поскольку в семье подрастало трое детей. Восемь лет назад муж умер. Взрослые дети давно обзавелись семьями и жили своей жизнью. Сын, по профессии военный, служил на Дальнем Востоке, женился на местной жительнице, они воспитывали двоих сыновей и жизнью своей были довольны. Старшая дочь также замужем за военным, проживала в большом городе на Волге, на родине мужа. Младшая дочь с семьей обосновалась в Подмосковье, в собственном доме, о котором всегда мечтала. Таким образом, после потери мужа Клавдия Ивановна осталась одна в большой трехкомнатной квартире чуть ли не в центре Москвы. Она поняла, что судьба дает ей шанс осуществить мечту всей жизни – побывать в разных странах, посмотреть мир. Как выяснилось, Клавдия Ивановна воспитала прекрасных детей, которые даже не пытались оспорить решение матери – поменять квартиру в центре на однушку в спальном районе, а разницу от продажи потратить на путешествия. Напротив, дети помогли ей с выбором удобного места проживания, нашли квартиру с повышенной комфортностью, а главное, удостоверились, что рядом будут доброжелательные, заботливые соседи (это было самое основное условие Клавдии Ивановны). «Это мой третий круиз, я путешествую раз в два года, – поделилась Клавдия Иванов-на, заканчивая свой рассказ, – и мне хватит средств еще на две или три поездки». Меня, признаться, очень впечатлила история старушки-путешественницы. Восхитила та решительность, с которой она так резко изменила место жительства, привычный жизненный уклад и теперь отважно бороздит моря и океаны. Клавдия Ивановна выбрала круизы как самый комфортный для себя вид путешествий, она верна одной турфирме и одному круизному лайнеру, вот почему удостоена звания почетного пассажира.

Как вы, наверное, догадываетесь, я не могла не задать путешественнице еще один вопрос. «Клавдия Ивановна, вам много лет, а не боитесь ли, что с вами может случиться непредвиденное прямо во время путешествия?» Ее спокойный ответ: «Вы о смерти? Да, я думала об этом. Конечно, это может доставить некоторые излишние хлопоты окружающим, но пусть они меня простят. А что касается меня самой, то мне уже будет все равно. Какая разница, где помереть?»

Страх смерти

Чем старше человек, тем чаще он сталкивался с переживанием смерти друзей, близких. Когда-то это происходит в жизни впервые. Сегодня среди психологов нет единого мнения о том, стоит ли брать ребенка на похороны бабушки, например. Кто-то из родителей высказывается категорически против, другие считают это необходимым. На мой взгляд, лучше быть честным, прямо и просто отвечать детям на вопросы о смерти, другое дело, что делать это надо деликатно, с учетом возраста ребенка и состояния его психики.

Один из моих клиентов рассказывал, какую травму он получил в возрасте восьми лет, когда его не просто не взяли на похороны любимой бабушки, но и долго этот факт от него скрывали. Он вспоминал подавленное состояние мамы, ее уклончивые ответы по поводу поездок к бабушке, нарастающее чувство вины. Ему казалось, что он совершил нечто недостойное и бабушка не хочет с ним общаться, очень переживал. Когда со временем все открылось, он просто возненавидел своих родителей, перестал с ними разговаривать. Между родителями и сыном выросла стена недоверия, парню все время казалось, что от него скрывают что-то важное. И свои проблемы подросткового возраста он предпочитал решать в дворовой компании, что чуть не привело к печальным последствиям.

Восприятие смерти зависит от возраста человека. Ребенок лет с трех начинает задавать вопросы о смерти, его страшит сама эта мысль. Тинейджеры любят рисковать, проверять себя на прочность, презирают смерть и готовы вступить с ней в единоборство, выбирая самые опасные виды активности. Человеку среднего возраста есть что терять, он несет ответственность за семью, детей, его привязывают к жизни профессиональные занятия, планы на будущее, поэтому он более осторожен. Чаще всего люди среднего возраста стараются не задумываться о смерти, а в случае неизлечимой болезни изо всех сил сопротивляются ее приближению. Впрочем, так же ведут себя и пожилые люди, не ощущающие своего возраста, если их настигает серьезная болезнь. Психиатры утверждают, что страх смерти не является типичным возрастным признаком, а представляет собой разновидность невроза, формирующегося в детском и подростковом возрасте и обостряющегося в старости. Исследования пожилых людей старше шестидесяти лет, не обнаруживающих признаков невротических и психических расстройств, выявили у них отсутствие истинного интереса к вопросам, связанным с приближением смерти[13].

В старости смерть теряет свой неопределенный и абстрактный характер и становится близким и глубоко личным явлением. Признать конечность жизни непросто, особенно когда речь идет о твоей собственной жизни и со всей очевидностью становится ясно, что ни повторить, ни изменить ничего нельзя. Но парадокс в том, что чем больше человеку лет, тем он спокойнее относится к факту своей кончины. Я была свидетелем того, как женщина за девяносто, в ясном уме и при памяти, спокойно говорила о том, что жизнь ее очень скоро завершится, и это правильно. Все люди ее поколения уже ушли из жизни, никого не осталось, и она ощущает пустоту, несмотря на наличие детей и внуков, которые хорошо к ней относятся.

Многие религии на протяжении всей жизни человека подводят его сознание к принятию факта смерти как ухода в мир иной, своеобразной трансформации. Современный человек имеет возможность выбрать собственное представление об окончании жизненного пути. Только нет возможности выбора «быть», когда пришел твой срок. Остается лишь принять этот факт.

Вас страшит такое положение дел? Очень понятные страхи, если вам еще не исполнилось девяносто лет. Но давайте попытаемся порассуждать – а какая альтернатива смерти? Бессмертие? Человечество давно озабочено продлением жизни, и если ученые утверждают, что продолжительность жизни каждого должна быть лет сто двадцать, и лишь болезни и плохая экология тому помеха, то фантасты давно описали варианты безлимитного долголетия и их возможные последствия.

Для примера можно вспомнить фантастическую пьесу чешского писателя Карела Чапека «Средство Макропулоса», которую он написал еще в 1922 году, но она и сегодня включена в репертуар многих театров мира. Свою пьесу автор назвал комедией и описал перипетии вокруг таинственного греческого свитка из наследства некоего барона, который очень хотела заполучить знаменитая певица, красавица Эмилия Марти. Опуская подробности, опишу только яркий финал. «Средство Макропулоса» оказалось тем самым рецептом долголетия, о котором все мечтали, а Эмилия в свое время его приняла, и на момент действия ее возраст равнялся 337 годам. Об этом она оповестила ошарашенных искателей наследства, каждый из которых по ходу пьесы не на шутку в нее влюбился, ибо дама на свои годы не выглядела, ей от силы давали двадцать пять. В советские времена по этой пьесе был снят фильм «Рецепт ее молодости» с Людмилой Гурченко в главной роли. Финал пьесы оказался неожиданным – рецепт сожгли, придя к выводу о том, что бессмертие никому не нужно, все герои от него отказались. «Бессмертию конец!» – последние слова Эмилии в финале.

Сегодня, как и сто лет назад, многие посчитают невозможным факт отказа от предложенного бессмертия. Но меня Эмилия-Гурченко убедила в том, что она смертельно устала проживать подряд более десятка жизней под разными масками, меняя эпохи и страны. Сама она знала и чувствовала, сколько ей лет на самом деле. Мое неоспоримое преимущество в том, что я не чувствую прожитого, как и многие из вас. Согласна с тем, что душа возраста не имеет.

Мне близка мысль о том, что можно воспринимать смерть как часть жизни. Из этого следует то, что если я принимаю жизнь во всей ее полноте, то принимаю и… смерть? Видимо, так.

Интернет заполнен разнообразными постами на тему «О чем жалеют люди в старости», «Основные сожаления людей накануне смерти». Австралийская медсестра Бронни Вэр даже книгу об этом издала, на основании того, что записывала предсмертные слова пожилых людей, за которыми много лет ухаживала.

Осознавая, что жизнь – вещь хрупкая и может оборваться в любой момент, я задумалась о том, какие сожаления есть у меня. О чем они? От подружек слышала не раз: «Ни о чем в своей жизни не жалею», «Если все начинать с начала – прожила бы так же». У меня есть такие мысли, не скрою. Но есть и другие. О том, что мир велик и разнообразен, в разных странах живут разные люди, каждый живет по-своему, есть удивительные уголки природы, большое количество интересных, непрочитанных книг и еще много чего. Приходится смириться с тем, что за одну жизнь всего так и не узнаешь, не увидишь. Кто-то говорит: «А мне и не надо», но это не про меня. Моя природная любознательность не угасает с годами.

В этом месте вспоминаю гениальный монолог любимого Михаила Жванецкого «Я никогда не буду…». Он о том, чему в отдельной конкретной жизни случиться не дано никогда. Помните? «О себе я могу сказать твердо. Я никогда не буду высоким. И красивым. И стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. И в молодые годы я не буду жить в Париже… Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром радио и телевидения. И фильм не поставлю. И не получу ничего в Каннах. Ничего не получу – в смокинге, в прожекторах – в Каннах. Времени уже не хватит… Не успею… Никогда не буду женщиной. А интересно, что они чувствуют?.. И не спросит мама: „Что ты ел сегодня, мой мальчик?“ Но зато… Зато я скажу теперь сыну: „Парень, я прошел через все. Я не стал этим и не стал тем. Я передам тебе свой опыт“».

А что у меня? У меня все значительно прозаичнее. Я никогда не буду водить автомобиль, притом что права у меня есть с двадцати лет. Так сложилось, вернее, что-то не сложилось в свое время. Я уже не научусь кататься на горных лыжах, хотя многие мои друзья и сегодня могут составить конкуренцию более молодым слаломистам. Мой остеопороз является гарантом благоразумия, ибо в случае перелома шейки бедра слишком много проблем появится у моих детей, а им и без этого не скучно жить. Докторскую диссертацию защитить уже не получится, да и написать ее не вариант. Не быть мне профессором, а интересно, как они себя внутри ощущают? Не буду петь красивым голосом старинные романсы под гитару. Ни голоса, ни гитары. И еще много чего. Но опыт свой, в отличие от Михаила Михайловича, детям своим передавать не стремлюсь. Знаю, что в любом случае что-то они и так переймут, независимо от моих стремлений и их собственных желаний.

Многое в жизни, о чем иногда смутно жалеешь, к чему даже слова подобрать трудно, относится к разряду иррационального, того, что писатель нашей юности Александр Грин назвал в своей повести «Бегущая по волнам» Несбывшимся:

Рано или поздно, под старость или в расцвете лет, Несбывшееся зовет нас, и мы оглядываемся, стараясь понять, откуда прилетел зов. Тогда, очнувшись среди своего мира, тягостно спохватясь и дорожа каждым днем, всматриваемся мы в жизнь, всем существом стараясь разглядеть, не начнет ли сбываться Несбывшееся? Не ясен ли его образ? Не нужно ли теперь только протянуть руку, чтобы схватить и удержать его слабо мелькающие черты? Между тем время проходит, и мы плывем мимо высоких туманных берегов Несбывшегося, толкуя о делах дня.

Думаю, у каждого есть свое Несбывшееся и просто нереализованное. Многое еще можно исправить, было бы желание. Я бы взяла шире – всё в жизни можно исправить. Кроме смерти.

Попробуйте ответить на вопросы:

• Есть ли у вас список того, что не удалось осуществить в течение жизни, о чем сейчас жалеете?

• Бывают ли в жизни моменты, когда вы чувствуете одиночество? Есть ли к тому объективные причины (например, потеря близкого человека), или это чувство появляется независимо от внешних обстоятельств?

Итоги главы 3

Итак, в этой главе вы:

• увидели, как различно использование возможностей организма у женщин преклонного возраста;

• выявили особенности объективного и субъективного одиночества;

• задумались над печальными последствиями «безлимитного долголетия»;

• примерили на себя историю VIP-персоны круизного лайнера Клавдии Ивановны;

• взяли курс на устранение в своем сознании стереотипов о брошенности и ненужности, мешающих наслаждаться жизнью.