Текст книги "Боевой и невербальный гипноз. Искусство коммуникации высокого уровня"

Глава 4
«За что боролись, на то и напоролись»: как важно думать о последствиях…

 
По дороге Смерть плетется,
А коса о камни бьется.
Плачет Смерть, полна тоски:
«Что ж вы мрете, дураки?
Вы ж себя не бережете:
Что попало жрете, пьете…
Мне потом вас хоронить…
Впору самому запить!
Кто-то сам себя застрелит…
Говоришь ему – не верит —
Не ходи с волками в лес!
Волк голодный тебя съест.
А потом белеют кости,
На поляне воют гости…
Мага утром хоронил —
Тот все порчу наводил,
Про расплату этих дел
Даже слышать не хотел!
Что посеет – то пожнет.
Маг теперь в земле гниет!»
 

В этой главе поговорим о том, что будет происходить, если, ознакомившись с нижеперечисленными «приемами», кто-то решит ими воспользоваться, но не в созидательных, а в губительных целях. Дело в том, что, как бы вы ни относились к человеку и какие бы эмоции он в вас ни вызывал, очень важно помнить: то, что мы блокируем в других людях, мы блокируем и в себе. То есть даже если самая ненавистная знакомая собралась в путешествие на Филиппины и вы в сердцах сделаете ей сцепку с падающим самолетом и возможностью цунами, то в вашей психике это обязательно оставит отпечаток. По-другому не бывает, а значит – и вам самим Филиппин не видать. Не получится остроумно высмеять чьи-то красные туфли и самой на следующий день прийти в красных туфлях. То есть в теории, конечно, можно, однако специфическое отношение к этому предмету гардероба сформируется автоматически.

Потому, конечно, изложенные приемы в повседневной жизни использовать можно и нужно, только важно помнить, что «бьем» мы по тем вещам, которые человеку вредят. К примеру, приходите вы в гости к подруге и слышите, как ее годовалый сын заходится плачем на втором этаже. «Не обращай внимания. Он хочет, чтобы я пришла и уложила его спать. Поорет и успокоится», – сообщает она вам. В этом месте можно смело делать, к примеру, сцепку: «О, у меня бабушка такой метод воспитания любила. Ненавижу ее с самого детства». Или рифмование – для любителей сочинять стихи на ходу:

 
Жестокая мать
Сама будет после долго орать,
Когда сын ненароком
Позабудет ее так же жестоко.
 

Выбирайте любой метод, какой больше нравится. Ведь в этом случае вы делаете доброе дело и для себя, и для подруги. Совсем не обязательно спорить и ссориться, ведь боевая лингвистика сработает в любом случае, на то она и боевая. А подруга, даже если не поймет, что на вас нашло, на бессознательном уровне хорошо запомнит, куда приводит такой подход. Как следствие, ребенок получит больше любви, заботы и вырастет намного благополучнее и увереннее в себе, без ощущения тотальной заброшенности.

Очень важно не оставаться безучастным к тому, что происходит вовне. Ведь правило работает одинаково: если вы можете что-то улучшить вокруг, значит, и в собственной жизни перестанете испытывать беспомощность. Мы учимся, совершенствуемся и, получая новые знания, закономерно стремимся передать их другим. Так развивается человечество. Поэтому ни в коей мере не следует стесняться говорить правду, если вы стали свидетелем какой-то несправедливости. Многих из нас воспитывали в стиле: «не высовывайся», «будь тише воды, ниже травы», «не лезь не в свое дело», но на самом деле какую благодарность мы испытываем к человеку, который принял решение не проходить мимо, когда нам нужна была помощь. Это – проявление свободы, и каждый из нас имеет на нее право.

Здесь есть еще один важный момент – мы притягиваем тех, кто на нас похож. Похож по образу мышления, картине мира, восприятию окружающего, убеждениям, ценностям, прочтению смысла. И это логично, так нам легче найти общий язык, подружиться, интересней общаться. Поэтому если человек стремится к тому, чтобы, получив «тайные знания», стать всесильным манипулятором, то непременно и очень скоро он окажется в обществе таких же манипуляторов. Это неизбежно. Так люди стекаются на разного рода тренинги, где обещают научить управлять чужим сознанием, изменить мышление, чтобы влиять на других, начать разговаривать особенным образом, чтобы окружающие слушались, и тому подобное. Но самое эффективное, что можно сделать, – это научиться управлять собой и слушаться самого себя; вот путь к подлинному счастью. Решил, к примеру, денег заработать – и заработал. Приняла решение – и наладила отношения с мужчиной. Помните, на 75 % мы общаемся невербально, именно поэтому нечестные махинации с чужим разумом обычно приводят к одиночеству. Никому не нравится, когда им пытаются исподтишка управлять. По-настоящему мы ценим искренность, силу, чистоту намерений – и именно в этом направлении необходимо двигаться. На каком-то уровне можно сказать, что наше окружение – это зеркало, в которое можно посмотреть, и, если присутствуют мысли наподобие «Какого черта меня окружают одни сволочи», имеет смысл приглядеться к себе, вспомнив пословицу «В чужом глазу соринку разглядеть умеем, в своем бревна не замечаем».

Когда нам плохо, тело страдает, и в этом заключается феномен психосоматики. Какие-то губительные процессы сначала зарождаются в психике и лишь потом пускают корни в тело. Многие из нас сталкивались с такими специфическими людьми, от которых хочется держаться подальше. Они или скажут что-нибудь, что лучше б молчали, или смотрят так, будто весь мир был бы у них в кармане, если б они захотели. К старости (преждевременно наступающей) обычно у них болеет тело. У кого-то сердце, у кого-то почки или еще что – и все потому, что счастливы мы можем быть, только живя по правде, в соответствии с внутренними общечеловеческими законами. Поэтому очень важно стремиться поддерживать в других то, что помогает развиваться, – сильные, яркие, красивые черты. Ведь таким образом мы и сами становимся лучше.

Дорогие читатели, надеемся, что эта книга поможет вам лучше ориентироваться в том, каким образом выстраивать общение с людьми, как защитить себя и помочь другим обрести верное направление. Теперь, зная законы, по которым работает наша лингвистика, и части психики, написанные на том же «языке», вы можете без труда ориентироваться в том, кто является для вас настоящим, верным другом, а с кем имеет смысл общаться поменьше. Надеемся, что, обнаружив в себе какие-то неприятные паттерны, вы с уверенностью от них откажетесь, возможно, используя все те же приемы боевой лингвистики.

Часть 2
У меня есть друзья! Они-то меня и зарежут… От чего и зачем защищаться

Глава 5
Почему нас хотят разрушить?

 
Сам себя подставит глупец.
Себе сам навредит подлец.
Кто-то умер внутри —
На него не смотри,
Оглянись по сторонам:
Тут завистник – стыд и срам!
Вон Иуда идет к вам —
Ищет взглядом брешь в броне,
Чтобы… нож торчал в спине.
Вон святой ищет изъян,
Отомстит он скоро вам.
Этот ходит, словно труп,
Он – известный правдолюб,
Аскетичный обвинитель,
Всякой лжи искоренитель!
Тот погряз во власти зла,
Покупает всех и вся,
Раздираемый пороком,
Жизнь людей считает роком.
Улыбается ханжа,
Под рукою нож держа.
Что же делать, как же быть?
Друг! Не надо голосить!
Ты не суди людей, считая их грехи,
Свою натуру ты перетряхни!
Бревно увидь в своем глазу сперва,
Потом уже иди качать права…
Другую щеку подставлять не смей,
Дерись, коль надо, а за Родину убей,
Главное – помни слова
Шекспира-старика:
«Грехи других судить Вы так усердно рветесь,
Начните со своих —
И до чужих не доберетесь…»
 

– Мам, я реально этого хочу.

– Ха… Скажешь тоже… Я, к примеру, тоже многого хочу, что ж теперь?

Наташа молчала. Это был привычный материнский довод: «смотри, ты такая же, как я, вот и делай, как я». (Точнее – или честнее – «не делай ничего, как я».) Но за двадцать лет жизни Наташа так и не придумала достойного ответа…

– В общем, выбрось эту чушь из головы. Иди готовься к занятиям. Или телевизор посмотри.

– Мам, но ты сама же говорила, что мне нужна работа! А это то, что нужно, можно с учебой совмещать, и деньги хорошие платят.

– Что ты хочешь совмещать с учебой и за что получать деньги? С чего ты вообще взяла, что у тебя получится? Ты хоть понимаешь, что это не полы мыть и даже не тетрадки проверять? Как ты собираешься что-то придумать и написать? Ну вот если нет у тебя писательского таланта, то откуда ты это возьмешь? Из пальца высосешь?

Наташа обмерла. И даже, кажется, чуть-чуть умерла. Потому что она, наивная, думала, что мать обрадуется: надо же, ей предложили работу, причем не официанткой там и даже не репетитором, нет! Должность скромно и расплывчато именовалась «литературный работник», а подразумевала – подумать только! – что Наташа сама (!) будет сочинять (!!!) популярные нынче любовные романы и известное издательство, подвизающееся на этой ниве, станет выплачивать ей хорошие гонорары и издавать эти романы. Там-де большой оборот, нужны новые кадры, новые истории. Ее одногруппница Сашка успешно занималась этим самым делом уже года полтора, и вот наконец «работодатель» кинул клич в поисках новых людей. «Нат, а попробуй и ты, ты ж девка головастая, соображаешь хорошо, а дело нехитрое», – панибратски говорила Сашка еще сегодня утром за стаканом компота в буфете. Надо же. Даже для мало, в общем-то, знакомой девчонки она – «головастая» и «дело нехитрое». А для родной матери – «нет у тебя таланта, из пальца не высосешь…».

– Мам, а откуда ты знаешь, что нет? Таланта? – сдавленно уточнила Наташа.

– А что, есть? За двадцать лет хоть как-то проявился?

Наташа вспомнила, как, будучи «сопливой первоклашкой», едва научившись выводить буквы, заявила маме, что хочет написать книгу и что у нее есть весьма остроумная идея сюжета. Из того, что было дальше, запомнилось только, как мама не давала ей тетрадку: нечего, мол, «переводить на ерунду нормальную бумагу». Ну, а немногочисленные стихи в подростковом возрасте она уже благоразумно не показывала никому.

– Ладно, не дуйся. Писатели, особенно если талантливые, – они все душевнобольные какие-то. И жизнь у них несчастная. А ты у меня – нормальная вполне, – примирительно сказала мама. – Суп-то будешь?

– Потом, – ответила Наташа. Надо хорошенько подумать.

Уходя в свою комнату, она услышала, как насмешливо хмыкнула мать.

«А помнишь, как ты не верила, что у меня получится?»

Эти слова потом Наташа много раз гоняла внутри головы, как мячик, но не позволяла им вылететь наружу. И когда первая книга все-таки «написалась» – да, ночами и в обстановке «совершенно секретно». И когда пришел первый гонорар. И десятый, и пятнадцатый. И когда ей дали место переводчика в крупнейшем российском издательстве и к легким романчикам добавились вполне серьезные переводы. И потом, когда она, опустошенная и счастливая, возвращалась с презентации первой «самостоятельной» и «взрослой» книги.

А потом в один обыденный, в общем-то, вечер, эти слова взяли да и сорвались с губ. Наталья, уже состоявшаяся женщина, как раз привезла детей повидаться с бабушкой, и они мирно пили чай на знакомой «до дыр» кухне.

– Я просто не хотела, чтобы ты опозорилась и расстроилась. Я же не думала, что ты это вправду сможешь. Думала уберечь.

Наталья посмотрела на мать долгим взглядом. И поняла, что больше никогда не затронет эту тему. Незачем.

Дорогие друзья, полагаем, вы уже примерно поняли, что к чему в этой теме. Люди никогда ничего не делают «просто так». Даже если думают и говорят, что «просто так», – обманывают себя и/или других. Впрочем, это такая хорошо знакомая история: «Эй, ты чего? – Да ничего, я просто так…» И мы с детства приучаемся верить в подобные вещи.

Но рано или поздно, если хочешь навести порядок в своей жизни, приходится пересматривать все эти «просто», «да нет» и проч. В противном случае – хаос и полное непонимание, как жить и что делать. Пришел к близкому другу, поделился радостью – а он ну тебе по этой радости стучать… Рассказал коллегам о роскошных планах на лето – а они сделали такие лица, что ты сразу понял: ничего-то хорошего у тебя не выйдет, не то что роскошного. Родителям доверил сокровенное: жениться мечтаешь. Мать пьет корвалол, папа пространно рассуждает о том, что стакан воды тебе понадобится не скоро, а вот молодость пройдет быстро.

И приходится, сами понимаете, делать выбор. Либо смириться с тем, что людям свойственно «просто так» говорить вещи, которые не лучшим образом сказываются на твоем состоянии (и часто – на будущем). Ну да, такая вот человеческая странность. Будучи существом социальным, обязан мириться. Либо все-таки разобраться с тем, почему и зачем это делается, а дальше уже выстраивать какую-то стратегию. Которая вовсе не обязательно будет включать молчание обо всем и жизнь в режиме «совершенно секретно» или покорное принесение в жертву собеседнику своих ценностей и планов.

Итак, повторимся: человек никогда ничего не делает «просто так». Если он что-то предпринимает, даже самое «незначительное» действие, значит, у него есть какая-то мотивация. Мотивы могут быть осознанными (увы, не так часто) или неосознаваемыми (это бывает чаще). Более того, осознанные мотивы могут идти вразрез с бессознательными (таких эпизодов очень и очень много).

И вот когда кто-то отпускает нелестные замечания (или нелестные взгляды) в адрес вашей одежды, внешности, окружения, манеры поведения, способностей, убеждений, ценностей и даже идентичности, у него на это тоже есть причины.

Его осознанное (обычно) хочет «как лучше». Для вас, конечно. И если вы спросите: «Мам, а чем, собственно, тебе не понравилась Оля?», или «А в чем проблема с моей юбкой?», или хотя бы «Почему ты говоришь это с таким выражением лица?», то услышите объяснение, хотя бы отдаленно напоминающее заботу: ну, не хочу, чтобы тебе сделали больно, чтобы ты потратил(а) время зря, стараюсь предостеречь от ошибок. (Это помимо «просто так», сами понимаете.)

А его бессознательное в этот момент, как правило, хочет как лучше ему. Причем «лучше» может быть в самом извращенном смысле слова. Вот посудите сами: вы, скажем, обсуждаете с товарищем свою давнюю мечту – кругосветное путешествие. И он, особо не скрывая, показывает вам, что это – чушь собачья, дорого, долго и незачем и вообще отдает романами Жюля Верна, т. е. чтивом для среднего школьного возраста. По правде говоря, ему лучше было бы позволить себе мечтать о том же (или о другом, но с такой же силой). Развиться, приложить какие-то усилия – и воплотить свою мечту в жизнь, попутно поддерживая вас в вашей. Но нет же! Какая-то часть его – забегая вперед, немного приоткроем карты – считает, что такой опции (с развитием и воплощением мечты) нет и быть не должно. А значит, ему субъективно «лучше» будет, если вы прекратите сыпать ему соль на рану со своей мечтой и конкретным планом по ее воплощению и тихо смиритесь с тем, что все эти вещи надо было оставить в далеком детстве.

Если вы вздумаете поделиться собственной романтической историей любви со своей, скажем, тетушкой, у которой личная жизнь не сложилась еще с детского сада, учтите, что, скорее всего, реакция – пусть только невербальная, – с которой вы столкнетесь, вам не понравится. И не удивляйтесь, если через какое-то время отношения, начинавшиеся как сказка, вдруг покажутся вам скучными или натянутыми… Так это работает. Но не будем забегать далеко вперед.

В общем, основная идея этой главы такова: нас стремятся так или иначе заблокировать те люди, которые уже давно и надолго заблокированы сами. Причем блоки эти могут быть разного порядка.

В первую очередь следует учесть конкретные проблемы в той сфере, по которой «разрушитель» пытается ударить: в карьере, личных отношениях, в области свободы, смелости, творчества и т. д. Тут действует принцип «сам не ам – и другим не дам».

Не менее, а иногда и более значительными движущими силами оказываются такие психологические проблемы, как склонность к манипуляциям и желание власти над другими, часто не признаваемое.

Именно поэтому мы часто подвергаемся деструктивным речевым воздействиям не только в полуофициальных, «прохладных», но и в близких отношениях (с партнерами, родителями, близкими родственниками и друзьями). Те люди, которые находятся рядом, не всегда оказываются готовы строить отношения на принципах взаимного уважения и доверия. Их (в силу собственных детских травм формирования) так и подмывает дорогого и близкого человека к себе привязать. А привязать, сами понимаете, легче бывает того, кто ослаблен и как-то базово несвободен. Для этого-то и используются «удары» по целям, ценностям, смыслам. И осуществляются они, как правило, на бессознательном и полуосознанном уровне.

Поэтому рекламации типа «ты хочешь подрезать мне крылья» или «ты сам не состоялся и мне мешаешь» обычно не приводят ни к чему, кроме ссор. Для того чтобы от таких разговоров был толк, необходимы достаточно высокий уровень рефлексии у обоих собеседников, умение признавать свои ошибки и – более того! – тайные намерения своего поведения. И именно поэтому гораздо более эффективным способом защиты своих границ и ценностей являются стратегии боевого гипноза, описываемые в этой книге.

Глава 6
Что и кто под прицелом?

 
Набери дерьма в рот и плюнь мне в лицо!
Разбей в парилке протухшее яйцо!
Нельзя приготовить яичницу, не разбив себе яиц…
Проглоти на глазах у девиц десяток мокриц —
Девки в шоке, жуки грызут изнутри, —
На помощь зови и громко ори!
Подожги себя и беги к другу в дом —
Среди ясного неба карающий гром, —
Все ценное сгорело в нем чтоб…
Заодно закажи себе крепенький гроб.
Убеди себя и других, что смысла нет,
Начни пить, чтоб найти ответ.
Скажи друзьям: «Деньги – грязь!»
Убей у них к славе страсть.
Показывай всем шиши,
Поживи, как живут бомжи.
Поломай все и себе, и другим,
Чтобы плохо жилось и тебе, и им,
И, стоя на асфальте, в лыжи обутый,
Спроси сам себя: «Я что… очень умный?»
 

Итак, ясно, что львиную долю вербальной и невербальной агрессии вы будете получать: а) от людей, у которых в какой-то сфере жизни есть ощутимые блоки и трудности; б) от тех, у кого есть корыстный интерес – сделать вас более покладистым и зависимым от себя. Теперь давайте разберемся, на что эта агрессия вероятнее всего будет направлена.

Уже давно в психологии (в практической ее части) в ходу понятие «нейрологические уровни». Это удобная модель для описания иерархической структуры, которой отвечают наши мышление и речь. Часть слова «нейро-», как вы понимаете, обозначает отношение к нервной системе, и это неслучайно: дело в том, что разные «по длине» нейронные цепи и сети вполне можно «разнести» по разным уровням.

Самый простой (нижний, базовый) уровень – это окружение. Он описывает, что конкретно мы видим (ну или кого), слышим, чувствуем. Тут задействуются самые простые нейронные цепочки.

Их строение усложняется по мере «подъема» по пирамиде нейрологических уровней вверх.

Второй уровень – поведение. Тут тоже, в принципе, все понятно. Для его описания употребляются глаголы: сидит, стоит, думает, объясняет, лечит и т. д.

Выше – уже интереснее. Здесь располагаются способности, качества, перманентно присущие тому или иному объекту (субъекту, если точнее): красивый, умный, талантливый, правдивый, лживый, хитрый, «себе на уме» и т. д.

Следующий уровень – убеждения и ценности. Когда вы отвечаете на вопросы: «Что для меня важно?», «Что в этом самое главное?», «В чем я убежден?» – вы попадаете в эту область. Кстати, чем чаще это происходит, тем более развитым человеком вы можете себя считать.

Еще выше находится уровень идентичности, личностной метафоры. Здесь человек определяет: «Кто я?» Врач, шарлатан, целитель, учитель, мучитель, творец… Как видите, вариантов тоже бессчетное множество, и какие-то из них примерять на себя приятно, а какие-то – отнюдь.

Еще выше – уровень миссии с двумя подуровнями: «В чем (моя) задача в этой ситуации?», «Для чего я?» и «Кто еще такой же, как я?» (т. е. выполняет те же задачи). И уже выше него – уровень смысла: «А в чем смысл этого в общей системе?»

К примеру, проанализируем понятную (большинству) ситуацию, пропустив ее через призму нейрологических уровней.

Окружение: яркая лампа, белый халат, инструменты, стол, пациент, кровь.

Поведение: стою, дышу, иссекаю, извлекаю, соединяю, сшиваю.

Способности: хладнокровный, сосредоточенный, безжалостный, компетентный.

Убеждения: «Можно и нужно спасти».

Ценности: человеческая жизнь, здоровое тело.

Метафора: врач, хирург.

Миссия: лечить людей, спасать жизни; в системе: Пирогов, Склифосовский, Боткин.

Смысл: излечение человечества, в более широком смысле – выживание человечества.

И вот тут необходимо обратиться к изначальному вопросу: кто и что под прицелом?

Как вы понимаете, чем выше в этой системе (мы о нейрологических уровнях) находится некий объект, тем большую значимость он имеет для человека. И тем болезненнее переживается агрессия извне, направленная на этот объект. Одно дело – когда раскритиковали твои носки или цвет обоев в прихожей (уровень окружения), другое – когда кто-то нелестно выразился о тебе как о профессионале или о супруге (уровень идентичности)… Да, неприятно и то и другое, но вот масштаб удара слишком разный: в первом случае тебя как будто поцарапали ногтем или наступили тебе на ногу, во втором нападение больше похоже на удар дубинкой по голове. И, соответственно, отвечать ты будешь тоже по-разному.

В общем и целом вербальную или невербальную агрессию, направленную на окружение и поведение, легко пережить, легко заблокировать или игнорировать. И это (как правило) еще не повод для применения тяжелой артиллерии. Но вот кто-то «бьет» (и уже неважно, осознанно или нет) по вашим:

– способностям («ну почему ты у меня такой квелый?»);

– убеждениям («ха, что за глупости у тебя в голове!»);

– ценностям («да ни фига это не важно!»);

– идентичности («какая из тебя актриса?»);

– миссии («а зачем людей лечить, они и так плодятся, как тараканы.»).

Тут-то и наступает «тот самый момент» для применения боевого гипноза. Опять-таки, чем выше по уровням, тем масштабнее удар, потому что те уровни, что выше, напрямую влияют, включают в себя те уровни, что ниже. Испорти человеку отношение к его предназначению – и, как карточный домик, «посыплются» и идентичность, и ценности, и убеждения, и способности, и поведение, и окружение.

История из практики: приходит на консультацию девушка, совсем молоденькая, первый курс университета. Красавица. Зажатая донельзя, дальше, кажется, некуда. Каждое слово выдавливает из себя с усилием:

– Пожалуйста, помогите мне стать увереннее.

Ладно. Разбираемся, собираем факты.

– Учиться нравится?

– Ну да.

– А кем быть хотите?

– Ну, не знаю. Хочу зарабатывать хорошо.

– Что за специальность?

– Экономист.

– Родители определили?

– Да, конечно.

– Ясно. А в детстве кем хотелось стать? О чем мечтали?

– Мечтала стать актрисой. И певицей. Просила, чтобы на вокал меня водили. Я и сейчас пою, когда чем-то по дому занимаюсь. Иногда.

– А почему перестали? На вокал ходить?

– Не знаю, – пожимает плечами.

– Родителям нравилось это ваше занятие?

– Нет, не очень…

В общем, классика жанра. В раннем детстве девочки и мальчики очень и очень определенны в своих желаниях: «Я хочу стать строителем», «Я хочу стать врачом», «А я буду балериной». Самое главное, что эти желания вполне подтверждаются повседневными занятиями: кто-то часами рисует, кто-то танцует под любую подходящую музыку, едва научившись стоять на ногах, кто-то с утра до обеда и с обеда до вечера строит домики, башенки, спасает воображаемых друзей. И – опа! Прямо чудесное превращение: где-то к концу начальной школы все через одного хотят стать «директорами чего-нибудь, неважно чего». Как так получается?

Да очень просто! Чем младше ребенок, тем сильнее в нем восприятие родителей не просто как родителей – как богов. Представьте, как бы вы сами смотрели на людей, которые разговаривают на десяти языках, умеют проходить сквозь стены и прожигать предметы взглядом. Вот примерно то же видит ребенок, который только-только научился завязывать шнурки, когда глядит на родителя, которому подвластно в мире, кажется, все, о чем только можно помыслить.

И что должен чувствовать ребенок, когда это всемогущее существо ему говорит (или показывает, что случается чаще), что то, чего он хочет и к чему стремится, – дурь и блажь? Что воспитатели детского сада и учителя – бедные, неуспешные люди, что строителем работать тяжело и неприбыльно, пусть вон Равшан с Джамшутом строят, что медицина – собачья работа, и конфетки конфетками, а денег все равно будет мало. А то, что мало денег – это очень, очень плохо, способен понять даже трехлетка, потому что «нет денег» – нет мороженого, шоколадок, игрушек и катания на каруселях, и что ж за жизнь тогда такая.

Кстати, а вы задумывались, что даже при нашей неблагоприятной социальной ситуации все равно есть врачи, педагоги и строители, которые живут получше среднестатистических юристов и экономистов? Те, чьи имена и телефоны передают друг другу как дорогой подарок, кого щедро благодарят и всячески чествуют за мастерски проделанную работу? Почему только некоторые? Да понятно же: потому, что блестяще работают; но почему остальные не работают так же? Вопрос, конечно, сложный, и ответ на него неоднозначен, но совершенно точно одна из причин заключается именно в той блокировке предназначения, о которой было сказано выше. Многие «гениальные педагоги» никогда не станут педагогами – вообще никакими. Дай бог, чтоб своих детей родили и их воспитали. Многие «прекрасные строители» никогда ничего не построят – так и будут протирать штаны в офисе над глубоко ненавистными бумажками и с наслаждением человека, расчесывающего незаживающую болячку, постить ВКонтакте мотиваторы про то, что конец недели уже близко, «субботочка, субботонька, где ты…».

Убийство (на худой конец – «гражданская казнь») предназначения, происходящее в детстве, – пример не только красноречивый, но и очень важный в контексте этой книги. Казалось бы, речь не совсем про боевой гипноз: ребенок-дошкольник не будет ведь применять специальные речевые стратегии, чтобы противостоять родительскому прессингу. Но именно на таких вот примерах, эпизодах, историях из детства и строится потом проникновение чужой, враждебной лингвистики или паралингвистики в психику. Иначе все было бы просто: бухгалтер Люда, выдавая расчет, сказала, что у меня мало шансов на лучшую работу. Да плевать, дура она. Но если ее слова ложатся вторым слоем на то, что, скажем, мама или бабушка говорили на тему моей неспособности заработать денег, ситуация осложняется. И дурацкая реплика (в стиле «я ж ничего не имела в виду») только активирует пласт дремлющих негативных установок.

Прелесть ситуации заключается в том, что, отвечая Люде в стиле боевой лингвистики или гипноза, вы разрушаете не только лично ее безыскусную манипуляцию, но и часть этих самых негативных установок из прошлого. Однако об этом позже.

Есть несколько особо важных сфер жизни, агрессия в адрес которых очень хорошо ощутима (и требует адекватного ответа): это 1) дети, 2) близкие люди и собственно отношения, 3) мечты.

«Сладкие» примеры – в студию!

А пожалуйста: «Ну, что там твои спиногрызы поделывают? А, вну-чики, вот вы где! Ну привет!»

«– Но мой муж сказал. – Муж объелся груш! Ты что, собственного мнения не имеешь?»

«Ой, ну что у вас там с Игорем – любовь-морковь?»

«Ты меня прости, но как ты собираешься с таким-то доходом совершить кругосветное путешествие? Цели должны быть реальные. Давай лучше в Турцию летом съездим. Это хотя бы получится».

Знакомые разговоры? Конечно. Ваши ответы? Что-то вежливоблагожелательное в стиле «Ага…»? Недопустимо!

О том, что нужно вместо этого, а главное, почему и зачем это нужно, и пойдет разговор в последующих главах. Продолжаем наш путь, друзья!