Текст книги "Почему я сплю с другими? Психология измены"

Глава 4
На чужой поляне ягоды слаще? «Плюшки» без обязательств

– Милый, ты скоро будешь ложиться? Еще пять минут, и я в постель, ты со мной? – голос Веры послышался из ванной.

– Я еще поработаю. Нужно кое-что сделать, еще примерно полчаса… – Андрей сидел в уютном кресле с телефоном, быстро нажимая на экран. В этот момент он напоминал кота, который уплетает сметану с хозяйского стола. И сейчас вот-вот зайдет она, и все, наступит апокалипсис… Он будет пойман с поличным.

«Скучаю».

«Я тоже».

«Когда увидимся?»

«Может быть, в пятницу…»

«Скорей бы!»

«Скорей не получится))».

«Знаю… Но думаю о тебе».

«И какие мысли? Приятные?»

«Ты еще спрашиваешь?!»

«Ты очень необычный человек, Андрей».

«А ты – просто чудесная! Солнце… С тобой в моей жизни появилось солнце».

«…»

– Ты ж работать собирался? – Голос Веры грянул, как гром среди ясного неба.

– Так я и работаю! Мы с Петей завтра на встречу едем к новому заказчику, вот обсуждаем, что брать…

– Ты это делаешь с таким довольным лицом? – усмехнулась Вера, но Андрей понял, что телефон у него из рук выхватывать не будут.

– Да, он анекдот прислал, хочешь, расскажу?

На этот раз пронесло. Сердце гулко бухало в груди. Хорошо иметь подвешенный язык, подумал Андрей. Всегда выручает…

Жену Андрей любил. По крайней мере, искренне в это верил. Вера была милой, веселой и очень родной. Они прожили вместе три года (хоть иногда казалось, что все тридцать три). За это время он только один раз изменил жене – в смысле физически.

Зато романтических переписок и свиданий на стороне у Андрея было не счесть.

«А что такого? – говорил он другу. – От Верки не убудет, я же даже не сплю с ними. Мне просто нравится флирт. Я думаю, что это даже и хорошо, потому что дома все приедается, даже самое любимое блюдо. Хочется же иногда сходить в ресторанчик? Во-от. У меня и настроение тогда лучше. Опять же, жена в выигрыше…»

И только все равно на душе скребли кошки. Кошки вкрадчиво давали понять, что, если вдруг Вера выяснит, отчего он бывает в таком добром расположении духа, радости это ей не доставит, а для него может обернуться большими неприятностями.

Давайте посмотрим на эту проблему с разных сторон, чтобы увидеть, как говорится, всю правду. Ту правду, которую иногда не очень-то хочется слышать и принимать, так как выгодно оставить у себя на носу розовые очки… Правда, через время приходится удивляться тому, что в результате получается.

В нашем мире довольно широко распространено мнение, что измена чуть ли не необходима, чтобы разнообразить свою сексуальную (и не только) жизнь. Мол, даже если ты очень любишь пиццу, ты не сможешь есть ее на завтрак, обед и ужин в течение двадцати лет без отвращения. И чтобы разогнать грусть-тоску, а то и просто скуку, время от времени приходится ходить налево. Эх. И да, для этого лучше всего подходят «одноразовые связи». Человеку же охота развлечься, а не разгребать последствия чужих/своих влюбленностей и проч.

Как показывает практика, подобное поведение обычно объясняют следующие убеждения:

«Переспать на стороне – это не измена, страшно, когда изменяют душой». Мол, физическая измена не в счет, вот любовь к другому человеку – это да-а, самое страшное. А так это просто грязный секс, и все. Ты же меня простишь… Ведь я люблю тебя и хочу быть с тобой!

«Все мужики – кобели и бабники, а женщины – потаскухи». Значит, рано или поздно измена все равно случится, пусть я буду первым (или первой), чтобы не так обидно было…

«Так надоело все одно и то же». Хочется новенького, свободы и раскованности. Дома, в семье – нельзя, значит, будем добирать, где дадут. Один разик ведь не считается!

У меня все в семье любвеобильные были, что дед, что отец, и я такой же… Или: у моей бабушки было пять мужей, у мамы четыре, чем я хуже?

«Да от супруга внимания все равно не дождешься! Любовь все равно умирает с годами. А так охота, чтоб глаза горели!..»

Вот только вожделенные плюшки могут здорово попортить и аппетит, и нервы, и здоровье в целом. Перечисленные модели поведения способны разрушить семью очень легко. Как говорится, ломать не строить…

Чтобы развивать отношения, нужно много времени и сил. И мозгов, конечно. А вот один опрометчивый шаг может легко превратить весь брак в большую неудачу. И мы, заметьте, даже молчим о том, что в наше просвещенное время поток пациентов у венерологов все не иссякает и не иссякает…

Если вы сами жаждете общения на стороне, если вам откликнулись вышеперечисленные установочки, то перво-наперво скажите себе: СТОП! И подумайте головой.

А действительно в ваших отношениях уже ничего нельзя изменить? Улучшить?

Все ли так плохо, как вам кажется? Да и плохо ли вообще?

А как плохо может стать, если (когда, на самом деле) все тайное станет явным? А оно станет, уж поверьте. Беда многих отношений в том, что людям кажется, что если, другому ничего не сказать, если ловко стирать эсэмэски в телефоне, не пахнуть чужим парфюмом, хорошо заметать следы, – все будет чики-пуки. Не будет! Потому что как бы умело вы ни зачищали следы преступлений против верности, бессознательное партнера все равно все просчитает и сделает выводы. И потом останется только удивляться, какой странной стороной повернулись ваши отношения…

В общем, очень хотелось бы подчеркнуть, что погоня за легкими сексуальными развлечениями часто оборачивается тяжелыми последствиями – для психологического и телесного здоровья, отношений и жизни вообще. Поэтому если в самом деле есть желание улучшить, разнообразить, раскрасить жизнь – отлично! Прекрасно и изумительно! Начните со своей семьи. Семья скажет вам спасибо. И может статься, после этого все остальные вопросы разрешатся сами собой.

Дорогие читатели, будьте сильными духом, умными и всегда развивайтесь, через развитие приходит мудрость. Дальновидности вам!

Глава 5
Измена как месть, или Блюдо, которое лучше… отправить в помойку

– Я не знаю, как так вышло и почему ничего не работает, как должно! Ведь это было бы справедливо…

– Что было бы справедливо? – Марина отпила воды из высокого стакана. Когда ты психолог, чужие слезы, вопли и гневные речи нужно уметь переносить очень, очень спокойно.

– Ну… наказать его. Потому что виноват-то он!

– В чем виноват?

– В измене!

– Чьей?

– Моей…

– Что, правда?

– Ну, ладно, в первую очередь, своей!

– Угу. То есть у вас это… м-м… обмен любезностями такой вышел?

– Вы надо мной смеетесь?

– Нет, что вы. Разве я смеюсь? Я строю версии. Вы же мне ничего конкретного не говорите, вот мне и приходится что-нибудь додумывать. Человек при отсутствии связной картины чувствует себя очень дискомфортно. Водички хотите?

– Пожалуй… – Инна вздохнула и, кажется, немного успокоилась. – Спасибо. Ну, в общем, мой мужчина мне изменил. Спалился по-глупому: в телефоне фотки остались этой… дамы. Полуголые.

– Ищите да обрящете?

– Не, – Инна неопределенно махнула рукой, – я по телефонам никогда не лазила, он мне его сам дал потом, когда забыл, видно, и попросил найти один документ отснятый… в галерее… Нашла.

– Это было большой неожиданностью?

– Сложно сказать. Ну, я же знала всегда, что мужики в основном от баб своих гуляют, но думала, меня это не коснется… почему-то. Не знаю, почему так решила. Обидно было. Я, честно скажу, его чуть не убила. Орала, вещи собрала, половину посуды перебила… Уговорил остаться, на коленях стоял. Ладно, думаю, хрен с тобой. Ты ж больше не захочешь такого? Не захочешь. Значит, и гулять уже не будешь. Остаюсь… Но, знаете, так противно было…

– Можно понять.

– И я все никак не могла успокоиться. То все нормально, ужинаем, разговариваем… То как накроет меня! Реву, ору, драться к нему лезла. То «люблю», то «убью», короче говоря. И вспомнила, что мама на этот счет говорила: измену легче простить, если сама изменишь. Она всегда так делала…

– Да?

– Ну, несколько раз точно. С разными мужчинами. Она же с папой не жила с тех пор, как мне три исполнилось…

– Что, тоже ему в отместку изменять вздумала?

– Нет, там что-то другое было. – Инна, кажется, даже не заметила иронии в Маринином голосе. – В общем, я списалась «ВКонтакте» с одноклассником, в которого когда-то была влюблена, мы встретились, и…

– И?

– Ну, все случилось.

– Секс?

– Да.

– А потом?

– Во-первых, мне ни черта не полегчало. Ну, может, только вместо злости меня стало грызть чувство вины. Я постоянно боялась, что Вадим узнает… И он узнал. Не знаю, как. Думала, тоже орать будет и тарелками швыряться. А он мои вещи собрал и в материнскую квартиру вывез, пока я на работе была.

– Жестко. А почему вы говорите об этом так… возмущенно?

– Но ведь должно было сработать! И совсем не так… А как у мамы…

– Инна, а что с вашей мамой, к слову?

– Да умерла она. В прошлом году. За четыре месяца сгорела…

– Инн, – Марина посмотрела на клиентку проникновенно и подлила ей в стакан воды из графина, – а может, ну его? Материнский сценарий? Может, и хорошо, что у вас так, как у мамы, ПОКА ЕЩЕ не получилось?!

Собственно говоря, проблема вынесена в название главы. Иногда измена происходит из мести. Из мести «за плохое поведение» партнера или за предыдущую измену… Разделять эти ситуации бессмысленно, потому что существенных отличий нет.

А разбираться начнем издалека. Месть – это такой феномен, который замешан на очень примитивных поведенческих реакциях. Наверняка вы слышали про триаду «замри – бей – беги». Это три способа бессознательного ответа на «стресс»: боль, угрозу и т. д. Кто-то в трудной ситуации впадает в ступор, кто-то агрессирует, кто-то «включает заднюю». Эти схемы прописаны в мозгу, и прописаны очень глубоко, т. е. относятся к сфере инстинктов, так сказать. Иными словами, их так просто из своей жизни, из своего поведения не вытравить. Даже если на поверхности осознанное изобретет 100 500 объяснялок, почему мы делаем так и эдак и как надо…

Так вот, месть – это такое модифицированное «бей». Тебе больно? Сделай больно тому, кто причинил боль тебе, и спасешься. От этой ли боли, от будущей. Он разожмет зубы и отпустит тебя…

В природе часто принцип работает. В сложных переплетениях человеческого общения – чаще нет. Почему? Ответ на поверхности. Волк, условно говоря, получил от оленя рогом. Ну, если подставился. Ладно, мы не специалисты по зоовзаимодействиям, но мысль, полагаем, понятна. Олень сбежал, только волк его и видел…

Мы-то, люди, так просто от своего не отступаемся! «Ты ранил мои чувства? На, получай!» И прилетает «обратка». Месть за месть. И рождается новая месть. Улавливаете, да? Мы остаемся в отношениях и раскручиваем маховик взаимных обид. Они копятся. Снежный ком растет. И скоро… да, весьма себе скоро может погрести под собой очень много всего хорошего, что между людьми было и есть.

Иногда, откапывая семью (как идею и чувство) из-под этих снежных завалов, можно обнаружить, к своему неприятному удивлению, что «пациент скорее мертв». И это очень грустно, друзья. Поэтому к черту месть. Мифы о том, как она помогла кому-то почувствовать себя лучше, конечно, до сих пор ходят в народе… Но никто не обяжет взрослого разумного человека верить в такую чепуху.

А как же бессознательность желания отомстить, спросит кто-то. Ведь это происходит помимо моего сознания…

Ответим, что мы, люди, вообще-то очень хорошо научились управляться со своими бессознательными импульсами. И прекрасно это делаем каждый день, проявляя – когда лично в этом заинтересованы – прямо-таки чудеса самоуправления. Что значит «нет»? А туалет?.. Да, вовсе исключить эту сторону из жизни не получается. Однако сумели же мы как-то установить за собой ведущее право выбирать обстоятельства, при которых это все будет происходить… Те 1,5 процента случаев, когда над ситуацией разум оказывается не властен, – это, скорее, исключение, которое подтверждает правило. Так что не надо путать теплое с мягким, холодное с соленым, а полезный механизм, который часто спасает животным жизнь, с механизмом, который людям жизнь, откровенно говоря, портит.

Осложнять себе жизнь местью или нет, конечно, каждый выбирает сам. Но тут нужно здраво и разумно оценивать реальность, а не вестись на шедевры народного творчества. Поэтому в очередной раз пожелаем вам мудрости, дорогие друзья!

Глава 6
Сладка ли участь жертвы? Или о том, зачем нам вообще нужны виноватые

– Ты опять поздно… Сын спит уже, я еле-еле голову от подушки отрываю, чтоб на тебя хоть посмотреть… Сил нет больше так жить! – Оксана с укором посмотрела на супруга и скрестила руки на груди. – Ну скажи честно: ты у нее был? Я же чувствую!

Анатолий резким движением снял графитовый галстук и повесил его на спинку стула, посмотрел в окно и тяжело вздохнул:

– Ты снова за свое, да? Домой возвращаться не хочется, когда знаешь, что тебя там ТАК встретят!

– А ты обо мне подумал? Почему я так себя веду? Целыми днями сижу тут, с нашим, между прочим, ребенком, а ты все время где-то: то с друзьями, то на работе засиживаешься, то в командировки ездишь… по два раза в неделю! Что мне еще думать? Скажи уже правду. Мне так будет легче. Действительно легче!

Оксанины глаза наполнились слезами, она промокнула их, и на влажной салфетке расплылись темные разводы от туши.

Анатолий молчал, и повисшая в комнате тишина вдруг стала какой-то пугающей.

– Ладно. Действительно, хватит так жить… Ты права. У меня появилась другая женщина.

Сердце Оксаны пропустило пару ударов, а потом забилось невпопад. В ушах гулко ухало. Затевая в очередной раз этот разговор, она и не думала, что наткнется на… такую вот правду. Обычно Анатолий просто успокаивал ее… а она давала себя успокоить. Кто же знал…

Разве могла она предположить, что будет настолько больно? Глупая, глупая…. наивная дуреха… Оксана как-то отстраненно подумала, что жить с супругом точно больше не сможет. Ни по-старому… никак.

– Значит, будем разводиться! – утвердительным тоном проговорила Оксана и услышала себя словно со стороны.

– Ну, хорошо, раз другого выхода ты не видишь…

Через два месяца Оксана стояла и держала в дрожащих руках розовый лист бумаги – «Свидетельство о расторжении брака». На душе было странно и неприятно, хоть боль уже утихла. Время, как говорится, лечит раны… Вот только непонятно, в конце концов, – зачем они это сделали, зачем развелись?.. За это время она столько всего обдумала, взвесила, определила приоритеты… Ведь «принципиального развода» можно было избежать, если бы она вовремя одумалась и не впадала в истерику. У ребенка была бы полная семья, а не «папа по расписанию»… Глупо-то как. Глупо и жалко. Надо что-то придумать…

Несмотря ни на что, эта история все-таки имеет счастливый конец.

Через год Оксана и Анатолий снова оформили свои отношения и до сих пор живут счастливо. Момент измены супруги благополучно договорились забыть и решили начать жить с чистого листа, без упреков и претензий. Оксана принципиально перестала копить недовольство мужем, Анатолий стал больше времени проводить в семье. Нашелся новый досуг – велопрогулки, которые помогли обоим вновь почувствовать себя… живыми. А малыш радовался тому, что у него появилась веселая, заинтересованная няня. В итоге супруги стали очень бережно относиться друг к другу, уважать, прислушиваться к переживаниям, поддерживать в трудные минуты и радоваться, когда все хорошо. Потом родилась красавица дочурка.

А действительно, сладка ли участь жертвы? Жалость к себе, сочувствие близких, чувство собственной значимости, когда кто-то многозначительно замолкает при твоем приближении или ободряюще похлопывает по плечу, и взгляды такие… понимающие. Может, это все не так уж приятно? И даже вредно?

Психике человека состояние жертвы совершенно не идет на пользу.

Некоторые люди любят страдать. Плакать. Грустить. Слушать меланхолические песни. Рисовать в воображении картины мрачного будущего. Фантазировать о том, как все пожалеют о своем недостойном поведении, когда… что-нибудь. Да, это отличительная особенность людей определенного склада: у жертвы должен быть преследователь, реальный или выдуманный. В том смысле, что жертва никогда не признает долю своей ответственности в событии и причины его ищет только вовне.

В ситуации измены «пострадавшая сторона» (ну, обычно тот, кому изменили) часто примеряет на себя жертвенную мантию. Как показывает практика, обычно развитие событий происходит по нескольким сценариям.

Первый – это когда человек узнает об измене и пакует чемоданы. Так сказать, ты мне испортил/испортила жизнь, и теперь ты во всем виноват/виновата. Я ухожу от тебя! Все, финита ля комедия!

Второй – после неприятных для него событий человек все-таки решает остаться и продолжить отношения, только теперь с неприятным послевкусием: «Я буду с тобой, но с этого момента я всегда буду помнить о том, что ты сделал/сделала, и поэтому теперь ты мне должен/должна. И я полагаю, что отныне могу позволять себе то, что раньше не мог/не могла».

Третий: «Да, произошло неприятное событие, и мы с тобой вдвоем в этом виноваты, вместе начали, вместе и будем разбираться».

А что же происходит с тем, кто изменил? Свойственно ли этому человеку состояние жертвы?

Да! Конечно же, свойственно. Только подобное состояние у изменщика имеет слегка другой оттенок. Здесь также вероятны несколько сценариев развития событий.

Первый сценарий. «Я изменил/изменила, теперь мне пощады не будет, я на все согласен/согласна» – так сказать, робкое согласие и повиновение, этакое состояние умильной и сладкой жертвы, требующей и ждущей наказания за свою провинность.

Второй вариант развития событий. «Немедленно все уходите, не хочу никого видеть… не приставайте ко мне!.. Что смотрите?!». Это состояние агрессивной жертвы, которое может вырасти в большой скандал, и даже с рукоприкладством. Само по себе состояние жертвы всегда притягивает к себе приключения. Я имею в виду не отдых на Карибах, а скорее большие неприятности, которые как, из ниоткуда, начинают сыпаться на голову того, кому и так «плохо».

Третий сценарий. «Да, что-то на меня нашло. Виноват/виновата. Я готов/готова сделать все, чтобы такое больше никогда не повторилось».

Дорогие читатели, если вдруг в вашей жизни уже произошли неприятные события и факт измены налицо, единственно верный способ разрешения такого негативного сценария – это сесть и спокойно вместе во всем разобраться, поговорить как два взрослых человека, исключить детские истерики и спектакли “про жертв”.

Самое главное в отношениях между партнерами – выяснить, что же было сделано или не сделано так, что теперь «мы имеем вот такой результат». Как говорится, ответственность в отношениях делится поровну. Это касается как положительных моментов нашей жизни, так и отрицательных.

Когда человек начинает манипулировать своим состоянием жертвы, то в итоге может действительно остаться один, или же «условно один», когда рядом с ним кто-то остается из жалости. «Ты собираешься бросить меня после того, как ты совершил/совершила такое?» – «Нет, конечно, я же не настолько сволочь».

Может ведь сложиться и так, что партнер рано или поздно поймет, что им манипулировали, и начнет бессознательно мстить. Поверьте, бессознательная месть гораздо страшнее осознанной, специальной, потому как контролировать ее нет никакой возможности. Ни у кого. Телефоны теряются, деньги расходятся на «важные» дела, кофе проливается на рабочий компьютер, а красное вино – на любимые наряды… Машины, опять-таки, бьются… Поэтому очень важно с близкими людьми быть честными и открытыми и исключать ситуации, где может зарождаться бессознательная месть. Ведь муж и жена – это одна страна. Семья – это пространство, где глубоко уважают друг друга, где есть любовь, поддержка, общие ценности, идеи, мечты, планы и т. д.

Однажды заигравшись в жертву, можно на всю жизнь остаться в этом состоянии и потом страдать. Этот вариант нам с вами совершенно не подходит. Гораздо эффективнее будет полноценно понять и выявить у себя негативные стратегии поведения и постараться от них избавиться. Сейчас существует множество действительно потрясающих психологических техник, которые способны с этими состояниями справляться.

Когда у человека есть желание проработать у себя проблему, у него это обязательно получится. Взрослому человеку не нужно никакое состояние жертвы. Он или она и так взрослые и готовы отвечать за свои поступки. Поэтому, уважаемые наши друзья, будьте взрослыми и сильными людьми, которым все важное в жизни удается успешно.

Глава 7
Немного практической телепатии: и о чем только думают участники любовного треугольника

Передо мной сидела красивая молодая женщина. Ее речь, текучая и плавная, с хорошо выверенными паузами, отлично звучала бы в театральном монологе, но в кабинете психолога немного резала слух. Не столько содержанием даже, сколько своей проработанной «манерой».

– И вот сцена. Мы лежим в постели после близости. И он мне говорит: «Вика, ты хорошая жена, даже замечательная. И дело вовсе не в тебе… Но я хочу другую женщину». Я его спрашиваю: какую-то конкретную женщину? Или просто другую? Говорит, конкретную. Мол, не хочу ничего делать у тебя за спиной, но и не думать о ней тоже не могу. Так что давай что-то решать. Заметь: я с тобой по-честному. Уходить никуда от вас с Костиком не собираюсь, мы семья. Просто будут у меня еще другие отношения. Но и ты не в стороне… Будете дружить, поддерживать друг друга. Ты ведь так трудно сходишься с людьми и переживаешь, что нет подруг. А я тебе помогу… Я сначала смеялась, потом испугалась, а потом обидно так сделалось. Стала спрашивать – не юлил, все рассказал, где и как познакомились, что чем-то она его привлекла… невыразимым, что теперь переписываются, но дальше он не идет, т. к. не хочет ранить меня…

– То есть вы должны выдать разрешение на продолжение их отношений?

– Ну, да… – вздыхает.

– И что?

– А что? Думаю вот… списались с ней «ВКонтакте». Тоже общаемся. Она мне свою историю рассказала, я ей свою. Странно это все. Человек-то хороший, но сама ситуация… – Опять вздох. – А я даже поделиться ни с кем не могу. Что я, позвоню маме и такая: «Знаешь, мам, у меня Саша спрашивает, как я отношусь к возможности завести любовницу. Ты вот что скажешь?»

– А что мама скажет?

– Вы тоже хотите в этот театр абсурда поиграть?

– Отнюдь. Помогаю вам разбираться со своими чувствами. Некоторые вещи, будучи неосознаваемыми, все же оказывают на нас огромное давление.

– Эх… Мама скажет, что всегда знала, что он тварь и сволочь, и не надо было мне за него замуж выходить, и чтобы я скорей собирала вещи и перебиралась к ней.

– Угу. А у маминого мужа… вашего папы… любовницы были?

– Да, конечно.

– «Конечно»?

– Ну, я думаю, у всех неглупых представительных мужиков с хорошим достатком были, есть или будут любовницы…

– Классное мнение. Жизненное такое. А как оно сочетается с тем, что при этом ваш муж обязан быть вам верен?

– Плохо…

– Нет, хорошо. Но для этого нужно считать его глупым, или стремным, или бедным.

– А, точно! – смеется. – Но знаете, мне что-то не помогло!

– В смысле?

– В смысле я не считаю своего мужа прям вот крутым мужиком…

– А зачем тогда живете с ним?

– Ну… привыкла…

– А-а… мучаетесь? Сокрушаетесь о неправильном выборе? Постоянно заглядываетесь на других?

– В общем-то, нет…

– Тогда зачем такая нечестность?

Вздох.

– То-то и оно. На самом деле вы мужем довольны. И в соответствии с вашей глубинной картиной мира то, что у него появится еще одна женщина, – это скорее плюс, чем минус. Потому как показатель его, как вы изволили выразиться, «крутости». Поэтому и нет однозначного отрицания…

– Как это все не похоже…

– На что?

– На то, что в книжках пишут и в кино показывают.

– А то! Это же жизнь… Она обязана быть сложнее, чем любое, даже самое талантливое произведение человеческого разума или таланта.

И с этим трудно спорить, друзья, согласитесь.

Сколько раз при столкновении с теми или иными обстоятельствами жизни мы вспоминали нечто похожее, встреченное ранее на страницах книги или в фильме, который запал в память. И сколько раз наши выверенные схемы разбивались о непредсказуемость живых человеческих реакций… Мы учимся жить на чужом опыте – бессмысленно отрицать. В значительной мере этот пласт опыта принадлежит людям из наших семей и близкого круга: родителям, бабушкам и дедушкам, друзьям… Но немало мы впитываем и из окружающего нас культурного пространства: книг, фильмов, песен.

А потом, когда дорастаем до какого-то уровня, обнаруживаем, что…

Что, как говорил мудрейший Эфраим Севела, жизнь богаче фантазии. И не всегда в «хорошем» смысле, и не всегда в «плохом». Слишком много в реальности того, что невозможно учесть в «тексте»: каких-то скрытых предпосылочек, неочевидных ниточек, обрывков интонаций, полупризнанных намерений…

Вот и получается, что можно – вроде бы – идти «простым» путем, мол, что вижу, о том и пою, причем в рамках сугубо простых когниций: у мужика, значит, появилась другая. Может, жена его чем не устраивает, а может, просто натура кобелиная погулять попросилась. Жена бежит в ЗАГС с заявлением? Гордая и независимая женщина. Молодца! Жена плачет, но остается? Бедняжка, наверное, идти некуда. Жена говорит: давай забудем, проехали… Мудрая баба, только зря себя не уважает, я б так не смогла! А эта чего в любовницы пошла? А, ну стосковалась по мужскому вниманию, стало быть. Или нет! Мерзавка, увести из семьи хотела! Или просто дура набитая, дала злыдню мозг себе запудрить…

К сожалению, мало кто, глядя на «любовный треугольник», старается всмотреться повнимательней. Есть ведь удобные шаблоны, под которые можно «подбить» ситуацию, и этого достаточно, чтобы продолжать чувствовать себя… в понятном, предсказуемом мире.

Ситуация устраивает ровно до тех пор, пока не случится «любовная загвоздка» в собственной жизни. И тогда… тогда становится ну совсем непонятно, как с этим разбираться. Потому что ничему толковому нас в этом плане социум не научил, только «разводиться» или «терпеть», и знаете ли, нет никакой гарантии, что это пути к счастью. Ибо развестись можно по ошибке и со «своим» человеком, а тот, кто долго что-то «терпит», – это потенциальный пациент серьезных медучреждений.

Что же еще необходимо учесть, чтобы понимать ситуацию с изменой как-то… более полно, что ли? Мудро…

Начнем извне и постепенно перенесемся к ядру семьи.

Итак, почему на самом деле женщины соглашаются на связь с несвободным мужчиной?

Быстро пропустим поверхностные объяснения: мол, некоторые ни сном ни духом ни про какую семью… и всякие там «жена не стена – подвинется». Это то, что крутится на самом верхнем уровне сознания и легко проникает в мысленный диалог. Гораздо интереснее разобраться с бессознательными мотивами, т. к. – вы уже знаете – именно бессознательное и заложенные в него сценарии являются основными движущими силами в вопросах поведения.

А в бессознательном все очень, очень занятно.

Сразу становится ясно, что для многих женщин на подсознательном уровне быть «не единственной» – не такая уж большая проблема. Впрочем, это скорее биология, а не психология.

В плане сохранения вида то, что на одного самца приходится более одной самки, – это скорее хорошо, чем плохо! Значит, будет больше потомства, значит, будущее за нами… И это первое, что нужно учесть, чтобы понять, почему многие – вопреки всем морализаторским наставлениям – соглашаются на такую модель отношений. То, что касается общевидовых интересов, – это так же глубоко, как инстинкты. И с этим приходится считаться.

Во-вторых, у многих женщин есть индивидуальные «отпечатки» в их личных историях, которые способствуют попаданию «в семью» на роль любовницы. Вспомним про комплекс Электры, который, вопреки расхожему мнению, вовсе не обязательно, но тем не менее часто развивается у девочек, которые растут «папиными дочками». Зачастую девочки «зависают» на стороне отца тогда, когда мама в семье – фигура жесткая, строгая, холодная. И любви от нее не допросишься. И – надо понимать – «допроситься» не может никто: ни муж, ни дочь. Тогда им приходится как-то решать этот вопрос друг с другом… И тогда девочка (читай: будущая женщина) растет с базовым пониманием того, что она – любимая, замечательная, близкая душа для своего «самого-самого» человека… у которого есть другая женщина, формально более значимая, чем она. Формируется странный, но тем не менее очень глубоко зашитый шаблон отношений, в котором есть место для «другой», «старшей» женщины. Вот вам и отгадка.

Плюс нужно учесть, что есть немало женщин, которые идут в любовницы, чтобы не становиться женами. Ничего себе заявочки? Не скажите. Очень логичное (и конечно, бессознательное) решение для девушки-женщины-дамы, которая выросла, глядя на несчастливые отношения матери с отцом. НЕсчастье это могло происходить от разного: отсутствия любви или уважения, элементарного неумения решать конфликты мирным путем, измен, опять-таки, болезней… В общем, иногда плоская шутка про то, что «хорошее дело браком не назовут» для людей становится слишком реальной. А как мы уже неоднократно подчеркивали, ребенок, как губка, впитывает те модели поведения, которые актуальны в его базовой семье. Не важно, нравятся они ему или нет, доставляют удовольствие или душевное страдание… Мама с папой так делают, значит, так должно быть. Семейная жизнь – это (нужное вставить). И бессознательный разум находит весьма «разумный» способ избежать этих мытарств. Если в семье по определению плохо, можно просто не создавать семью!

А отношений-то хочется, да. И любви, и близости, и секса.

Так в чем проблема? В мире полным-полно недоступных мужчин! Эврика…

Плюс к тому, есть такая популярная в нашей культуре… проблема – престиж страданий. Вы много видели фильмов и читали книг, где вот прям все было бы гладко? Да ни один сюжет «не может» строиться вокруг того, «как было хорошо, а стало еще лучше». Без «плохо» и «очень плохо» автору обойтись почти нереально. А это, знаете ли, передается. В христианстве, опять-таки, самый быстрый способ достичь святости какой? Верно, мученический. Ну, и так далее. Поэтому «любовный треугольник» как источник страданий остается очень, очень популярной фигурой у тех, кто жаждет наполнить жизнь чем-то… э-э… величественным, но не знает как.

В принципе, у жен неверных мужей мотивация похожая. Да, инстинкты. Да, пострадать. Да, тоже модель «папа-мама-я», за тем лишь исключением, что примеряется роль матери. В этом плане – парадоксально, неожиданно, но признаться необходимо, – любовница где-то в глубине души понимается как «полезный участник системы», который может додать мужчине то, что недодает сама жена.

Еще один движущий момент, который нужно учесть, – это не до конца решенный внутри вопрос: а быть ли мне с этим мужчиной? Да-да, вот именно с ним?