Текст книги "Анекдоты в дорогу"

Анекдоты в дорогу
Алексей Сабадырь

© Алексей Сабадырь, 2023

ISBN 978-5-4496-0165-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдоты

– Доктор, моя жена мне изменяет, что мне делать? – спрашивает мужчина.

– Вам нужно выйти и подождать за дверью, через 15 минут ваша жена выйдет – отвечает доктор.

Муж с женой идут на день рождения и жена говорит:

– Дорогой я только что видела зайчика!

– Будем возвращаться домой не повстречай белочку: – отвечает муж.

– Дорогой, у моей мамы скоро день рождения, чтобы ей подарить: – спрашивает жена.

– Давай ей купим билет на Титаник: – отвечает муж.

Муж приходит домой пьяный, жена его ругает:

– Опять пьяный пришёл, сколько можно.

– Мне можно ещё чекушку и всё: – отвечает муж.

После брачной ночи.

– Дорогой знаешь а ты у меня первый: – говорит жена.

– Судя по первой брачной ночи, я первый с конца списка: – отвечает муж.

Встречаются два приятеля.

– Моя жена недавно родила мне шестерых детей: – говорит первый.

– Прямо как кошка окатилась: – говорит второй.

– Я тоже так подумал: – говорит первый.

– И что? – спрашивает второй.

– Раздал соседям: – ответил первый.

Мужик ещё не до конца протрезвевший, встаёт утром видит стоит незнакомая женщина, он спрашивает:

– Вы не подскажите как я оказался в этой постели?

– С удовольствием, три дня назад мы с вами познакомились, потом ресторан, загс и вы теперь счастливый отец троих детей: ответила женщина.

Разговор двух подруг.

– Мне мой первый подарил красивую машину, второй мне подарил трёхэтажный особняк, с третьим мы плавали в круиз по Средиземному морю, а вот четвёртого я бросила: – говорит первая.

– А он кто по профессии? – спрашивает вторая.

– Альфонс – ответила первая.

Разговор двух подруг.

– Представляешь мой мне вчера сказал что уйдёт от меня к другой, потому что я стирать не умею, гладить не умею, готовить не умею: – говорит первая подруга.

– Ну и почему он ещё не ушёл? – спрашивает вторая.

– Потому что по ночам я кое – что умею: – ответила первая.

Разговор двух приятелей.

– Представляешь сколько домой денег не приноси, жене всё мало, мало: – жалуется первый.

– А ты много приносишь? – спрашивает второй.

– Да если бы я их приносил, мне бы цены не было: – ответил первый.

Разговор двух соседей.

– Мне уже надоело что ваша кошка постоянно гадит под нашу дверь: – говорит недовольно первый.

– А мне надоело приходить по ночам к вашей жене, у неё почему то постоянно в доме что то нужно починить: – ответил второй.

Разговор двух друзей.

– Знаешь у меня такая красивая жена, ты даже себе не представляешь. Длинные волосы, ноги от ушей, готовит так что пальчики оближешь: – говорит первый.

– Ты прав, но вот только родинка на левой груди как то смущает: – ответил второй.

Инспектор ГИБДД останавливает женщину которая превысила скорость и говорит:

– За последнюю неделю вы уже неоднократно превышали скорость и именно в мою смену.

– А может я хочу с вами поближе познакомиться: – отвечает женщина.

– Да, так с чего начнём наше знакомство: – спрашивает инспектор.

– Давайте со штрафа: – ответила женщина.

Разговор двух подруг.

– Представляешь вчера наш сын пошёл в первый класс: – говорит первая.

– И что ему там понравилось: – спрашивает вторая.

– Сказал девочки в классе выглядят на тройку, а вот учительнице можно поставить пять: – ответила первая.

– Мужчина вы вот уже полчаса преследуете меня, вы что маньяк? – спрашивает испуганно женщина.

– Ну что вы, просто ваша собачка подружилась с моей и глядя на эту дружбу могу вас заверить, что в ближайшее время мы с вами станем близкими родственниками.

Встречаются два одноклассника.

– Я лётчик, за много лет налетал пять тысяч часов: – говорит первый.

– А я всю жизнь любитель побегать: – говорит второй.

– Спортсмен? – спрашивает первый.

– Нет, бегаю от одной бабы к другой: – отвечает второй.

Звонок в брачное агентство.

– Здравствуйте это брачное агентство?

– Скажите а у вас есть мужчина молодой, высокий, брюнет, темпераментный с хорошей родословной: – спрашивает женщина.

– К сожалению остались только старые, лысые с плохим зрением и со склерозом: – ответили на другом конце провода.

 
Реклама.
Я женщина 120. 100.120 ищу мужчину 150.120.150.
Давай худеть вместе.
 

Разговор двух знакомых.

– Представляешь подарил своей жене на Новый год шубу, на день рождения машину, на 8 марта круиз по Средиземному морю: – говорит первый.

– И что? – спрашивает второй.

– Не вернулась: – ответил первый.

Жена говорит мужу:

– Знаешь в нашем роду у нас все были кулаками.

– Ну и что, а в нашем роду мы всех били кулаками: – ответил муж.

– Женщина с вами можно познакомиться? – спрашивает мужчина.

– Вы для начала хотя бы цветов купили: – ответила женщина.

– Да я для вас готов с неба звезду достать: – говорит мужчина.

– А хотите я вас с мужем своим познакомлю?

– Поверьте его достать гораздо легче: – ответила женщина.

В тюрьме.

– За что сидишь? – спрашивает первый.

– Да с мужиком бабу не поделили: – отвечает второй.

– Что такая красивая? – спрашивает первый.

– Да нет, просто я был сильно пьян: – ответил второй.

– Прикинь вчера нашёл бумажник, открываю а там 5 тысяч евро: – говорит первый.

– Повезло, а где нашёл? – спрашивает второй.

– В автобусе у мужика в кармане: – ответил первый.

Жена спрашивает:

– Милый, а почему ты раньше когда мы познакомились не читал мне стихи?

– Нашла Пушкина: – ответил муж.

– А почему не дарил цветы? – спрашивает жена.

– Нашла любящего мужа: – отвечает муж.

– А почему в первый вечер ты приполз пьяный? – спрашивает жена.

– Да мне вообще не на эту улицу надо было: – ответил муж.

– Доктор помогите я лысею! – говорит пациент.

– Вижу, вижу, скажите а вы женаты? – спрашивает доктор.

– А это имеет значение? – спрашивает пациент.

– Нет конечно, но ведь кто то же вас лишил волос: – говорит доктор.

Разговор двух блондинок.

– Представляешь, купила на рынке себе щенка, две недели с ним играла. А потом прихожу домой а он умер: – жалуется первая.

– А почему ты не взяла инструкцию по уходу за щенком? – спрашивает вторая.

– Откуда я могла знать что его нужно кормить: – ответила первая.

– Здравствуйте, это вас вчера изнасиловали?

– Да.

– А почему вы не написали заявление в полицию?

– А мне понравилось: – ответила женщина.

Анекдоты 2

Два друга разговаривают

– Знаешь я всегда смотрю на жизнь трезво, но вот только стоит мне выпить понимаю что лучше на неё не смотреть.

Разговор двух подруг

– Представляешь недавно участвовала на конкурсе красоты.

– И как.

– Заняла 5 место.

– Я как не посмотрю в зеркало понимаю что где то я с красотой разминулась.

Встречаются два одноклассника много лет спустя.

– Привет Саня, рассказывай как ты – спрашивает первый.

– Да я половину жизни в тюрьме просидел: два разбоя, грабёж, весело – отвечает второй.

– Как ты – спрашивает второй

– Я закончил университет, хорошая работа, красавица жена, дети, как то скучно – отвечает первый.

– Как не жалеешь? – спросил второй.

– Дед Мороз, а почему ты не таешь? – спрашивает Вовочка.

– Это потому что я Мороз – отвечает он.

– Нет это потому что ты уже старый

– От такой Снегурочки любой мужик растает.

В магазине одежды мужчина смотрит на женщину которая выбирает себе платье и говорит:

– Женщина это платье вам к лицу.

– Вы так думаете? – отвечает женщина.

– Судя по вашей фигуре лицо это единственное место на которое оно налезет – ответил мужчина.

Разговор двух подруг:

– Привет дорогая, а почему у тебя на лице синяк? – спрашивает первая.

– Понимаешь мой милый купил путёвку на двоих в Турцию – отвечает вторая.

– И что дальше – спрашивает первая.

– Только мужу это не понравилось – ответила вторая.

На рынке:

– Пирожки, пирожки, горячие пирожки – кричит продавец.

– Можно два с картошкой – говорит прохожий.

– Пожалуйста – отвечает продавец.

– Отвратительно – говорит прохожий, почему они у вас такие солёные?

– Не поверите я влюбилась – отвечает продавец.

Пьяный сосед стучит в дверь, дверь открывается.

– Витя налей сто грамм похмелиться – говорит пьяный сосед.

– Пусть тебе черти наливают – отвечает второй.

– Я уже спрашивал у них тоже нет

– Женщина позвольте вас пригласить к себе домой, я вас угощу крепким чаем – говорит мужчина.

– Что сильно крепкий? – спрашивает женщина.

– 40 градусов – отвечает мужчина.

Разговор двух знакомых:

– Вчера вечером ходил на рыбалку, представляешь только удочку забросил смотрю недалеко две симпатичные русалки плавают и зовут меня к себе зовут – говорит первый.

– Ты что сделал? – спрашивает второй.

– Я подумал на фига мне эта рыбалка – ответил первый.

Папа Карло ругает буратино:

– Буратино ты опять суёшь свой нос туда куда не нужно.

– Не знаю а Мальвине понравилось – ответил буратино.

Разговаривают два друга:

– Я слышал твоя тёща на улице упала и ногу сломала? – спрашивает первый.

– Да мелочь но приятная – ответил второй.

– Женщина вы уже пол часа как ругаетесь в автобусе, простите вы кто по знаку зодиака? – спрашивает мужчина.

– Змея – отвечает женщина.

– Да с гороскопом не поспоришь – сказал мужчина.

– Мадам а вы верите в любовь с первого взгляда? —спрашивает мужчина.

– Знаете мой муж тоже когда то верил в любовь с первого взгляда, а после того как я ему родила шестерых детей, он уже больше ни во что не верит – ответила женщина.

– Дартаньян где же ваша лошадь? —спрашивает Атос.

– Вы же знаете Атос что дороже лошади у меня никого не было – отвечает Дартаньян.

– Так что же произошло, её украли? – спрашивает Атос.

– Нет Атос, налог на роскошь.

– Доктор когда уже наконец моя жена родит? – спрашивает взволнованный муж.

– Трудно сказать – говорит доктор, мы уже вторые сутки с ребёнком ведём переговоры.

Разговор на кладбище:

– Женщина вы уже третий час стоите возле могилы, у вас кто то умер? – спрашивает мужчина.

– Да мой муж – отвечает женщина.

– Он наверное был хорошим человеком – говорит мужчина.

– Он был киллер – отвечает женщина, понимаете в нашей семье эта профессия переходит из поколения в поколение – отвечает женщина.

– И что произошло? —спрашивает мужчина.

– Он стал конкурентом нашему сыну – ответила женщина.

Разговаривают Василий Иванович и Петька:

– Василий Иванович а вы нашу страну любите? – спрашивает Петька.

– Люблю – отвечает Василий Иванович.

– Василий Иванович а вы жизнь любите? —спрашивает Петька.

– Люблю – отвечает Василий Иванович.

– Василий Иванович а вы Анку любите? – спрашивает Петька.

– Любил Петька, два раза любил.

Пьяный мужчина в ресторане:

– Официант.

– Слушаю – отвечает он.

– Почему вас двое? —спрашивает посетитель.

– Вообще то я один, вам наверное двоится – отвечает официант.

– Нет меня не обманешь, передай второму что чаевых он от меня не получит – сказал посетитель.

В школе учительница спрашивает у детей:

– Дети скажите мне пожалуйста, почему у оленя на голове рога?

Вовочка руку тянет и говорит:

– Потому что ему жена изменила.

– Представляешь вчера прихожу с работы раньше времени домой и свою жену с любовником застукал – говорит первый.

– И что ты сделал? – спрашивает второй.

– Пошёл на кухню, зачем людям мешать – ответил первый.

– Мужчина вы не поможете мне донести мои сумки до квартиры – просит женщина.

– С удовольствием – отвечает мужчина.

– Только сумки, а вот удовольствие я от мужа получу.

Разговор двух друзей:

– Вчера ходил по грибы, принёс две корзины, угощал супом с грибами тёщу – говорит первый.

– И как ей понравилось? —спрашивает второй.

– Не успел спросить, умерла.

– Доктор а эти таблетки безвредные? —спрашивает пациент.

– Что вы, абсолютно безвредные, вы выпиваете одну таблетку и вам уже потом будет всё равно.

Мужчина ночью провожает домой незнакомую женщину и говорит:

– Не боитесь идти ночью с незнакомым мужчиной?

– Знаете так хочется встретить сексуального маньяка – отвечает женщина.

– Зачем? спрашивает мужчина.

– Говорят он хорошо насилует – отвечает женщина.

Анекдоты 3

Разговаривают два друга:

– Знаешь моя жена золото, высшей пробы – говорит первый.

– Да, а на моей уже пробы негде ставить – отвечает второй.

Кум вечером зашёл в гости до кумы и говорит:

– Мы уже много лет с тобой кумовья, а вместе никогда не были, что за кума коль под кумом не была.

– Недавно кум я разговаривала с твоей женой и поняла что нечего под тобой делать – ответила кума.

В троллейбусе пьяный мужчина стоит у двери и подъезжая к остановке женщина его спрашивает:

– Мужчина, вы на остановке выходите?

– Нет и вам не советую – ответил мужчина.

Разговор двух знакомых:

– Говорят скоро на Марс проституток отправят – говорит первый.

– Ну теперь и марсианам покоя не будет – отвечает второй.

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, а ты знаешь какой сегодня день?

– Знаю, вторник – отвечает муж.

– Нет сегодня 20 лет как мы с тобой познакомились, день когда стрела Амура пронзила моё сердце – поясняет жена.

– Передай своему Амуру, что целиться нужно было в голову – ответил муж.

Мужчина вечером подходит к проститутке и говорит:

– И сколько такая красивая сегодня стоит?

– 300 долларов – отвечает она.

– Так ведь неделю назад было 150 – возмущается мужчина.

– В праздничные дни вдвойне – ответила девушка.

Разговор двух друзей:

– Вчера был на презентации нового альбома Бориса Моисеева, еле ноги унёс – говорит первый.

– Что плохо пел? – спрашивает второй.

– Да нет пел он хорошо, просто презентация проходила в гей клубе – ответил первый.

Внук говорит бабушке:

– Прочитай мне на ночь сказку.

– Ты ведь взрослый, тебе уже 30 лет! – говорит бабушка.

– Да чё та как накурюсь сразу в детство впадаю – ответил внук.

Когда Владимир Ильич Ленин завещал всем учиться, он тогда ещё не знал за какие деньги.

Муж утром собирается на работу и спрашивает у жены:

– Ты не знаешь какой мне галстук надеть?

– Да надевай любой и иди уже – отвечает жена.

– Я же депутат и у нас в Белом доме все должны выглядеть хорошо, я ведь человек публичный – говорит муж.

– Смотри дома публичные не спутай – отвечает жена.

Пьяный полицейский в парке вечером писает возле памятника, подходит прохожий и делает замечание:

– Товарищ полицейский а писать в общественных местах запрещено!

Полицейский поворачивается и говорит:

– Может ты мне ещё мои права зачитаешь?

Разговаривают две подруги:

– Знаешь вчера вечером с мужчиной познакомилась и только сегодня утром поняла что он женат – говорит первая.

– И как ты определила? – спрашивает вторая.

– Он вечером поел, посмотрел телевизор, ночью лёг в постель отвернулся к стене и уснул – отвечает первая.

Разговаривают два друга:

– Представляешь моя жена беременна! – говорит первый.

– Поздравляю, а от кого?

Разговор двух друзей:

– Ты знаешь а Дарвин был прав, когда сказал что человек произошёл от обезьяны – говорит первый.

– Ну и как ты можешь это объяснить? – спрашивает второй.

– У меня дома живут две обезьяны, тёща и жена, тёща всё время у меня за спиной рожи корчит, а жена в день зарплаты прыгает возле меня, а по ночам будит и банан просит.

Разговор двух блондинок:

– Говорят что все блондинки тупые, а я взяла и перекрасилась в чёрный цвет – говорит первая.

– Ну и что муж сказал когда тебя увидел? – спрашивает вторая.

– Он посмотрел на меня и говорит:

– Как была дурой, так дурой и осталась.

Молодая девушка спрашивает у пьяного мужчины:

– Вы не подскажете, как мне пройти до кладбища?

Мужчина удивлённо посмотрел на девушку и говорит:

– Тебе не рано.

Илья Муромец смотрит вдаль, подходит Алёша Попович и спрашивает:

– Что Илья смотришь, нет ли в дали врага?

– Да Соловья разбойника послал за бутылкой, что то его не видать – отвечает Илья.

Познакомился иностранец с русским, сидят в ресторане и пьют водку. Иностранец спрашивает:

– Ваня, ты не подскажешь мне, какое расстояние нужно пройти чтобы дойти до кондиции?

– Это смотря какими рюмками мерять: – ответил Ваня.

Разговор двух знакомых:

– В Америке Обама стал второй раз президентом: – говорит первый.

– Да, как президентом стал Обама, в Америке наступили чёрные дни: – ответил второй.

Разговор двух знакомых:

– Вчера ходил к стоматологу, рвать зубы – говорит первый.

– Как вырвал? – спрашивает второй.

– Вырвал, правда врач долго сопротивлялся – ответил первый.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:

– Василий Иванович вот мы с вами красные, ведём войну с белыми, а кто такие голубые?

– Это Петька те же белые, только с другими намерениями.

Разговор двух знакомых:

– Я слышал на Украине вторым региональным стал русский язык – говорит первый.

– Скоро станет и третий, русский – матерный – ответил второй.

Разговор двух знакомых:

– В 2012 году все ждали конца света – говорит первый.

– Теперь в 2017 году все будут ждать второго пришествия Ленина – ответил второй.

Разговор двух знакомых:

– Вчера случайно зашёл в интим магазин, а там у них акция проходит – говорит первый.

– Да и какая? – спрашивает второй.

– Кто покупает надувную женщину, стоны на диске в подарок – ответил первый.

Жена говорит мужу:

– Всё с меня хватит, сегодня же ухожу к другому.

– Ты как бумеранг, сколько тебя не отправляй всё равно ко мне возвращаешься – отвечает муж.

Жена говорит мужу:

– Завтра к нам моя мама приезжает.

– Надолго? – спрашивает муж.

– Хочет спокойно умереть – отвечает жена.

– Ну это вряд ли – говорит муж.

Разговор двух подруг:

– Отдыхала на море искала свою любовь – говорит первая.

– Как нашла? – спрашивает вторая.

– Да как то за сексом некогда было – ответила первая.

Посетитель в ресторане:

– Официант, я уже здесь третий час сижу и никак не могу заказать чашечку кофе!

– Ничего страшного, теперь проголодавшись вы и поесть закажите – отвечает официант.

Муж говорит жене:

– Мы уже вместе много лет живём а наши дети почему то на меня не похожи!

– Но ведь отец не тот кто сделал, а кто воспитал – ответила жена.

– Доктор скажите пожалуйста у меня гастрит? – спрашивает больной.

– Да гастрит – отвечает доктор.

– Тогда почему мне удалили почку? – спрашивает больной.

– Знаете ли две почки это роскошь – ответил доктор.

Сосед пришёл к соседке и говорит:

– Муж дома?

– Нет в командировке, а тебе зачем? – спрашивает соседка.

– Ты даёшь кто то же должен вместо него исполнять супружеский долг – говорит сосед.

– Сосед тебе корова не нужна, продаю. Она даёт в день 10 литров молока.

– Я же твою жену не покупаю, хотя она тоже мне два раза в неделю даёт – отвечает сосед.

Анекдоты 4

В автобусе пьяный мужчина говорит незнакомой женщине:

– Женщина вы так похожи на мою жену!

– И чем же? – спрашивает женщина.

– Такая необъятная: – отвечает мужчина.

– Вы похожи на моего бывшего мужа! – говорит женщина.

– Да и чем? – спрашивает мужчина.

– Утренним перегаром: – отвечает женщина.

В кабинете у доктора.

– Доктор знаете я женатый мужчина, но меня постоянно тянет к своей соседке, что мне делать? – спрашивает мужчина.

– Разводиться: – отвечает доктор.

– Поможет? – спрашивает мужчина.

– Не думаю, но попробовать стоит: – ответил доктор.

Мужчина объясняет бомжу как надо жить.

– Молодой человек я в вашем возрасте уже закончил институт и занимал хорошую должность, а вы вместо того чтобы работать, завести семью, собираете бутылки.

– Скажу по секрету, это у нас семейный бизнес: – ответил бомж.

В больнице.

– Доктор, а я смогу ходить! – спрашивает больной.

– Конечно голубчик, правда только под себя: – ответил доктор.

Тренер по боксу тренирует своего ученика и говорит:

– Бей сильнее, учись уходить от ударов, я в твои годы уже бился с Тайсоном!

– Круто, так вы Тайсона видели? – спрашивает ученик.

– Видел, правда всего пять секунд: – ответил тренер.

Сын спрашивает у отца:

– Папа а от дружбы с девушкой дети бывают?

– Нет: – отвечает отец.

– Я ей тоже так говорил, а она я беременна, я беременна: – ответил сын.

Жена говорит мужу:

– Дорогой, я хочу чтобы ты сегодня ночью исполнил свой супружеский долг.

– Сегодня я устал, может завтра: – отвечает муж.

– Нет сегодня, ты же знаешь долг – это святое: – отвечает жена.

В самолёте стюардесса подходит к пьяному пассажиру и говорит:

– Вы уже столько выпили, вам не будет плохо?

– Плохо! Да ты не представляешь как мне бывает хреново: – ответил пассажир.

Атос говорит:

– Дартаньян, я слышал что прошлую ночь вы провели вместе с самой королевой?

– Вы правы Атос: – отвечает Дартаньян.

– И как успехи? – спрашивает Атос.

– Вы знаете Атос, шпагой я владею намного лучше: – ответил Дартаньян.

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой а ты любишь меня?

– Люблю: – отвечает муж.

– Наверное как Ромео Джульетту или как Бред Питт Анжелину Джоли? – спрашивает жена.

– Не поверишь, люблю как Отелло Дездемону: – ответил муж.

– Алло это полиция?

– Да

– У меня вчера тёща пропала: – говорит мужчина.

– Приходите через два дня напишите заявление: – отвечают в полиции.

– Вы можете наряд ко мне вызвать? – говорит мужчина

– Зачем: – спрашивают в полиции.

– Просто такой праздник, а выпить не с кем: – ответил мужчина.

Утром жена спрашивает мужа:

– Дорогой, а где ты был всю ночь?

– Я эту ночь провёл со своей любовницей: – отвечает муж.

– Слава Богу, а я уже чёрт знает что подумала: – говорит жена.

Инспектор ГАИ останавливает женщину и говорит:

– Вы переходили пешеходный переход на красный свет, а если бы вас машина сбила?

– Но ведь не сбила: – отвечает женщина.

– Жаль, видно в этом месяце опять премии не будет: – говорит инспектор.

Жена говорит мужу:

– Да раньше мужчины другими были, в парке читали девушкам стихи, пели серенады под балконом, водили в кино, театр. Теперь я понимаю почему Анна Каренина бросилась под поезд.

– Ещё одно слово и ты будешь следующей: – отвечает муж.

Встреча двух друзей:

– Привет Саня, сколько мы уже не виделись, где ты пропадал: – спрашивает первый.

– 5 лет в плавании был, по жене соскучился! – отвечает второй.

– Она как скучала ты не представляешь, от одиночества даже тебе троих детей родила: – сказал первый.

Разговор двух подруг:

– Что тебе нравится в твоём муже? – спрашивает первая.

– Что он мне не изменяет: – отвечает вторая.

– Да, ты такая наивная: – сказала первая.

Жена на себя в зеркало смотрит и говорит мужу:

– Дорогой сколько лет ты бы мне дал.

– Если бы я был судья, дал бы тебе лет 10 строгого режима: – отвечает муж.

Разговор двух подруг:

– Завидую я тебе подруга, такого мужика в загс затащила:– говорит первая.

– Тише ты, не кричи, просто он ещё об этом не знает: – отвечает вторая.

Разговор двух подруг:

– Мой муж подарил мне на Новый год собаку, а моей маме змею: – говорит первая.

– И что в этом странного? – спрашивает вторая.

– Что он пожелал чтобы в доме было каждой твари по паре: – сказала первая.

Разговор двух подруг:

– Знаешь когда мужчина у меня просит, я ему не могу отказать: – говорит первая.

– Кто бы сомневался, с такими внешними данными как у тебя твоя работа в ликёро-водочном магазине, ну просто находка для мужчин: – говорит вторая.