Текст книги "Еще один человек"

Следующие несколько минут ушли на оборудование «баррикады». Когда нагромоздил стулья противотанковыми ежами, задумался – а кто дверь-то откроет? Ась? Пришлось разобрать и перенести почти вплотную. От идеи с «цепочкой» следовало отказаться: не получалось. Ну ладно. Надо решаться. Страшно очень, честно-то говоря. Но надо, блин. Может, подождать? Пройдет кто и завалит Семеныча? Или все же, может, менты приедут? Или Дашка со своим ружьем доберется? А я пока посижу тут?

А если нет? Да и вообще пока я тут целку строю – там, как в том мультике, «все вкусное съедят». Без меня. А я тоже хочу крутым быть. Все, пора начинать.

Вынул на треть тесак, чтоб под рукой, включил «электрошвабру», положил, направив на дверь. Теперь самое интересное. Придерживая левой «электрошвабру», тянусь и выдергиваю из-под ручки двери уже освобожденный от стопора ящик, тут же отскакиваю назад. И ничего. Ручка не шелохнулась. Подождав несколько секунд – соображаю: он же замер там, стоит неподвижно и ждет.

Что делать-то? Блин… ну надо как-то открывать. Но я туда не полезу. Потому что страшно. Взяв за спинку верхний из стульев, ножкой пытаюсь нажать ручку. С третьей попытки все же получилось, и когда, щелкая язычком, дверь приоткрывается – толкаю ее вперед, тут же бросая стул и хватаясь за «швабру».

И вновь – ничего. Тишина. Дверь открылась от толчка почти полностью. С лестницы тянет холодком… и странным запахом, как ацетоном. Точно! Так от дедка и от Семеныча пахло! Так, похоже, от всех мертвяков воняет! Правда, как от девки и тетки пахло, я не помню. Но это – точно от Семеныча воняет! Тут он, гад, туточки! Притаился и ждет меня, падла. А вот хрен тебе по всей липкой морде!

Но надо что-то делать. Начинаю шуметь, ворочая стулья, потом, обнаглев, кричу в проем, на лестницу:

– Э-э-э-э, Семеныч! Скотина дохлая, а ну подь сюды, убивать тебя стану! Давай, заваливай в гости, мразь! Ща я тя угощу – заманаешься кушать!

Не-а. Не идет. Очевидно, не по статусу пригласил, обиделся. А что делать-то? Не-э-э, я туда не пойду. Уж лучше вы к нам. Подожду.

Через три минуты ожидания доходят простые мысли – мне надо жрать, пить, гадить и спать. А ему, похоже, нет. И он-то может ждать сколько надо.

И еще. Двери-то мне теперь не закрыть. Не выйдя на лестницу – не закрыть. Вот гадство! И ведь ни фига не сделаешь, НАДО как минимум закрыть… а вообще-то – по-любому его надо как-то завалить. Иначе… иначе мне пипец. Эта несложная мысль вдруг заслоняет все остальные. Да, че-то я серьезно накосячил. Лихорадочно пытаюсь что-либо придумать… О, есть одна идея.

Только недавно снятая косуха вылетает на лестницу. И тут же сбоку в нее в прыжке вцепляется Семеныч, вместе с ней влепившись в стену у лифта, – и, не удержавшись, скатывается на несколько ступеней по лестнице. Извернувшись, выпустил куртку, сообразив, что это вовсе не добыча, но прятаться вновь не стал и бросился вперед, в квартиру. Отскочив от завала из стульев, выставляю вперед «электрошвабру». Расчет оправдался: шустрый покойник влетел в прихожую – и тут же завалился, запутавшись в «противотанковом еже» из ножек стульев. Не раздумывая, ткнул своим «оружием» в оскаленную рожу. И попал. Щелкнула не столь уж и большая вспышка, лампа в прихожей задрожала светом, послышалось шкварчание… И вдруг в щитке у двери звонко выстрелил автомат, и свет погас.

В ужасе бросив ставший бесполезным «инвентарь для окончательной уборки», отскакиваю в коридор, выхватывая тесак. И в свете лампы с лестницы вижу, что Семеныч лежит, обмякнув, на груде стульев, подрагивая, как закоротивший заяц-энерджайзер. Не теряя ни секунды, со всей дури луплю его тесаком в затылок. Хруст и чавканье… и хорошо, что дверь в ванную открыта. А то я еще у двери так и не прибрал. Фу, твою мать… Подумалось – ведь впервые убил человека…

Не-э, не человека, не надо тут. Он уже мертвый был. Надо, надо привыкать, а то никуда не годится. Так на каждом шагу харч метать – никаких запасов не хватит. И отвлекает. Да всякие духовные терзания еще. А главное – со стороны не смотрится, хорошо, хоть тут никто не видел. Чуть придя в себя, занялся приборкой. Брезгливо морщась, с великим трудом вытащил Семеныча из кучи стульев, стащил вниз, в закуток, к мусоропроводу. Выключив «швабру», врубил автомат – свет загорелся. Слава богу, выдержало все. Неплохо. Подтер все, что было необходимо, вымыл тесак. Вытащил ключи и наконец-то запер двери. Стал разбирать стулья, но потом решил лишь сделать проход, оставив «заграждение». Пришла мысль, что, если оставить так, – это лишний шанс: вдруг придется опять драп… э-э-э, ну, в общем, быстро укрыться дома. О, кстати, «швабру» надо уходя оставить включенной – и пристроить у двери: тоже может помочь. По ходу, убить этих тварей не убивает, по крайней мере не наверняка, но помогает. И свет не выключать: сразу видно будет – есть электричество или нет. А дверь я больше запирать не стану. Но снаружи скотчем заклею – чтобы видеть, открывали ее или нет. Я типа такого в кино про шпионов видел, ага. О, как умнею-то, на глазах. А вы че хотели, я еще всем покажу, как надо. По фиг, сначала лажанулся, бывает. А теперь…

Внезапно я соображаю – я же только что привалил упыря! Да не простого, а особого, резкого! Я крут! Да еще, считай, без оружия… а то некоторые уже там обделались: «Увидишь такого – беги…» Щаз! Реальные пацаны не бегают… Ну или почти не бегают, поправил я сам себя.

Ладно. Вперед, продолжим разборки. Вывалившись на лестницу, закинув сумки за спину, прикрываю дверь и заклеиваю скотчем. Достаю тесак и… Стоп. Надо сначала подумать: нахрапом уже пытался. Итак.

Внизу… так, внизу – трое. Два снаружи – и тетка внутри. Тетка – она большая. Главное – чтобы не задавила, никаких сил не хватит. Но она тупая. И девка – тоже тупая. А вот дедок… если Семеныч отъелся, то и тот должен был тоже. Видать, не успел пролезть просто. Или успел? И ждет сейчас там, внизу? Так, учтем, аккуратнее надо будет. Чего я еще слоховал в первый раз? Ага, из окна смотрел невнимательно. Так, повторим. Окно идет под потолком, над почтовыми ящиками – особо не посмотришь. И заколочено… не, халява на потом – поковырявшись, выколупываю тесаком и открываю раму, подтянувшись, высовываю морду на улицу. Не, ни деда не видать, ни девки – значит, подтянулись вплотную к двери: козырек над входом скрывает. Учтем. И еще: случись что – отсюда можно выбраться на этот козырек. Мало ли что, запомню. Офигеть, какой я сообразительный стал, однако. Так, идем общаться с крупногабаритной тетей – деваться некуда. О, здрасте, тетя! А тетя перегнулась через разбитое окно двери (блин, осколки ей пузо пропороли! кишки вылезают)… Сглотнул мерзкий комок… Так, чего это она? А, тетя жрать хочет. Как маленькая – нашла каку и в рот тянет. Крыска раздавленная ей понравилась, только не дотянуться – не пролезает тетина «талия»… Ну воспользуемся беспомощным состоянием потерпевшей, как пишут в протоколах. Н-на!

На этот раз почти спокойно перенес звук входящего в череп тесака. Вытер его о спину обвисшей тетки. Ага, а дальше-то что? Мне ж ее не вытащить – и с ней дверь не открыть. Мелькнула дурацкая мысль: разделать ее и по частям растащить… чуть не сблевал опять.

Ага, вот как – отодвинуть все же можно дверь, а там и до второй створки с торца до стопоров дотянулся, открыл ее. Ну вот я и вновь перед «дверью в большой мир».

Опять думать – чего накосячил?

Ага, дверь открыл без оглядки… ну да, я ж весь такой окрыленный был, что крысюка притоптал… Не, теперь умнее буду, доводчик тут дурацкий – сначала не открыть, навалиться надо как следует, а потом и не закрыть – также еле двигается. Зато – и не распахнет никто дверь с той стороны: тоже в плюс. И еще – я ж битой тут махал… О, вот она, кстати, приберу. Но махал я ею неудачно, прямо скажем. Тесак поудобнее… однако все равно – потренируюсь, ага, нормальненко так.

Ну, вперед. Тесак наготове, кнопку, дверь чуть тронуть… ага, вот, сначала придерживая, в щелочку и гляну… Ну-ка, чегой-то у нас там сегодня делается?

А делается там вот что. Дедан опять жрет девку. Точнее, пытается жрать. Во-о-от оно что… Зубков-то нема у дедушки. Вот он, видать, особо-то и не отъелся – ни на девке, ни на тетке. Все Семеныч обожрал. И «порезвел». А дед-то, похоже, так и остался тупым и вялым. Ага, учтем, это хорошо.

А вот девка – лежит совершенно неподвижно. А ведь… ведь так выходит – это я ее битой-то – все-таки ухайдакал тогда. Ай да я! Не, тесак хорошо, но и биту не брошу пока, нормально так вроде можно. Ну, вперед!

Приоткрыв еще, смотрю вбок – никого. Бочком, заслонившись лезвием тесака, по стеночке вылезаю из парадного, выглядываю за дверь – тоже чисто. Ну, остается только не обращающий на меня внимания дедок. Заложив тесак в ножны, перехватил биту и говорю:

– Эй, старый! Не лезь к девушке, все равно нечем… (ну да, и пожрать-то нечем).

Дедан мгновенно отрывается от девки – и прямо с места, разгибаясь, начинает тянуться ко мне, как-то поскуливая. Ага, щаз.

– Все, дед, пора закрывать прогул на кладбище. Н-н-н-на-а-а! – Широким размахом снизу четко бью деда в голову. Сухой стук – и он заваливается на спину и остается лежать неподвижно. Да, ну вот и все. Это я умело.

Выдохнув, прислушиваюсь к новым ощущениям в себе… Вроде вокруг полный ахтунг и песец… А у меня какой-то азарт. Все же я крут. Вокруг меня – в реальном и знакомом городе – разворачивается компьютерная игра. И я – ее участник. Ага, у меня, как это там? Во – левел-ап!

А че – жизнь начинает играть новыми красками. Не все так уж и плохо, все совсем неплохо. А скоро станет вовсе хорошо, эт точно, я в этом уверен! Переведя, впрочем, взгляд на лежащего у скамейки старика и девчонку, поправляю себя. Станет. Но не для всех.

Этот мир – для реальных парней. Для таких, как я. И пора мне отбить себе место в этом новом мире.

А все лохи и слабаки пускай сдохнут!

Отдышавшись от приливших эмоций, двинулся к выходу со двора. Все-таки приобретенный опыт уже сказывался – шел очень осторожно. И когда в соседнем парадном грохнул взрыв – моментально отскочил, спрятался за машиной. Дверь парадного распахнулась, и из нее, настороженно озираясь, вышел мужик с ружьем. Это что, выстрел, что ли, такой был? Фигасе, как бахнуло… Мужик направился как раз к той «четвере», за которой я прятался. Я рванулся было выйти, но вдруг сообразил, что он тоже на нервяке и может влегкую по мне с ружжа засадить. Оно мне надо? Старательно затоптался на месте, прилежно кашляя. Подействовало.

– Э, ты че там? А ну, это!..

– А? Че?

– Это… от машины отойди!

– Ну, дык, конечно. Че так сразу-то…

– Ты не мертвый?

Гы, совсем дебиляшко, да? Нет, блин, я сдох, а что разговариваю – так прикидываюсь и бдительность усыпляю. Впрочем, до него и так дошло, что сморозил глупость.

– Ну, это… че ты тут?

– Да выстрел услыхал, вот и приныкался, а то кто знает… Ты, что ли, стрелял? – в свою очередь ступил я.

– Ага, мертвяка привалил, на лестнице. А че делать?

Он вдруг вскинул ружье, целясь мне за спину. Я заполошно отскочил, прижавшись спиной к машине, – и успел увидеть ковыляющего к нам упыря. Потом грохнуло, в правом ухе зазвенело – а мертвяк, мотнув головой, завалился на землю.

– Круто, блин, – тоже мотая головой, сказал я и добавил с завистью в голосе: – Ваще супер. Классно тебе, с ружьем-то.

– А то! Оружие-то штука полезная!

– Ага. Только, блин, у нас же все запрещено! Чтобы разрешили, полгода надо ходить и денег платить, и еще откажут, если мало дашь! И потом еще и не купишь, все, блин, дорогое!

Мужичок посмотрел на меня с сожалением и сказал, перезаряжая ружье:

– Два дня потратил на стояние в очередях и две тысячи – на медкомиссию, фотографии, охотничий билет и ящик. Через месяц получил простыню и купил ружье: «чтобы было». – Он показал свою одностволку: – За четыре тысячи, с завода, новую взял, по Интернету заказал, еще тысяча на все накладные – через две недели пришло. Еще день потратил – на учет поставил, потом через две недели – еще отстоял, разрешение забрал. Купил четыре пачки патронов, закинул все в ящик и пару раз в год брал зимой на дачу. Пострелял в лесу. Так три года простояло, еще бы пару лет – и винтовку можно бы купить.

М-да, че-то начинаю чувствовать себя лохом. Делаю вид, что мне вообще-то по фиг, и двигаю дальше. Мужичок заводит «четверу», подгоняет задом к парадному и, открыв багажник, идет на лестницу, подклинив чем-то дверь, чтобы не закрывалась. Ясно, сейчас загрузится – может, даже не один, а всей семьей – и уедет. Вот так. А того, кто попытается ему помешать, – застрелит.

И все равно – ну стоило ли тратить несколько дней и несколько тысяч рублей на бесполезную железяку, да еще и беспонтовую? Эх, вот если бы у нас пистолеты разрешили покупать! Вот я бы купил! Это круто. А убогое ружье, берданка, мля, которую надо держать в ящике… Считай, выброшенные деньги. Ведь не случись ТАКОГО – она бы так и провалялась у него в ящике мертвым грузом.

Нет, я все нормально делал, и нечего тут думать. Если бы я знал, что случится такое, я бы, конечно, тоже купил. А так – у меня поважней дела были, чем ненужные железяки покупать. Ага, с расчетом, что когда-нибудь один раз пригодится. Запасливый такой мужичок, гы-гы. Потому, наверное, и ездит на «четвере», на нормальную тачку бы лучше скопил. И ваще я и без всякого ствола справляюсь. Блин, да чего я все оправдываюсь словно? Вот еще, надо больно!..

Так размышляя, дошел до проезжей части. Вот он, джигитомобиль. И джигит в наличии. Оглянувшись, подошел к водительской. Мертвец плавно и быстро, как механизм, повернулся, воткнув в меня свой взгляд. Ой, растакую-то… до чего же все-таки он… Нет, даже не страшный. Какой-то… не такой, не наш, не человеческий… Наверное, от этого и страшно. Джигит начинает пытаться добраться до меня, тупо скребя по стеклу пальцами. Это не страшно, он и не думает тянуться к ручкам… но я впал в ступор, глядя на него. Но смотрел я уже не в глаза. У него на коленях лежало раскрытое портмоне с правами и всякими жизненно важными в Питере для джигита аусвайсами. А поверх всего, видимо вытащенная из этого же портмоне, фотография женщины с восточными чертами лица. В обнимку с двумя детишками. Похоже, это последнее, что он сделал, – достал фото семьи, чтобы успеть посмотреть на них перед смертью. Меня прошибло каким-то холодком… блин, тоскливо как-то стало…

Э-э-э-э, стоп-стоп-стоп! Че-то нюни распустил. Мне машина нужна. На фиг, нечего тут – резко рванул дверь, едва начавшего выбираться джигита – битой, как дрова колол, сверху… Все. Помог окончательно покинуть транспортное средство, выдернув за ворот. Подобрал упавшие портмоне и фото, стараясь не смотреть, сунул под тело, глупо сказав джигиту:

– Извини…

Чушь, конечно… Ладно, надо ехать. Снимаю мохнатый чехол с водительского, обрывая завязки, скомкав, вытираю сиденье. Подумав, обхожу машину и, сняв чехол с пассажирского, накидываю его на водительское. Сел… ключи… Завелось. Отлично. Ну, в путь.

Решил выбить по максимуму – сначала рванул в банкомат у «Пятерочки»: там на удивление быстро и без проблем снял десятку. Да то, что из дома взял… может, хватит пока? Остальное на потом оставить: когда все кончится – пригодится? (Что-то звякнуло в глубине: – Кончится? – Хорошо бы…) Ай, ладно – сниму все, что смогу.

Вторая точка – торговый комплекс ближе к метро. Тут было неспокойно – несколько мертвецов шлялось на улице. Но какие-то вялые… а внутри много охранников, причем многие с оружием, милиционеры… У банкомата приличная очередь. Говорят, выдают по пять тысяч, рядом с банкоматом стоят охранники и следят. Ладно, постоим, ибо в «Ленте», наверное, вообще край сколько народу.

Пока стоим в очереди, обсуждаем все вокруг. Впрочем, как всегда, всякий шлак прет: «Сталина на всех нету, власть испарилась, надо порядок навести, в СССР такого бы не допустили!» Ага, придурки. В СССР всех нас давно бы сожгли ядерным ударом на хрен к черту. Или напалмом. Там всегда не хватало лекарств и врачей, а лечили все массовым вымиранием и расстрелами. Это всем известно. Вот из-за таких тупорогих у нас все и есть через задницу. Если бы такая эпидемия, как у нас сейчас, случилась в Европе – там был бы полный порядок! Не говоря уже о США! Полицейские и пожарные спасали бы людей из домов, военные отстреливали бы мертвецов, врачи в чистых клиниках кололи бы вакцину, моментально бы выросли временные лагеря для беженцев – с комфортабельными сборными домиками, с электричеством и горячей водой! И все было бы как у людей, соблюдали бы все права, достойно Человека!

А из-за наших упертых тупарей – нам, поди, и помощи не дождаться от Европы. Да если и дождемся, все разворуют. Да, такая уж она, эта страна…

От грустных размышлений об отсутствии гармонии в жизни отвлекает несколько происшествий – падает один в очереди, длинный парень с перебинтованной рукой. Его тут же споро оттаскивают куда-то охранники. В глубине здания, в дальнем конце, вдруг вспыхивает стрельба, потом стихает. Тут внимание привлекает пара реальных телок – вау, какие кисульки!.. жаль, я выгляжу как полное чмо. Пояс с тесаком оставил в машине, но биту прихватил – и это никого не шокирует, охрана тоже не против. Вон мужик с топориком, кто-то с молотком, идут с арматурой… тоже с битой. Ого – а вон и с каким-то ружьем! Ага, к нему подвалил мент… нет, все нормально, тот просто что-то там дернул на ружье, вытащил патрон, спрятал в карман, и мент отвалил. Да, однако… Об чем это я? А, точно – телки! Ну эти телки мне бы по-любому не дали – сразу видно, дорогие штучки. Чисто Барби на прогулке. И мордочки такие… Интересно, о чем она так эмоционально звездит по мобиле? Пройдя поближе, слышу…

– Что?! Как не можешь? Да ты?!.. Я тут застряла, мы тачку разбили, кругом какие-то психи… а у тебя дела?! Да ты долбанулся, козел! Я, блин, что, должна на шпильках пешком идти? Или, может, мне такси ловить? Что-о-о-о?! Да ты… да я… да как ты смеешь! Скотина, быдло! Какого хрена! Что-о-о?! Да ты пожалеешь еще, сволочь! Да на хрена ты мне тогда сдался, я себе таких найду до хрена! Да пошел ты, ублюдок!.. – и, захлопнув нереально крутую мобилу (Вот, блин, вещь! Вот на такое бабла не жалко… не то что всякое… Ух, козырная чикса!), говорит подружке: – Не, ну ты прикинь?! У него дела! И вообще мы ему нивкуда не уперлись, не до нас ему! Ну, подонок, он у меня такими рогами обзаведется – в дверь не пройдет! Да пошел он, сейчас закадрим кого поупакованнее – и свалим. Ага?

– Ага… – рассеянно кивает подруга.

– Э-э-э, молодые люди, не поможете девушкам? – Инициативная блондинка рванулась к компании парней спортивного вида, с сумками в руках, все с битами или чем-то подобным, здоровяк один вообще, похоже, с грифом от штанги.

– А что угодно таким красавицам? – распустил хвост один из «спортсменов».

– Нам бы выбраться отсюда… Мы готовы к вам присоединиться… И постараемся отблагодарить… Уж поверьте, не пожалеете. – Барби подпустила в голос курвинки, глянув на парней взглядом девочки с разворота «Плейбоя». – Мы многое умеем… Мальчикам с нами не заскучать…

В глазах парней мелькнуло то, что и должно было, собственно, не у них одних… Но, похотливо глянув на девчонок, они почти разом посмотрели на здоровяка-штангиста. Тот, враскачку повернувшись, оглядел девушек придирчиво, как товар на базаре. Блондинки, похоже, отработанно и как бы ненавязчиво-случайно приняли соответствующие моменту позы, отчего эрекция только усиливается. Блин, везет же всяким…

Правда, штангист смотрел на них совершенно трезвыми, не затуманенными гормоном глазами – и задал совершено дебильный вопрос (видать, полный лох, с девками вообще не умеет общаться, тупой качок!):

– А вы жрать готовить умеете? Шить там, стирать, прибираться по дому, еще чего типа того?

Не, ну вот дурак, а? Все, ща обломятся пацанам соски… Точно!

– Че-о-о?! Мы те че, кухарки, блин?! Свободен, мальчик! – И блондинка, решительно тряхнув гривой, развернулась и, гордо вскинув голову, отошла. А ее подруга так и осталась стоять. Штангист хмыкнул, махнув своим – мол, пошли. Уже на выходе один из парней сказал:

– Сань, а может, прихватим, а?

– На твое место – легко. А ты на крыше поедешь. И кормежка за твой счет. Ага?

Возражений не последовало, и компания скрылась. Оскорбленная Барби, шипя и матерясь под нос, терзала мобилу, грозясь «перетрахаться со всеми друзьями этого козла, чтобы знал». А вот ее подружка, порывшись в кошельке, сказала ей типа «Я сейчас» и побежала, цокая каблучками, в спортивный. Вернулась она не скоро, причем преобразившись – волосы затянула в хвост, одета она уже была в свежекупленный спортивный костюм и кроссовки, в руках объемистая сумка, забитая спортивным питанием, рюкзачок за спиной… Увидев ее, Барби обалдела:

– Ленка, ты че, долбанулась? Че за дерьмо ты нацепила? Это ж ваще Чина, пипец, просто кашмар!

Вместо ответа Ленка смачно шмякнула мешок со своим прикидом и шпильками в мусорку, вызвав еще один приступ изумления у подруги, и сказала коротко и сухо:

– Лана, я сваливаю. Хоть пешком, хоть как, попробую поймать частника и рвану к Мишке на дачу.

– Как? Вы же поссорились!

– Помиримся.

– Но он же лошара!

– Зато он надежный… может, и простит.

– Ты че, дура? Сама прибежишь, как собачонка, виляя хвостиком: «Ах, Мишенька, ах, прости!» Ваще себя не уважаешь, че ли?.. Еще, может, будешь ему стирать-готовить, как вон этим… козлам… хотелось? – Лана-Барби скорчила брезгливую гримаску.

– Если надо будет – буду.

– Ленка, ты че, ваще, что ли, потеряла нюх? Опуститься, как быдло стать хочешь?..

– Лана, короче: если ты со мной – беги переодевайся, купи такое же – и пошли, некогда ждать. Если нет – я одна.

– Ща, ага, чтоб я оделась в этот хлам? Да я лучше сдохну, чем менять статус!

– Ну тогда пока. – Ленка без особых разглагольствований подхватила сумку и двинулась к выходу.

Только когда она подошла почти к самым дверям, Лана-Барби зло крикнула вслед:

– Дешевка!

По-моему, Ленка даже ухом не повела. Однако подруга называется. А брошенная Барби, надувшись, вновь принялась за мобильник. Мелькнула мысль насчет… ну, в общем, помочь ей… по бартеру. Однако тут подошла моя очередь к банкомату.

– Сколько берете? – спросил стоявший рядом с банкоматом крепыш. – Максимум пять, можно меньше.

– Ок, давайте пять.

Парень ввел сумму, кивнул мне, – мол, вводите код.

– А чего пять пятьсот? Вы же говорите – пять максимум?

– Комиссия. Десять процентов.

– Ох, ни хрена себе…

– Так снимаете?

– Ну а че делать! – Я стал набирать код.

– Это беззаконие! По какому праву! Я не желаю! – заорал вдруг выежистого вида мужчинка в дорогом костюме, стоявший за мной и слышавший разговор. – Я не собираюсь отдавать свои деньги! И я не желаю никаких ограничений! Я возьму сколько хочу!

– Если без ограничений – другим не хватит, а комиссия – нам всем за охрану, – сказал крепыш, причем глаза его нехорошо сузились. – Имейте совесть и гражданскую ответственность.

Я уже отошел от банкомата, пряча деньги, а выежистый все не унимался, брызжа слюной:

– Какая охрана? Мне не нужна ваша охрана! И мне наплевать, кому там не хватит! Я имею право. Это мои деньги!

– Муж-чина, будь-те любезны, не задерживайте очередь, – насколько мог корректно сказал крепыш. – Если вас не устраивают условия обслуживания у нас – можете обслужиться в другом месте.

– Я… я… я вас… я вам… да мне… Какое вы имеете право мне указывать!

– Муж-чина. Если вы не желаете снимать деньги – отойдите! Дайте воспользоваться другим!

– Я не собираюсь подчиняться всякому быдлу! Вы что, забыли свое место? Так я вам его напомню! Я…

– Слышь, козел, пошел отсюда, пока хлебало цело, – спокойно сказал неказистого вида крепенький дядька из очереди. – Вали по-хорошему, а?

– Что-о-о-о? Да как ты смеешь! Да я…

Шмяк! Прямой в скулу. Выежистый поехал на заднице по полированному камню в угол, а дядька встал в очередь, вопросительно подняв брови на охранника. Тот, прижмурив глаза и поджав губы, кивнул, качнув кулаком с поднятым большим пальцем, – мол, что надо, отлично. Двое других охранников сноровисто подхватили придурка в костюме под руки и в пять секунд выкинули на улицу. Однако… Эт че-то совсем… Блин, похоже, понятия меняются, сейчас вполне можно и по репе выхватить за борзоту. Надо аккуратнее, понты не катят.

За этими мыслями я не заметил, как дошел до машины, и только садясь вспомнил, что хотел попытать счастья с Барби.

Нет, надо вернуться – телка зачОтная. Не то что моя… и, наверное, по манерам вся гламурная, не обматерит, как некоторые. А если удастся договориться и получится ей присунуть разок… Все, решил – иду обратно. Она там еще немного помариновалась – сейчас, наверное, согласится со мной поехать, даже несмотря что я в таком виде.

Вышел, повернулся, готовясь захлопнуть дверь… и натурально офигел. От метро брела огромная толпа упырей. Ну не толпа… ну большая группа. Немаленькая. Человек… то есть штук тридцать. Медленно, раскачиваясь, неуклонно приближаясь… Я тупо смотрел, как они идут: вот они подошли к дальнему входу в здание, услужливые датчики раскинули двери… и половина упырей ломанулась внутрь, очевидно разглядев нижестоящее звено пищевой пирамиды… А остальные продолжили двигаться в сторону второго входа… и в мою сторону в том числе.

В торговом центре захлопали выстрелы, сквозь стекла видны были мечущиеся внутри люди, вот кто-то побежал к выходу… и распахнувшиеся двери моментально привлекли внимание упырей. Резанул по ушам крик.

Вот тут-то я и вышел из ступора. На хрен отсюда, быстрее. Н-ну! Блин, что за дебильное кино, отчего не заводится?! Так, еще, еще разок, ну чихни и заводись! Дьябла, газ-то зачем жмешь, рано еще! Ну давай-давай! Ну! НУ!!!

Прочихав и проплевавшись, двигатель завелся, я тут же притоптал газ, отчего он взревел и пару раз громоподобно выстрелил глушителем. Что, вот скотство, привлекло внимание нескольких подзадержавшихся на улице упырей. Выпучив глаза и выворачивая шею, даю назад, непроизвольно делая почти «полицейский разворот», как в кино. Вспоминается, как отец учил: «Паркуясь, ставь машину носом на выезд – и уехать можно быстрее, и подцепить-прикурить». Может, он был прав? Хотя во всяких боевиках, подъезжая к месту, супергерой никогда же не паркуется задом! Просто чуть ли не в дверь утыкается бампером, и все… Блин, какая чушь в голову лезет…

Рву с места… и в этот момент навстречу из здания выбегает Барби, машет руками, визжит… Куд-да, падла?! Твою мать… Уйди с дороги… блин… Ф-фу, пронесло!

Барби цепляет левым крылом, она сносит мне зеркало и отлетает прямо в объятия пары совсем неживых кавалеров. А я несусь ко въезду на парковку… М-мать!

С въезда навстречу мне едет синяя «Тойота-Целка»… сигнал, пытаюсь увернуться, нет, там бордюр… Бздынь! Приехали! Хорошо, хоть несильно – многострадальное левое крыло, фара… Бросаю взгляд – сзади, мотаясь, приближается неколько силуэтов… Так, назад, и потом на газон с ходу заскочить – и в темпе отсюда… Какого хрена… че те надо?!

Из «Целки» вылез благообразного вида дядя, примерно-семьянинного вида, в свитерочке и очочках, и, загородив мне дорогу, с огорченно-возмущенной физиономией, жестикулируя, что-то говорит, указывая на его покалеченную бибику… Тьфу, только тебя не хватало… Кинув взгляд еще раз в зеркало, хватаю биту и, выскочив, в два прыжка подскакиваю к дяде, бью снизу без замаха битой по яйцам и сбоку добавляю согнувшемуся ногой. Стонущий скрючившийся дядя заваливается к бамперу своей «Целки», а я в секунду оказываюсь за рулем, даю назад… и слышу сдвоенный гулкий удар по корпусу… Опа, они уже тут… Резко, с дымом даю газа, влетаю через невысокий бордюр на газон и, буксуя на размокшей земле, невероятно медленно ползу вперед. Блин, только застрять не хватало… сообразив, сбрасываю газ и, как учил батька, буксуя сцеплением, набираю скорость, руля к выезду. Проезжая мимо «Целки», краем глаза замечаю, что мужик ехал не один: на переднем баба, жена, наверное… и сзади вроде еще кто – похоже, дети.

Вылетев на проспект, вижу, что в сторону выезда, за разделительной, стоит пробка… Гадство, сейчас еще ехать, разворачиваться, потом стоять… А, по фиг! – и, нарушая все, что можно, еду к перекрестку по встречной. Шарахается, яростно сигналя, пара машин. Ну вот – перекресток, поворот… все.

Тормознул почти напротив дома, заглушил, вытер пот. Однако-о-о… Блин, откуда их столько? И что дальше? Ведь оттуда до дома рукой подать! Ой, плохо, если грубо сказать. А если по-интеллигентному – хреново. А по-научному – пипец. А ведь… ведь там много кого покусали. И они не все сразу помрут. Многие разбегутся по домам. И там уже. И потом… ой, мля, как все хреново-то!

Так, успокоиться. Нечего, опять запсиховал, как баба. Подумаешь… там полно охраны, перестреляют упырей – и всего делов. Кого-то покусают… ну судьба такая. Нечего мне тут о других рассуждать – их проблемы. Надо ехать, как планировал, в «Ленту», тариться.

На парковке у «Ленты» все относительно благолепно. Правда, народ кучкуется, все больше группами… и большинство с чем-то в руках – как минимум с какой-нибудь палкой. А вот… ого, мое внимание привлекла компания мужчин с ружьями – они стояли у нескольких вездеходов и выглядели довольно спокойно. Рядом с ними было свободное место, и я решил паркануться там. Аккуратно подрулил, причем удостоился пристального взгляда пары стальных глазков оружейных стволов, вроде бы невзначай сопровождавших меня.

Вылез, стараясь не замечать сих дружелюбных взоров, прихватил тару с сиденья и двинул к магазину.

– Гы, гля – чиста пират! С тесаком! – хохотнул молодой паренек с каким-то здоровенным автоматом.

Стараясь не выделываться особо – все же все козыри не у меня, – немного дергаю плечом – мол, да по барабану мне, ржите скоко влезет! Но тут дедок с самой натуральной «помповухой», прям как в кино, хмыкнув, неодобрительно глянул на молодого и обратился ко мне:

– Молодой человек, можно на секунду?

– Ага. Че?

– А… Скажите… Вы всерьез решили ЭТИМ бороться с зомби?

Не, ваще Голливуд. Зомби, о как. Хотя… зомби, натурально и есть. Копец, это ж че творится-то? Но, стараясь выглядеть как можно естественнее, киваю:

– Этим. А что, что-то не так? – Да, блин, а чем мне еще бороться-то?

– Нет-нет, что вы, просто интересно… а можно глянуть?

– Пожалуйста, – с надменностью короля, у которого просит прикурить его кучер, протягиваю вытащенный тесак.

– Ого… – выдает дедок.

– Ни хрена себе… – Это уже тот молодой.

А, это ж они увидели уже подсыхающие свидетельства моей «работы» тесаком. Ну а вы чего хотели… Я, блин, не как либо что. От так от.

– А простите… сколько вы им… упокоили?