Читать книгу "Мо-Менты (Московские менты)"

29. Родиться в рубашке

В рубашке родился.

Дело было так. Явился в отделение милиции один великовозрастный придурок с нетрадиционной сексуальной внешностью.

В сопровождении мамы и папы. Говорят, что у них – беда: в квартиру к этому женственному существу ворвались какие-то отморозки и совершили грабеж. А может быть, и еще что-нибудь.

Вдобавок он знает, кто.

Ну, отправили на квартиру Романа и Будулая, принять заявление, составить протокол осмотра, а уже потом и задержать злодеев. Приехали.

Роман вошел, стал писать. А Будулай остался внизу во дворе, ковыряется с машиной. Рома пишет, тут дверь открывается и в убогую квартиру (что там брать-то?) заваливают человек шесть.

«Это они и есть,» – пропищал потерпевший.

Они вернулись. Новые идеи возникли.

Роман оперативно реагирует. Ксива в одной руке, взведенный ствол в другой. Настоятельно требует от непрошенных гостей принять позу рака возле стены. Они почему-то не захотели, пришлось пальнуть – не на поражение, хотя основания для этого были.

Пуля пробила входную дверь. И в этот момент в квартиру врывается Будулай, которому как крупно повезло, что он немного запоздал. А иначе была бы она его… Да, Будулай в рубашке родился. Молодцев забрали и доставили куда следует, а потом отметили у Будулая второй День рождения.

30. Следственная зоология

Говорят, что мы всегда в ответе за тех, кого приручили. Не то от Дарвина повелось, не то от Сент-Экзюпери. Среди этого длинного списка присутствуют крысы. Ну так вот.

У одного сотрудника уголовного розыска сестра разводила дома крыс. Двух из них сотрудник принес в контору, где они стали жить в птичьей клетке.

Скажу сразу, что появление этих животных понравилось не всем, в том числе начальнику уголовного розыска. Но его отношение к животным резко изменилось после уже описанного известного инцидента с людоедами. Напомню, что среди этой компании были еще и существа женского пола. Одно из них допрашивал Роман (иногда Роман говорит о себе в третьем лице – отнесемся покровительственно). Допрашивал несколько раз и каждый раз оторва называлась новым именем, а документов при ней не было. Ну, что тут поделаешь?!

Взял Роман из клетки крысу стал ее вертеть перед преступницей, приговаривая: «Смотри, какая крыска. Смотри, какой хвостик, а какие зубки!»

Особь женского пола заерзала на стуле, глаза полезли из орбит.

«Ага! Боишься, сука!» – Роман тут же стал совать крысу под юбку задержанной.

«Не надо! Я все расскажу!»

И рассказала.

После этого начальник розыска стал к крысам нормально относиться.

Пришлось только написать специальную инструкцию «По обращению с оперативно-розыскными крысами», подписанную и утвержденную самим начальником. Правда, инструкцию все равно нарушали, потому что. поили крыс водкой и коньяком, хотя это и было запрещено.

Следствие решило переплюнуть оперов, и две девушки-следовательницы принесли в контору ужа, которого назвали Шуриком. Жил этот Шурик нормально в аквариуме, покупали ему на корм лягушек. Но аквариум стал для рептилии тесен.

В один прекрасный день шел допрос с участием женщины-адвоката.

Допрашивала следователь Лена. Вот входит в кабинет ее напарница, которая спрашивает: «А где же уж?»

В аквариуме-то его нет.

«Да здесь где-то ползает,» – не отрываясь от протокола, отвечает Лена.

«Аяяяаяяя!!!!» – завизжала, как резаная, адвокатша, которая сразу же накатала жалобу, что следствие применяет недозволенные методы допроса, пугая защитника ужом. Но это еще не все.

Через несколько минут из женского туалета донесся еще более дикий женский визг. Оказалось, что Шурик заполз в сливной бачок женского туалета и стал там купаться.

В это время вошла сотрудница инспекции по делам несовершеннолетних….. ну, вы все поняли.

Пришлось ужа после этого из ОВД удалить. Крысы тоже прожили там не долго. И вот почему.

Две крысы были самки, а к ним стали бегать здоровенные дикие самцы свататься. После этого Роману пришлось забрать крыс домой, где они комфортно прожили до глубокой старости.

31. Парамедицинское-околокарательное

Пришел мой незадачливый брат Роман на службу, как обычно, с бодуна.

Мучается с похмелья, а похмелиться нельзя, потому что дежурство. Что делать…?

Доктора бы ему подсказали. А я далеко. Я в Петербурге.

А его товарищи, увидев проблему, которая была очевидна, предложили ему таблетки.

Говорят:

«Это от похмелья! Попробуй, как рукой снимет!»

Ну, Роман жадно попробовал три таблетки сразу. Товарищи, не утерпев, как будто наелись того же, дружно прыснули:

«А теперь почитай анатацыю… Гыгыгыы! Почитай, что ты принял!»

Роман и не дочитал. «Сильное слабительное средство…» Должный эффект не заставил себя долго ждать, и так на все время дежурства… Но это еще не все. Подумаешь!

Один опер, решив поиздеваться над товарищами, распотрошил газовый патрон и насыпал порошок между страницами уголовного кодекса. Кто-то из оперов открыл книгу. Через минуту в кабинете стало невозможно находиться. Все обчихались и обслезились. Дознались, кто это сделал. Неминуемое возмездие!

Шутника пригласили попить чай, потому что водку он не пил вообще. А в чай подсыпали те самые таблетки, которыми лечили Романа от похмелья. Причем точно подгадали момент, для усиления эффекта. Узнав, что шутник собрался на свидание.

Значит, он так собрался и чашку чая на дорожку…… Никто не знает, что было. Но с той девушкой он почему-то больше не встречался. Видимо, хорошо сработало. Пылкая любовь была беспощадно обосрана.

Я это все к чему?

Даже не для юмора.

Ну, выпил. Ну, обосрался. Ну, умные товарищи.

Я к тому, насколько хрупки и ненадежны зарождающиеся чувства. Нельзя на них опираться. И на девушек тоже не стоит, потому что у них все устроено иначе. А смеяться над тем, что с кем-то случилась беда… В той же милиции почти официально пели: «Мы поможем, мы все время на посту».

Судя по фильму, там и не было других дел.

32. Не рой яму

Отставной доктор Золотарев, продолжившийся в милиционера и уставший от непрерывных дежурств, решил отдохнуть. А как это сделать, если он снова дежурит? А очень просто.

У нас в больнице такой фокус не прошел бы. Понятно, с чего его потянуло в милицию.

Сказал руководству, что он на территории, взял рацию на всякий случай и пошел домой спать. Если ничего не случится, то про тебя могут и не вспомнить – если ты по собственной дури не вылезешь в эфир.

Спит, значит, Золотарев. Или не спит, кто его знает.

А накануне Золотарев поймал преступника, задержал за грабеж. Преступник оказался наркоманом, и к этой публике доктор испытывал давнишнюю и жесткую неприязнь, потому что наркоманы его сильно порезали еще в докторской ипостаси.

Лично я плохо представляю, как такое возможно. Я-то сам всегда был предельно осторожен.

Итак, доктор Золотарев считал, что все наркоманы должны непрерывно, ежесекундно и мучительно подыхать. Чем больше, тем лучше.

И вот какому-то пойманному наркоману в камере стало плохо. А кому там хорошо? Он помирает от ломки. По рации слышен голос старшего дежурного (на весь эфир). «Я вызвал доктора наркоману…» – докладывает он ответственному от руководства.

Золотарев проснулся – при том условии, что он спал, а не отдыхал как-то иначе – и не смог стерпеть абстрактного гуманизма.

«Дерьма ему на лопате!!! А не доктора!!!! Пусть сдохнет эта тварь!!!» – заорал Золотарев по рации – тоже на весь эфир. Естественно, про него тут же вспомнили и вызвали, не дав отдохнуть.

Кроме того, наркоман, очевидно, всерьез воспринял золотаревские пожелания и врезал дуба. Боясь, как бы не было хуже. И Золотарева вызвали его описывать (труп).

33. Где?…

Менты решили отдохнуть. Для этого Роман с братьями по оружию оккупировали одну квартиру. Три дня там шел кутеж. Рекой лилась водка, жарились курочки, бегали голые девки. В общем, все как положено. Временами шабаш выходил за пределы квартиры на лестничную площадку. Например, один из блюстителей порядка вышел в одних носках, т. к. другая одежда и белье на нем отсутствовала. Зачем то он в таком виде стал звонить в двери квартир и требовать документы….

Неизвестно, чем бы это все закончилось, если бы не позвонил он в одну из квартир, где жил местный заядлый полуслепой алкоголик Геша. Документов Геша не предъявил, а явился на шабаш ведьм, где в качестве чертей выступали менты. Стал Геша пить со всеми водку, выгонять его никто не стал. Утром катастрофа! Водка кончилась! За ней послали Гешу, нашли кого послать. До винного магазина и обратно идти меньше пяти минут. Проходит час, Геши нет, два часа….. Плюнули, сходили и купили сами. Вышли на лестницу курить. Смотрят в окно. На дороге стоит здоровый самосвал «КрАЗ». Рядом ГАИ, скорая подлетает под сиреной…. Сразу-то не заметили, что под колесами самосвала кто-то лежит. Присмотрелись – Геша. Ну что делать, спустились на улицу, подошли к Гаишникам, к врачам скорой. Интересуются, что случилось. Водитель КрАЗа – совсем молодой парнишка стоит трясется, как осиновый лист, что-то пытается объяснить Гаишникам, которые его успокаивают, дескать не виноват ты ни в чем. На бордюре стоят два пузыря водки, которые Роман тут же забрал, объяснив коллегам – ментам (из ГАИ) ситуацию. Геша без сознания, его увозят, узнали куда, сообщили родственникам. Те приехали, в глазах – «Ну наконец-то избавились!» Не тут-то было!

Через три недели Гешу выписали. «Привезли меня… Я очнулся,» – рассказывает он.

Как вы думаете, какой он сразу же задал вопрос докторам в приемной больницы? Бедный медперсонал! (Это уже я сам как отставной доктор на себя проецирую).

Ни «где я?» Ни «Что со мной?» Это Гешу не интересовало. «Где моя водка?!!» – заорал Геша, едва успев очнуться.

34. Конечности

Итак, обнаружили в подвале труп.

Не простой труп, а криминальный. Вдобавок превосходно разложившийся.

Короче говоря, установить личность усопшего никак нельзя. Он, будь живой, и сам бы навряд ли ее припомнил.

Дактилоскопировать жмурика тоже нельзя, благо персты несчастного, неаппетитные еще при жизни, охотно обглоданы крысами.

Следователь прокуратуры проявил себя Соломоном: постановил изъять кисти рук для направления в институт судебно-медицинской экспертизы.

Естественно, в морг поехал Роман. Естественно это тем, что в морге он выпил с приятелем-патологоанатомом водки.

Изъяли у трупа кисти рук, упаковали в полиэтиленовый пакет.

С этим добром счастливый Рома вернулся в контору, где его ожидал отставной и уже невменяемый доктор-оперуполномоченный Золотарев.

Тут-то и заходит в кабинет к операм следователь Лена.

«Ребята! Давайте перекусим! У меня такое варение есть!»

Не РУВД, а кино «Девчата».

Ну, хорошо, поедим варенье. Приноси….

Только пришла Лена с варением, как Золотарев с важным лицом заявил: «А у нас вот какое кушанье!»

И выложил на стол эти самые кисти рук. Лена ушла. Роман повез эти руки в том же обычном пакете.

Повез в метро.

Там вокруг Ромы в вагоне образовался круг трехметрового радиуса, потому что чем-то пахло.

А после Роман долго не мог найти этот злополучный институт. Ходил по улицам с руками. Случайные прохожие шарахались. Ходил он так несколько часов.

Хорошо, что кто-то не особенно брезгливый подсказал, а иначе пришлось бы везти это обратно.

Я думаю, этот советчик и был убийца. Никакой брезгливости и вообще… Я бы на месте Романа арестовал его на месте и присовокупил к рукам для экспертизы.

35. Братва мельчает

Было ли это?

Как знать.

Роман не уверен. Ему рассказал коллега – мент по охране Московского метро. Ну, доверимся.

Стоит на станции постовой милиционер. Исправно, значит несет службу. И видит внезапно, как в переходе какой-то неприличный гражданин производит незаконную торговлю какими-то зверушками.

Подошел мент поближе: крокодильчиками.

Реакция адекватная, мент полон негодования. Дескать, почему ты, падла, торгуешь в метро, да еще крокодилами, когда для этого есть птичий рынок?!

Мужичок оказался не из пугливых, ибо весь его страх был давно подавлен известным народным средством. Не спасовал, значит, перед стражем порядка.

«Это мои крокодилы!! Где хочу, там и продаю!! Не твоего ментовского ума это дело!!»

Мент, не привыкший к подобной наглости, оперативно отреагировал. Отшлепал нарушителя демократизатором по жопе и отвел в комнату милиции. Крокодильчиков, сидевших в корзине – разумеется, туда же.

Стал докладывать по телефону старшему дежурному, что задержали гражданина, незаконно торговавшего крокодилами.

«Какими крокодилами?!! Иди похмелись!! Совсем, мудак, ебнулся от водки!!» – орал с другого конца трубки дежурный, которого оторвали от чтения интересной газеты «Спид-Инфо».

Мент передал трубку напарнику, который все подтвердил. Сообразительный дежурный понял, что вместе одинаково с ума не сходят («Трое из Простоквашино»), и глюки – они всегда неодинаковые, хотя и единосущностны. Прислал машину.

Нарушитель и крокодилы были доставлены в обезьянник для дальнейшего принятия строгих мер. Там рептилии вылезли из корзины и расползлись по дежурке. Было их штук 12. Ловить их было небезопасно, потому что они хоть и маленькие, но кусались пребольно. Мужественные менты справились и с этой задачей. Крокодильчики были задержаны и подвергнуты описи.

Примечательно, что по данному факту было возбуждено уголовное дело, но не против торговца, а против его родного брата. И вот почему: этот сволочной и вероломный брат незаконно привез в Россию с Кубы или хрен знает откуда партию крокодильчиков.

Желал их кому-то продать. Но вмешался его брат – алкаш, который спер у него этих рептилий и пошел за бесценок впаривать в метро. Двух он успел продать….. Вот так и был он задержан за незаконную торговлю, а подставил родного брата, которого арестовали за контрабанду.

36. Единососы

Поселился на территории района «Академический» один интересный необычный гражданин. Точнее, не он там поселился…

Чем он необычен? Да вот тем, что содержал уже довольно взрослого крокодила. Вероятно, из купленных в метро. Даже купил для него однокомнатную квартиру, где зверь жил один в специальном бассейне.

Хозяин приходил туда только его кормить и выгуливать. Он выводил рептилию на поводке и принимался купать его в пруду, на берегу которого отдыхали жители того же микрорайона. Мамы с колясками, алкаши с бутылками, мальчики с клеем и им подобные. Единая Россия! Жильцам это почему-то не понравилось. Единение!

В отделение милиции была написана гневная коллективная жалоба, из которой следовало, что крокодила выгуливают без намордника. Потребовали покарать нарушителя!

Молодой участковый стал рассматривать жалобу….. А что он мог сделать? Ведь есть правила, обязывающие выгуливать в намордниках собак. А для крокодилов таких правил нет. Равно как и намордников. А раз нет правил, то по объективным причинам – нет и их нарушения. Вывод: участковый провел с хозяином крокодила профилактическую беседу, чем и ограничился. Так что, правовой вакуум, ничего не сделаешь.

37. Братья Гримм

Явился Роман к своему агенту-осведомителю. Тот и агентом-то не был – так, просто трепло. Иногда что-нибудь да скажет.

И вот однажды он позвонил Роману, раздираемый юмором, которого не был напрочь лишен. Дескать, зайди! у меня для тебя ценная информация есть!

Так и сказал, хотя напрямик говорить не положено.

Ну, Роман зашел.

Агент выкладывает ему ценную информацию:

– Роман! Меня сегодня гномы навестили! Сижу я за столом. Читаю, сам понимаешь, «Мастера и Маргариту». Чувствую, что кто-то меня по плечу сзади постучал. Оглянулся. Гном. Маленький, грязный… Жуть…. Поздоровался со мной: «Здравствуй, Андрюха!»

– А откуда же он знал, что ты Андрюха? – обрадовался Роман.

– Так и меня это тоже удивило… За руку еще со мной поздоровался и предложил поменяться. Стакан водки на автомат Калашникова. Ну, я ему стакан-то налил…. А гном его выхлебал и как от меня даст деру! Я его ловлю. Ору, дескать: что же ты, падло, меня динамишь? Поймать не могу. Быстро он бегает. А потом вообще куда-то пропал. Я его давай искать. Открываю все шкафы… нету! Матушку перепугал. И вижу вдруг, как гном в радиолу залез…

Радиола была 60—70-х годов, ламповая.

– Оторвал я у радиолы крышку. Запускаю туда руку. Ага! Попался, сука! А меня как тряхнет током….. Я очнулся. Стоят надо мной врачи из скорой…. Спрашивают о том, как там гномы. Я им отвечаю, что все нормально.

Ну, нормально, так нормально – и уехали…

Но!

Но.

В комнате, в бардаке этом, действительно валялся автомат Калашникова среди всего, что разбросал агент. Его, вероятно, принес гном.

Ну, с этим потом разобрались.

План «Перехват», погоня за гномом…

В тот же день агент пошел в нарко– и психдиспансер. Ну надо ему было туда сходить за справками в ГАИ для получения прав. Вернулся со справками: здоров.

38. Черная Кошка

Роман с товарищами по оружию отмечали 10 ноября. Бушевал 1995 год.

Роману на совещании, посвященном Великому празднику, в торжественной обстановке вручили дорогой двухкассетный «Панасоник». Таких «Панасоников» было всего два, подарки от главы районной управы. Один из них получил ветеран, который больше всех прослужил в РОВД. Другой – Роман, как лучший опер Юго-Западного округа!

Начали отмечать.

Сначала все было культурно, как у белых людей. Кабачок, бильярд…. тосты, отставной доктор Золотарев в белой рубашке. (Не все доктора идут в писатели, нет!) А потом, разумеется, поехали в общежитие Текстильного института. Каморка в стиле Преступления и Наказания. Короче говоря, достоевщина.

В этой каморке жила еще черная кошка. Нет, не совсем банда. Обычное несчастное животное, ее никто не замечал – и неспроста.

Потому что она исчезла.

Потому что хозяин вдруг проснулся и заорал:. «А где моя кошка?»

Стали искать, ибо сыщики, а тут вдруг Черная Кошка… Нигде нет. Роман посмотрел в открытое окно 12-ого этажа. «Смотри! А вон какая-то черная хуйня валяется!»

Хозяин спустился….

«Черная хуйня» оказалась действительно кошкой, уже мертвой.

Хозяин, убитый горем, обвинил во всем Романа. Обозвал его киллером. Дескать, Роман выбросил в окно кошку. Пришлось совместить праздник с поминками. Но вот беда! Водка имеет подлое свойство кончаться! Встали ночью Роман и хозяин комнаты, захотели выпить… А нечего. Оба заплакали навзрыд, причитая : «Неееету!!! Нееету больше водки.» Так закончился праздник, продолжавшийся 5 дней.

Роман излишне резко завязывает, выходит на службу, где его вскорости лечит лично доктор Золотарев, изгоняя бесов – уже известных читателю маленьких черепашек. А за Романом в той общаге надолго закрепилась кличка «Киллер».

А про кошку быстро забыли и не без удовольствия, потому что прежде она постоянно срала в ванну. А в ночь загадочной гибели кошки и поминок в ванну насрал сам ее хозяин.

39. Конфискат

Может быть, и проскочило это где-то у меня, а может быть, и забылось.

Брат мой работал неподалеку от дома. Там как раз отделение милиции было.

И сделалось однажды затмение как бы на полчаса: у гостей столицы конфисковали 200 литров спирта.

Гостей обозвали персонами и нонгратами, а спирт притягивал к себе, как магнит. Ибо сместилась небесная ось.

Сначала, конечно, поделились со всеми начальниками, но спирта после этого все равно осталось 80 литров.

И тогда оперативники решили тоже остаться на сверхурочную работу, которая длилась около недели, но вероятно весьма, что несколько дольше.

Во всей заурядной этой истории трогает маленькая деталь.

У брата дома живут животные: четыре собаки, ворона и голубь – или попугай вместо вороны, я запамятовал.

Ночью мой дядя выводит их погулять. В основном, собак.

И вот вообразите: ночь. Звезда препирается со звездою. Часа три ночи вообще-то.

За окном РУВД – негаснущий свет. Там работает мой брат. Форточка открыта. С периодичностью в четверть часа туда, в форточку, просовывается рука. Это дядина рука. Со стаканом.

40. О горных свистающих раках

И вот уже все они перемешались в моем сознании: мой брат Роман, доктор Золотарев, Денис, Будулай и прочие.

Роман иногда звонит мне из Москвы в Петербург – якобы для получения врачебной консультации.

Но в действительности он и сам неплохой диагност.

И обычно желает лишь, чтобы я его похвалил.

Поэтому беседы у нас получаются сугубо феноменологические, описательные. Многое, если не все, становится ясным с первого слова.

– …Вот позвонил мне, Леха, товарищ и говорит: что такое, вокруг меня сплошные раки. Полная комната раков.

Брат солидно интересуется:

– Какие они?

– Коричневые.

– Что ты с ними делаешь?

– Складываю в спичечный коробок.

Где-то я об этом уже написал. Не иначе, как повторился в другом цикле. События жизни – они же похожие, как розановские опавшие листья. Почему я сказал, что они розановские? Потому что у Шпета и Соловьева они, скорее всего, были бы точно такими же.