Текст книги "Калейдоскоп"

О взаимопонимании, коммуникативных способностях и восприятии собеседника

При общении люди часто не понимают друг друга. Непонимание обусловлено разными образами жизни, разными профессиональными интересами, различным мировосприятием, лексиконом и разным пониманием смысла слов. Существенно усугубляет общение и степень кругозора.

Чуть ли не половину времени диалога люди обычно тратят на выяснении причины разговора и общее понимание используемых слов. Ты наверняка замечал, что при использовании аналогий и примеров для объяснения мысли разговор нередко уходит от основной темы? Чуть проще общаться людям одинакового возраста, социального уровня и схожей профессии. Пример: из моего разговора с коллегой, отвлечённого от рабочей темы, выяснилось, что коллега не знает, как называется первый вагон после паровоза. Зато значение слова «тендер» он объяснил понятием «торги». Это тоже верно, но в разговоре, по причине разного понимания значения слова, возникло недопонимание и пришлось тратить некоторое время на выяснение причины недопонимания.

Таких слов множество, и они все используются в обиходе! Старшее поколение использует слова, вкладывая в них смысл близкий к первичному. Это ли не показатель значимости знания истории и единого стандарта системы образования? Коллега меня моложе всего на пять лет. Возможно, эта причина тоже является проблемой «отцов и детей»? Более того, некоторые слова, постепенно, вообще исчезают из оборота. Лексикон становится скуднее, и, как следствие, возникает проблема коммуникации. Пользуясь ограниченным количеством слов, людям сложнее выразить свою мысль. Приходится переходить на жесты, повышенные интонации и эмоции. Всё это ведёт к недопониманию. Недопонимание может привести к конфликту – к событию, которое вызовет в диалоге всплеск эмоций. А, как я уже писал выше, эмоции отключают разум. Особенно когда диалог происходит при столкновении интересов.

Уделю немного внимания и самому понятию – конфликт. Существует больше ста определений слова «конфликт». Для примера приведу два из них:

1. Конфликт – проявление объективных и субъективных противоречий, выражающихся в противоборстве сторон.

2. Конфликт – наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия, заключающихся в противодействии субъектов конфликта и обычно сопровождающийся негативными эмоциями.

Обе формулировки, по моему мнению, близки к сути, но немного некорректны. В первой мне не нравится слово «противоборство», а во второй – фраза «обычно сопровождающийся негативными эмоциями». Поэтому предложу своё определение: Конфликт – это «точка невозврата» в разрешении столкновения интересов договорным взаимовыгодным способом, вызванная всплеском пиковых эмоций у обеих сторон. То есть, как мне представляется, не существует никакого противоборства, а имеет место всего лишь столкновение интересов. А вот негативные эмоции – это основная и единственная причина конфликта.

Ситуации, когда возникают объективные для конфликта причины противоречий, в современной жизни не так часты. Вся жизнь состоит из столкновений интересов, потенциальных конфликтных ситуаций. Что же тут поделаешь? Мы живём в социуме, где правит «чувство локтя» пусть и не в прямом смысле слова. Нам приходится зависеть друг от друга и контактировать друг с другом – порой даже вопреки нашим желаниям. Хотим мы этого или нет, но наши интересы пересекаются и сталкиваются. Надо просто понимать это. И надо научиться смягчать последствия столкновения интересов. Если произошло столкновение интересов, даже не по твоей воле – это неизбежность, свершившийся факт. Следовательно – незачем тратить эмоции и время на пустое выяснение «кто прав». Тем более, что чрезмерные эмоции и излишние выяснения обязательно приведут к конфликту. Посему, надо попытаться максимально выгодно решить возникший вопрос.

Для предотвращения конфликтов человечество придумало множество ухищрений – различные виды этикета, закон и мораль. Не стоит забывать о морали и этикете, руководствуясь только законом. Закон несовершенен. Надежда на закон при разрешении конфликтной ситуации, рано или поздно, не сработает. И последствия тебя разочаруют. Существенно упростит жизнь способность моделировать перспективу развития событий. Это просто: достаточно спроецировать последствия своих действий на собственное восприятие. Как будто ты видишь и ощущаешь свои действия со стороны.

Пример: ставя машину во дворе многоквартирного дома, следует учесть возможность парковки соседей. Комфортной посадки в автомобиль и возможность прохода пешеходов. Предусмотреть возможный конфликт за место для парковки и случайности в детских играх. Обеспечить беспрепятственный проезд себе и соседям. Я для себя это решил просто: во дворе машину на ночь не оставляю. Либо в гараже, либо на платной парковке.

Обрастая вещами, привычками и другими привязанностями надо учитывать, что они потребуют твоих усилий и затрат. Ресурса личного времени, денег и эмоций. Подобный пример приведу и про докторов. При посещении врача, для постановки диагноза и назначении лечения, готовься к диалогу. Врачи назначают современные, действенные и дорогие лекарства. Это может привести к негативному отношению к врачу, а при слабой эффективности лечения – к конфликту. Врача не интересует твой бюджет. Он руководствуется действительностью. И просто выполняет работу. Конечно, он не назначит тебе лекарство, которое не сможет позволить себе. Врач подходит к своей работе с позиции своего жизненного опыта, достатка и образа жизни. Ведь врачи – это социальный слой. И не такой уж и бедствующий. Они просто проецируют ситуацию с твоим здоровьем на свою жизнь. Не стесняйся спрашивать об аналогах лекарства, о причинах болезни и возможных последствиях лечения. Да, врачи не очень любят излишние разговоры с пациентами, когда приходится много и долго что-то объяснять – слишком уж специфична терминология и механизм работы человеческого организма. Но в твоих интересах «разговорить» врача. Ведь твоё здоровье – это твоя забота.

В современной многослойной и непростой жизни, основанной на меркантильном восприятии друг друга, жизненная необходимость – самодостаточность. Самодостаточность позволит минимизировать столкновение интересов с другими людьми. Уйти от влияния ненужных пиковых эмоций и от возможных конфликтов. Самодостаточность возможна лишь при постоянном расширении кругозора и приобретении собственного опыта в различных областях жизни.

При угрозе неизбежности конфликта нельзя уходить от его разрешения. Нельзя пускать всё на самотёк, игнорируя свои, пусть и незначительные, интересы. Это особенно опасно в системе постоянных отношений стабильного социального общества (семья, рабочий коллектив, компания приятелей, соседи по многоквартирному дому и т. д.). Таким способом вопрос никогда не будет решён оптимально для тебя. Твои интересы будут игнорироваться и в дальнейших столкновениях интересов, так как люди просто не будут понимать, что в изменении общего уклада жизни есть и твои интересы. И ты имеешь на них право. А право на что-либо постоянно приходится подтверждать – хотя бы выражением своей точки зрения и предложением альтернативы. Без предложения альтернативного решения спорного вопроса, однозначно, диалог скатится к ругани и конфликту. К тому же отсутствие представления о компромиссном решении вопроса – показатель непонимания своих желаний, это просто эмоции.

Рано или поздно, при инфантильном существовании в социуме, для тебя столкновения интересов станут значительными. Тогда придётся доказывать своё право на персональный интерес, доказывать способность отстоять свой интерес и заниматься поиском альтернативы для разрешения ситуации. Это всё придётся делать в коротком промежутке времени, не имея личного опыта. Можно сказать почти со сто процентной уверенностью: это приведёт к конфликту. И очевидно, что без вмешательства третей стороны, конфликт может быть разрешён только быстро и безоговорочной победой одной из сторон конфликта.

Без компромиссного решения, устраивающего обе стороны конфликта (либо, когда одна из сторон устранена от причины столкновения интересов), конфликт затянется. Бытует термин «замороженный конфликт». Это очень плохой вариант для обеих сторон. Ведь в такой ситуации придётся тратить колоссальные усилия для поддержания «статус-кво», то есть прикладывать усилия для сохранения репутации, для контроля действий другой стороны конфликта, для разработки планов разрешения конфликта в свою пользу. И это, обычно, будет происходить в ущерб остальным сторонам твоей жизни. Один маленький конфликт с человеком может испортить всю жизнь целой семье. Примеров множество! Это, как считается, средневековые явления – вендетта, кровная месть и просто месть («личная неприязнь», как говорит уголовное право).

И нельзя забывать, что существует угроза быть втянутым в управляемый конфликт, когда в результате конфликта двух сторон положительный результат получает третья сторона. Это – способ манипуляции сознанием, довольно древняя и хорошо известная технология. Обычно, его применяют для выработки сбалансированных отношений между группами людей-антагонистов.

Яркие примеры: все известные религиозные войны и войны, когда государство-агрессор не демонтирован полностью. А ведь были времена, когда государства разбирали на части! Османская (Оттоманская) империя, например. В этом виде конфликта разрешение проблемы специально затягивается. Это делается для истощения обоих сторон, для того чтобы они (стороны конфликта) естественным образом, посредством своего общего опыта, нашли способ договорится. Такой способ очень долгосрочный. Победителей в таком конфликте не бывает. Победить мало, надо ещё и удержать победу. Без полного устранения проигравшей стороны это невозможно. Подобные, межгрупповые конфликты могут быть инициированы и старшим наставником, руководителем или кем-то из большой компании приятелей.

Для решения спорных вопросов частенько используются апелляции к общим авторитетам. В детском саду – это воспитатель, в школе – учитель. Во взрослой жизни старший руководитель, наставник, общий знакомый, друг или нормативный документ. Так происходит, как правило, из-за элементарного неумения доходчиво объяснить оппоненту свою точку зрения и точно обозначить собственные интересы. Часто такое случается из-за разного смысла, вкладываемого в слова, а порой и вообще элементарной недосказанности – ведь очень часто разговор людей об одном и том же предмете происходит с одинаковым пониманием проблемы, но разными словами. Поэтому, чтобы предотвратить возникновение конфликта, надо обдумывать предложения и строить их максимально просто. Избегать косноязычия, которое может быть неправильно истолковано. Даже можно быть нудным для подробного объяснения своей точки зрения, выводов и предложения по существу обсуждаемого вопроса, но первое правило: необходимо исключить лишнюю эмоциональность при подобного рода разговорах, так как эмоции заразительны. Они – как цепная реакция.

Во времена моей молодости апеллирование к старшим и нормативным документам не приветствовалось. Можно сказать, что оно негласно осуждалось. Что ж, такова была мораль того времени. И этому есть рациональное объяснение. Чем раньше ты начнёшь решать свои проблемы сам, тем проще тебе будет в дальнейшей жизни. Ты приобретёшь самостоятельный опыт разрешения конфликтов и научишься жить, избегая подобных ситуаций. И, значит, не доставляя проблем другим людям. В конце концов, от способности самостоятельно решать проблемы зависит твоя репутация как среди круга твоего общения, так и среди смежных социальных групп, от которых ты зависим и которые зависимы от тебя. Никому не доставляет удовольствия решать чужие проблемы, пусть даже и в рамках своих обязанностей. Человек с неприятностями никому не нужен – ведь у всех и своих проблем достаточно. Каждый человек живёт только для себя. В своих мечтах, со своими способами их реализовать и своими индивидуальными физическими возможностям. Наше современное общество, к сожалению, держится на системе должностных обязанностей и договорных обязательств. По сути – на кабале. То есть, врач не столько заинтересован в твоём здоровье, сколько просто вынужден тебя лечить для обеспечения своей жизни, и получает не так много положительных эмоций непосредственно от своей профессии. То же самое можно сказать и про полицейского, чиновника, водителя автобуса и других людей, занятых в социальной сфере. Они не заинтересованы в твоей безопасности и благосостоянии, они делает свою работу, пытаясь получить за неё максимальную оплату при минимальном усилии. Как я уже говорил: неправильное решение – это тоже решение. В данном случае безрезультативные действия специалиста – показатель действия. Ключевое слово «действие». То есть, в наше время смысл существования профессии специалиста практически утрачен.

Профессия специалиста является всего лишь средством существования человека или социального слоя. И чем больше в обществе людей с различными интересами, целями и убеждениями-то есть, социальных слоёв, тем более прагматичной становится жизнь. В твоих интересах заинтересован только ты сам. Конечно, причиной выбора профессии является и идеализм в раннем возрасте. Но идеализм быстро проходит, когда человек начинает сталкиваться с техническими вопросами своей профессиональной деятельности. Это называется – рутина, однообразие действий. Однообразие не приносит радость, отнимает время и силы. Человек начинает пренебрегать некоторыми своими обязанностями, правилами и обычаями. А ведь у всех правил, обязанностей и обычаев есть смысл. Вся жизнь состоит из рутины. Даже развлечения становятся, рано или поздно, рутиной. Так уж человек устроен. Ничего страшного, главное – чтоб рутина тебя не поглотила полностью. Надо помнить о смысле того, что ты делаешь, понимать последствия пренебрежений к рутинным делам. Это очень хорошо объяснил Клиффорд Саймак в рассказе «Поколение, достигшее цели».

Не забывай, что при апеллировании к старшим, ты должен сам разобраться в ситуации, понять причину конфликта. Не заметив за эмоциями свои ошибки, ты окажешься неприятно удивлён результатом вмешательства в конфликт сторонней силы. Кроме того, вероятно, в этой ситуации родится какое-нибудь правило или инструкция для предотвращения подобных конфликтов, существенно ограничивающая степень свободы действий, в том числе и твоих. А разобравшись в ситуации самостоятельно, наверняка и выход найдёшь самостоятельно.

Стоит ли говорить о разговоре с собеседником, пересказывающим беседу с другим человеком? В пересказе смысл беседы всегда искажается. Обычно происходит это не по злому умыслу, а спонтанно – ведь автор пересказа вкладывает в свой предыдущий разговор собственное воображение, мировоззрение и свою мораль, и по-своему понимая некоторые слова, неосознанно искажает смысл всего разговора. Называется это явление – «сплетня». Что уж говорить о последующих трансляциях, о пересказе пересказа? Поэтому не стоит всерьёз относиться к пересказам. И не следует доверять другим людям передавать «на словах» что-то конкретно от тебя – смысл почти всегда будет искажён. Проще и надёжней передать письменное послание или самостоятельно обратится к адресату твоего послания, пусть это и займёт у тебя немного времени. Потому что из-за искажённой интерпретации разговора третьим человеком может сложиться неверное представление об авторе слов. Об его действиях, морали и характере. А это может серьёзно навредить его репутации и, как следствие, его жизни в целом.

Сплетников никто не любит, но практически все люди являются сплетниками. Просто другие люди – это благодатная и удобная тема для разговора. А люди любят болтать. Главное, чтобы вся эта болтовня не наносила практического вреда, а о человеке следует судить по его практическим делам. Только поступки и их результат – объективная оценка человека. Причём один поступок может быть воспринят разными людьми противоположно. Это объясняется стереотипным отношением к человеку и его действию. Надо понимать причину поступка и явно видеть его последствия для тебя лично. Без понимания смысла, причины и последствия действий человека, твоё сознание подвергается давлению стереотипного мнения других людей. А это может быть использовано против твоих интересов и для достижения каких-либо частных персональных целей.

Более того, ты автоматически тоже становишься транслятором стереотипа. Например, представим себе, что кто-нибудь начнёт утверждать, что кататься на лыжах не интересно и опасно, можно упасть и сломать ногу, холодно, сильно устанешь, а потом всё тело заболит. При этом этот некто предложит альтернативу для занятия свободного времени такую, как посещение кинотеатра. А два-три человека поддержат его и начнут красочно расписывать все прелести современных кинозалов и специальных эффектов. При этом ты, если не имеешь персонального представления о лыжных прогулках, можешь поддаться действию стереотипа большинства. После посещения кинотеатра, если ты получишь некоторое удовлетворение от этого процесса, стереотип утвердится в твоём сознании. И ты станешь сам носителем стереотипа, отрицая лыжные прогулки, не попробовав самостоятельно этот вид развлечения. Таким образом, при общении с другими людьми, обусловленном получением информации, надо стараться абстрагироваться от эмоциональной составляющей представляемого факта, нужно выделить основную информационную тему разговора.

Очень важную роль при общении играет хорошая репутация, авторитет: человеку с авторитетом проще объяснять свою точку зрения. Его просто не перебивают в разговоре. Ему удаётся досказать всю фразу полностью, и при целостном восприятии фразы многие вопросы, которые возникают в процессе монолога, пропадают самим собой. На авторитет влияют множество факторов – от внешнего вида и до способности держать своё слово. Но основной показатель – это индивидуальность. Никто никогда не узнает, что ты такой умный, талантливый, достойный, если ты сам это не докажешь. Никто не будет тебя искать в многомиллионной человеческой массе. Никто для тебя не приготовит места под солнцем. Воплотить свои мечты – это твоя обязанность и право по рождению. Только твоя индивидуальность может заинтересовать других людей. Привлечь внимание других людей. А это уже большое дело! Индивидуальность – это именно способность заработать авторитет.

Первую треть жизни человек тратит на приобретение авторитета. Вторую – на организацию своей жизни с помощью авторитета. А третью – на покой, пользование плодами своего авторитета. Чаще всего приобретение авторитета и организация жизни совмещены в нашем обществе. Авторитет имеет малый срок хранения. Тебе его предстоит, время от времени, подтверждать – до той поры, пока ты не создашь себе оптимальные условия жизни.

Бывает, люди наследуют авторитет, но это хуже, чем заработать собственный. Наследуемый авторитет – мыльный пузырь. Ведь обладая авторитетом заслуженного родителя, человек должен быть, практически, его копией. Жить не своей жизнью. К тому же такой авторитет работает только в круге общества родителя, человека, передавшего авторитет. Как в социальном, так и в возрастном круге. Не удивительно, что в самых крупных слоях нашего социального общества, таких людей недолюбливают. Называют «выскочками» или «протеже».

Более крепкий авторитет основан на общих моральных ценностях, таких как честность, постоянство точки зрения, способность разрешать конфликтные ситуации, верность своему слову. Но так заработать авторитет очень непросто. Предстоит пережить непростые моменты в жизни, чтобы доказать уважение вышеперечисленных ценностей. Причём участников этих событий должно быть много. Авторитет, основанный на этих ценностях – фундаментальней. Его надо реже подтверждать. Придётся жить общественной жизнью. В нашем обществе мнение двух-трёх человек не является репутацией авторитета. Это значит, что придётся тратить практически все жизненные ресурсы на поддержание репутации и приобретение авторитета. Самостоятельно это осуществить очень тяжело. Предстоит совмещать решение бытовых вопросов, личные увлечения и становление в обществе. А совместить всё это очень сложно.

Есть два варианта действия: отказаться на время от радостей и от увлечений, минимизировать объём бытовых вопросов и заняться ростом своего авторитета. Попытаться стать своим среди старшего поколения за счёт своего персонального авторитета. Или совместить жизнь (увлечение, создание семьи, самостоятельное решение всех бытовых вопросов) с ростом авторитета. Сформировать крепкий авторитет среди своего поколения. Оба варианта имеют право на реализацию, выбор за тобой. В первом случае: отказавшись на время от обычной жизни, ты не получишь элементарную радость от жизни вообще. Зато, возможно, при такой стратегии ты рано реализуешься. Во втором варианте – радость и неудачи от жизни будут при тебе всегда. Только авторитет, тоже возможно, приобретёшь позже. Выбирай! Гарантии в обоих случаях нет. Есть только вероятность.

Существует ещё один момент. О нём я обязан напомнить: рано или поздно придёт время твоего поколения. Время, когда все современные взрослые люди, которые принимают решения на разных уровнях жизни, уйдут в сторону. И уже твоему поколению предстоит принимать решения. И твоё поколение будет выбирать себе авторитетных и нужных людей по своим признакам порядочности и авторитетности. По общим моральным ценностям. А вот фундаментальность этих ценностей зависит от старшего поколения – от нас. По этой довольно простой закономерности можно прогнозировать социальную суть общества. Надо понаблюдать за десятилетними детьми – какие у них интересы, игры, какую мораль (систему «хорошо – плохо») они получают сейчас. Таково социальное устройство общества будет через тридцать пять – сорок лет.

Идеальный собеседник – это собеседник способный понять тебя с полуслова, который способен понять даже смысл твоего молчания. Это возможно только среди близких друзей. Друзей с детства. Со времени, когда синхронно формировались моральные ценности и характер. Таких друзей много не бывает. Один-два. Да и то не у каждого человека.