Текст книги "#Как не стать лягушкой в кипятке, или Искусство быть счастливой"

Во-первых, необходимо срочно, прямо сейчас, перестать выискивать в себе минусы, переписать собственные установки, программу, которую вы сами себе и внушили. Многим такой отказ дается очень болезненно. Но пройти через него необходимо.

Поначалу может казаться, что плюсов у вас и вовсе нет, но это неправда. Потому что если отбросить искусственно навязанные нашим обществом стандарты, становится очевидным, что этих стандартов в принципе нет. Никто не скажет вам, какой вес считается правильным (кроме врача-диетолога, но это немного другая история) для счастья, никто не скажет вам, какой нос в моде, какие ноги нужно иметь, чтобы выйти замуж, и т. д. Повторюсь, те идеалы красоты, которые транслируются нам в подсознание с экранов телевизоров и страниц модных журналов, по большей части не имеют отношения к реальной жизни. За всеми этими образами стоят стилисты, визажисты, фоторедакторы, режиссеры и спецэффекты. Даже пластическая хирургия идет сегодня по пути не стандартизации, а индивидуализации образа. Зачем же мы сами себя загоняем в рамки?

Многие минусы в плюсы превращаются легко – парикмахер сделает модную стрижку, шопинг с хорошей подругой поможет приодеться, видео в Интернете расскажет о том, как правильно сделать макияж глаз. Над некоторыми минусами придется поработать – изменить рацион питания, заняться физкультурой, пересмотреть жизненную философию, отказаться от некоторых привычек.

Если комплексов много, начинать избавляться от них надо постепенно, и не с понедельника, не с 1 января, а прямо сейчас. Необходимо пересилить себя и решиться на конкретное действие, которое раньше вызывало у вас шок и трепет. Пусть первое время изменения будут незначительны, но они будут.

Хотите стать более уверенной в себе? Начните посещать массовые мероприятия – выставки, спектакли, флешмобы, мастер-классы. Участвуйте в общественной жизни своего коллектива, учебного заведения. Нужны активисты для организации праздника? Соглашайтесь, не раздумывая, пусть даже это выглядит авантюрой. Зато когда справитесь с задачей, вы будете гордиться собой, а это огромный шаг вперед в деле борьбы с комплексами.

Я всегда выступаю за компромисс, гибкость, умение разговаривать и слышать партнера. Я призываю к этому, учу, я уверена: только взаимная заинтересованность в сохранении отношений, мудрое поведение и способность подстраиваться помогают пройти трудности, неминуемые в партнерстве. Но подстраиваться друг под друга, под привычки и характер нужно обоим партнерам. Отчаянные старания многих из нас менять себя под требования партнера, «задвигание» подальше своих интересов и желаний – путь в никуда.

«Твои подруги – дуры, не хочу, чтобы ты с ними общалась; перекрась волосы, мне нравятся блондинки; хочу, чтобы ты перестала маяться дурью – брось эту учебу; маму твою у нас в гостях видеть не хочу (притом что квартира, в которой вы живете, – подарок ваших родителей!); такие платья не носи; пей противозачаточные таблетки, мне в презервативе неудобно», и т. д и т. п.

Это реальные требования реальных мужчин к женщинам, которые хотят этих самых мужчин во что бы то ни стало удержать.

Никогда не изменяйте себе в угоду мужчине!

Если вам жмут туфли, вы вряд ли будете менять ногу, ведь так? То, что вы думаете и говорите о себе, является вашей жизненной программой, планом. Запомните: вся ваша жизнь движется в сторону вашей самой сильной мысли.

Но часто на практике мы просто не даем себе шанса быть успешными, уверенными в себе и довольными жизнью. Мешает та категоричность, с которой многие из нас себя оценивают. Совершила ошибку – дура и неудачница. В квартире беспорядок – неряха. У ребенка плохие оценки – плохая мать. Муж мало зарабатывает – плохая жена, плохо мотивируешь.

Да, каждый подобный факт в отдельности нехорош. Его стоит проанализировать и учесть ошибочный опыт в следующий раз. На самом деле, не так сложно прибраться или уделить полчаса для занятий с ребенком.

Но! Только когда вы оцениваете каждый факт в отдельности: «да, это на самом деле так, учту, постараюсь изменить», – у вас есть все шансы исправить ситуацию. Когда же на основе отдельного факта делаете вывод о своей никчемности в целом, вы сами загоняете себя в лагерь неудачников!

Что можно сделать на практике?

Сконцентрируйтесь на том, что у вас получается. Ведите дневник собственных достижений. Даже когда этого совсем не хочется. Не прячьтесь за отговорки. Возьмите в привычку каждый вечер записывать от трех моментов за день, когда вы были молодцом, когда все получилось, вам повезло.

Это очень важное упражнение. Оно учит смещать фокус внимания с неудач и минусов на позитив и достижения. А дальше – вопрос инерции. Чем больше будете себя хвалить, тем больше поводов для похвалы будет появляться.

Расставание как маленькая смерть

Когда Таня с Андреем наконец добрались до дачи, приготовления к празднику уже шли полным ходом – угли в мангале пылали, рядом стояло старое, советского образца, ведро, полное мяса, перемешанного с луком и специями. Здесь же были раскладной стол, несколько походных кресел, лавка, сделанная из доски и двух чурок.

Гостей на даче собралось не так много, как ожидала Таня. Кроме Андрея и Печкина, присутствовали еще трое их общих друзей, один из них – с девушкой, явно намного моложе. Все мужчины, как смогла догадаться Таня, знали друг друга со школы. Двое, в том числе и тот, который пришел с девушкой, были женаты.

Пока мужчины курили и перебрасывались шутками, Таня заняла одно из кресел. Рядом присела вторая девушка.

– Привет, я – Марина, – она протянула руку Тане.

– Привет, Таня, очень приятно, – хотя на самом деле Тане было неловко.

– Я рада, что еще хоть кто-то привел девушку, в прошлый раз пришлось тусоваться только с парнями, и это было не очень весело. – Марина достала из сумки телефон и проверила помаду на губах.

Таня не нашлась что ответить на это и просто улыбнулась. Марина закончила с макияжем и начала быстро набирать сообщение для кого-то, а Таня стала искать глазами Андрея. Он говорил по телефону, и по тому, насколько далеко от отошел от основной компании, Таня поняла – с женой.

С каждой минутой ей становилось все неуютнее. Ни жар от костра, ни предвкушение вкусных шашлыков, ни солнце, игравшее в листве старых, кривых яблонь, не могли изгнать холодок, забравшийся в ее сердце. По тому, что никто не удивился ее приходу и не проявил особого внимания, она поняла, что девушки (но никак не жены) – не редкость на таких праздниках.

Таня отчетливо осознала, каково ее место в жизни Андрея – место любовницы женатого человека, место в параллельной реальности его жизни, на заднем дворе старой дачи, без надежды на главную роль. А еще она поняла, что не хочет тут быть. И что, как ни тяжело это было признать, у нее опять ничего не вышло.

Договорив по телефону, Андрей присоединился к ним, заняв третье свободное кресло.

– Познакомились? – Он кивнул Марине и протянул Тане руку. – Пойдем, я тебе дом покажу.

– А там есть на что смотреть? – Таня не была уверена, что хочет идти внутрь, но встала и пошла за Андреем.

– О, там полно старых вещей, тебе понравится.

Таня на самом деле любила старые вещи, но не хлам, а именно вещи с историей, жившие на протяжении долгих лет рядом с людьми. Немного потрепанные, отслужившие свое, они очень тихо, шепотом рассказывали историю своей молодости всем, кто имел терпение их слушать.

Полные пепельницы, сваленные в кучу вещи на кровати, чашки, коричневые от чайного налета, – со слов Андрея Таня знала, что Печкин частенько живет здесь, особенно во время запоев. Таня недоумевала, что могло связывать интеллигентного, образованного Андрея и почти спившегося Печкина?

Старых вещей в комнате было действительно много, но самым примечательным было радио, вероятно, одна из первых моделей – большой, около тридцати сантиметров в длину и двадцати в высоту, округлый деревянный корпус с отверстием для динамика и ручками переключения программ и регулировки звука. Самое удивительное – радио до сих пор работало.

– Что-то не так? – Этим вопросом Андрей застал Таню врасплох.

– Да нет, все нормально, – ответила Таня, делая вид, что рассматривает радио. Ей не хотелось оборачиваться, не хотелось встречаться с ним глазами.

– Кому ты звонил? – Таня знала, что нельзя было задавать этого вопроса, но сейчас она даже самой себе не объяснила бы, что с ней происходит.

– Ирина сегодня возвращается. – В разговоре с Таней Андрей всегда называл жену полным именем. – Надо будет вернуться в город пораньше.

– Твои друзья совсем не удивились, что ты привел меня.

– Они мои друзья, они все понимают.

– Марина – тоже любовница? Твои друзья все понимают, потому что сами такие?

– Зайчик, не начинай. Ты же умная девочка, ты же все сама понимаешь.

– Да, я все понимаю. – Тане захотелось выйти во двор, сырая атмосфера старой комнаты стала для нее невыносимой.

Как, как она опять могла в это вляпаться? Она искала другое слово, но ничего не приходило в голову. Почему опять все не так, как у людей? Почему опять все сложно, все неправильно, почему опять это с ней происходит?

Тане хотелось плакать. Точнее, не так – ей хотелось, чтобы поскорее наступил вечер, хотелось оказаться в своей темной, маленькой квартире, хотелось выплакать эти отношения с Андреем, а заодно и все несчастья своей жизни.

На дворе стоял самый вкусный в мире запах – запах жаренного на мангале мяса и лука. Таня любила шашлыки, но еще больше – сочные и толстые, чуть подгоревшие по краям колечки маринованного лука.

Таня почувствовала, как Андрей подошел сзади, приобнял ее за талию. Она не отстранилась, не убрала его руки. Это было для нее самым драгоценным прикосновением в мире, но она понимала, что этот мир уже начинал потихоньку выцветать. Ей было жаль себя и жаль Андрея. Она не винила его, по большому счету он был честен с ней, ничего не скрывал и не обещал. Она не могла поверить, что позволила себе на что-то надеяться. Она не хотела его терять, но и оставить все как есть тоже не могла. Ей надо было знать, к чему все идет, ей надо было верить в то, что она будет счастлива. Но сейчас в ее сердце не было ни веры, ни надежды на будущее.

Всю обратную дорогу Таня отмалчивалась. Андрей обиделся, и попрощались они холодно. У девушки не было сил расстаться с ним окончательно, она физически не могла произнести эти слова.

Произошло это через два дня, по переписке в социальной сети. Таня написала, что не может жить без надежды. Он ответил, что ему нечего ей предложить, кроме того что есть. Таня ревела и не попадала по клавишам. Потом просто удалила диалог. Заснула она поздно, понимая, что вернулась к тому, с чего все начиналось: она одна и она несчастна.

К сожалению, расставание – неизбежная часть нашей жизни. При этом не так важно, по чьей вине оно происходит, пережить его всегда бывает непросто. Кажется, что жизнь кончена, ничего хорошего уже не будет, любить такого человека, как вы, невозможно, и так далее. К счастью, все подобные мысли есть не что иное, как заблуждение. Именно склонность преувеличивать и драматизировать превращает расставание в нереальную катастрофу, из которой многим так и не удается выбраться «живыми».

Психологи определяют средний срок восстановления после расставания в шесть месяцев. Некоторые люди приходят в форму быстрее, некоторые не смиряются с расставанием на протяжении долгих лет. Кто-то считает, что будет грустить всю оставшуюся жизнь, кто-то – что завтра же найдет себе партнера в сто раз лучше. Ошибаются и те и другие.

Дело в том, что на уровне физиологии ни одна эмоция не может проявляться с одинаковой силой на протяжении длительного времени. Степень накала постепенно спадает, но так как человек – существо разумное, то очень часто сознательно поддерживает интенсивность переживания на высоком уровне, раз за разом прокручивая в голове счастливые моменты, которые «больше никогда не повторятся». Если бы люди сознательно не травмировали себя, если бы раз за разом не совершали все классические ошибки, расставания не выглядели бы так ужасно и не порождали бы вокруг себя столько грустных, а подчас и трагических историй.

Какие же ошибки мы склонны совершать?

• Считать, что жизнь кончена.

• Обвинять во всем себя.

• Пытаться вернуть или доказать бывшему партнеру, какое золото в вашем лице он потерял.

• Жить наперекор обстоятельствам, то есть делать вид, что ничего особенного не произошло (я весела, бодра и счастлива).

Самое странное: нередко мы понимаем, что совершаем ошибку, осознаем тщетность усилий и то, что поступаем глупо, но поделать с собой ничего не можем.

За нас нами управляют некие усвоенные извне стереотипы поведения и – внимание! – чувство жалости к себе.

Именно с чувством жалости к себе связаны все основные моменты горевания после разрыва отношений, постоянное напоминание о том, что мы лишились не просто партнера, а его отношения к себе, его заботы, внимания и подарков, секса, чувства собственной значимости от того, что рядом красивый, умный мужчина и т. д. Вы удивитесь, но во всем этом нет ни капли любви к бывшему партнеру, да и любви к себе тут не очень много. И совершенно точно в этом нет ничего, что помогло бы справиться с ситуацией.

Чтобы не тратить силы на бесполезную, очень утомительную и выматывающую в физическом и психологическом смысле жалость к себе, необходимо осознанно подойти к факту расставания и попробовать пережить его с минимальными потерями.

Самое важное – необходимо смириться с расставанием, с тем фактом, что человек имеет право уйти от вас. Это совсем не значит, что его надо вычеркивать из памяти и контактов, сжигать совместные фото и забытые вещи. Важно понять, что на данном этапе жизни ваши отношения зашли в тупик, в вашей совместной истории на данном этапе надо поставить точку.

К слову сказать, расставание является той ступенькой, которая очень многим помогает вырасти в личностном плане – проанализировать отношения, взять ответственность за ошибки, поступки и поведение, исправить эти ошибки и построить новые отношения с новым партнером. Одно из самых ярких заблуждений при расставании – думать, что, если вы изменитесь, станете лучше, ваш бывший партнер вернется. Он, может быть, и вернется, что, кстати, очень часто и случается, но вот вы уже, скорее всего, не захотите восстанавливать отношения, потому как сами изменились, стали другой.

Итак, первый шаг – ставим точку. Нет смысла цепляться за то, чего больше нет, нет смысла унижаться в собственных и в его глазах, пытаясь воскресить то, чего больше нет.

Второй шаг – прекращаем мысленно переживать раз за разом уже закончившиеся отношения. Именно это постоянное переживание и доставляет массу негативных эмоций, именно из-за этих мыслей ваши глаза вечно на мокром месте. Мысли можно научиться контролировать и заменять негативные позитивными. Например, «он меня бросил, я никогда никого не встречу» на «я умная, красивая, счастливая и у меня все-все хорошо, а будет еще лучше». Никакой жалости к себе не должно быть.

Третий шаг – не бросаемся в омут с головой, пытаясь какими-то способами насолить «бывшему», найти ему замену или продемонстрировать «что он потерял». Это самая частая, банальная, хорошо читаемая и ничего не показывающая, кроме степени вашего отчаяния, ошибка. Не попадайтесь в эту ловушку.

Ситуации, аналогичные расставанию, кроме очевидных минусов, имеют и плюсы, и эти плюсы дают возможность перейти к следующему шагу – посттравматическому росту. Смысл его в том, что расставание дает вам не только определенный опыт, но и делает вашу психику более устойчивой, позволяет сделать определенные выводы, переосмыслить собственные ошибки, желания и перспективы.

Но есть и одно условие, без которого посттравматический рост невозможен, – это общение и активный образ жизни. Вас зовут в гости? Идите! Открылась новая выставка? Идите! Концерты, мастер-классы, посиделки в кафе – это то, что позволит на данном этапе притупить негативные эмоции от расставания и получить новые, позитивные. Без активных действий с вашей стороны сам по себе посттравматический рост не произойдет.

Когда дует ветер перемен, надо ставить не стены, а паруса.

Восточная мудрость

Перемены в нашей жизни происходят постоянно. Стабильность, какой бы привлекательной ни казалась, по сути есть остановка, затухание, смерть. Нам стоит принять это и научиться быть гибкими, ощущающими возможности. В противном случае мы начнем тратить силы на то, чтобы противостоять неизбежному. В таком противостоянии нет мудрости, и возникает оно больше от непонимания, нежели от «силы характера».

Вы обращали внимание, что чем больше ваше сопротивление изменениям, тем болезненнее и дольше вы их ощущаете? Самое верное поведение – гибкое. Но не путайте позицию «гибкости» с позицией «постоянного прогиба». Гибкость – личный выбор, прогиб – поведение беспомощного.

Пример: сменилось руководство. Негибкий человек любые трансформации (а они тут неизбежны) принимает в штыки, агрессирует, вконец портит отношения и оказывается без работы. Гибкий человек при тех же условиях понимает, что противодействие в данном случае может быть неэффективным. Он прислушивается к новым задачам, пытается выстроить коммуникацию и, скорее всего, спустя время почувствует себя снова вполне комфортно.

Как понять, где же нужно бороться и «стоять на своем», а где – проявить гибкость и подстроиться?

Непонимание возникает из-за того, что человек принимает мысленную жвачку из серии «перемены меня сломают» за интуицию.

«Мягкое – сильно, мягкое нельзя сломать!» – сказал мудрец Лао Цзы. Научитесь слушать интуицию, чувствовать себя. Для этого попытайтесь остановить бесконечный мыслекруг! Там, где суета от головы, чувствованию нет места.

Научиться контролировать свои мысли можно при помощи двух простых упражнений.

Упражнение 1

В течение двух минут попытайтесь концентрировать все внимание на своей ладони, пламени свечи или чашке на столе. Две минуты думайте только об этом предмете. Мысли будут убегать, вы поймете, насколько это непросто.

Проделайте упражнение минимум пятнадцать раз (не в один день, конечно). Только тогда, когда вы сможете выключить непрерывный ход мыслей, вы почувствуете то, что верно для вас.

Когда первое упражнение будет хорошо получаться, переходите ко второму.

Упражнение 2

Закройте глаза, расслабьтесь, сфокусируйтесь на солнечном сплетении изнутри. Концентрируйтесь на этом в течение трех-четырех минут. А потом подумайте о волнующей вас ситуации и вашем поведении. Вы ощутите то, что верно, на уровне тела.

Любое наше воспоминание или эмоция – это совокупность нейронных связей, которые так или иначе отражаются в теле. Обратите внимание, даже если вы просто читаете о чем-то, что вас эмоционально трогает, то тело дает отклик – слезы, покраснение щек, изменение позы и т. п. Точно так же как выражение лица может рассказать о самых частых эмоциях, которые мы испытываем, тело – о том, в каком состоянии мы находимся. Поэтому, работая с телом, можно изменить и эмоциональное состояние.

Прямо сейчас обратите внимание на вашу позу. Опущенная голова, согнутая спина, вялая походка – это одно состояние. Но стоит расправить плечи, поднять голову, улыбнуться (пусть даже через силу), и вы почувствуете, как изменится и ваше настроение.

На этой связи – тела и эмоций – построена еще одна интересная техника принятия решений.

Практика принятия решений: «Взвешивание» возможностей

Допустим, вы не знаете, как вам поступить в том или ином случае. Сначала определитесь: вы не знаете, как поступить вообще, или выбираете между двумя возможностями?

Даже если вы не знаете, как поступить, преобразуйте эту неопределенность в две наиболее вероятные возможности. Затем представьте, что сейчас вы войдете в контакт с вашим подсознанием и оно будет использовать ваше тело для обратной связи.

Закройте глаза. Вытяните руки перед собой ладонями вверх и представьте, что ваши руки – это чаши весов. На левую положите одну возможность, на правую – другую.

Представьте, что вы взвешиваете две возможности с точки зрения тех последствий, которые могут быть в будущем. Вообразите, что ваше сердце и сознание – это ось равновесия.

Договоритесь с собой, что утяжеление гирьки (или желание туда добавить еще одну гирьку) опустит руку и будет свидетельствовать о перевесе положительного результата.

Откройте глаза и посмотрите, в каком положении руки. Чем ниже руки с утяжеленной гирькой, тем больше шансов на получение положительного результата.

Перед принятием решения еще раз закройте глаза и мысленно оцените обе возможности. Учитесь доверять своему подсознанию и старайтесь следовать полученным «советам». Достигнув результата, не забудьте поблагодарить свое подсознание.

Даже у самых рациональных и прагматичных людей это работает. Теперь проверьте и вы.