Текст книги "Осознанное дыхание как способ работы с психосоматикой"

Папа

На коробке коряво написано ПАПА.

Реальных историй про папу было очень мало.

С мамой они развелись, когда мне было 4. И ровно с его ухода сохранились мои воспоминания.

Все, что было о нашей жизни с папой, тщательно подчищено и затерто, все что без папы – помню хорошо.

Папа – мое мистическое существо. Он – мой невидимый друг.

Выручала снова фантазия – мой папа это и Михаил Боярский, поющий со слезами «Констанция, Констанция…», а потом браво закручивающий ус.

Мой папа и Юрий Николаев, вручающий награды на «Утренней звезде».

Мой папа – космонавт, ну почти космонавт, в моем альбоме есть фото маленькой меня в шлеме космонавтов, это фото с папиной работы, а значит, я считаю его космонавтом.

Вот обрывок воспоминания – я живу у бабушки, мне 6 лет, папа приезжал погостить и уже уехал – улетел в свой холодный космос, все, что было до его отъезда снова подчищено и залито моими горькими слезами.

Я сижу с бабушкой перед телевизором, смотрим какую-то передачу, в моих руках папина рубашка, она пахнет моим космическим любимым человеком.

Я рыдаю по-взрослому. Рыдаю так, что, кажется, сейчас умру на месте. Долго, безостановочно, я и правда, хоть и маленькая, но чувствую эту ужасающую боль, как не должны чувствовать дети.

Я не позволяю стирать папину постель, сплю на ней, жду весь день момент, когда зароюсь в наволочку лицом и растворюсь в папином запахе, представлю что он меня обнимает и смеётся.

Я плачу долго – много дней, много вечеров.

Люди, попавшие в такую ситуацию, начинают болеть.

В нашем теле олицетворение жизни, желание жить, дышать – это легкие.

По ним я и получила свой первый удар.

Отказ от жизни, предательство, нет больше сил – это пневмония.

В моем случае двусторонняя, с температурой за 40 и даже 41, с бредом, когда я отталкивала всех и бежала к двери, там кто-то пришёл, не могу разглядеть, падаю.

За меня боролись все зиму,3 долгих месяца, тело было исколото антибиотиками.

Мой космонавт так и не прилетел тогда ко мне.

Помню, мне уже 15, папа вдруг прилетает в наш город, я, замирая от страха, зову его прийти в школу и он соглашается!

Это был самый счастливый день в моей учебе!

Все наконец увидели моего папу, он правда был и как Боярский, и как Николаев – высокий, статный, стильный и очень юморной.

Когда в нашей жизни кого-то слишком мало, кого-то, кто должен непременно первый сказать – ты у меня самая красивая дочка, я так тебя люблю, я никому не дам тебя в обиду – мы сначала просто живём с большим пробелом внутри.

В этот пробел мы пытаемся засунуть любого встречного – первых парней, мужей, любых случайных встречных.

А потом, если все же дойдём своим умом, что так нельзя – заполним этот пробел чем-то своим, залечим, дорастим.

И первый шаг на этом пути – простить.

Медитация прощения папы

Закройте глаза и дышите, вдох и выдох медленно и глубоко, погружайтесь в себя, убирайте все мимолетные мысли.

Подумайте о папе. Вспомните все ситуации, когда его не хватало, одну за другой.

Где он был, когда был так нужен?

Почему он был так строг и закрыт?

Представьте, что у папы было секретное задание. От тебя же самой.

Когда-то давно, ещё до того как родился папа и тем более вы сами, вы сидели с ним на облаке и болтали ногами.

Вы – команда, духовные партнёры, сидите и обсуждаете план на эту жизнь.

Вы говорите: «Есть дело, надо бы поработать с моей любовью к себе, самоуважением».

Он поворачивает голову и с подозрением смотрит.

Вы делаете паузу, уже прокрутив весь разговор до конца, твердо заявляете: «Я все продумала, ты – отец, я – дочь, и тебе придется меня бросить».

Он, хоть и опытная душа, оторопело моргает невидимыми ресницами: «То есть как бросить?»

Вы сурово заканчиваете: «И даже запить».

Он сердито машет руками и крыльям: «Ну, знаешь, это слишком, целое воплощение в алкогольном тумане!»

А вы ему: «Слушай, буду должна, в следующий раз запью я».

Он говорит: «Ты хоть представляешь, как мне будет это больно? Видеть твои слёзы, понимать, как ты страдаешь. Да и вообще, у меня другой план, смотри, я записал – мы с тобой создадим…»

Вы перебиваете: «Да ты пойми, мне важно это, я которую жизнь пытаюсь пробить потолок жертвы, и все никак, вот в прошлый раз – помнишь?»

Он уныло: «Ну, я пытался, поддерживал, намекал тебе, сигналы слал».

А вы: «Вот, то-то и оно, бросить надо, только как можно раньше! И не вздумай помогать или там любовь показывать, и уж ты, пожалуйста, запей, знаешь, мне сильно надо, чтоб вот прям с детства я опору потеряла, я прям обещаю – в этот раз я все пойму, открою сердце, прощу тебя, может даже этот наш разговор в медитацию превращу».

И смотришь на него такими глазами: «Ну, пожалуйста!»

«Да не смотри ты на меня так, а вдруг завалим воплощение? Давай я просто погуливать буду, ну, или в гараже пропадать?»

Но вы не сдаётесь: «Послушай, мне очень нужно прокачать свою веру в себя, любовь безусловную, я, знаешь, – вы переходите на шепот – учителем духовным стать хочу. А будешь ты в гараже всего лишь, я так и проживу серединка на половинку, смысл тогда в чем?»

Он вздыхает и чешет невидимую макушку.

«Ладно, только за тобой должок! Что, прям бросать тебя?»

«Да-да!»

«Прям ещё в детстве?»

«Ну, а когда ещё!»

«Ой, что мне с тобой делать…»

Вы обнимаетесь.

«Ну ладно, я пошёл, жду тебя через 34 года».

Мой папа

Он не заботился обо мне при жизни, не дарил мне заботу, не давал уверенность, но он сделал кое-что более важное и героическое для меня.

Сентябрь 2007, старый роддом на окраине Новосибирска, вечер, я снова одна, ощущение, что это какая-то заевшая в моей жизни пластинка – я теряю людей и опору под ногами, я снова и снова выбираю не ту дверь, делаю одни и те же ошибки.

Хочется выть и рвать волосы, я просто хочу быть счастливой и уверенной в завтрашнем дне.

Я жду второго сына, и мне страшно.

Уже все сроки прошли, а роды все не начинаются, в палату на соседнюю койку поступают девочки и вечером становятся мамами, я же здесь уже неделю – и ничего.

Я слишком толстая, беспомощная и снова одинокая.

Все, чего я так добивалась – я потеряла, разрушила и начала строить заново, но вот опять все как черновик.

Только вот сын в животе АБСОЛЮТНО РЕАЛЕН.

Господи, я не справлюсь, я же уже сейчас знаю, что буду растить его одна!

Я не справлюсь! Я не смогу!

А он будто слышит меня, и будто бы принимает решение не рождаться совсем, те роды были тяжелыми, больше двух суток.

В какой-то момент я понимаю, что теряю своего сына.

Лишь вечером на следующий день я узнаю, что папы больше нет, практически минута в минуту – он проснулся, встал с кровати и замертво упал, без каких-либо причин, просто остановилось сердце.

И в тот же момент сделал первый вдох мой ребенок.

Пап, моя родная душа, ты сделал больше, чем мы договаривались, я знаю точно – ты отдал свою жизнь для этой новой жизни.

А может быть это ты и есть?

Медитация соединения с родом

Семейные обиды и неурядицы – одни из самых краеугольных причин наших собственных проблем.

Когда мы отделяем себя от своих родителей и предков, рвем отношения, презираем, ненавидим – наши силы будто бы испаряются. Ощущение полного одиночества, нехватки сил, неверия в себя, непонимание своих талантов – все это берет истоки из нашей войны с родом.

Как лекарство я предлагаю медитацию соединения со своим родом.

Эту медитацию можно делать в любом удобном положении и даже с открытыми глазами.

Итак, попрошу вас сделать несколько вдохов и выдохов для концентрации внимания.

Теперь представьте, что перед вами стоят ваши родители, левее мама и правее отец. Подумайте сначала о маме, о ее сильных качествах, может быть она трудолюбива или же умеет прощать, может, талантлива в приготовлении еды или к ней тянутся люди. Подумайте обо всех ее силах и представьте, что они были переданы вам, ощутите их в себе.

Теперь папа. Вспомните, чем восхищались в его характере или пути близкие и друзья. Вероятно, он невозмутим или же напротив – грозен, может он хороший мыслитель или все ладится в его руках. Возьмите все его лучшие качества в себе, ощутите, как вы буквально за мгновение наполняетесь и становитесь мощнее.

А сейчас подумайте об их родителях. Представьте, как мама и папа делают шаг в сторону, и перед вами выстраиваются ваши бабушки и дедушки. Знали вы их лично или только слышали истории о них, наверняка в семье рассказывали о доброте и заботливости бабушек, о героизме и победах дедов. Представьте, как эти силы переходят вам, вы наполняетесь самыми разными возможностями, навыками и умениями.

И вновь они делают шаг в сторону, и перед вами целый ряд прабабушек и прадедушек. Даже если вы ничего не знаете о них, подумайте о тех временах, в которые они жили. И это были непростые времена, но они справились, они решили родить детей, чтобы когда-то в этот мир пришли вы. Кто-то из них был ремесленником, а может учителем, землепашцем или священнослужителем, кто-то красиво пел, шил, мастерил. Возьмите себе все их силы, умения и возможности. Задумайтесь – перед вами 14 ваших предков, только подумав о них, вы стали в 14 раз сильнее.

А теперь их ряды раздвигаются, и перед вами еще 28 человек – ваши прапрабабушки и прапрадедушки. Это такие времена, о которых мы лишь читаем в книгах, они были такими разными, возможно из других стран и земель, кто-то имел высокое звание или положение, кто-то был умен, хитер и прозорлив, кто-то неописуемо красив, – возьмите все лучшее и от них. И почувствуйте – кровь, что течет в ваших жилах, по-настоящему мощная.

И вот еще, и еще, перед вами десятки ваших предков, до самых древних времен. Все эти люди – ваша опора, ваши корни. Каждый из них желает вам счастья и невероятных прорывов. Они, как самые преданные фанаты, следят за вашей жизнью и кричат – не сдавайся!

А теперь подумайте – каждый раз, когда вам страшно или тоскливо – вы не одни! С вами ваш род! Ваша поддержка! Смелее! Вперед!

Опора на себя и свое прошлое

Когда нам в жизни что-то непонятно, нужно просто представить, что есть что-то больше и глобальнее, а эта ситуация лишь часть общего замысла.

Точно таким же способом я прорабатывала каждую свою боль.

Спрашивала себя: «А если бы не было этого, оказалась бы ты там, где есть сейчас?»

И кусочек за кусочком я собирала смысл: каждый провал, каждый симптом, все мои страхи и их преодоления, все то, за что было стыдно и хотелось с ужасом забыть, стереть, откреститься и переиначить – я бережно достала с полки и поставила как дорогую награду на стол своих достижений.

Если вы не падали – откуда вам подняться, если вы не были маленькими – куда вам расти, если не было ничего сломано, то как вы могли что-то создать?

Опереться на себя и свое прошлое – важный шаг для любого из нас.

Когда опираться на себя не умеешь – тебя будут долбить все, кому не лень.

Даже те, кто поначалу был добр. В Индии я это прочувствовала на все 100.

Вы еще помните добрых хозяев моего индийского дома?

Сурья – так звали хозяина, что в переводе с санскрита – солнце.

Этот улыбчивый глава большого индийского семейства, держащийся не по рангу рикши – водителя смеси мотороллера с люлькой и бездверного такси, – дал мне прочувствовать весь колорит Индии. За год жизни в этой не подлежащей пониманию русского ума стране и трех лет путешествий по ней, я поняла одну вещь – болливудские фильмы сильно преуменьшают истинную картину жизни.

Сурья буквально светился положительными характеристиками: любящий супруг, папа чудесных сына и дочки, заботливый сын, трудолюбивый и чтущий традиции 40-летний индиец.

Поначалу, подписав договор и получив сумму аренды вперед, Сурья очень старался – он водил меня в храм их семьи, много рассказывал про Лакшми – богиню процветания, приглашал на семейные праздники, часто засиживался у меня в гостях, нахваливая мой травяной чай. Но очень скоро Сурья шаг за шагом начал раскрываться с других сторон. Поначалу я просто старалась быть вежливой, вникать в хитросплетения местной культуры и не портить отношения с хозяином дома.

Сурья стал задерживаться на моей веранде все чаще, мог сидеть час, два, часто даже три, затем доверительно признался, что имеет романтическую связь с замужней соседкой, и попросил передать ей подарок, чтобы ту не поймал муж.

Дальше – больше: приличный семьянин попросил предоставить ему с любовницей дом на пару часиков, а после моего ошарашенного отказа началась война.

На меня посыпались обвинения, причем сразу в полицию. Первое было о том, что я ненадлежащим образом ухаживаю за цветами в его саду. Жалоба содержала приличный счет за цветы. Полиция приехала, все осмотрела, попила чай и, сурово шевеля бровями, удалилась.

Вторая жалоба касалась незаконного принятия мной гостей – приехали в гости друзья из Новосибирска, а Сурье почему-то захотелось, чтобы за них я доплатила деньги.

Дальше стало ясно, что дело не только в мести – рикша, почуяв запах возможностей, которых у него никогда не было, начал заваливать полицию кляузами на меня.

Сначала он приходил поутру к воротам дома и тряс новой бумагой: не хочешь проблем – плати!

Я не платила, и он шел в полицию, ко мне приезжали, допрашивали по несколько часов, и через пару дней все повторялось вновь.

Обвинения становились все серьезнее: незаконная деятельность, связь с бандитами, проституция, сводничество.

Жизнь превратилась в кошмар.

Да плюс поползли слухи, как местные расправляются с неугодными им – кобра в ночи в окно, либо же чёрная магия.

Последние месяцы в Индии мне казались адом.

Мы часто можем не понимать, почему в нашей жизни происходят те или иные вещи, почему одни чаще видят вокруг себя предателей и подлецов, а другие – святых и мудрецов.

Секрет прост – в нашей жизни есть то, во что верит наше подсознание, если внутри себя мы думаем, что мир небезопасен, что никому нельзя доверять, что все хотят нас обмануть – наше подсознание приведет нас ко всему этому.

Медитация для ощущения безопасности и доверия

Если вы часто переживаете об опасностях мира, если за каждым углом вам чудятся каверзы и враги, – делайте эту медитацию каждое утро, и вы увидите, как ваше подсознание раскроет вам все красоты и щедрости этого мира.

Итак, сядьте таким образом, чтобы ваша левая нога лежала перед вами прямо или с согнутым коленом пяткой к паховой области, а правую ногу поставьте на стопу, чтобы колено смотрело вверх. Поставьте правую руку локтем на правое колено, сложите ладонь в шашечку и приложите к правому уху так, будто вы прислушиваетесь к чему-то. Левую руку положите на центр груди.

Сделайте глубокий вдох и на выдохе пропойте мягким голосом мантру «МАААААААААА». Вслушивайтесь в звук своего голоса.

Представьте, что вы зовете саму мать-вселенную или прекрасное ангельское существо.

Продолжайте делать глубокие вдохи и пойте, по возможности усиливая звучание.

Представляйте, как перед вами издали появляется светящийся образ богини. Она идет к вам, улыбаясь, и все пространство наполняется светом. Пойте так 1–2 минуты.

Поменяйте сторону. Пойте еще 1–2 минуты.

Вы продолжаете петь, слышите свой голос и понимаете, что богиня слышит вас и идет на ваш зов.

Она все ближе, вокруг и над вами появляется светящийся купол.

Богиня подходит совсем близко и вы понимаете, что она с вами, она защитит вас от всех бед, не позволит никаким неприятностям проникнуть внутрь светящегося купола.

Почувствуйте себя спокойно, подумайте – я доверяю миру, моя вселенная меня бережет.

Богиня постепенно растворяется в воздухе, но купол остается.

Расположите скрещенные ноги перед собой и обе руки на коленях ладонями вверх.

Улыбайтесь, чувствуйте полную безопасность и доверие.

Скажите про себя – даже когда я не буду думать о моем защитном куполе, он будет весь день со мной, мое сознание будет вести меня только к хорошим, полезным ситуациям и мудрым, любящим людям.

Если честно – не знаю, поможет ли эта медитация, если остаться жить в Индии навсегда, наверное она либо совсем не даст вам попасть в эту необъяснимую часть мира, либо даст вам надежных спутников, либо же отправит только в те штаты, где вы не получите шок-контент.

Жаль, что я не знала ее в 2013 году, и потому я попала на самое ужасающее зрелище в своей жизни.

Кровавый фестиваль Тайпусам

По легенде в этот день богиня Парвати подарила своему сыну Муругану копье, и он впервые победил им злых демонов.

Праздник символизирует стремление к Божественному, отказ от плотского. Только, правда, в Индии это все достигается отнюдь не медитациями и добрыми делами. Духовный рост по-индийски это: не есть несколько дней, принимая лишь специальные отвары трав, а затем, введя себя в трансовое состояние, под бой барабанов истыкать свое тело копьями и специальными крючьями.

Не обольщайтесь, это не просто разовые проколы – они продергивают через все тело длинные железные копья: через обе щеки, через плечи, руки, усеивают тела десятками приспособлений, многие не способны держатся на ногах и от невменяемого состояния, и от тяжести и сложности кровавых конструкций – таких держат под руки.

А дальше многочасовая процессия идет через весь город, самых младших, совсем детей, мальчишек 5–6 лет несут на руках отцы – испуганные глаза, текущая по лицу кровь.

Забыть такое невозможно. И объяснить тоже. За годы жизни в Азии я повидала немало странного и ошеломляющего, но первое место все еще неизменно держит Тайпусам.

На следующий день, прогуливаясь по улочкам деревни, я с удивлением узнала в одном из вчерашних участников фестиваля, что в одной набедренной повязке рычал как дикий зверь, вращая налитыми кровью белками и совершая неконтролируемые прыжки, придерживая длиннющее копье пронзившее насквозь его лицо, скромного торговца местной лавочки. А самое удивительное – никаких дыр в его щеках, только маленькие царапинки, присыпанные не то пеплом, не то сушеными травами.

Индия не раз поражала меня в самое сердце, и всякий раз, когда казалось, что веры ей больше нет – она отправляла мне неожиданный сюрприз.

Говорят, что в эту страну отправляют души после чистилища, тех, кто прошел испытания на адских планетах либо же только вышел из воплощения животных, именно потому в Индии так много мудрецов, чтобы они могли давать знания, хоть как-то разбавляя неосознанные умы.

Случай в поезде

Однажды мы путешествовали с подругой по северу Индии, на каждый город было буквально несколько дней, маршрут был непростой – я придумала его сама, где-то мы летели самолетами, где-то ехали поездами и электричками. И как же я не хотела ехать в тот город, считающийся жемчужиной страны.

Агра – знаменитый Тадж-Махал, одно из семи чудес света, о нем и его создании ходят легенды, одна из которых гласит, что шах казнил всех архитекторов, чтобы никто не смог создать ничего подобного. Это наследие величия древних мастеров навевает печаль, а не восторг, ведь по сути – это мемориал умершей любимой шаха.

В общем, я не нашла там ни духовного восторга, ни особой атмосферы и рвалась быстрее покинуть город, поехать в красивейший Джайпур, полный храмов и произведений искусства.

Как на грех – в этот день мы застряли на вокзале. Часы отсчитывали час за часом, а наш поезд все не шел.

Темнело и холодало: из плюс 23 температура стремительно опустилась до 10.

Мы сидели в маленькой комнатенке зала ожидания, которая набивалась людьми, прибывшими к очередному поезду, но вестей о прибытии поездов не поступало.

К 8 вечера в нашу комнатушку 10 на 5 метров набилось более 50 человек, сиденья по периметру все были заняты, и люди плотно лежали и сидели прямо на грязном полу. Многодетные мамы с детишками и младенцами, парочки и подростки – все кутались в накидки и шали.

К 12 ночи холодно стало так, что я чувствовала, как замерзает все внутри моего живота, пальцы одеревенели, хотелось свернуться калачиком, но неудобное сиденье не позволяло никаких вольностей, плюс со всех сторон меня подпирали другие бедолаги.

Дико хотелось спать, усталость такая, что даже не было голода, но нас ждал новый сюрприз – отключили свет.

Мы сидели и слушали как, попискивая, бегают крысы между ног и по стенам. Меня накрыло отчаяние.

Никто ничего не знает: когда придут поезда и почему они так долго не едут, что нам делать – продолжать ждать или плюнуть и пытаться искать такси и ехать в гостиницу (что в 2 часа ночи в Агре нереально), как согреться, где взять воду, и как долго все это продлится?

Мы вышли на улицу, началось какое-то шевеление, вдруг толпа кинулась в сторону путей. Мы побежали за ними.

Пришел какой-то поезд, не наш, в нем вовсе нет комфортного вагона первого класса, как положено нам, есть только общие, без дверей и с решетками вместо окон. Мы полезли как обезьяны в полной тьме, наощупь, в первый попавшийся вагон.

Только мы прыгнули на сиденье – поезд тронулся.

Если раньше было просто холодно, то в тот момент я поняла, что мне конец – на скорости совершенно открытый вагон продувало настолько сильно, что мне казалось, я вылечу со своим рюкзаком как перышко. Это поглощающее чувство полного отчаяния и бессилия накрыло меня так, что я разревелась, достала из рюкзака какие-то шорты, футболку, и, не в силах сделать что-то, просто засунула их под куртку и продолжала плакать.

Напротив меня сидел индиец, он был одет намного легче меня, но на голове у него была шаль. Он посмотрел на меня, снял шаль и протянул ее мне. После этого я заплакала уже от благодарности, и сразу же проваливаюсь в сон.

Я закрываю глаза, а когда вновь открываю и смотрю вниз, вижу свои шагающие по трапу ноги.

Добро пожаловать в мой май 2014. Бали.