Текст книги "Счастье в простом"

[битая ссылка] Синусоидальная жизнь

Все-таки у жизни свои законы и правила, с которыми приходится считаться. Зато когда знаешь – принимаешь как есть.

Уже не сомневаюсь, что жизнь каждого из нас – этакая синусоида. То взлеты, то падения, то отчаяние, то надежды… И все эти извилистые линии складываются из наших эмоций, переживаний, болезней, усталости, успехов в работе и гармонии в личной жизни, и еще 1000 других факторов, которые определяют наши взлеты и падения.

Всё как по синусоуиде. Карабкаешься наверх, чтобы через какое-то время (какой бы плоской и уютной не была бы вершина) – все равно сорваться вниз. Сколько пробудешь на дне – тоже непредсказуемо, но потом – все равно придется выбираться из ямы наверх, к новым победам, к своему счастью, гармонии…

У кого-то эти периоды – спокойные волны с огромной амплитудой, к которым можно привыкнуть, у других этот график становится уже нервной, истеричной кардиограммой тяжело больного сердечника, когда состояние от беспредельного счастья до равнодушного отчаяния сменяется несколько раз за час. Достаточно одного неосторожного слова, случайно залетевшей тревожной мысли, чтобы сорваться снова вниз.

И непонятно… Что делать? Пытаться удержаться на пике? Но ведь до бесконечности в этом состоянии не будешь. Или поскорее сорваться вниз, на дно, залив печаль или отчаяние вином, горьким кофе, дополненной душурвущейвклочья музыкой?… И потом также быстро выбраться наверх?

Как бы там не сложилось, пожалуй, нужно просто принять, что иногда твой график все равно приползет вниз. И хорошо бы просто мягко соскальзывать в эту ямку, чтобы потом аккуратно снова возвращаться на свое место на опушке, освещенной солнцем любви, счастья, гармонии и успеха.

Возвращение

Как же я, оказывается, соскучилась!!…

По сытному воздуху, пропитанному лесом, фруктами, южными цветами, морем и, кажется, соблазнительным маслом для загара.

По вершинам гор, на которые почти постоянно натыкается взгляд.

По турецкой речи, от которой немного отвыкаешь…

По возможности много говорить на английском…

По офисным машинам, одна из которых постоянно вкусно пахнет дыней.

Оказывается, даже по осмотру объектов, когда почти каждая квартира или вилла в Турции становится родной и любимой… Блеск черных кафельных полов в свете встроенных спотов, огромные террасы, новенькие кухни и техника, угловые ванные, кованые лестницы в дуплексах, уютные спальни под крышами, свежий запах недавней отделки… Все это вызывает отдельные мечты…

Соскучилась по турецкому кофе, горьковатому, даже если скажешь «orta şekerli» («средне-сладкий»)…

По сытной душистой чорбе в обед с желтоватой сдобной лепешкой…

По вождению вдоль набережной…

По сухому асфальту и сочным зеленым газонам.

По аланийской крепости, унизанной огнями, словно золотыми ожерельями…

По южным звездам, которые приветливо встречают каждый вечер, когда я приезжаю домой и выхожу из машины…

И, главное, – конечно же, по бескрайнему морю, то синему, то бирюзовому, то серому.. но всегда притягательному и прекрасному!… Пусть я пока так и не дошла до моря, потому что из-за накопившейся работы не могу оторваться надолго от ноутбука. Но.. одно ощущение того, что оно рядом, что я его вижу, чувствую хотя бы издалека – уже дает огромный заряд сил.

[битая ссылка] Долгожданное свидание с морем…

Как все-таки здорово, наконец-то выбрать, пусть и под конец дня, минут 30, чтобы ускользнуть на свидание к своему самому любимому, самому нежному, самому понимающему мужчине – морю… Средиземному красавцу…

Я часто думаю, хорошо бы иметь какой-нибудь «официальный» повод приходить регулярно к морю. Большая собака… маленький ребенок… Любимый человек, у которого при всей занятости найдется все-таки время для таких прогулок… Так было бы проще и удобнее. Можно было бы бродить с романтичным видом вдоль кромки моря… Или, громко смеясь, носится со своим псом наперегонки, стараясь перелаять шум волн. Или строить вместе с ребенком башенки, или носить ведрами из моря воду на берег, понимая всю бесполезность этого занятия.

Все это мило, очаровательно, но… В этих отрешенных свиданиях с морем есть своя глубина, своя притягательность… Причем именно в несезон. Пока еще нет туристов, пока еще не спешишь обнажиться, чтобы поскорее оказаться в его соленых, мягких объятиях…

До моря остается метров двадцать… Ноги вязнут в гальке, на лице уже – дурацкая улыбка: «Морррее»… Нет. Тем, кто родился на море, никогда не полюбить море так, как в него могут влюбиться промерзшие до костей жители холодных стран… Ценю, что родилась в России, благодарна судьбе за возможность так скоро переехать жить на море…

Может, я категорична, но мне кажется, любой живой, настоящий, полноценный человек мечтает жить на море. В детстве, в молодости, в старости, но – мечтает. Если только этот дар не дан ему от рождения… Потому что равнодушно относится к морю – невозможно. Вместе с волнами прибоя о берег разбиваются все страхи и тревоги, лишние воспоминания и боль из прошлого… Далеко за этот бескрайний горизонт улетают мечты о будущем…. Перед этой божественной бесконечностью все проблемы кажутся суетой…

Вспомнились такие точные в тот момент слова друга: «Господи! Почему ты дал ей возможность жить на море и не даешь радоваться этому дару?» Понимаю, что нужно ценить… Нужно выбираться на эти пусть и короткие, но такие дорогие свидания! Жить на море… О таком я ведь читала только в книгах, а еще смотрела красивые фильмы…. Не вырываться на неделю в долгожданный отпуск, а… жить.

Это «превосходство» можно испытывать летом – когда голодные до солнца и моря туристы оккупируют все пляжи и отели, а многие домовладельцы «уступают» им свои квартиры в аренду, а сами пережидают жаркий сезон дома… А ты знаешь, что ты – здесь. И летом, и зимой… И особенный кайф – это когда ты, зимой, кутаясь в теплую толстовку, приезжаешь на закате на пляж – не искупаться, а просто побродить, подумать. За свежим бодрящим воздухом, за вдохновением… И ты сам себе завидуешь…

Смешно вспоминать, как в детстве, после отдыха на Черном море, набирала килограммы камней домой. Видимо, мне просто очень хотелось увести с собой частичку моря. А папу потом останавливали на таможне, интересовались, что там такое просвечивает… И я очень ценю, что эти камни, вроде бы совершенно ненужные, все-таки оказывались у меня дома… А потом мне часто снилось море… С огромными чистыми волнами… С бескрайними пляжами… Странно… почему же сейчас я не собираю камни? Когда их не надо везти за сотни километров, когда они под ногами, и каждый день можно пополнять свою коллекцию?

Буду исправляться… Время собирать камни.

«Тем, кто родился на море, никогда не полюбить море так, как в него могут влюбиться промерзшие до костей жители холодных стран…»

[битая ссылка] Жизнь с привкусом миндального сиропа….

Почему-то вот так сегодня чувствую свое состояние. Какой-то удивительный прошел день, вызвавший огромный поток мыслей и эмоций… Дни пролетают в режиме поразительного нон-стопа, на одном дыхании. Не знаю, куда и как нужно было переводить часы, чтобы сейчас успевать осуществлять все задуманное.

Но, видимо, это тот период, когда ты чувствуешь, что каждый день полон смысла, целей, будущего. Когда ты удовлетворенно мурлыкаешь, понимая, что, пусть и тяжело, но всё не зря. Что из ниточек, каждую из которых ты бережно собирал одну за другой, можно сплести прочную, разноцветную паутину – кружево своей жизни, самую сердцевину которой займешь ты. Но также, как у любого уважающего паука, у тебя постоянно будет огромное количество дел, тебе постоянно нужно будет вовремя подтягивать ту или иную нить, решать какие-то проблемы, задачи, но… Если все правильно – ты будешь гордиться, радоваться, что вся эта тонкая, изящная работа – твоих рук дело.

Проблемы, трудности есть всегда, просто иногда преодолевать их получается легче. И, на мой вкус, счастье не в том, чтобы вообще не было этих трудностей (которые делают тебя сильнее и увереннее), а в том, чтобы любые задачи удавалось решить быстро и без лишних переживаний.

По дороге домой заскакиваю в Starbucks за вкусным кофе. Награда дня – «Мачиатто» с миндальным сиропом, с собой. Я мечтала вот так запросто заезжать за вкусным кофе, потом ехать в офис, затем – какие-то встречи, проекты… Все-таки мысли, желания материальны. Нужно просто уметь в них разбираться.

Сегодня как никогда получала огромное удовольствие от «своей» овощной лавочки. От этой ароматной свежести, от душистой мяты, от обилия зелени, от связок бананов под потолком, от космического вида артишоков, от безумно вкусных томатов, от упитанной клубники…

…Уже давно стемнело. На улицах – апельсиново-жасминовый запах турунчей, диких апельсинов, и каких-то еще южных цветов… Насыщенный, настойчивый. А вдоль набережных – кажется, мимозы, особый сорт…

Я не знаю, сколько это продлиться, и может быть, даже завтра жизнь уже не будет баловать такими сюрпризами и эмоциями, какие случились сегодня. Но в этом во всем – жизнь. Во всех своих оттенках. Темно-бордовая грусть, апельсиново-лимонная радость, лазурно-бирюзовое спокойствие, рубиново-алая страсть… И тебе остается только бережно собирать для своей паутины жизни эти разноцветные нити. Одну за другой…

[битая ссылка] Жить нужно там, где хочется улыбаться

Особенно восторженно-счастливые люди уверяют, что быть счастливым можно везде, и все зависит от того, как ты воспринимаешь жизнь, и что в любых ситуациях нужно быть оптимистом, и что во всем можно видеть положительные стороны, и еще много таких вот светлых, мотивирующих вроде как на жизнь слов… Пожалуй, раньше я больше относилась к этой категории. Еще в те времена, когда я уверяла (сама себя?), что Тверь – это 100% мой город, что я здесь буду жить, развивать этот город и развиваться сама. Теперь слишком многое изменилось.

И что я скажу? Пытаться быть счастливым и реализовывать себя – да, можно везде. Но совсем не факт, что вы будете по-настоящему счастливы от этих бесконечных попыток. Это как сахарозаменитель. Вроде бы и сладко – а ведь все равно не сахар. Но если нет других вариантов – и на это согласишься.

Более того, очень тяжело быть счастливым, когда постоянно испытываешь дискомфорт… Когда тебе холодно, когда тебя раздражает мусор вокруг или нечищеные дороги, или пейзажи за окном… Трудности закаляют, но… есть ли смысл тратить свои силы на то, чего можно избежать?

Жить нужно там, где хочется улыбаться. Пусть даже хотя бы своей, внутренней улыбкой. И не важно, где это будет. В Турции, в России, в Африке… В трехэтажной вилле на элитном курорте, в крошечной студии в центре мегаполиса или в деревянном доме в глуши… Важно – что это будет твое место, твой путь, который ты проживешь с улыбкой и благодарностью за то, что все это есть. За то, что тебе удалось построить свою жизнь именно так, как хотелось.

Пока я чувствую, что мое место – здесь, в Алании, в Турции. И здесь, несмотря на свои сложности, поводов для улыбок у меня находится гораздо больше. И для меня это очень важный показатель.

Радоваться тому, что ты – есть, что ты живешь, ощущать это каждой частичкой своего тела – это не банальные пафосные слова. Это может стать приятным образом жизни.

[битая ссылка] мгновения гармонии…

Эту мечту я вынашивала уже давно… И так всегда бывает – вроде бы, только руку протяни, сделай шаг навстречу – и все получится. Превращать мечту в доступную реальность – это ведь совсем несложно. Но каждый раз – мы сами ставим барьер, перешагнуть который – непременно хочется, но лишь единицы возьмут и сделают это. Я рада, что когда-то внутри щелкнуло, и я поняла – жизнь штука настолько хрупкая, а время настолько неуловимо, что нужно хвататься за каждую возможность и делать то, что хочется. Остановить машину ради того, чтобы минуту полюбоваться красивым видом, вскарабкаться на гору ради одного кадра…

Мне всегда хотелось заниматься йогой на свежем воздухе. Вроде в Турции – для этого все условия, но такие занятия я могу пересчитать в своей практике по пальцам… Да и вообще сейчас йогу забросила из-за всех этих нагрузок…. Всю неделю думала, вот возьму, соберусь, встану утром рано и займусь наконец.

Сегодня проснулась часов в семь. И снова это вроде бы уже вытравленное чувство – а надо ли? А удобно вообще тут под окнами своего дома устраивать такие практики? Прочь сомнения, коврик под мышку, и вперед… Когда очень хочется, есть только один путь – вперед. И каждый раз преодоление своих сомнений – это маленький подвиг. И за него тебя почти всегда ждет награда, на которую даже не рассчитываешь…

Мне чисто случайно, буквально в двух шагах от нашего жилого дома, «во дворе», удалось найти местечко, заботливо созданное как будто для меня. Бетонный уступ, основательно нагретый солнцем, а впереди – зеленая долина, горы… И это километрах в двух от центра! Просто чудо, за которое можно каждый день благодарить своих Проводников, не иначе. Нужно было только по-мальчишески перелезть через ограду, и – уступ взят… Очень символично…

Как и мечталось… Свой клочок пространства… Никого вокруг… Долина… Зеленые холмы… С другой стороны – море и крепость… Где-то вдалеке периодически кукарекает петух, мычит корова… Ветер нежно касается кожи, путается в волосах, а солнце оставляет свои горячие поцелуи… Как же мне этого не хватало!! Просто до слез… Редкие мгновения полнейшей гармонии внутри… Когда ты понимаешь, что мир по сути совершенен и прекрасен, а все сложности и проблемы – это лишь возможность проявить себя… Я сидела, смотрела на долину, и думала – сколько же раз в жизни мне казалось, все, конец, вот сейчас упаду и не поднимусь, да и смысла нет подниматься-то… А потом все переворачивалось совершенно неожиданным образом… Удивительно! Чем глубже в отчаянии падаешь на дно – тем выше и стремительнее поднимаешься потом. И понимаешь – все преодолимо. Вопрос времени и твоего умения быть сильным. Уверена, сильными не рождаются, ими становятся.

Поэтому нужно верить. Верить, что все получится, сложится, что каждая твоя заветная мечта – рано или поздно сбудется, если ты готов для этого делать все возможное и невозможное…

Пожалуй, это утро останется в шкатулке воспоминаний надолго… Но вообще, хочу это сделать традицией. Что мешает? Всего какая-то ограда, через которую нужно перелезть…

[битая ссылка] Успокоить время и пространство…

«Мы разрываемся между прошлым и будущим, вместо того, чтобы жить настоящим»…

Эту фразу мне всегда повторяла мой тренер по йоге и медитациям… Эту фразу я написала под одной из фотографий и повесила на даче на кухне. Без особых, правда, успехов… А приехавший в гости друг тыкал меня в эту фотографию: «Вот! Видишь! Так и есть! Живи! Живи и наслаждайся мгновениями!»

Может, благотворное влияние осени, может, все-таки мудреешь потихоньку, может, другие факторы еще помогают, но… кажется, начинаю успокаиваться.

Не хочется рваться, не хочется бежать куда-то сломя голову, пытаясь вскочить на подножку уходящего поезда, когда даже не уверен, что этот поезд – точно твой. Не хочется думать, переживать и ждать, когда случится (и случится ли?) то или иное событие, когда в принципе произойдет что-то, что может изменить твою жизнь, наполнить ее новым, небывалым счастьем и гармонией…

Не скучаешь по снегу, не ждешь очередного дня Рождения и Нового года, не торопишь весну… Если не можешь осуществить что-то сейчас – тоже не расстраиваешься. Если не получается куда-то съездить, с кем-то встретиться, искупаться в море…. Значит, так должно быть. Значит, все еще будет. Именно тогда, когда нужно.

Не рвешься попасть в какую-то точку, где тебя нет. Не рвешься в Россию, находясь в Турции, и не торопишь время, пока находишься в России. Ты там, где ты должен быть. И не существует места, где ты будешь 100% счастлив, если только ты сам не позаботишься об этом.

Пусть время течет, словно мощный поток горного ручья. Да, мимо быстро проносятся дни, недели, месяцы, но ты тоже не переживаешь, что время летит так быстро и неумолимо. Пусть так. Значит, нужно успевать главное.

Хочется просто жить. Без каждодневной гонки, суеты, в погоне за будущим благополучием, счастьем… Хочется находить время на то, чтобы хотя бы иногда неспешно пить кофе, любоваться горами, читать книги, заниматься любимыми делами, чувствуя, что твое место – здесь, твое время – сейчас.

[битая ссылка] Гармония жизни…

Я начинаю понимать, что все наши стрессы, недовольство, нервы, переживания во многом – из-за невозможности просто ЖИТЬ. Невозможности по многим причинам. Из-за обстоятельств, которые ты не можешь изменить, условий, которые ты пытаешься улучшить. Все это будет давить, замуровывать тебя в бетонную серую стену непроходимых будней, об которые ты потом будешь биться в отчаянии головой.

Но самая главная причина – острая хроническая нехватка времени. Времени на то, чтобы приготовить вкусно и с удовольствием домашний ужин, превращая этот процесс в искусство. Времени на то, чтобы спокойно съездить в магазин и не судорожно скидывать в корзину провиант, а останавливаться около каких-то приятных мелочей, специй, что-то фантазировать, продумывать рецепты на будущее… Или долго выбирать постельное белье, наслаждаясь прикосновением к мягкой текстуре, любуясь интересными расцветками и упаковками… Времени на то, чтобы спокойно сварить настоящий, а не быстрорастворимый кофе, на то, чтобы вести неспешные переписки и разговоры с друзьями. На то, чтобы понежится лишние 10 минут в постели, чувствуя, что наступает утро нового дня… На то, чтобы посмотреть новый фильм. На то, чтобы дочитать книгу. На то, чтобы разобрать архивы фотографий и поделиться ими с другими. Наконец на то, чтобы написать эту заметку…

Не бежать, не утопать в рабочей суете, когда все бегом, кувырком, когда некогда отвечать на смс, когда отвлекает любой звонок, когда на заправке не успеваешь помыть машину, потому что опаздываешь на встречу, когда не успеваешь держать дом в чистоте и порядке, когда хочется захлопнуть дверь и упасть без ужина на кровать…

Да, я люблю периоды драйва, когда жизнь кипит, бурлит, когда каждый день несет в себе что-то новое, интересное, но чем дальше – тем больше хочется периодической размеренности, спокойствия, возможности именно жить, а не выживать, несясь куда-то на бешеной скорости… Когда у тебя находится время на уютную и приятную в своей простоте жизнь – все внутри тебя начинает приходить в гармонию, и ты понимаешь – счастье есть. Как и положено – здесь и сейчас.

«Не хочется рваться, не хочется бежать куда-то сломя голову, пытаясь вскочить на подножку уходящего поезда, когда даже не уверен, что этот поезд – точно твой».  Фото: Саида Набиева 

[битая ссылка] Успокоить свой ум…

Пытаюсь вырабатывать в себе философский подход к жизни. Интересное наблюдение – когда ты успокаиваешься, когда перестаешь выбрасывать порции негатива после любой неудачи, после любого отрицательного, на твой взгляд события, когда перестаешь нервничать, переживать, и просто спокойно живешь, выполняешь какие-то задачи, работаешь, помогаешь другим, как-то все начинает гармонизироваться. Внутри, вокруг… И ты чувствуешь, что другие люди тоже как будто успокаиваются…

Слышала, что аура сильных людей способна менять пространство. Кардинально. Когда мы работаем над собой, происходит нечто подобное. Просто в других, мелких масштабах.

Ты настраиваешься на спокойную волну, откуда-то приходят очень хорошие мысли, от которых снова – легко, спокойно. Так, как нужно.

Любой результат – хорош… Уже только потому, что он случился.

Когда ты сворачиваешь на перекрестке и твое белое пальто обливает грязью чей-то автомобиль, стоит не психовать, а подумать – что было бы, поверни ты в другую сторону? Было бы лучше? Было бы хуже?..

Теперь, когда случается что-то хорошее, и особенно – когда плохое, я всегда задумываюсь – почему это случилось? Обычное что-то негативное, неприятное – либо наказание за какой-то твой промах, твое зло, обиду (пусть даже ненароком), либо – испытание, за которым обязательно последует награда. А может – расплата за уже полученное счастье. Это вполне справедливый закон жизни. А иногда какая-нибудь ложка дегтя, вроде нелепого пореза ножом на фоне безграничного счастья, – напоминание сверху, что все мы смертны, все переходящее, светлое и темное – всегда рядом, и свободно перетекают от одного состояния к другому. Наверное, наша задача – научиться спокойно воспринимать все, благодарить за каждое событие, за каждое испытание, проблему, ведь именно они позволяют нам проявить нам наши лучшие качества, и в итоге – подняться на ступеньку выше.