Текст книги "Сломанный мальчик"

На маленьком черно-белом экранчике электронной штучки было хорошо видно, что мальчик мирно спит, свернувшись клубочком, на дополнительной кровати, которую мы поставили для него в номер. Заботливые родители обложили его подушками, чтобы сын, не дай Бог, не скатился на пол.

– Ух ты! Как здорово! У меня есть крошечная внучка – обязательно расскажу дочери об этом устройстве.

– У вас? Внучка? Не может быть! Вы очень молодо выглядите!

– Спасибо на добром слове. Да я и на самом деле не очень-то старенькая, просто рано родила ее мать.

– Понятно! Девочка здоровенькая? – Владимиру было интересно поговорить о наболевшем, о детском здоровье.

– А кто у нас сейчас здоров? Да тоже весьма условно. Экология, знаете ли… Плата за прогресс. Вон, ядерную бомбу тоже не как оружие изначально придумали – и куда человечество направило уникальные разработки? Да на свое же уничтожение. Наверное так задумано свыше – природа контролирует людей, исключая возможность перенаселения.

– Да уж, – Владимир горестно покачал головой. Конечно, кому я это рассказываю? Ему ли не знать…

В совершенно благостном настроении завтракающие, со мной во главе, пребывали ровно до тех пор, пока в столовую откуда-то не проник… горячий туман. Я бы даже туманом это назвать не решилась. Душная влажность мгновенно заполнила помещение, в считанные минуты. Я вскочила и в два прыжка оказалась возле Иштвана на ресепшн.

Кто бы сомневался? Хоть потоп, хоть пожар – Иштван не вел ни ухом, ни брюхом. У них с телефоном вообще все замечательно – полное взаимопонимание, хотя в холле горячий пар ощущался еще явственней.

– Иштван, мать твою, волшебницу, за ногу! – гаркнула я голосом «хозяйского глаза». – Что здесь происходит? Ты видишь, пар откуда-то идет?

– What?

– Что уот? – перешла я на английский. – Ви хев э проблем! Ты видишь, что творится? А ну-ка вставай и давай искать источник проблемы.

Портье нехотя согласился с наличием некоторой проблемы в помещении. Стеклянную дверь уже затянуло, как зеркало в ванной во время банных процедур. Иштван встал, со вкусом потянулся и куда-то ушел.

Я же бросилась скорее открывать окна нараспашку, чтобы авария не успела причинить большого ущерба.

Из тумана вынырнул Иштван и поведал мне, что труба горячей воды лопнула и там воды теперь по колено.

Ой, а где там-то?

– Ап или даун? – уточнила я масштаб бедствия.

Если даун, в подвале, то это еще ничего. Неприятно, но справимся. А вот если ап и горячая вода сейчас польется на наши головы с крыши – это уже, знаете-ли, куда хуже. Этого, боюсь, наши гости не вынесут. Ехали-то они в Будапешт за термальными водами в несколько ином помещении, нежели комнаты отеля.

– Down, – успокоил меня портье.

– Звони, давай, немецкому… мужчине.

– What? – изумился Иштван.

Да блин! Понаехали тут… Ничего не понимают. Если прорвало трубу – значит, нужно звать немецкого сантехника. Это всякий знает. Никак не могу вспомнить, как по-английски слесарь называется!

Google Translate снова меня не подвел.

– Пламба звони, говорю!

Парень схватился за телефон и начал набирать чей-то номер, бросив мне через плечо:

– Информ Татьяна!

Скажу вам честно, Таня моя, обычно привязанная к отелю как старый Барбос к своей будке, не очень-то рвалась, чтобы я ее информ о происходящем. Устала за столько-то лет. Поэтому разговор у нас вышел короткий.

– Я тебе так скажу: даже думать про это не желаю. Не сгорел отель – и слава Богу. Трубы же, если надо, чини в том объеме, что посоветует специалист. Карта для оплаты расходов у тебя есть. А больше ничего не хочу об этом знать. Мама там как? Не доставляет беспокойства?

– Мама твоя тиха, как украинская ночь.

– В каком смысле?

– В смысле, читает русские газеты и смотрит русское телевидение. Хлопот не приносит. Просто зайчик, а не бабушка.

– Ну вот и ладушки! Пока-пока, а то мне уже пора Себастиана купать!

Как «двое из ларца» из мультфильма на пороге возникли немецкие, то есть, тьфу, конечно же венгерские, сантехники. Покопавшись минут десять где-то в преисподней, старший сказал что-то вроде:

– Пайн надо, однозначно, ченч.

Ну, раз сказано менять трубу – куда деваться, будем менять. Тем более хозяйкой отеля любой необходимый ремонт одобрен.

Согласовав не без помощи Иштвана бюджет предстоящего мероприятия, сантехники удалились за инструментом, пообещав тотчас же вернуться и сразу начать выковыривать старую трубу из стен, а туморроу окончить работы.

Как же неудобно получилось! Любые проблемы в отеле вредят бизнесу!

Я почесала тыковку и заставила портье на трех языках распечатать и повесить объявление: «Дорогие гости! В связи с необходимостью устранения последствий разрыва трубы с горячей водой в подвале, просим сообщить, в какое время вас завтра точно не будет в номере. Мы не хотим беспокоить вас во время замены стояка. Приносим извинения за доставленные неудобства».

Старая лестница заскрипела – это не более молодая, чем ступеньки, баба Света при полном параде спустилась в холл.

– Гулять идете, Светлана Петровна?

– Почти. В купальню пойду, отмокну. Сегодня надо вернуться пораньше, в шесть часов передача начнется про войну с Украиной.

– Какую еще войну? Нет у нас никаких войн, и даже не планируется!

– Много ты там знаешь! Сидишь в своей Москве и не интересуешься, что в мире происходит. Раньше нас вот обязывали быть в курсе, политинформацию проводили, о милитаристах, о капиталистах информировали. Мы-то подкованные были! Попробуй на работе не ответь о ситуации в соседнем государстве – засмеют, а то и премии лишат!

Я пожала плечами – политика вообще никогда не входила в сферу моих интересов. Даже не знаю, как это комментировать. Увы, разговор на подобную тему поддержать мне не под силу.

– Ну да Бог с ней, с Украиной. Ты сама в купальню-то когда собираешься? А то идем сейчас со мной, я тебе все там покажу. Это тоже непросто – разобраться надо, где какая вода, куда показано лезть, а от чего лучше воздержаться.

– Ой, нет, только не сегодня. Такой конфуз вышел! Я, дырявая голова, в Москве купальник забыла, а приобрести одежду на мои габариты даже у насне просто. Что уж говорить о Будапеште – я вообще не знаю, где тут у вас пышек одевают.

– Ты вот что: ступай в супермаркет у вокзала. Там как поднимешься наверх по эскалатору, на втором этаже такой магазин, вроде советского «Богатыря» есть. Не знаю, правда, как купальники, а платья больших размеров точно можно было найти. Надо сходить и глазами посмотреть.

– Спасибо! – обрадовалась я, получив действительно полезный совет. – Обязательно сегодня туда прогуляюсь.

Мимо нас ужиком проскользнул хмурый постоялец в сером пальто.

– Хорошего дня, Виктор! – крикнула я вдогонку.

Мужчина меня проигнорировал. Или специально сделал вид, что не услышал.

Я же, продолжая мысленно творить, пошла внимательно осмотреть столовую на предмет, а нельзя ли там кого-нибудь хорошенечко отравить в моем романе.

Горничная Вероника, женщина своеобразная, я бы даже сказала капризная, но зато проворная, буквально минут за тридцать справилась с уборкой столовой после завтрака и ушла, оставив меня в полном одиночестве.

– Так дальше продолжаться не может! – донесся откуда-то издалека тихий, я бы даже сказала загробный мужской голос.

Я обернулась вокруг своей оси. В совершенно пустом помещении кроме меня никого не было и спрятаться здесь тоже некуда.

– Ну, и что ты молчишь, как воды в рот набрала?

Не понимая что происходит, я на всякий случай, решила не злить голос:

– А что нужно сказать? – как можно более вежливо поинтересовалась я.

Голос помолчал и продолжал занудствовать:

– Ты вообще хотя бы помнишь, что у тебя семья есть?

Ой, какие странные вопросы задает мне невидимый голос…

– Ну да, семья. А еще коты, – спохватилась я, будто коты могли услышать, что они не включены в число членов семьи и смертельно обидеться. – Три! – я зачем-то уточнила количество поголовья домашнего скота.

– Ты продолжаешь жить так, будто у тебя ничего не изменилось и ты по-прежнему свободная женщина, которая может себе позволить что угодно!

Ну, это спорный вопрос, конечно. Чего это, интересно, такое я себе позволяю, что не устраивает загробный голос? Работаю, книжки пишу, путешествую. Что из этого порицается в потустороннем мире?

Интересно, с кем это я все-таки сейчас разговариваю? Может быть, это мое подсознание, почему то именно здесь, в столовой отеля, сошло с ума и решило меня пристыдить? Но, на всякий случай, конечно, надо бы уточнить:

– Простите, а вы кто? – осторожно поинтересовалась я.

– А я, между прочим, твой муж!

Ой, как все запущено… Подсознание мое не только внезапно окончательно повредилось рассудком, но и напустило на меня какого-то несуществующего супруга. Может, бросить все-таки эту затею с книгой – а то вон как меня глючит! Писать себе и дальше риэлторские байки о квартирных мошенничествах – там, по крайней мере, у меня неучтенные мужья из стен не вещали.

– Да пошел ты! – к новоиспеченному суженому внезапно присоединился еще и высокий женский голос.

А это еще кто? Может быть, теперь мне сообщат, что у меня еще членов семьи привалило?

Женский голос заверещал что-то нечленораздельное, отчаянно рыдая. Тоненько и очень жалобно заплакал ребенок. Я покрутила головой и пошла на звук. Тьфу ты, Господи! А я-то, балда! Это же теленяня Калачей сыграла со мной такую злую шутку! Родители мальчика забыли ее на столе за завтраком, а горничная, перестилая свежую скатерть, сунула аппарат, чтобы не мешался, за штору, на подоконник.

Я мельком взглянула на картинку. Вкупе со звуком и без излишних подробностей стало ясно, что на экране – мерзкая семейная сцена. Я покрылась пупырышками размером с голубиное яйцо. Ненавижу все эти разборки! Где же она выключается?

– Я тебя ненавижу, ты мне всю жизнь сломал! А я же еще не старая, я жить хочу! И его ненавижу, мне никто не нужен! Мне нужна моя жизнь обратно! – вопила Анна.

Дрожащими пальцами я с облегчением нажала на выключатель. Умная машинка пару раз мигнула и потухла. Отлично!

Нет, я далеко не юная девица на выданье, которая бережет себя от разочарований в институте крепкого брака – для меня этот порог давным-давно пройден, в браке я успела разочароваться больше десяти лет назад. Просто намеренно сторонюсь подобных приключений.

Хотя, знаете, и на старуху бывает проруха – периодически я зачем-то завожу какие-то «отношения» и пытаюсь над ними «работать». Жизнь меня ничему не учит.

Конечно! Больше-то мне заняться нечем…

Два последних раза, когда у мужчин были какие-то смутные планысовместного проживания со мной под одной крышей, вышли мне как-то боком.

Мне и правда сложно представить, зачем кому-то нужно спать со мной в одном помещении. Ну, во-первых, я дико храплю – спасибо за это моему лишнему весу, а во-вторых, я совершенно не та ведическая женщина, которая в юбке в пол с пяти утра будет жарить блинчики, чтобы порадовать свою заю перед тяжелым трудовым днем. Я так думаю: эта седая зая, далеко за сорок, и сама способна как-то порадоваться, разогрев бутерброд в микроволновке – чай, не баре. Как в том анекдоте: «Милый! Кофе на столе – вытри!»

Но иногда мне на пути попадаются совсем упертые извращенцы.

Почему извращенцы? Ну, это я их так называю. Все любят стройных женщин, а этим, ишь ты, толстую бабу подавай.

Может быть, поэтому моя личная жизнь никак не складывается – оттого, что я пытаюсь ее сложить с мужиками с очень большими, просто огромными тараканами в голове?

Взять вон пред-пред-предпоследнего – так тот знаете, что учудил?

Уже вскоре после знакомства он предложил мне «попробовать пожить вместе». Только нужно было немного обождать. Он разбил свою любимую игрушку, свою ласточку – дорогущую BMW и очень хочет за пару месяцев усиленной работы отложить денег на ее ремонт, после чего будет полностью готов к созданию новой ячейки общества.

За это время мы и Икею успели посетить пару раз, и несколько квартир, сдающихся в аренду без мебели и бытовой техники – требовательный жених обязательно хотел купить в дом все свое, новенькое, без посторонней чужой ауры. В общем, мы с ним за два летних месяца тщательно подготовились к будущей семейной жизни, а потом случилось нечто, и до сих пор мне непонятное.

Как-то ранним утром (месье также как и я был жаворонком) мне пришло ласковое смс-сообщение: «С добрым утром, Солнышко!» Солнышко умилилось ласковому началу дня, потянулось, улыбнулось, написало: «Привет, любимый!» И… больше никогда в жизни не видело и не слышало своего нежного кавалера.

Сначала Солнышко пару дней переживало – Жаворонок перестал отвечать на сообщения и брать трубки. Потом решило, что этот Петух его бросил, и кричало подругам: «Никогда! Никогда я не стану его разыскивать!» А потом смирило гордыню и сдалось…

Солнышко съездило к любимому на работу, где тут же выяснилось, что этот гадский Выхухоль никакой не руководитель, и вообще все это время врал как сивый мерин. Работал он простым водилой на той самой BMW – возил начальника.

Найти возлюбленного Солнышку так и не удалось. Рыдало оно потом в ресторане, на плече лучшего друга Сереги. Добрый Серега не знал, как успокоить незадачливую подругу: «Да не переживай! Найдется! Или запойный он – или женатый». Солнышко рыдало еще горше. Запойный, женатый – все такое вкусное, не знаешь, что и выбрать. Было ужасно обидно вот так расстаться, ни разу даже не поругавшись. Серега оказался не прав – Жаворонок не нашелся уже никогда. Ни из запоя не вернулся, ни от жены не сбежал. Просто растворился в безвоздушном пространстве. Но жизнь есть жизнь. И все, все мои отношения, они примерно вот так и протекали – бред и кутерьма. Поэтому вполне объяснима моя аллергия абсолютно на все, что связано с противоположным полом.

Слушайте, а вы случайно не знаете, с чего это я пустилась в мемуары? Ну, к чему я вообще вспомнила эту историю?

А? Да! Это же я объясняла по какой причине с отвращением выключила семейную сцену, которую показывали по невинному гаджету. Создатель задумывал, что там будут видны только детские слезы. Смотреть как взрослая, явно похмельная бабища размазывает сопли и косметику по лицу – было все равно, что осквернять приборчик.

Надо наконец пойти прогуляться в город – сколько можно здесь торчать в отеле?

Быстренько мимикрировав под типичную мадьярку, я вышла на улицу Рожа и вновь построила в навигаторе маршрут к тому магазину, в который Иштван послал меня за новым купальным костюмом.

Мне непременно хотелось прогуляться вдоль берега прекрасного Дуная.

На досуге я прочитала в путеводителе, что власти Будапешта крайне рачительно распорядились имеющимся природным богатством. Набережные аккуратно отремонтированы для пешеходных прогулок. По реке ходит множество различного водного транспорта, а в каких-то больших кораблях, списанных из состава речного флота, сделаны роскошные стильные плавучие рестораны. А мосты какие в венгерской столице! Чего стоят мосты через Дунай! Нет, в Будапеште безусловно настоящий рай для жадных до новых впечатлений туристических глаз.

Сегодня, в отличие от прошлой прогулки, мне даже шагалось как-то легче. Впрочем, легче мне каждый раз, как я плюю на моду и дресс-код – кеды и кроссовки наше все, пускай даже это не очень и женственно.

Я бодро перебирала копытами вдоль набережной, с удовольствием рассматривая все, что открывалось взгляду.

Вот веселенький желтый автобус (причем веселенький в прямом смысле этого слова – на капоте яркими красками нарисована улыбающаяся рожица), подъехал к самой кромке берега, немного подумал и почему-то не остановился, а продолжил движение.

Тормоза отказали! Я ахнула, не веря собственным глазам.

Часть набережной зачем-то сделана наклонной, и нижний ее край скрывался уже под водой. Я остолбенела: водитель не справился с управлением и на моих глазах автобус, полный пассажиров, скатился в Дунай!

Боже! Какая страшная трагедия!

Я перестала дышать. О Господи! Почему именно сейчас, при мне? Что делать? Февраль на дворе! Люди не выживут в ледяной воде!

Трясущимися руками я набрала службу спасения:

– Хэлп ми! Хэлп ми плиз! Туристический автобус на моих глазах свалился в Даньюб! Помогите! Это очень срочно!

Почему название Дуная так странно звучит на английском, я честно говоря не поняла. Но после открытых мною ранее географических наименований, на английском звучащих так, что ни в жизнь не догадаешься («Мьюник», например – это Мюнхен, а «Кобэнхавн» – Копенгаген), я уже на это и особенного внимания не обратила.

– What? – меланхолично переспросил голос в трубке.

– Туристик автобус свалился в реку! Бас ин рива буль-буль. Мени пипл, много народу в этом автобусе. Сейчас они все умрут, дэд! Нау, прямо сейчас дэд! Кам сун ин рива! – убеждала я спасателей.

– Yellow bus, ma’am?

Интересно, как это оператор по телефону определил цвет тонущего автобуса? Ага. Это как в том анекдоте про чукчу, который всегда выходил из самолета на большой высоте – сейчас оператор еще скажет, что этот автобус всегда тут плавает!

Оператор немедленно согласился с моим внутренним голосом и поведал мне, что да, автобус всегда тут в реку и спускается. Не веря своим ушам я взглянула на экран телефона. Может быть, я вместо службы спасения набрала номер какого-то шутника?

Тем временем странный автобус и не думал уходить под воду, а достаточно бодро дочесал уже до середины реки, вполне себе горизонтально.

– All right! Don’t worry! Relax, ma’am! This is tourist amphibious bus.

– Автобус-амфибия? Чего? Вы сейчас это серьезно?

Я немедленно полезла в поисковик. «Первый в Европе туристический автобус-амфибия делает круг по Будапешту, после чего плюхается в Дунай и уплывает в голубую даль», – отозвался Гугл.

Ну дела! Наверняка я не первая как идиотка козликом скачу по набережной. Это еще хорошо, что я в холодную воду в чем была не бросилась – туристов спасать. Повесили бы хоть плакат в месте съезда автобуса в воду. Хотя, если бы на меня, наоборот, из реки выехал корабль, я бы удивилась не меньше. В общем – предупреждать надо!

Такое потрясение требовало дать организму немедленную передышку. Совершенно обессилев после пережитого стресса, я дотелепалась до ближайшего кафе.

Заведение, кстати, выглядит крайне оригинально. Помещение больше похоже на просторную школьную столовку, в которой непонятно зачем сначала стоит рыбная витрина со льдом, а вот если повернуть голову направо, можно увидеть самый настоящий винтажный трактор в карамельном стиле начала пятидесятых годов.

Вы, конечно, не подумайте, что я большой знаток сельхозтехники и могу на глаз определить эпоху. Нет, просто этот чудо-агрегат ужасно похож на все эти милые итальянские ретро-чайники, холодильники, тостеры и мопедики, покрытые эмалью пастельных тонов. Для того, чтобы посетитель окончательно потерял ориентацию в пространстве, сошел с ума и не заметил дичайше-огромных цен ресторана, какой-то умник с хорошим чувством юмора привернул на трактор табличку «Порше». Хотя, как знать? Вдруг под этой нынче роскошной маркой в те годы и впрямь выпускались тракторы?

Но надо было перестать глазеть по сторонам и заказать уже еду. С этой моей кетодиетой выбор был невелик. Мясо да сало.

Честно говоря – именно этим эта диета меня и привлекла. Никогда я не пойму жестоких вегетарианцев, отбирающих траву у бедных животных. Сколько, к примеру, одних сусликов полегло в неравной борьбе – у-у-у-у! Целые полчища, целые суслячьи популяции. Мне вот удивительно, почему это человек разумный, притворяясь, что нежно любит лошадку, на деле отбирает у нее последний овес? Как вообще могут эти страшные люди, способные отвергнуть пышную, истекающую мясным соком котлету, смотреть в глаза несчастному сивому мерину со впалыми ребрами? Моя бы воля, так я бы во время поисков серийных убийц в первую очередь следила за вегетарианцами и прочими веганами. Если ты способен задушить в себе желание вонзиться зубами в ароматный сырный бургер – ну что тебе стоит задушить какую-то там старушку? Уверена, такая сила воли – она не просто так человеку дается. Для чего-то эта воля предназначена – не просто так же ей пропадать!

– Miss, miss! – официантка помахала меню перед моим носом, пытаясь вывести меня из раздумий.

– Черт с вами, пусть опять будет мясо! Ну, в смысле, покажите мне пальцем, где тут у вас мит меню.

Венгерская девица в каком-то национальном передничке, улыбаясь во все тридцать два зуба, ткнула пальцем в колоночку на картонке.

Вот тогда я и увидела цены на порк, на которые, по моему мнению, я могла бы себе позволить завести живую свинью и угощать ее обедом из трех блюд в недорогих кафе хоть три раза в день – завтраком, обедом и ужином.

Но отступать было уже поздно. Мысленно подсчитав, насколько сегодняшний перекус обойдется мне дороже заказа в лучшем рыбном ресторане Ниццы, я показала на самый меньший ценник в колонке – какое-то блюдо с сыром:

– Ну, пусть будет, например, вот это. Это вкусно?

– Brr-brr-brr cheese? – уточнила все так же улыбающаяся официантка.

– Безусловно, – ответила я, рассчитывая получить нечто вроде столь любимого нашим народом мяса по-французски. Вернее сказать, мне было все равно кого получить, лишь бы под аппетитной сырной корочкой – сыр диета тоже одобряла.

Достаточно быстро мне принесли в ледяном бокале славящееся на весь мир венгерское вино под названием Токай – чтобы я смогла расслабиться и спокойно подождать обеда. Токай, надо сказать, был прекрасен, а я весьма благодушна. Нервы, после героического спасения туристов из Дуная, понемногу пришли в норму. Пришли, да не надолго. Ровно до моего знакомства с обедом.

Официантка с приклеенной суперклеем к ушам улыбкой поднесла низкое блюдо. На блюде одиноко лежал кружок, похожий на камамбер, политый чем-то вроде брусничного варенья.

Я посмотрела на это дело, понюхала, и даже с краешку приподняла сыр вилкой. Но нет! Открытие было чудовищным. За совершенно дурные деньги в блюде из мясного меню не было ни крошки мяса! Нигде не пряталась от меня моя говяжья котлетка или жареная куриная ножка. Тот камамбер скучал в тарелке совершенно один, залитый кровавыми слезами красного соуса.

Страшная догадка осенила меня:

– А вы что, хотите сказать, что это все? Мяса не будет?

– Not, not. Cheese only, – продолжала гаденько улыбаться коварная мадьярка.

Ах ты ж, едрит твою налево! Крутись ты, провались! Если я чистейшим английским языком спрашиваю мясное меню, каковы шансы на то, что я ожидаю в нем увидеть жареный сыр? Да ни одного. Ни единого шанса!

– Идите в… – для уточнения я нарисовала в воздухе большой круг, после чего сложила ладошки лодочкой и ткнула пальцами ровно в его серединку. – Я хочу мяса, мит, а вовсе не чиз. Ешьте свой чиз сами! А мне принесите порк, в крайнем случае, биф! Плиз, – добавила я, смягчая напряженность конфликта.

Девица, не снимая дежурной улыбки, вместе с сыром умелась на кухню.

Пообедав в итоге изрядным стейком, я поклялась себе более ни за что не отклоняться от маршрута, и все-таки добыть, в конце концов, одежду для бассейна.

Нужно было поторапливаться – время бежит, а купальни, к моему сожалению, работают не круглосуточно.

Но на каждом шагу, как назло, мне попадались изумительные местные магазинчики с настоящими сокровищами, которые я просто не имела права пропустить.

Вообще, секонд-хенды заграницей – это моя настоящая страсть. Это только кажется, что на их полках старье, тлен и никому не нужное барахло, давно вышедшее из моды. Нет! В этих тусклых витринах иногда можно найти настоящие чудеса за сущие копейки. И это обязательно должен быть магазинчик не в России – тогда найденные сокровища кажутся действительно чем-то невероятным и невиданным.

Главное, не попасть впросак, купив что-то уж очень специфическое. Я, к примеру, слышала, что довольно-таки часто в секонд-хенде можно найти пиджаки, которые предназначены для… похорон. Причем, как вы понимаете, не для гостей, а именно для виновника торжества. Каким образом потом этот наряд оказывается в магазине, кто его туда сдает – мне не очень понятно. Ведь предполагается, что центральная фигура события в этом самом пиджаке уходит глубоко под землю или в печь крематория. Ну не знаю… Может быть, экономные родственники, думая, что дорогому усопшему и без пиджака в огне холодно не будет, вытряхивают того перед процедурой из качественно пошитого лапсердака?

Вот и сейчас, порывшись в старенькой корзинке, стоявшей на винтажной тумбочке, я вытащила дешевый, но весьма атмосферный браслетик. На круговой резинке были нанизаны маленькие смешные черепушки, выполненные из пластика под бирюзу. В натуральных камнях я все равно ничего не понимаю, а эта классная вещь во-первых всегда будет напоминать мне о днях, проведенных в венгерской столице, а во-вторых: черепушки! Это же мне литературный знак свыше – это же убийствушки в моих будущих детективчиках! Ну и кроме того, браслетик станет отличным украшением любого наряда в голубых тонах, удачно повторяя цвет платья или футболки.

Взвизгнув от восторга, с добытым сокровищем я помчалась на кассу:

– Хау матч?

– Fifty cents! – практически именем известного американского рэпера ответила мне пожилая продавщица, делавшая в это время какие-то заметки в красивой тетради.

Сколько же в этих сладостных мгновениях путешественной романтики! И тотемное украшение, и негритянский (ой, простите, афроамериканский) певец, и совершенно картинная пожилая леди за кассой, выводящая рукой в крупных кольцах что-то в изящном молескине…

И я подумала, что именно так бы хотела проводить свою старость: иметь крохотный магазинчик в старинном здании в самом центре туристической Европы, куда вход ведет прямо с улицы. Звякает колокольчик, забредают покупатели, лениво перебирая товар, а я тем временем сморщенными руками в старинных украшениях пишу свои детективы.

И вдохновленная, я побежала дальше, унося с собой свой волшебный браслет и чудесные планы на счастливую старость.

Буквально через пару улиц меня (конечно же, совершенно случайно) занесло в сувенирную лавку. Нет, не ту, что есть в любом городе мира (с национальной символикой на чашках, рюмках и шапках), а нечто вроде помеси канцелярского магазина с отделом «Тысяча мелочей».

Отчего-то сегодня здесь все было посвящено космонавтике. Какие-то блокноты с ракетами, подставки с планетами, тапочки со звездами, пакеты и даже посуда на тему астрономии. Где-то промелькнул даже профиль первого советского космонавта Юрия Гагарина. Я вышла из магазина, бросив в рюкзак только ужасно милые носочки в горошек. Они, конечно, отношения к космонавтике никакого не имели, но были в целом очень симпатичны и практичны. Вот когда наконец я смогу позволить себе купить в Москве большую квартиру – буду в таких магазинчиках тратить больше денег, скупая посуду, утварь и разные интерьерные штучки. А сейчас мне просто совершенно негде все эти милые вещи хранить. Хорошо, что я имею силу воли, достаточную для того, чтобы не набирать все это просто так, загодя.

Таким образом, перебегая от магазинчика к лавке, от лавки к павильону, я догуляла до указанного мне Иштваном моста Маргит. Ничего похожего на магазин, торгующий товарами для купания, я не обнаружила. Еще раз сверившись с бумажкой, я поняла, что то, что я ищу, называется «Легенда». Подробный осмотр местности на карте показал: никакого супермаркета с подобным названием тут нет. А «Легенда» – это пришвартованный прямо здесь прогулочный корабль, приглашающий гостей города совершить водную экскурсию.

Да уж. Зря я, выходит, изо всех сил распиналась перед портье, настойчиво втирая ему что-то о купальниках большого размера. Единственное, что он понял из нашего разговора – я упорно стремлюсь поближе к воде, и мне совершенно не принципиально, к какой именно.

Ну не уходить же было с причала! Я решила остаться и отстоять небольшую очередь. Достаточно быстро мне удалось купить билет и уже через пять минут расположиться на верхней палубе комфортабельного прогулочного судна.

Меня ждали мягкие синие сиденья, наушники с экскурсиями на любом языке мира и прекрасный голубой Дунай за бортом с величественными дворцами и прочими достопримечательностями на его берегах.

Приличные люди организовывали эту экскурсию – не жлобы какие. Очень кстати официанты разносили вкусный алкоголь – на выбор гуляющих граждан.

– Экстра драй, плиз! – осталась я верна принципам кетодиеты, которая не приемлет углеводов. Значит, попивая спиртное, нужно максимально уменьшать количество сахаров в напитке.

Строго говоря, следуя этим правилам мне можно пить исключительно брют высокого качества и хороших дорогих марок, но где я тут возьму такой? Так что из всех зол я ограничилась меньшим – сухим винишком местного разлива. Вино, кстати, оказалось весьма и весьма достойным. Вариант попить водички меня не вдохновлял – любая, даже самая скучная экскурсия, слегка навеселе всегда воспринимается гораздо лучше.

Повествование о венгерской столице и правда было невероятно скучным. Готовил его человек явно без творческой жилки. Вялый голос в наушниках занудно вещал то, что любой желающий и сам легко может прочитать в любом путеводителе. А может, голос решил не заморачиваться и действительно этот самый путеводитель вслух и читал. Я люблю, когда экскурсовод приправляет свой рассказ шутками, забавными фактами, непопулярными гипотезами и историями из собственной практики, поэтому достаточно быстро утомившись, перестала воспринимать информацию о монахах и монархах, уткнувшись вместо этого в телефон да рассматривая туристов.

Впереди меня, обнявшись, миловалась сладкая парочка. Красивая мужская рука гладила длинные белые ухоженные волосы. Меня влюбленные не раздражают, а только умиляют и даже вдохновляют: я вспомнила, как в последний раз, пару лет назад, сама целовалась с кавалером на теплоходе, бегущем жарким летом по Москва-реке (не кавалером, конечно, бегущим по реке – речь о кораблике).

Подошла официантка, забрать пустые бокалы, и блондинка повернула голову.

Какой знакомый профиль! Ой, мамочки! Это же… Это же мать семейства из пятого номера! Анна – наша постоялица! Только вот незадача – гладит-то ее совсем не седой супруг пергаментной рукой, а напротив – обладатель вполне себе молодых темно-русых волос и крепкой загорелой (это в феврале-то!) ладони.

Вот это да! Неожиданно, надо сказать! Я мысленно крякнула от зависти: умеют же некоторые устраиваться! Только приехала в чужой город, да что там – в чужую страну, и уже с кем-то целуется. Вот бы мне так научиться! Как же мне рассмотреть, с кем это она посреди голубого Дуная обжимается, пока старый муж ждет ее дома, ну то есть в отеле, с ребенком?

Я из бабской вредности подумала: ну почему кому-то все, и солидный муж, и красивый любовник, а другим – только завидовать?