Текст книги "Сломанный мальчик"

И даже не вздумайте говорить мне, что любопытство – это нехорошо. Какая, интересно, женщина в здравом рассудке способна устоять перед качественной свежей сплетней?

Я даже хрюкнула от восторга. В своем будущем детективе я уже назначила эту самую Анну на роль жестокой убийцы. А молодой любовник – это вообще отличный мотив пристукнуть надоевшего спутника жизни! Так. Надо непременно посмотреть как выглядит этот коварный разлучник, и тогда мне не придется напрягаться и не понадобится ничего выдумывать – просто опишу его с натуры.

Но на всякий случай мое чувство самосохранения подсказывало мне вести себя тихонечко, а то вдруг и правда, Анна, внезапно пойманная с поличным, на что она явно не рассчитывала, начнет убирать лишних свидетелей не в романе, а прямо у меня в жизни? А я, знаете ли, с детства почему-то плохо переношу, когда меня убивают. Нет-нет. Мое убийство (тьфу-тьфу-тьфу) – это уже совсем лишнее.

Полуторацентнеровой ласточкой я первой изящно порхнула к выходу – мне даже показалось, что до того устойчивый теплоход несколько покачнулся, не ожидав, что примерно половина туристической массы разом подпрыгнет на одном краю.

Я же торопилась скорей занять выгодную обзорную позицию, чтобы меня совсем не было заметно (ну, хотя бы не сразу), а я вместе с тем видела бы лица всех граждан, покидающих корабль.

Извините за физиологическую подробность, но я просто не нашла лучшего места для слежки, нежели очередь в туалет. Вот показались и Анна со своим спутником. По моим ощущениям, это была уже не венгерская любовная история под чардаш, а прямо таки бразильский сериал под карнавальное шествие.

Ба! Знакомые все лица! Загорелая рука, как оказалось, росла из гостя нашего же отеля – Виктора. Вот это любовь с первого взгляда! Нет, я решительно отказываюсь понимать, когда эти люди успевают обзавестись личной жизнью! Я годами делаю это специально, внимательно просеивая претендентов, и то ничего хорошего не выходит, а тут же…

Как вообще возможно за одни только сутки успеть познакомиться, влюбиться (ну ладно, ладно, хотя бы почувствовать влечение), а главное договориться о встрече и уже обжиматься по углам, прямо как школьники? Как скучно я живу…

Реально скучно. Виктор-то помладше Анны. Я вздохнула. Нет, не то чтобы я сейчас хотела оказаться на ее месте, но вот эта вот романтика – теплоходы, вино вдвоем, все же должна присутствовать в жизни женщины. Из моего-то Омуля кроме чашки чаю в дешевом японском ресторане фиг чего вытрясешь.

И что вообще я нашла в этом скупердяе? Мысли мои перескочили на собственную неудачную личную жизнь. Увидеть Омуля на экскурсии можно было только предварительно его похитив и связав. Вечно занятый работой, он когда-то оторвался на пару часов ради первого свидания в парке. Оказался, что называется, в нужное время в нужном

месте – мне было одиноко. Я тоже трудоголик и поначалу редкие встречи были мне в радость, но потом захотелось развития отношений, но нет – остались они ровно на том же месте. А тут люди на корабликах целуются… «3» значит «Зависть»!

Хотя чего это я? Анна у меня прелюбодейка убийца, отрицательный персонаж. Ради молодого любовника мужа пристукнула. Нет, не завидная у нее судьба.

Хотя у меня, надо сказать, тоже.

А где прикажете знакомиться? На специальный сайт пойдешь, так там одни упыри, которых наверняка при свете корежит – нормальные же мужики не могут незнакомым женщинам такой бред нести и всякое непотребство в личных сообщениях слать!

Вон, подруга моя забрела на один такой ресурс в поисках мужчины своей мечты. С трудом мы ее уговорили не ждать от судьбы милости, а предпринять уже самой решительные шаги навстречу собственному счастью. Ну и зарегистрировалась она, пообщалась – ровно на неделю ее и хватило. Один такой написал, да. С виду приличный, сам ребенка воспитывает, хорошо выглядит на фото – попросил у Ленки, извините за интимную подробность… нет, не сиськи, как можно было подумать – всего-навсего справку об отсутствии заболеваний, передающихся половым путем!

Подруга смутилась – когда девушка фантазирует о первом свидании, в голову ей приходит, как перед встречей она станет выбирать себе самое красивое платье, делать макияж, укладку в салоне, волноваться. Мало кто из женщин предполагает перед знакомством по интернету занимать с утра очередь к строгому доктору в кожвендиспансере за справочкой, предварительно сдав анализы.

Елена у нас девушка спокойная – она несостоявшегося кавалера даже матом посылать не стала, вежливо ответив, что такое начало знакомства полагает неприемлемым, что прежде чем думать о половых путях, хорошо бы выпить кофе и друг на друга лично посмотреть. Она даже не просто так отказалась от свидания, а пожелала мужику удачи – найти половинку, полностью соответствующую всем его требованиям. Думаете, тот оценил ее политес? Да еще чего. Пожелал ей гореть в аду.

Вот такие они нынче, свидания – он у нее просит справку от венеролога, а она взамен, видимо, должна просить документ от психиатра. Познакомишься тут, блин…

С такими невеселыми мыслями я наконец покинула очередь переминающихся с ноги на ногу туристов и вызвала такси.

5

В большом торговом центре, как и говорила баба Света, действительно отыскался уголок с женскими нарядами внушительных размеров достаточно уважаемой немецкой марки.

– Басинг сьют, плиз, – попросила я показать мне что у них есть из купальных костюмов.

– Yes, one minute.

К моему облегчению, продавщица не замахала на меня руками, мол, идите себе по холодку, нет у нас на вас ничего, никогда не было и не будет, а вынесла самое настоящее чудо как раз подходящего размера. В нужных местах отвлекающе темный, вверху тропически розовый с невероятными цветами и с сияющими вертикальными полосками по бокам, купальный костюм был просто прекрасен. Я поняла, что сколько бы он ни стоил – за этот шедевр легкой промышленности я готова отдать хоть коня, хоть полцарства.

– Беру! И можете даже не озвучивать цену! Бай! Покупаю!

Продавщица улыбнулась, но не презрительно-насмешливо, как улыбаются у нас на родине, а очень тепло, глазами человека, который только что осчастливил своего клиента.

Я не утерпела до дома, и тут же натянула новый наряд в примерочной. Знали бы вы, как тяжело большой женщине найти что-то действительно ее украшающее, а не палатку на десять персон! Нет, конечно даже этот прекрасный купальник не сделал из меня длинноногую зеленоглазую восемнадцатилетнюю девственницу, но как минимум, это выглядело куда приличнее моего столетнего купального костюма, при взгляде на бюст которого мне все время хочется петь песню: «Дан приказ ему на север, ей в другую сторону», именно так выглядит большая грудь в плохо поддерживающем белье. Старый мой пляжный наряд, бедолага, когда-то синий, но теперь сизый уже от старости, выполнял единственную функцию – прикрывать от посторонних глаз срам. Хотя, говорят, срам – это у мужчин, а у женщин, наоборот – прелести. Ну да. Вот в этом новом костюме – это совершенно точно прелести, а в старом был именно срам.

В отличном настроении, подпрыгивая и даже пританцовывая – вот что шоппинг животворящий делает – я пошла обозревать разнообразные витрины.

Самое скучное место в любом европейском городе – это торговые центры. Я обычно посещаю их целенаправленно, за каким-то рекомендованным магазином – вот как сейчас. А если просто пошататься – те же бренды, те же товары что и в Москве, тоска смертная. Меня лично надолго не хватает. Два-три отдела и я плюхаюсь в кафе поработать. Я вообще, надо сказать – писатель-эксгибиционист. Люблю знаете-ли в общественных местах это самое. Ну, в смысле, резко распахнуть свой ноутбук, заказать вкусный кофеечек с тортиком и, из песни слова не выкинешь – пописывать в свое удовольствие. Гул большого магазина мне не мешает, а напротив, даже как-то настраивает на рабочий лад.

– Плиз кофе, ну и ложку сливочного масла побольше.

Чего только мне после этой просьбы не приносили… И столовую ложку отдельно, и сливочное масло в большой пачке, и обязательную булку – официанты не верили своим ушам, что я всего лишь прошу добавить в мой напиток столовую ложку замерзшего животного жира. А в Европе вдобавок ко всему еще наверно думали, что странная русская хочет получить к кофе бесплатный бутерброд и чтобы непременно масло намазывать ложкой от борща.

Добившись от официанта всех необходимых мне ингредиентов, я, щедро отхлебнув, приступила к работе над романом.

Так. Бедного портье жестокая убийца уже прикончила, как вы помните, оглоушив того статуэткой. А что он ей, кстати, сделал? Надо, блин, записывать свои идеи, а то напишу сцену, а потом не могу вспомнить, откуда что взялось. А! С ним она расправилась за то, что он стал невольным свидетелем другого ее преступления.

Мне, кстати, как-то сон ужасный привиделся. В том сне я сидела поперек старинной железной кровати со страшным полосатым матрасом и размышляла: ну вот что бы мне вовремя не остановиться? Зачем я совершила второе убийство, чтобы скрыть первое? Теперь придется снова лишать человека жизни – убирать свидетеля второго преступления. Не знаю, к чему это было, но этот сон как нельзя лучше подходил теперь к моему роману.

Или логичнее, наверное, этому бедолаге портье Анну шантажировать! Да, точно! Пусть портье окажется красивым, но корыстным и недалеким малым, так глупо и бесславно окончившим свою молодую жизнь.

Тогда надо будет придумать, что же он такого увидел, за что поплатился светлой головой.

Ну, Анне-то точно надо старого мужа убить. Он ей только мешает. Убьет, бабки заграбастает и была такова, на какие-нибудь Мальдивы с молодым жеребцом. Я сейчас, конечно, не коня в виду имею, ну в смысле коня, но не в этом смысле. Ну, в общем, вы поняли. Как же мне, то есть убийце, это сделать? Способов навсегда лишить человека возможности дышать история знает немало, но все дело в том, что я лично как-то никого до сих пор не убивала и даже никогда не планировала. А посему имею весьма смутное о том представление, да и то, в основном из детективных историй разной степени достоверности. Одно дело, в человека выстрелили из пистолета – тут все понятно, и совершенно другое, если скончался он в результате облучения зелеными человечками через розетку.

Мне же хочется написать качественную книжку, а не вот это все: «Следователь прижался к дереву и вытащил пистолет». Это цитата из одного прочитанного мной детектива, где высмеивалось абсолютное незнание некоторыми писателями материальной части. В той истории оперативник в засаде читал глупый детективный роман. Засыпая от усталости, он следил за человеком, жмущимся к дереву, и человек этот в конце концов в это дерево врос.

Значит, чтобы не повторять подобных ошибок я должна заранее четко представлять, что и как произойдет.

Как там травят людей? Ага. Вспомним, к примеру, «Десять негритят» Агаты Кристи. Несчастный что-то выпивает, резко подносит обе руки к горлу, задыхается и сползает на пол.

И сразу в связи с этим вопрос: а как именно убитый должен упасть? Завалиться прямо, накрениться набок, грохнуться на спину? Понятно, что тут одной моей фантазии решительно не хватит – нужно проводить эксперименты. Я решила отложить дальнейшую работу над книгой до утра. Пока все нормальные люди спят – у меня будет возможность воссоздать в столовой полную картину отравления.

Я вовремя захлопнула ноутбук. Задумайся я над монитором хоть на одну секунду дольше, сладкая парочка – Анна с Виктором, успела бы пройти мимо незамеченной. Женщина роняла слезы и вытирала их салфеткой, торчащей из рукава эффектного пальто. Ее спутник насупленно молчал, лишь слегка морщась.

Я повторно восхитилась чужой бурной личной жизнью. Познакомиться, пойти на свидание, и вот уже первый скандал! Так вообще бывает? Но не могу же я не верить собственным глазам, согласитесь?

Чего на этой планете только не бывает. Расследовала я в своем агентстве недвижимости одну квартирную аферу… Когда мне в руки криминальные документы попадают – тут я, как заправский частный сыщик и действую. Узнаю, что и как произошло, а потом пишу об этом статьи и книги. Так вот, была у меня история, что сейчас как раз к месту пришлась. Там один уголовник за шестнадцать лет отсидки успел ребенка родить, изменить своей жене в переписке, развестись с женой, вступить в брак с виртуальной любовницей, прожить с ней в законном браке… Ну, в смысле как, прожить? Скорее пробыть – так оно точнее будет, не сойтись характерами и получить официальный развод.

Что я вам скажу? Я эти шестнадцать лет, что какой-то уголовник жил полной жизнью, куда спокойней провела.

Хотя… Ну, и чему тут завидовать? Анна – паразитка такая, обманывает старого мужа. Это же какого размера на эти все приключения ресурс нужен? Скрываться от супруга, прелюбодействовать с молодым мачо – тут будь красивой для мужа, там ухоженной – для любовника. С этим поплачь навзрыд, с тем отношения с битьем посуды повыясняй… Я бы точно так не смогла, я для этого слишком ленива. Раньше бы я сказала: «Ну нет – я лучше в это время книжку почитаю», а теперь: «Ну нет – я в это время лучше книжку напишу».

Проследить сейчас за ними, что ли? Только зачем это они мне сдались – время на них тратить? Конечно, в романе все может пригодится…

Но увы, Агента 007 из меня не получилось. Магазин, куда заглянули влюбленные, был пустоват и спрятаться мне было решительно негде.

Пока я размышляла, Виктор, как мне показалось страшно раздраженный, появился в дверях один, без своей спутницы – я едва успела отпрыгнуть за витрину с часами.

Ну, значит разошлись они на сегодня. За одной Анной следить было как-то вообще неинтересно – что я, женщин на шоппинге не видела? Выпученные сухие глаза и сто несочетающихся товаров в корзине я и без всякой слежки всегда описать смогу.

Я махнула рукой ближайшему таксисту на стоянке перед торговым центром, легко убедила его доставить меня на улицу Рожа и уже через пятнадцать минут беззаботно беседовала с нашим портье.

– Гуд ивнинг, Иштван!

– Hello, Alina! How are you? – вежливо поинтересовался работник отеля.

– Дела? Вери гуд! Купила вот купальный костюм, – хотела было добавить «По твоему совету», да махнула рукой: с моим знанием английского иронизировать все равно не получится.

Я, в силу своей природной общительности, хотела подробно рассказать Иштвану как я каталась по голубому Дунаю на прогулочном кораблике «Легенда», да вовремя заметила, что портье давно уже уткнулся обратно в свой телефон, и дела его мои интересуют не больше, чем труды Карла Маркса, пусть даже и переведенные на венгерский.

Надо бы еще конечно поговорить с ним о завтрашней замене труб в подвале, но напрягаться лишний раз, составляя фразы на неродном языке, мне сейчас не хотелось.

В отеле до сих пор чувствовалась повышенная влажность. Ну ладно, лишь бы сантехники завтра не подвели и с утра точно пришли ремонтировать это безобразие.

Вздохнув, я гордо ушла к себе в номер. Так бы я написала, если бы мой уход не превратился в преодоление препятствий. В холле тут и там высились баррикады из обрезков старой трубы, подлежащей утилизации. Ладно, как говорится, подумаю об этом завтра. В Москве мне для этого нужно было бы вызвать специальную платную мусорную машину. Здесь наверняка это решается примерно таким же образом. Но завтра, все завтра! Срочно спать!

В номере я еще раз примерила новый купальник и осталась весьма довольна. Его поросеночный верх идеально подходил к моей резиновой шапочке – такой же розовый, низ был идеально синим, как ночь в Барселоне или мои сланцы. Просто чистый восторг!

Внезапно рядом со мной кто-то оглушительно не то чихнул, не то пукнул. Было не разобрать.

Я заорала от неожиданности:

– Кто здесь?!

Но тут уже мне не пришлось разговаривать со стенами, как утром – я вовремя заметила, что вместо привычной трубы отопления по углам пола и потолка зияют сквозные дыры, сообщающиеся со смежными помещениями. И звуки явно доносятся из соседнего номера. Мне слегка полегчало – не хотелось бы узнать, что я тут сейчас заголялась на чьих-то глазах. Такого в моей цирковой программе не было предусмотрено.

Успокоившись, я зевнула и щелкнула клавишей выключателя верхнего света. Но он сработал как-то странно. Вместе с отключением освещения мгновенно включился орать ребенок в соседнем номере. А его родители, вместо того, чтобы его (ребенка) выключить обратно – тоже начали орать, перекрикивая друг друга. Их и без этих строительно-ремонтных дырок вчера было неплохо слышно, а тут уж вообще… Правда, слава Богу, они достаточно быстро догадались, что неприлично так шуметь в гостинице, да еще и при таких обстоятельствах, но слушать их громкий звенящий шепот тоже знаете ли, удовольствие гораздо ниже среднего.

И это же не соседи по дому – по батарее не постучишь! Платные постояльцы отеля, понимать надо… Ох, как же вы мне дороги…

Внезапно меня посетила светлая мысль: а если мне сейчас просто вызвать Анну в коридор и пообещать рассказать мужу о ее приключениях, если она немедленно и сама не заткнется, и все свое семейство не угомонит?

Но, к ее счастью, я так устала за день, что закрывая глаза слышала уже не чьи-то вопли, а пение цикад. В эту ночь я спала как убитая.

6

Будильник в телефоне тренькнул в пять утра. Хотя я и просыпаюсь сама, иногда даже раньше этого времени, все равно себя все время контролирую, чтобы лишние часы не переспать. У меня удивительный организм – ему много сна только вредит. Проснувшись позже положенного, я на весь день делаюсь вялой и больной.

Вспомнив о своем литературном эксперименте, намеченном на это утро, я спустилась вниз, стать мужем Анны. Ну в смысле, не совсем ее мужем, а скорее его хладным трупом. Хотя, почему именно хладным? Кто же позволит беспризорному трупу коченеть в столовой, где гости отеля наслаждаются утренним кофе? Теплый, как свежеиспеченная булочка, лучше конечно с корицей (что я несу, какой еще труп с корицей?) покойничек нужен был мне для романа.

Решив не соваться в ледяной душ (горячей-то воды в отеле совершенно точно не будет до вечера), я обошлась местными гигиеническими процедурами, ибо смерть от обморожения вообще в мои планы не входила, и ушла в столовую выстраивать декорации криминальной сцены.

Я как подумала? Мол, упаду в естественной позе, набрав полный рот кетчупа, а уже на полу выплюну его и сфотографирую себя телефоном на селфипалке – как это будет со стороны выглядеть. Сфотографирую, а потом стану описывать «умирание от яда» с натуры.

В этом деле главное что? Главное, чтобы мне не пришло в голову писать роман о ком-то, нечаянно сорвавшемся со скалы или там попавшем под поезд. В этих случаях без каскадера точно не обойтись. И кто знает, где его, каскадера этого, вообще берут. Сама? Ну нет! Сама я срываться со скалы категорически отказываюсь, впрочем, как и биться головой о поезд. И почему-то я абсолютно уверена, что не найду в ближайшем окружении кого-то, кто будет способен пожертвовать собой ради русской литературы. Так сложность исполнения и любовь к натурализму описаний оказали непосредственное влияние на мое творчество – преступления в моих книгах будут исключительно легкими в исполнении и практически бескровными. Море кровипосле эксперимента надо убирать, а оно мне надо? Конечно же нет!

Первое разочарование ожидало меня в холодильнике. К моему ужасу, необходимые мне полстакана будущей крови были расфасованы в крошечные пятиграммовые порционные упаковочки. Черт! Я-то надеялась, отыскать там бутылку с кетчупом!

Занятие мне предстояло не для слабонервных. Упаковки предназначались для того, чтобы гости отеля макали в них колбасу – кетчуп и не собирался из них выливаться. К счастью, я догадалась приспособить ложку и дело пошло быстрее. Количество вскрытых упаковок увеличивалось крайне медленно, впрочем, как и масса в стакане. И вот, примерно минут через сорок я получила вожделенную кровь старого мужа. Звучит как строка какой-нибудь вампирской саги, ей-богу!

Я поудобнее села за стол, набрала полный рот кетчупа, картинно схватила себя за шею двумя руками, изобразила, что не могу дышать, обмякла на стуле, и осторожно, стараясь не повредить креативного автора, завалилась налево, на пол.

Грохнулась я вместе со стулом и телефоном в руке. Ужасно больно! В полете я неожиданно выплюнула набранный в рот кетчуп, но того, что осталось на губах, вполне должно было хватить.

Сейчас вот бок перестанет болеть от падения, я наконец сфотографирую свое «мертвое тело» и смогу уже пойти умываться…

– А-а-а-а! Help! Help! A dead body in a hotel! A-a-a-a!

Нет, ну что ты будешь делать, а? Есть же такие люди, которые могут испортить вообще все, что угодно. Ну, дурак… Это опять не к месту проснувшийся Иштван оказался в ненужное время в ненужном месте. Что за странная суперспособность? Его как специально подкидывает из теплой постели в тот момент, когда я готовлю преступление. Будто нарочно будильник заводит!

И нет бы он после пробуждения шатался у себя в номере – чего его все в пижаме-то к людям тянет? Эксбиционист проклятый!

Поняв, что я уже никак не смогу завершить задуманное, я как сумела успокоила портье:

– Тише, тише! Иштван, все в порядке, видишь – я жива и здорова! Да не ори ты, горе мое, итс окей!

Но было уже поздно. В столовую, практически в неглиже, одновременно ввалились тяжело дышавший африканец Патрик и муж Анны.

Ну, начинается… Если до их появления я еще была настроена вновь рассказать Иштвану о моем творческом подходе к созданию литературных произведений, то при виде моего личного покойника Владимира в трусах и с какой-то палкой в руках, всякое желание объясняться у меня пропало.

– Олл райт, джентльмены. Со мной все в порядке.

Представив, как это выглядит со стороны: я на полу в «крови», а на столе гора пустых упаковок от соуса, я развела руками и добавила:

– Диета. Доктор прописал пить кетчуп по утрам, не менее двух стаканов.

– What doctor? – недоверчиво уточнил Патрик.

Видимо и правда было непросто поверить, что какой-то доктор велел мне вставать в четыре утра и жрать сто упаковок кетчупа разом. Хотя, если вспомнить, чем люди в белых халатах в разные времена только ни лечили граждан – можно было бы так и не удивляться.

Владимир достаточно быстро отошел от шока, пожал плечами, поставил палку, при ближайшем рассмотрении оказавшуюся зонтиком, и вышел из столовой.

Что он, интересно, хотел сделать этим предметом? Выколоть нападавшему глаз? Им же даже как следует стукнуть не получится – уж слишком он легкий.

Патрик все-таки переспросил:

– Are you okay?

– Да окей, окей. Только иди уже, ради Бога, отсюда. Ложись спать.

Галантный Патрик решил помочь мне подняться и предложил свою руку. Не сердце, и на том спасибо.

– Ноу, ноу! Не стоит.

А потому что я знала, чем это все закончится. От силы семидесятикилограмовый юноша протянет руку моим ста пятидесяти кэ-гэ и через секунду, по законам физики, мы будем барахтаться вместе на полу.

А это уже сцена не из классического детектива, а из неприличного фильма для взрослых, про тех самых немецких сантехников. Ой нет, такое не для меня – я все-таки приличная женщина. Только немножко в кетчупе.

Мне удалось навязчиво вежливого Патрика отправить досыпать в его номер, после чего я перекатилась по полу колбаской и, встав для начала на четвереньки, приняла наконец вертикальное положение.

Какой дурак, интересно, придумал вешать в отеле такое количество зеркал? Сцена «Толстый писатель встает с колен» и без них выглядела абсолютно антиспортивно.

Я вернулась в номер и все-таки наказала творческую личность в себе ледяным душем. Ну а что, не могла же я в таком виде до вечера ждать возвращения благ цивилизации, а именно горячей воды? Засохший кетчуп на мне окружающие люди явно бы не оценили.

Ладно, раз убийство у меня сегодня не получилось (эта фраза явно из дневника какого-то веселого маньяка-оптимиста), пойду что ли напишу какую-нибудь любовную сцену, что-то вроде: «Он обдал ее жаром горячего юного тела»…

Вот с этим, правда, у меня как-то всегда было не очень – я сама женских романов не читаю, меня все эти описания интимных актов только смешат. Ну, сами посудите – не буду же я для натурализма прыгать в объятия Иштвана, к примеру? Тут самый близкий мне по возрасту – Владимир, но даже молодые пенсионеры как-то никогда меня не привлекали, поэтому мои придуманные любовники в очередной главе быстренько, по-деловому кинулись друг другу в объятия и так же оперативно все закончив, разошлись. А и правильно – нечего тут без трусов по моему детективу разгуливать. Я сердито захлопнула ни в чем не повинный ноутбук.

Наступило время завтрака и я смогла успокоить расшатанные нервы изрядной порцией вкусненького.

Сегодня я решила налечь на вареные яйца с маслом. Да, на кетодиете абсолютно все едят с маслом. И это при практически полном отказе от углеводов. При этом в системе есть всякие заменители, позволяющие не скучать по мучному и сладкому, так что переносится диета весьма легко. Правда, говорят для радикального сброса веса необходимо и от этих заменителей наотрез отказаться, но этого я сделать при такой жизни совершенно не в силах. Чем больше я себе запрещаю сладкое, тем сильнее меня к нему тянет.

Завтрак прошел на удивление спокойно. Я лично не поленилась подойти к каждому постояльцу и еще раз от имени администрации извиниться за доставленные неудобства и, конечно же предварительно согласовав это с хозяйкой заведения, предложила компенсировать день без горячей воды двумя бесплатными днями проживания в отеле. К моей огромной радости гости и не думали возмущаться. Махали руками, мол, ничего – дело-то житейское! Я вот куда менее лояльный гость в подобных случаях – ненавижу, когда что-то портит мой отпуск.

Когда я вышла в холл, сантехники уже не просто приехали, а были пойманы бабой Светой и держали перед ней ответ:

– Вы только мне тут хорошо все сделайте! И цветы! Не повредите цветы!

Сантехники, не знающие ни слова по-русски, но вместе с тем уважающие старость, вежливо кивали и соглашались вообще на все – лишь бы милейшая старушка не волновалась. Видимо, они предполагали, что могла говорить им в такой ситуации их собственная венгерская бабушка и отвечали наугад, но совершенно логично:

– Don’t worry, lady!

– Чего ты говоришь-то, не пойму?

– Сантехники говорят, что вы не должны беспокоиться, они сделают все отлично, – перевела я.

– А, ну и ладно. Проследить же нужно. За всем глаз да глаз! А ты купила что хотела-то?

– Да, купила, и прямо там, где вы и посоветовали.

– Пойдешь тогда со мной сегодня в купальню?

– Я бы с радостью, но увы, смогу только ближе к вечеру.

Надеюсь, мне простится мое лукавство. Я способна конечно, иногда поддерживать с бабой Светой светские беседы в столовой, но слушать битый час про международную политику в бассейне мне совершенно точно не хотелось.

В купальню я безусловно сегодня пойду, как и собиралась. Но только одна, без сопровождения.