Текст книги "Не дай себя сломать: о любви, абьюзе и психотерапии"

Квартира у него была однокомнатная, как я уже говорила. То, чего я не знала, так это то, что он не только там жил, но и работал прямо на кухне. Если честно, это было не совсем удобно – я не могла свободно перемещаться по жилищу, лишний раз поставить чайник или что-то приготовить, что уж говорить о пылесосе или, например, телевизоре! С утра до вечера он работал над каким-то важным проектом, постоянно звонил по телефону, а я сидела как мышка за своим компьютером, боясь даже набирать текст на клавиатуре, чтобы его не отвлекать.

Мое рукоделие и рисунки маслом его не радовали, так как в первом случае образовывался небольшой бардак, а немцы ужасно педантичны, а во втором – запах масла вызывал у него головную боль.

Тогда я начала искать себе каких-то друзей через социальные сети, естественно, это были русские девушки. Его обижало то, что я общаюсь только с русскими. А я просто не знала языка, поэтому общаться с немками мне было сложно. Да и они не особо были заинтересованы в дружбе. На мое счастье рядом с нами жила русская девушка, и мы подружились. Я иногда ходила к ней днем, чтобы не отвлекать любимого от работы. Она ему не нравилась, он считал ее не лучшей кандидатурой для общения. Но мне с ней было комфортно, поэтому я игнорировала его недовольства. Тем более что я его не заставляла с ней общаться. Я старалась не доставлять ему проблем – делала домашние дела и готовила, когда он не работал. А когда работал – я либо что-то читала, либо ходила в гости к нашей русской соседке.

Из дома мы выходили только на прогулку с собакой. Он очень спокойный и домашний человек, поэтому мы никуда не ездили, все время проводили дома. Исключением был супермаркет по выходным. Мне хотелось куда-то поехать, посмотреть Германию, пройтись по магазинам. Но у меня не было лишних денег, не было друзей, а он был заинтересован только в максимально спокойном домашнем времяпровождении. Наверное, так принято у немцев – постоянно быть дома. Ну, ничего, главное, что мы любим друг друга, а все остальное можно преодолеть.

Комментарий психолога

Большая ошибка – начинать жить с мужчиной до того, как он официально прекратил отношения с бывшей супругой (или девушкой). Это все равно что поселиться в доме, крыша которого плохо закреплена. Мужчина, не завершивший предыдущие отношения, не подготовил спокойные условия для новой женщины. Более того, у него могло еще не отболеть. Он еще не осознал опыта предыдущих отношений и с высокой вероятностью просто-напросто «затыкает дыру» болезненного прошлого новой женщиной. Это в лучшем случае.

А в худшем – это абьюзер, который новой женщиной в своей жизни изводит бывшую, вызывая ревность. А у новой женщины вызывает чувство вины – ведь она, по сути, живет с чьим-то официальным мужем – и чувство неуверенности: а в какой роли она присутствует в жизни этого мужчины?

Чувствовать себя единственной в таких условиях сложно.

Кроме того, ты начала жить с мужчиной до того, как он сделал тебе предложение о супружестве, и до того, как ты это предложение осознанно приняла. Задумайся, в какой роли ты оказываешься в отношениях?

СОВЕТ

Не начинай личных отношений с женатым мужчиной. Беги от «женатиков» как от огня. Разведется – будет разговор. До этого не слушай никаких аргументов и историй о том, что «все уже в прошлом».

Не переезжай к мужчине до того, как примешь его предложение о браке и проговоришь все детали будущей жизни. Ты должна понимать: все развивается согласно твоим представлениям или как-то иначе?

Моя рекомендация – не начинать и сексуальной жизни с мужчиной до того, как примешь его предложение о браке. Мужчина, которому ты интересна, дождется твоего расположения.

Мужчина, которому все равно, с кем спать, отвалится.

Заботушка

Говорят, у любви есть несколько языков. Кому-то важны подарки, кому-то – прикосновения, время, проведенное вместе, слова, сказанные друг другу, а кому-то важна помощь. Для меня было важно все, кроме разве что подарков. Внимание, забота – да, но я никогда не измеряла отношение к себе материальным.

Те милые мелочи, которыми он то и дело старался сделать мне приятное, значили куда больше дорогих украшений, новых телефонов и всего того, чем обычно хвастаются девушки в отношениях. Он с абсолютной точностью угадывал мое настроение и со своими сюрпризами попадал в самое сердце!

Например, я то и дело находила милые записочки с признаниями в любви: то на своем ноутбуке, то в книжке, которую читала, то на кухне. Представляете, просыпаюсь утром, а в ванной на запотевшем зеркале нарисовано сердечко! Или он возвращается со встречи с клиентом и приносит мне теплые носочки и мягкую кофту, чтобы я не замерзла. Если бы я писала это в своем блоге, то поставила бы тут много-много смайликов с сердечками вместо глаз.

В его прикроватной тумбочке стояла коробка из-под конфет в форме сердца, а в ней – какие-то мои открыточки, записочки: он все это хранил. Другой бы избавился давно от такого «мусора», а Ему он был дорог. Признаюсь, я делала так же и была уверена, что этим занимаются только девчонки, а не взрослые мужчины. Я была неправа.

Мы жили, считай, в одной комнате, и постоянно были рядом. Да, это вызывало какие-то бытовые трудности, но время, проведенное вместе, перекрывало их. Он мог обсудить со мной работу, соседей, политику, мы вообще все и всегда обсуждали. Это было так круто! Иметь возможность говорить со своим любимым обо всем на свете, вести диалог, даже если интересы не общие, – у многих пар этого нет, а у нас есть.

– Обещай мне, что у нас не будет никаких секретов! – как-то сказал он мне.

Разумеется, я пообещала! Это же так круто, когда не нужно ничего скрывать! И я рассказывала ему все: и про сложные отношения с едой, и про то, что в свое время я лечилась от анорексии, и о недопониманиях с родителями из-за моего желания пойти учиться на тренера, и о том, как я уехала работать в Турцию в восемнадцать лет. Он был очень внимательным, всегда слушал с интересом, давал какие-то комментарии, задавал вопросы. Сама не знаю как, но я даже умудрилась обсудить с Ним свои предыдущие отношения, которые были отнюдь не простыми. Я тогда была молода, неопытна и позволяла себя обманывать. Он тоже рассказывал о своих обидах на родителей, и это создавало такую доверительную атмосферу, что мне казалось, что никто не может понимать меня лучше, чем он. Язык любви «Слова» был точно нашим общим.

Я что-то готовлю на кухне, а он подойдет и обнимет сзади, положит голову на плечо и скажет что-то приятное на ушко. Гуляя по лесу, возьмет мою руку, наденет свою куртку, если заметит, что мне холодно… Ему тоже приятно чувствовать меня рядом, касаться, обниматься и нежиться. Я настолько тактильна, что безумно счастлива, что мы можем всю ночь спать в обнимку и никогда не сидим напротив друг друга – только рядом. Язык любви «Прикосновения» мы тоже понимали оба.

Я писала свою дипломную работу по менеджменту, и мне очень нужна была помощь. И было так круто, что он в этом разбирался! Он давал мне ценные советы, периодически забивая на свою работу и углубляясь в мои труды. Для меня было очень ценно то, что он стремился помочь. Этим, кстати, его помощь не ограничивалась! Он учил меня водить машину, и в выходные мы стали ездить на специальную территорию, где можно было практиковаться, не имея прав. Все эти повороты, развороты в три приема, парковки разным способом – всему этому именно он меня научил, имея просто ангельское терпение и не боясь, что я испорчу его дорогущий автомобиль. Как можно это не ценить? Я ценила этот его язык «Помощь».

А как же было мило и приятно, когда он укрывал меня пледом, когда дома становилось холодно, приносил мне горячий чай, даже когда я об этом не просила, или что-то готовил для меня. А готовил он очень вкусно! По его рассказам, он проходил практику в ресторане, когда учился. И хоть это было редко, но мужчина, умеющий не просто отварить пельмени, на вес золота! И носки он по дому не разбрасывал, кстати! Не мужчина, а чудо какое-то! Каждый раз я думала, что мне с ним очень повезло.

Комментарий психолога

Забота важна в абсолютно любых отношениях. Забота абьюзера часто бывает со знаком «слишком». Абьюзер может настолько окружить «заботой» женщину, что она совершенно теряет личное пространство. Никуда сама не ходит, ничего не делает без участия абьюзера, а если что-то пытается сделать сама – услужливый абьюзер вторгается в это дело или «обижается», что женщина что-то делает без него. Так он лишает женщину контакта с окружающей средой и какой бы то ни было самостоятельности. Все это только для того, чтобы потом она и шагу без него не могла ступить. Так ей будет сложнее выбраться.

Абьюзеры очень любят выспрашивать тонкости отношений женщины с ее бывшими. Вплоть до поз в постели, в которых они занимались любовью. Потом все, что абьюзер узнает, будет использовано против этой же женщины. Он будет обвинять ее в том, что он у нее не первый, обвинять в распущенности и так далее.

Кстати, обрати внимание и на то, чем мужчина делится с тобой. Например, частые разговоры об обидах на родителей – один из признаков абьюзера. Неужели взрослому мужчине больше не о чем говорить? Такими разговорами он вызывает в тебе жалость и толкает на то, чтобы ты «защищала» его, и тем самым создает невидимую спайку созависимых отношений.

СОВЕТ

Оставляй для себя «личное время» в отношениях. Хотя бы несколько часов в неделю, которые ты проведешь сама с собой, в том числе ВНЕ ДОМА. Если мужчина обидами или запретами и недовольством ограничивает твое личное время, даже под видом «хочу побыть с тобой», – беги. Иначе тебя ждет не совместная жизнь, а плен.

Мужчина говорит об обидах на родителей? Присмотрись: а он повзрослел, отделился от родителей, самостоятельно принимает решения в жизни?

Карнавал, карнавал, карнавал

Мы жили между Кельном и Дюссельдорфом, а эти два города каждый год соревнуются в красоте февральских карнавалов. В Германии карнавал – это действительно большой праздник, даже в небольших деревнях, наподобие той, в которой мы жили. Все шьют костюмы и наряжаются кто во что горазд. Я читала об этом в толстом путеводителе по Германии, еще находясь в России. Как же мне хотелось побывать на карнавале! Я никогда не видела ничего подобного, но слышала, что это очень весело и красочно.

– Может, сходим посмотреть? – пыталась мягко подмазаться я, ставя перед ним тарелку с сэндвичем и обнимая его сзади, пока он сидел за письменным столом.

– Да что там смотреть? Сходка пьющих литры пива людей и молодежи, ужранной в хлам. Куча народу – тебе такое не понравится, – решительно ответил он.

– Но я читала, что хотя бы раз в жизни нужно побывать на карнавале, это как у нас в России Масленица. Помнишь, как в «Сибирском цирюльнике»?

Мы на днях смотрели этот фильм, мне очень хотелось показать ему частичку русской культуры, и я специально долго искала версию с немецкими субтитрами, чтобы он мог спокойно там все понять. Фильм ему понравился, хоть и не все он в нем понял, включая поведение главного героя.

– Слушай, спроси нашу соседку Лену, она вечно тусуется в Дюссельдорфе. Может, она с тобой съездит? Мне правда некогда, да я и не люблю это все, – он повернулся ко мне и сказал почти безучастно, – Спроси Лену, раз тебе так хочется увидеть то, что я тебе описал, своими глазами.

Я так и сделала: на скорую руку соорудила себе костюм и уехала с соседкой в город. На карнавале было действительно весело! Да, много народа, шумно, все выпивают, но атмосфера была замечательная! Мы погуляли, съели по рогалику, посмотрели на колонну ряженых и решили зайти в кафе, чтобы согреться чаем. За соседними столиками люди навеселе распевали специальные карнавальные песни! Мы ни с кем не знакомились, посидели за чаем вдвоем и поехали домой уже когда стемнело.

Когда я вернулась домой, встречал он меня с очень недовольным видом и был обижен. Мне показалось, что я ничем его не задела, но это было не так. Я очень переживала, просила его объяснить, что я сделала не так. Но он молчал и игнорировал меня. Еще с детства, когда мама обижалась и не разговаривала со мной, это было настоящей пыткой. Это означало, что я натворила что-то серьезное. Я не могла уснуть всю ночь, пытаясь понять, чем я его обидела. Утром я на всякий случай обняла его и попросила прощения, если чем-то задела. Мы снова были влюбленной парой.

На мою беду карнавал длился неделю, и няня моей соседки, тоже русская девушка, с которой мы сдружились, попросила меня составить ей компанию – сходить на площадь в нашей деревне, посмотреть, как проходит праздник. Я отпросилась у своего любимого, мы с подружкой нарядились в импровизированные костюмы и пошли. Оказалось, что праздник был больше для детей – карусели, конкурсы, сладости… Очень красочно, но нам это было совсем не интересно, а детей у нас не было. Поэтому мы немного прогулялись и пошли домой. В общей сложности вся наша прогулка заняла минут тридцать. Честно говоря, мы дольше готовились. Зайдя домой, я застала его собирающим свои вещи. Он металлическим голосом сказал мне, что договорился с другом и идет к нему играть в приставку.

«Сдался мне этот карнавал! Не надо было мне на него идти!» – подумала я.

Он был так обижен, что вернулся домой только в 6 утра. Я опять не спала всю ночь, ждала его и чувствовала себя просто отвратительно. Я не знала друга, к которому он ушел. Не могла позвонить ему, чтобы помириться. Просто ждала, когда он придет, чтобы сказать, как сильно его люблю. Я готова была сделать что угодно, чтобы только он перестал обижаться на меня. Такое его настроение разбивает мое сердце. Я не хочу причинять ему боль, не хочу расстраивать его. Он говорил, что своим поведением я заставляю его чувствовать себя виноватым. Но он не виноват. Он не сделал ничего плохого. Конечно, мы помирились, когда он пришел. Мы снова были счастливы.

Комментарий психолога

Знай: обида – это всегда выбор. Человек имеет выбор обижаться или обсудить и решить вопрос. Для маленького ребенка обида естественна – ребенок не обладает властью над течением жизни и зависит от родителей. А для взрослого человека обида – это манипуляция с целью получить желаемое от второго человека путем подчинения через обиду.

Обиженный словно говорит: «Будешь вести себя как угодно мне – я не буду обижаться, будем общаться. Будешь вести себя так, как тебе хорошо, – я впаду в обидку и внимания моего ты не получишь». Обиженный абьюзер всегда создает «завесу тайны» по поводу своей обиды. Он хочет, чтобы ты крутилась вокруг него, пытаясь угадать: «Ну на что же он обиделся? Что я сделала не так?» Ты все сделала так. Если не так – человек бы объяснил свою точку зрения, вы бы все спокойно обсудили. Но ему нужно подчинить тебя. И он обижается. Апогеем принижения твоей личности с помощью обиды является твое извинение без причин. Помни: абьюз – это насилие с переносом вины на насилуемого. В данном случае мужчина насиловал тебя психологически через молчание, хотя ты не сделала ничего дурного. И на тебя же перенес вину за это. Ловкий трюк, правда?

СОВЕТ

Если человек на тебя обиделся, ты можешь сказать: «Обижаться – это твой выбор, я за него не отвечаю. Ты можешь обижаться, а можешь по-взрослому поговорить со мной и решить все вопросы. Скажи, пожалуйста, каков твой выбор?» Если человек продолжает обижаться и не выносит конкретных вопросов на обсуждение – строй свою жизнь независимо от этого человека. Да, возможно, человеку нужно время, чтобы совладать с эмоциями и сформулировать свои пожелания к разговору. Но это его ответственность – вежливо и чутко сказать тебе, что ему нужно время подумать. Ты не должна бегать вокруг людей и угадывать, почему же они обиделись. Иначе в это время твоя собственная жизнь пройдет мимо. Обиженные люди тебе ее не вернут.

Напиши, на что обижался твой друг или муж:

______________________________________

Чашечку американо и нервный срыв, пожалуйста

– Слушай, а не хотите все вместе скататься в соседний городок на шопинг? Там такой обалденный торговый центр, и сейчас как раз распродажи! Бери своего – и поехали: погуляем, кофейку выпьем и по магазинчикам пробежимся. Давай? – голос соседки Лены в телефонной трубке звучал очень обещающе.

Я уже рассказывала вам, что почти все время мы проводили дома, изредка выезжая в супермаркет за продуктами. Для меня, привыкшей все время что-то делать и куда-то бежать, это было очень тяжело. Поэтому, когда соседка предложила нам всем вместе поехать по магазинам во время распродаж, я тут же побежала к нему с просьбами поехать.

– А давай, почему бы и нет? – сказал он вполне спокойно, и мы выдвинулись в путь втроем – я, он и его собака. Собака была полноправным членом семьи, поэтому я не удивилась, что даже сейчас этот большой пес поехал с нами. – Ты иди в магазин, а я тут постою с собакой, ему там внутри нечего делать, – он чмокнул меня в щеку и помахал рукой. Денег на шопинг я у него не просила, у меня было немного с собой, да и особо я ничего покупать не собиралась, только посмотреть. Да и потом он же немец, а у них равноправие. Наверное, поэтому он и не дал мне денег, боясь меня задеть этим. Я никогда не претендовала на европейскую женскую самостоятельность, но у них по-другому не принято. А с чужим уставом, как говорится…

Я очень волновалась, что он стоит один на улице, все время смотрела на часы. Нас не было сорок минут – это очень мало для хождения по магазинам, особенно если у вас компания девочек. Но очень много, когда ждешь. Когда мы вышли, он не выглядел злым или расстроенным, но и не поинтересовался, купила ли я что-то. Хотя, наверное, это было логичным, так как из нашей компании я была одна с пустыми руками, без пакетов.

Комментарий психолога

Хочу поговорить с тобой об асоциальности абьюзера. Да-да, ты могла списывать это на его характер, но это характерная особенность мучителей, абьюзеров. Абьюзеру неведомо понятие дружбы. Если можно избежать общества – он постарается его избежать. Почему? Потому что в глубине души он считает себя жалким ничтожеством. Попробуй-ка с таким внутренним ощущением побудь социальным существом. Сложно! Успешные и сильные люди вызывают у абьюзера зависть и страх. А те, кого можно сломать, – злость, желание уничтожения. Абьюзер боится, что в обществе раскроют его карты, злые намерения, вылезет наружу его убогий внутренний мир. Поэтому ему проще уединиться в самозаточении, отгородиться от мира и заточить вместе с собой в свой склеп свою жертву.

Все твои попытки выстроить досуг самостоятельно или расшевелить абьюзера закончатся ссорами. А попытка скрасить его одиночество и подстроиться под его образ жизни приведут к потере тобой себя. Ведь со временем рядом с абьюзером тебе придется отказаться от всего в жизни. Да, бывает и обратный перекос. Абьюзер, чтобы скрыть внутреннюю ничтожность, выходит в люди и играет роль уверенного в себе балагура, души кампании, публичного лидера. В таком случае ты сможешь распознать абьюзера по презрительному отношению к его поклонникам и последователям, а также по чрезмерной зависимости от мнения «публики».

СОВЕТ

Для построения здоровых отношений подходят люди со здоровым подходом к общению с окружающими. Без перекосов как в сторону затворничества, так и в сторону яростной жажды публичности. И главное – для здоровых отношений важно, чтобы ТВОЕ право общаться или не общаться с теми или иными людьми, проводить досуг так или иначе не оспаривалось партнером.

Тонкий момент: «друзья противоположного пола», но в своем рассказе ты говорила не об этом.

– Тут за углом есть отличное итальянское кафе! Зайдем на чашечку кофе? А какие там брускетты, м-м-м… – предложила Лена, обратившись к нему. Он согласился, назвав это отличной идеей, и сказал, что подойдет буквально через пару минут.

Через пару минут мы увидели его машину, выезжающей с парковки.

– Он куда? – интересуется Лена.

– Машину, наверное, переставить хочет поближе, – отвечаю я неуверенно и набираю его номер.

В трубке недовольный голос сообщает мне, что, прождав меня два часа у магазина, он больше не готов терять свое время на мои праздные развлечения и едет домой. Я даже не могу описать все чувства, которые испытала в данный момент. Растерянность, боль, обиду… И это ужасное чувство липкого стыда, когда твои знакомые смотрят на тебя с сочувствием, понимая, что что-то не так… Смотрят, но ничего не говорят. Не хочу даже знать, что они думают. Мне хочется провалиться сквозь землю. А еще лучше вернуться на несколько часов назад и сразу отказаться от предложения подруги поехать по магазинам. Не нужно было никуда ехать, нужно было остаться дома.

– Да не волнуйся ты так, – сказала Лена, видя мой потерянный вид, – не поняли друг друга, с кем не бывает! Домой приедешь, и все будет нормально, я тебя уверяю.

Комментарий психолога

Случай, когда он демонстративно уехал, оставив тебя с подругой, хотя выдал согласие посидеть с вами двумя минутами ранее, является ультиматумом. Он практически сказал тебе: «Выбирай – или я, или люди». А точнее: «Или я, или твоя яркая, беззаботная жизнь». Ты испытала чувство стыда за поведение мужчины. И кинулась оправдывать его, не решилась сказать правду людям и спросить совета. Нас всегда учили, что выносить сор из избы – это плохо… Но так ли это на самом деле? В этой ситуации пришло время звать на помощь, обращаться за взглядом со стороны, и было бы полезным рассказать людям правду. Но, к сожалению, тысячи женщин оправдывают своего мучителя. Стыдятся и покрывают мужчину.

СОВЕТ

Строй отношения только с тем мужчиной, поступками которого ты можешь гордиться. Если ты стыдишься мужчины – он не дорос до отношений с тобой. Не криви душой и прекращай эти отношения.

Естественно, дома меня встретили гробовым молчанием. Да, наверное, было не лучшей идеей ехать по магазинам без денег, да еще и чтобы он ждал снаружи. Какая-то глупая поездка. Надо было спросить его, планирует ли он что-то себе покупать, и если нет, то отказаться от поездки. Ну почему я раньше до этого не додумалась? Опять я поступила глупо, подумала только о том, что хочется мне. Я совсем не умею строить нормальные отношения. Кажется, я только мучаю и обижаю его. Я как-то робко попыталась объясниться, но это было бесполезно. Да и я сама понимала, что неправа.

Комментарий психолога

Обрати внимание на слово «встретиЛИ». Кто встретиЛИ? Он и его собака? Или кто? Когда ты говоришь во множественном числе – встретиЛИ, накричаЛИ, осорбиЛИ, а на самом деле делал это один человек, – ты размываешь его вину и ответственность за действия. Ты как будто хочешь уйти от мысли, что это сделал именно ОН. Закрыть глаза, не замечать, чтобы не признавать правды. Но только прямой взгляд правде в глаза позволит тебе действовать осознанно и себе во благо.

СОВЕТ

Когда речь идет о действиях других людей, всегда называй того, кто это действие совершил. «ЭТОТ ЧЕЛОВЕК встретил меня гробовым молчанием» – гораздо точнее описывает происходящее и расставляет все по полочкам.

«Наверное, мне лучше было бы уехать», – подумала я, и вслух сказала:

– Знаешь, ничего не получается. Может, мне пора уехать? Посмотришь билет обратно?

Мне так хотелось, чтобы он сейчас сказал, что любит меня, и попросил не улетать! Но он сказал просто «хорошо» и купил мне билет. На завтра.

Какая же я глупая! На что я рассчитывала? Мужчины же все понимают буквально. Тем более, он немец. Конечно, он сделал именно то, о чем я его просила, но пути назад уже не было. Я пошла собирать чемодан с ужасным чувством тяжести в районе солнечного сплетения, мне хотелось то ли сесть на пол и заплакать, то ли кричать от обиды и собственной глупости. Ну как я могла все испортить? Все же было так хорошо и могло бы быть хорошо еще долго…

В голове прокручивалась сцена из какого-то фильма, где главная героиня уезжает, а герой останавливает такси и умоляет ее остаться. Господи, ну почему все не так, как в том фильме? Почему я все время хочу как в фильмах? Так в жизни не бывает! Не бывает! Я сама все испортила! Сама!

Разумеется, не было никаких романтичных остановок такси, отмены билетов в последнюю секунду, бегущего по аэропорту с криками «Не уезжай!» мужчины – ничего того, что все время показывают в фильмах. Конечно, надеяться на такое было глупо. Но я надеялась. Надеялась хотя бы на то, что сразу по прилете он пришлет мне письмо с признанием, напишет, как скучает… На худой конец хотя бы просто спросит, как я добралась…

Письмо от него пришло спустя неделю.

Эта неделя молчания тянулась ужасно долго. Каждый, кто был безумно влюблен и ждал хоть какой-то весточки от своей половины, поймет меня. Даже сейчас, когда есть столько мессенджеров и уже не нужно ждать письма по электронке, час молчания длится бесконечно. Представьте, как долго длилась для меня эта неделя. Но он написал, и мы снова общались. Значит, я действительно нужна ему, раз он сделал первый шаг. Мама учила меня, что если мужчина заинтересован, то он сам позвонит, напишет, приедет. Так и случилось.

Не могу описать, как у меня упал с плеч тот самый груз! «Я нужна ему. Нужна. Нужна!» – нараспев с разной интонацией звучал мой внутренний голос, а я вприпрыжку, как школьница, шла по улице. В воздухе пахло весной, под ногами хрустел последний, еще не растаявший снег, а в животе щекотали порхающие бабочки: «Я нужна Ему!»

Ну а когда он приехал сюрпризом на мой день рождения, мои сомнения были окончательно развеяны. Это любовь, самая настоящая! Та главная, про которую пишут книги и снимают фильмы. Та, которая одна и на всю жизнь. И вот эта любовь стоит в дверях с цветами, прилетев знакомиться с моей семьей.

Комментарий психолога

Главные ощущения рядом с мужчиной, которые являются признаком здоровых отношений, – уверенность, спокойствие и расслабленность. Мужчина же подверг тебя опасности, оставив одну. Он не признал своей ошибки, не спросил, почему ты решила уехать, не дал тебе гарантий того, как будет вести себя в дальнейшем. Но ты ждала его письмо, чтобы подтвердить свою нужность… ЕМУ.

А для чего ты ему была нужна, не задумывалась ли ты тогда? Позже, конечно, ты узнаешь, что нужна была для насилия, вымещения его комплексов, еще для каких-то низменных, садистских и корыстных целей. Задумывалась ли ты, а достоин ли твоего внимания мужчина, оставивший тебя одну? Мужчина, создавший ситуацию, в которой тебе было стыдно перед друзьями и ты должна была оправдываться и оправдывать его.

СОВЕТ

Опиши ощущения, которые ты хотела бы чувствовать в отношениях с мужчиной и к нему самому.

______________________________________

Сравни, насколько твои ощущения рядом с мужчиной соответствуют твоим ожиданиям.

______________________________________

или, по меньшей мере, поставить на паузу, – стыд за мужчину, жалость к нему и страх перед ним.