Текст книги "Не дай себя сломать: о любви, абьюзе и психотерапии"

Скажи «CHEESE»

Было прекрасное воскресное утро. Целый день вдвоем, без работы, без суеты. Я всегда любила неспешные завтраки в выходной. У нас с родителями это было традицией – сначала вкусный завтрак в кругу семьи с душевными разговорами, а потом поездка куда-нибудь или поход в театр, музей, зоопарк. Благо, в Петербурге было куда выйти, в отличие от того места, где жил он. Но хотя бы эту традицию завтрака я очень старалась сохранить.

Я приготовила блинчики, яичницу, нарезала овощи. Разложила все, как в ресторане. Мне нравилось за ним ухаживать, я спрашивала его, что еще он хочет. Может быть, джем? Мясо? Хлеб? Почему-то мои вопросы стали вызывать у него раздражение, и он несколько раз повторил, что ему ничего не нужно, кроме того, что есть на столе. И если он что-то захочет взять, возьмет сам в холодильнике, он не ребенок. Я запомнила это и перестала спрашивать его и в последующие приемы пищи тоже. Ставила на стол то, что мне казалось необходимым, и больше не донимала его вопросами из серии «Дорогие гости, не желаете ли вы еще что-нибудь?»

Ровно до того момента, пока однажды за обедом он не предъявил мне, почему я не сказала ему, что есть сыр. На что я спокойно заметила ему, что он же сам говорил мне, что справится сам, не нужно ему перечислять содержимое холодильника. Ответ меня ввел в ступор. Он пробурчал: «Откуда я знаю, что есть в холодильнике? Я думал, ты скажешь». И отвернулся. Казалось бы, такая мелочь, не стоящая внимания! Но я не знаю, почему мне стало жутко обидно. Я чувствовала себя абсолютно потерянной, потому что не понимала, как правильно поступать в будущем и где проходят границы его знаний о наличии еды в доме. Как мне правильно вести себя, чтобы не вызывать обид или раздражения?

Комментарий психолога

Тут дело вовсе не в том, что ты что-то сделала не так или не учла его познаний о наличии еды. Дело в том, что для абьюзера ты всегда будешь недостаточно хороша, и то, что ты делаешь, – тоже. Ему нужен только ПОВОД для ссоры и обвинения тебя. Ссора для него – легальная возможность сорвать на тебе злость, обвинить, оскорбить, унизить. От ссоры он заряжается, словно поедая твои силы. А от унижения и обвинения тебя он получает нездоровое удовольствие. Пойми, что, подстраиваясь под требования абьюзера, ты лишь потеряешь свою личность. К счастью, это восстанавливается, но лучше не затягивать.

СОВЕТ

Если мужчина рядом с тобой вечно всем не доволен, то пусть он будет отдельно от тебя. Будь с теми, кто рад быть рядом с тобой и твои действия воспринимает с одним очень важным чувством – с БЛАГОДАРНОСТЬЮ.

Напиши, есть ли рядом с тобой такие люди. Кто они?

______________________________________

Пироги с котятами

Постепенно я все чаще ловила в себе ощущение, что мне гораздо проще сделать все самой, чем просить его об этом. Просто не нарываться, так как любая моя незначительная просьба почему-то воспринималась в штыки. Я чувствовала себя назойливой мухой, которой только и надо, что отвлечь его от важных дел: то хлеб по дороге купить, то к врачу меня записать, то что-то на немецкий перевести. Чтобы лишний раз его не беспокоить, я стала чаще просить свою соседку, она делала это охотно. Он, правда, потом почему-то обижался, что я с ним не посоветовалась или вовсе что-то провернула без его участия.

– Может, я тебе вообще не нужен? – на полном серьезе интересовался он. – Партнеры на то и партнеры, что все обсуждают и делают вместе, а ты все пытаешься решить за моей спиной.

Честно говоря, меня такое заявление обескуражило, но если он настаивает, то буду снова его дергать и отвлекать по пустякам. Правда, как понять, что из всего – пустяк, а что – нет, я не знаю.

Вот, например, еще одна ситуация.

Он снова целый день был на выездном объекте в соседнем городе, а мне очень хотелось порадовать его пирогами. Тем более, я на базаре купила ревень, и мне показалось неплохой идеей позвать его маму на вечерний чай. Заодно продемонстрирую, какая я хозяйка.

Разложив все ингредиенты на столе, я вдруг обнаружила, что не хватает разрыхлителя. Пироги без него не получатся, а в магазине поблизости как назло не было ничего для выпечки. Другой магазин был аж через восемь километров, я была без велосипеда, поэтому не нашла ничего лучше позвонить Ему и попросить по дороге заехать в супермаркет. Я как раз успею подготовить начинку, потом на полчасика в духовку – и ароматные пирожки готовы.

– Милый, заедешь в магазин? У нас дома разрыхлитель закончился, а в нашем маркете не продается, – сказала я ему в трубку. – К вечернему чаю у нас будут пироги, я подумала, не позвать ли твою маму?

Кажется, что это вполне естественная просьба, которую часто выполняют мужчины. По крайней мере, все, кого я знала раньше, начиная с собственного папы и друзей детства, без проблем заезжают в магазин за какой-то мелочью, которая нужна дома. Единственное: важно максимально подробно уточнить, что именно нужно. Потому что только точный список покупок способен поддержать мужчину в неравном бою с полками гипермаркета.

Но на моем мужчине система дала сбой. Вместо «Да, дорогая» я получила огромную тираду минут на сорок о том, как «нелогично заезжать в магазин за одной пачкой разрыхлителя». Я бы не удивилась, если в тот момент у него была открыта огромная таблица в Excel, где был расчет времени, денег, бензина и еще пары сотен параметров и все это в конце сравнивалось с необходимостью данного ингредиента. Это только со стороны смешно, а мне тогда было совсем не до смеха. Вот такие «пироги»…

За разрыхлителем опять пришлось идти к соседке. Надо было сразу так сделать.

Комментарий психолога

Абьюзер ставит тебя в положение, когда и попросить что-то страшно, а сделать без его ведома – еще страшнее. Жизнь превращается в вечное ожидание наказания – ты не знаешь, откуда и за что «прилетит». Но точно знаешь, что точно прилетит. Любой шаг влево или вправо заканчивается ударом кнута дрессировщика. Все сознание жертвы замыкается на реакции абьюзера – какой она будет? Смогу ли я угодить или он опять разгневается? По сути, это положение – положение рабыни господина со скверным нравом. Но ты не в рабство приходила, а в законный брак.

Абьюзер делает все это, чтобы у тебя развилась выученная беспомощность – состояние человека со сломленной волей, который не может и шагу ступить без разрешения или указания господина. Таким человеком проще управлять, он исчезает как личность. Абьюзер получает наслаждение от стирания личности другого человека. Ведь он сам чувствует себя жалким ничтожеством, а уничтожая другого, он получает подтверждение, что способен хоть на что-то, что он эдакий «властелин» чужой жизни.

СОВЕТ

Если тебе страшно от одной мысли о том, как отреагирует твой мужчина на твои слова и действия, – знай: ты в абьюзе. Если вместо благодарности за заботу и радости помочь тебе ты слышишь упреки – ты в абьюзе. Беги!

Недостаточно хороша…

Когда мы познакомились, у меня были длинные наращенные волосы. Я всегда их оставляла сохнуть без фена, на руки наносила немного пенки для укладки и взбивала волосы пальцами. Эффект мне очень нравился – естественная легкая волна, как будто это они сами так лежат. По бокам я закалывала пряди изящными заколочками. Как бы мне ни хотелось сохранить интригу и длинные волосы, но перед долгой поездкой к нему капсулы пришлось снять – кто бы мне там делал коррекцию?

Я сделала аккуратную длинную стрижку по плечи и кератиновое выпрямление – мне казалось, что немного сменить имидж будет как раз кстати.

– Ты решила постричься? – сказал он разочарованно, встречая меня в аэропорту.

– Да, решила сменить имидж! – игриво подмигнула я, не обращая внимания на его разочарованный тон.

Тогда мне казалось, что волосы – это последнее, на что следует обращать внимание, когда любишь человека, и поэтому я не придала значения его словам.

Кстати говоря, я не любила самостоятельно делать мудреные прически, плести косы и прочее. Точнее, у меня это не особо получалось. Мне гораздо больше нравились просто ухоженные распущенные или убранные в высокий хвост волосы. Нет, конечно, на праздник можно иногда изобрести что-то или сделать прическу в салоне, но не на регулярной же основе. Зато макияж меня сопровождал абсолютно везде. Ему это очень нравилось, и он не раз повторял, что я крашусь, как звезда. А каким гордым он выглядел, когда так говорил! Еще бы, немки-то совсем не умеют краситься, а я даже училась на курсах по визажу.

Однако периодически происходили странные ситуации. Как, например, случай, когда мы поехали в гости к его семье. Мы сидели на кухне с ним, его сестрой и мамой, пили чай, болтали. Мы еще не были очень близко знакомы с семьей, виделись лишь несколько раз, и некоторая неловкость в общении все еще присутствовала. Не помню, с чего зашел разговор, но его сестра сказала мне: «Как тебе повезло! Можно всего лишь высушить волосы вниз головой – и уже красота». На что мой любимый вдруг выдал: «Да зачем ты ей это говоришь? Она и так ничего с ними не делает». Я удивилась: «А что нужно делать?» Он, не скрывая раздражения, отвечает: «Прически, нужно делать прически!» И это, к слову сказать, в Германии, где женщины красятся-то не на каждый праздник. Я спросила: «Так зачем делать прическу сейчас, когда мы не на приеме у президента и сейчас не Новый год? Я считаю, что выгляжу вполне неплохо». «А мое мнение тебе не важно?» – разозлился мой благоверный. Мне было неприятно, но я решила не разжигать конфликт.

Буквально через пару недель мы собирались на барбекю к друзьям. Я убрала волосы в хвост и сделала легкий мейк. Все же у нас в России принято всегда быть накрашенной, даже когда надо выглядеть ненакрашенной. Как в старом анекдоте про «потратить три часа на макияж, чтобы выглядеть, как будто без него». Мы ехали в машине, как вдруг он повернулся и спросил: «Зачем ты накрасилась? Мы же едем на природу». Я, улыбнувшись, ответила: «Чтобы быть красивой для тебя». Мой мужчина был в бешенстве: «Какой бред краситься на природу! Тратить на это время! Как будто тебе больше нечем заняться!»

Конечно, мне хотелось услышать что-то из серии «Ты и так красивая», «Я люблю тебя любой», «Ты такая хорошенькая без всей этой косметики»… Все то, что иногда говорят нам мужчины и что так сильно трогает нас, даже если это и не очень похоже на правду. Но он сказал только про потраченное время. Я помнила тот разговор про прически и не очень понимала, в чем разница. В каких ситуациях надо выглядеть специально утрированно красиво, а в каких достаточно просто почистить зубы? Никогда раньше мне не ставили в укор время, потраченное на сборы. Тем более что я специально встала раньше, то есть мы никуда не опаздывали, нас никто не ждал уже три часа и он не сидел в куртке в прихожей сорок минут.

Мы приехали вовремя, как раз к моменту сбора гостей, и вечер был такой душевный, что я уже и забыла его странные комментарии днем. В какой-то момент девушка его друга удивилась, какая я ухоженная: «Как тебе удается так хорошо за собой следить? Наверное, много времени уходит на уход?» (Сделаю отступление: в Германии редко обращают внимание на такие вещи, и то – только в позитивном ключе. Гораздо важнее личные качества, успешность, умение поддержать любую тему. Ухоженные женщины – это скорее исключение, чем правило. Поэтому если у вас разные носки, пятно на юбке и огромные синяки под глазами, никто не обратит на это внимания и не будет косо смотреть.) Я ответила, что да, некоторые вещи отнимают много времени, особенно маникюр и педикюр, так как приходится все делать самой. На что мой любимый с ухмылкой заметил: «Ну, конечно, можно тратить время на ногти, когда не работаешь. Сиди себе и целыми днями занимайся собой. Еще бы плохо выглядеть». Я искренне возмутилась: «Почему ты так говоришь? Да, я сейчас не работаю, но делаю много по дому. И ты знаешь, что я ищу какую-то работу или подработку, просто у меня пока не получается». Но мой мужчина все обернул в шутку: «Да я же пошутил, прекрати! Все понимают, что это просто юмор».

Но как все должны были это понять? Лично мне было непонятно, и как шутка его острота не выглядела. А еще больше мне было не ясно его отношение ко мне! То он постоянно восхищается моей ухоженностью и хвастается, как ему повезло со мной встретиться в этой жизни, – пусть все завидуют. То упрекает меня пустым времяпрепровождением и отсутствием работы. А то и вовсе я оказываюсь недостаточно хороша. Как бы там ни было, превратиться в замарашку в мои планы не входило, поэтому придется как-то управляться со временем еще больше. Хотя его претензии все равно меня удивляли, потому что всю работу по дому я выполняла, а не сидела возле телевизора, накрашивая лаком ногти целыми сутками.

Когда мы возвращались домой из гостей, я пыталась обговорить с ним эти волнующие меня моменты. Но ничего не выходило.

– Тебе обязательно нужно сейчас начинать и портить вечер? – ярился он. – Я уже сто раз объяснил, что это была шутка. Если у тебя нет чувства юмора, то это твои проблемы. А раз тебя это задело, то, может, не так это все и беспочвенно? Все, хватит! Не надо портить мне настроение ерундой! Можно провести нормально вечер?!

Естественно. Можно. Не буду портить вечер.

Комментарий психолога

Интересно, что бы ты сделала, если бы на первом свидании парень сказал тебе после собственной неудачной шутки: «Если у тебя нет чувства юмора, это твои проблемы!»? Было бы у тебя второе свидание с этим парнем? Но почему же к мужу, который является избранным из избранных мужчин, допущенных в твое пространство, – такое поведение позволяется, и ты продолжаешь с ним отношения более близкие, чем с посторонним прохожим? Откуда эта установка, что «от близких можно и потерпеть»? От кого ты терпела в детстве замечания по поводу твоей внешности? Обычно это мама или папа, потом добавляются одноклассники, и привычка «терпеть от того, кто рядом» закрепляется.

Обесценивание и даже оскорбление под видом шутки, высмеивание на публике – излюбленный прием абьюзера. Ведь его сложно уличить в насилии в данном случае. Если ты скажешь, что тебе неприятно, он скажет, что у тебя нет чувства юмора. Но, позволь уточнить, что рядом с тобой делает мужчина, которому не нравится твое чувство юмора, твой макияж и то, как ты себя преподносишь в обществе? Он что, святой мученик – терпеть весь этот «ужасный ужас»?

На самом деле с тобой ВСЕ В ПОРЯДКЕ. А абьюзеру нужен лишь новый повод для ссор. Он хочет уколоть тебя, выбить почву из-под ног, подорвать самооценку. Он прекрасно знает, что такая девушка, как ты, найдет себе мужчину, с которым будет счастлива в отношениях, который будет ценить тебя и беречь, восхищаться тобой. И, чтобы ты не ушла к такому мужчине, чтобы на тебя никто не обратил внимания, абьюзер ставит цель втоптать твою самоценность и привить тебе ощущение себя «ниже плинтуса». Он делает все, чтобы ты сама себя стеснялась и ходила, понурив взгляд, бледная, несчастная, ни к чему неспособная. Он хочет довести тебя до того состояния, в котором другие мужчины на тебя не взглянут. Почему? Ведь ты была верной женой и даже не думала обращать на себя внимание других мужчин. Дело в чувстве неполноценности абьюзера. Он уверен, что с таким ничтожеством, как он, не будет ни одна нормальная девушка. Поэтому единственный способ для него удержать жертву – обесценить ее, занять все ее внимание ссорами и примирениями, лишить сил, чтобы на побег их не хватило.

СОВЕТ

Сравнивай поведение мужчины рядом с тобой с поведением среднестатистического прохожего. Если твой мужчина ведет себя хуже, чем прохожий, – беги. Это насилие, в котором ты – мишень.

Пять минут – это много или все-таки не очень?

Не секрет, что немцы ужасные педанты и стараются все распланировать максимально четко и, желательно, сразу до глубокой старости. Я прекрасно понимала, что это менталитет, который не выбирают, и старалась быть максимально пунктуальной. Но иногда, конечно, случались промахи. Как-то я просила его забрать меня с работы: я очень плохо себя чувствовала, и у меня совсем не было сил добираться домой своим ходом. К счастью, у него был выходной, и он смог поехать без лишних вопросов и комментариев. Я была даже удивлена тому, как легко он согласился. Но не говори «гоп», зацепившись штаниной за забор. Одна из коллег задержала меня с расспросами, и я задержалась на десять минут. Ничего не подозревая, я села в машину и тотчас окунулась в очень холодный прием:

– Неужели сложно было выйти вовремя? Ты же знала, что я тебя жду. Почему я должен сидеть тут как дурак и ждать, пока ты соизволишь выйти?

– Извини, меня задержала коллега. Я не могла никак прекратить разговор.

– Так надо было смочь. Могла бы сказать, что я тебя жду. Мы сейчас все пробки соберем.

– Извини, я правда старалась.

Всю дорогу до дома я слушала о своем неуважительном поведении. Не знаю, сколько раз я подумала о том, что лучше было поехать на автобусе. Больше десяти точно.

Уверена, что это была не первая похожая ситуация, но именно после нее я стала замечать, что мое право на небольшое опоздание растворилось в воздухе. Совсем не важно, почему это произошло – не было транспорта, ребенок испачкался и пришлось его переодевать, задержали на работе… Не было повода, который в его глазах оправдывал бы даже небольшую задержку. Если я понимала, что не успеваю вовремя и ему придется ждать, у меня начиналась настоящая паника! Я бежала бегом, бросала все, недоделывала, могла даже достаточно резко оборвать разговор с кем-то… И все для того, чтобы не было ссор и не выслушивать долгие монологи о моем к нему неуважении. Важно отметить, что опаздывала я нечасто и никогда не было такого, чтобы это произошло из-за моей лени, невнимательности или потому что я смотрела сериал. Всегда были достаточно веские человеческие причины, зачастую не зависящие от меня. Но это его не интересовало.

Помню в какой-то из дней мы с коллегой болтали, заканчивая работу, и она отметила, что муж ждет ее уже десять минут. Я посоветовала ей идти скорее, чтобы он не ждал, а то будет ругаться. На что она со смехом возразила, что ничего страшного, он же понимает, что она работает. Сейчас доделает дела и пойдет. Я в шутку заметила, что «он же немец, они не терпят опозданий». На что она опять рассмеялась: «Прежде всего, он мой мужчина, а только потом уже немец». Мне почему-то было несмешно…

Комментарий психолога

Требовать излишней точности – любимый прием абьюзера. Помнишь, я тебе говорил, что ему нужен скандал? И этот скандал можно сделать даже из минутной задержки.

На что здесь важно обратить внимание:

Первое – он ставит свои дела, свое время и занятость выше твоих.

Второе – ему важно тебя «воспитывать», а не любить.

Третье – почему-то правила устанавливает он, а не ты.

И, наконец, четвертое – он нисколько не пытается понять, что для тебя важно, почему в твоей жизни происходит то или иное.

Я бы не советовал путать пунктуальность и методы концлагеря, а ты рассказываешь именно о распорядках, как в концлагере. О таких же приемах рассказывал в своих трудах великий психотерапевт и философ Виктор Франкл, который смог выжить в бесчеловечных условиях. Там тоже при всеобщей разрухе и насилии нужно было вовремя и правильно заправить кровать, постельное белье (если это можно так назвать), которое состояло из лохмотьев.

А теперь давай повторим тот же подход: если бы парень перед первым свиданием отчитал тебя за пятиминутное опоздание, ты бы продолжила с ним отношения?

СОВЕТ

Есть такой прием – проверка мужчины опозданием. Опаздывай намеренно на свидания, собирайся чуть дольше в кино и посмотри, как он отреагирует. Если будет давить, грубить, ставить тебе в укор опоздание – это повод прекратить отношения. Если относится спокойно – первый тест на самообладание пройден.

Напиши, как ты приготовила такой тест для своего мужчины:

______________________________________

P.S. Перед опозданием более чем на десять-пятнадцать минут, даже в «научных» целях, желательно предупредить, это норма уважения, чтобы человек мог спланировать, чем занять освободившееся время, и был в курсе происходящего.

Сезон вирусов и простуд

Осень – это не только очень красивая романтичная пора, но и сезон гриппа. Он ездил на машине, а я на автобусе с людьми. Тогда еще не было ни коронавируса, ни масочного режима, и можно было спокойно, вооружившись кашлем и соплями, рассекать по городу на общественном транспорте. Что, естественно, многие и делали, поэтому в какой-то момент я вдруг тоже почувствовала недомогание. Была пятница, а на следующий день, в субботу, мы планировали поехать в магазин, чтобы купить ему зимнюю куртку. Я вернулась домой с работы, сказала, что, кажется, заболеваю, и попросила принести мне чай, а сама легла. Когда он готовил чай, то случайно обжегся и разозлился. Если бы чай можно было швырнуть, он бы это сделал. Но по факту просто очень резко его поставил на столик и нервно сказал: «Вот твой чай». Мне было очень плохо и не хотелось спорить, поэтому я просто сказала «спасибо». Но было очень неприятно. Ведь когда он болел, я всячески старалась ему угодить и заботилась: варила бульон, без конца носила чай, покупала вкусности. А сейчас простая просьба принести чашку чая вылилась в такой ужасный негатив. Я очень надеялась, что на следующее утро мне станет лучше. Но не стало. Вместо того чтобы спросить, как я себя чувствую, он сразу задал вопрос про магазин – поеду ли я с ним за покупками. Я честно призналась, что лучше бы мне отлежаться, так как очень плохо себя чувствую, а в понедельник – на работу. Не хочется пропускать рабочие дни из-за болезни, потому что нужны деньги. Он разозлился:

– Ты вечно болеешь! Ты как специально простудилась, чтобы не ездить со мной в магазин. В будние дни ты работаешь, а в выходные болеешь. Может, потому, что не хочешь никуда ехать?

– Ты себя слышишь? Как можно специально заболеть? – я была ошарашена его пустыми нападками.

– А как я должен это понимать?! – орал он. – У тебя на все есть силы, кроме того, что мне нужно. Когда дело касается меня – то ты сразу болеешь.

– Ты сейчас серьезно? – я была поражена. – Хорошо, поехали.

– Не надо делать из себя жертву, – с сарказмом отозвался он. – Сейчас ты через силу поедешь, тебе будет плохо, и ты будешь это всем видом показывать – специально, чтобы я чувствовал себя уродом.

– Мне уже лучше, – соврала я, чтобы снова не разжигать очередной конфликт. – Поехали.

Мы еще долго препирались, и в какой-то момент я поймала себя на мысли, что уже минут двадцать в прямом смысле уговариваю его ехать. Наконец он снизошел до поездки, и мы отправились в торговый центр. Мне было плохо, тело ломало, но я натянула улыбку и собрала все силы, чтобы не было видно мое болезненное состояние. Меньше всего мне хотелось с ним ссориться.

Комментарий психолога

Абьюзер применил подмену действительности – как говорят в народе, перенес с больной головы на здоровую. Как в кривом зеркале – он тебя вгонял в состояние жертвы, когда ты должна делать то, что не хочешь и не в силах, лишь бы угодить тираничному господину. Но при этом утверждал, что жертву из себя делаешь ты. Зачем? Чтобы отвести от себя подозрения. Чтобы ты даже подумать не могла о том, какие страшные манипуляции он производит над тобой.

СОВЕТ

Делай только то, что хочется, и не делай то, чего не хочется. Если бы ты применила это правило – ты бы не поехала в магазин. Он бы включил обиду, агрессию, и ты увидела бы его истинное лицо. Увидеть истинное лицо абьюзера можно, только перестав сглаживать углы и пересиливать себя. И это совершенно необходимо, чтобы понять, что же на самом деле происходит.

Напиши, у тебя были подобные ситуации?

______________________________________