Текст книги "Дневник одной жизни. Женский взгляд"

Глава 4

Тяжелый возраст 20—22 года для неокрепшей души в наше тяжелое время. Человек растет, пытается найти свою дорогу и место в жизни, призвание. Нужно помочь ему, не давить социальными мерами и рамками общества. Мою жизнь институт превратил в тюрьму. К тому же сестры работают, а я бездельничаю. У меня нет документов о законченных курсах, нет специальности. В наше время специалисту трудно устроиться на работу, что же говорить обо мне. Даже когда я получу диплом о законченном институте, то передо мной все равно предстанет проблема трудоустройства. К сожалению, многие специальности не востребованы сегодня. Ясно одно, что мне нужна помощь, совет, поддержка. Кто же мне поможет? Среди всех мыканий по объявлениям в поисках работы, тетя как ангел хранитель предложила помощь. Кстати, совершенно случайно. Просто шел обычный бабский треп в перерыве работы, в котором судачили, и перемывали кости критикой женщины. Они слащаво улыбались друг другу, с жадностью впитывая сплетни, произошедшие с ближними. Видно мне весьма сильно досталось в их кругу. Как я выяснила, потом кости перемывали всей моей семье. Тетя сама испугалась, когда меня приняли на работу. Вдруг я что-нибудь узнаю лишнее или наоборот скажу. Меня взяла на работу знакомая тети, которой требовалась помощница без опыта работы. В течение трудового дня она обещала научить меня работать, вывести в люди, дать мне специальность нужную сегодня, если конечно я ей понравлюсь и буду расторопна и смышлена. С Татьяной Григорьевной, так звали мою наставницу, теплые отношения сложились не сразу, но я очень старалась и была благодарна ей. Первые дни на работу я ходила со слезами на глазах. У меня ничего не получалось. Калькулятор не хотел правильно считать, компьютер не вовремя выключался, сводя на нет мою работу, обилие новой информации, вещей перегружало мозг, поэтому часто случалось впадение в прострацию и депрессия. Начальство было не довольно моей работой. Каждый день, идя на работу, я молилась, чтобы в этот день благополучно закончился, чтобы меня не ругали и все получалось. Отдать должное начальству, они никогда не показывали свое недовольство, нетерпение от моей неумелой работы. У меня выскальзывало из рук буквально все. Ручки, бумаги, тарелки, папки – как по волшебству взмывали в воздух, там совершив пируэт, благополучно приземлялись на пол перед начальством, появившимся так не вовремя. За короткое время мне нужно очень многому научиться. Вкалывая и вкалывая, я заработала уважение и любовь. Однако на работе каждый боялся за свое место, чтобы я случайно не вытолкнула кого-нибудь. Нельзя быть умной, точнее открыто показывать свой ум-это вызывает страх окружающих за свою безопасность. Но я должна быть лучшей, поэтому моментально впитываю новую информацию, доставая ее из различных источников, если мне необходимы знания, я становлюсь увереннее. В конце концов, я добилась результатов на работе, став полноправным сотрудником. Теперь можно дать себе передышку. Жизнь складывалась так. Пока на работе я росла профессионально, в моей личной жизни царил крах. Одиночество для меня невыносимо. С кем угодно я провожу вечера, только чтобы не быть одной. Рассеянно слушаю, что там говорит ухажер. Мне ведь совершенно наплевать на него, его мысли, чувства, просто не хочу быть одной. Мой характер испортился, и я стала относиться к мужчинам, как будто они игрушки. Днем выбираю с кем провести вечер. Я красива, интересна, с чувством юмора. Вероятно, это отталкивает от меня серьезных молодых людей. Неверно думают, что у красивых нет отбоя. На самом деле, чем красивее человек, тем больше он одинок, потому что их бояться, не могут представить себя рядом. От красоты много требований и она ставит высокие планки для тех, кто находиться рядом, немногие могут постоянно быть выше требуемой планки. Зато низких мужчин, альфонсов не отодрать от красоты. Они липнут на нее как мухи на мед. Их самооценка настолько велика, что они вознесли себя на престол, с которого нахально смотрят на людей. С ними ты наоборот должна чувствовать себя ничтожной и быть благодарной им уже за то, что они соизволили посмотреть на тебя. От таких мужчин я устала. Все мужчины трусы по природе, а женщины завистливы. Они ревнуют, завидуют и держат подальше от тебя своих парней, мужей, наивно предполагая этим удержать их. Лучше радуйтесь, что разрыв отношений произошел раньше, когда вы еще можете встретить того предназначенного вам. Самое трудное в жизни женщины, иметь подруг. У меня есть только одна, но настоящая. По иронии судьбы она так же красива и одинока, как и я. Неужели не найдется мужчина, который не испугается красоты и ума, а с гордостью пойдет рядом по жизни, подставляя сильное плечо в трудный момент. Где мое счастье? Неужели мое сердце навсегда затихло и никогда больше не сможет любить? Отведенная в жизни любовь потеряна для меня в прошлом. Дискотеки, бары, бильярд, как калейдоскоп, сменяются по вечерам. Мне запрещается поздно выходить из дома. На дискотеках могут убить или втянуть в грязную историю с наркотиками. Как, известно, запретный плод сладок. Я все же добиваюсь своего, даже обманом. Нельзя запрещать ребенку, нужно терпеливо и доходчиво объяснять. Дальше он сам сделает выбор для себя. От жизни не спасти, не прожить вместо него, от ошибок не уберечь. Каждый имеет свой шанс делать ошибки и извлекать из них опыт. Из-за запретов делаются промахи, которые причиняют невыносимую боль. Алкоголем я заливала свое одиночество. Когда ты живешь никого, не любя, ты свободна и не мучаешься по ночам, твоя душа пуста и тебе холодно на свете. Кто-то как раз, такому течению обстоятельств рад, спокойно проживая жизнь. Только не я. Я хочу сама принимать решения, самостоятельно жить, когда рядом есть надежное плечо и тепло любви. Ежедневно я ищу любимого человека, перебирая всех подряд. Все друзья давно создали семьи и родили детей. Я же первая из них собралась замуж и до сих пор хожу в девушках. Если так пойдет дальше, то скоро превращусь в синий чулок. Время неустанно течет вперед, день, за днем укорачивая жизнь. Успехи на работе переплетаются с поражением в личной жизни. Тетя сильная, красивая женщина с не сложившейся личной жизнью. Иногда я думаю, что одиночество – это удел всех сильных, умных и красивых женщин. Тетя всегда хотела, чтобы я была рядом. Было время, когда в детстве я называла ее второй мамой, сильно обижая свою маму, которая из дипломатичности не показывала обиду. Но все в прошлом. Лицемерие и обманы не в моем вкусе. Она подарила мне сильнейшую боль, за что я ненавижу ее, одновременно прощая. Ведь сильнейший тот, кто находит в себе силы простить. Со временем у меня сложилось такое ощущение, что тетя хочет, чтобы моя мама стала такой же одинокой. Пусть мечтает о разводе моих родителей, но зачем впутывать ребенка в свои грязные игры. Однажды на даче она с невинными глазами и языком ядовитой змеи сказала мне: – Жалко мне твою маму. У нее не сложилась жизнь. Ты знаешь, почему она так сильно потолстела? Потому что твой отец не хотел на ней жениться и бросил ее в положении. Она ведь такая нежная, хрупкая, ничего лучше не нашла, как отравиться. Ее только чудом спасли. Под угрозой дедушки твоему папе пришлось жениться. Только ты ничего не говори им. С каким удовольствием она смаковала каждое слово, смоченное ядовитой слюной. Поистине несчастный человек смог придумать такую нелепую наглую ложь, которая легко опровергалась счастьем моей семьи. Тетя чутко следила за моим отношением к сказанному, но я не дала ей радость увидеть мою боль: – Это их отношения и меня не касаются. – Затем улыбнувшись, я отрезала.– Мне все сказанное очень неприятно. Ночью я дала волю своим чувствам. Меня переполняла боль, от ненависти я задыхалась, в душевных муках вертелась под одеялом без сна. Я не могла понять, как же нужно завидовать, чтобы разрушить семью своей родной сестры. Все слова о жалости блеф. Нашу семью не разрушить, по крайней мере, я свято верила этому, но судьба шаг за шагом докажет обратное в ближайшем будущем. На свете есть дружные семьи, где родственники вместе. Я медленно, но верно теряла близких. Казалось, одиночество длинной лапой забирает меня к себе в логово. Кто следующий. Что дальше? Я дошла до того, что плачу людям, чтобы они выслушали меня. Как волк кусает себя в беспамятстве. Сделаешь что угодно, только чтобы не повторилась вновь эта волна. И судьба преподнесла мне маленький подарок. Вскоре тетя познакомила меня с интересным мальчиком, который влюбился в меня почти с первого свидания. Честно сказать я предложила все старания для его любви. Однако вскоре мне надоело играть, и я призналась ему: – Я чувствую к тебе дружеские чувства. Они очень сильны. Ты мой самый лучший и преданный друг, на которого могу положиться. – Но я люблю тебя. Давай попробуем быть вместе. – Понимаешь, если мы попробуем стать ближе, то испортим дружбу. Если же у нас не получаться серьезные отношения, то в наших душах поселиться разочарование и боль. Дальше мы не сможем смотреть друг другу в глаза. Нельзя предать дружбу. Еще долгое время в его глазах я читала боль и надежду. Он хороший парень, мне хорошо и легко с ним, поэтому нашу дружбу я не дам разрушить. Он всегда выслушивал меня, переживал и помогал. Потом я плохо с ним поступлю. Стыдно за свой поступок, но сделанного не воротишь. На работе вокруг меня идет игра. Никто не верил, что я смогу многое понять и сделать. Буквально, я тащила весь офис на себе, отбиваясь от сына начальства, который в обиде пытался подставить меня. Начальство хвалило меня и гордилось сообразительным сотрудником. Таким красивым, умным, талантливым. Куча поклонников стаей кружила вокруг. Я была непревзойденным идеалом. Каждый был готов доказать с пеной у рта, что я лучшая. Но зависть черной тучей вползала в сердца людей, затмевая разум. Главный бухгалтер женщина весьма умная. Мы разговаривали, и тогда сплетался ее математический ум с моим творческим. С ее точки зрения все состоит из Высшей математики. Абсолютно все можно списать математическими формулами или уравнениями. Это необычная мысль, но я предложила описать чувства цифрами. Может в уравнении подобрать другие знаки или цифры и тогда одиночество испариться. К сожалению, такое не бывает и некоторая философия не поможет в жизни. Тем более справиться с чувствами. В октябре, почти через 1,5 года работы, мне пришлось уйти с работы. Либо оставаться на побегушках, либо ждать повышения. Вперед меня не пускали, а пошлым секретарем я не хочу становиться. Ушла, как говориться, по-английски, хлопнув дверью. Разругавшись с тетей, начальством, я бросилась в круговорот гулянок, который затягивал сильнее и сильнее. Снаружи я стала колючей как еж, прикрывая цинизмом нежную сущность, и мои шутки были безжалостно колкими. Днем я совершала ошибки, а ночью предавала забвению. Тяжелое время! Одна такая ошибка решила мою дальнейшую судьбу.

Глава 5

«Жертвуй ради любимой всего себя,

Жертвуй тем, что дороже всего для тебя,

Не хитри никогда, одаряя любовью,

Жертвуй жизнью, будь мужественен, сердце губя».

Бессмертные слова Омар Хайяма чудесной музыкой звучат в наших сердцах, переливаясь росой слез иссохших глаз. Эти строки я подарила моему мужу. Сейчас я немного забегаю вперед, а началось все однажды вечером, когда я коротала время с мужчиной а-ля другом в кавычках. Он то и познакомил меня со своим другом. Вначале было смешно наблюдать, как двое мужчин сцепились из-за девушки, которая одному не давалась в руки, а другого не собиралась приближать. Просто мне нужно провести очередной вечер, убегая от одиночества. Мужчины дошли до таких оскорблений, что цензура не разрешит мне их опубликовать, да и не зачем. За вечер они из друзей превратились во врагов. Раньше я не смотрела на нацию, не навязывала веру исповедания, но теперь на дух не переношу восточные нации. Они приезжают в другие страны, оккупируют их, живут с европейскими девушками, устанавливают свои правила. Они живут гражданским браком, утверждая, что принимают как жену тебя и печать в паспорте ничего не значит. Но восточные девушки обязательно должны выйти замуж законно. Так почему мы хуже их. Не говорите о религии, не в этом дело. В современном мире царствует шаткий баланс различных рас, но европейцы подспудно искоса поглядывают на мулатов, негров, арабов и тому подобных. Воспитанием заложено в наши гены, мы чувствуем себя немного выше, потому что у нас белая кожа. Как я сказала выше, баланс весьма шаткий, стоит только кому-то крикнуть одно слово и общество вернется к репрессиям. Это страшно, мы должны держать в узде принципы своих предков, воспитывая будущее поколение лояльным к различным культурам человечества. Извините за отступление. Андрей (это русское имя его) понравился сразу, хотя он не симпатичный и одевается заурядно. Может большая доза алкоголя помогла в рождении симпатии, не знаю. Вот он то серьезно вцепился в меня, его не испугали мои отказы от серьезных отношений. И я обманулась в его мягком обхождении. Мне казалось романтичным, его желание добиться меня, но что это значит, я поняла став его женой. Меня всегда влекла восточная музыка, запахи природа. Мама смеялась, говоря, что видно моя судьба выйти замуж и уехать на восток, но она не ожидала судьбы из Афганистана. Целую неделю я готовила ее к убийственной новости. Нужно было видеть ее лицо. Сообщить папе она не решилась, предоставив мне. И я обрадовала отца, начав издалека. За чаем я как– будто случайно стала говорить скороговоркой, боясь остановиться. – Я встречаюсь с Андреем, он из Афганистана и ему 29 лет. Здесь он работает.… Очень внимательно я следила за отцом, пока что ему было безразлично. Он безмятежно допивал чай. Я продолжала говорить: – Я хотела бы познакомить вас. Бровь отца удивленно взлетела вверх: – Зачем? – Он предложил мне выйти замуж, и я согласилась. Под столом я вертела кольцо, подаренное Андреем на помолвку, боясь, бури и она разразилась. Вновь началось та же картина, что в прошлую попытку выйти замуж. Бред. Отец взбесился, вместо того, чтобы послушать. Он бросал слова, как резал: – Ты знаешь, из какой он страны. Что там твориться, а его семья… – Папе нужно все знать. Какие у Андрея намерения, что он хочет от меня.– Ему нужно гражданство, а что потом ты будешь делать, когда он бросит тебя? Вам негде жить. Ты знаешь, что такое снимать чужие квартиры. Что я скажу своим друзьям. Моя дочь замужем за афганцем и им негде жить. Уж лучше сразу повеситься. Как мне надоели оглядывания на друзей, людей и родных. Думаете своей головой. Я что-то пыталась возразить, чем сильнее раздражала отца. Мама лишь вжалась в стул, беспомощно глядя вокруг, около двух часов отец читал мораль в криках, а закончил знакомыми уже словами: – Не хочу ни видеть, ни разговаривать с ним. Я не держу тебя. Можешь идти куда хочешь. Я смотрела на отца и видела, как он отдаляется от меня. И это мой отец. Он же не слушает никого, зачем решает мою жизнь. Я знаю ему больно, но невозможно держать дочь при себе всю жизнь. За вечер он довел всех: меня, маму и себя в первую очередь. Только мама обняла меня и сказала: – Закончи институт. В июне защитишь диплом. Если он любит, то подождет тебя. Хорошо же начался год. Драматическая ситуация началась вновь, вернувшись спустя четыре года. Утром родители уходили на работу надвое суток и сказали: – Сиди дома. Андрей пусть тоже не приходит. У тебя будет время обдумать все и отказаться от своей затеи со свадьбой. Мне 22 года, а я словно ребенок. Мне приказывают идти в угол. Взрослые решили проблему за тебя, а ты неси наказание со словами «Я больше так не буду. «Хочу стать свободной, но не ценой потери родителей. Если они могут легко потерять меня, то я просто не смогу также. Сегодня идет снег. Огромные пушистые снежинки медленно кружатся за окном. «И, сострадая, сердце Всевышнего твердым останется». Не помню, чье это выражение, но оно полностью дает определение моей судьбы. Господь плачет, и его слезы льются на Землю, превращаясь в снежинки и лед жестокого сердца, которое ничем не может помочь грешному человеку. Сигарета тлеет в моих пальцах. Что мне делать? Вновь я у разбитого корыта. Почему родители не уважают мои решения, не принимают мой выбор. Может отец прав, и я выхожу замуж, лишь чтобы стать свободной. Нет. Андрей мне нравится, мне хорошо с ним. Как мне сказать ему, чтобы не приходил больше. Лапа одиночества снова ухватилась за сердце. Звонок. Андрей пришел. Я смотрю на него и жалость к нему, себе зашевелилась во мне, наполняя душу тоской. Молчи, помоги мне морально. Некоторое время мы пришибленно сидим на кухне, не имея сил разговаривать. Внезапно разозлившись, я вскакиваю на ноги. Существует только один выход это уйти. – Ты сделаешь им больно, поговори с ними. – Они мне разве не причиняют боль, не разрывают сердце нежеланием услышать. Отец не хочет видеть меня. Ты любишь меня? Готов взять ответственность или как все? Тогда я собираю вещи, нужно совсем покончить раз и навсегда. Я устала страдать. Нервно кидаю вещи в сумку и разрываю себя болью, она ударяет миллионами иголок, наполненных ядом по оголенному сердцу. Я люблю родной дом, родителей, не хочу уходить. Почему, почему все так происходит? Какой урок я должна вынести из этой ситуации, чтобы она вновь не повторилась. Резко истеричное поведение испарилось, оставив осадок непонимания. В бессилие я опустилась на стул, обводя комнату заплаканными глазами, неуверенно мня вещи руками. «Прозрение молнией осветило сознание вопросом. «Как я могу бросить все?» – Прости. – С мольбой в сердце я обратилась к Андрею. – Я не смогу уйти так. Они никогда не просят меня. Родители для меня все, понимаешь. Если собрать вместе все моря, реки, океаны, озера – это будет моя любовь к ним. Мне очень больно. Не хочу помнить ничего, пошли в бар.

Глава 6

Сегодня дописываю последние листы дипломной работы. Наконец-то кошмарный роман с институтом закончится, я освобожусь от ненужных обязательств. Не нужно будет опасаться за лекции, дрожать во время сессий, думать об учебе. Получу корочку и прощай! Впереди ждет жизнь, наполненная моими интересами, которых у меня много. Творить, творить и еще раз творить – девиз моей жизни. Полностью отдамся своей страсти, раствориться в выражении души, творчестве. Больше никаких не нужных мне заданий, принуждений. Может быть, я захочу вновь учиться, то в тот институт, в котором находятся действительно нужные мне знания. Сейчас же я мучаюсь над дипломом. Перед глазами стоят какие-то графики, формулы и даже нельзя выйти на улицу. Андрей уехал по делам в Москву и контролирует меня по мобильному телефону. Не дай Бог, меня не будет дома. Мне это так надоело. Я не хочу кому-то доказывать или говорить абсолютно обо всем. Какая-то моя частичка всегда закрыта от посторонних глаз, потому что хочу быть свободной и совершенно непонятной, скрытной. Надо же было так попасть в лапы ревнивца! Ревность – порок, при этом самый злейший. Он мешает жить не только самому носителю, но и окружающим. Между прочим, это еще и грех. Из души щупальца ревности вылезают и проникают во внутренности человека, в его мозг и сердце. Словно ледяной сквозняк бросает тело в холод, затем электрошоком бьет по нервам и вырывает внутренности и так до бесконечности. И нет гарантии, что пройдет любовь и вместе с ней ревность. Облегчение может не наступить. Со временем проявятся рецидивы в виде безысходного гнева, отчаяния, дикой ревности ко всем и раздражения на мир. В такой момент человек готов вырвать жало ревности из души вместе с чувством любви, но яд ревности уже впитался в физическую и психическую оболочки объекта. Только уединение и гармония с природой, приведут в порядок сознание ревнивца. Внимание! Следующая любовь или серьезное увлечение грозит новым рождением ревности-этого дракона телесной стороны души. Опасайтесь ревнивцев! А вы, ревнивцы, глушите, топите в желчи яд, убивающий любовь, тепло, тело и ответные чувства человека. Плохо то, что такие вещи не объяснить ревнивцу, он просто не поверит. Я думала, что со временем все пройдет, чувства улягутся, но ошиблась. Да, я обманывала Андрея самое первое время, а почему собственно должна была верить его словам, когда столько раз ошибалась в людях. Андрей всегда разоблачал мой обман, что мне вскоре расхотелось выкручиваться. Себе дороже. Сначала придумываешь, потом нервничаешь, но все же совершаешь обман, а в конце дергаешься – заметит или нет. Хватит! Я хочу спокойно жить. Только вот беда! Теперь Андрей мне уже не верит. Каждое слово, взгляд, мысли перепроверят и ему кажется, что я обманываю. Это аксиома – когда лжешь, то тебе верят. Когда говоришь правду – сомневаются. Со временем его недоверие достигло апогея. Андрей отгородил меня от всех друзей, от всех интересов. Погрузил в вакуум, я живу в его мире, довольствуясь общением с ним. Что-то мне интересно, что-то нет. Я намного больше его знаю. Ему нужно учиться у меня, но он не виноват в этом. Трудная жизнь не дала ему возможности, как мне, которой все давалось легко, только нужно было захотеть. Музыка, теннис, бассейн или верховая езда – никогда нет отказа. Я избалована, но получила превосходное воспитание. И не собираюсь останавливаться, потому что нет остановок в природе. Иначе наступит хаос. Все меняется и движется вперед. Я заполняю одиночество духовным развитием. Неожиданно телефонный звонок разрезал тишину квартиры. Я не отреагировала никак, знаю, он не предназначался мне. Еще недавно большинство телефонных звонков относилось ко мне. По мнению Андрея, все мои друзья плохие, не для меня. Идиотизм! Он думает, что я достойна лучшего, большего и он один может дать мне радость, принести счастье. Если мы расстанемся, то оба будем жалеть всю жизнь. Что же время покажет кто прав. Время временем, но мне грустно и все раздражает, от скуки и духовного голодания сводит мозг в бешенстве. Вы меня спросите, почему терплю насилие над собой, если мне не подходит такой образ жизни. Андрей мне нравится. Очень много в нем хорошего, чем в других мужчинах. Очень внимательный к моим просьбам, желаниям, хотя я ничего не прошу. Ему нравиться делать мне приятно. Огромное количество цветов поселилось в моей комнате, об игрушках, сладостях я лучше промолчу. Когда я заболеваю, то его волнению нет предела. Он приносил молоко, фрукты и лекарства. Мог примчаться ко мне среди ночи, если мне больно. Все же восточные мужчины воспитаны ценить женщин, чего от наших иногда не дождаться. Для Андрея я маленький ребенок, которого нужно охранять, оберегать. Я должна отдыхать, а для семенной жизни все нужное достанет он. Андрей считает себя настоящим мужчиной, правда с большим минусом – ревностью.

Я довела его своими обманами, что уйти от него не могу. Он готов абсолютно всем пожертвовать, лишь б я была с ним. Почему мы страшимся женской мести? Еще существует и мужская месть. Разозленный мужчина хуже во много раз обиженной женщины. Поэтому лучше быть с ним, чем опасаться его мстительных деяний. У нас получается что-то вроде французской поговорки: «Один любит, а другой позволяет любить». Жестоко, но такова жизнь. Оказывается, это Андрей звонит и просит меня подойти к телефону. – Привет, солнышко. Что делаешь? – Привет, ничего. – Все в порядке? – Да. А у тебя. – Тоже. Пока. – Пока. Такой разговор повторяется в течение дня раз десять. Уж быстрее бы приехал. До защиты диплома наши дни однообразны. Гуляем по городу, заходим в кафе. Зимой холодно и хочется погреться, поэтому мы обошли все музеи, выставки, магазины. По вечерам общаюсь с родителями, засыпая от усталости. Утром все повторяется как по замкнутому кругу. От однообразия рябит в глазах. Тот же город, те же кафе, музеи и парки. Никакого нового веяния общества. Это убивает меня. Постепенно улыбка реже появляется на моем лице, а Андрея продолжает мучить ревность. Неумолимо приближается лето и день свадьбы. Родители грустнеют, а я предаюсь мечтам. Вступлю во взрослую жизнь свободной. Без страха будем ходить на дискотеки, в клубы. Днем работать, а вечером отдыхать с друзьями. Один большой сплошной праздник ждет нас впереди, не смотря на разговоры родителей о том, что очень трудно жить вдвоем, что много трудностей ожидает молодую пару. Жизнь – не радость, а трудность, которую нужно преодолевать ежедневно. В совместной жизни можно узнать о себе то, о чем и не подозреваешь. Спустя время я буду, согласна с отцом. Трудно, почти невозможно, совместить два характера. Особенно два разных характера в одной комнате, в одной жизни, которая, увы, не стала праздником для нас.