Текст книги "Дневник одной жизни. Женский взгляд"

Глава 7

После томительного ожидания на месте, всегда происходит движение вперед, после маленькой смерти, всегда появляется новая жизнь. Черную полосу в судьбе обязательно сменяет белая, а радость выталкивает горе и после зимы наступает лето, когда оживает природа. Время экзаменов и сессий, после которых наступает долгожданный отдых. Через неделю я защищаю диплом, конечно же, волнуюсь, но испытываю еще большую тревогу за свадьбу. Мы максимально приблизили этот день, заранее подготовив родителей. Вроде все успокоилось, наступило перемирие и наши отношения наладились. Родители стали общаться с Андреем, пусть натянуто, но худой мир всегда лучше хорошей драки. Я решила сыграть свадьбу очень скромно, на ней будут присутствовать только мои родители. После церемонии дома попьем чай с тортом, и я уеду в мой новый дом. Никакого свадебного платья, друзей и прогулок по городу. Даже обручальное кольцо купили одно – только для меня. Андрей не захотел его носить, чтобы конкуренты по бизнесу не заметили его семейного положения и не смогли воспользоваться его слабым местом. Это не очень хорошая идея, намекающая на скорый разрыв, на отношения без будущего. В последние дни наши телефонные разговоры заканчивались одинаково: – Что ты так волнуешься? – Андрей пытается поддержать меня. – Защитишь диплом, приедешь домой, и вскоре я появлюсь. В моих глазах появились слезы. – Ты обещал мне быть рядом в этот день, а теперь уезжаешь. Так нечестно. Мне страшно. Потерпи солнышко. Скоро все закончиться и станет легче. Ну, пока. – Пока. – Я буквально швырнула телефонную трубку на место. Господи, когда все закончиться? Я хочу жить спокойно. Несмотря на переживания, все студенты нашей группы защитили дипломы. Теперь мы специалисты, вступающие во взрослую жизнь. Впереди ждет новый этап судьбы. Как она сложиться? Держу в руках синий диплом, кусочек бумаги и воспоминания постучались ко мне. Из-за диплома я столько пережила, много пролила слез и бесконечно ругалась с родителями. Пять лет – долгий срок, а теперь все позади. Главное мои родители довольны и горды своей дочкой. В этот день я последний раз видела, как улыбается папа. Я все делаю так, чтобы родители не переживали и грустили. Тем более из-за меня, поэтому с Андреем ждали защиту диплома, выполняли условие родителей, хотя папа так и не одобрил мой выбор. До последней секунды он надеялся, что я откажусь от свадьбы. Целый месяц после защиты диплома я оттягивала разговор с Андреем, мне не хотелось ничего менять, но он был другого мнения. – Видишь все в порядке. – Начал он издалека. – Мы вместе столько пережили, а на следующей недели никто не будет нами командовать, потому что я договорился с бракосочетанием на пятницу.-21 июля. – Что!!!! – Нет, может я ослышалась. Так быстро. Острая бритва резанула сердце.– Но пятница через три дня. Сегодня вторник. Как я скажу родителям? – Солнышко, сколько мы ждали. Пора нам быть вместе. Я все отложил ради тебя. Моя работа требует постоянного присутствия, а я изредка появляюсь там. Еще чуть-чуть и потеряю все. – Нам будет тяжело, ведь я с родителями очень близка. Как они будут жить без меня? – Мой голос сорвался на слезы. Я отвернулась к стенке, мне отчаянно захотелось вернуть в день знакомства, чтобы стороной обойти то кафе, где мы познакомились. Почему я тогда не сидела дома? Мне стало страшно и одиноко. Я не знаю, что делать. Не хочется никого обижать, пусть мне будет плохо, но не близким. Андрей начал терять терпение: – Слушай, если ты не хочешь, уходи. Сколько можно играть, когда-нибудь наступит конец игре, и тогда я начну играть по своим правилам. Господи, опять началось. Только хочу уйти, так он вновь за месть и угрозы. Может, стоит плюнуть и уйти, но он настоящий псих и ему нечего терять. Никому же проверять угрозы не хочется. Я сорвалась на крик: – Да выйду за тебя замуж, не волнуйся.…И пусть ты будешь счастлив! Упивайся трагедией другого человека… Слезы заглушили остальные слова. Почему у меня не как у всех. Мои мечты о свадьбе не совпадали с реальностью. Впервые в жизни я захотела стать как все. Все рушиться на моих глазах, жизнь закончилась не начавшись. Мне уже не выкрутиться. По пути домой, мы купили пироженные. Я ехала с тяжелым сердцем, предчувствуя болезненную ситуацию. Случайная улыбка прохожих увеличивала отчаяние и груз на плечах. «Мама, папа, я вас так сильно люблю. Поймите меня, пожалуйста. Когда-то вы тоже выпорхнули из своих гнезд, чтобы создать новую семью. Однако только не почувствуйте мое нежелание выходить замуж». Тревожными глазами я взглянула на мать и попросила: – Мама, позови папу, а я накрою стол. Мне нужно вам сообщить день свадьбы. Мои руки тряслись, выбивая чечетку чашками, душа ушла в пятки от страха. В кухню вошли напряженные родители. Мы стали пить чай, болтая на отвлеченные темы. Все ждали, когда я скажу новость. Что ж обратного пути нет: – Мама, папа, мы хотим сообщить вам день свадьбы. Это 21 июля. Если бы взорвалась бомба, то эффект был бы наименьший. – Так быстро… Мама тихонько произнесла, еле сдерживаясь, чтобы не заплакать. За помощью она обернулась к отцу, но тот и сам переживал больше ее. Не выдержав, он встал и сказал: – Моя дочь не уважает меня. Пусть делает что хочет. И вышел из кухни. Мама заплакала вместе со мной, одновременно умоляя: Саша, не плачь. Я прошу тебя. Схожу к отцу, поговорю». Все это время Андрей сидел молча. На его глазах разворачивалась драма семьи, где три человека причиняли друг другу боль. Я смотрела на него, как на разрушителя, тихо ненавидя. Из-за него я теряю близких. В ступоре я пришла в свою комнату. Андрей ушел, родители до сих пор переговариваются. Пропасть между нами с каждой секундой становиться шире. Вместо радости пришло горе незваным гостем. В комнату вошла мама. Она так растеряна. Вроде дочь выходит замуж, но ей не хочется этого. «Мама, родная прости. Я тоже не хочу, но у меня нет выбора». Поговори с отцом, иначе потеряешь его. Я понимаю, ты выросла, но теперь мы нуждаемся в тебе. Мы не хотим чувствовать себя не нужными. Скажи ему, что любишь его. Он нуждается в этих словах. – Мама, что я сделала плохого? Ведь вы знали. Мы просили вашего одобрения, ждали до лета. В чем мне винить себя? Я боюсь с ним разговаривать, словно я ребенок. Оставь меня, я хочу побыть одна. Мама тихо закрыла дверь за собой. В моей голове беспорядочно проносились мысли. Они наскакивали друг на друга, обгоняли и останавливались. Что я наделала? Зачем мне нужно было заваривать всю эту кашу? С детства я боялась объясняться с папой, но не, потому что мне все равно. Всегда я боялась потерять родителей. Судьба, не отнимет у меня отца, не причинит ему боль. Я подошла к белой двери, которая ведет в родительскую спальню и скрывает сейчас отца. Она тяжела. Вся жизнь и отношения висят на ней, чтобы ее открыть, нужна храбрость. Собравшись с духом, вошла в комнату. За столом, сгорбившись, сидел отец. Мое сердце сжалось от тоски. «Папа, не мучай себя. Это не конец жизни, я останусь с вами. Разобью жизнь ради вас. Не хочу видеть печаль в твоих глазах, в руках, беспокойно теребящих очки. Ты даже не оглянулся, когда я вошла». Дрожащим голосом я произнесла: – Папа, ты мне нужен, я не хотела тебя обидеть. Я люблю тебя. Я стояла перед отцом, моля понять меня. В эту минуту я чувствовала себя самой несчастной. Наш разговор был весьма продолжительный. В конце концов, мы не смогли прийти к согласию. Я потеряла отца. Одна мама осталась со мной, поддержала меня, хотя я потерпела поражение во всем. Как мне теперь жить? Слезы катились потоком из глаз, словно не собирались когда – нибудь останавливаться. Стоять, бежать и ждать, вечно находясь в пути, а надежда звезд маячит на горизонте любви – все находится в процессе познания, но нам дано понять лишь то, что является нашим разумом. Всю ночь я не сомкнула глаз и встретила первые лучи солнца замученной. Увы, они не разогнали тучи в моем сердце, не облегчили боль потери. О чем-то тревожно кричит чайка, кружа над моим окном. Что она хочет мне передать? Я не в силах понять и от ее крика волнуется душа. Следую взором за крылом, рассекающим воздух в полете, почему этой ночью я не умерла? Увидеть Андрея свыше моих сил. Живой труп – вот кто я, без чувств и эмоций. Руины вместо сердца, нет там жизни. Быстрее бы прошел день, чтобы вновь спрятаться под темным покрывалом ночи. Завтра Андрей уезжает, я два дня буду лежать в комнате. Отец тоже не выходит из своей спальни, чтобы не столкнуться со мной. Кажется, я скоро ослепну от слез. Два дня ада. Бедная мама разрывается между отцом и мной. Я не хочу выходить замуж, Андрей стал неприятен мне. Боль заглушает рассудок. Мне уже все равно, что делать, лишь бы скрыться от боли, которую чувствуют родители. В последний день папа влетел ко мне в комнату и выпалил: – Я долго думал и решил, что не приду на твою свадьбу.– В эти слова была вложена трагедия его семьи, переживания последних ночей. Если бы эти слова ожили, то легко смогли бы разорвать сердце. Вот и последняя ночь дома. В углу собраны мои вещи. Они сиротливо жмутся друг к другу. Под глазами синяки и лицо опухло от слез. Завтрашний день я запомню на всю жизнь. Ночью я смогла заснуть, лишь обманув себя, притворившись, что завтра будет обычный день, и я откажусь от свадьбы. Утром кое-как одевшись, я стала ждать Андрея, как ангела смерти. С его приходом мной завладела паника. – Я не смогу сейчас выйти за тебя. Может, подождем чуть-чуть. От моих слов Андрей покачнулся, побледнев. Он любит меня и борется за свою любовь как может. Ему тоже нелегко дались последние дни. Он приехал, уставший и встретил меня холодную, отдалившуюся. – Мы будем счастливы. Обязательно будем. – Он заплакал, взял меня за руки и продолжил. – Я люблю тебя. Ты стала мне мамой, которая умерла. Не бросай меня. Его плечи затряслись от рыданий. Я оказалась между двумя огнями. Оказывается уже не три, а четыре человека борются за счастье, преодолевая боль. Мы присели на кровать, рыдая в объятиях друг друга. Что же мне делать теперь? Я не представляю, как мама закроет за мной дверь? Как? Одни вопросы теснились в моем бренном теле. Пока я успокаивала Андрея, время неумолимо двигалось вперед. Осталось два часа до регистрации, нужно идти. В дверях я рукой остановила Андрея: – подожди. Я схожу к маме. Бегом я ворвалась к ней в комнату и бросилась ей на шею. Снова слезы появились в глазах. – Мама, тебе не будет плохо? – Прошептала я в волосы мамы. – Если ты будешь счастлива, то я тоже. Ты действительно этого хочешь? Господи, я и не чувствовала раньше, как сильно люблю их, моих родителей. В критический момент наши чувства прорвали плотину приличий, показав, что мы далеко небезразличны друг другу. Через два часа обручальное кольцо жгло мой палец и сердце. Сквозь слезы я смотрела на родной дом, из которого меня стремительно увозило безликое такси. Как мне теперь жить?

Глава 8.

Мы сами создаем болезни в нашем теле. Так как тело есть отражение наших убеждений. Несчастные случаи не бывают, случайны, мы создаем их сами. Режем ли палец или ударяемся – это всегда проявление агрессии, направленной на себя и выражение обиды. Когда чувство вины ищет наказание, то оно является в виде несчастного случая. Пошло всего несколько дней моей замужней жизни. И мое тело покрылось царапинами, ушибами, порезами Мне больно в душе и больно телу. Кажется, что я не хочу прожить и дня без боли. Подсознательно стремлюсь наказать себя. Мне больно вдвойне от мысли, что отцу так же больно. Боль, боль. …Без нее не может продолжаться жизнь. В боли мы находим черты, меняющие монотонность человеческой судьбы. И когда прекратится мое самоистязание, я не знаю. Может, постепенно я превращаюсь в психически больную особь. С чувством вины я просыпаюсь, живу и засыпаю. Постоянно ощущаю камень на душе, который пригибает меня к земле, не дает вздохнуть полной грудью. Эту мучительную тяжесть не забыть ни на секунду. В собственной душе нет успокоения. Все мои мысли поглощены родителями. Как они там? Хорошо ли им. Так надолго мы с папой не расставались никогда. Мне его не хватает. По ночам снится папа с укором во взоре, превращая утро в пытку. Слезы на глазах до сих пор не высохли. Не смотря, что я не одна, я чувствую одиночество. Особенно, когда заходит солнце. Вечером тоска заполняет душу, я захлебываюсь в отчаянии, и, кажется, жизнь не удалась. Сжимаюсь в комочек под одеялом, в руках сжимаю фотографии мамы и папы, на которые льются слезы. Молю их заберите меня, приедете ко мне. Под утро в изнеможении забываюсь сном. От боли сердца я обезумеваю. На меня обрушивается крыша мироздания, где в лабиринтах жизни я запуталась. Кто мне поможет найти выход из круга страданий, подскажет, как жить дальше и где взять на это силы. Существуют ли на свете еще одна дочь, которая так любит родителей. Больше всего я причинила боль себе. Очень хочу увидеть родное лицо отца, ощутить его объятия и потереться об колючую щеку. «Папа, не уходи от меня. Если я тебя разочаровала, то вновь поднимусь на уровень твоего одобрения, даже если мне придется стиснуть зубы». Обещаю! Всю вину я взяла на себя и расплата за нее боль. Мое подсознание наказывает меня, украшая тело новыми ссадинами, которые изо дня в день становятся сильнее. Без твоего, папа, прощения я не прекращу изуверствовать над собой, а телесные повреждения по сравнению с моральными кажутся лаской. В гневе я убиваю себя. Да ты сам, папа, переменился. Ты очень любишь меня, но ревность отца мешает принять сам факт свадьбы. Только ты должен знать, что единственный мужчины на свете, который не подлежит критике – это ты. Я стараюсь тебе не напоминать о себе. Даю время ужиться с мыслью о повзрослевшей дочери. Ты погрустнел и чувствуешь себя потерянным, но я всегда рядом, протяни руку и я брошусь к тебе. Ты нужен мне. Сквозь расстояние я мысленно молю тебя о прощении. Мое раскаяние велико. Даже Бог прощает искренне раскающихся. Сегодня опять ты мне приснился. Я ощущаю душевную тоску даже во сне. Правда, я стараюсь скрыть то, как я мучаюсь от демонов страха души. Я больше так не могу. … Жить нормально и жить на грани сумеречной зоны одновременно.

Глава 9

Прошло четыре месяца нашей совместной жизни. Невозможно сказать долго ли они тянулись или пролетели незаметно. Смотря, с какой стороны посмотреть. Если собрать все мирные дни, то великолепно и хочется, чтобы продолжались бесконечно. А множество ругательств и ссор, вызывают отвращение и омерзение. Я по своей сути не переношу криков, а Андрей любит выяснять отношения по несколько часов. В конце концов, я устала от такой жизни. «Я не могу жить с тобой, но и не могу жить без тебя». За это время я стала такой ранимой. Многие мелочи для меня теперь важны и любой намек больно ранит. Папа переживал, что я не готова к семейной жизни. По его словам жена отвечает за семью больше, чем мужчина. Я доказала, что могу стать хорошей женой. Парадокс: мой муж также считает меня ребенком, не способным самостоятельно обходиться без его опеки. Поэтому везде мы ходим вместе. Меня одну он никуда не отпускает. Лично я думаю, что он не уверен в себе. Просто боится потерять меня. Мне не легче от этого, так как без него закрыта в квартире и медленно начинаю сходить с ума. Одиночество стало моей подругой. Одиночество-встреча с тенью, а что есть тень? Ты познакомил меня с одиночеством, болью души, страхом всех живущих. Я живу одна, сочетаясь в браке со своей тенью, но что-то ведет меня в одиночестве. Желает, чтобы я постигла духовное, размышляла о существовании и реализовала планы, мечты – самое сокровенное. Наверстывая упущенное время. Расти морально, совершенствуясь духовно. Стать идеалом себя. В моих глазах появилась грусть, зато душа расправила крылья, но я тебе Андрей не благодарна, потому что это тяжело. Ты мне нужен, как тело, успокаивать свои плотские желания – это все наше общение. Вливаюсь в поток медитации, и слезы на глазах высыхают. Не осторожно ломаешь ты меня, словно куклу. Телевизор стал мне близким другом. Из него я черпаю информацию, развлекаюсь и общаюсь с миром. Скоро появиться компьютер и тогда я создам себе программу-друга, став общаться в виртуальном мире, но пока все в далеком будущем. На самом деле после долгих размышлений о своей судьбе я занялась писательской деятельностью, найдя в ней отдушину. Раньше я вела дневники, посвящая их в самые сокровенные тайны. Мои подруги говорили, что им на бумаге не выразить чувства и эмоции, а мне легче написать, чем кому-то рассказать, освободив сердце. Шли годы, и увеличивалось количество исписанных дневников. Мой мир это книги. Только там я живу полноценной жизнью, а тут существую. Писательская деятельность стала моим наркотиком. В трансе, когда мозг заполнен фантазиями, я еле успеваю записывать идеи, воплощать их на бумаге.

Моя психика находится под влиянием мистического и физического, заставляя мозг работать на полную мощь. Слушаю классическую музыку, окружила себя картинами и розовым цветом, смотрю психологические фильмы, много читаю, пью гомеопатические таблетки и медитирую. Полностью отдаю сексуальную энергию творчеству, становясь монахиней. Одна книга за другой выходит из-под моего пера на прилавки города, но меня иногда охватывает паника. Что если мне не хватит времени и сил написать книги, которые родились в голове. Кстати, вы заметили, что писателей – мужчин намного больше, чем женщин. Почему? Чем уверенней я шагаю по жизни, добиваясь успехов, тем неуверенней становиться Андрей. Он не знает, как себя вести со мной, чтобы не потерять. Андрей пытается контролировать даже мои мысли, прочитав дневники, которые не предназначаются для чтения чужим. Его мания преследования абсурдна, в церкви он просматривает мои записки, обращенные Ксении Блаженной и стоя рядом, пытается понять мои молитвы по выражению глаз. Андрей полностью ограничил мою свободу. Истинная любовь дана не всем и Андрей явно не вошел в список Избранных. Его научили ценить женщину, окружать всем, что ей необходимо, но не любить искренне. В пылу гнева он кричал, что он особенный, что ж я тоже не ординарный человек. Я рождена быть свободной и мой пыл невозможно умерить, поэтому я стала писать, находясь в золотой клетке замужества. Для Андрея мои работы расцениваются как времяпрепровождения, чтобы Я не скучала одна дома. Ведь он не знает, что в слезах рождаются мои произведения. Они несут печаль души, как сказал Омар Хайям: «Сердце, в кровь, изодравши – достигнешь высот». Как он прав! Чем мне больней, тем сильнее выходит книги. Может кто-то поймет, что я пытаюсь в них сказать, и не совершит тех же ошибок. В этот тяжелый високосный год я не знаю, как вернуть равновесие души. По ночам, когда я смотрю на спящего Андрея, меня разрывают противоречия. Иногда я готова убить его, меня раздражает все его поступки, заодно то, что он есть, я ненавижу. А иногда и жить без него не могу. Хочется кричать, «Я люблю», не отрываться от его тела. Возможно и то и другое проявление любви, потому что она не может быть статичной, но ее всегда убивает ревность. Андрей своими руками разрушает нашу жизнь. Я думала, что совместная жизнь уменьшит проявления ревности, но вновь грубо ошиблась. Он ревнует ко всем. Сколько раз я собирала вещи, но всегда Андрей останавливал меня на пороге. Семейная жизнь связывает путами, а меня манит свобода. Какое сладкое слово – свобода! Распоряжаться собой, как хочу, бродить по городу. В новостройках я соскучилась по настоящему Петербургу, Андрей увез меня из центра. Когда я приезжаю туда, то нахлынывают воспоминания. Хочется сказать «Я дома». Ведь живу центром, дышу им. Вот Невский проспект, Гостиный Двор, канал Грибоедова и Мойки… Коренными жителями считаются те, кто родился и вырос в центре, где воздух пропитан литературным духом и истинно петербургской культурой. На окраине города чувствую себя как рыба, вытащенная на песок. Завтра наступит наш первый Новый Год. За год я стала духовной личностью, чутко реагирующей на энергию. Я полностью готова войти в новое тысячелетие, в котором будут жить, и процветать только духовно богатые личности, оставившие груз прежней жизни в старом веке.

Глава 10

Новый год начался великолепно. Я поднималась выше по лестнице карьеры, подписав пару приличных контрактов, вместе с тем основательно погрузилась в мир книг настолько, что часто выпадала из реальности. Отсюда стала реже общаться с Андреем. Каждый вечер я не хотела встречать его после работы, надеясь, что произойдет чудо, и он не придет домой. Не нормальность моего поведения только обострила наши стычки. Однажды после раздумий я решилась уйти от него. Начать жизнь сначала, наполненную свободой. Сегодня я полулежала на кровати, наблюдая за Андреем. Моя поза дышала умиротворенностью и обманчивой ленивостью. За маской физического тела скрывается лихорадочная деятельность мозга. Многие ночи я вертелась без сна, строя планы на будущее. Мне жалко оставлять Андрея одного, но я уже нахожусь на полпути к свободе, поэтому не отступлюсь. Ему будет тяжело без меня первое время, но в конечном свете он сам довел меня до принятия такого решения.

Как обычно он собирает документы, деньги, обзванивает агентства и одновременно одевается. Заметив, что я наблюдаю за ним, он улыбнулся: – Не скучай! Я скоро вернусь. Будет грустно, звони. Затем наклонился и поцеловал меня. Его нежность поколебала мою уверенность. Правильно ли я решила? Может я не права и все когда-нибудь наладиться? Не люблю колебания! Может лучше заранее сказать ему о разрыве? Но он не отпустит меня тогда. Обязательно что-нибудь придумает, чтобы удержать около себя. Он готов на все, чтобы остановить меня. Поэтому лучше он узнает, когда я буду очень далеко. Наши пути разошлись окончательно, мы больше не увидимся. От этой мысли одинокая слеза скатилась по щеке, не оставшись не замеченной. – Ну что ты? Когда ты такая у меня ничего не получается. Лучше пожелай мне хорошо уехать и хорошо приехать. – Хорошо. – Ответила я, пряча глаза. Его слова причиняли боль и тоску. Я все еще люблю его. Когда – то я променяла свободу на любовь, а теперь вновь совершаю обратный обмен, при этом ощущаю неприятный осадок. Мое воображение велико и рисует красочные картины приезда мужа в покинутую квартиру. Почти физически ощущаю его боль. Из-за одной его слезы я не хочу уходить, но решение принято и не подлежит обсуждению. Обманчиво зевнула, а мозг продолжает работать в бешеном темпе, шаг за шагом составляя план действий. – Пока, солнышко! Голос Андрея вывел меня из размышлений. Он стоял одетый, ожидая меня. Нехотя, я встала, обняла его, едва сдерживая слезы. Затем чмокнула в колючую родную щеку и пробурчала: – Пока. Закрыв за ним дверь, прислонилась спиной к стене с закрытыми глазами, ощутив прилив слабости. Сейчас все пройдет. Это во мне борется нежелание к переменам. Постепенно прихожу в себя. Нужно подождать часа четыре на случай, если Андрей вернется, что бывало часто. Я включила музыку и прошла на кухню, где закурила сигарету и принялась писать прощальную записку для Андрея. После многочисленных переписываний я оставила окончательный текст записки.

Андрей!

Прости меня, но я больше не могу продолжать так жить. Нам лучше расстаться пока не поздно. Не ищи меня. Прощай!

С собой я забрала только необходимые вещи, оставив остальное. Мне нужна свобода, а не вещи. Быстро одевшись, причесавшись, вызвала такси. На все приготовления у меня ушло около пяти часов. На пороге я мысленно попрощалась с прежней жизнью, Андреем, квартирой, любовью, оставив часть себя. Пришлось подождать такси несколько минут у подъезда. Эти минуты показались вечностью, я боялась увидеть знакомую фигуру Андрея. Быстрее бы уехать! Наконец показалось такси. Водитель помог мне погрузить сумки в багажник, и мы уехали прочь от дома, в котором я пыталась построить семейную жизнь. По мере удаления от дома с моих плеч спадал груз камня, давившего на меня со дня свадьбы. Не забыть бы, отключить мобильный телефон, чтобы Андрей не смог дозвониться. Я сделала такой шаг, что меня невозможно найти. Андрей некоторое время будет злиться, искать, мечтая отмстить, потом грусть, но все же согласиться с моим решением. Для меня будет болезненное время, когда Андрей вернется домой и прочитает записку. Меня уже мучает совесть, а завтра я буду находиться в поезде, быстро бегущем в направлении другого города, куда я уезжаю на год или больше. И вернусь, когда залечу, раны души. Сейчас же в сигаретном дыму тает прежняя жизнь, освобождая меня. Может у меня судьба-все время куда-то бежать, борясь за свободу. Как помню себя, я постоянно убегаю, но куда убежишь от себя…