Текст книги "Постсоветское воспитание: установки из детства, которые мешают нам жить"

Но послушайте, а что, если…

Общаться со всеми на равных. С большими начальниками и маленькими детьми, родителями и сотрудниками важных ведомств. Открыто, уважительно, с интересом. Обмениваться, быть в диалоге, обогащать друг друга, дополнять, усиливать, не быть тем, кто ведет или следует, управляет или подчиняется, допускать, что возможны разные точки зрения, что у каждого есть чему поучиться и все мы можем быть полезны друг другу. Признавать ценность других и не обесценивать себя ни в каких отношениях. Все уникальны и прекрасны – каждый по-своему. Дети – тоже люди, а не «недовзрослые», которых надо поскорее довести до ума, сделать из них человека, как многие думают. Мир, где ты считаешь всех за людей, полон открытий, и жить в нем куда приятнее. Все это выводит общение на качественно новый уровень, дает возможность строить близкие и доверительные отношения, понимать друг друга.

Работать в команде, сотрудничать. Не конкурировать, а помогать, договариваться, способствовать успеху собственному и чужому. Не рассматривать все сквозь призму: он проиграл – значит, я выиграл. На одном бизнес-тренинге нас разделили на три команды и поставили перед полем 3х3. Выигрывает тот, кто соединит три клетки по горизонтали или вертикали. Что делают советские люди в такой ситуации? Бросают все силы на то, чтобы блокировать соперников. Концовка предсказуемая: проиграли все. Когда мы обсуждали это упражнение, открылось невиданное: вместо того, чтобы мешать друг другу, мы могли бы договориться. Тогда каждая команда смогла бы провести свою заветную линию и победить. Заметьте, ситуация множественного выигрыша возможна. Уметь рассмотреть ее – ценный навык. Необязательно выигрыш одного означает проигрыш другого. Стоит обсуждать интересы друг друга, искать точки соприкосновения и находить win-win решения[3]3
  Win-win в буквальном переводе «выигрыш-выигрыш» – решение, которое оставляет в выигрыше всех участников процесса.


[Закрыть].

Задавать вопросы, проявлять любопытство. Ведь всё знают только дураки. Чего-то не знать и не уметь – не стыдно. На международных корпоративных конференциях я подметила любопытную особенность: после выступления спикера во время сессии вопросов и ответов коллеги с постсоветского пространства как правило ни о чем не спрашивают – не принято, нет такой привычки, «еще подумают, что я не понял». В то время как люди из других стран всегда находят что спросить, о чем порефлексировать, дадут обратную связь или просто поделятся своим опытом. Давайте перенимать эту привычку – свободно общаться, задавать вопросы, делиться своим мнением. В этом куда больше свободы и возможностей узнать что-то новое, чему-то научиться, обменяться опытом.

А что если люди развиваются в отношениях, общении друг с другом. И теперь представьте на секунду развитие человека, который уверен, что все, кто младше по возрасту и должности, не могут сказать ему ничего нужного и нового, чего бы он не знал, ничего интересного и важного, что могло бы его удивить… Слушать другого полезно, невзирая на его возраст, послужной список и уровень IQ. Позвольте другому человеку показать, какой он, с интересом узнавайте его, вместо того чтобы твердо верить в то, что вы и так о нем все знаете. Люди не константны, они способны меняться, прогрессировать, равно как и деградировать. И вы тоже. Никогда не останавливайте узнавание. Слушайте – и будете услышаны.

Никаких предопределенных мест нет. Жизнь – это не система фиксированных ячеек и не плацкартный вагон, где для каждого определено место раз и навсегда. Даже там можно поменяться. Люди сложнее и многограннее любых систем каталогизации. Теории заговоров существуют только в нашей голове. Да, не всё мы можем контролировать, но у нас достаточно полномочий, чтобы управлять своей жизнью во многих аспектах. Мы можем влиять на то место, где мы находимся, а если ресурс исчерпан – выбирать новые места и занимать их. Все в наших руках, а главное, – головах.

Здесь вы найдете пост об изменении установки «Знай свое место».

Делитесь своими историями в комментариях.

Испытывали ли вы на себе отношения по диагонали?

Встречались ли вам начальники шлагбаумов? Как вы ведете себя при таком отношении?

Получается ли у вас общаться на равных? С кем и благодаря чему?

Глава 3
Готовься к худшему

– Эх, вот бы и мне когда-нибудь в салон красоты сходить, – со вздохом сказала мама, откладывая журнал с рекламой счастливой и ухоженной женщины в спа.

Мы с сестрой переглянулись и взяли это на заметку. А позже на Восьмое марта подарили маме сертификат на жемчужные ванны и массаж всего тела. Звучало очень романтично. Мы чувствовали себя счастливыми феями. Однако мама нашего восторга не разделяла. На жемчужные ванны она собиралась так, как будто кто-то умер. Ее лицо было мрачнее тучи. На нем я прочитала недовольство и тревогу, которые не озвучивались вслух.

– Отправили меня черт знает куда в такой холод, – прорвало маму в ответ на прямой вопрос, что не так с жемчужными ваннами. – Салон у черта на куличках! Что это вообще за ванна такая?! Что я там делать буду…

– Подожди, ты сейчас выговариваешь нам за то, что мы подарили тебе поход в салон красоты?! – Тут уже закипать начинаю я. – Ну, если тебя это так расстраивает, может не пойдешь?

– Ну конечно! Деньги-то уже заплачены, – еще больше возмутилась мама.

В нашей семье деньги были безапелляционным аргументом. Их всегда не хватало, поэтому они были козырем, кроющим все.

Преисполнившись жалостью к себе и праведным гневом, мама закуталась в пальто и ушла из дома, хлопнув дверью. Мы чувствовали вину за то, что отправили маму «на эшафот». Казалось, воскресенье испорчено. Ничего хорошего ждать не приходится. Со злосчастной ванной явно окажется что-то не так, и упреков станет еще больше. Однако к нашему удивлению, мама вернулась домой отдохнувшая и повеселевшая. Она порхала по квартире как бабочка и благодарила нас за заботу. Весело рассказывала про пузырьки и гидромассаж, про золотые руки массажистки и легкость во всем теле. Ее настроение явно улучшилось. Это смахивало на магическое превращение. Почему же с самого начала мама не предвкушала удовольствия?

В этом событии мама не видела приятного времяпрепровождения в салоне красоты, отдыха, ухода за собой. Она видела неизвестность и чувствовала тревогу. Ее жизненный опыт и опыт предыдущих поколений, наполненный безрадостными событиями и борьбой за выживание, не давал надежды на хорошее, веселое, приятное. Он учил, что за каждой дверью в неизвестное – только новые проблемы, лишения и зло.

Как в той притче, где преступнику предложили выбор – виселица или открыть большую черную дверь, за которой может быть все что угодно. Он выбрал повешение, но перед смертью поинтересовался, что же там, за этой дверью. Там оказалась свобода, но люди так боятся неизвестности, что предпочитают веревку…

Лишь бы не было еще хуже, думаем мы, держась за все плохое, что есть в нашей жизни. Хреново, зато знакомо, понятно, стабильно, оно наше. Здесь мы как-то живем. А кто его знает, что принесут перемены. Вдруг еще хуже будет? Это вполне объяснимо, наш мозг воспринимает знакомое как безопасное, даже если «знакомое» – дискомфорт и страдания.

Так настроена оптика советского человека: предвосхищение и поиск потенциальных проблем. А что мешает изначально настраиваться на хорошее? Думать о том, что все пройдет классно, что все получится?

Я задавалась этими вопросами, а потом посмотрела на свою жизнь. Оказывается, я тоже постоянно готовлюсь к худшему. Катастрофизирую. Узнав о предложении руководителя обсудить структуру, я жду, что хитрые Ришелье за моей спиной уже оттяпали у меня половину отдела. Слыша, как ребенка зовут «Модест» в магазине, я представляю, как над ним будут издеваться в школе. Собираясь на первое свидание с новым парнем, я воображаю, что обречена на несколько часов тупых шуток. Я делаю это автоматически.

Мы не являемся представителями битого поколения, нельзя сказать, что нас напугали девяностые – тогда мы были слишком малы. Вроде непуганые и небитые, мы были пуганы и биты своими же – из любви и заботы. С битой за пазухой. Все время в тонусе – все должен предусмотреть, от всего и всех ждать беды. Мы привыкли, что в жизни нужно вытерпеть, выстоять. Собрать волю в кулак, напрячься и стиснуть зубы. Мы держимся за свои страдания, стремимся к ним – они нам знакомы и понятны. А как оно там, за их пределами, черт его знает…

Что мы усваиваем вместе с установкой «Готовься к худшему»?

Жизнь – это проблема, которую нужно решить. Даже хуже, это череда проблем. Хождение по мукам, очень по-толстовски. Советский человек – это человек страдающий.

– Отмучился, – говорили в моей семье, когда кто-то умирал.

Считается, что такой подход делает нас сильнее, помогает подготовиться к трудностям и облегчает жизнь. Предупрежден – значит, вооружен. На деле это оборачивается тем, что мы перестаем видеть хорошее. А вслед за одной решенной проблемой открываются две новые. Всю свою энергию мы направляем на предвосхищение, поиск и преодоление сложностей, борьбу. Эта борьба никогда не заканчивается. В ней невозможно выиграть и стать, наконец, счастливым. Нет места для этого праздничного момента. Постоянное перебирание потенциальных негативных сценариев не помогает, вопреки ожиданиям, подстелить соломку – беда приходит откуда не ждали. А мы продолжаем генерировать проблемы, которых даже не существует, которые никогда и не случатся. Всегда готов… к худшему! К какому именно, неизвестно…

Откуда вообще взяться чему-то хорошему, если мы привыкли видеть только плохое? Хорошее мы быстро обесцениваем, стремясь поскорее переключиться на поиск неприятностей. Испытывать недовольство, жаловаться на свою долю, страдать – это приемлемое поведение. Нормальное. Как у всех. Бабка страдала, мать страдала, и я страдать буду. Какие бы приятные события ни происходили, мы стремимся вернуться к исходному, привычному состоянию – тревоги, напряженности, ожидания беды. Мы живем на пороховой бочке и всегда на измене – вот-вот рванет. Это очень дискомфортное состояние… которое стало нашей зоной комфорта. «Это горюшко – не горе, горе будет впереди», «Это еще цветочки – скоро ягодки пойдут», – повторяем мы, продолжая готовиться к худшему и запрещая себе быть счастливыми.

Радоваться опасно – за этим последуют страдания. «Ты слишком сильно радуешься – потом будешь плакать», – предупреждали нас при первых признаках хорошего настроения. «Чего лыбишься?» – так нас задирали в школе. «Смех без причины – признак дурачины», – часто слышали мы. В сознании советского человека только дураки находят поводы для радости. А такие долго не живут. Умные люди – всегда на стреме: ведь если беда придет, они к ней будут готовы. Радость, счастье, веселье – что-то глупое и чреватое проблемами. Приемлемое поведение – осторожность, подозрительность, осмотрительность. Радость наказуема. Ей можно накликать беду.

А что происходит, когда мы мало радуемся и много думаем о неприятностях? Мы деморализованы, усталы, истощены. Но хлещем себя по щекам, чтобы не расслабляться – вдруг враги нападут.

Ничего хорошего ждать не приходится.

– Теперь я волнуюсь, что погода будет плохая, – говорит моя подруга, собираясь в отпуск на Корсику.

До этого она волновалась, что билетов не будет. Когда погода не оправдает ее тревожных ожиданий, она найдет следующий повод для волнения.

Даже радостное событие наполняет нас стрессом и тревогой. Так надежнее и безопаснее. А иное подвергает тебя риску.

Беда не приходит одна. Подозрительность – твой самый надежный друг.

«На что ты надеешься?» – расхожая фраза, которая внушала нам, что надежды глупы и обманчивы. Чудес не бывает. Надеешься на лучшее – произойдет худшее.

На что надеяться людям, выросшим на такой колыбельной:

 
«Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
Он ухватит за бочок
И потащит во лесок,
Под ракитовый кусток».
 

Нарисовать в своем воображении наихудший сценарий – единственно верная и безопасная стратегия выживания советского человека. Но не сама ли катастрофизация программирует нас на неудачу и осуществление тех самых прогнозируемых негативных сценариев? Ведь наша психика воспринимает все нафантазированное нами как реальность. Постоянно готовясь к бедам, лишениям, мы начинаем сами отказываться от желаемого, чтобы уменьшить свою боль при потере. К примеру, так боимся потерять предложение о работе, что тушуемся на собеседовании или недостаточно вкладываемся в тестовое задание, а потом говорим – не очень-то и хотелось. Или бросаем парня при первых разногласиях, чтобы сказать: «Это я его бросила, а не он меня».

Мир и люди в нем враждебны. «Мир не без добрых людей», – эту фразу моя мама говорила в основном с сарказмом, когда кошелек в метро стянут или еще что. «Человек человеку волк», – говорили люди старшего поколения, пережившие войну, бывшие беспризорниками. Им действительно нужно было бороться за свою жизнь, выгрызать себе место под солнцем. У нас другой опыт и другая реальность, но такое отношение к любому встречному мы бережно пронесли сквозь годы. Мы не знаем почему это надо делать, но продолжаем каждый день бороться за выживание. Обидели? Дай сдачи! Хотя ни к чему, кроме эскалации насилия это не приводит. Невозможно прекратить насилие, применяя его самому. Обо всем можно и нужно говорить. Только мы к такому не привыкли…

Делиться с окружающими планами, радостью – значит, давать повод для зависти, злословия. А тогда непременно сглазят, помешают, испортят. «Спугнешь удачу», – слышим мы, когда рассказываем о чем-то, что хорошо получилось. Как будто это не результат нашего труда, усилий, таланта, а какая-то магия. И наша задача – тихонько сидеть, чтобы ничего не испортить. Не привлекать к себе лишнего внимания. Быть как все. Повезет – будешь нормально жить, не повезет – ну… как есть.

В поезде мы прячем все вещи, включая обувь, под полку и ложимся на нее сверху для надежности. В туалет ходим по очереди. На пляже купаемся так же. Все это необходимые предосторожности, чтобы защититься от кражи. Вроде как обеспечиваем свою безопасность. Удается ли нам отдыхать и расслабляться в это время? Мы даже не знаем, что это такое…

«Не ротозейничай», – часто слышали мы. И привыкли пристально следить за окружающими, постоянно их остерегаться и оценивать, таким образом мы мониторим степень исходящей от них угрозы. С легкостью вступаем в перебранку в очереди, потому что не мы такие – жизнь такая. Все так делают – «Добро должно быть с кулаками», себя нужно уметь защитить, по-другому опасно – ведь слабых бьют. Хотя вообще-то в гуманном мире слабым помогают… Но не в советском обществе. Здесь помогать другим людям не принято – связавшись с человеком в беде, ты можешь накликать беду и на себя. Так постепенно и пришли мы к убеждению, что помогать другому означает обделять себя…

У нас есть презумпция враждебности человека, с которым мы только познакомились. Как мы рассуждаем: «Если незнакомый человек поступит плохо по отношению ко мне – ничего страшного, я уже к этому готов, это соответствует моим ожиданиям. А если хорошо – я приятно удивлюсь». Но как можно доверять людям и строить близкие отношения с ними, если ты все время ждешь, что человек тебя обманет, предаст, использует в своих целях? Ты ведь ведешь себя по отношению к нему исходя из своих ожиданий… Получается, чтобы заслужить наше доверие и расположение, человек должен сначала доказать нам свою порядочность. А по умолчанию никому нельзя верить. Кстати, мы уверены, что окружающие подходят к нам с той же меркой. Купив в магазине сим-карту и только дома обнаружив, что конверт пуст и чека тоже нет, я дважды обвинила себя в разгильдяйстве и даже не собиралась идти обратно доказывать свою правоту – кто мне поверит?! А мне вот взяли и поверили, новый конверт с сим-картой выдали. А что, так можно было?

А еще мы часто демонизируем других людей – превозносим их способности и коварство. К примеру, в корпоративном конфликте, мы представляем оппонентов как могущественных гуру подковерных игр, которые плетут интриги и уже наверняка вложили в уши начальнику свою версию. Бедные мы бедные, нам не победить в этой неравной борьбе с такими одиозными соперниками… Наш мир полон отчаяния и безнадеги.

Все новое чревато новыми проблемами и опасностями.

– Побегу полумарафон, – рассказал приятель о своих планах родителям.

– С ума сошел? Еще сердечный приступ хватит.

Как с таким настроем начинать новые дела? Когда ждешь только плохого, тогда вообще теряется смысл что-либо делать. Зачем? Лучше даже не начинать.

В нашей картине мира мы воспринимаем жизнь как грозного великана, который хаотично раздает удары направо и налево, а мы стараемся прикрыться своим небольшим щитом с нужной стороны. Себя мы чувствуем при этом маленькими. Вероятно, эту схему мы получаем из детства: родительский гнев, наказание приходят в неожиданный момент. Правила не озвучены и неизвестны. Периодически звучат двойные послания: «Не выделяйся, будь как все!» и «Все пойдут с крыши прыгать, и ты пойдешь?». Ты можешь засмеяться и получить нагоняй, потому что «ничего смешного» для взрослого, который должен справиться с собственными эмоциями, в этом нет. И со временем ты усваиваешь, что если не отсвечивать, не проявляться, то, может, на тебе и не сорвутся…

А потом, вырастая, мы сохраняем это «магическое» мышление. Парадоксально, что советский человек – образованный, верит в прогресс, но при этом не верит в собственную самость, способность на что-то влиять, чем-то управлять, контролировать свою жизнь. Мир вокруг – недружелюбная магия, а мы в ней – бесправные существа. Мы часто слышим: «Жизнь его помотала», как будто человек – это объект жизни, а не субъект. Поэтому мы и стремимся сохранить статус-кво. Как будто если прожить всю жизнь в домике, можно спрятаться от всех невзгод.

Но послушайте, а что, если…

Наша жизнь – рукотворная. Постоянное беспокойство и тревожность не меняют в нашей жизни ровным счетом ничего, при этом отбирают у нас радость и время, обеспечивая нам постоянную занятость, когда мы очень устаем, ничего не делая.

Мы творим свою жизнь сами. Мы не жертвы обстоятельств. Рискуем, боимся, ошибаемся, но пробуем, делаем, создаем – живем. От нас многое зависит. Мы можем многое изменить. На многое можем решиться, чтобы быть счастливыми.

Почаще задавать себе вопрос «Счастлив(а) ли я?». Что мешает мне быть счастливым? Что я могу сделать, чтобы стать счастливее? Чего я хочу на самом деле? И перейти к этому действию, наконец. Страдания нам привычны, нам хочется за них держаться по привычке, нам кажется, что так проще. Пробовать что-то новое и непонятное действительно страшно, зато полученное в результате удовольствие и счастье гораздо более приятны – они стоят того, чтобы рискнуть и попробовать.

Берясь за дело, визуализировать счастливый сценарий. К примеру, стартуя на полумарафоне, визуализировать финиш, где вы радостный, с улыбкой и медалью, а не на скорой с сиреной. Вступая в трудные переговоры, верить в то, что получится обо всем договориться. А отправляясь на свидание, предвкушать интересное и приятное общение с классным человеком. Опираться на предыдущий позитивный опыт – когда вам удалось разрулить сложную и противоречивую ситуацию, провести переговоры, разрешить конфликт или сложную и неожиданно возникшую проблему. Верить в лучшее, получать кайф от процесса и помнить, что всё решаемо – куда более выигрышная стратегия. Она с большей вероятностью приведет к успеху. Ведь постоянно прокручивая в голове трудности, которые еще не случились, мы не оставляем себе сил и энергии на решение реальных проблем в случае их возникновения.

Разрешить себе радоваться и праздновать жизнь прямо здесь и сейчас, в моменте. Не дожидаясь конца тоннеля, пункта назначения, особого дня, грандиозных результатов, определенной суммы на счету, яркой вспышки и острого переживания. В большом проекте отмечать каждый маленький этап. Пока мы находимся в пути, делаем маленькие шаги для большой цели – все это тоже наша жизнь, и она проходит. Давайте успевать ее замечать. Мокрому ветру в лицо тоже можно радоваться – ведь вы способны его чувствовать. Вы живы. Разве это не прекрасно?..

Я перестала воспринимать жизнь как подъем на гору с какой-то пиковой точкой триумфа, где ты поставишь флаг, сядешь и будешь созерцать красоту сверху. Для меня это лесная тропинка: то в болото вступишь, то на опушку выйдешь, то зверя какого-то встретишь, то в озере искупаешься – одни условия и обстоятельства сменяют другие, но путь и движение – постоянны. У них нет конца. Точнее, есть, но мы к нему пока не пришли – так давайте наслаждаться своей лесной прогулкой.

Люди разные. Один скажет гадость, а другой поддержит. Кто-то стянет у вас телефон в метро, а кто-то будет бежать за вами сто метров, чтобы вернуть кошелек, который вы выронили в погоне за автобусом. Жизнь богаче и разнообразнее, если взаимодействовать с людьми, доверять и доверяться, открываться, проявляться. Например, если вы ищете работу и делитесь этим со знакомыми, то есть шансы, что кто-то из них вам поможет трудоустроиться или подскажет направление для поиска, а не скажет, что вы неудачник, раз сидите без работы. Если обсуждать свои сложности материнства с другими мамами, от кого-то удастся получить понимание и поддержку, а не осуждение и оценку в духе «Хорошие мамы не устают от детей». Шансов и информации вы получите точно больше, чем в том случае, если будете скрываться ото всех, опасаясь сглаза, осуждения и чего угодно еще.

Здесь вы найдете пост про смену установки «Готовься к худшему».

Делитесь своими историями в комментариях.

Готовитесь ли вы к худшему? Прокручиваете ли в голове негативные сценарии?

Получается ли у вас замечать хорошее?

Как вы воспринимаете мир и людей вокруг?

Празднуете ли вы свои маленькие победы и вообще жизнь?