Текст книги "Азбука для родителей. Как договориться с ребенком в любой ситуации"

Детский сад

В последние десятилетия детские сады приобрели такую популярность, что родители чувствуют себя едва ли не обязанными отправлять туда своих детей и порой делают это без особой необходимости. Все объясняется двумя причинами.

• Во-первых, возрос интерес к детской психологии, и знакомство с ней показало, какое огромное значение имеет для последующего развития ребенка нахождение в таком детском учреждении. Если прежде все наши заботы были направлены к тому, чтобы ребенок был сыт, ухожен, одет и обут, то теперь мы гораздо больше обращаем внимания на его занятость и стараемся сделать его досуг, его игры полезными и продуктивными. Мы знаем, что многому дети могут научиться в дошкольном возрасте. И хотя не рекомендуется знакомить их с чем-то прежде времени, дошкольная работа с детьми и дошкольное воспитание могут принести большую пользу, особенно если ведутся продуманно и осмотрительно.

• Вторая причина возросшего интереса к детским садам заключается в том, что во многих городах все больше ограничиваются возможности общения детей друг с другом. Бывают даже такие районы, где совершенно не находится места для детских площадок. А в некоторых жилых кварталах проезды между домами превратились в оживленные транспортные магистрали или же стоянки для автомашин. Все меньше и теснее становятся квартиры. Иными словами, детям, которым еще рано ходить в школу, все труднее найти хоть какое-то свободное место, где они могли бы вволю побегать, попрыгать, пошуметь, покричать и не подвергаться при этом разного рода опасностям, какие таятся в современном городе. Дети оказываются как бы изолированными друг от друга, а значит, лишенными одного из самых важных факторов развития – общения со своими сверстниками.

Понятно, что в подобной ситуации внимание родителей обращается к детскому саду, который как раз и дает ребенку хорошую возможность видеться со своими одногодками, играть с ними. Там он может приобрести какие-то знания и навыки задолго до поступления в школу. К сожалению, не все родители знают о пользе, какую приносит детский сад. Для многих из них это лишь удобный случай освободиться на время от забот о ребенке. Я вовсе не хочу упрекнуть матерей в том, что они получают возможность отдохнуть, когда ребенок большую часть дня проводит в детском саду. Точно так же как идет на пользу малышу пребывание там, полезно это и матери – она может управиться с домашним хозяйством, заняться собой, наконец, найти подходящую работу. Тут гораздо важнее другое. Родители должны знать: если они отдают своего ребенка в детский сад только для того, чтобы освободиться от него, малыш непременно почувствует это, поймет, и тогда польза от его пребывания там будет сведена к минимуму. Чтобы этого не случилось, стоит обратить внимание на наши рекомендации, которые помогут сделать благотворным посещение ребенком детского сада.

1. Хотя в детский сад теперь принимают детей и более младшего возраста, лучшее время для подобного опыта – между тремя и пятью годами.

2. Если у вашего ребенка достаточно товарищей по играм и имеются хорошие условия для прогулок на воздухе, а вам не надо ходить на работу, то нет особой необходимости отдавать его в детский сад. Иными словами, хоть детский сад и может быть хорошим дополнением к хорошему дому, он никогда не сможет заменить ребенку семью.

3. Если ваш ребенок старше или младше детей, с которыми обычно проводит время, и вы считаете, что разница в возрасте мешает ему приобрести необходимый опыт общения с товарищами, то поступите правильно, если поищете для него хороший детский сад.

4. Не рекомендуется отправлять ребенка в детский сад только для того, чтобы он приобрел там необходимые навыки, которые не удалось привить вам. Не отдавайте его лишь потому, что не смогли научить умываться, пользоваться туалетом, самостоятельно одеваться и раздеваться. Лучше, если будете считать детский сад своего рода клубом, который ваш ребенок посещает, чтобы играть там и развлекаться в обществе сверстников. Если он научится всему этому, значит, сделается контактным, общительным и потом без труда войдет в детский коллектив в начальной школе, а это само по себе уже немаловажно. Кроме того, в детском саду обнаружатся и разовьются многие его природные способности.

5. Никогда не отдавайте малыша в детский сад только потому, что у вас родился еще один ребенок, даже если это и облегчит вам жизнь. Ваш старший сын и без того почувствует, что в доме появился непрошеный гость, и ваше решение он непременно истолкует как свое изгнание, сделав вывод, что предпочитаете ему новорожденного.

6. Заранее подготовьте ребенка к мысли о детском саде, к необходимости посещать его. И первое, что нужно сделать, – примерно за месяц до того, как он начнет ходить туда, – поменьше, чем обычно, будьте рядом с ним. Второе – подробно расскажите ему о детском саде, сводите его туда, чтобы он узнал, что это такое, и у него сложилось собственное представление о нем. Скажите ребенку также, что очень гордитесь им – ведь он уже такой большой, что может ходить в детский сад. И наконец, не делайте из этого события проблему, не говорите каждый день о предстоящей перемене в его жизни.

7. С самого начала помогите ребенку легко войти в детский сад. Ведь он впервые в жизни расстается с домом, с вами, отдаляется от вас, хотя и всего на несколько часов в сутки. В первый день побудьте с ним некоторое время в детском саду, не уходите сразу, лучше всего, чтобы он сам отпустил вас. А расставаясь, не забудьте заверить, что непременно вернетесь за ним. Если у вас хорошие отношения с ребенком, он уже через два-три дня привыкнет ненадолго оставаться без вас; если же нет, дайте ему еще некоторое время освоиться со своим новым положением. Разумеется, все это гораздо сложнее проделать с трехлетним ребенком, чем с четырехлетним.

8. Когда подбираете детский сад, самое главное – не в его внешнем виде, удобствах или красоте интерьера, а в воспитателях и ребятах. Придите в детский сад и понаблюдайте за детьми: довольны ли они, нравится ли им там. Может, за ними слишком строго надзирают, и они вынуждены без конца подчиняться суровым приказам и требованиям? Хороший детский сад – место очень шумное. Если в течение получаса не услышите шума и гама, а также взрывов смеха, поищите другой садик для своего ребенка.

9. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребенка сложилось ощущение непрерывной связи между жизнью в детском саду и дома. Не расспрашивайте его без конца о том, что он там делал. На этот вопрос он неизменно ответит вам одно: «Ничего» или же: «Мы играли». Если все-таки хотите во что бы то ни стало допытаться, как же он проводит время в садике, задавайте ему точные, конкретные вопросы. Тогда ребенок почувствует, что жизнь детского сада вам близка и понятна, и захочет, чтобы вы тоже приняли в ней участие. Кроме того, разрыв между детским садом и домом можете сделать менее ощутимым, если будете иной раз приглашать в гости его товарищей. А подметив, что больше всего нравится делать вашему ребенку в детском саду, постарайтесь и дома предложить ему такие же интересные занятия и развлечения.

10. Конечно, хорошо приучать ребенка к пунктуальности во времени, не опаздывать в детский сад, только не стоит в этом усердствовать.

11. Не спешите, выбирая для вашего ребенка детский сад, а будьте наблюдательны и рассудительны. Дело даже не в том, что выбор этот имеет серьезное значение. Важно другое – плохо, если придется слишком часто менять садики. И в самом деле, лучше, если ребенок посещает все время один и тот же детский сад. Один раз поменять его – не страшно, но шесть или семь раз – это уже вредно.

В заключение хочется повторить, что самое главное назначение детского сада в том, чтобы дать ребенку возможность общаться и играть со сверстниками. И каким бы ни был детский сад хорошим дополнением вашему дому, не допускайте непоправимую ошибку – не считайте, что он заменяет семью.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Дружба ►► Игра ►► Игрушки ►► Школа

Дефекты произношения

Запоздалая или затрудненная речь, заикание, невнятная дикция, сложности в произношении отдельных звуков – все эти дефекты встречаются у детей довольно часто. Иногда они вызваны физиологическими причинами – неправильным строением нёба либо некоторыми видами паралича, но чаще всего объясняются психологическим состоянием ребенка.

Развитие речи – процесс очень сложный, зависящий от целого ряда психологических условий. Чаще всего это те обстоятельства, которые побуждают ребенка сохранять свои детские привычки. Существуют тысячи ситуаций, когда усиливается инфантилизм, когда беспокойство и тревога тяготят детей. И дефекты произношения, возникшие у ребенка, если они вызваны именно этими причинами, чаще всего лишь начало целой серии более серьезных признаков, которые дадут о себе знать позже.

Майкл р. начал заикаться в четыре с половиной года. Он был очень живым, подвижным ребенком. Однако еще раньше у него появились три симптома нервного напряжения – дергались лицевые мускулы, часто что-то тревожило его, возникали какие-то непроизвольные движения. Родители мальчика были требовательными формалистами и особенно сурово наказывали сына, когда тот ссорился или дрался с младшим братом. Любые объяснения майкла о причинах ссор они считали неубедительными и подвергали сомнению. Спустя некоторое время майкл начал заикаться. Слова торопливо слетали у него с языка, а потом он словно «застревал» на каком-нибудь одном слоге и без конца повторял его, не переводя дыхания, как это делают заики или недоразвитые дети.

Волнение, тревога, страх, гнев – все эти эмоции в первую очередь отражаются на речи, потому что тесно связаны с дыхательным аппаратом. И в самом деле, стоит нам разволноваться, как у нас учащается дыхание, сохнут губы, рот и язык. Иными словами, речевой механизм находится в прямой зависимости от наших чувств. То же самое наблюдается и у ребенка – его речь сильно затрудняется, причем происходит это совершенно непроизвольно. В некоторых случаях такая взаимосвязь устанавливается особенно быстро и закрепляется прочно – тогда и возникает заикание.

Вполне естественно, что детям трудно бывает произносить звук «с», когда у них выпадают молочные зубы. А вот Кэрол Т. продолжала шепелявить до подросткового возраста. Она была младшей дочерью в семье, где росло еще четверо мальчиков, причем родилась спустя шесть лет после появления последнего брата, была всеобщей любимицей, все безмерно баловали ее. Родители не только одобряли ее инфантильное поведение, но вообще обращались с ней, как с живой игрушкой. Чрезмерная любовь, которой окружили девочку, остановила ее развитие. В пятнадцать лет в ее речи были заметны следы детскости и слышалось заикание. Кэрол часто хныкала, плакала, впадала в истерику, и вообще уровень ее психического развития оказался намного ниже, чем обычно у детей ее возраста.

Нередко бывает, что ребенок начинает говорить с запозданием из-за совершенно случайных обстоятельств, связанных с его окружением. К примеру, соседские дети, с которыми он играет, произносят слова еще хуже, чем он, и это может привести к большим трудностям в развитии дикции. Вспоминаю случай, когда речь четырехлетнего мальчика была абсолютно непонятна по еще более странной причине. Ребенок этот жил в изоляции от других детей и большую часть времени проводил с матерью, у которой совсем не было зубов, и она даже не заботилась о том, чтобы вставить их. Что говорила мать – понять было трудно, что повторял ребенок – практически невозможно. Случается также, что на развитие речи малыша влияет старший брат, который, напротив, разговаривает так легко и стремительно, что младший не в силах подражать ему.

Все эти обстоятельства, несомненно, можно так или иначе изменить, причем чем быстрее, тем лучше. В подобной ситуации легче предотвратить болезнь, нежели потом бороться с ней. Иногда при заикании и проявлениях инфантилизма необходимо вмешательство врача, который способен научить ребенка правильно дышать и произносить звуки.

Но больше всего внимания следует обратить на психологические условия, создающие у ребенка трудности в произношении. Одним словом, развитие речи следует рассматривать как составную часть общего развития личности.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Развитие речи

Дисциплина

Приучить детей к дисциплине всегда считалось одной из основных задач педагогики. И если теперь об этом говорят больше, чем прежде, то вовсе не оттого, что только сегодня поняли, наконец, всю важность проблемы, а потому, что осудили старые авторитарные методы. Всего лишь два или три поколения до нас дети не имели естественного для любого человека права непринужденно выражать свои мысли и чувства, что теперь позволяем им делать. Детям не разрешалось вмешиваться в нашу жизнь, что они, хотя бы отчасти, делают теперь. Прежде в большинстве случаев от них требовалось только быть на виду, но так, чтобы их не было слышно. Тогда дисциплина означала лишь привычку к порядку и повиновение под угрозой наказания. Разумеется, бывали и исключения, но вообще в семьях и в школах все в один голос учили детей безропотно занимать свое крохотное и весьма незначительное место в этом мире.

Меняются, однако, времена, изменяется и представление о воспитании. Сегодня нам стали более понятны многие особенности детской психики, которые не были известны предыдущим поколениям, и мы уже не можем больше применять прежние дисциплинарные крайности. Более того, считаем, что они только вредят ребенку, если его повиновение и почтительное отношение ко взрослым держится лишь на страхе наказания, потому что при этом не только подавляются его самые искренние порывы, но угнетаются его воображение, творческий потенциал, любознательность, интеллект, утрачивается даже сама способность радоваться жизни. Прежде ребенок учился таить в себе все огорчения и обиды, а это, в свою очередь, порождало в нем неуверенность и многие другие огорчительные привычки более старшего возраста. Короче, теперь мы пришли к пониманию, что нельзя требовать от детей, чтобы они без ущерба для своей психики вели себя как взрослые.

Сейчас, когда мы стали лучше понимать мир детства, этот совершенно особый, живущий по иным законам самостоятельный мир, непохожий на наш, мы гораздо охотнее позволяем детям радоваться жизни и не вынуждаем их взрослеть раньше времени. Такой подход, такая позиция терпимости дает свои положительные результаты – и дома, и в школе, где детей все менее и менее держат в строгости. Принцип, согласно которому не следует считать ребенка взрослым в миниатюре и применять к нему слишком высокие требования, выдвинут крупнейшими научными авторитетами в области детской психологии. Но эти требования возлагают на плечи родителей куда большую ответственность, чем прежний подход.

В самом деле, мы с вами – продукты более сурового воспитания. И теперь в каком-то смысле стараемся поступать вопреки принципам, в каких были воспитаны сами. Вспомните, как, предоставляя большую свободу нашим детям, мы частенько напоминаем им: «Когда мы были маленькими, о таких вещах даже и думать было нельзя!» А как часто сомневаемся – может, то, что было хорошо когда-то для нас, будет хорошо и для них? Иными словами, нам трудно оставаться в согласии с самими собой главным образом потому, что новые идеи столь отличны от нашего собственного опыта, и все еще пытаемся жить по старинке, проявляя то великодушие, то строгость.

Так что же все-таки нам нужно делать? Прежде всего, нужно уяснить себе, чего хотим добиться, требуя дисциплины. Правильнее всего было бы помочь ребенку выработать самодисциплину, то есть разумное управление собственными желаниями, порывами, побуждениями, которые необходимо пропустить через жесткие фильтры социальных условностей и благодаря этому получить наибольшее самоудовлетворение и полное одобрение окружающих. Другими словами, нужно научить ребенка следовать требованиям общества, обходясь без личных обид, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества. Это сложная задача, причем настолько трудная, что можно, не опасаясь возражений, утверждать: нам самим, взрослым, удается решить ее лишь отчасти, и мы практически никогда не можем добиться этого от детей. Тем не менее, постараемся объяснить им этот принцип и будем вести себя подобающим образом.

1. Начнем обучать детей дисциплине с самого рождения. Если же станем ждать, пока ребенку исполнится три или четыре года, то лишь осложним нашу жизнь. Мы должны осознавать, что дисциплина – это не только репрессивная мера, которую следует применять для исправления плохого поведения нашего чада, но что, согласно современной концепции, это нечто более позитивное и полезное, благодаря чему можно научить ребенка удовлетворять свои желания, а не сдерживать их постоянно. Едва ребенок появляется на свет, как у него уже возникает множество самых разных желаний, и чем полнее удовлетворим их, тем более он будет доволен и самим собой, и родителями. Самое главное в этой концепции следующее: чем больше малыш будет доволен нами, тем охотнее выполнит наши распоряжения. Именно в таком случае все наши заботы о ребенке: о питании, сне, купании, отправлении естественных нужд и так далее – будут иметь определяющее значение для последующего его поведения.

К сожалению, не всегда удается понять, полностью ли мы удовлетворяем все нужды младенца, да и ребенка постарше. Он может быть скучным и раздражительным по тысяче разных причин – совсем как мы, взрослые. Так или иначе, поскольку мы то и дело заставляем ребенка отправляться в туалет либо принимать лекарства или же ложиться спать, он очень скоро поймет, что не может целиком доверяться нам, и его первоначальный протест легко превращается в подозрительность и обиду. Короче, ребенку хочется узнать, до каких пределов он может делать то, что хочет. При этом он начинает думать, что родители следят за ним вовсе не для удовлетворения его желаний, а для того, чтобы сдерживать их. Вот так высеваются семена отрицания и неповиновения. Другими словами, фундамент послушания закладывается тогда, когда у ребенка бывает счастливое младенчество и счастливое детство. Наши ошибки, даже неслучайные, связанные с такими повседневными делами, как еда, отправление естественных нужд, портят отношения между родителями и детьми и, в свою очередь, образуют почву, на которой развиваются последующие проблемы дисциплины, хотя на первый взгляд между ними и не видно никакой связи.

2. Разберемся, каково же подлинное намерение ребенка, – как он хочет вести себя – хорошо или плохо? В тех случаях, когда он настроен вести себя неподобающим образом, мы, как правило, допускаем грубую ошибку, сразу же делая вывод, который кажется нам совершенно очевидным: ребенок преднамеренно делает что-то не так, как нужно. Вопреки всякой логике мы сразу же решаем, что он хочет быть плохим, а раз так, наши слова и действия тоже оказываются как бы запрограммированными – сердимся, обижаемся, негодуем и возмущаемся. Наше убеждение, будто ребенок специально поступает плохо, основано прежде всего на том факте, что мы и прежде уже не раз ругали его за подобный проступок, а он опять повторил его, подтверждая наше мнение о нем. Что ж, вполне возможно, в каких-то случаях поведение ребенка может быть и преднамеренным, как реакция на наш резкий выговор. Вот почему к нашему первому совету – приучать ребенка к дисциплине лучше всего на основе добрых отношений с ним с самого раннего детства, – добавим, что столь же важно все время поддерживать и развивать эти добрые отношения, чтобы ребенок захотел принять наше руководство и контроль над его поступками. Это первый, исключительно важный шаг, который поможет избежать каких бы то ни было трудностей, связанных с налаживанием дисциплины.

Шестилетняя Мэри, например, была непослушной девочкой, безалаберной, часто выходившей из себя от злости. Ей читали нравоучения, ее ругали и наказывали, но все было безрезультатно. И усилия родителей увенчались успехом только тогда, когда, воспользовавшись нашим советом, они постарались сделать так, чтобы Мэри сама захотела слушаться их. А совет заключался в том, чтобы на какое-то время закрыть глаза на ее плохие поступки и всячески подчеркивать в ее поведении все хорошее. Взаимоотношения Мэри с родителями улучшились настолько, что девочка научилась с первого раза понимать, что от нее требуется, и охотно выполняла все просьбы.

3. Проблемы, связанные с дисциплиной, иной раз вынуждают принимать важные решения, но прежде всего необходимо разобраться в том, чего мы, собственно, добиваемся от ребенка. Не отдавая себе в этом отчета, многие родители – даже исполненные самых благих намерений – в конце концов приходят к тому, что стремятся сделать своего ребенка не столько счастливым, сколько превосходно воспитанным. Однако если справедливо, что счастливый ребенок – это обычно дитя воспитанное, то было бы ошибочно думать, будто каждый воспитанный ребенок всегда счастлив. Примерное поведение не делает детей счастливыми. И наша главная задача – добиться в первую очередь психической уравновешенности нашего сына или дочери и уже потом – их безупречного поведения. Сделать это гораздо труднее, чем мы себе представляем. Счастье и уравновешенность к тому же не столь наглядны, как плохое поведение и непослушание. Чтобы понять, насколько психически уравновешен ребенок, порой требуется помощь врача-специалиста.

Огромное значение имеет и то обстоятельство, что все мы очень хотим, чтобы дети оправдывали нашу репутацию и наши надежды. Все мы, родители, очень тщеславны, все мечтаем видеть своего ребенка лучшим по способностям, талантам, первым в учебе и спорте. Все радуемся, когда он занимает призовое место в конкурсах и соревнованиях. И тут нет ничего предосудительного. Но все это почти неизбежно отражается на наших отношениях с детьми. Я встречал множество матерей, которые неимоверно гордились тем, как быстро малыш выпивал рожок с молоком, как легко он научился самостоятельно пользоваться горшком, какие замечательные успехи сделал в школе, но ни одна из них не посетовала на инфантильность своего дитяти. Все гордятся быстрыми успехами и бывают счастливы, если их пяти-шестилетний ребенок ведет себя в смысле воспитания как тридцатипятилетний человек. А это означает лишь одно – полное поражение родителей как воспитателей.

И напротив, когда не удается добиться преждевременной «зрелости» ребенка, мы, родители, чувствуем себя настолько не в своей тарелке, что готовы едва ли не публично принести извинения за неудачу. Но в душе так расстроены, что способны прибегнуть даже к лести, угождению и жалобам, лишь бы заставить его принять свою точку зрения. К сожалению, нам, родителям, обычно не хватает терпения, и дети сразу подмечают это. Тогда мы, взрослые, выглядим в их глазах суровыми, а не ласковыми и любящими, чуть ли не деспотами, которые подавляют любые их желания, а не помогают их проявлению. И они, естественно, пытаются защититься, в большинстве случаев прибегая именно к помощи той самой инфантильности, которая так не устраивает нас.

Маленький грэм, например, в свои пять лет способен заплакать с такой же легкостью, с какой обливался слезами в два годика. Шестилетняя Мэри выслушивает свою мать с таким же видом, как делала это в полтора годика, когда еще не понимала, что та говорит. Томас ведет себя за столом почти так же, как вел, когда его впервые посадили обедать со всей семьей. Упорство, с каким дети стремятся оставаться детьми, – это их способ обороны от давления родителей и своего рода вызов: «Нет, я вовсе не хочу расти!»

Если бы родители не были слишком нетерпеливы и настойчивы в стремлении приучить ребенка к дисциплине, он любил бы их так горячо, что старался бы походить на них и во всем подражал бы им, а у папы с мамой был бы повод чаще хвалить его нежели осуждать. Более того, ребенок понимал бы тогда, что родители скорее рады видеть его счастливым, чем образцом совершенства, и с большей легкостью принимал бы любое «нет», какое они сочтут необходимым сказать ему.

4. Если не придавать этой проблеме чрезмерного значения, то со временем мы гораздо успешнее научим ребенка контролировать свои порывы, приучим его к дисциплине. Это вовсе не означает, что мы должны быть чересчур снисходительны и ни в чем не отказывать нашим детям, полагая, что только тогда они всегда будут слушаться нас. Детям необходимо постоянное руководство и советы, потому что их порывы нередко бывают нерациональны и неконтролируемы. Если мы никогда ни в чем не будем отказывать им, то окажемся во власти их эгоизма. Сложность заключается не в том, отказывать или не отказывать детям в чем-то, а в умении правильно вести себя, когда приходится принимать решение. Лучше всего держаться ровно и твердо.

Маленький Даниэл, например, просит мороженое перед самым обедом, но вы ему отказываете. В ответ немедленно раздается гневный вопль протеста, который означает примерно следующее: «Никогда ничего не даете мне! Вы все жадины! Ненавижу вас! И ни за что больше не буду есть суп!» Вы в свою очередь рассержены его поведением и, когда убеждаетесь, что никакие объяснения не помогают, раздражаетесь еще больше, начинаете обвинять его в непослушании и готовы сделать даже такое заявление: «Не получишь мороженого и после ужина, хоть я и обещала тебе. Целую неделю останешься без мороженого! И не позволю больше смотреть телевизор!» С вашего языка готова слететь и другая угроза: «Если сейчас же не перестанешь реветь, пойдешь спать без ужина!» Но даже если вы приведете в исполнение хотя бы одно из этих обещаний, ваш сын все равно поймет бессмысленность остальных угроз и будет совершенно прав, не придавая этим словам ни малейшего значения. Далее сцена развивается вполне логично: твердость своего решения вы подкрепляете повышением голоса, чтобы ребенок понял, что вы действительно рассердились. Но он понимает только одно – мама тоже легко выходит из себя. Так что, ссорясь с ним подобным образом, вы не сумеете разрешить проблему, а лишь усилите своими угрозами его недовольство и нежелание поступить так, как нужно.

В такой ситуации разумнее всего сохранять полнейшее спокойствие. Конечно, ребенок будет возмущаться, но к чему раздражаться или беспокоиться из-за его поведения? Ведь если разобраться, это не повод для того, чтобы в свою очередь набрасываться на него с криком и угрозами, лишать его ласки и любви, хотя он и протестует против нашего решения.

Конечно, трудно держаться спокойно, если мы устали или раздражены настолько, что можем взорваться из-за пустяка. Успех или неудача наших усилий дисциплинировать ребенка во многом зависит от нашего настроения и состояния здоровья. Если бы мы смогли оставаться совершенно спокойными и уверенными в себе, выдерживая атаки ребенка, то быстрее научили бы его понимать, что протесты бесполезны. Он, конечно, все равно будет обижен нашим отказом, но обида его пройдет быстрее, и он будет меньше страдать из-за нее. Кроме того, ему не придется быть свидетелем недостойной картины нашего гнева из-за обиды на него, и он научится понимать, что наше «нет» вовсе не означает, что мы больше не любим его. Ведь даже отказать ребенку в его просьбе можно так, что он ощутит и нашу любовь, и нашу заботу, и наше сочувствие. А это крайне важно, потому что ребенок извлечет из такого поведения родителей очень нужный урок: хоть ему и отказывают, но это отнюдь не означает, что весь мир стал ему враждебен. Когда он поймет это, ему будет гораздо легче спокойно отнестись к любому нашему отказу.

Один из самых убедительных способов выразить ребенку нашу любовь, даже если мы ему в чем-то отказываем, – постараться умело отвлечь его внимание от того, что он требует. Сделать это нелегко и не всегда возможно. Нередко приходится перетерпеть и слезы. Однако если в тот же момент, когда в чем-то не идем навстречу ребенку, мы сможем предложить ему что-нибудь иное, приятное, например, какую-нибудь игру, то дадим убедительное доказательство нашей любви, и он забудет про свое первоначальное желание.

Разумеется, мы не всегда бываем способны или расположены поступать так. Следует, однако, постоянно помнить, что воспитание малыша – дело крайне трудное, но со временем, когда мы научимся решать самые главные проблемы, нам станет легче. В первые годы, когда ребенок еще недостаточно понимает нас, метод отвлечения – практически единственно возможный способ в чем-то отказать ему. Позднее, даже если и не всегда будет получаться, также стоит обращаться к нему, чтобы ребенок воспринимал нас не столько как надсмотрщика, сколько как друга, который не хочет его огорчить и предлагает взамен что-то другое.

5. Важно понять, не страдает ли наш ребенок от какого-нибудь затаенного огорчения или переживания, которое может свести на нет все наши усилия приучить его к дисциплине. Кроме множества очевидных трудностей, с какими сталкивается ребенок, пока растет, у него нередко возникают различные тревоги и волнения, которых мы даже не замечаем. Чаще всего его беспокоит опасение, будто младший братик или сестренка отняли у него внимание и любовь матери, которые прежде принадлежали только ему одному. Нередко малышу кажется, будто мать больше любит отца, а не его. Он и в самом деле замечает, как вечера и выходные дни, которые обещали ему столько интересного, оказываются для него самыми трудными из-за невозможности общаться с родителями. Постепенно у ребенка накапливаются недовольство и возмущение, он перестает слушаться, мы в свою очередь отвечаем на его поведение более резко, чем еще больше осложняем наши отношения. Бывает, что ребенку гораздо нужнее не дисциплинарные навыки, а совсем другое – ему необходимо доказательство, что мы любим его таким, каков он есть на самом деле.

Подводя итог, можно составить такую программу, следуя которой, мы приучим детей к дисциплине.

1. Наша задача – добиться, чтобы ребенок все менее и менее зависел бы от нас в проявлении и контроле своих желаний.

2. Приемы, с помощью которых мы помогаем ему достичь этой цели, должны быть как можно менее тягостными для него.

3. Счастливое и привольное детство – лучший фундамент для закрепления прочного навыка самодисциплины.

4. Помогать ребенку хотеть быть хорошим гораздо важнее, чем сделать его послушным.

5. Главное наше усилие должно быть направлено на то, чтобы сделать ребенка счастливым, а не благовоспитанным.

6. Одна из задач родителей – помогать ребенку на разных стадиях развития, каждая из которых имеет свои особые сложности.