Текст книги "Азбука для родителей. Как договориться с ребенком в любой ситуации"

7. Постепенно мы добьемся лучших результатов, если наберемся терпения, терпения и еще раз терпения.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Адаптация ►► Агрессивность ►► Бранные слова ►► Воровство ►► Дух противоречия ►► Капризы ►► Когда дети дерутся ►► Когда ребенок говорит неправду ►► Комплекс вины ►► Наказание ►► «Нельзя!» ►► Непослушание ►► Пассивное сопротивление ►► Подарки ►► Подзатыльники ►► Слезы ►► Стремление сломать игрушку ►► Упрямство ►► Хорошие манеры ►► Чистоплотность

Дневной сон

Как правило, дети до четырех лет спят днем. Продолжительность сна, как и возраст, когда эта привычка исчезает, у всех ребят совершенно разные.

Мы затрагиваем подобный вопрос лишь для того, чтобы обратить внимание на это различие. Родители ошибаются, полагая, будто их дети непременно должны спать какое-то время днем. Потребность в таком сне может быть у каждого ребенка своя. В первые два года жизни вполне естественно, что малыш спит днем долго, а дальше он может либо сохранить эту привычку, либо расстаться с ней. Родители не сделают ничего плохого, если будут укладывать ребенка спать днем, но не рекомендуется считать дневной сон обязательным. Какое-нибудь спокойное занятие даст столь же полезный результат.

Вот основные выводы, почему не следует придавать слишком большое значение дневному сну.

1. Возникают разногласия между родителями и детьми.

2. У ребенка появляется точно такое же неприязненное отношение и к укладыванию в постель на ночь.

Поскольку вечером этот момент, так или иначе, неизбежно сопряжен с разного рода трудностями, лучше не создавать себе новых осложнений. Самое мудрое, поэтому, – вести себя так же, как и в сложностях с питанием. Ребенок попросит есть, если захочет, и будет спать, когда устанет. Признавая справедливость его желаний, поможем ему спокойно принять и наши усилия, и свое взросление.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Как научить ребенка спокойно ложиться спать

Доктор

Большинство из нас обращается к врачу, только когда заболевает. Но теперь многие начинают видеть в нем хранителя нашего здоровья и понимают, что гораздо мудрее регулярно консультироваться с ним. Как рекомендуется посещать зубной кабинет по меньшей мере раз в год, независимо от того, появилась ли конкретная причина для визита, точно так же необходимо проходить профилактический осмотр у семейного доктора по крайней мере раз в год.

Эта привычка, которую иные взрослые считают роскошью, крайне необходима, если речь заходит о детях. В течение первого года жизни ребенку нужно сделать прививки, нужно получать консультации по его питанию, наконец, случаются разного рода детские болезни, которые требуют вмешательства врача. Хотя семейный доктор, разумеется, в полной мере способен справляться со всеми недомоганиями ребенка, сейчас принято приглашать педиатра, то есть специалиста по детским болезням, работающего в клинике и имеющего большой опыт. Тому, кто может позволить себе личного платного врача, лучше познакомиться с ним задолго до рождения ребенка. Выбор специалиста почти всегда следует делать по совету друзей, вашего семейного врача или акушерки. Это, по крайней мере, гарантирует его компетентность. И все же надо учесть еще ряд соображений.

Педиатр, которого вы выбираете, точно в такой же мере ваш врач, как и вашего ребенка. Это должен быть человек, с которым вы могли бы совершенно откровенно говорить обо всех ваших проблемах и которому могли бы звонить всякий раз, когда нужно о чем-то проконсультироваться. Совершенно естественно, что вас не устроит, если он отнесется к вашему ребенку с недостаточным вниманием, и вы имеете право требовать более серьезной помощи. Хороший педиатр помимо своей врачебной компетенции должен быть еще очень добрым, обаятельным человеком, должен уметь успокоить родителей и обязан понимать, какая существует взаимосвязь между физическим недомоганием и психологическими проблемами. Если же он хоть в чем-то не устраивает вас, не стесняйтесь заменить его другим специалистом.

Педиатр может быть бесконечно ласковым и знающим человеком, и все же он не понравится ребенку по той простой причине, что облик врача всегда связывается у него с болью. Ведь он сталкивается с доктором, только когда болеет, когда тот делает ему уколы. Неудивительно, что результат всегда один и тот же – доктор превращается в глазах ребенка в пугало.

Вы, однако, можете сделать немало, чтобы улучшить взаимоотношения ребенка с врачом.

1. Никогда не произносите слова «Смотри, позову врача!» как угрозу. Визит доктора – терапевтическая необходимость, а не наказание.

2. Постарайтесь сделать доктора вашим другом, насколько это возможно в рамках профессиональной этики. Все мы обычно хорошо отзываемся о наших друзьях, и очень возможно, что какая-то часть этого благожелательного отношения передастся и вашему ребенку.

3. Не тащите насильно малыша в кабинет врача, если он отказывается идти туда. Многие матери сердятся за это на детей, но можете не сомневаться, что врач видывал сцены и похуже, и если ему не удается выполнить свое дело, это вина его, а не ваша.

Следует также проникнуться убеждением, что, как бы ни сильна была отрицательная реакция ребенка на врача, постепенно малыш изменит отношение к нему в лучшую сторону. Не стоит, поэтому, тревожиться из-за того, что происходит в кабинете. Со временем ребенок все равно поймет, что врач ему нужен, оценит это и перестанет его бояться.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Болезни ►► Дисциплина ►► Зубной врач ►► Слезы ►► Страхи ►► Подарки ►► Удаление миндалин

Дружба

Вы, конечно, знаете, что обычно происходит с ребенком в магазине игрушек: у него загораются глаза при виде стольких замечательных вещей. Впрочем, мы тоже приходим в восторг, оказавшись среди обилия чудес – всех этих великолепных велосипедов, роликовых коньков, электрических железных дорог, кукол, разного рода занимательных настольных игр. И все же самое главное, что нужно детям для игры, в этот перечень не входит. Как ни разнообразно все, что выставлено на прилавках магазина, там нет того, что ребенок ценит больше всего, в чем больше всего нуждается. Там нет дружбы.

Разумеется, для большинства из нас это настолько очевидно, что нет никакой нужды говорить об этом. Все мы знаем, что детям необходимо общество сверстников, причем не только для совместного развлечения, но и по другим исключительно важным причинам. Играя с друзьями, дети учатся делать что-то совместно, приобретают навыки честного соревнования, учатся подчиняться законам коллектива, находить свое место в нем и, самое главное, получают более верное представление о жизни. Другими словами, их умственное, психическое, социальное и даже физическое развитие глубоко связано с тем, как складываются их отношения с друзьями.

Эта сторона жизни наших детей не требует больших усилий с нашей стороны, и все-таки мы многое можем сделать для того, чтобы у нашего ребенка было больше друзей, притом хороших друзей. Советы, которые рекомендуем, особенно важны для родителей, чьи дети имеют мало настоящих товарищей или, похоже, с ними не очень дружат.

Помочь детям в этом случае – значит всячески способствовать тому, чтобы у них появилось желание принимать участие в общественной жизни.

Вот некоторые эффективные способы для достижения подобной цели.

1. Нельзя требовать от детей, чтобы они поняли значение дружбы задолго до того, как начнут ходить в детский сад, то есть до четырех лет. А к этому возрасту они приобретают достаточно большой опыт общения с ближними, который уже накладывает отпечаток на их будущее социальное поведение. Очень важно, чтобы ребенок с младенчества соприкасался с людьми. Не стоит держать его под стеклянным колпаком ради сохранения здоровья. Гораздо лучше будет, если ребенок станет как можно больше общаться с окружающими. Общение это, как правило, нравится детям. Если малыш с самого раннего детства научится легко и свободно держаться с людьми, у него появятся хорошие возможности избежать страха перед ближними, какой нередко возникает у многих детей в более старшем возрасте.

2. Наша собственная общественная жизнь впрямую влияет на ребенка и его последующее участие в ней. Иными словами, мы сами создаем модель, которую ребенок будет воспроизводить позже. Если в нашем доме мало бывает друзей, если мы пренебрежительно отзываемся о людях, то, конечно, подаем детям пример недружелюбия. Они, так или иначе, все же научатся жить в согласии с ближними, но уже не благодаря нам.

3. Очень часто мы сами в состоянии помочь ребенку преодолеть некоторые трудности общественной жизни. Так, например, если шестилетний малыш не умеет столь же ловко брать мяч, как его сверстники, они, конечно, отвергнут его. Но если отец этого ребенка возьмет на себя труд в выходные дни научить сына играть в футбол, он поможет ему улучшить отношения с товарищами.

Если наша дочь единственная среди подруг не умеет ездить на велосипеде, то время, которое мы потратим, помогая ей преодолеть свой страх, будет вознаграждено радостью, какую получит девочка, катаясь уже вместе с подругами.

4. Вероятно, самый целесообразный способ улучшить отношения нашего сына с друзьями и товарищами заключается в нескольких простых и практичных советах:

а) надо дарить ребенку игры, в которых он может участвовать вместе с товарищами: крикет и пинг-понг, например. В некоторые из них будем играть вместе с сыном. Позднее можно использовать настольные игры;

б) если нам настолько повезло, что возле дома есть собственный сад, хорошо было бы оснастить его предметами, привлекающими других детей. Как это ни покажется странным, гораздо выгоднее купить просторный манеж, в котором смогут поместиться несколько детей со своими игрушками, чем один маленький. Одни качели тоже никогда не принесут столько пользы, сколько двое или трое! Место для игры – в доме или на воздухе, – где дети могли бы пачкать свою одежду и шуметь, сколько им угодно, очень привлекательно для них, и они всегда охотно будут вновь и вновь приходить туда. Стакан молока и кусок хлеба с маслом, которые предложим маленьким гостям в подходящий момент, позволят им чувствовать себя как дома;

в) когда мы в первый раз поведем ребенка в цирк (и в каждом последующем случае), отправимся смотреть какое-нибудь соревнование или обозревать достопримечательности родного города, то возьмем кого-нибудь из его друзей. Детям не только будет веселее, им станет привычнее находиться в компании. Во всяком случае, так должно быть. Тут есть еще одно преимущество – нашего ребенка наверняка тоже пригласят принять участие в совместной прогулке, и дети быстрее подружатся, испытают больше радости. Кроме того, у нас будет повод сказать сыну: «Видишь, как ты вырос – тебя уже приглашают!» Таким образом, окажутся слитыми воедино чувство коллективизма и желание поскорее вырасти;

г) со временем, когда ребенок начнет ходить в детский сад, мы тоже можем быть ему полезны в этом отношении. Прежде всего, начнем записывать имена и адреса детишек, с которыми он чаще всего играет. Когда сын станет рассказывать что-либо дома о детском саде и упомянет, к примеру, Томми, спросим: «А, Томми, не тот ли, что живет неподалеку от нас?» Ребенок поинтересуется, знакомы ли мы с ним, и мы ответим, что нет, но были бы рады познакомиться – ведь он наш сосед. В разговорах с сыном станем чаще упоминать его товарищей по детскому саду, более того, созвонимся с некоторыми из них и пригласим к себе домой поиграть. Спустя какое-то время ребенок сам попросит нас снова пригласить его друзей. И если, проявив добрую волю, мы пойдем ему навстречу, у ребенка начнет складываться общественное сознание;

д) прием гостей – всегда интересное событие для ребенка, и чем чаще мы будем приглашать его друзей, тем лучше. Кроме обычных поводов, таких как день рождения, именины, Рождество, Пасха, Новый год и так далее, подключив фантазию, всегда можно придумать разные предлоги собирать ребят.

5. Наконец, все, что мы делаем для улучшения взаимоотношений с ребенком, всегда будет иметь исключительное значение и для его отношений со сверстниками. Если ребенок скован в общении с нами, вполне возможно, что ему плохо и в обществе друзей. Если мы замучили его нравоучениями, пусть даже невольно, и наказываем, вызывая тем самым глухую вражду и обиду, он может перенести эти чувства на друзей и испортить отношения с ними. И наоборот, если мы слишком мягки и ласковы с нашим ребенком, чересчур балуем его, он будет излишне болезненно реагировать на грубость и жестокость сверстников. Если же он привык находиться в центре внимания дома, ему может быть неприятным отношение товарищей в сравнении с той лаской и заботой, какие окружают его в семье. И напротив, если наши взаимоотношения с ребенком хорошие, мы можем толково объяснить ему, как он должен вести себя с товарищами, и он поймет нас.

Совершенно естественно, что дети ведут себя непоследовательно: то крепко любят друг друга, то ненавидят, сегодня дружно играют, а завтра дерутся и, плача, уверяют, что больше никогда в жизни не будут друг с другом разговаривать. Они обвиняют товарищей во лжи, воровстве, обмане, в том, что кто-то кого-то ударил, и в бесконечном множестве других дурных поступков. Однако родителям, вместо того чтобы разбираться, кто прав, кто виноват, следует, прежде всего, унять своего ребенка. А когда он успокоится, на конкретных примерах объяснить ему, что подобные ссоры случаются со всеми, и со взрослыми тоже, но они научились забывать про них. Позднее малыш и сам поймет, что лучше жить с окружающими в согласии, чем быть всегда правым.

Мы поможем нашему ребенку и другим способом, если с уважением отнесемся к его товарищам. Тогда мы вправе ожидать, что и он в свою очередь будет уважать наших друзей. Кроме того, постараемся не ставить его в неловкое положение перед друзьями – не станем ругать его в их присутствии, а отложим объяснения на потом. Поможем ему укрепить товарищеские отношения с ребятами. Например, если заболел его друг, выскажем озабоченность, поинтересуемся, как тот себя чувствует, не нужно ли ему чем-нибудь помочь. Постараемся сделать так, чтобы наши дети охотно рассказывали нам о своих приятелях, и для этого надо почаще расспрашивать о них.

Для чего нужно все это, объяснять не приходится. Мы существуем среди людей. Вся наша жизнь проходит во взаимном общении. И если мы не научимся находиться в согласии с окружающими, то постоянно будем испытывать разные трудности и неприятности. Чем лучше сложатся наши взаимоотношения с людьми, тем легче будет протекать наша жизнь. И чем больше мы будем любить не только родных, но и многих других людей, так или иначе связанных с нами, тем сильнее полюбим саму жизнь.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Воображение ►► Единственный ребенок ►► Игра ►► Игрушки ►► Фантазирование

Дух противоречия

Дух противоречия – то же самое, что непослушание. Педагоги обычно предпочитают первый термин второму, но смысл их одинаков, разве что первое понятие более объективно. В утверждении, что ребенок непослушен, обычно кроется еще кое-что помимо самого факта непослушания – невыполнения нашего распоряжения. К тому же ребенок может не слушаться именно нас, но быть послушным с другими людьми. Кроме того, можем и ошибаться, делая столь широкий вывод, тогда как на самом деле в нем отражается лишь наше личное недовольство.

Дух противоречия, напротив, понятие более общее. Оно означает, что враждебность ребенка дошла до предела и стала проявляться в постоянном желании делать все наоборот. Мы говорим – белое, он – черное, мы заявляем, что уже поздно, а он – рано, мы отмечаем: сегодня хорошая погода, он возражает – нет, отвратительная. Но самое огорчительное, он не только убежден в том, что говорит, но и поступает согласно своему убеждению. Иметь дело с таким ребенком – все равно что беспрестанно воевать с ним, потому что он все время находит, против чего возразить или восстать.

Хотя многие связывают дух противоречия с определенными периодами в развитии ребенка, не все так просто. Здесь нередко таится причина, которую предстоит обнаружить, потому что дух противоречия возникает на основе чувства враждебности, родившегося у ребенка. Вот почему все наши усилия снять лишь внешние проявления непослушания не принесут никакого результата. Ведь они не ликвидируют истинные причины враждебности ребенка. И пока мы не дадим ему убедительных поводов проявить себя с хорошей стороны, до тех пор наказывать его за непослушание – все равно что конопатить одну пробоину, чтобы тут же обнаружить несколько других.

Рискуя показаться назойливыми, мы все же еще раз повторим, что самое полезное в данном случае – просто улучшить наши взаимоотношения с ребенком. Дети гораздо охотнее принимают наши указания, советы, подсказки и следуют им, когда совершенно уверены, что мы любим их. В то же время они без труда замечают, когда в нашем стремлении изменить их поведение таится злоба, и тотчас делают вывод, что наши указания – это, прежде всего, признак недовольства ими, недостаток или отсутствие нашей любви.

Единственный способ преодолеть подобную трудность – постараться поменьше читать им мораль и почаще развлекаться с ними. Пройдет, возможно, не один месяц, прежде чем ребенок заметно изменится, но если мы сумеем сохранять спокойствие и терпение, все это даст хорошие результаты: малыш перестанет противоречить нам, ибо он делал это лишь для того, чтобы привлечь к себе наше внимание, которого ему недоставало. Если мы всеми силами постараемся вести себя так, чтобы он поверил в наше доброе отношение к нему, сам собой исчезнет и дух противоречия.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Бранные слова ►► Дисциплина ►► Капризы ►► Когда дети дерутся ►► Непослушание ►► Пассивное сопротивление ►► Стремление сломать игрушку

Дух соперничества

Желание в чем-то превзойти других – одна из первых реакций ребенка на окружающую обстановку. Очень возможно, что желание это предшествует другим возможностям проявить себя в социальной среде – участию в каком-либо деле, сотрудничеству с кем-то и приспособлению к тем или иным обстоятельствам. В большинстве случаев наши отношения с людьми, наши встречи – спортивные или иные – это всегда соревнование, приносящее награду победителю.

Умение побеждать не только доставляет удовольствие от игры, но и обеспечивает положительное, доброжелательное мнение о нас окружающих.

Здесь есть основания интересоваться только теми случаями, когда дух соперничества развит у человека чересчур сильно либо его вовсе нет.

В первые три-четыре года дети почти не принимают участия в жизни общества. Только в пять или шесть лет действительно появляются первые признаки духа соперничества, и лишь к девяти-десяти годам ясно прорисовываются его типичные особенности. Тем не менее, если мы проанализируем наше отношение к ребенку, начиная с колыбели, то поймем, почему у одних детей дух соперничества развит сильнее, а у других слабее. Действительно, сами того не сознавая, мы часто заставляем детей соперничать в борьбе за нашу любовь.

Способность бороться за нее определяет интенсивность духа соперничества, которую ребенок проявит потом в других ситуациях. Несмотря на то, что он маленький и многого еще не умеет, ребенок начинает верить в себя, если убеждается, что относимся к нему с любовью. В каком-то смысле он как бы берет в долг нашу силу и наши взрослые качества, когда полностью уподобляется нам. Наша любовь дает ему ощущение собственной значимости, вселяет веру в себя, рождает у него самолюбие.

Отсутствие духа соперничества обусловлено примерно теми же причинами. Обычно оно пропадает у ребенка, когда тот терпит неудачу или поражение при первых попытках утвердиться. Потеряв уверенность, ребенок чувствует, что не в силах победить, и потому не хочет больше даже пытаться делать это. Возможно также, если его постоянно осуждают и наказывают за нежелание соперничать и соревноваться, он, в конце концов, совсем теряется или даже пугается своих агрессивных склонностей. И тогда начинает подавлять в себе враждебность до такой степени, что совсем утрачивает желание соревноваться. В любом случае он теряет всякую способность самоутвердиться. Такое отношение может усилить его робость или, напротив, породить дух сотрудничества и товарищества, вполне здоровый на первый взгляд, но на самом деле за ним будет скрываться глубокий страх быть отвергнутым.

Так вот, поскольку соперничество – это по существу попытка найти замену родительской любви, стоило бы понять, каким образом мы, родители, приводим ребят к тому, что наша любовь оказывается на первом месте в детской конкуренции. Нет сомнения, что, сами того не сознавая, мы даем детям бесчисленные поводы бороться за нашу любовь, соперничая между собой.

Вот достаточно частые примеры тому.

1. Патрик показывает нам конструкцию, которую только что собрал. Это лучшее из всего, что он когда-либо сделал, и мы действительно поражены. Хотя проявление наших чувств при этом вроде бы не чревато никакими последствиями, тот факт, что мы уделяем ему больше времени и хвалим мальчика больше, чем обычно, говорит о том, что результат его усилий выше среднего. Это не значит, что ошибаемся, поступая так. Просто это один из способов объяснить детям, что любое необыкновенное усилие, превосходящее среднее, достойно награды. Тогда, если у них есть причины еще сильнее желать нашей любви, они научат добиваться ее не своей любовью, а проявляя еще больше энергии и предприимчивости. В каком-то смысле они должны сами оценить себя, чтобы убедиться, что мы заметили их.

2. Другая более или менее сходная ситуация возникает, когда мы показываем ребенку наше собственное сильное стремление к соперничеству. Мы даем ему образец для подражания и невольно указываем на необходимое условие, помогающее заслужить нашу любовь. Мы с таким энтузиазмом проявляем дух соперничества, что ребенок невольно думает: чтобы понравиться нам, нужно вести себя так же. Он чувствует, что не должен разочаровывать нас, и тогда, желая укрепить нашу любовь к себе, начинает подражать нам. Мы поступаем так, прежде всего, с мальчиками, пылко приветствуя первые проявления ими духа соперничества и агрессивности, потому что считаем подобное поведение по-настоящему мужским. С нашей точки зрения, это крайне необходимо для той роли, которая предназначена им в этом мире, и мы побуждаем их думать, что они только тогда будут нравиться и нам, когда окажутся способными выполнять ее.

3. Тысячи разных ситуаций, когда мы время от времени отталкиваем от себя ребенка, складываются для него еще в один жизненный вывод: чтобы завоевать любовь родителей, необходимо бороться. Когда мы говорим ему – и часто не можем не сделать этого, – что у нас нет времени для занятий с ним, даже если даем понять это очень мягко, он все равно вынужден конкурировать с другими нашими интересами. Когда кричим на ребенка, делаем замечания, указывая, что он должен делать, а что не должен, мы показываем ему, что не принимаем его таким, каков он есть, а чтобы принять его и полюбить, ставим условия, которые требуют от него определенных усилий и труда. Эти усилия необходимы и в других ситуациях, значит, они способствуют рождению и укреплению духа соперничества.

4. Наверное, самый сильный стимул, вызывающий дух соперничества, – это ревность к братьям и сестрам. Она почти неизбежна между детьми и чаще всего побуждает их к соперничеству уже в первые годы жизни. Как бы мы ни пытались умерить его, это ревнивое чувство все равно оставит в душе горькую отметину. Бывает, что дети годами болезненно переживают из-за подарков, привилегий и внимания; на которые родители, по их мнению, были более щедры к братьям и сестрам. От ощущения победы или поражения, какое испытывают дети в подобном соревновании за львиную долю родительской любви, зависит направленность духа соперничества, который они проявят затем в других сферах.

История трех детей р. – показательный тому пример. Мари, старшая дочь, избегала какого бы то ни было соперничества, всегда предпочитая коллективные занятия индивидуальным. Ежегодный экзамен в школе превращался для нее в тяжелейшее испытание, хотя обычно она была очень хорошо подготовлена к нему. Она пришла к выводу, что совершенно не способна ни к какому соперничеству. И причину этого заключения можно обнаружить в истории ее семьи.

Анна, средняя дочь, хотя и не считалась умнее Мари, была очень энергичной, неутомимой и обладала сильным духом соперничества, а также счастливым умением смело идти навстречу любым осложнениям. Мари, чувствуя, что не может соперничать с Анной, в конце концов отошла на второй план

Энтони, младший из детей, всегда действовал, что называется, своей головой и к девяти годам уже сформировался как личность, даже не имея агрессивных черт в своем характере. Если он терпел поражение, то не слишком переживал из-за этого, твердо веря в себя и, несмотря ни на что, претендуя на лидерство в своей группе.

Если же в чем-то не успевала Мари, она считала недостойным брать на себя руководство. Анна вкладывала во все свои дела очень много усилий и потому совершенно не желала мириться с поражением. Преувеличенно развитый дух соперничества вынуждал ее придавать слишком большое значение всему, что охватывало круг ее интересов.

Даже если порядок рождения детей не всегда предопределяет характер соперничества между ними, семья, о которой рассказали, служит хорошим тому примером.

Первых конкурентов дети видят, как правило, в своих братьях и сестрах, а вне дома их дух соперничества проявляется обычно в зависимости от того опыта, какой они приобрели в семье.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Агрессивность ►► Дружба ►► Соперничество братьев