Текст книги "Азбука для родителей. Как договориться с ребенком в любой ситуации"

В

Воображение

Вполне нормально, когда у ребенка начинает проявляться живое воображение.

• Во-первых, у него еще недостаточное представление о реальности,

• во-вторых, он так надежно оберегается родителями, что необходимость решать какие-то жизненные проблемы практически сведена к минимуму.

Дети легко поддаются своим эмоциям, а нередко их даже побуждают к этому. В то время как для взрослых один из главных компонентов существования – труд, дети выражают себя в игре. В результате ребенок гораздо свободнее, чем взрослые люди, проявляет свои чувства и эмоции. Воображение определяет характер воздействия этих чувств и эмоций на их мысли и поведение.

Несмотря на то, что фантазии – такая же составная часть жизни маленького ребенка, как памперсы для новорожденного, многие родители постоянно задаются вопросом, полезны они для него или вредны. Столько говорится о необходимости быть реалистами в нашей действительности, что взрослые порой задумываются о том, стоит ли позволять ребенку фантазировать в раннем возрасте. На самом же деле у нас есть все основания считать, что воображение обогащает жизнь ребенка. Наделяя вещи и предметы волшебными и фантастическими свойствами, он настолько заинтересовывается ими, что узнает много полезного об окружающем мире. Заставляя свои игрушки действовать, словно живых людей, ребенок занимает важную для него позицию, какую еще очень не скоро проявит в жизни.

Одним словом, с помощью воображения малыш с интересом развивает свои способности, учится и приобретает ощущение собственной значимости. Фантазии доставляют ему радостную возможность проявить себя творчески.

Большинству из нас ясно, что воображение безвредно, а нередко и благотворно для ребенка. И только когда оно становится чересчур бурным, родители начинают тревожиться. Это вполне естественно, если только нет заблуждения относительно понятия «чересчур». Но тут достаточно определить критерий. Им, очевидно, может стать тот предел, за которым воображение начинает отделять ребенка от общества. И если малыш не умеет вовлекать в свои фантазии товарищей, не играет вместе с ними, это означает – что-то с ним не в порядке.

Другими словами, не стоит беспокоиться, если у ребенка бурное, веселое, свободное воображение – это признак здоровья. Активный, пылкий характер воображения ни в коей мере не следует считать симптомом нарушения психики ребенка. А вот если он уединяется, отделяется от других детей и увлекается фантазированием ради самого фантазирования, тут мы, несомненно, должны обеспокоиться состоянием его психического здоровья. В этом случае рекомендуется обратиться к врачу, потому что чрезмерное воображение – только один из целого ряда симптомов, на которые следует обратить внимание. Речь идет, однако, о случаях довольно редких и обычно с хорошими прогнозами на лечение.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Дружба ►► Игра ►► Игрушки ►► Кино ►► Телевидение ►► Фантазирование

Воровство

Психологи единодушны во мнении, что тенденция к воровству у детей не излечивается с помощью наказания. Это верно, что общество учит уважать законы, прибегая к суровым мерам. Но так же верно, что ни одна из них неприменима к ребенку дошкольного возраста. Согласно закону он еще не способен отвечать за свои поступки. И родители поступят правильно, если займут такую же позицию и будут считать проявление воровства у ребенка поступком безответственным. Воровство «излечивается» не только внушением и оценкой поведения малыша. Важно еще так повести разговор, чтобы он захотел вас понять и согласился с вашим мнением.

Если не брать некоторые особые социальные среды, воровство – относительно редкое явление среди маленьких детей и не составляет проблемы хотя бы потому, что ребенок еще не имеет никакого понятия о собственности. Он знает разницу между «иметь» и «не иметь», у него есть желания, он может испытывать зависть, но малыш еще не настолько независим, чтобы прийти к агрессивному самоутверждению, которое лежит в основе воровства. Подобное стремление может возникнуть в том случае, если среда, в которой он растет, освобождает его от авторитета родителей и вынуждает нарушить право чьей-то собственности. Так обычно случается в семьях, где живут в скученности и тесноте, где родители не интересуются детьми, бросая их на произвол судьбы, а у старших детей есть немало дурных привычек, каким и подражают малыши.

Что делаем мы, родители, когда узнаем, что наш ребенок ворует? Прежде всего стараемся понять, ворует ли он всерьез или невинно уходит с чужими вещами в кармане. Это разные вещи. Совершив кражу, ребенок намеренно скрывает это от других, сознавая, что сделал что-то дурное, нарушил право собственности. Когда же, напротив, речь идет о невинном присвоении (хотя и заслуживающем порицания), достаточно обратиться к сознанию малыша и разъяснить ему общепринятые правила.

А если такое разъяснение ни к чему не приведет, нам следует задуматься о причинах плохого поступка. Обычно речь идет о серьезной неудовлетворенности ребенка, о его протесте и враждебности по отношению к авторитетам и, несмотря на независимость, с которой он бросает им вызов, свидетельствует о неспособности контролировать свои порывы. Ясно, что наказание лишь поддержит в ребенке все эти чувства. В то же время, если постараемся ободрить его, поможем понять и принять наше общество и наш образ жизни, он сможет избавиться от чувства враждебности и развить самоконтроль.

Самое важное, что есть у ребенка, – это родители. Отдать ему большую часть самих себя, по-видимому, лучший способ решения проблемы. Не назойливая опека, а дружеское, горячее, живое участие, благодаря которому он почувствует, что мы свои люди. Только в этом случае у него притупится чувство враждебности и он сможет найти другой способ излить неизбежную агрессивность социально приемлемым образом.

Еще недавно считалось, будто детская преступность – наследственная болезнь. Некоторые социологи предложили использовать так называемое игровое поле и, ко всеобщему изумлению, доказали, что когда у ребенка появляется возможность проявить свою потребность в активной деятельности, то сразу же резко падает и коэффициент преступности. Хорошо организованная семья способна предложить ребенку бесконечное количество вариантов выражения его активности без нарушений общественного порядка.

Только в том случае, когда ребенок почувствует, что родители любят его и он по-настоящему любит их, только тогда он хочет быть таким, как они, и подражать им. Никакие призывы к ограничению желаний, разумеется, не воздействуют на него. И если ребенок действительно захочет походить на родителей и заслужить их расположение, он станет понимать пользу контроля своих поступков.

Вот почему так важно, чтобы он был хорошего мнения о родителях. Иначе он останется непослушным. Не чувствуя опоры, поддержки и уверенности в себе, которые дает ему наша любовь, он вынужден будет красть то, что не может приобрести естественным путем. Вещи, которые он ворует, сами по себе не имеют для него никакого значения, но они как бы олицетворяют то другое, что ему отчаянно хочется иметь.

И все же мы должны рассматривать воровство как один из симптомов самоутверждения ребенка в жизни. Однако точно так же, как не упрекаем его за то, что у него поднялась температура, мы не должны наказывать его и за кражу. Возвратим владельцу то, что унес, постараемся выяснить, чего ребенку недостает дома, и попытаемся сделать все возможное, чтобы дать ему то, чего ему не хватает. Очень важно, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Только тогда удастся внушить ребенку представление об истинной порядочности и честности. Есть люди, которые считают, будто у каждого из нас бывает желание украсть. Возможно, именно поэтому мы так остро реагируем, когда обнаруживаем такое пристрастие у наших детей, – они открыто делают то, о чем мы можем думать лишь тайком. Признав, что между нами не такая уж большая разница, мы скорее поймем наших детей и быстрее установим с ними ясные и простые отношения.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Когда ребенок говорит неправду

В постель с рожком

Укладывая ребенка спать, многие родители дают ему рожок с молоком. Они видят, что малыш охотнее соглашается отправиться в постель и с удовольствием сосет молоко, пока не уснет. И потому нередко продолжают давать ему рожок еще несколько лет после того, как он отлучен от груди и научился пить из стакана.

Хотя сама по себе подобная процедура и не приносит ощутимого вреда, тем не менее, в ней заключен некий психологический риск.

1. Если ребенок уже отлучен от груди, мы тем самым невольно побуждаем его вернуться на более раннюю стадию развития.

2. В сущности, мы задабриваем его рожком, желая, чтобы он поскорее лег спать. Спустя некоторое время этого подарка будет уже недостаточно, и ребенок потребует другого, которого вы, возможно, будете не в состоянии дать ему.

3. Если соединять два разных действия – сон и кормление, можно вызвать у ребенка двоякие трудности. Очень непросто будет отобрать у него рожок, к которому он привык. Зато относительно просто сделать так, чтобы он не привыкал к нему. Для этого достаточно лишь четко разделять кормление и сон. Спору нет, в раннем детстве ребенок часто засыпает во время еды, но, когда становится старше и уже сидит самостоятельно, можете не сомневаться, что он не заснет.

И тут родители нередко совершают ошибку, давая ребенку, сидящему во время кормления, плотную пищу, а потом, стремясь сократить этот процесс и заняться другими делами, укладывают его в кроватку и всовывают в ручки рожок с молоком или с какой-нибудь другой жидкой пищей.

Многие родители считают, что если чередовать молоко с плотной пищей, какую обычно дают ребенку в этом возрасте, он насытится молоком и не станет есть ничего другого. И все же лучше пойти на этот риск и чередовать рожок с молоком и плотную пищу, когда ребенок ест за столом, а еще лучше держать малыша на руках, дав ему рожок. Я еще буду говорить в другой статье, что кормление ребенка – это особое время, когда он получает не только пищу, но и нашу любовь.

Одним словом, важно так скоординировать кормление ребенка и укладывание его в постель, чтобы он не объединял эти процессы в своем сознании, не путал бы их. Если после еды малыш еще некоторое время не в постели и вскоре снова захотел есть, покормите его, держа на коленях. Никогда не давайте ему еду или рожок после того, как уложили спать.

Если же ошибка допущена и ребенок засыпает только с рожком, отучить его от приобретенной привычки гораздо труднее. Лучше всего, дав рожок, дождаться, пока он выпьет молоко, и только тогда положить малыша в кровать. При этом сразу же замените бутылочку, которая явно приносила ему ощущение покоя и уверенности, чем-нибудь другим, к примеру, какой-либо мягкой игрушкой или ночным фонариком. Но будьте крайне осторожны при этом и не надейтесь достичь успеха за один вечер. Решительно забирать рожок и говорить ребенку, что теперь он уже большой, конечно, не рекомендуется.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Еда ►► Жизнь в городе

Д

Дед Мороз

Многие родители не видят никакой проблемы в том, что их дети верят в привычную сказку о Деде Морозе, как и в некоторые другие легенды – об иисусе-младенце, о бефане – доброй волшебнице, которая приносит подарки итальянским детям.

Но есть и такие родители, которые упорно восстают против подобной традиции. Не говоря уже о религиозной стороне вопроса, они считают, что недопустимо и несовременно заставлять ребенка верить в несуществующие явления. Они утверждают, что малыш не сделается от этого счастливее, а только дольше останется инфантильным, избалованным и рано или поздно, когда поймет, что его обманывали, будет не только горько разочарован, но начнет с сомнением относиться и к другим уверениям родителей.

Все это выглядит очень убедительно, но на деле оказывается ошибкой. Родители, которые «настроены столь реалистически», отрицая деда мороза, обычно не предпринимают никаких усилий, чтобы восстать против других совершенно невероятных представлений, какими полна повседневная жизнь ребенка. В его играх всегда очень много придуманного, идет ли речь о каких-либо космических пришельцах, ковбоях, индейцах или о маскарадах в маминых платьях. Сами родители тоже нередко охотно участвуют в детских играх. Во всяком случае, я надеюсь, что так бывает.

Детям нравится фантазировать, и, самое главное, они должны это делать, потому что это один из самых надежных способов получить довольно точное представление о самих себе. Но поначалу действительность слишком подавляет детей, и они не могут достичь этой цели.

Разумеется, можно возразить – фантазия фантазией, но плохо, когда ребенок слишком в нее верит. Однако, играя, думает ли он, как взрослый? В сущности, в его сознании еще нет никакой разницы между верой и фантазией. Как-то мне довелось наблюдать в клинике за одним мальчиком. Он внимательно рассматривал картинку, изображавшую ковбоя, который лежал на крыше паровоза и в кого-то целился. Мальчик посмотрел на меня и спросил: «А что, доктор, разве он не молодец?» Ребенок не замечал, что перед ним только фотография. Он видел совершенно реальный паровоз, мчавшийся на огромной скорости, и своего героя, который рисковал жизнью, преследуя врага. И когда он играл, все происходящее на этой картинке сразу же становилось для него настоящим, и он продолжал верить в его реальное существование, как бы мы ни пытались переубедить его. Мы объясняли ему: «Все это выдумка», но он не поверил нам.

То же самое происходит и с Дедом Морозом. Когда взрослеем и сами становимся родителями, мы, возможно, уже с некоторым цинизмом относимся к этой выдумке из-за чрезмерной эксплуатации ее в коммерческих целях. А наш ребенок между тем смотрит на деда мороза наивным детским взглядом и готов верить всему, что скажем ему. Можем разъяснить ему, что это не настоящий дед мороз, а просто выдумка, переодетый дядя, и ребенок поверит нам. Но что с ним будет, когда он увидит, как радуются деду морозу другие дети, как сияют их глаза, когда они говорят о нем? Конечно, можем уговорить его встать на нашу сторону, но очень возможно, что его отрицание Деда Мороза не принесет ему популярности среди друзей и к нему с неприязнью отнесутся родители его товарищей. Пятилетнему ребенку трудно нарушить общепринятую традицию. Не усложняя напрасно эту проблему и позволив малышу верить в Деда Мороза, мы не сделаем его инфантильнее сверстников, а только помешаем участвовать в общем празднике.

Утверждение, будто ожидание новогодних подарков избалует ребенка, справедливо только в том случае, когда их слишком много. Это относится и ко Дню рождения, и к любым другим праздникам. Кроме того, дети становятся излишне требовательными лишь тогда, когда понимают, что это мы, взрослые, а не Дед Мороз, приносим ему подарки. Однако больше всего нас тревожит то обстоятельство, что дети будут очень мучиться, когда обнаружат, что их обманули. Тогда они могут затаить обиду и перестанут верить нам. Но я, тем не менее, еще ни разу не встречал ребенка, который реагировал бы так остро, узнав, что Дед Мороз – выдумка. Взрослые преувеличивают опасность. Чаще всего происходит самое простое – малыш узнает правду от друзей. Поначалу он возмущается и не верит, но потом постепенно осознает, что должен уже смотреть на мир более взрослыми глазами. И задолго до Нового года начинает проводить расследование, сует нос туда-сюда и обнаруживает наконец доказательство, что истинными его благодетелями являемся мы, родители. Ребенок не сразу признается, что открыл наш секрет, а гордится про себя и радуется своей прозорливости. Лучше всего, если это открытие он сделает примерно в семь лет. А если не сумеет позже понять наш секрет, то нужно ему помочь.

Вот один из способов, как облегчить ребенку подобное открытие. Начнем просвещать его заблаговременно. Уже в возрасте четырех или пяти лет, хоть он и верит в Деда Мороза, посоветуем ему поблагодарить родственников за подарки, которые он получает от них. Можно спокойно объяснить ему, что тетя Клара и дядя Эдди попросили Деда Мороза принести племяннику новую железную дорогу, и в присутствии ребенка сказать им: «Спасибо, что попросили Деда Мороза принести Джону эту прекрасную железную дорогу!» Он тоже, очевидно, поблагодарит их, следуя нашему совету, но ради краткости скажет просто: «Спасибо за игрушку!» Точно так же нужно, чтобы позднее он выразил нам благодарность за подарки. А когда ребенку исполнится уже шесть или семь лет, единственное, что нам останется сделать, – не так старательно прятать наши новогодние подарки. Можно даже забыть где-нибудь на столе раскрытую коробку или развернутый пакет. А когда он начнет расспрашивать, что это, откуда и для кого, сказать ему (до или после того, как он получит подарки), что нам кажется, он не очень огорчится, если получит их от нас. Тогда он станет расспрашивать о Деде Морозе, и мы ответим ему, что это прекрасная сказка, а на самом деле подарки он, ребенок, всегда получал от родителей и родных, которые любят его.

– Выходит, Деда Мороза нет? – непременно спросит ребенок, возможно, даже со слезами на глазах.

– На самом деле его нет, – ответим ему, – но всем приятно думать, будто он существует. Какая разница?

– А разве в прошлом году мы не видели Деда Мороза в универмаге? – удивится ребенок.

– Конечно. Только помнишь, его называли помощником Деда Мороза, и тебе объяснили, что сам Дед Мороз живет на Северном полюсе. Все Деды Морозы и в самом деле помощники, потому что помогают нам не забыть купить на Новый год игрушки нашим детям. Совсем как твой костюм космонавта помогает тебе поверить, будто ты настоящий космонавт. Разве это не интересно?

– А в будущем году я тоже получу подарки?

– Конечно! Мы постараемся каждый год дарить тебе что-нибудь замечательное. Ну, что?

– Капельку грустно, но что поделаешь!..

И очень важно, что новая игрушка тут же целиком завладеет его вниманием.

Если же потом напомним ребенку, что открыли ему секрет, но он не должен проговориться младшему брату, сестре и друзьям, то убережем его от возможных волнений, вызванных этим открытием. К тому же у ребенка будут замечательные каникулы – он сохранит о них прекрасное воспоминание и не почувствует огорчения или разочарования, какое, несомненно, могло бы вызвать подобного рода откровение.

Единственная опасность, что кроется в сказке о деде морозе, – это неумеренное использование ее в нравоучительных целях. Но если начнем угрожать ему, предупреждая, что Дед Мороз приносит подарки только хорошим детям, можем разволновать его и невольно заставим мечтать о грандиозных подарках, какие никогда не сможем сделать ему. И если потом в Новый год он не получит их, то станет думать, будто дед мороз счел его недостойным такого подарка. Дед мороз превратится в его глазах в верховного судью, который оценивает его поведение. Ребенок станет бояться его, при этом у него даже может возникнуть комплекс вины. Поэтому гораздо лучше поступить наоборот – представить Деда Мороза веселым, добрым стариком, который одинаково любит всех детей. А когда наш сын получит подарки, можем сказать ему: «Видно, ты был умницей», даже если в последнее время мальчик не отличался хорошим поведением. Пусть хотя бы в новогодние каникулы, в этот период отдыха и веселья, наш ребенок получит недолгую радость от сознания, что его любят, как бы он ни вел себя, – это прекраснейшее для него ощущение.

И последний совет: не дарите ребенку ничего такого, что не соответствует его возрасту и не может заинтересовать его в данное время. Помните: все игрушки, какие дарим ему, в том числе и электрическая железная дорога, это уже его вещи, а не наши. Не начинайте, поэтому, сами играть с его новыми игрушками или помогать ему знакомиться с их устройством. Это можно делать, только когда он сам попросит об этом, не раньше! Наконец, когда ребенок уже перестанет верить в сказку про деда мороза, научим его самого готовить подарки. Пусть он поймет, что дарить – приятнее, чем получать.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Воображение

Деньги

Одно несомненно: не надо быть вундеркиндом, чтобы уловить связь, какая существует между деньгами и удовлетворением наших желаний. Дети делают это открытие прежде, чем дорастают до школьного возраста, раньше даже, чем начинают считать до десяти. И не приходится этому удивляться: все мы нередко говорим о деньгах в их присутствии, причем гораздо чаще, чем нам это кажется. Кроме того, дети замечают, что вещи, приобретаемые в магазинах, оплачиваем, а не просто берем и уносим домой. Отдаем продавцу деньги взамен покупок. Таким образом, неизменное «Хочу!», которое слышим от двух-трехлетних детей, превращается в «Купи!» у четырех-пятилетних. Обычно родители не знают, как при таких просьбах поступить. С одной стороны, они не хотят лишать ребенка чего-то нужного, а с другой – не хотят и баловать. Они стараются проявить родительскую любовь и заботу, но желают, чтобы у детей при этом развивалось чувство ответственности.

Ко вполне естественным трудностям этой проблемы добавляется неверное отношение некоторых родителей к деньгам. Считая, что «деньги нужно сначала заработать, прежде чем тратить», что «сэкономленный доллар – это заработанный доллар», в минуты особого великодушия они заявляют, что жизнь слишком коротка, чтобы лишать себя или близких каких-то небольших радостей. Последовательностью такое экономическое поведение никак не отличается… И поэтому родителям трудно не только предложить некое решение проблемы в глазах ребенка, но и самим придерживаться какой-то определенной линии поведения.

Мы теряемся в целом море вопросов:

• Как поставить пределы требованиям нашего ребенка?

• Как вести себя, когда он что-нибудь просит купить?

• Нужно ли давать ему деньги, нечто вроде стипендии?

• С какого возраста снабжать ребенка деньгами?

• Сколько их давать?

• Как воспитать в нем бережливость? и так далее.

Конечно, здравый смысл подсказывает нам разумные ответы, и все же еще не было случая, чтобы занимаемая в этом вопросе позиция принесла ощутимые результаты, и ребенок научился бы обращаться с деньгами разумно и ответственно.

Одно дело – написать целый ряд указаний, таких убедительных на бумаге, и совсем другое – осуществлять их на практике. Я знаю немало людей, которые, став взрослыми, придерживаются совсем не тех взглядов, что пытались им привить родители в детстве. Ричард б., например, имел все, что только может пожелать ребенок, у него всегда было много денег, и он легко тратил их на игрушки, про которые тут же забывал. Несмотря на это, он сделался человеком солидным, честным и ответственным, как сберегательная касса. Напротив, Роберт Р., которого баловали меньше, уже взрослым сохранил детское легкомыслие и при этом был жадным, эгоистичным, вечно нуждался в деньгах. Я также видел детей, воспитанных в соответствии с самыми разумными правилами экономии: одни из них выросли серьезными и солидными людьми, другие, напротив, не умели распоряжаться собственными финансами.

Иными словами, дети могут расти в одинаковых условиях, но со временем будут сильно отличаться друг от друга в своем отношении к деньгам. Один может прочно стоять на ногах даже при совсем незначительных средствах, потому что умеет распоряжаться ими, а другой вечно будет находиться на краю банкротства, хотя и зарабатывает в десять раз больше. Причина этого кроется в том, что искусство распоряжаться деньгами отражает наше умение контролировать свои желания. Чем меньше разбираемся в себе и понимаем свои хотения, тем меньше можем управлять ими, а значит, и своими деньгами, которые необходимы для их удовлетворения.

Сама по себе экономия или трата денег не имеет никакого значения, если остаются неудовлетворенными самые необходимые нужды. Жадный человек лишает себя удовольствия сегодня, а транжира – завтра. Деньги – лишь способ для удовлетворения желаний, а раз так, нужно, чтобы тот, кто их тратит, имел голову на плечах. Вот и все!

Наш сын, например, в какой-то момент может безумно захотеть, чтобы мы купили ему игрушечный подъемный кран. И мы прекрасно понимаем, что ему хочется поиграть с ним. Но вот кран куплен и почти тотчас перестает интересовать ребенка. В чем дело? Мы часто не замечаем, что привлекательность игрушки сама по себе никогда не бывает подлинной и главной причиной желания ребенка иметь ее. Привлекательная игрушка оборачивается для него символом нашей любви и его способности уговорить нас. Таким образом, ребенок ставит нас, взрослых, в положение, когда наша доброта и наша любовь должны быть куплены. Хотя в другой ситуации эти же самые добродетели могут быть выражены без всякого употребления денег. Иными словами, мы сами учим ребенка использовать деньги для удовлетворения тех желаний, какие по существу не имеют ничего общего с приобретаемыми вещами.

Взрослый человек, например, доволен своим автомобилем, но тот уже утратил свой первоначальный привлекательный вид, а тут появляется новая модель, более современная, с более мощным мотором. Человек заинтересовывается, даже если и не до конца понимает ее технические преимущества. Единственное, что ему действительно важно, – это мощность мотора, его сила, то есть то, что ему самому хотелось бы иметь прежде всего в жизни. Но силы у него маловато, и он переносит это свое желание на автомобиль, то есть покупает то, чем сам лично не обладает.

Приведем еще несколько примеров. Женщины покупают новые шляпки не всегда лишь для того, чтобы быть элегантными, но и для того, чтобы доставить себе удовольствие и приобрести уверенность в себе. Бывают люди, которые делают покупки не по карману или в кредит. Само по себе это еще непредосудительно, но очень часто за подобными поступками кроется нечто совсем иное. Эти люди опасаются, что их будут осуждать окружающие, они страдают комплексом вины из-за того, что у них слишком много желаний.

Заболевший человек тратит, как правило, больше денег – жизнь обходится ему дороже, чем обычно. Точно так же дороже обходится она и тому, кто не умеет разобраться в себе, и дешевле для того, кто осознает себя. Экономическая ответственность означает не обожествление денег, но психологическую зрелость личности. Вот почему надо научить детей правильно использовать деньги. И относиться к этой проблеме следует серьезно, как и ко множеству других вопросов, связанных с развитием ребенка. Можно по-разному отвечать на бесчисленные вопросы по поводу денег, но самое важное – сконцентрировать наши усилия на развитии психологической зрелости ребенка. Дадим ему, поэтому, время самому оценить свои бесчисленные желания и возможность удовлетворения самых здоровых и необходимых из них. Если попадем в «яблочко» как с психологической точки зрения, так и с материальной, жизнь будет обходиться ему дешевле. А взрослый, уравновешенный человек способен во многом отказать себе, умеет отложить свои желания на какой-то срок, пойти на компромиссы и чувствовать себя при этом абсолютно довольным жизнью.

ЗАГЛЯНИТЕ И СЮДА

Привилегии ►► Психологическая зрелость