Текст книги "Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой"

Анастасия Сагирова
Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой

© Сагирова А., 2021

© Оформление: ООО «Феникс», 2021

* * *

Введение

Эта книга написана на основе моего личного опыта взросления. Прошло почти 10 лет после тех событий, которые я описываю и с которых начались мои изменения. Осознанно я поняла, что пора взрослеть, всего 3–4 года назад. Да, взрослым не стать просто оттого, что тебе исполнилось 20 и даже 30 лет. Зрелым не стать от одного прочтения этой книги. Взросление – это процесс, и чем больше мы его осознаем, тем лучше он идет. Для психоэмоционального взросления нужны усилия, которые изменят ваши мысли, поведение и жизнь. Если постараться, будет результат.

Я прохожу свой путь взросления, большая часть которого позади и которым я хочу поделиться с вами. В книге я объединила личный и профессиональный опыт и рассказала о взрослении максимально просто. Вы найдете объяснение многих психологических процессов как в теории, так и в примерах из моей жизни и психологической практики. Также я собрала для вас тесты и упражнения для проработки собственных установок и привычек.

Меня зовут Анастасия Сагирова, я психолог и писатель. Это две мои большие цели и мечты, к которым я шла последние 7 лет. Получая образование за образованием, преодолевая свои страхи, комплексы, а порой и скептицизм окружения, я дошла до точки, из которой мне радостно смотреть на свою жизнь. Но так было не всегда.

Я второй раз в браке и точно знаю, что счастливая жизнь не дается кем-то сверху, а делается каждый день нашими руками. У меня двое детей, много родственников, подруги, коллеги, свой дом и сад. Частная психологическая практика, лекции, вебинары, блог, книги и учеба. И порой мне тяжело справляться со всем этим в повседневной жизни. Честно. Но я учусь.

После школы я, как и большинство ребят, пошла получать профессию, совершенно не понимая, кем я хочу работать и кем вижу себя лет через десять. Выбрала профессию социолога и поступила на факультет журналистики, социологии и психологии Казанского государственного университета. Удивительно, что спустя почти 15 лет после окончания моя деятельность проходит на стыке этих специальностей. Я не журналист, но веду блог и пишу книги, а психология занимает важное место в моей жизни, будучи не только профессией, но и образом жизни. Магия, не иначе! Но дело не только в чуде и случайности. Я расскажу вам, благодаря чему это удалось.

В 25 лет, будучи замужем, родив ребенка и живя с мамой, я поняла, что несчастна. Несчастна прямо здесь и сейчас. Я задавала себе вопросы: разве такой должна быть жизнь? Разве об этом я мечтала в юности? Нет.

Вспоминаю момент, как стою посреди гостиной в доме у мамы, мы ссоримся с мужем (сейчас уже бывшим), годовалая дочь плачет навзрыд, и я вместе с ней. У меня нет сил утешить ни ее, ни себя. Произошел мощный флешбек: «Со мной было так же. Я не хочу, чтобы дочь чувствовала мою неспособность помочь ей в том возрасте, когда она особенно в этом нуждается».

После этого в моей жизни произошла череда событий: внезапно умерла мама, я подала на мучительный, болезненный развод, начались многочисленные переезды и кредиты, чтобы жить «нормально».

В тот момент у меня была интересная работа, совершенно не связанная с моим образованием, в креативном бюро архитектуры и дизайна – крупные проекты, командировки. И несмотря на это, я пошла учиться новой профессии: переквалификации на психолога. Вспоминая то решение сейчас, задним числом, я понимаю, что было 2 мотива. С одной стороны, мне нужно было найти хоть какое-то объяснение моей неудачной, несчастной жизни, моему непониманию себя. С другой – работа не придавала моей жизни смысла. Я размышляла: чем я бы хотела заниматься до 50, 80 лет? Чтобы работа была не «с 8 до 17», а делом жизни? Психология всегда меня манила, но я даже не представляла, что смогу быть хорошим специалистом.

Мыслитель и философ Конфуций сказал: «Выбери работу себе по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни». В этой фразе много иллюзий. Профессионалом не стать без большого количества знаний, а значит, потраченных на их получение времени и денег. Достаточно мало произведений искусства родилось без долгих, мучительных и кропотливых часов работы над ними. Но все же правда в этих словах Конфуция есть. Если пойти на риск и уйти с надежной, но нелюбимой работы, есть шанс найти не просто новую профессию, а работу, которую ты полюбишь, в которой найдешь большой смысл, от которой ты хоть и будешь уставать, но чувство удовлетворения перекроет все.

Тогда же я пошла к психологу на личную терапию. В России все еще считается, что к психологу ходят те, у кого есть лишние деньги. Но это не так. Зачастую это единственная возможность обрести надежного, принимающего, поддерживающего человека, кто поможет тебе узнать себя, понять, что ты хочешь, вытащить буквально «за волосы» из несчастной жизни в более комфортную. В то время мы жили вдвоем с дочерью – я работала, она ходила в детский сад. Папа и сестра поддерживали меня как могли, но все равно я чувствовала себя очень потерянной.

И вот спустя несколько лет я могу с уверенностью сказать, что мое взросление началось, когда я решила изменить свою жизнь. Откладывая из небольшой зарплаты деньги на психолога и учебу (помимо двух кредитов), принимая помощь от всех, кто предлагал, я начала менять свои привычки, установки, отношения с собой и людьми. Не буду обманывать вас и говорить, что сейчас я очень мудрая и все знаю. Нет. Ошибки случаются. Но это не выбивает почву из-под ног, как раньше, не лишает сна и радости. Уже не кажется, что жизнь сложная штука. Неприятности воспринимаются как кочки на дороге: «Упс!» – споткнулась и иду дальше.

В следующих 17 главах я расскажу вам, как делать свою жизнь счастливой, комфортной и интересной – не сказкой с яхтами, богатством, идеальным мужем и детьми, а такой, которая вдохновляет и имеет для тебя смысл.

До книги «Нам всем пора повзрослеть» я создала онлайн-курс на эту же тему. Я почувствовала, что нашла понятный способ объяснять, почему мы ведем себя так или иначе в разные моменты жизни, как эти шаблоны поведения появились у нас и как ими управлять. Участники этого курса начинали менять свое поведение, восприятие, а значит, и течение жизни с первых дней! Дальше родился проект этой книги. Надеюсь, она будет так же полезна и вам.

Вы узнаете, какие внутренние субличности есть в каждом из нас. Как они мешают нам, а иногда помогают, как ими управлять и их контролировать. Давайте скорее разбираться! Все вопросы по книге вы можете задать мне на моей странице в Инстаграме: https://www.instagram.com/online_psiholog_ _/. Буду рада ответить!

P.S. Предлагаю вам читать эту книгу, вооружившись ручкой или карандашом: подчеркивать важные для вас предложения, фразы, излагать мысли на полях, а также проходить тесты и упражнения, которые я предлагаю. И не говорите мне, что в книгах писать нельзя! Чуть позже вы убедитесь, что можно. Приятного взросления!

Глава 1
Кто такой взрослый?

Мы очень часто ведем себя инфантильно, ждем чего-то от других, обижаемся, перекладываем ответственность, не верим себе. Как заметить, что мы ведем себя как дети? Тест на соотношение внутренних ролей.

Бывали ли у вас мысли, что вы не контролируете ситуацию? А может, вы замечаете, что порой ведете себя как ребенок, но ничего не можете с этим поделать? Что за странная история с этим взрослением? Почему психологическая зрелость не всегда приходит с возрастом?

Почему про некоторых говорят: «30 (40, 50) лет – ума нет»? Ведь мозг есть у всех. Почему кто-то поступает мудро, предусмотрительно, рационально, а кто-то нет? От чего это зависит?

Все начинается, как обычно, в детстве. Ребенок растет и постепенно всему обучается: ходить, есть, одеваться, обслуживать себя. Некоторые дети умеют играть одни и сами придумывают игры и занятия. Другие – нет, потому что не возникает такой необходимости: с ними всегда мама, няня, воспитатели, учителя. Им придумывают занятия, говорят, что и как делать, таким детям не приходится учиться развлекать себя самим. Это может привести к несамостоятельности в будущем и ощущению «я не знаю, чем хочу заниматься».

Порой дети учатся под контролем взрослых, а иногда – через собственный опыт. Например, всем детям говорят, что трогать нож опасно. Кто-то верит маме и даже не пытается его трогать. Другие любопытствуют и, неаккуратно «посмотрев» нож, режутся. Будет больно, кровь, слезы. Но ребенок точно получит опыт.

Более гуманный и осознанный способ – дать ребенку под своим присмотром аккуратно потрогать нож, лезвие с двух сторон, показать, как работает острая часть и что она делает с хлебом и мясом. Дать ему что-то порезать. Удовлетворить любопытство малыша. Тот же опыт будет усвоен, но с пониманием ситуации. И, скорее всего, обойдется без неосторожных порезов.

На протяжении жизни различные ситуации мы проходим по-разному: механически, если никто не помог нам пережить и осознать опыт (как если нам говорят «Не трогай!» – и все), или с пониманием ситуации, своих мотивов и чувств (как в примере, где мама объясняет, что такое нож, как он работает и почему трогать его опасно).

Вот еще пример: ребенок идет и врезается лбом в стол. Плачет. Если его никто не жалеет, не объясняет, что произошло, как будет усвоен опыт? Со временем ребенок, конечно, что-то поймет сам. Но до этого будет врезаться и плакать. А если родители объяснят, что с ним произошло? «Ты был очень захвачен игрой, бежал за мячиком, так сильно хотел его поймать, что совсем не замечал ничего вокруг! И забыл, что у нас здесь стоит стол и что у стола острые углы. Врезался, и было больно! К тому же еще и обидно, что мяч не поймал! Правда?»

Правда! Малышу эта ситуация стала намного понятнее. Он понял причину своей обиды и боли. Теперь он примерно представляет, как этого обидного обстоятельства можно избегать. И дальше вряд ли попадет в ту же ситуацию. А если и врежется снова, то не слишком расстроится. Он понимает ситуацию, видит свою роль в ней. Теперь принять ситуацию гораздо проще.

И так раз за разом в течение жизни. Растущий человек либо понимает, что происходит, либо просто принимает случившееся без осознавания, если взрослые не объясняли, что произошло. «Так случилось неизвестно почему», – усваивает человек. Зима сменяет осень, лето сменяет весну – «просто потому что». Такое понимание жизни закрепляет детскую бессильную позицию. Кажется, что управление жизнью принадлежит каким-то внешним факторам: «Что-то в жизни происходит, я не понимаю почему и не могу повлиять на ситуацию».

Давайте разберемся с понятием «взрослость». Что я под ним понимаю? Синонимами будут «эмоциональная зрелость» и «гармонично развитый человек». Человек, который устроен в жизни, имеет хорошие, комфортные и близкие отношения, занимается любимым делом, достаточно независим, эмоционально устойчив и преимущественно счастлив.

Тест

Определить, насколько вы подходите под описание гармоничного человека, позволит тест. Прочитайте утверждения в левом и правом столбиках и выберите то, которое больше подходит вам (ставьте галочку). Выбирайте не то, что вам больше нравится, не как «правильно», а как есть сейчас, по факту. Будьте честны с собой.

Посчитайте, где у вас больше галочек: справа или слева? Если слева, то поздравляю вас! Либо вы вполне взрослый, психологически зрелый человек – и тогда в дальнейших главах вы обнаружите механизмы, которые работают внутри вас, либо вы хорошо знаете «как надо», но, возможно, не вполне умеете этим управлять. Дочитаете книгу до конца – и поймете, как это делается. А я хочу отметить: справа находятся утверждения, описывающие человека инфантильного, склонного к слиянию, несамостоятельного. Но все это тоже поправимо, продолжаем изучать вопрос!

Давайте сформулируем: что такое позиция невзрослого человека?

1. Обиды. Обидчивость не характерна для поведения зрелого человека. Что такое обида? Вам что-то не нравится, ситуация идет не так, как вы хотели, есть ожидания от другого человека. Но вы не властны над обстоятельствами. Не можете руководить другим (исключение – подчиненный или ребенок). И когда ситуация разворачивается не так, как хотелось, незрелый человек обижается. Молчит, дуется, ходит с недовольным лицом, транслируя другому: «Посмотри, как я сержусь, как я недоволен!» При этом вслух заявить о своей обиде человек не может.

Что чувствует «обидчик»? Скорее всего, он тоже не понимает, что происходит с ним, с его эмоциями, как объяснить то, что он чувствует. Все, что он видит, – другой человек закрылся. «Обидчику» неловко, он не знает, что делать.

Таким образом, поведение обидевшегося человека – инфантильное, проще говоря, детское. Помогает ли оно добиться желаемого? В редких случаях, когда «обидчик» догадался, что происходит, он может исправить ситуацию. Может и не догадаться. А может понимать, что происходит, но не хотеть исправлять ситуацию – имеет право! В любом случае, обиды – детское бессильное поведение, и даже если они приносят желаемый результат, то только манипулятивным способом.

2. Перекладывание ответственности на других людей. Муж может винить жену, что она недостаточно хорошо о нем заботится и поэтому у него плохое настроение. Жена может винить мужа, что он плохо с ней обращается, не ценит ее, поэтому у нее несчастная жизнь. Сотрудник может винить начальника, что тот – непорядочный человек, мало платит и недостаточно ценит подчиненных. Жители страны могут обвинять правительство в плохих условиях жизни, низких зарплатах.

Эти люди совершенно не принимают во внимание то, что они тоже участвуют в этих процессах. И что это их выбор и ответственность – жить в таких условиях, соглашаться на такие отношения.

Погодите, дорогие читатели, сердиться и негодовать! Понимаю, что сейчас эти слова звучат резко и, может, обидно (ага, снова это чувство!). Но к концу книги вы поймете, что это правда. Более того, гораздо выгоднее увидеть свою роль во всем происходящем и научиться менять ситуацию в свою пользу.

3. Зависимость от родителей. Если вам больше 25 лет (примерно) и вы доверяете мнению мамы и папы больше, чем своему, вероятно, страдая от этого (или как минимум испытывая дискомфорт), – это тоже детская позиция.

4. Неспособность поменять в своей жизни то, что не нравится. Ну точно как дети, ведь дети бесправны! Они не могут сами принимать решения в своей жизни, не могут изменить то, что им не нравится, не могут противопоставить свою волю родительской. Дети не решают, ходить им в школу или нет, не могут куда-то уехать самостоятельно или сменить образ жизни, так как полностью зависят от взрослых (тех самых, что по возрасту взрослые, а по зрелости – не всегда). «Делай, что говорят» – к сожалению, чаще к детям обращаются именно так. И это напрямую влияет на их дальнейшую взрослую, а точнее невзрослую, позицию.

Много чего еще отличает детское поведение от взрослого: кричать от злости и бессилия, руководствоваться доводом «а что подумают?» и категориями «хорошо / плохо», быть в зависимых отношениях вместо партнерских. В этой книге вы встретите много знакомых ситуаций и наконец научитесь их менять, а не быть жертвой и бессильным человеком.

Научиться управлять своей жизнью, эмоциями, событиями, видеть зависимость одних обстоятельств от других, проще говоря, повзрослеть – задача каждого человека, который хочет добиться гармонии с собой и окружением, счастья в жизни, успеха в карьере. Мы с вами по частям разберем, как это сделать. Добавим упражнения и примеры. Начинаем?

Глава 2
Теория субличностей: Взрослый, родитель, ребенок по Э. Берну

Три части внутри нас: Внутренний Взрослый, Внутренний Ребенок и Внутренний Родитель. Как и когда они проявляются?

Психология как наука появилась в 1879 году. Тогда немецкий ученый Вильгельм Вундт создал первую психологическую лабораторию. С тех пор многие ученые-психологи создавали разные концепции личности, чтобы объяснить, как устроена наша психика.

Одним из первых «разложил» психику на «части» Зигмунд Фрейд. Он выделил в психике инстинкт (Ид), сознание (Эго) и рассудок (Супер-Эго). Ид – это наши инстинктивные желания, которые мы порой не осознаем, не можем вычленить, но от которых очень зависим. Эго следит за тем, чтобы желания Ид удовлетворялись, но с оглядкой на реальный мир. То есть если Ид хочет немедленно получить свое, то Эго всегда учитывает реальность: возможно ли это сейчас? Если нет, откладывает удовлетворение этой потребности до лучшего момента.

Все бы хорошо, но у нас есть и Супер-Эго – внутренний контролер и надзиратель. Это не врожденная часть, а усвоенная человеком в течение жизни система норм и ценностей общества. Супер-Эго гасит желания Ид, не хочет давать им реализовываться. И тогда Эго мирит эти 2 части, чтобы всем было хорошо.

Есть еще много концепций личности, вы можете прочитать о них, к примеру, в книге Ларри Хьелла и Дэниэла Зиглера «Теории личности. Основные положения, исследования и применение».

Мы с вами обратимся к теории трансактного анализа Эрика Берна. Он предложил рассматривать личность как включающую в себя три субличности (можно назвать эго-состояниями или ролями): Внутренний Ребенок, Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель. Внутренний Ребенок подразделяется на Естественного и Травмированного (который в свою очередь может быть Адаптивным или Бунтующим). А Внутренний Родитель может быть Критикующим и Заботливым.

На самом деле эти три субличности по функциям очень напоминают фрейдовские Ид, Эго и Супер-Эго. Так часто бывает в психологии: одни и те же процессы объясняются разными концепциями, называются разными терминами, но имеют схожую суть.

Итак, согласно концепции Берна в каждый момент времени мы действуем исходя из одной из трех ролей: Ребенок, Родитель или Взрослый.

Когда нами руководит Внутренний Ребенок, мы:

A. Обижаемся, чувствуем, что с нами обошлись несправедливо, хотим извинений.

Б. Не берем на себя ответственность за происходящее, перекладываем ее на других.

В. Злимся, расстраиваемся, если что-то идет не по плану.

Г. Не можем рассчитывать только на себя, ждем помощи, обижаемся, если ее не дают, постоянно хотим на кого-то опереться.

Д. Верим в мистицизм, карму, сверхъестественное, объясняем события какими-то внешними причинами, чтобы не замечать свою роль или не принимать ситуации такими, какие они есть.

Е. Учимся, получаем новую информацию, любопытствуем, испытываем живой интерес к новому.

Ё. Занимаемся творчеством – хобби не ради денег, а ради удовольствия.

Ж. Умеем радоваться «просто так», малым вещам, замечаем хорошее вокруг.

З. Отрицаем, не принимаем объективную реальность, злимся или уходим в мир фантазий.

И. Спорим и настаиваем на своем до последнего, даже когда чувствуем, что не правы, – главное, чтобы было «по-моему».

Й. Ждем внешней оценки, одобрения, не доверяем своему мнению.

К. Нарушаем правила, бунтуем, не признаем свои ошибки и вину.

Л. Не ставим цели, не умеем их достигать, боимся неуспеха, провала.

М. Боимся осуждения, наказания.

Н. Обращаем внимание только на свои чувства, не можем принимать во внимание чувства других.

Этот список можно продолжать бесконечно. Как видите, здесь перечислены как хорошие проявления, так и не очень. Какие из пунктов свойственны вам? Как часто это с вами происходит? Теперь вы можете начать замечать: «О! Я сейчас действую из позиции Внутреннего Ребенка, интересно!» В дальнейшем эти наблюдения вам очень пригодятся.

Вы можете безошибочно узнать в себе Внутреннего Родителя по строгому, нравоучительному тону, по указующему жесту (тыкаете указательным пальцем), а также когда недовольно хмурите брови, упираете руки в бока или складываете их на груди. Из роли Внутреннего Родителя используются слова «надо», «нужно», «должен», «правильно / неправильно». И в любые моменты, когда вы критикуете, читаете мораль, учите или поучаете кого-то, оцениваете, – знайте: это он.

В чем еще можно узнать Внутреннего Родителя:

A. Критикует и оценивает.

Б. Обращает внимание на общественные нормы, правила, мнение окружения, опирается на него больше, чем на свое.

В. Считает, что надо много работать, а отдых – это лишнее, не может расслабиться во время отпуска, впадает в трудоголизм.

Г. Заботится о себе и о других, помогает.

Д. Умеет обслуживать себя, обходиться без посторонней помощи.

Е. Знает правила, законы, нормы.

Ё. Верит, что без усиленного труда не бывает награды.

Ж. Кричит, нападая и отчитывая, считает свое мнение самым правильным и полагает, что его должны все слушаться.

З. Очень прагматичный, не верит в чудо.

И. Живет не для удовольствия и не для себя, а для служения кому-то, ради каких-то «важных» целей (общественных, семьи, детей).

Й. Делает полезные дела через преодоление себя, через насилие: занятие спортом, учеба, дела по дому не потому, что хочется, и не так, как хочется, а потому, что «надо».

К. Ему трудно поменять свое мнение, посмотреть под другим углом, встать на чужую сторону.

Л. Считает жизнь преодолением, трудом.

М. Считает родственников, семью, обязанности важнее себя и старается прежде всего угодить другим.

Н. «Надо» вместо «хочу».

Этот список тоже может быть очень длинным. И наверняка вы узнали в нем своих родителей и себя. Здесь есть проявления и Заботливого Родителя, и Критикующего. Заботливого как-то мало, правда? Увы, так чаще бывает. Скоро вы поймете почему.

Если первые две субличности (Внутренний Ребенок и Внутренний Родитель) появились у нас в первые 10 лет жизни, то Внутренний Взрослый – это та часть, которая «росла» вместе с нами. Это наш жизненный опыт, наши знания, сухая информация без чувств и эмоций – только данные, цифры, факты. В этом состоянии мы максимально рациональны и собранны.

Давайте перечислим, когда включается наш Внутренний Взрослый:

A. Используем слова «считаю / думаю / мое мнение / могу / выбираю».

Б. Занимаемся трудом, работой, причем не творческой, а требующей знаний, профессионализма, сосредоточенности (как я сейчас, когда пишу эту книгу, хотя очень хочется отвлекаться на еду, телефон).

В. Делаем что-то, требующее внимательности: переходим дорогу, занимаемся бюрократическими процедурами.

Г. Умеем принимать решения, опираемся на знания, опыт, а не на эмоции или чужое мнение.

Д. Умеем обращаться со своими эмоциями: контролировать и вовремя выражать их, а не подавлять.

Е. Умеем строить здоровые, понятные, близкие отношения.

Ё. Коммуницируем ясно и открыто.

Ж. Ставим цели и достигаем их с помощью своих усилий.

З. Понимаем свои потребности, эмоции, желания и умеем удовлетворять их за свой счет, а не с помощью других людей.

И. Говорим о том, что нам нравится и не нравится.

Й. Умеем заботиться о себе в быту, а также о своем теле и психике.

К. Уважаем чужое мнение, не переубеждаем других, даже если уверены в своей правоте («это только мое мнение, и оно может не подходить другому»).

Л. Умеем грамотно спорить, конфликтовать, не «разваливаясь» психологически.

М. Замечаем провокации, манипуляции, не поддаемся им и говорим, что это неприятно / так не пойдет.

Н. Выбираем, как жить, в каких условиях, меняем то, что не подходит.

О. Осознаем свои паттерны, привычки и можем работать над собой.

П. Умеем быть гибкими, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Все три субличности живут в нас и сменяют друг друга без нашего осознания – до тех пор, пока мы не научимся их замечать и управлять ими.

Приведу пример из жизни, как эти 3 состояния проявляются в нас в течение короткого периода.