Текст книги "Полуграни. Роман"

Она смутно помнила, какой она была в те дни, но судя по записям, она действительно повзрослела, и события прошлой жизни сейчас воспринимались иначе. Анна прекрасно понимала, что эти записи принадлежат её руке, но как же всё так координально могло поменяться? И в какой момент?

Открыв свои дневники, она ожидала, что спустя столько времени она могла стать старше и мудрее, но чтобы настолько… Она не была к этому готова. И только желание вспомнить события тех дней, чтобы хотя бы постараться понять, почему ничего не сложилось тогда с человеком, которого она так горячо полюбила всем сердцем, и почему позже ничего не складывалось так, как хотелось бы, заставляли продолжить.

17 апреля 2008 год

Сколько же всего произошло! Сейчас обо всем напишу.

Во-первых, на следующий день, после того, как я писала последний раз, мне написал Сережка сам!!!! Я была такая счастливая!

Ну в общем, попереписывались с ним, договорились встретиться. Мы как раз в тот день с Катюхой к ней в Лермонтов ездили и с работы уволились. А вечером поехали кататься с Катюхой, Серым и его другом Андреем. Выпили до хрена и больше и разъехались по домам.

Позавчера Сережа был в Ставе в командировке, а вчера мы поехали гулять, а перед этим еще с Катюхой в Лермонтове у ее друзей напились пивка.

А потом уже Сережа заехал за мной туда, и мы поехали к нему.

Он оооочень долго ко мне приставал, сначала я убирала его руки, но в конце концов, я устала сопротивляться и сдалась. Но на самом интересном месте ему позвонил брат, потому что с кем-то подрался и попросил подъехать с пистолетом на разборки. Короче не судьба нам была переспать. Ладно, остальное потом напишу, а то влом как-то. Ну все! Пока, пока!!!

Да, как бы не печально было это признавать – на тот момент сознанием и мыслями Анны руководили слова друзей, советы глянцевых журналов, и опыт героев из книжек, которые тогда попадались во внимание, в общем, все что угодно могло повлиять на её выбор, на её настроение и поведение, но только не голос сердца, тогда она даже и предположить не могла, что именно сердце в таких делах самый надежный и верный союзник, и, возможно, эта история могла сложиться совершенно иначе, если бы в то время Анна была не так молода и чуть более опытна.

А тогда. Она только училась жить в этом мире, ей было интересно испытать на себе то, о чем многие говорили, а некоторые даже и не решались, тогда она бежала вперед, разменивая свою жизнь на то, что было важно для других, забыв о том, что нужно слушать голос своего сердца, и в конечном итоге, стараясь успеть соответствовать модным веяниям, потеряла самое главное – себя. Каждый день пыталась испытать себя, своё окружение на прочность, но неизвестно как сложилась бы её жизнь сейчас, если бы за плечами не осталось этой истории.

Не исключено, что она сама создала просто образ, который так горячо полюбила и всем сердцем, образ, который до сих пор не дает уснуть ночами и который до сих пор ищет в каждом встреченном на пути мужчине.

Разум уже устал кричать, что пора что-то менять в себе, чтобы суметь в нужный момент рассмотреть иную, не похожую на юношескую влюбленность любовь, но сердце до сих пор продолжает наивно верить, что все еще возможно и все еще впереди, хотя уже давным давно потерялись все контакты, они теперь живут в разных городах и нет ни единой ниточки, которая могла бы привести их души друг к другу.

Если бы только возможно было бы узнать есть ли у него семья, счастлив ли он, и как он себя чувствует, помнит ли он её имя или давно уже встретил ту, чье имя ему стало дороже всех других имен.

Анна так сильно полюбила этого мужчину, что даже готова была принять свое одиночество, зная, что он счастлив и потерял голову от любви к другой женщине, ей достаточно было бы знать, что в его жизни все сложилось так, как он мечтал, потому что он заслуживает самое что ни на есть настоящее счастье.

Очень жаль, что человек не рождается сразу с пониманием жизни, и все приходит только с опытом. Но в то же время, спустя столько лет, и пройдя через столько событий в своей жизни, она бы очень многое отдала, чтобы вернуться к началу. Жаль, что нельзя начать то же самое с чистого листа и с чистыми мыслями, как бы этого не хотелось.

Судьба благосклонна к каждому, кто готов учиться, поэтому неустанно посылает события, которые будут повторяться до тех пор, пока не придет окончательное осознание как в таком случае поступать. После осознания, проблема уже больше никогда не напомнит о себе.

Точно так же и с людьми, которые встречаются по жизни. Каждый человек несет какое-то знание, что-то, чему можно у него научиться, или же наоборот – искоренить в себе недостаток, заметив его в другом.

Время общения с самым лучшим мужчиной было самым ярким и самым запоминающимся. Теперь невозможно узнать любил ли он её также, как любила его она, как и не узнать любил ли он вообще. События тех дней уже давно канули в лету, но воспоминания до сих пор не оставляли в покое и продолжали терзать сердце.

Наверное, когда действительно полюбишь человека всем сердцем невозможно запустить обратный процесс. Даже когда начинаешь себя убеждать, что в расставании виноват был он своей нерешительностью, все равно в конечном итоге приходишь к тому, что всегда виноваты двое, а копнув глубже, приходишь к тому, что во всем виновата сама. И сколько ни пытайся понять, почему все сложилось именно так – ответ будет один – все сложилось именно так, как должно было, по-другому быть не могло, но как донести это в глубины сердца и убедить его успокоиться уже наконец -неизвестно. Но определенно точно нужно приложить все усилия, чтобы не допустить подобной ошибки в будущем.

Настоящая любовь способна вырастить крылья и вознести да небес, или сломать судьбу и низвергнуть в пучину вечного хаоса и разрушения. Хочется верить, что не все так однозначно, но в неизвестности сердце уверено в обратном.

Любовь любит тишину и степенность. Когда не важен находящийся рядом человек, его присутствие и не вспомнится через годы. И чем сердцу человек дороже, тем бережнее мы проносим через время каждую секундочку, проведенную вместе.

Спустя много лет, увидев на своём пути тысячи лиц, познакомившись со многими людьми, Анна так и не смогла забыть лишь одного человека, который никогда не претендуя на роль мужчины мечты, стал этим мужчиной. Много кто искренне стремился окружить её заботой и вниманием, мало кто остался рядом и по сей день, но ей это всё просто не нужно. Она и поныне живёт только одним человеком, и до сих пор на Новый год от всей души загадывает, чтобы он был счастлив.

Главная миссия любви – научиться любить не во имя совместного будущего и создания семьи, а вопреки законам общества, оставаться самими собой и давать возможность любимому человеку быть самим собой. Всегда хочется, чтобы нашим ожиданиям соответствовали, и некомфортно, когда недовольны нами. Мало кто не обращает внимания на чужое мнение, по большей части, каждый человек – отдельная единичка одного большого целого – общества, и очень важно – научиться быть самим собой, когда тебя так усердно стараются переделать, и помогать любимым нами людям оставаться собой.

Когда Анна привязывалась к людям, ей начинало всегда казаться, что им гораздо лучше будет без нее. Она торопилась отпустить, чтоб не привязаться самой, и чтобы впоследствии не было ещё больнее от разлуки. Но от себя не убежишь, каждый хочет любить и быть любимым. Возможно, просто нужно время. Чтобы принять всё, что есть и без страха шагнуть в счастливое будущее. Возможно только благодаря лихим виражам судьбы мы и учимся принимать происходящее не как должное, а как результат своих личных поступков и действий. И только пережив некоторые моменты и пропустив их через каждую клеточку своего сердца, мы учимся воспринимать себя как частичку этого огромного мира и через любовь к себе познаём любовь мира по отношению к себе.

20 апреля 2008

Ну не жизнь, а жопа. Хотя нет. У меня все лучше всех! И все замечательно!

Короче Серега после того случая появился только сегодня и то в 3 ночи написал и спросил почему я трубку не беру. А потом часа в 3 дня позвонил и спросил иду я с ним гулять или как. Я сначала согласилась, а щас че-то передумала.

Хоть и жутко по нему соскучилась, и если бы не месячные и если бы я, дура, не заболела, то побежала даже без раздумий, а так… Даже не знаю что и делать. Хочу его и видеть, и слышать, и чувствовать.

Кстати, на следующий день, после того, что с нами было, а точнее сказать-не было, Серега мне даже не позвонил. Пришлось нам с Катюхой в Лермонтове гулять, а так как меня никто не забрал, пришлось у Катюхи остаться ночевать. Зато круто погуляли. Сначала сидели у Янки – Катюхиной подруги, познакомились с ее мамой! Вот это кадр! Никогда не забуду! Хохмач, да и только. Потом в клуб поехали и там до 3 утра прокутили. Короче че то я совсем загулялась, ни к чему хорошему это, я так чую, не приведет. Надо закрывать эту лавочку.

А по Сереге я жутко соскучилась, хочу к нему, хочу его. Просто жуть как. Ладно, пойду философию учить.

В 18 интересно узнавать что-то новое, каждый человек, встречающийся на пути, кажется безумно интересным, хочется болтать ночами напролет, и всё равно не можешь наговориться. Ты слушаешь истории, впитываешь их в себя как губка, а как при этом горят глаза! Хочется слушать, слушать, и ещё раз слушать!

В 18 ещё мало что можно поведать миру, но есть чему у мира научиться. Каждый человек, встреченный на тот момент, и уделивший Анне своё время, казался ей самым лучшим и самым интересным. Но мало кто остается в памяти.

Читая эти записи, Анна не помнила и половины имен, и уж тем более как эти люди выглядели и о чём они говорили, Анне всегда было интересно всё, что происходило вокруг неё, и она была искренним чутким слушателем, пропуская через своё сердечко все сказанные людьми слова. Но как же мало слов в итоге она пронесла через года. Может и к лучшему, что память сама освобождает нас от лишнего бремени ненужных воспоминаний, но как же здорово, что в то время она вела дневники. Даже несмотря на то, что сейчас она очень изменилась, по сравнению с теми временами, ей было интересно вернуться в прошлое, и она была полна решимости идти до конца, чтобы обязательно разобраться в ошибках прошлого.

Всегда тяжело признавать свои ошибки, и тяжело осознавать, что их было так много, но чтобы иметь возможность построить счастливое будущее, это необходимо.

23 апреля 2008

Ну начну по-порядку. Сначала Сережка пропал на целый день, я его не видела и не слышала уже 5(!) дней, а позавчера вечером написала ему, что жутко соскучилась, причем доставлено сообщение ему было только вчера. И вчера же он написал, что сейчас не в городе, и приедет аж часов в 8 или 10 вечера.

Я ж обрадовалась этой смске и, несмотря на то, что мне было очень хреново, подорвалась и поехала к Катюхе в Лермонтов. Чтобы, во-первых, не остаться с Серым наедине, потому что месячные, а во-вторых, чтобы вечером у тети не отпрашиваться.

Я то думала, что он максимум в 10 позвонит, и мы с ним и с Катей поедем гулять, но не тут то было! Сидим мы с Катюхой в Лермонтове на площади, уже 22:00, а он все не звонит. Я ему позвонила, а он сбрасывает. Короче, пришлось остаться у Катюхи ночевать. Уже легли спать, и он звонит. А это полпервого ночи было. Я ж Катюху разбудила, и уговорила еле-еле, чтобы она со мной поехала.

Короче, приехал он с другом аж в час ночи. Мы поехали к нему, попили пивка, он меня уговаривал отвезти Катюху домой и вернуться к нему вдвоем. Я отказалась, сказала, что хочу спать. Ну не скажу же я ему, что у меня месячные! 

В общем, сначала мы отвезли Катюху, а потом меня домой, так что домой я попала аж в полпятого утра и получила пилюлей сегодня от тётки.

29 апреля 2008

Сережа не пишет. Хреново. Хотя не, сегодня написал, что он не в городе и приедет завтра. А вчера. Мы с Катей собрались погулять, и я поехала к ней.

Сразу как приехала, Катя меня 'обрадовала', что мы будем гулять с Растаманчиком и Димой, которому я очень понравилась. Короче, сначала сидели на лавочке, попили пивка, а потом поехали дальше пить на Заречную.

По дороге опять пили пиво, а на месте перешли на водку. И меня унесло. Щас ни хрена не помню, помню только частичками. И самое ужасное, что я с этим Димой переспала. Еще помню, что Катюха уехала, а я одна с ними осталась. Дура. Короче еле оттуда сбежала, еще и через забор пришлось перелазить, потому что ворота были заперты. Вспоминаю с содроганием блин. Еле до дома дошла, на автопилоте, наверное. Как же мне стыдно… Но об этом никто не узнает. А сегодня выслушивала лекцию от тети, что так долго гуляю. 

Хорошо хоть Лена уговорила в горы с ней съездить. Хоть развеюсь и, надеюсь, отвлекусь.

Анна раздосадовано бросила тетрадь и закрыла лицо руками. То, что так хотелось забыть, и так стыдно было вспоминать, будто кровью было высечено на уже пожелтевших от времени и довольно частых переездов страничках тетрадки. Воспоминания нахлынули волной, и уже невозможно было сдержать слёзы.

Можно винить кого угодно в своих поступках, или что угодно – наивность, молодость, глупость, но никакие обвинения не отменят того, что уже когда-то было сделано. В висках стучала только одна фраза «во всём виновата сама». Натворила таких глупых ошибок, что самой тошнит от себя.

Хочется обвинить его в том, что если бы он был тогда рядом, ничего бы не произошло. Но какой смысл кого-то обвинять – если допустила в своих мыслях сама подобное, то, пусть раньше, пусть позже, но подобное бы всё равно произошло. И на молодость хотелось бы всё списать, но всё так сложно…

Анне всегда хотелось узнать эту жизнь во всех её проявлениях – ей всегда казалось, что она не живёт полной жизнью, что что-то упускает, что у других всё гораздо интереснее. И успела натворить глупейших ошибок, с которыми даже спустя столько лет невозможно смириться.

И какая уже разница – как бы всё могло сложиться, если всё уже сложилось так, как есть.

Память бережно спрятала воспоминания тех дней в самый далёкий уголок. И может и лучше бы было, если бы все воспоминания исчезли вовсе, и больше не тревожили, но раз за столько лет ничего так и не изменилось, если никак не получилось построить новую жизнь, как бы не было больно и неприятно продолжать, продолжить нужно, чтобы понять чего ни в коем случае никогда больше нельзя допустить. Анна пододвинула тетрадку, нашла тот день, на котором остановилась и продолжила своё путешествие в прошлое.

3 мая 2008

Как я и предполагала, съездила и хоть немного развеялась. Слишком много новых впечатлений, и поэтому, о том, что было 28 апреля я уже почти не вспоминаю.

Расскажу по-порядку. 1 мая в 8 утра от жд вокзала отправился наш автобус на Адыгею. Доехали нормально. Часиков в 8 вечера засели за шашлык, мне правда быстро это все надоело, Ленка на меня мелкую повесила и в полдесятого мы с мелкой уже легли спать, а Ленка в 3 ночи уже выпившая пришла. А второго мая бухали уже все вместе. И я тоже. Там какой-то Вова начал ко мне клеиться. Говорят, что завидный жених. Хотели его с Ленкой свести, а он на меня глаз положил. Предложил с ним. Как же он это сказал. По-моему что-то типа того, что нужно совместных детей наделать. А когда за столом сидели, он Ленке сказал, что хочет на мне жениться. Надо было видеть ее лицо! Как будто ей кирпич на голову упал. Но она быстро себя взяла в руки и сказала, что этот вопрос не к ней.

В общем, в полдвенадцатого уже все разбрелись и легли спать. Кстати, этот Вова приезжал со своей подругой Женей. Мы с ней разговорились, и оказывается, что они просто друзья, и она на 2ом месяце беременности. Пипец. Девке 19 лет. 

А сегодня мы уже приехали домой, Люда с Сашей нас встретили, а тут как раз этот Вова звонит. Там прикол получился. Я ж говорю, что встретимся лучше завтра, а Людын Саша кричит, мол, конечно завтра, я же еще не уехал! Уж не знаю слышал это Вова или нет, но молчание после этой фразы было долгое.

Ну про экскурсии не буду рассказывать, почти все это есть на фото и на видео. Ну вроде все, пошла спать.

Ту поездку Анна тоже отчётливо помнила. Самое большое впечатление тогда на неё произвела та девушка, с которой приехал Владимир. Они с Анной отошли от стола, в сторонку, чтобы перекурить, и девушка поделилась, что беременна. Оказалось, что она делала аборт таблетками, но плод всё равно выжил.

Тогда для Анны мир перевернулся. Всю жизнь мечтая о детках, она даже не могла представить, что и такое возможно. Анна всегда знала, что ни в коем случае никогда не сделает аборт, даже ценой своей жизни, и даже никогда не задумывалась о том, что кто-то может считать иначе. Но на то она и жизнь, она не щадит и не приукрашает – всё так, как есть. Каждый человек сам выбирает, каким путём идти, и самое здесь главное – слушать только своё сердце и следовать только своим мыслям.

А Владимир тоже хорош… Приехал с одной девушкой, знакомился с другой. Интересно почему на тот момент вся эта ситуация не казалась такой абсурдной?

6 мая 2008

Да уж, такого жуткого депрессняка у меня еще не было. Или если и был, то оооочень давно. И что с этим делать – ума не приложу. Наверное, это из-за того, что просто ужасно хочу видеть Сережку, а он как всегда-то занят, то не звонит. 

Вчера обещал к вечеру позвонить. Я ж сходила за курсовой, потом, чтобы домой не идти, пошла зашла к Ане с Таней. А они ж мне начали за Костика втирать. Я конечно для приличия послушала, сделала вид, что все поняла и ушла к Светке. Я же еще все ждала, что Серенький позвонит. И аж в 2 часа ночи он написал, что с удовольствием бы со мной пообщался, но очень устал и еще за рулем из Ставрополя только выезжает. В общем, естественно я жутко расстроилась, взяла такси и в полчетвертого уже была дома. На пары сегодня опять не пошла, приезжала Катька, и опять напомнила мне про Диму с Растаманчиком. 

А еще мы договаривались с Костиком сегодня встретиться поговорить, но мне на него так по барабану, что просто жуть. Это конечно некрасиво, но ничего не могу с этим поделать.

Вот так вот. Пошла я короче искупаюсь, да буду спать.

ЗАЧЕМ??? Нужно пойти выпить горячего чая, чтобы взять себя в руки и продолжить спокойно читать свои записи.

Как это вообще возможно? Будто описана жизнь совершенно другого человека – зачем вообще она это всё делала? В голове не укладывалось как вообще она всё это могла допустить и зачем так поступала. Зачем нужны были все эти Костики, Дмитрии, Владимиры, и все остальные? К чему подавать надежды мужчинам, с которыми ты изначально знаешь, что ничего не получится? Каждому человеку хочется любить и быть горячо любимым в ответ, возможно, знай, она тогда, что и Сергей чувствует к ней то же, что чуствовала к нему она, всего этого не было.

Самое ужасное чувство – чувство собственной беспомощности. Когда знаешь, что всё могло бы сложиться иначе, поступай она тогда так, как поступила бы сейчас.

Хорошо, что время всё меняет, но лучше бы она ещё тогда сожгла все свои дневники, чтобы никогда не вспомнить всего этого ужаса. Она сама постепенно разрушала свою жизнь, ещё не успев её даже построить. Чему теперь удивляться, если сама наломала дров, ещё будучи совсем юной. Но того времени не вернуть. И изменить уже, к сожалению, ничего невозможно.

А ещё интересно спустя годы наблюдать, как жизнь путает дорожки. То, что Сергей тогда ездил в командировки в Ставрополь, Анна тоже давно благополучно забыла. По воле случая она теперь живет именно в этом городе, и каждый день есть вероятность встречи. Но за всё это время, ни в Пятигорске, ни в Ставрополе, их дороги больше так и не пересеклись. И только небесам известно, по каким причинам.

23 мая 2008

Ого сколько времени прошло! Прикол. Конечно, вроде бы многое за это время произошло, и вроде бы ничего особенного. Сейчас я сижу дома в Буденновске и думаю о Сером. 

Расскажу самое интересное. 

16 мая, в пятницу, я осталась у Светки с Анжелой ночевать. А 17 в 5:40 утра, когда я на следующий день дома отсыпалась, мне позвонил Серый, сказал, что только с гор приехал и очень хочет меня видеть. Сказал, что вызовет такси, чтобы я приехала к нему. Даже не знаю, как бы я у тети отпрашивалась, поэтому я отказалась, а он обиделся. Больше я его так и не видела и не слышала, хотя много раз сама перезванивала и писала, он просто не брал трубку и не отвечал. Но я его так хочу, мне он так нравится!!!!!

А позавчера, в среду, пошла я опять в гости к Светке с Анжелой, думала часиков до 9 посижу и домой свалю, но Светке позвонил ее друг, и позвал нас в сауну. Короче, как я не отнекивалась, они меня в прямом смысле затолкали в машину и повезли в Лермонтов. Там сказка. Место конечно красивое – ничего не скажешь. А какой друг у Светки… Закачаешься. Прям копия Бондарчука младшего. Дамский угодник хренов. 

25 мая 2008 

Муське все мозги сделала, что жить не могу без Сергея. Она ж и я говорит, мол, позвони и не делай ни себе не мне мозги. Если честно, я боялась ему звонить, боялась что не возьмет трубку, боялась, что пошлет меня.

А он взял трубку! Сказал, что занят и перезвонит попозже вечером. И.... Перезвонил!!!! И даже в конце сказал, что был рад меня слышать! Я была так счастлива!!!! Просто супер! Договорились с ним встретиться в понедельник, я очень хочу, но меня всю высыпало, не хочу в таком виде даже на улице показываться. Воооот.

28 мая 2008 

Сегодня уже среда, а Серый так и не звонил. Я так по нему соскучилась… В понедельник позвонила ему сама, а он сделал 'занято' и так и не перезвонил. Ну почему? Что я сделала не так?

Я не могу без него! Скоро на луну выть буду, наверное!

«Что я сделала не так?». Господи, да всё было не так! Милая, дорогая Анна, сколько сейчас мыслей было в голове, как было неприятно перечитывать все эти записи, зная, спустя столько лет, что всё, абсолютно всё она делала не так.

Случись все эти истории сейчас, после них она даже в глаза бы ему не смогла посмотреть. Как можно было уделять время и свое внимание людям, которые совершенно ничего не значили в её жизни, и упускать внимание одного единственного мужчины, который действительно был так дорог сердцу.

Сейчас она берегла в сердце каждое мгновение, что он был рядом, и с улыбкой вспоминала лишь те моменты, когда они были вместе. Неизвестно где эта грань, переступив которую начинаешь отчетливо осознавать, что нужно беречь тех, с кем уютно и спокойно, и уметь отпускать тех, с кем не интересно. Но она эту грань преодолела, и сейчас, читая эти строки, ясно понимала, что и где пошло не так.

Но неужели больше никогда не удастся испытать такие чудные моменты, неужели никогда больше не удастся пережить такие милые сердцу минуты, и неужели больше никогда не появится таких глубоких и прекрасных воспоминаний, которые так нежно греют душу холодными вечерами даже спустя столько лет.

Есть люди, которые годами присутствуют в твоей жизни изо дня в день, но ты просто воспринимаешь их как нечто само собой разумеющееся, а есть люди, которые совсем кратковременным своим присутствием врезаются в память и навсегда остаются в твоем сердце, быть может даже сами того не желая. И как же нестерпимо досадно от того, что человек по своей природе так устроен, что не ценит что-то важное сразу, и осознание приходит многим позже, спустя большой промежуток времени.

Поистине, только люди, подарившие такие яркие воспоминания, навсегда селятся в наших душах, и ни время, ни опыт, ни другие люди, находящиеся рядом, никогда не смогут стереть эти минуты истинного счастья.

10 июня 2008

Ужас что за день сегодня был. Лучше бы его и вовсе не было. Или хотя бы до обеда был, я ж курсовую все-таки защитила на четыре. Зато потом… Фу, мне аж даже писать стыдно. В общем. Вышли мы после математики с Женькой и Марианной и пошли на жд вокзал, а я ж иду, а курить-то хочется, тем более пачка карман тянет. Ну я ж достаю, подкуриваю, а сзади до боли знакомый голос : «Аня, так вы что, тоже курите?» Я аж чуть сигарету не выронила. А это оказывается Ирина Владимировна была. Блин, получилось то, чего я боялась. Вот почему мне всегда по фигу было, а недели две назад почему-то начала смотреть – не идет ли Ирина Владимировна. Вот прямо как задницей чувствовала. Отвечаю, так стыдно, как сегодня, мне уже давно не было. Как же оказывается сложно жить. 

Ну да ладно, все что ни делается, все к лучшему. Может это знак какой-то. Я еще об этом подумаю, а сейчас пошла я купаться и спать. 

P.S. Серый так и не звонил. 

Анна невольно усмехнулась. Какая же она была смешная. Но такая непосредственная. Плохие привычки она притягивала к себе, как магнитом, ей казалось, что плохих девочек любят сильнее, и хотела доказать всем, что и она может быть плохой девочкой. Только в результате постоянного самообразования и самосовершенствования, только наблюдая за другими людьми, она поняла, что любят любых. И плохих, и хороших. Единственное главное во взрослой жизни то, насколько комфортно ты с собой уживаешься.

Очень часто Анне приходилось слышать о том, что пора взрослеть и снимать розовые очки, переставать так наивно доверять людям и пора уже начинать видеть в хорошем плохое, потому что хорошего не бывает, и везде обязательно скрывается подвох.

По началу, Анна считала себя виноватой в том, что никак не может научиться жить в этом мире так, как живут другие. Но посмотрев на то, как устроили свою жизнь сердобольные советники, она поняла, что у них и у самих-то не так всё сказочно, даже несмотря на то, что они считают, что умеют жить эту жизнь и вправе давать советы. И на душе стало спокойно.

Ценой больших усилий и долгой упорной неустанной работы над собой, она, наконец, освободила себя от переживаний, от надобности чувствовать себя виноватой в том, что она не такая как все, научилась находить счастье в том, что может позволить себе быть ранимой, слабой, беззащитной или доверчивой. И пусть она до сих пор одинока, зато знает точно, что любовь существует, она сама и есть любовь. Это тот путь, который Анна выбрала осознанно, не прогнувшись под тяжестью чужих упреков и недовольств, а главное – под тяжелой нависшей тучей воспоминаний о совершенных в прошлом ошибках. Для Анны всегда было важно соответствовать не общественному мнению, а личным представлениям о происходящем. Анна всегда знала, какой бы она хотела быть, и, возможно, именно это знание и придавало живительные силы, которые помогали идти вперед.

14 июня 2008

Блин, что-то мне так плохо! Не пойму что за депрессняк. Сколько можно? Вообще ничего делать не хочу. А во вторник экзамен. Как сдавать -ума не приложу. После этой фигни с Ириной Владимировной. Она-то баба мировая, но все-таки… Мне перед ней неудобно. 

А еще видеть никого не хочу. Даже Катьку, Светку и Анжелу. Вообще. Куда мир катится. Еще Полина пригласила к ней на день рождения, а мне так идти не хочется… Не, не пойду. Буду сидеть дома, как затворница. Быстрей бы уже экзамены кончились, да махнуть с Иннкой на море забыться. 

22 июня 2008 00:19

Спать пока не хочется, а делать нечего. Точнее делать-то есть чего, например, к экзамену по философии готовиться, но это тоже делать не хочется, поэтому буду писать.

Начну с самого главного – мне Серый звонил! А я в ванне правда была и соврала, что в Буденновске сейчас. Не знаю зачем мне это все. Вроде и хочется мне с ним что– то мутить, а вроде как мне и пофигу на него. И как назло – только я про него думать забыла, точнее, перестала надеяться, что он снова объявится, как он тут как тут, – прям чувствует будто, что о нем забывать начали. Но все же, я очень рада была слышать его голос. 

Ну что еще? Математику я сдала на 4, а сегодня ВСС и ТК нам с Кристей автоматы поставили и мы на радостях пошли гулять. И пожалели… Такой 'романтичной' прогулки у меня еще никогда не было. Мы попали под град! Первый раз в жизни у меня такое! Ну описывать я не буду, я итак на всю жизнь это запомнила!

Ну вроде бы все написала. Ну как только что-то вспомню или появится что-нибудь новенькое, сразу же напишу. Постараюсь по крайней мере. А теперь пошла-ка я спать, все равно до Муськи дозвониться не могу. Спокойной ночи!

27 августа 2008

Ну наконец– то я пишу в дневнике! Уехала в Буденновск, а дневник-то забыла! Вот балда! А столько всего произошло! 

Сначала мы с Муськой ездили на море, потом с папой ездили в Казань. Туда мы ехали на поезде, а обратно летели на самолете!!!!

А теперь мы с Муськой в Пятигорске! Так здорово, а еще тетя завтра уезжает на три дня на море!!! Ух мы и загуляем!!!!!

Еще Серый сегодня звонил, но это уже отдельная тема, потом об этом напишу. 

29 августа 2008 

Ну как я и писала, вчера тетя уехала на море на 3 дня, а мы с Инной остались. Еще к нам Рыжая присоединилась, а потом, часов в 9, мне позвонил Сережа, ну в общем, короче он уехал в 8 утра от нас, а до утра мы бухали, потом девчонки пошли спать, а мы с Сережей остались вдвоем в моей комнате. 

Если честно, то, что я услышала от него вчера, меня абсолютно не впечатлило, я о нем думала гораздо лучше. 

Даже несмотря на то, что я считаю, что поведение человека и его характер во многом зависят от окружения, причем ближнего окружения человека, и все-таки даже несмотря на это я не хочу больше видеться с Сережей… Он не очень хороший человек, хоть и относится ко мне нормально, даже очень хорошо. Напрасно я гадалке не поверила. Может я, конечно, чересчур придираюсь ко всему, но это опять не мой человек. Очень жаль.

Господи, как же я хочу выйти замуж и нарожать кучу детишек. Просто безумно хочу! Но, видимо, не судьба. 

P.S. о! Кстати, чуть не забыла рассказать. Когда мы с Муськой приехали в Пятигорск, на следующий день пошли в кино. А до этого меня прям трясло почему-то. Может это предчувствие было? Но, в общем – пока мы ждали 20.00 на лавочке возле кинотеатра, слышу вдруг «Аня!» Я аж офигела. Повернулась, никого не узнала, потом слышу – этому голосу другой голос говорит – «да подойди ж ты уже к ней!» Короче, в итоге оказалось, что это был Саша. Да,да! Тот самый Саша, который постоянно пропадал, познакомился с моей мамой.... Странный тип конечно. 

Ну спросил почему я телефоны не беру и всякую такую чушь, потом в итоге он наконец-то понял, что я не собираюсь с ним продолжать общение.

Короче, мы с Муськой по-быстренькому соскочили, пока он не опомнился, и пошли на фильм. А фильм был такой дурацкий страшный, что после него по темноте жутко домой было идти, а еще в трамвай когда зашли, там мужик псалом читал. Прям придурашный какой-то был. Но это тоже отдельная история, я о ней позже расскажу, сейчас неохота. Ладно, все. Пошла я.