Текст книги "Полуграни. Роман"

Казалось бы, этот день мог стать последним днём их знакомства. Намного позже Анна научится принимать окончательные решения и не менять их, но тогда сложилось иначе. Каждому человеку хочется быть любящим и любимым, возможно, что именно любовь и толкает нас совершать абсолютно абсурдные поступки, но настоящая любовь способна раскрыть в человеке самые нежные и самые прекрасные стороны. Да, любовь может довести до отчаяния, безответная любовь может разрушить всё, что выстроено годами больших усилий, но в то же время она обязательно взамен научит чувствовать так тонко и так глубоко, стоит только принять её поистине бесценные дары.

9 сентября 2008

Мдааа… Событий конечно произошло куча всяких… Хотя, напишу только последнее – вчера я встретилась с Вовой из интернета. Такой лапочка.. Только не знаю надолго ли это. 

15 сентября 2008

Даже не знаю о чем писать. Столько всего накопилось, но все написать не смогу – дневника не хватит. Начну с Вовы, т.к. о нем последнем писала. В общем, история повторяется. Мне он уже абсолютно неинтересен – и уже не знаю куда от него деваться. 

16 сентября 2008

Ну сегодня Вову кинула. Фу, звучит как-то устрашающе, лучше так – рассталась с Вовой. Слава Богу. Если честно, то мне даже грустно. Как-то у меня все слишком глупо получается. Ну да ладно, не хочу развивать эту тему, а то это такая песня, что надолго затянется.

А еще мы сегодня наконец-таки с Катюхой встретились, аж прям не верится!

Так рада была ее видеть!

Посидели, поговорили почти ни о чем. Но тем не менее я была очень рада встрече.

Что еще написать? Даже не знаю.

Важно то, что я опять думаю о Сером. Может не зря говорят, что незаконченные отношения возвращаются. А еще может быть, я так хочу с ним опять общаться потому, что он первый потерялся. Даже, скорее всего, так и есть. 

И еще прикол! Сегодня ждала Юльку на жд вокзале (мы ко мне заходили фотки скинуть), и мне мужик какой-то кричит: «девушка, девушка!!!». Я же думала что-то случилось, обернулась, а он большой палец вверх поднимает, типа : «это вам!» Так прикольно! И дальше пошел. 

2 октября 2008

Сейчас читала свой дневник, и сразу столько мыслей возникло, которые хочется записать. 

Первое, это все-таки то, что человек, если что-то очень хочет, на самом деле ему предоставится возможность это осуществить, только главное эту возможность узнать и воспользоваться ею. Вот как запутанно я умею излагать свои мысли.

Что-то правда на лирику потянуло. Начиталась же всяких психологических книжек.

И ведь на самом деле, все, что там написано – истинная правда, жалко только что некоторые люди не догадываются о том, что каждому на этом свете суждено быть счастливым, но воспользоваться этим или нет – это уже дело каждого. 

А еще я сегодня задумалась над тем, что жизнь все-таки полосатая штука. Даже когда сегодня перечитывала дневник, убедилась в этом. То куча всех ко мне клеится, то глухо, как в танке. Ну и все в этом духе. Ладно, надоело мне умничать, пойду еще почитаю. Пока!

Пройдёт много лет, и знакомые Анны будут с удивлением восклицать: «Как у такой девушки никого нет?». Анна будет скромно молчать, потупив взор, по ночам реветь навзрыд, обнимая подушку, а утром снова сиять от счастья, потому что любимый человек всё равно продолжает возвращаться по ночам. Ну и пусть, что только во снах. А иногда, исключительно избранным, в чьих глазах увидит понимание и искреннее сочувствие, будет отвечать стихотворением любимого Асадова:

«Какой же любви она ждёт? Какой?

Ей хочется крикнуть: «любви – звездопада!

Красивой-красивой! Большой-большой!

А если в жизни не встречу такой,

Тогда мне совсем никакой не надо!»

Что будет впереди никто не может знать, но одно Анна, пронеся через годы, всегда будет знать точно – Любовь есть и, если её посчастливилось повстречать на своем пути, её обязательно нужно хранить и оберегать.

7 октября 2008

Сейчас попишу и пойду пары учить, до хрена всего назавтра надо учить!

Вчера приехала с дома. Кстати, пока была в Буденновске, Сережа звонил в полшестого утра. Я конечно не взяла трубку и не перезвонила. 

А вчера позвонил Людын Саша. Он же учит ездить меня на машине. Поехали с ним вчера на полигон. Потом он предложил пойти погулять на Машук.

Ну я подумала, что ничего страшного не случится, если погуляю с ним. Купили с ним по пиву с кальмарами и затарились на лавочку. Ниче так посидели. Но он как всегда все портил своими признаниями, что подрасстоился, когда уже предложил Люське жениться, а потом увидел меня.

Заколебал. Ну вот жалко мне ему сказать все что я о нем думаю, но видимо надо собраться мыслями и сделать это, достал уже. Ну нет у него шансов. У меня было столько мальчиков, которым он, извиняюсь за грубость, и в подметки не годится. Ну просто пообщаться с ним можно, а так… 

Еще он вчера рассказал про своего брата Игорешу. Что он за девочку шлюху дерется с пацанами, а нормальную бросил. Наверное, действительно все мужики одинаковые. Не понимают, кто их реально любит и ценит. Ведь на этого Игорешу ни одна нормальная девчонка не посмотрела бы, а он ее кинул. Я конечно не знаю всей ситуации, но все-таки. Извиняюсь конечно, что так грубо пишу, но пишу как думаю. 

Неужели я никогда не найду того мужчину, о котором мечтаю. Жалко будет, если я проживу жизнь, так и не встретив мужчину своей мечты. 

Ну жизнь покажет.

А, еще прикол. Леночка нашла тете квартиранта, который будет снимать дальнюю комнату.

Ага, ну так вот. Квартиранту будущему 27, он из Краснодарского края. Я его еще не видела, но очень хочу поскорее увидеть. Жуть как интересно. Леночка сказала, что симпатичный, и она бы его к себе пустила, но у нее места в квартире нету. 

А что было когда я маме рассказала об этом… Мама была в ярости. Ну я ее хоть чуть-чуть успокоила, и она вроде смирилась и согласилась. Но сколько мне это стоило нервов.. Жуть. У меня мама очень сложный человек, но в ней нет никакой хитрости, просто жопа. Как так можно жить? Все-таки как ни крути, а без этого никуда. Это жизнь, и она очень сложная штука. Ну, пожалуй, на этой лиричной ноте я и закончу. Все, пока!

15 октября 2008

Завтра 16! Если честно, то я прям жду не дождусь, потому что завтра по идее этот квартирант, или как его Муська называет «подкидыш» приедет! Мне жуть как интересно на него посмотреть. Ну а так, в принципе, в жизни моей больше ничего интересного и нету. 

Ну ездили вчера с Люськой на рынок, я себе шмоток понакупила. И вроде бы все. 

Даже не знаю о чем еще написать. 

Ну в общем завтра приедет квартирант и я все подробненько опишу. 

18 октября 2008

Ладно, раз уж обещала, начну сначала – с истории о квартиранте. Но она не очень интересная. А потом расскажу что-то ну ооочень интересное и неожиданное. 

В общем о квартиранте: 16 октября пришла я в 2 часа с института, сижу никого не трогаю, и тут звонит телефон. Я ж думала тетя. Ан нет! Это оказалась тетя самого квартиранта.

Спросила не приезжал ли он еще и попросила не пускать его, чтобы не было проблем. Я аж испугалась если честно. Но как потом оказалось, этот квартирант просто не устроился на работу еще, у него нет денег и ему нечем платить. Вот.

Так что, короче говоря, это все фигня. Я ж буквально вчера перечитывала дневник и вспомнила Игоря. А вчера у меня вообще депрессия была по этому поводу. Мне так хотелось его увидеть! Ну так вот же! 

И сегодня пошли мы с Кристей отдавать реферат по физре в 7 корпус на скачки. Идем уже обратно, уже к электричке подходим, смотрю – Игорь стоит.

Вот это я попутала! У меня, наверное, такое тупое выражение лица было… Вот это кадр конечно. Ну, говорит, подойди хоть пообщаемся. И тут же Кристя встряла, пойдем, говорит, отойдем, пообщаемся. Отошли. Оказывается, она думала, что я не хочу с ним общаться. Ну а потом не стали возвращаться. Он с пацаном каким-то стоял все равно. Ну короче так и разошлись. А потом же я уже в маршрутке сидела на Буденновск и решила позвонить Игорьку. 

Блин, как же я была рада слышать его голос! Господи, спасибо тебе! Вот уж правда – случайности не случайны!

В общем, договорились, что я как приеду позвоню. Блин, я реально счастлива! 

20 октября 2008

Ну вот я, собственно говоря, и приехала. В общем, все происходит ну ооочень интересно. Судьба как будто испытывает. Все так странно. Сегодня же приехала в 10 утра, сразу же поехали с Кристей бухучет аттестацию закрывать. И кого бы я там могла встретить? Конечно же никого кроме Игоря. Прям Судьба так и шалит, путая наши дороги. Бывает же такое. 

Так вот как было дело. Сидим же мы с Кристей, готовимся в коридоре отвечать бухучет. Смотрю – выходит из коридора ну ооочень красивая девочка. Реально красивая. Вся из себя такая фифочка расфуфыренная, я ж загляделась, а потом меня прям каааак ошпарило – Игорь сзади нее. У меня аж внутри все оборвалось. Хорошо хоть на стуле сидела, а то бы так и рухнула.

Такой лапа и с такой бабой, я ж скорее без палева в тетрадь уткнулась, типа никого не вижу. Потом сижу, вижу– эта фифочка выходит из того коридора, куда они заворачивали, я ж скорее в тетрадь уткнулась и уже Игоря не видела. 

Зато Кристя говорит: « а это не твой Игорёк прошел, даже не поздоровался?». Я аж чуть не расплакалась как маленькая. 

Ну в общем сдали мы бухучет и пошли в магазин возле того корпуса. Ну и кого же я могла увидеть на лавочке возле корпуса с той же барышней и еще несколькими людьми?

Конечно. Это был Игорь. Но я опять сделала вид, что не вижу его. 

Потом я логически подумала, и решила все-таки прикинуться дурочкой, что типа я никого не видела, тем более с телкой. Позвонила же ему, когда домой шла, спросила пойдем ли гулять. Естесственно, у него сразу отмазка нашлась, что сестра приехала, типа у нее медовый месяц сейчас. Короче тоже сделал вид, что меня не видел. 

Дааа. У него четко получается отмазываться. Блин, вот правда – это единственный человек, поступки которого я не могу ни объяснить, ни предугадать. Хрень какая-то. Может быть именно из-за этого он и тянет меня к себе, точнее меня тянет к нему. 

Ничего не понимаю. На хрен я это пишу? Все равно легче не становится. Ладно, я спать.

23 октября 2008

Ну как я и предполагала – Игорь мне так и не позвонил. А позавчера я гуляла с Русиком. Он так изменился… Или может просто я о нем слишком хорошо думала раньше. Рассказывал мне такоооое.... Как они телефоны отбирали и все в этом духе. Я просто в шоке была. 

Может действительно зря я его так защищала при Кристине? Я уже ничего не понимаю. И почему меня к всяким бандитам тянет? 

А вчера мы пошли гулять с Кристей и с Сашей с нашего корпуса, который нам делфи помогал делать и Кристя на него запала. Такое уё…

Конечно нельзя так о людях говорить, но он совсем не в моем вкусе. Не понимаю как он мог понравиться Кристинке.

Ну вроде все написала – больше нету времени – на пары надо собираться.

5 ноября 2008

Охохохох…

Щас быстренько напишу и побегу спать. Устала жуть просто.

Короче по-порядку.

С Русиком опять сегодня гуляли. Посмеялись и разошлись… Вроде все нормально, не пристает, без намеков, все отлично. Просто друзья и это здорово.

Ну да ладно. Еще сегодня оказалось, что я очень понравилась Коле, с которым нас Даня познакомил. 

Пипец. Он конечно лапочка, на Сережу похож… Но…

Не хочу опять так с пацаном поступать. Вдруг западет еще. И что тогда делать? 

Блин, я тут рассуждаю прям как какая-то стерва-шлюха-паразитка. Мне аж стыдно за себя, прям как баба-мачо. Мне это конечно льстит, но все же – не надо забываться и уходить от реальности. 

10 ноября 2008

Сейчас час ночи, а я сижу и думаю чем заняться. Не спится еще почему-то, хотя завтра вставать к 8.30 на пары, да еще и в театральное ехать записываться. А так как мне не спится, сижу в аське, и сегодня мне написал Вова. Ну тот самый, который с сайта знакомств. А написал он следующее (прям процитирую):

– Я все еще переживаю за тебя. И действительно переживал. Как ни за одну из бывших девушек. 

– почему?

⁃ потому что ты наверное мне безумно нравилась, просто ангелочек! маленькая, хрупкая, милая!!! И я думал, что пойду на все, чтобы у нас получились отношения. Видимо, я не был тебе так интересен как ты мне.

А теперь пишет мне: 

– что тебе во мне не понравилось? Или в моем поведении, что ты не захотела общаться со мной? 

Ну вот что ему ответить?

Не могу же я написать, что слова, которые он мне говорил, я уже миллион раз слышала, и про свою красоту, и про то, что они мне желают только счастья. И что мне это, конечно, безумно льстит, но заставляет задуматься – а действительно ли все такие искренние и действительно ли я так на самом деле симпатична, или им просто очень хочется чего-то от меня, и они так пытаются расположить меня к себе. В общем, это все настолько сложно, что даже слов не хватает, чтобы это описать. А еще не хватает времени. Так что надо как-нибудь выделить денечек и написать все, о чем я задумываюсь уже длительное время!

15 ноября 2008

Только что приехали с т. Таней с Людыного дня рождения. Лучше бы я не шла. Только расстройства. Все фигня. Но когда пришла Алла… Я не знаю. Я не могу описать всего, что я чувствую. 

Нет, могу. Я завидую! Я знаю, что это очень плохо, но ничего не могу с собой поделать. Она мне напоминает мою одноклассницу Наташу, но Алла– это другое, это что-то непонятное. Я смотрела на нее, на ее деток, вспомнила ее мужа и… Завидовала. 

А еще увидела их с Лешей свадебную фотку. Блин, я не могу… На душе как будто миллион кошек скребут. Как же я тоже хочу в 18 выйти замуж, родить детишек, растить их. Любить мужа, быть любимой.... Неужели это так недостижимо?

Я не спорю, очень много хороших парней рядом со мной… Но это все не то. Это совсем другое… А я, наверное, свою жизнь уже испортила. Блин, какая же я дура была. Зачем я делала все те глупости, которые можно было бы и не делать? Зачем я встречалась с парнями и бросала их? Зачем морочила голову? Зачем целовала первая? Зачем все это? Я сама себе все испортила.

И ужас в том, что этого уже не исправишь. 

Господи! Хоть бы мои детки не повторили моих ошибок! Или, хотя бы, чтобы не сделали больших. Но лучше бы им всю жизнь этого не знать. 

Если честно, я уже сама не знаю чего хочу. 

Ладно, уже бред бессвязный пишу. Я короче спать.

29 ноября 2008

Сейчас я дома в Буденновске. Родители купили дом. Честно сказать, мне это абсолютно не нравится. Но так как меня никто не спрашивал, чего я хочу, то никому не скажу свое драгоценное мнение. 

Сейчас подошла к своим любимым окнам в маминой комнате… Как же я не хочу расставаться с этой квартирой. Все-таки вся моя жизнь именно здесь прошла. Подошла к окошку и вспомнила, как еще в детстве радовалась, когда видела в это самое окошко только что выпавший снег…И эту чёрную зияющую вечно бесснежную дыру на стадионе, в тех местах, где под землей проходили трубы. И так грустно стало…

6 декабря 2008

Сейчас пыталась хоть поспать, а то поздно легла, рано проснулась на пары, и ничего не получилось. Мешают всякие мысли, которые зачем-то лезут в мою голову. 

Вспоминаю все, что произошло за последнее время, и о чем я думала в последние дни, и аж передергивает если честно. Какая же я стала....

Аж сама этому не рада.

Ладно, сначала расскажу, что произошло за последнее время, а потом уже о чем я думала. 

В общем с чего все началось. А началось все с того, что когда мы с Кристей собрались идти в 4 корпус закрывать аттестацию, я приехала на верхний рынок раньше, чем мы договаривались встретиться. 

Вот и пошла я, дура, на лавочку села. И баабка полуцыганка ходила, на хлебушек просила. Ну Аня же дура, щедрая душа. Взяла и достала с кармана всю мелочь. Высыпала ей, а она рубль из этой кучки вынула и говорит – это тебе, на удачу, богатство и т.д. и т.п., мол, надо в бумажную деньгу обернуть.

Я ж дура десятку достала. А она при этом говорит: «красота, удача, идите ко мне…» И просит повторять за ней. А я как дура стою повторяю…она начала говорить что-то про любимого, потом что-то еще…а потом спрашивает: «если хочешь большой любви, пойдешь на могилку?». Я говорю что нет конечно, а она как будто не слышит, и продолжает о своем далдонить. Потом говорит – если пойдешь на могилку, то над тобой будет летать женщина в черном, потом провела рукой над моей головой и … вырвала у меня волосы!!!! Сука. Тут я конечно не на шутку перепугалась.

Она ж давай успокаивать – типа щас мы с тобой просто хорошую молитву прочитаем, и я тебе все отдам. Мол, девчонкам, что напротив меня сидели, тоже так сделала. А я ж, дура, поверила, хотя на всякий случай соврала, что у меня бабушка целительницей была. Она сначала напряглась, но потом такая говорит, что надо обернуть монетку еще в деньгу, только другого цвета. Короче, я ж, дибилка, и тут повелась. Не скажу, что я как будто под гипнозом была, это все фигня, эту отмазку, наверное, специально придумали, чтобы не признавать ошибку, сделанную по своей же глупости. 

Короче эта цыганка забрала у меня рублей 200, из которых я вернула 50 у нее же, своих же денег. Жесть.

Как же я лоханулась. Аж самой стыдно. Но мне просто реально интересно было посмотреть, что же будет дальше. 

В общем, цыганка ушла, пришла Кристина, посмеялись с ней с этого. 

Только если честно сейчас мне совсем не смешно. 

Кстати, цыганка волосы все-таки отдала. 

Потом, на следующий день я позвонила Игорю, и он взял трубку! Я была тогда безумно рада его слышать! А сейчас если честно, мне по барабану. Ничего не хочу, так устала от жизни, устала от непоняток, устала ото всего, что вокруг происходит. 

В общем, Игорь тогда ехал в маршрутке по Ставрополю, потому что был в гостях у родственников. Потом пообещал позвонить как приедет, но я, если честно, не особо поверила и легла спать. А он все-таки позвонил. 

Правда мы такую чушь друг другу несли… Просто жесть. Прям и не знаю что делать дальше?

Нужно ли мне это все? Или не нужно? 

Вообще если честно, у меня все чаще и чаще возникают мысли, что я слишком зазналась… Я слишком, точнее просто, привыкла к вниманию со стороны мужиков, если можно так сказать. И я прямо завидую, когда внимание обращают не на меня. Я уже не раз за собой это замечала. Но как с этим бороться – ума не приложу. Я очень хочу от этого избавиться. Но как?

Господи! Помоги пожалуйста! Это же грех, наверное?! Я действительно зазналась и пытаюсь всем понравиться. Хотя и сама прекрасно понимаю, что этого не будет. Как слышала недавно – я просто хожу в маске хорошей девочки. Она меня достала! Но я уже почти ничего не могу с собой поделать. 

Не знаю как бороться. Как дальше жить? Ведь нельзя же всегда ходить в этой маске! Я же не робот?

Я уже просто ничего не могу делать так, как я хочу, я почти все делаю так, как этого хотят другие.

Надоело. Не хочу. 

Я так надеюсь, что, написав все это, мне станет легче. Очень надеюсь! Очень надеюсь найти правильное решение и остаться в этом сложном мире самой собой.

9 декабря 2008

Вчера собирались с Ирой пойти обмывать сережки, а то месяц уже собираемся. Я ей в 2 позвонила, она сказала, что устала после работы и позвонит если что. А сегодня оказалось, что она была в гостях у Олега с Игорем. И Олег мягко намекнул, что, мол, зря Аню не взяла, а то вдруг бы у Игорька старая любовь воспылала. Фу, блин, че та Игорь тормоз какой-то. Ладно, потом напишу дальше, а то засыпаю прям. 

23 декабря 2008

Как же время летит-ужас какой-то. Совсем скоро Новый год, а у меня даже подарки не куплены еще. Кошмар. Никогда такого не было. А еще с сессией такие запары – никак не могу зачеты сдать. Иду сдавать уверенно, а как только подхожу к аудитории – вся уверенность рассеивается как утренний туман. Прям и не знаю что делать. Платить – денег совсем нету, а отвечать не получается. 

А еще мы прям здорово общались с Владиком с 4го курса – классный такой парнишка, а теперь и он постоянно куда-то пропадает. Ну мы в смысле по аське с ним переписывались. И вот только я собралась пойти с ним гулять, точнее, пригласить его, как он пропал. 

Вот так всегда. Кстати, я еще не писала, как мы посидели в кафе с Кристиной, Ирой и Джоном, и как у меня после этого депрессия началась. Ну да это и не интересно, может быть как-нибудь в следующий раз напишу. 

14 января 2009

Да, долго я уже не писала. Ну, начну с того, как новый год отметила. А новый год я отметила мягко сказать не очень… Сначала посидели с родителями до 12, а к часу поехали к Оле. А поехали мы с Инной и ее Ваней. И при этом еще забыли мамину любимую тарелку с холодцом в такси. И так мы ее потом и не нашли.

Ну так вот. Собрались же у Оли, посидели до 6 утра, и по домам разошлись. В общем – абсолютно ничего интересного. Может, мы просто уже повзрослели, у каждого свои интересы, свои проблемы, да и не держит нас ничего больше вместе. И собираемся то вместе только на новый год, да на Иннын день рождения, ну, мож, еще на днюху Сатушевой. И все. 

Кстати, у меня же послезавтра день рождения, а как будто и не послезавтра. Я уже давно не жду. А помню как ждала этого дня в детстве… Да и никто не поздравит меня наверное, как и в прошлом году кроме родителей и Инны. И честно сказать, не хочу я дня рождения – все-таки аж 19 будет. А как говориться, – после 18 девушка стареет. И я хочу, чтобы мне всегда 18 было. 

Вот раньше, когда была маленькая, думала – вот исполнится мне 18 – буду взрослая, буду делать что захочу, рожу ребеночка, выйду замуж, да вот только не от кого и не за кого. И честно говоря, ничего особо с того возраста не изменилось, только разве что я стала поувереннее немного и больше ответственности за себя несу, точнее всю ответственность за себя теперь только я и несу. 

И только теперь понимаю, что даже несмотря на возраст, от нас мало что в этой жизни зависит, и надо иметь просто огромную силу воли и желание жить так, как ты этого хочешь, чтобы выжить в этом мире. 

А еще нужно к чему-то всегда стремиться, чего-то хотеть, чего-то желать, короче должна быть хоть какая-то цель в жизни. 

А я даже не знаю какая у меня цель в жизни. Хотя нет, знаю. Но наверное это не та цель, потому что она слишком банально звучит – хочу устроить свою жизнь, найти любимую, хорошо оплачиваемую работу, выйти замуж и создать крепкую, счастливую семью. И главное – не потеряться в этой жизни. В общем – хочу много чего и ничего особенного. 

Ой, что-то меня опять в депрессняк затягивает. 

Кстати, позавчера был первый экзамен в этой сессии. И я его благополучно завалила. Одна из всей группы не сдала короче. Два раза с аськой спалилась, и он сказал, что чтобы мне 3 получить, нужно на 5 ответить. Короче жопа.

А мне еще билет неудачный достался. Короче я забрала зачетку и сказала, что приду на пересдачу. А теперь очень об этом жалею. Ладно бы на пересдачу к нормальному преподу пошла, а то к этому придурку… Фу. Ну да ладно, сама виновата. 

А еще на мой день рождения как раз экзамен по бухучету выпадает. Жопа короче. Так что завтра у меня консультация, а послезавтра экзамен. Пошла я готовиться. Пока.

p.s. Забыла совсем. Мы когда на экзамене сидели, своей очереди ждали, Игорь мимо проходил. Так весь прикол в том, что мы с ним глазами встретились, когда он по лестнице поднимался, и он подошел поздороваться… Только не со мной, а с Ирой… И дальше пошел, а на меня даже не посмотрел. Вот что за человек? Мне, наверное, никогда не понять его. Все, ушла – вроде все написала, что хотела. 

15 января 2009

Ну вот. Завтра мне уже 19 стукнет. А это значит, что уже никогда не исполнится моя самая заветная мечта – выйти замуж в 18 лет и родить ребеночка. Ну что я могу сказать по итогам еще одного прожитого года? 

Да ничего. Конечно, может я чему то и научилась, что-то новое для себя открыла, многое поняла… Но… К чему это все? 

Время идет, годы бегут, а я так даже и не любила ни разу по-настоящему. 

17 января 2009

Господи! Что сейчас твориться в моей душе! Слава Богу, что день 16 января наконец-таки закончился. Все-таки как же я ненавижу свой день рождения. А этот вообще был одним из самых беспонтовых. Но как говориться – все впереди. Может, я, конечно, слишком многого требую, будто слишком многого прошу. Не знаю. Может быть.

Единственное, что меня порадовало в мой день рождения это то, что я сдала экзамен по бухучету на 5. Это единственно ценный подарок по сравнению с тем, что было. 

Еще раз повторюсь, что, наверное, слишком многого хочу, но можно же понять, что мой день рождения – это единственный мой день в году, и хочется, чтобы именно этот праздник был незабываемым, а у меня же все наоборот. Хочется хотя бы понимания, хоть какого-то ОСОБОГО отношения… Неужели я его никак и ничем не заслуживаю?! 

21 января 2009

Вчера сдала еще один экзамен. Правда признаюсь, что за этот экзамен платила, хорошо еще, что с мамой договорилась, и она дала мне денег. 

А еще… Что вчера было… Все-таки решилась я позвонить Игорю. Блин. Вот честно – больше никого не знаю такого как он. Честно, давно у меня такого не было – я как маленькая девочка, не могу с ним разговаривать, стесняюсь просто жутко, и мне совсем не о чем с ним поговорить.

Мы разговаривали 15 минут и за это время столько раз спросили друг у друга 'что молчишь', сколько я в за всю жизнь наверное не спрашивала. Честно сказать даже и не поговорили ни о чем толком. Как-то все так глупо. Не понимаю, что происходит. Конечно, я каждый раз стесняюсь, когда иду с кем-то гулять, но это быстро проходит, и я могу нормально общаться с парнями, какого бы возраста они не были. А с ним я даже по телефону нормально поговорить не могу – меня всю колотит с ног до головы, и я не знаю о чем говорить и что спрашивать. Ужас.

Ну в общем у меня не хватило духу, чтобы спросить когда он будет выходной, ведь нужно пойти погулять. Он сказал, что через 3 дня он выходной, а у нас как раз экзамен. Не знаю что делать, но его жутко хочу увидеть. 

25 января 2009

Ура! Ура! Ура! Я сдала вчера самый тяжелый экзамен на 4! Математику! Наверное ТААК счастлива после сдачи я никогда еще не была! Супер! Кстати это было очень сложно. Нас с Кристиной она продержала с 10 до полчетвертого, зато все-таки вытянула нас на четверки! Я ее люблю блин. 

Короче пришла я вчера вымученная, а меня мелкая дома ждала. Все заставляла меня играться, а я взяла и вырубилась в 7 вечера. Проснулась уже в 2 ночи, сняла линзы, попила водички и обратно легла спать. И проснулась в 10 утра. Короче 15 часов спала, круто!!! 

А какой мне сон снился… Просто бомба! Если бы я такого парня в жизни повстречала, я бы, наверное, не раздумывала и не ломалась бы так, как во сне. Ну, честно сказать – длинный, обьемный и сложный сон. Растолковать его конечно наврятли получится, а вот запомнить – вроде запомнила. Но он такой непонятный все равно. Честно, я бы хотела, чтобы мне такой парень в жизни повстречался, хотя он такой бабник был! Ну сам сон че то не хочется писать, думаю, что если че и так вспомню его.

16 февраля 2009

Ух ты ш как давно я не писала и сколько всего произошло! 

Ну первое, и самое главное– 3 февраля у меня родился племянник Алёшка! Когда я его увидела, это просто неописуемо, что я почувствовала, это необъяснимое чувство, когда смотришь на только что родившегося человечка!!!! 

Боже! Как же я хочу своего малыша! Ну не буду описывать сам процесс его рождения, это ведь не главное! Главное, что он родился! 

А второе – это то, что начался 4 семестр, на котором я пока еще ни одной пары не прогуляла. Предметы просто чудовищно сложные, да еще и пары теперь в разных корпусах. Так вот. О корпусах. 

Позавчера у нас пары были в корпусе, где Игорь учится, и я его, конечно же, увидела блин. На первой паре с одной телочкой, на второй паре с другой. Короче решила, что попробую забить на него. Интересно получится или нет. А еще в тот же день видела Вадика, тоже почему-то в 3 корпусе. Ничего не понимаю – прям как насмешки судьбы.

Так что вчера у меня была просто жуткая истерика и ревела я как больная. Конечно очень стыдно, но ничего поделать не могу. 

20 февраля 2009

Ой. Какая же я все-таки какашка! Щас расскажу все по-порядочку. 

Значит так. Во-первых, вчера я познакомилась-таки с Владиком. Не помню, писала про него или нет, ну мы, короче, в аське познакомились, и он из моего бывшего корпуса, короче с моего факультета. Да еще как мы познакомились… Ваще… Закачаться можно! Первый раз конечно такое.

В общем, он в гости ко мне пришел, приготовил мне покушать, и все это сопровождалось спецэффектами. Это было конечно зрелище! Сначала сковородка загорелась, потом пиво разлилось по всей кухне. Я еще удивляюсь как мы дом не спалили…

В общем, Владик мне очень сильно напомнил Данилку моего (мужа так сказать))) Короче с ним очень легко было общаться, мне прямо-таки все понравилось. Но, конечно же, только как с другом. По-другому уже просто не представляю отношения. 

Короче я так поняла или я взрослею, или мировоззрение мое просто очень меняется. Короче если Анечка раньше сначала начинала отношения со всеми отсюда выводящими последствиями типа поцелуев, то теперь нееет. Зачем же портить нормальные дружеские отношения? И пусть я себе сейчас буду льстить, но я конечно понимаю, что я ниче так на личико, вроде как даже симпатичная, и многие мне об этом говорят, и понимаю, что со мной дружеские отношения поддерживать, не выходя за границы, очень сложно. но все-таки нужно попытать, с Данилкой же ведь получилось. 

Короче, сидели мы с Владиком до 2 часов ночи у меня. И я совсем не жалею о нашем знакомстве. А еще Владик пригласил на ночные игры. Класс! Честно сказать всегда об этом мечтала… Супер… Жду не дождусь, когда они уже будут проводиться… Теперь лишь бы экзамен сдать…

И еще что хотела написать…

Пока мы с Владиком сидели, мне в это время Сережа звонил… Вот чего не ожидала. И что самое интересное, так это то, что я ведь его буквально на днях вспоминала. 

Ааа, еще, кстати, в то время, когда у меня Владик был, ко мне Людын Саша собирался приехать, но у него машина поломалась, и он, слава Богу, не приехал.

15:21

Сейчас звонил Сережа. Обалдеть… Мне так нравится его голос. Но, увы, или даже к счастью, он мне уже не нравится. 

23 февраля 2009

Боже! Какая же жизнь все-таки сложная и непредсказуемая штука. 

Даже не знаю с чего начать. Для меня, честно, время немножко смешалось и спуталось, и сложно восстанавливать хронологию событий.

А началось все с того, что позавчера, когда я разговаривала с Муськой ночью по телефону, мне позвонил Серый. Я не хотела брать трубку, но Инна можно сказать уломала.

Короче, то, что я услышала, повергло меня в состояние ужаса… Я, конечно, слышала, что он немного пьян, но его слова были так лестны и так неожиданны. Короче, он сказал, что его родители уехали в санаторий на 20 дней, он будет дома один и просит, чтобы я составила ему компанию, и что ему одному страшно) я конечно была в шоке, но попыталась объяснить ему, что это невозможно, и что так как он сейчас немного пьян, то завтра же он обо всем забудет…