Текст книги "Анекдоты от Толяна. Стихи"

Анекдоты от Толяна
Стихи
Анатолий Ландышев

На обложке: Jan Davidsz de Heem «Vase of Flowers», c. 1660, National Gallery of Art, PD (CC0)

© Анатолий Ландышев, 2022

ISBN 978-5-4485-1138-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Учёный разговор

 
Бежит студент, опаздывает парень
Профессоров толкнул, идущих рядом.
Один их них не поскупился бранью,
Презрительным сперва окинув взглядом:
 
 
– Невежда! Ты ученую беседу
Прервал, сгубив былое озарение.
И мысли, что мелькнула, больше нету…
Вон с глаз моих, убийца вдохновения!
 
 
Пристыженный студент по коридору
Спешит убраться с головой понурой…
Профессор, возвращаясь к разговору:
 
 
– Короче, той девахе я впендюрил!
 

Забыл

 
Папаша мечется с утра
Пороги обивает…
Он позабыл, какой детсад
Сынишка посещает.
 
 
Тут произнёс его малец,
Не по годам толковый:
 
 
– Ещё два садика, отец —
Я опоздаю в школу!
 

Мусикапи

 
Раз девчушка маме с папой
После ужина бормочет:
 
 
– Мусикапи! Мусикапи!
 
 
Что сказать такое хочет?
 
 
Может, детская забава?
Позабыли мама с папой…
Снова девочка сказала:
 
 
– Мусикапи! Мусикапи!
 
 
Мама папе:
 
 
– Что за басни?
Мне терпения не хватит!
Разузнай-ка завтра в яслях,
Что такое «Мусикапи»…
 
 
Папа вечером приходит,
Воспитателей не встретив,
Потому, что в группе полдник…
За столом уселись дети.
 
 
Башмаки с подошвой звонкой
Папа снял и наблюдает…
Няня кушает в сторонке,
Никого не замечая.
 
 
Круглые бока лаская,
Няня шепчет:
 
 
– Мужика бы…
 
 
Дети дружно повторяют:
 
 
– Мусикапи! Мусикапи!
 

Домохозяйка

 
Возвратился муж под вечер:
 
 
– Дорогая, как дела?
 
 
– Перегладила все вещи,
Всю квартиру прибрала,
Испекла пирог с грибами,
Борщ, котлеты и салат…
Занялась потом цветами,
Постирала твой халат,
Пуговки к нему пришила,
Дырку в поясе нашла…
Шторы в спальне «подрубила»,
Гвоздь забила, как смогла…
Вот, вяжу носочки сыну,
Шарф и варежки под цвет…
 
 
Я тебя убью, скотина —
Заплати за интернет!
 

Кем хотите стать?

 
– Дети, кто нам сообщит,
Разложив по полочкам,
Кем он хочет в жизни быть?
Ну, допустим, Вовочка.
 
 
– Я в полицию пойду,
Чтоб ловить преступников.
Буду их садить в тюрьму,
Для других – заступником!
 
 
– Ах, как это хорошо.
Вовочка ответил нам.
Кто расскажет нам ещё?
Например, ты, Петенька!
 
 
– Я хочу бандитом стать.
Пистолет, наколочки…
Чтобы снова поиграть
Можно было с Вовочкой.
 

Сходил к любовнице

 
У любовницы мужик
Проявлял сноровку…
 
 
В дверь квартиры муж стучит
Из командировки.
Тут жена летит стрелой
К дорогому мужу:
 
 
– Мусор вынеси, родной.
Я готовлю ужин…
 
 
Быстро выбежал герой,
Бабу прославляя:
 
 
– Чуть не вляпался, плейбой!
Умница какая!
 
 
Возвращается домой,
А жена с порога:
 
 
– Мусор вынеси, родной.
Мне стирать тут много…
 

Тараканы

 
Немало таракан несёт урона,
Немало доставляет нам хлопот…
Про тараканов слышали, что дома
У мужика живут не первый год?
 
 
Но пожалел сосед его однажды,
Когда увидел форменный погром:
 
 
– Найди их вожака, скажи отважно —
«А ну-ка, убирайся, парень вон!»
Но только, чур, не вздумай улыбаться,
Иначе будут знать, что пошутил…
 
 
Мужик послушал, а куда деваться?
И вожака на кухню пригласил…
 
 
Свирепо топнул и сверкнул очами:
 
 
– А ну-ка убирайся, парень, вон!
 
 
– Не шутишь? – таракан взмахнул усами.
 
 
– Нет, не шучу. Оставь мой милый дом!
 
 
Ну, делать нечего, вздохнули тараканы,
Построились в колонну и пошли…
 
 
А позади колонны шел забавный,
Побитый тараканчик без ноги.
Мужик смотрел, внезапно улыбнулся,
Захохотал потом, что было сил…
 
 
Тут тараканчик мелкий обернулся:
 
 
– Ребята, все назад! Он пошутил!
 

Коровы

 
Ветеринар приехал в поле,
Там у реки, на косогоре
Пасётся стадо из коров.
Осеменять их врач готов…
 
 
Закончил доктор свой процесс.
Идёт к машине, тут эксцесс.
Коровы окружили, плачут.
Не пропускают его, значит.
 
 
Ветеринар орёт на стадо:
 
 
– Ну, что еще вам, тёлкам, надо?
Пошли отсюда, вашу мать…
 
 
Коровы:
 
 
– А поцеловать?
 

Нюансы профессии

 
К адвокату – интерес,
Защитил при всей стране!
Как закончился процесс,
Он подводит резюме:
 
 
– Если был бы прокурором,
Не жалея своих сил,
Этому мерзавцу вору,
Лет пятнадцать бы вкатил!
 

Женское опьянение

 
Бытует в народе некое мнение.
Про стадии женского опьянения…
Давайте, посмотрим на пьяную диву.
Стадия первая. Дама игрива:
 
 
– Боже ты мой, ну какая я пьяная!
 
 
Женщина в стадии этой забавная…
 
 
А змей уже силу свою набирает.
Стадия новая, или вторая!
Женщина здесь уже будет нахальная:
 
 
– Кто это пьяный? Я очень нормальная!
 
 
Стадия третья… Приходит такси.
Женщина шумная, злобно кричит:
 
 
– Я не поеду на этом сарае…
 
 
Нагло при этом в такси залезает.
Орёт на вопрос «Куда едем, красотка»:
 
 
– Тебе, что за дело? Заткни свою глотку!
 

Резиновый завод

 
Завод резиновых изделий.
Идет экскурсия по цеху…
Тут, чтобы оценить конвейер,
Сам проверяющий приехал.
 
 
Ведёт его экскурсовод:
 
 
– Процесс у нас довольно длинный.
А производит наш завод
Пустышки, детскую резину…
Вот это – основной конвейер.
Компрессор нагнетает воздух,
И здесь мы, в поисках отверстий,
Пустышки смотрим. Это просто.
Вон, зашипело… раз, второй.
Пока не повстречалось брака.
 
 
– А если дырки – звук какой?
 
 
– Вместо шипения – бабахнет…
Вот, правда, сбыта у нас мало.
Народ не делает детишек…
Склады заполнены товаром.
Как избавляться от пустышек?
 
 
– А вы внедрите «ноу-хау»…
 
 
– Ну, проявили креатив…
Чтобы сырьё не пропадало,
Мы делаем презерватив!
И здесь – такая же «воздушка»…
Вон, слышите, шипит опять?
 
 
– Пойдёмте, я хочу послушать.
Наглядно брак пересчитать…
Два пшика, а потом – бабах.
Ага, отверстия бывают!
И что, на каждом третьем брак?
 
 
– Здесь технология такая!
 
 
– Когда презерватив пробит,
Он не защита, а вредитель!
 
 
– Так, говорю, весь склад забит…
Пустышкам нужен потребитель!
 

Я жениться хочу

 
Приходит юноша к отцу,
Проблемами делиться:
 
 
– Я Светку Рузину люблю!
Хочу на ней жениться!
 
 
– Я запрещаю! Мой ответ!
Увы, сказать пора…
Сестру брать в жёны – это грех!
 
 
– Она моя сестра?!
 
 
Сын тут же к матери бежит,
Клянёт свою судьбу:
 
 
– Отец испортил мою жизнь!
Я полюбил сестру!
 
 
Лукаво улыбнулась мать:
 
 
– Отцу спилить бы рог!
Давно пора тебе сказать…
Женись смелей, сынок!
 

Письмо прораба

 
Из объяснительной прораба:
 
 
…Вот мы закончили объект,
А тут пришли с конторы бабы
И не пущают на обед.
Мешает старый им домишко,
Мол, некрасивая стена.
А по проекту, для детишек
Площадка здесь размещена…
 
 
Я вызвал пару мужиков
И молоток им дал отбойный.
Снести халупу, и делов…
Пока я кушаю спокойно.
 
 
После обеда легче жить…
Смотрю, стоит ещё преграда.
А мужики, не может быть,
Мне молоток сломали, гады!
Живой домишко, хоть бы хрен!
Видать, отбойник был бракован.
Ну, шлю бульдозер я взамен,
Пущай ломают домик снова.
 
 
Вернулся тут бульдозерист…
И ковш загнул, как этот листик!
Я хоть в душе и атеист…
Но что-то с домиком нечисто!
С какой-то рухлядью возня!
Весь день, вот стыдоба какая…
Тут технику отправил я,
Шаром которая болтает…
 
 
Шар – вдребезги… Ну, вашу мать!
Да что творится нынче в смене?
Подрывника я начал звать,
Чтобы взорвал к ядрёной фене!
Тут взрыв… И рухнул новый дом.
Видать, не выдержала шкурка…
А старый? Он стоит столбом!
Лишь отлетела штукатурка.
 
 
Ну, мы поближе подошли,
Чтоб поглядеть на это диво.
Смотрю, валяется в пыли
Табличка с надписью красивой:
 
 
«Сие в показ на посрамленье,
В год тыща семиста второв,
Возвёл без должного терпенья
Поганый зодчий Хомутов.
За то чинить ему науку,
Из зодчих гнать до трёх годов,
В позор сломать прилюдно руку,
И всыпать осемь батогов.»
 

Ковёр и кот

 
Мужик завёл персидского котёнка.
Кот гадит, и мужик уже звереет…
Как научить гадёныша – ребёнка,
Не пачкать на ковре у батареи?
 
 
Мохнатая скотина разбежится,
И задницей по мягкому ковру
Катает, вытирая ягодицы…
Вот это развлечение коту!
 
 
Сосед однажды выручил советом:
 
 
– Так ты купи наждачную бумагу.
Постелешь на ковёр, и вот при этом
Кот сразу позабудет про отвагу…
 
 
Проходит время, вновь мужик к соседу:
 
 
– Да я тебя… твои дурные шутки…
Убил кота мне, в морду как заеду…
 
 
– Да тихо! Ну, присядем на минутку.
Так что случилось, говори скорее?
 
 
– Отправился с утра я за наждачкой.
Ну, думаю, куплю рулон длиннее,
Чтобы запомнил кот твою задачку.
 
 
А мелкой не было, и взял я покрупнее…
Эх, и  зачем тогда тебя послушал?
Кот снова покатился к батарее…
Приехали одни кошачьи уши.
 

Женские приметы

 
Известно, бабы как стирают —
О дне, о солнечном мечтают,
Бельишко поразвесить чтоб…
На эту тему – анекдот:
 
 
– Соседка, знаешь ли примету
Как мне погоду узнавать?
С утра стираю – дождь к обеду.
Бельё промокло, твою мать…
 
 
– Так ты с утра под одеяло
К супругу своему взгляни.
Коль у него свернул направо,
То будут солнечные дни…
Коль влево будет, ты поймёшь,
Что, вероятно, будет дождь…
 
 
– Так он стоит с утра у мужа.
А здесь примета есть какая?
 
 
– Ты, дура, отдыхать же нужно!
Ну, кто по праздникам стирает?
 

Винни-Пух и шарик

 
Пятачку вручили шарик.
Надувает во весь дух…
 
 
– Дай сюда, чего ты паришь, —
Возмутился Винни-Пух.
 
 
– Ой не дуй, мой шарик лопнет!
 
 
– Да не лопнет, не боись…
 
 
В это время шар как грохнет!
Пятачок ругает жизнь:
 
 
– Пух, за что ты не берёшься,
Всё идёт наоборот…
А еще стоишь, смеёшься.
 
 
– Не смеюсь! Порвало рот…
 

История призывника

 
Военной комиссии ждёт призывник.
Не хочется в Армию. Надо «косить»!
 
 
Смешал он в бутылке анализ мочи:
От деда, собачки и старшей сестры…
С улыбкой ехидной в больницу отнёс,
Утёр призывник русской армии нос…
 
 
Но вскоре пришло от военных письмо,
А в нём заключение было дано:
 
 
У вашей собачки болезнь энтерит.
У дедушки – камни и простатит.
 Сестричка беременна – восемь недель…
А Вы – годны в Армию. Ждём Вас скорей!
 

Мужик в столовой

 
В столовую мужик пришёл.
Мечтал покушать хорошо.
Спросил на кассе у девицы:
 
 
– А чем тут можно поживиться?
 
 
– Вчерашний суп, ещё компот.
Всё остальное съел народ.
Второго нет, ну что за жизнь!
Вот хоть сама взамен ложись…
 
 
Мужик был с юмором, не псих:
 
 
– Так. Мне компот и два вторых!
 

Тёща и зять

 
Сосед в огороде копает картошку
И топчет всё время к забору дорожку.
Дожди поливали, землица сырая,
И часто к лопате она прилипает.
 
 
Поэтому, чтобы лопату стряхнуть,
Сосед совершает к забору свой путь…
Зять с тёщей выходят копать без опаски.
Сверкает на тёще армейская каска!
 

Ах… в гаражах

 
С работы женщина бежит.
Тропинка позади домов
Петляет через гаражи…
Внезапно – шорох из кустов.
 
 
Стоит мужик у гаража,
Справляет малую нужду.
Тут женщина притворно:
 
 
– Ах!
 
 
– Не бойся, я его держу!
 

Бог или Обезьяна?

 
Ученые не первый век
Тревожатся вопросом явным:
Как появился Человек?
От Бога или Обезьяны?
 
 
Их взгляды сильно разошлись
В основах Мироздания.
И тут родился компромисс,
Чтоб примирить сознания:
 
 
Да, Человек от обезьян
Произошёл, но вроде бы,
Бог Обезьяну создавал
По своему подобию!
 

В рыболовном отделе

 
Приятель, как дела твои?
С женой не очень гладко?
Опять «критические» дни,
Пришёл купить прокладки?
 
 
Ну да! Заботливый супруг!
И что ты  будешь делать?
Купи здесь удочку, мой друг,
И на рыбалку смело!
 
 
А рыба хитрая сейчас,
Так просто не клюёт!
Купи хороший прибамбас,
Наживку, поплавок.
 
 
Но согласись, на берегу
Ловить не так удобно.
Всем лодку я не продаю,
Но для тебя – охотно.
 
 
На вёслах не умеешь плыть?
Ну, это не проблема.
Мотор купи, и так и быть,
Я помогу приделать!
 
 
Представь, ты рыбы наловил…
Купи большой мешок.
А чтобы праздник не забыл —
Палатку, котелок…
 
 
Ну, как покупки дотащить?
Тебя мне даже жалко!
Вон, полюбуйся, этот «Джип»
Подходит для рыбалки!
 
 
Как говорится, в добрый путь!
Целуй супругу в губки.
Три дня успешно отдохнуть!
Спасибо за покупки!
 

Как выбрать весы

 
Прекрасные семейные часы.
Гуляют мама с дочкой в магазине.
Хотят купить напольные весы.
Понравились им те, что на витрине.
 
 
Вот мама на одни весы встаёт.
Те показали сотню килограмм.
Весы другие дочь ей подаёт.
И девяносто девять уже там.
 
 
И мама улыбнулась, говорит:
 
 
– Мне первые не нравятся совсем.
Вторые – поприятнее на вид.
Я покупаю. Никаких проблем!
 

Кольцо и скряга

 
– Ты скряга, жадина, урод…
И я его любила!
Всё – окончательный развод!
Дурак и гад постылый!
 
 
Как плюнуть хочется в лицо,
Хоть это примитивно…
И забирай своё кольцо,
Оно мне так противно!
 
 
– Ты скрягой назвала меня?
И жадиной постылой?
А где коробочка, жена?
Кольцо в коробке было!
 

Кенгурёнок

 
Непослушного ребёнка
Наказали поутру,
Отругала Кенгурёнка
Его мама Кенгуру:
 
 
– Кенгурёнок, в самом деле,
Я тебя просила очень,
Не кроши в своей постели…
Пузо чешется – нет мочи!
 

Грешницы

 
У Врат столпилось сорок дев.
Молчат, в тоскливом ожидании.
Апостол Пётр, протрезвев,
Устроил женщинам дознание:
 
 
– Прелюбодейство – тяжкий грех,
Кто изменял, об этом зная?
 
 
Все тридцать девять – руки вверх,
Только одна не поднимает.
 
 
– Кто доставлял немало мук,
Мечтая жить всегда привольно?
 
 
И снова тридцать девять рук,
И вновь одна стоит спокойно…
Апостол, мрачно поглядел,
И Ангелу даёт команду:
 
 
– Пока не натворили дел,
Держи подальше