Текст книги "Анекдоты от Толяна. Стихи"

Скандал в ресторане

 
Был скандал в одном из ресторанов…
 
 
Посетитель выбрал фрикадельки,
Принесли их в соусе сметанном —
Волосы торчали из тарелки.
 
 
Посетитель:
 
 
– Кухня здесь плохая!
 
 
Оправдаться менеджер спешит:
 
 
– Повар однорукий, и катает
Фрикадельки на своей груди.
 
 
– Омерзительно! От Вас я ухожу.
Не желаю пищу есть такую!
 
 
– Подождите, я Вам расскажу,
Как наш повар перцы фарширует!
 

Юбилей окулиста

 
Известный доктор окулист
Справляет юбилей.
Пришло поздравить много лиц
Студентов и врачей.
И вот несут студенты приз —
Большой хрустальный глаз.
Взял слово старый окулист
И начал без прикрас:
 
 
– Сегодня праздник у меня,
И этот приз мне дорог…
Как хорошо, мои друзья,
Что я не гинеколог!
 

Студент и бабка

 
Нечасто зимой происходят события…
Пусто в трамвае, лишь только студент
Едет, бедняга, домой в общежитие.
В пальцах скукоженных – абонемент.
Заходит бабуля с тряпичной котомкой.
Сперва постояла, прижавшись к окну.
Студента увидела, вскрикнула громко,
Скорей ковыляет поближе к нему:
– А ну-ка, студент, уступи бабке место!
 
 
– Ты что, издеваешься, чёрт побери?
Пустые сиденья, а бабушке тесно…
 
 
– А здесь же нагретое, внучек, пусти!
 

Две куры

 
Однажды в магазине
Поспорили, кто краше,
Две куры на витрине,
Француженка и наша:
 
 
– Ты тощая и синяя!
 
 
– Подумаешь, потеря.
Хотя и в магазине я,
Но сохранила перья!
 
 
– Я так красива и бела,
Всю жизнь меня кормили!
 
 
– Зато, сама я умерла,
А вот тебя – убили!
 

Преферанс и шашки

 
Преферанс
 
 
Под вечер Волк, Лиса и Лев
Картишки взяли, листик…
Азартно разложили «преф»
По рублику за «вистик».
 
 
– А кто изволит шулерить, —
Лев рявкнул на природе, —
Я лапой буду сразу бить
По наглой рыжей морде!
 
 
Шашки
 
 
Решили Заяц с Колобком
Подвигать шашки вечерком…
А Зайцу стимулы нужны:
 
 
– Играем мы на щелбаны!
 
 
Тут начал Колобок вопить:
 
 
– Но, чур, по голове не бить!
 

Рыцарь и Дракон

 
Рыцарь выехал однажды
Злого победить дракона.
Много рыцарей отважных
Не вернулось в стены дома…
 
 
Гору в странствиях находит,
И пещера в ней большая.
Поспешил к пещере воин,
Здесь дракон и обитает!
 
 
– Выходи, Дракон, убийца!
Брюхо подставляй своё,
Будем до смерти рубиться,
Кровью вымою копьё!
 
 
– Рыцарь, не смеши. Не надо!
Не одну сгубил я рать…
Ну-ка, выползи из зада,
И не смей в него орать!
 

У клетки с тигром

 
– Увидели мы в зоопарке киску,
И любовались тигром, я и друг.
А тигр находился очень близко,
И с нами разговаривал: «Пук-пук…»
 
 
– Когда ты врёшь, придерживайся курса.
Рычат они! Ужасный рёв такой!
 
 
– Наверное, к тебе он повернулся
Другой своей, рычащей стороной!
 

Женщина в автобусе

 
Красавица в автобусе кричит,
Её в толпе решили позабавить:
 
 
– Убрали руки от моей груди…
Не Вам, мужчина, можете оставить.
 
 
Но женщина не хочет выходить
И снова её трогают усердно…
Всё также домогаются груди,
Красавица опять немилосердна:
 
 
– Не смейте даме титьки теребить!
Потрогать грудь дозволено любую?
Хотя… тебе не скоро выходить?
Тогда не забывай и про другую!
 

Хохол и сосед

 
– Ой, Микола, я гляжу, что ты сало ешь?
 
 
– Ем, и я тебе скажу, здоровская вещь!
 
 
– Так ты салом угости, я же твой сосед!
 
 
– Ну, в калитку заходи, здесь запоров нет.
 
 
– А кобель не на цепи. Ишь, какой большой!
 
 
– Да, похоже, не пройти! Кобеляка злой.
 
 
– Эй, Микола, а чего свин хромает так?
 
 
– Всё нормально у него, он на трёх ногах!
 
 
– Были ноги с утреца, как такому быть?
 
 
– За тарелку холодца всю свинью забить?
 

Петух и Цыплёнок

 
Петух, большой мастак
По части алкогольной,
Отправился в  кабак,
Красивый и довольный.
 
 
Цыплёнка пригласил,
И вот семья готова
Померить свои силы
Количеством спиртного…
 
 
– Подайте рюмку водки, —
Сказал Петух, зевая.
 
 
– И мне налейте водки, —
Цыплёнок повторяет…
 
 
– По коньячку красиво
Налей-ка нам, старик.
Теперь немного пива…
 
 
– А мне побольше… Ик…
 
 
– Пожалуй, я с охоткой
Вина себе возьму.
 
 
– А мне извольте водки!
Графин… Мне одному…
 
 
– По кофейку оформим?
 
 
– И мне коньяк…
 
 
– Уймись!
Ты, брат, уже не в форме…
 
 
– А ты, Петух, заткнись!
 
 
– Малыш, ты нализался!
 
 
– Я трезвый, как стекло.
И в море… против галса.
А там акул полно…
 
 
– Нам клюквенного сока,
И хватит, кончен бал!
 
 
– Мне тоже… клюньте в попу, —
Цыплёнок пропищал…
 

Голодный рыбак

 
Как-то раз отец и сын
Вышли на рыбалку.
Взяли туесок один —
С кашей для приманки,
 
 
Хлеба – несколько кусков,
И на всякий случай,
Подкопали червяков
На навозной куче…
 
 
Рыбы нет, комар поёт —
Искусал все уши…
А сынишка пристаёт,
Просит дать покушать.
 
 
И отец махнул рукой:
 
 
– Ладно, скушай хлеб.
И, хотя, обед плохой,
Но другого нет…
 
 
Неудачный день такой,
Видно, рыбья месть!
Час прошёл, затем другой,
Просит мальчик есть.
 
 
Тут не выдержал отец,
Выпятил  губу:
 
 
– Хочешь кушать, молодец?
Значит, жри крупу…
 
 
Кашу съел? Весь туесок?
Ах, ты мой родной…
Доедай червей, сынок,
И пойдём домой!
 

Пожарная часть

 
Где-то офис задымился —
Пламя, дым угарный…
Тут народ засуетился,
Вызвали пожарных.
 
 
А пожарный спит развод
В сладостной нирване.
Командир туда идёт:
 
 
– С добрым утром, парни!
 
 
Две минуты – и бойцы
В боевом порядке…
 
 
– Вот орлы, вот молодцы!
Слушайте, ребятки:
 
 
Вы спокойно собирайтесь,
Морды свои брейте,
Одевайтесь, обувайтесь,
Кофейку попейте!
 
 
Эх, погода хороша
Выдалась в субботу…
Едем, братцы, не спеша
Выполнять работу!
 
 
Загорелся филиал,
Банк «Урал-Инвеста»…
Я кредит недавно брал
В этом самом месте.
 

Людоеды

 
Два свирепых людоеда
Много лет дружили,
И на третьего соседа
Войско натравили.
 
 
Решено потом зажарить
Пленного вождя.
Потому, что так оставить
Провиант нельзя!
 
 
Вот один из людоедов,
Кости созерцая,
Другу своему, соседу
Говорит, рыгая:
 
 
– Мало мяса в этом теле,
Жилы застревали!
 
 
– Лучше той бурды, что ели,
Как диплом писали!
 

Курица на рельсах

 
Идёт по рельсам курица
И важно держит шаг.
Сама собой любуется,
Не повернёт никак.
 
 
За курицей шёл поезд.
И вот, почти догнал.
Звучит тревожный голос…
 
 
А курица:
 
 
– Нахал!
 
 
Но поезд истерично ей:
 
 
– Эй, курица, ту-тусь!
 
 
– Я девушка приличная,
На свист не обернусь!
 

Красный крокодил

 
Алкоголик у подъезда
Собутыльнику твердит:
 
 
– Выпить хочешь?
 
 
– Бесполезно…
 
 
– У тебя неважный вид!
 
 
– Прекращаю пить спиртное.
Всё, братишка, я допил!
Тут привиделось такое —
Вылез красный крокодил!
 
 
– Нашим глюкам ещё рано,
Не боись, всё хорошо!
Здесь квартира наркоманов,
Крокодил от них пришёл!
 

Дедка, Бабка и навоз

 
Живут дедка с бабкой
В далёкой избушке.
Всё мирно и гладко…
 
 
Однажды старушке
Морозной зимой
Захотелось игры:
 
 
– Эй, дурень глухой,
Мне пожрать принеси!
 
 
– Там есть пироги.
Ты будешь пирог?
 
 
– Пойди, колупни
Мне навоза кусок!
 
 
– Старуха, сдурела!
Отправить к врачу?
 
 
– Тебе что за дело?
Сказала, хочу…
 
 
На улице холод.
Ну, страшный мороз!
Но дедушка долбит
Замёрзший навоз.
 
 
Кусок он приносит:
 
 
– Застыл, как гранит.
Погода – не осень…
Тебе посолить?
 
 
И бабка кричит
На деда в ответ:
 
 
– Конечно, солить!
Бестолковый ты, дед!
Теперь, что принёс,
Отведай, ворчун!
 
 
– Навоз, как навоз…
 
 
– Тогда не хочу!
 

Конгресс генетиков

 
Всемирный генетический конгресс.
Научный обсуждается процесс:
Какие создаются в странах виды,
Для экономики полезные гибриды.
Американский доктор взял доклад:
 
 
– Вам показать, коллеги, очень рад
Наше последнее полезное творение,
Его представлю вам на обозрение.
Мы курицу скрестили и корову.
И эта тварь – удобная основа:
Берём мы мясо, молоко с неё,
Вдобавок яйца крупные даёт!
 
 
Встаёт француз:
 
 
– Мы сделали другое,
Соединили муху мы с пчелою.
Летает по помойкам, что-то жрёт
И беспрерывно производит мёд.
 
 
Генетик русский хвастается рьяно:
 
 
– А мы арбуз смешали с тараканом!
 
 
И тут учёные над русскими хохочут:
 
 
– Вот сотворили! И без пользы, точно!
 
 
Но наш профессор здесь не растерялся:
 
 
– Это полезная штуковина в хозяйстве.
Берём арбуз, на части разрезаем…
И разбегутся косточки в нём сами.
 

Три хирурга

 
Отмечают три хирурга
Получение наград…
Одного пытают друга,
Показалось, что не рад.
 
 
– На ноге опухший палец,
Ноготь врос и так болит, —
Виновато улыбаясь,
Им коллега говорит.
 
 
– А чего скрывал, тупица?
Мы – хирурги и друзья!
Срочно едем до больницы,
И откладывать нельзя…
 
 
И хирурги, люди слова,
Вскоре вызвали такси.
Оперблок всегда готовый…
Тут же маску принесли,
Быстро друга усыпили,
И кладут его на стол…
Оступились, уронили
Со стола на гладкий пол…
 
 
С алкоголем поединки
Не проходят без следа…
Перелом бедра на снимке,
Другу – новая беда.
Но пока он не проснулся,
Срочно стали гипсовать.
В это время датчик пульса
Перестал зигзаг давать…
 
 
Случай это или Рок?
Сердце от наркоза встало!
Принесли электрошок,
Чтоб обратно застучало…
Был разряд, затем второй,
Линия идёт прямая…
Ладно, способ есть другой.
Разрезаем, запускаем…
 
 
Сходу рассекают грудь,
Хладнокровно, без испуга,
И руками сердце мнут…
Тут забилось сердце друга!
 
 
Просыпается страдалец —
Грудь болит, нога болит…
На ноге опухший палец,
Ноготь из него торчит.
 

Илья Муромец

 
Просыпается Илья
С жуткого похмелья:
– Кто посмел здесь без меня
Натворить веселье?
Кто Горынычу свернул
В узел все три шеи…
Ягу в ступу затолкнул,
Бабку! Оборзели!
Говори скорей, Ягуша,
Кто он, такой резвый?
 
 
– Ох, и добрый ты, Илюша,
Как бываешь трезвый…
 

Председатель и хомяк

 
Товарищи, у нас провал.
Я Вас не зря сюда собрал.
Тут на повестке есть вопрос:
Как нам выращивать овёс?
Была проблема в прошлом годе…
Овёс сажали по погоде.
Засеяли аж сто гектар!
Весь урожай хомяк сожрал.
 
 
Я знаю, как это решать!
Засадим мы сто пятьдесят.
Хомяк пожрёт, ну а потом
Пущай подавится овсом!
 

Лось и коряга

 
Лось под ноги не смотрел
И бежал так гордо…
На корягу налетел-
Погрустнела морда.
Зря лосиха по весне
Малышей запросит…
Оторвалось на бревне
Всё мужское лося…
 
 
Заяц кубарем слетел
Да и встал под брюхом…
Долго, вдумчиво смотрел,
Почесал за ухом:
 
 
– Вроде лось, а может нет,
Хоть глазам не верь!
Не подскажешь мне ответ,
Кто ты, чудо-зверь?
 
 
– Я Лосиный Царь Крутой!
 
 
– Ты мне это брось!
 
 
– Был царём, ты прав, Косой.
Да, я просто Лось…
 

Палач

 
Приходит палач после смены домой.
С мешком. В нём шевелится что-то…
 
 
Жена говорит:
 
 
– Что принёс, дорогой?
 
 
– Халтурку тут взял на работе…
 

Как появилась речь

 
Однажды у своей пещеры
Сидели древние мужи…
Про первобытные манеры
Надеюсь, мысли не нужны?
 
 
Один грустил, о чем-то думал,
И проворчал внезапно: – Ба!
Другие хмыкнули угрюмо —
Какие мудрые слова!
 
 
Второй решил добавить слово
И важно выпятив губу,
Сказал товарищам суровым
Речь продолжительную: – Бу!
 
 
И третий заслужил награду
У всей воинственной толпы,
Пробормотав свою тираду
Красноречивым слогом: – Бы!
 
 
Какая речь! Любой достоин!
Но вождь увидел знак судьбы.
И рявкнул первобытный воин
Простую фразу: – Бабу бы!
 

Индейские имена

 
Индейцу юному не лень —
С утра он домогает мать:
 
 
– Вот, мама, Яростный Олень
Вы брата вздумали назвать.
Моя сестра – Глаза Койота…
Как вышли эти имена?
 
 
– Твой брат родился на охоте,
А в прерии – твоя сестра…
 
 
– Но, это, мама, не причина.
Мне непонятно, всё равно…
 
 
– Уйди-ка, Рваная Резина,
И не мешай толочь зерно!
 

Английское хобби

 
На скачках англичанина встречают:
 
 
– Каких Вы, сэр, седлаете кобыл?
 
 
– Люблю каурых, их предпочитаю,
Но на буланых скидываю пыл…
 
 
– Я понял, сэр, что скачки вам по нраву.
А с женщинами есть такой пример?
 
 
– О, знаете, Вы, безусловно, правы!
Люблю брюнеток… Видите-ли, сэр…
 

Догоняя свой автобус

 
С остановки тронулся автобус
И под горку быстро покатил.
Тут бежит мужик за ним, как глобус,
Толстый, не хватает ему сил.
 
 
И внезапно ноги отказали—
В непогоду бегать тяжело.
Падает… Из лужи вылезает,
А автобус набирает ход…
 
 
Люди тычут за окошко пальцем,
Потешаясь горем мужика,
Весело глумятся над страдальцем…
А мужик кричит издалека:
 
 
– Я упал. Смеётесь почему-то?
Вы ещё не знаете, друзья…
Что водитель этого маршрута,
За бортом остался… Это я!
 

Подарки для деда

 
Внук деду отправил
В деревню дары:
Коньяк иностранный,
Да красной икры.
Хотелось, как лучше…
Приходит письмо:
 
 
«Порадовал, внучек,
Скажу лишь одно:
 
 
Спасибо за выпивку,
Добрый заход…
А клюкву я выбросил —
Рыбой несёт!»
 

Побег

 
Домик этот не забудем,
Грустно проживаем в нём.
Здесь врачи – плохие люди,
Это – «сумасшедший дом»
 
 
Есть и добрые моменты:
Чистый и уютный двор…
Перелазить пациенты
Учатся через забор.
Целый месяц тренировки,
День побега наступил…
Мы теперь дружны и ловки-
Убежать нам хватит сил!
Но побег не получился,
Мы страдаем до сих пор…
Главный врач распорядился,
И вокруг снесли забор!
 

Психиатр и забор

 
Главный врач из психбольницы
Вышел покурить во двор,
И как начал материться:
 
 
– Вашу мать, а где забор?
Санитары все сбежались —
Доктор здорово суров…
Щепки кое-где остались,
И на них следы зубов…
 
 
– Кто замешан в этом деле?
Я не знаю до сих пор!
 
 
– Весь забор придурки съели.
 
 
– Жалко, новый был забор…
Из больных никто не помер?
 
 
– Это психи! Что с них взять?
А забор-то… красный колер…
Кто бы знал, что налетят?
 
 
– Красный видеть им тревожно,
Ладно, выстроим опять.
А покрасить жёлтым можно.
Думаю, не станут жрать…
Психам нравятся лимоны…
И забор уж в третий раз
Восстаёт, теперь – зелёный…
Как же радует он глаз!
 
 
– Пациенты, расскажите, —
Доктор начал разговор, —
Почему вы не едите
Этот новенький забор?
Отвечают, не робеют:
 
 
– Часто ходим  перед ним,
Ждём, когда забор поспеет,
А потом его съедим!
 

Мужик и чайник

 
Мужик попал под поезд.
Да, повезло, что дюжий.
Хоть жив молотобоец,
Но с головой не дружит…
И вот сидит печально
На кухне между дел…
А на плите был чайник,
Вскипел и засвистел.
Мужик вскочил испуганно,
Бросает чайник в пол.
Пинает его с руганью,
А тут сынок зашёл:
– Ты что, отец, уродуешь?
Сломал же чайник, гад!
 
 
– Пока они в зародыше,
Давить их буду рад.
 

Сломался в доме лифт

 
Поломался лифт, и снова
На шестнадцатый этаж
Подымаются монтёры,
Неизменный экипаж.
 
 
Был один монтёр заикой,
Но второй его терпел,
Потому, что первый лихо
Гайки на болтах вертел…
 
 
– И-и… И-и… И-и-и…
 
 
– Вот сейчас наверх придём.
Ты, братишка, подожди,
Там и скажешь, что почём…
 
 
Уф, пришли с тобой наверх.
Что ты мне хотел сказать?
 
 
– И-и… И-и… Инструмент!
 
 
– Позабыли? Твою мать!
Вниз придётся нам идти,
А потом ещё в подвал.
 
 
– И-и… И-и… И-и-и…
 
 
– Скажешь там, уже достал…
 
 
Слава Богу, мы дошли!
Даже пот залил глаза.
 
 
– И-и… И-и… И-и-и…
И-и… пошутить нельзя?
 

Медведь и мотоцикл

 
В лесу с утра раздался треск,
И птицы все притихли.
Вот едет радостный медведь
На старом мотоцикле.
Он на пути встречает зайца:
 
 
– Не хочешь прокатиться?
Расскажешь всем, как покатался
На этой чудо – птице!
 
 
Охотно заяц согласился,
Медведь поддал газочку…
Шумит, воняет колесница
И прыгает по кочкам.
 
 
Лежит бумажка на пути,
Медведь похвастал зайцу:
 
 
– Могу сейчас остановить
На расстоянье пальца!
 
 
Остановили перед ней,
И ровно входит палец.
 
 
– Вот видишь, ездить я умею,
А ты боялся, Заяц!
 
 
– И не боялся! Ерунда!
Какой тут будет страх?
Ты поезжай, Медведь, туда,
Где пень или овраг!
 
 
Медведь послушно развернул,
И двинулись к оврагу.
Хотелось мишке самому
Там проявить отвагу…
Подняв перед оврагом пыль,
Стоит наш мотоцикл.
Медведь с сиденья соскочил
И радостно запрыгал:
 
 
– Ай, молодец я! Да, Косой?
Не допустил промашки…
Дружище Заяц, что с тобой?
 
 
– Вези скорей к бумажке!
 

Родился негритёнок

 
У женщины приняли роды
Родился мальчик негр…
По коридору папа ходит
Амбал, ужасно нервный.
Мать виновато прячет взгляд…
Чтоб защитить ребёнка,
Придумали врачи доклад
Для папы негритёнка.
Тут спирта налили в стакан
Сантехнику на смене:
 
 
– Папаше сообщи, Степан,
Мутация, мол, гены…
– А как родителя зовут?
 
 
– Да, Сидоров он, вроде,
Ну, выручай нас, милый друг,
А то он грозный ходит.
Степан обрадовать спешит:
 
 
– Эй, Сидоров, полено!
Мутатор надо было мыть…
Заделал негра Гену!
 

Условный рефлекс

 
– Что такое условный рефлекс? —
Обезьяна спросила другую.
 
 
– Это классная вещь! Интересней, чем секс.
Видишь кнопки? Нажми голубую.
 
 
Подходи, нажимай поскорей.
Наблюдай, как забегают люди.
Эти в белых халатах, отряд дикарей,
Принесут тебе фрукты на блюде.
 
 
Если красную кнопку нажмёшь,
Здесь начнётся забавный процесс —
Тебя током ударит, и сразу поймёшь,
Что такое условный рефлекс!
 

Хирург и его студенты

 
Левая нога. Гангрена.
Вам придётся, посему,
Ногу эту до колена
Ампутировать ему.
Вокруг надрезы делаем,
И затем немного…
 
 
Я сказал же – левую!
Я сказал же – ногу!
 

Кирпичи

 
Молодой кирпич и старый
С крыши прыгнули на пару,
Чтоб без дела не пылиться
И на голову свалиться…
А внизу идёт прохожий,
Но не видно сверху рожи.
Шёл строитель без опаски
Потому, что был он в каске.
 
 
Кирпичи уже у цели,
Только каску разглядели.
Молодой кирпич летит
И с досадой говорит:
– Видно, зря с тобой летим,
Голову не повредим,
Видишь, в каске он идёт,
И она его спасёт…
 
 
– Ты, салага, мне не хнычь!
Где достоинство, кирпич…
Эй, строитель, глянь сюда!
 
 
Мужик голову поднял.
 

Пьяный гинеколог

 
Как-то пьяный гинеколог
Перепутал кабинет.
 
 
По соседству стоматолог
Отошёл, а пациент
В кресле том расположился
И заснул, разинув рот…
 
 
Гинеколог наклонился,
А потом как заорёт:
 
 
– Чудеса, упасть мне с дуба!
Уникальный пациент.
Да у вас растут там зубы…
Вы, голуба, феномен!
 

Десантник в колхозе

 
В самолёте перебранка —
Вновь десантника хотят
Сбросить утром, спозаранку,
В обозначенный квадрат.
 
 
Но десантник не даётся,
Не желает прыгать вниз,
Головой об стенку бьётся…
У военного каприз:
 
 
– Сколько раз я ни пытался,
Но без всяких перемен.
Парашют не раскрывался,
Я же Вам не манекен…
 
 
Есть задание полёта,
И десантника под зад
Выпнули из самолёта,
Выполняй приказы, гад…
Шло собрание колхоза,
Посвященное уборке…
В клубе – запахи навоза,
Перегара и махорки…
 
 
Председатель свирепеет:
 
 
– На полях овёс гниёт!
А народ, смотрю, борзеет,
Не работает, а пьёт…
 
 
Крыша проломилась в зале…
Председатель замолчал,
После жалобно добавил:
 
 
– И десантник… так достал!
 

Грузинские вина

 
Грузин пришел к соседу в гости:
 
 
– Налей мне, Гоги, Хванчкара!
 
 
– Э, дорогой, ты много просишь,
Вино мы выпили с утра!
 
 
– А это что, вон в том кувшине?
 
 
– Так это мы нассали дружно!
 
 
– А говорил – вино распили…
Налей мне «Минассали» в кружку!
 

Случай в автошколе

 
Старый добрый анекдот
Про вожденье…
 
 
Сел однажды обормот
На сиденье.
А инструктор говорит:
 
 
– Есть проблема.
Едешь ты, а впереди
Вдруг дилемма.
Бабка медленно трусит
По проезжей…
Рядом девочка спешит,
Цветик нежный…
И скажи мне, как тут быть?
Слышь, водитель,
И кого тебе давить,
Друг – вредитель?
Отвечает ученик
Без тревоги:
 
 
– Бабке всё равно пожить
Уж немного!
Тут инструктор стал вопить:
 
 
– Тормоз, чудо!
Тормоз надо надавить…
Вон отсюда!