Текст книги "Материнская любовь. Юбилейное издание, дополненное"

Избыточное материнское чувство создаёт большой пласт проблем последующим поколениям в плане создания семьи и самореализации. Только об одном этом можно написать книгу. Именно матери чаще всего вмешиваются (конечно, из благих побуждений!) в процесс становления детей на собственный путь развития и тем самым препятствуют их счастливой жизни.

Женщина, педагог по музыке, попросила объяснить, почему её сыну не везёт в жизни, ему уже за тридцать, а он не может полюбить девушку и жениться? Я ей привёл музыкальный образ, который будет понятен многим. Представьте, что играет духовой оркестр: большие трубы, барабаны, тарелки… В середине этого оркестра стоит ваш сын. А к оркестру подходит девушка и пытается играть на скрипке мелодию любви. Разве она будет услышана в этом грохоте материнской любви?

Материнская любовь, имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребёнком, энергетически очень сильна. И невестке исключительно сложно преодолеть своей любовью (а зачастую и недостаточно раскрытой) такую сильную материнскую любовь. Ситуация ещё более усложняется при совместном проживании с родителями. Поэтому молодым необходимо начинать жизнь самостоятельно, особенно если у родителей нет любви друг к другу, нет счастливой жизни. Под действием материнской любви может легко погаснуть любовь между молодыми. По этой причине происходит огромное количество разводов, ломаются многие судьбы.

Под действием материнской любви может легко погаснуть любовь между молодыми. По этой причине происходит огромное количество разводов, ломаются многие судьбы.

В телепередаче Валерия Комиссарова «Моя семья», которая выходила в эфир в 90-е годы, один молодой человек рассказал свою историю и попросил совета у аудитории. Его мать очень не хотела, чтобы он женился на своей девушке. И она поставила ему условие: «Если ты женишься на ней, то я разведусь с твоим отцом!» А молодые очень любили друг друга, и когда сын все-таки женился, она действительно развелась со своим мужем. Отец запил, стал деградировать, а мать упрекала сына: «Вот, смотри, что ты натворил!»

Одна женщина мне рассказывает: «Моя дочь вышла замуж за парня, который очень сильно привязан к своей матери, и та постоянно вмешивается в жизнь молодых. Я пыталась говорить с матерью зятя о том, что это мешает им строить свою жизнь, но она не понимает. И зять воспринимает это как норму. Как мне быть в этой ситуации?»

Ответ здесь следующий. Во-первых, данная ситуация говорит о том, что в самой женщине присутствует избыточная любовь к дочери – иначе ничего подобного бы не происходило. Жизнь – зеркало внутреннего состояния человека, поэтому подобное притягивается к подобному. Это нужно осознать и самой отпустить свою дочь, дать ей больше самостоятельности и помочь проявить женственность.

Спросите – как? А вот здесь, во‐вторых: самой матери надо заняться своей женственностью! Нужно для молодых стать примером и показать истинный путь развития отношений в семье. Нужно обратить внимание на себя, на создание и укрепление своей пары, все более раскрывать грани своего счастья, и тогда дети постепенно начнут меняться. А там, глядишь, и другая мать начнет меняться.

Часто чем взрослее становятся дети, чем ближе у матери старость, тем материнское чувство становится все более «матёрым». Чувство собственности в этой любви возрастает, она становится агрессивной, а дети, ощущая это, стараются держаться от матери как можно дальше. Нарастает конфликт. Мать, чтобы привязать к себе детей, начинает болеть, играя на жалости.

Вот ещё одна судьба. У женщины была большая любовь к четырём сыновьям, особенно к младшему. Она не могла ужиться с их жёнами, и каждый из сыновей женился по два раза, а младший вообще не смог жениться и запил. Старшие сыновья, видя, что мать мешает их жизни, отдалились от неё. Тогда она перекинула свою любовь на внуков и младшего сына, которого от себя так и не отпустила. По мере взросления и внуки уже не желали быть с бабушкой – она мешала их развитию, видела в них не личности, а маленьких детей. Оставшись одна, она покончила с собой. Но и на небесах она не успокоилась. Ровно через год умирает младший сын – «мать забрала его к себе».

Чтобы дети, став взрослыми, не покидали родителей, нужно не на них направлять свою любовь, а на себя, на свои супружеские отношения! А если нет пары, то нужно так построить свою жизнь, чтобы пара создалась, чтобы отношения развивались, и тогда дети всё больше будут притягиваться к матери, к родителям, как к солнышку, которое светит и греет и не обжигает. Сосредоточив внимание на своём развитии, на построении все более глубоких отношений в паре, родители становятся более интересны детям, и будут сами стремиться к ним.

Психологам и медикам известен термин «психический инцест», так называемое психическое «кровосмешение». Объясняется это таким образом: мать использует любовь к сыну в качестве заменителя любви к мужчине. Это приводит к нераскрытию у него мужских качеств. Он или инфантилен (женственный мужчина), неприспособлен к жизни, не может создать семью и привести её к счастью, или агрессивен, в том числе и к горячо любящей его матери, пытаясь через агрессию, алкоголизм, наркотики утвердиться как мужчина и неосознанно рассчитаться с матерью за испорченную жизнь. Иногда такие дети прямо говорят матери: «Ты испортила мне жизнь!» А она не понимает и ещё обижается на эти слова.

Если бы женщины осознавали пагубность превышения материнской любви над любовью к мужчине и не допускали этого, мир был бы другой!

Если бы женщины осознавали пагубность превышения материнской любви над любовью к мужчине и не допускали этого, мир был бы другой! Значительно меньше было бы болезней, пьянства, войн, гибели детей и мужей. У некоторых народов материнская любовь наиболее ярко выражена, и это создаёт проблемы целому народу. Вот интересный вопрос для исследования!

Когда ребёнок, преодолевая материнскую любовь, сможет развить все качества своего пола, найти любимого человека и раскрыться в любви, а мать не изменит своего материнского отношения, не отпустит своего взрослого сына, то проблемы могут возникнуть и у матери.

Если мать начинает мешать раскрытию личности детей, её могут убрать из жизни. Чаще всего это проявляется через возникновение различных тяжёлых болезней. Зачастую врачи спасают мать, оттягивают её уход из жизни, но не могут устранить самой причины! И больная мать ещё больше требует к себе внимания, увеличивая семейные проблемы детей.

Отдельную книгу можно было также написать о так называемых «женских» болезнях, причиной которых является избыточная материнская любовь. Концентрация любви на детях нарушает проявление любви к мужчине, мешает полноте сексуальных отношений, а всё это порождает застойные энергетические явления в женском организме и развитие их в соответствующие болезни. Об этом пусть лучше напишут специалисты-сексопатологи.

Отсюда видна исключительная важность духовного пробуждения старшего поколения, как для них самих, так и для их детей и внуков. А медикам необходимо понять, что клятва Гиппократа относится не только к физическому телу человека, а в первую очередь к душе его!

Недаром Гиппократ говорил: «Врач-философ богу подобен!» Такой врач поможет и женщине, и её детям понять причины тяжёлого недуга и найти правильный выход из ситуации.

Много ещё проблем может создать материнская любовь. Это тема большого исследования, сейчас мы можем рассмотреть только небольшую её часть. Вот, например, нелюбовь отца к своим детям часто несёт в своей основе ревность к ним из-за того, что жена именно детям уделяет больше внимания и любви.

Муж и сам не понимает, почему он не любит ребёнка. И жена не понимает, обижается на мужа, упрекает его в недостаточной любви к детям… То есть перекладывает с больной головы на здоровую. И завертелось колесо проблем.

Нелюбовь отца к своим детям часто имеет в своей основе ревность к ним из-за того, что жена именно детям уделяет больше внимания и любви.

Часто матери из-за сильного материнского чувства, из-за плотной привязки к ребёнку не могут объективно оценивать его поведение, его качества и строят иллюзии по отношению к нему. Поэтому для них оказываются неожиданными многие выходки и поступки ребёнка.

Под давлением сильного материнского чувства дети становятся капризными и агрессивными, а родители испытывают напряжение в общении с ними, не могут найти необходимую форму отношений, начинают приспосабливаться к потребностям детей или давят детей, требуя от них такого же сильного чувства в ответ.

Сильное материнское чувство нарушает свободу ребёнка и мешает ему выразить себя. Мать навязывает своё мировоззрение, у неё отсутствует подлинный интерес к миру самого ребёнка. Это может проявиться в повышенном контроле за ним. Когда мы видим агрессивность ребёнка к матери, можно смело искать причину в избыточном материнском чувстве.

Один парень всегда реагировал на любое предложение словом «Нет!», и только потом, разобравшись, мог с трудом принять вполне разумное предложение. Выяснилось, что мать «безумно хотела» этого ребёнка и также безумно его любила. Он уже в утробе был изнасилован этой любовью, и в его психике изначально сформировалась такая реакция неприятия – он был пресыщен заботой и вниманием к себе.

Сильное материнское чувство нарушает свободу ребёнка и мешает ему выразить себя.

Часто можно встретить материнскую «любовь от ума». Мать начинает воспитывать ребёнка «по науке». Он становится экспериментальным полигоном её педагогических способностей. И забывают матери или вовсе не знают, что ребёнок им дан главным образом для того, чтобы они воспитывали себя! Дети – наши маленькие учителя, причём зачастую более мудрые. Они даны для того, чтобы родители жили более счастливо. Вот чему надо учиться у детей, тогда и они возьмут у родителей то, что нужно, и будут счастливы.

Очень часто родители пытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты. Как правило, из этого ничего хорошего не получается. Ко мне пришла женщина с ребёнком – у девочки прогрессировала болезнь, и никакое лечение не давало положительного результата. А причина была проста. Мать очень любила рукоделие и всю жизнь хотела этим заниматься, но ей пришлось заниматься другой работой. И когда подросла дочь, мать стала водить её в школу народного творчества. Скажете – это же прекрасно, творчество! Да, но этот вид творчества нужен был матери, а не девочке. А девочка хотела петь. Было совершено насилие над душой ребёнка.

Дети – наши маленькие учителя, причём зачастую более мудрые. Они даны для того, чтобы родители жили более счастливо. Вот чему надо учиться у детей, тогда и они возьмут у родителей то, что нужно, и будут счастливы.

Другой пример. Матери очень нравилось фигурное катание, и она свою дочь в раннем возрасте отдала в соответствующую секцию. Маленькую девочку из детсада везли в центр города во Дворец спорта. Главным было желание матери, а не девочки. Много было знаков, что ребёнку это не нужно, но мама настойчиво водила девочку на тренировки. И вот как-то раз мама оказалась на льду и упала. Несмотря на то что была в шубе и шапке, упала так, что получила сотрясение мозга. И тут до неё дошло: а дочь-то за одну тренировку падает несколько десятков раз, вся в синяках! И у неё хватило мудрости больше не насиловать девочку.

Очень часто мать акцентирует внимание на ребёнке, чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни. Она строит отношения с ним как «хозяин – раб» или как с «любовником», готовая исполнять все его желания и прихоти. В обоих случаях она не даёт проявлять ребёнку самостоятельность, подавляет инициативу и формирует в нём безответственность и беспомощность. Поскольку она всё старается сделать за ребёнка, он становится зависимым от капризов матери, а мать – от капризов ребёнка. Он становится капризным придатком матери, и та бывает довольна таким положением.

В таком союзе отец становится лишним в семье. И он начинает бороться с ребёнком за утерянное влияние либо начинает пить, или уходит из семьи. Психологически всё уже подготовлено самой матерью с момента появления ребёнка, а сам уход есть следствие. Женщины зачастую не осознают истинной причины происшедшего и обрушивают свой гнев на «неверного», на «разлучницу», усугубляя ситуацию, ещё более объединяясь с ребёнком против отца. Здесь уже проблем не избежать.

Из-за нарушения в семье системы ценностей мужчина оказывается в более сложном положении и в обществе. Это может сказаться на его карьере и привести к ещё большим сложностям в отношении с женой. «Задвинутый» с первой позиции в семье, мужчина с трудом реализуется и в обществе. Он уже не может «летать» и раскрыть свои таланты, а будет «ползать» по земле и «пахать». Ему всё труднее материально обеспечивать семью, а женщина может взять на себя роль ведущей и в этой сфере, и ещё более вытеснить мужа из пространства семьи. Особенно часто это происходит, когда у женщины превалируют волевые черты.

В детях унижение отца также проявится. В них мужские энергии будут унижены и притянут соответствующие события. Около девушки появятся мужчины, которые будут её всячески унижать, а у парня, скорее всего, будет жена, которая поставит его «под каблук». Ничего не берётся из ничего, и проблемы детей вырастают из проблем родителей. Поэтому мудрые родители, желая помочь своим детям, занимаются собой, своими отношениями.

Ничего не берётся из ничего, и проблемы детей вырастают из проблем родителей. Поэтому мудрые родители, желая помочь своим детям, занимаются собой, своими отношениями.

После ухода мужа из семьи женщина, как правило, ещё более замыкается на ребёнке, концентрирует на нём все свои энергии. Это усугубляет процесс одиночества и увеличивает проблемы у ребёнка. Мать может требовать к себе постоянного внимания и заботы, чтобы ребёнок был постоянно в её обществе, она будет стремиться быть в курсе его личной жизни.

И дальше это может развиваться по нарастающей: мать стремится максимально привязать ребёнка к себе, ограничить его самостоятельность. Она будет проживать за него жизнь («мы пошли в школу», «мы ходим на борьбу», «мы закончили школу», «мы пошли в институт»…), что ещё больше ограничивает и занижает способности ребёнка, мешает его развитию.

Избыточное материнское чувство разрушает мужское начало в мальчике, и в его душе могут произойти необратимые психические процессы. Так, одной из причин гомосексуализма является именно эта. В мальчике подавляются мужские качества и начинают гипертрофированно развиваться женские.

Отдельная большая тема, когда жена настолько сильно раскрывает материнские чувства, что включает в пространство материнской любви и мужа, – он становится ещё одним «ребенком», а она для него ещё одной «мамочкой». Женщины и не стесняются говорить о муже, как о своем ребёнке – они просто не понимают того, что тем самым показывают, что перестали быть женщинами. Это почва для многих проблем, в том числе и таких: кто-то увидит в нём не сыночка, а мужчину, и уведёт за собой.

Отдельного рассмотрения требует вопрос взаимодействия матери и дочери. Особенно большие сложности возникают там, где взрослая дочь живёт со своей одинокой матерью. И если дочь не сможет преодолеть влияние матери, раскрыть свои женские качества и отделиться от неё, то мать может полностью перекрыть ей судьбу. Мать может использовать энергии дочери, жить энергетически за её счет. Дочь будет болеть, быстрее стареть, а мать жить и жить…

Известно, что дочь, живущая рядом с матерью, стареет быстрее, если они духовно не развиваются. И мать может жить таким образом значительно дольше того срока, что ей отведён – дочь своими энергиями поддерживает здоровье матери. То есть она жертвует своим счастьем, своим предназначением. И вот они уже как две пожилые женщины, а позже как две старушки живут под одной крышей. Они становятся очень похожими друг на друга и трудно даже понять, что это мать и дочь. Если женщина не решает свою главную задачу жизни – дарить любовь, творить Пространство Любви, то у неё отбирается самое дорогое – молодость.

Если женщина не решает свою главную задачу жизни – дарить любовь, творить Пространство Любви, то у неё отбирается самое дорогое – молодость.

Вот один из примеров избыточной любви к дочери. Мать осталась без мужа и продолжала всячески вмешиваться в жизнь своей единственной, но уже взрослой дочери. Её оценка всех мужчин: «Это не твой мужчина». Но дочь вышла замуж и пыталась создать, а потом и сохранить свою семью. В конце концов они с мужем решили уехать как можно дальше от матери – на Камчатку.

Кстати, часто причиной таких далёких перемещений детей от родителей является именно стремление убежать от опеки. Я знаю известную семью, где мать очень энергичная, волевая, реализованная женщина. Рядом с ней находятся двое детей, у которых не решены проблемы с собственной реализацией, и выглядят они старше своего возраста. И только тот сын, который уехал в Америку (!) и практически не поддерживает с ней отношения, смог создать счастливую семью. Так что расстояние иногда спасает.

На Камчатке женщина с мужем создали счастливую семью, родили и вырастили детей. И вот мать сообщает дочери, что заболела и скоро умрёт. Дочь вылетела к матери и стала за ней ухаживать. А мать живёт месяц, год, другой. Только дочь соберётся уехать – мать помирает. Дочь остаётся – мать оживает. Дочь хочет нанять сиделку, а мать говорит: «Кто тебе дороже – мать или мужчина? Ты только уедешь – я умру, разве ты простишь себя, что бросила меня в такой момент? Вот я умру, тогда и живи как хочешь».

И женщина жила рядом с матерью год за годом, десять лет! Изредка приезжал муж – далеко и дорого, часто не наездишься, но заставить жену сделать какой-то решительный шаг так и не смог.

И вот мать умерла. Дочь похоронила её и вылетела на Камчатку. Прилетела она на другие похороны – в этот же день умер муж. Когда женщина встретилась со мной, я понял, что она тоже может уйти – мать находилась в поле дочери и желала забрать её к себе.

На самом деле это не такой уж редкий случай. Люди просто не связывают многие события, не задумываются глубоко о причинах происходящего, а в жизни случайностей нет. И за быстрой смертью детей после ухода родителей в мир иной чаще всего стоит мощная привязка родителей к детям.

Иногда у девочки с самого раннего детства проявляется сильная материнская любовь. Если не принять специальных мер в её воспитании, то, взрослея, дочь может вытеснить мать из семьи, вплоть до её смерти – двум матерям трудно ужиться под одной крышей. Но и дочь может остаться без семьи. Для неё семьёй будут братья, сёстры, отец. Я такие примеры тоже знаю, и их значительно больше, чем кажется на первый взгляд. Опять же здесь спасение в постоянно растущей любви матери к своему мужу, в раскрытии женственности.

Коснёмся ещё одной грани взаимоотношений родителей и детей на следующем примере. Дочь хорошо закончила институт, появились интересные предложения по работе. Она жила вместе с матерью и, естественно, мать ей помогала материально. Через некоторое время у девушки появились сложности с работой, а потом её вообще уволили.

Интуитивно ощущая, что мать как-то мешает её реализации, девушка переехала в другой город и нашла интересную работу. Мать «напряглась» и стала помогать ещё больше – ведь расходы увеличились. У девушки снова возникли сложности, и она опять осталась без работы.

Причина всех этих событий в нарушении принципа – детям материально можно помогать только до их выхода в самостоятельную жизнь, а дальше – пусть они сами зарабатывают. Я уже говорил о том, что животные зачастую мудрее человека в этих вопросах – они кормят своих детёнышей только до определённого возраста. А избыточные материнские человеческие чувства, жалость делают своё пагубное дело. Нужно помнить простую истину: если родители дали взрослому ребёнку сто рублей, то он потеряет (или не заработает) тысячу, то есть в десять, а иногда и в сто раз больше.

Мать одна воспитывает ребёнка – сегодня это очень распространенный случай. Главной причиной такого положения является избыточное материнское чувство. Женщина переводит энергии женственности в энергии материнства и не звучит как женщина.

Женщина переводит энергии женственности в энергии материнства и не звучит как женщина.

В её системе ценностей мужчина не на первом месте, поэтому он не придёт в это пространство, а если и появится, то ненадолго. И женщина удивляется тому, что мужчины никак не задерживаются, и обвиняет их в непостоянстве.

Это известная аксиома: неполные и конфликтные семьи есть результат повышенной любви к ребёнку, нарушения системы ценностей в семье. А конфликты в семье и неполная семья запускают в жизнь следующий виток проблем, ещё более нарушая развитие личности ребёнка. В результате в жизнь выходят дисгармоничные дети и начинают творить свою жизнь по образу и подобию родительскому.

Многие женщины говорят: «Да я люблю мужа! А он все равно пьёт». А что лежит в основе такой любви? И когда начинаешь смотреть внимательнее, то открывается, что любовь-то стоит на жалости к мужу, а не на уважении к нему. Ещё раз вернемся к жалости, этому бичу человеческих отношений.

Жалость питается энергиями материнскими, а уважение растёт с ростом женских энергий!

Жалость проявляется к слабым. Жалея, проявляя материнские качества, женщина унижает мужчину, заведомо ставит его ниже себя, а потом предъявляет к нему претензии, что он не может реализоваться в жизни. Именно от женщины-мамочки пошло выражение: жалею, значит – люблю. Жалость – это простой и объективный тест на наличие в женщине избыточного материнского чувства.

Сложность вопроса заключается в том, что внешне всё выглядит естественно. Мать заботится о ребёнке, переживает за него, расстраивается, если с ним что-то происходит. А как же иначе? Не заботиться, не переживать? Во-первых, всё должно быть в меру. Во-вторых, все отношения с детьми нужно строить не на жалости и не на чувстве собственности («это мой ребёнок»), а на понимании того, что ребёнок – самостоятельная душа, и она пришла прожить свой опыт, и задача родителей заключается в том, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения опыта.

Первого июня, в День защиты детей, по радио передают: «Людмила Путина выступила с обращением к родителям: “Дайте свободу детям! Не нарушайте их прав! Они самостоятельные личности, пришедшие в эту жизнь решать свои задачи!”» Это обнадеживает!

Когда глубоко соприкасаешься с семейными отношениями, причём в большом количестве (консультирование требует глубокого погружения во весь спектр отношений), можно увидеть интересные вещи.

Ребёнок – самостоятельная душа, и она пришла прожить свой опыт, и задача родителей заключается в том, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу для приобретения опыта.

Наблюдения показывают, что если в семье хотя бы частично выстроена верная система ценностей, то в ней уже есть позитивные элементы, выгодно отличающие данную семью от других. Например, даже если между мужем и женой нет большой любви, но женщина не осуждает мужа, при детях никогда не выясняет с ним отношения, уважает его, ставит его во главе семьи и требует от детей того же, то в данном случае в этой семье меньше проблем, и у детей жизнь складывается значительно лучше.

Но такая стабильность временная. Рано или поздно Мир напомнит о том, что главное всё-таки любовь к мужчине, и если она не развивается, то жди проблем. И действительно, вот пример: сама женщина страдает от нарушенной системы ценностей – так много сил отдала работе, что получила инсульт, а из-за того, что между супругами не было любви, муж почти официально завёл любовницу. У детей же на первый взгляд всё пока складывается неплохо. Но им нужно осознавать, что через некоторое время, если они не начнут прикладывать усилия к развитию своих семейных отношений, то их догонят родительские проблемы.

Люди забывают о том, что жизнь – это школа, где каждый её момент является каким-то уроком.

Люди забывают о том, что жизнь – это школа, где каждый её момент является каким-то уроком. Вспомните свою школу: когда хорошо знаешь материал, то этот урок можно пройти легко, играючи, с удовольствием, а когда не знаешь, то боишься идти на занятие, и когда спросят, краснеешь, бледнеешь и получаешь страдания в виде двойки. Так и в жизни, только все намного серьёзнее. Но вот основному умению жить, глубоко разбираться в себе, в семейных проблемах, – этому нигде специально не учат, и люди живут как все, и лишь небольшая их часть путём самообразования пытается выйти из порочного круга проблем.

Коснусь ещё одной темы, которая возникла в последние годы. Сейчас, особенно в крупных городах, появилось множество различных школ, готовящих женщин и пары к родам, в которых работают специалисты-психологи, врачи, духовные наставники. Они проводят большую работу для того, чтобы процесс рождения ребёнка происходил наиболее естественно. Роды проходят и в домашних условиях, и в воде… Девиз этих школ – сознательное родительство. Всё это действительно способствует рождению здоровых детей. И поэтому движение к естественным родам ширится.

Я хочу сказать о другой стороне медали, которая зачастую также присутствует в программах этих школ. Они впадают в крайность и во главу угла ставят материнство, отцовство и здоровье ребёнка. Кто-то скажет, что школы для этого и существуют – помочь родиться здоровому ребёнку. Но жизнь ребёнка не заканчивается в момент родов, а только начинается. И его дальнейшее развитие и судьба зависят не только от благоприятных родов, но и от (и это главное!) отношений между родителями.

Обучение в этих школах ориентировано на развитие в основном родительских чувств. Из женщины готовят мать, а из мужчины – отца. И это настолько ярко выражено, что уже в первые годы можно увидеть потерю женщинами женственности, а мужчинами мужественности. Они матери и отцы, и не более!

Опять происходит нарушение системы ценностей. Ведь зачастую молодые ещё не стали по-настоящему мужчинами и женщинами, им более всего не хватает умения любить себя и друг друга! Необходимо помочь молодым родителям верно выстроить систему ценностей, научить тантре любви, построить отношения с родственниками, открыть духовные ценности. И уже как следствие – научить рожать здоровых детей. Вот тогда у детей наверняка не будет проблем.

На ослабление женственности и укрепление материнского чувства всё ещё влияет мнение, что секс нужен только для рождения детей. Это глубокое заблуждение, и в нашем мире оно приводит к серьёзным последствиям[3]3
  Сексуальные отношения в паре и в семье – большая тема, которая раскрыта в двух моих книгах: «Любовный многоугольник» и «Поиск половинок – миф и реальность».


[Закрыть].

Несколько слов следует сказать и о ситуации, когда ребёнок лишён материнской любви. Я исследовал много случаев, когда ребёнок оказывался «нелюбимым» в семье или его бросала мать. И как ни парадоксально, зачастую и здесь можно найти избыточную материнскую любовь. Нередко мать несёт в себе такое сильное материнское чувство, что Мир всячески старается обезопасить душу ребёнка от такого насилия и всеми способами отодвигает мать от воспитания.

Я знаю много примеров, когда в семье двое детей, и мать проявляет к одному из них более сильное чувство. И у менее любимого судьба складывается значительно лучше, чем у любимчика. В одной семье девочка с малого возраста была предоставлена сама себе и, однако, выросла, став самостоятельной, активной личностью. И сейчас именно она оказывает родителям наибольшую помощь, а сын, которого мать любила больше и плотно опекала и на которого более всего надеялась, вырос пассивным и пьющим эгоистом.

Нередко мать несёт в себе такое сильное материнское чувство, что Мир всячески старается обезопасить душу ребёнка от такого насилия и всеми способами отодвигает мать от воспитания.

В тех ситуациях, когда ребёнок лишается материнской заботы, нужно разбираться более глубоко: не обижаться на таких матерей и не осуждать их. Часто за этим стоит интуитивная потребность дать свободу душе ребёнка, чтобы она раскрылась наиболее полно. Нередко матерей, которые мешают развитию своих детей и не желающих отпустить их, вообще убирают из жизни.

Мир очень мудр, зачастую намного мудрее нашего представления о нём, поэтому давайте не гневаться и не осуждать, а учиться понимать происходящее. Поистине, чем глубже проникаешь в суть вещей, тем больше понимаешь совершенство и гармонию творения!

Ко мне пришла женщина для того, чтобы найти причину агрессивности зятя по отношению к ней. У неё двое старших сыновей, они уже женаты, правда, по второму разу. Последней вышла замуж младшая дочь. Мать сделала всё для своей дочери, даже квартиру купила в одном подъезде, а зять сразу же после свадьбы закрыл дверь перед тёщей и сказал, чтобы она не приходила. Теперь общение с дочерью только по телефону. И женщина спрашивает – что делать? Можно ли повлиять на зятя, а может быть, стоит избавить дочь от такого агрессора?

В беседе выяснилось, что дети для матери были главной ценностью, и она очень глубоко вникала в их жизнь, старалась всячески помогать. Всё это привело к тому, что у сыновей никак не складывалась судьба. И зять, видя всё это, а может быть, интуитивно ощущая опасность, исходящую от тёщи, сразу поставил вопрос ребром. И он прав! Для молодой семьи исключительно важно, чтобы никто не вмешивался в их пространство.

Особенно на первое время нужен своеобразный «карантин», чтобы выстроить внутренний мир, её пространство молодой семьи без помех – ведь они для этого и соединились, чтобы раскрыть себя именно в близких взаимоотношениях. Пусть «поварятся в собственном соку», таким образом они приобретут необходимый опыт. А родители, если они в такой важный момент хотят помочь своим детям, должны в это время стать как можно ближе друг к другу! Молодая семья – школа для родителей, это новый этап их отношений друг к другу. И если у молодых возникают проблемы, родителям нужно искать их корни в себе: найти и постараться убрать, тогда сложности исчезнут и у детей. Вот путь истинной любви к детям!

Молодая семья – школа для родителей, это новый этап их отношений друг к другу. И если у молодых возникают проблемы, родителям нужно искать их корни в себе: найти и постараться убрать, тогда сложности исчезнут и у детей. Вот путь истинной любви к детям!

Не нужно приходить в дом к молодым без крайней необходимости. Не нужно вносить туда свои энергии. Это почти всегда сказывается отрицательно. Сколько разрушено семей из-за вмешательства родителей! Не счесть!

С материнством тесно связан вопрос воспитания детей. Многие сталкиваются с проблемами воспитания, и здесь зачастую можно увидеть корни избыточного материнского чувства. Чем больше проявляется к ребёнку неконтролируемой любви, тем сложнее его воспитывать, тем больше в нём развиваются эгоизм и другие отрицательные качества. И вот уже приходится применять другие методы воздействия.