Текст книги "Сальдо-бульдо"

Серёжка Фри

«Всё дело представилось в новом свете».

Марк Твен. «Приключения Тома Сойера»

1999–2001 годы.

День рождения Жанны.

Жанна ютилась в том возрасте, когда надежды на благополучный исход уже угасают, но пока теплятся. Ещё кажется, что будешь жить вечно. Юбилей – тридцать лет. Жанна обладала всеми навыками, которыми положено обладать секретарю-машинистке. Скорее, машинисткой, чем секретарём, она и работала.

Жанна носила ободок с кошачьими ушами, который запросто могла эксплуатировать как лекало для измерения кривизны ног. По этой причине на всех фото она выходила великолепно – самую красивую позу принимают исключительно такие Жанны.

Кооперативный дом с улучшенной, повторяю, с «улучшенной» планировкой. Квартира – женская обитель. Помимо Жанны: бабушка, мама и кошка. Бабушка считалась современной и по пятому кругу рассказывала историю, как неделю назад два депутата приехали на джипе ночью к ним во двор и клаксоном стали вызывать проституток. Видимо, подобная церемония происходила не в первый раз и местным жителям не на шутку надоела. Вместо проституток на машину скинули бревно. Хотя если бы скинули проституток, то же вышло бы неплохо. Целую неделю милиция искала владельца бревна, по третьему разу опрашивая всех жильцов.

Вместе с Жанной работала Алина, которая являлась больше секретарём, нежели машинисткой. Алину «спустили» к нам в организацию для «присмотра» за директором. Мы звали её «секретарша на доверии», постоянно в её адрес отпуская шуточки подобного рода: «Стук доходит быстрее, чем звук». Алина славилась тем, что от праздника к празднику произносила свой фирменный тост, звучавший приблизительно так: «Ира. Ну, Ира – это отдельный разговор. Денчик. Ну, Денчик – это отдельный разговор». Так, в порядке неопределённого приоритета, перечислялись все сидящие за столом сотрудники. Короче, в разгар тоста я попросил бабушку рассказать по шестому кругу про проституток…

Приспел момент отлучиться в гальюн.

Мы помним вводные: бабушка, мама, Жанна, кошка, улучшенная планировка. И венчал этот список длинный четырёхметровый туалет: унитаз на одном конце четырёх метров, дверь на другом… без шпингалета. А зачем? В доме только бабы. Не успел я дойти до унитаза, как следом за мной быстрым ветром ворвался Сергей. Он посмотрел на дверь без шпингалета и всё понял.

Сергей обладал смешной фамилией из пяти букв, первыми из которых были: «Ф Р И». Так и повелось – Серёжка Фри. Фамилия имела десятки вариантов написания латинскими буквами, чем Сергей каждый год пользовался, отправляя по нескольку анкет на американский «Грин кард». И пока мы не знали, что тремя днями ранее он его таки выиграл.

* * *

Два года назад босс привёл Серёгу в наш кабинет: «Пусть пока посидит». Ничего не умел, ничего толком не делал, но сидеть остался. С его приходом отдел АСУ получил прозвище «Союз рыжих». Рыжики у нас были отборные и вели себя соответствующе. А я что, рыжий, что ли? Но меня в них тоже записали.

Худой Серёжка с золотистыми кудрями хотел казаться авторитетным парнем и носил оперативку – скрытую кобуру с газовым пистолетом. Вечером Серж подрабатывал барменом и хвастался тем, что наловчился делать коктейль флип. (Флип – коктейль с яйцом.) Простор для прозвищ ограничивала лишь фантазия. Серёжка Флип, Яичный Джо, Бармен Золотые Уши…

Недавно наша организация переехала в новое здание. В здании удобства в форме буквы Ч: дверь – в нижней части ножки буквы, рукомойник – в верхней, унитаз – в загогулине, через стенку от рукомойника.

Тот день был отчётным. Из районных больниц мед статистики привезли о пациентах данные, которые необходимо было обработать и занести в программу. В коридорчике образовалась очередь, работа в отделе кипела, в уборную некогда выйти. Но Серёжка минутку, чтобы выйти, нашёл.

Он подошёл к уборной и дёрнул дверь. С той стороны, как оказалось, дверь за ручку держала приезжая «медстатистичка». От рывка тётка вывалилась наружу. Серёжка заскочил в туалет, мгновенно задвинул шпингалет, на ходу расстёгивая ширинку, и, шагнув за перегородку, начал процесс. На унитазе сидел ещё один статист женского пола из дальнего уголка нашей необъятной области. Процесс было не остановить…

Серёга с каменным лицом вернулся в кабинет… Потом он долго возмущался, почему писсантки ходят в туалет по двое… Учитывая его американскую кривую мечту, с того дня к нему намертво прикипело прозвище «Писс-бой».

Через год писс-бой уехал в Штаты. Разбирая завалы Всемирного торгового центра, он слушал американскую пропаганду о том, что после Этого Дня мир никогда не станет прежним, и вскоре женился на женщине неопределённого возраста со всеми признаками породы: чёрные вьющиеся волосы, нос с горбинкой и глаза навыкате. Будущую миссис Фри звали Рахель, она работала в Южной Башне и «одиннадцатого сентября» не пошла на работу. Рахель так и не узнает, что теперь она не миссис Фри, а миссис Бой. Ну, вы в курсе, что Бой вовсе не морской.

Нацисты, придя к власти в Германии, уничтожили всех пациентов психиатрических больниц. Через несколько лет количество психов восстановилось и увеличилось.

Есть такие люди, которые своим существованием опровергают тысячи дарвиновских теорий. Они выжили бы и в той Германии, и даже в Спарте, родившись со всеми возможными отклонениями.

Водевиль

«Дважды думай перед тем, как говорить:

в два разе лучше скажешь»

Русская народная поговорка

1999–2001 годы.

Я стал бояться. Когда я замечаю его, разворачиваюсь и иду в противоположном направлении, только бы не встретиться взглядом. Он повсюду. Это – фобия.

В детстве я грезил небом. Лётчик, обязательно военный. Бомбардировщик. Летишь под «Танго смерти» Вагнера, открываешь бомболюки, тушишь свет. Всем. Вокруг кромешная тьма, на крыльях светятся звёздочки. И штурман показывает букву V…

Адлер. Восемьдесят четвёртый год. Сто пятьдесят четвёртая «тушка», у которой не вышло шасси. Мы с родителями летели этим самолётом. Страх – первый удар по мечте. При виде стальной птицы появилась дрожь в коленках. Мне скоро пятьдесят, а дрожь до сих пор со мной при виде самолёта.

А после неведомая болезнь, которая дала осложнение на глаза, разнесла мою мечту в пух и прах. Минус две диоптрии со мной теперь навеки.

Отныне моим повседневным хобби стало изучение военной истории. Чем глубже я погружался в ратные подвиги пращуров, тем меньше хотелось быть причастным к подвигам и всяким военным тайнам.

На уроках НВП я отлично стрелял из мелкокалиберной винтовки, собирал-разбирал автомат и за двенадцать секунд снаряжал стандартный магазин АК-74. Но, как ни старался, любви к военному делу это не прибавило. Наш военрук, Александр Николаевич, по всякому поводу вспоминал Пиночета, сыпал армейскими шутками, по-отечески относясь ко всем шалопаям. «В армии шар заставят нести, а куб катить – это основа боевой подготовки», – уверял он. А если кто-то в школьном тире винтовку ТОЗ-8 называл «мелкашкой» или «мелкокалиберной», он так же по-отечески поправлял: «Мелкашка у тебя в штанах, а винтовка малокалиберная».

В шестнадцать лет нас ждали военный комиссариат и стрижка под Котовского, как тогда говорили. У всех одноклассников с собой пакеты с анализами, посматривая на которые, поневоле усмехаешься. Мне не то чтобы смешно… мои анализы от кошки, от соседской.

Приписная комиссия. На вопрос, в каких войсках вы мечтаете служить, я без утайки отвечаю: «В музыкальных».

По старой армейской традиции уролог припас на подоконнике стакан. Редкий пацан не знает эту злую шутку, но сегодня у врача бенефис. Надеюсь, вас никогда так не разыграют. Если на осмотре у призывника налился кровью непарный самый важный орган, уролог указывает на подоконник: «Возьми стакан воды». Вы идёте, пьёте, а он задумчиво так выдаёт: «В стакан окунуть надо было. До вас сегодня все так делали».

В семнадцать лет я поступил в институт. Военная кафедра. Три года. Танк Т-72.

В танкисты гребли всех выпускников кафедры подряд. Две танковые дивизии в Отаре и Аягузе с некомплектом офицерского состава особого выбора не оставляли. «Чем больше в армии дубов, тем крепче оборона», – проверять на себе солдафонскую константу совсем не хотелось. Экзамен на лейтенанта я сдавать не стал, оставшись потенциальным рядовым.

После пяти не всегда сытых лет в ледяной квартире ваш покорный слуга подбил собственные обязательства перед государством. Вычел обнулённый банковский счёт родителей и страховку на свадьбу. Баланс в мою пользу. Копить долги – не моё, и на правах кредитора я честно перешёл в разряд уклонистов.

Каждые полгода в течение нескольких лет военкомат радостно распахивал передо мной свои объятия. Уклониста ждала комиссия, потом перекомиссия… Результат разнообразием не отличался. Я работал в главной медицинской организации города и следовал заветам нашего шефа, который ежедневно садился за руль, влив в себя литр коньяка: «Пьян не тот, кто выпил, а у кого в крови нашли алкоголь».

Военкомат поражал постоянством. Я с шлифовкой на своём «Пассате» подлетал к воротам, где врачи радостно признавали во мне все припасённые болезни, но списывать в запас не торопились. Психиатр после беседы со мной воодушевлялся больше обычного и на полном серьёзе предлагал: «Не желаете у нас полежать? Подумать?»

Секретарь комиссии в зависимости от времени года причитал: «Почему вы сейчас служить не хотите, пока части хорошие, весной будут плохие». Осенью были плохими весенние части, весной – осенние. Старая песня о главном.

Очередная мать призывника громко кричала в коридоре:

– Вы как посмели моего сына признать годным, у него же болезнь Паркинсона?

– Будет в армии сидеть на телефоне.

– А почему качка в армию не берут? – это она на меня кивает…

– Он нагнуться не может, шнурки завязать.

На выходе в качестве комсомольского задания мне выдавали груду повесток, и я, как было заведено, пытался накормить ими ближайшую урну. Получалось с горем пополам. Урна уже была забита повестками от таких же комсомольцев, а тёплый апрельский ветерок разносил их по всему Майкудуку.

Каждый раз с настойчивостью маньяка работники военкомата мне намекали, что хотят денег. Я по старинному обычаю денег платить не желал, произнося на чистом казахском: «Акша жок» (денег нет). А потом ходить в гнездо призыва надоело. Плюнул я и потерялся. Когда, спустя годы, заявился за военным билетом, моё дело полировало архивную полку. Отдельную. На весь район таких нас оставалось трое. Упёртых.

* * *

Виктор, а тогда он звался просто Витя, пришёл в военкомат САМ: «Меня никуда не берут на работу, хочу в армию». Закончив военную кафедру института, Витя получил «младшого», а тут наскорую присвоили лейтёху – и прямиком в Отар.

Никто и не догадывался, что, попав в часть, новоиспечённый лейтенант на первых же учениях заблокирует место наводчика и начнёт стрелять из танка по своим. Учебные снаряды из вкладного ствола броню не пробивают. Но когда прилетает болванка, чувствуешь себя в железной коробке паршиво. Крайнего искать не захотят, поэтому очень скоро Витя вернётся назад военным пенсионером. Об этом я узнаю гораздо позже, а пока…

А пока я переезжаю в новую квартиру. Мне помогают друзья из спортзала, которых можно назвать двумя Аяксами. На двоих четыре метра роста, двести сорок килограммов железных мышц. Но даже мы с трудом тащим проклятое пианино на четвёртый этаж. А после – айда во дворик выпить пива. Патруль. Так называемый четвёртый батальон. Их зовут тройняшками, потому что ходят по трое, а за рост кличут вьетконговцами (редкий вьетконговец выше 160 сантиметров). Патруль смеха.

– Здравствуйте, что вы тут делаете?

– Пиво пьём.

Молчание. По рации вьетконговцы запросили подмогу. Ещё трое подошли. Постояли, подумали, оценили собственные силы, навели на нас ещё троих. Тогда я вызвал друзьям такси, а сам – домой отсыпаться.

Робкий стук в дверь. На пороге Витя: «Смотрел в окно, как вы вещи таскаете. Соседями будем! У тебя есть интернет на работе? Есть же? Мне письмо отправить надо». Даже «здрасти» не сказал. Сидел, сучонок, и смотрел в окно, как мы корячимся.

Витя учился на том же факультете, что и я. Мы пересекались в спортзале, куда он изредка захаживал. Не представляю себе, как Витя вообще дожил до двадцати трёх лет…

Иногда мне в голову приходит мысль создать фонд, чтобы впоследствии его разворовать. Для чего ещё фонды создаются? Уже название придумал: «Фонд по защите людей с водевильными фамилиями». Жили же люди: Торчилло, Дыдзюль, Попадака, Вахвахов, Дракули-Критикос. Витя безусловно стал бы жемчужиной моего фонда.

Витин папа – немец. Не так давно ушёл из семьи. Ушёл, но полученную при хрущёвской паспортизации фамилию не отозвал. Говорящая фамилия. Пшнаух.

– Мальчик, как тебя зовут?

– Витя.

– А фамилия?

– Пшнаух.

Лицо словило впечатление. Хоть Витя и ходил в спортзал, от желающих повредить самочувствие это не спасало. Витёк с ослиным упрямством дёргал голодного фамильного кота за ус, проверяя реакцию окружающих.

А перед самым окончанием института Виктор Победитель повредился. Рассудком. Витя подбивал клинья к девушке и уже воображал себя одетым в свадебный костюм. Воображаемая невеста сделала отказ. Вы можете это считать авторской шуткой, но фамилия у несостоявшейся невесты была записана в паспорте как… Членова. Перспективы союза? Витя Членов? Наташа Пшнаух?

Я повреждённых повидал. Несколько лет назад один мой сосед тоже того, повредился… Даже не знаю, как правильно выразиться. То ли у него «кукукуха поехала», то ли «фляга протекла». Пусть будет «фляга засвистела». На почве обилия в доме мышей он начал питаться, главным образом, кровяной колбасой. И весь двор ей угощал. Мусофобия – врагу не пожелаешь.

У Вити крыша тронулась иначе. За спиной всё-таки пять курсов политеха… Витя вышел на тропу изобретений и в день переезда принёс мне письмо с требованием доставить его по электронной почте в Конструкторское бюро Туполева. Изобретение сопровождалось текстом из Евангелия. Каждую неделю он приходил за ответом, подозревая, что я присвоил себе его ноу-хау. На такое послание я и сам с энтузиазмом стал ждать отповеди. Как знал, что по прошествии ряда лет включу в свою книгу экспонаты такого рода.

«Здравствуйте. Решил Вам написать письмо. Я собирался поступать в МАИ, но девяносто второй год перечеркнул мои надежды. Я стал инженером-танкистом и спроектировал самолёт нового поколения. Всё, что Вам надо сделать, – построить по моим чертежам самолёт и испытать модель в аэротрубе. Храни Вас бог. Многие же будут первые последними, и последние первыми. Ваш названный брат, Виктор Пшнаух».

Евангелие ещё в армии настолько глубоко запало в мятущуюся Витину душу, что, по-моему, он начал себя отождествлять с Андреем Первозванным. И зимой, и летом от него пёрло жареной рыбой, хотя новоиспечённый апостол и предпочитал осеннюю рыбалку.

Середина осени, бредёшь в болотных сапогах по речке, которую вот-вот схватит молодой ледок. Присвечиваешь фонариком. О, застывший силуэт. Острогой его, бац. Налим, возможно, щучка.

Для полноты ощущений с острогой Витенька теперь не расставался. Постоянно носил её с собой. В чехле. А если кто обижался на Пшнауха, и ткнуть мог в четверть силы. Что ты ему сделаешь? У человека пенсия и справка. Откуда надо справка.

Я стал бояться. Когда я замечаю его, разворачиваюсь и иду в противоположном направлении, только бы не встретиться взглядом. Он повсюду…

Слава Фаберже. Через полгода девиантный юноша нашёл себе работу. Оператором. Устроился туда… где Костя.

Я всегда знал, что псих может притворяться здоровым лучше любого психа.

Отныне у Вити есть интернет. Когда он подходит к какому-либо сотруднику, то трогает его за плечо и произносит, чуть с задержкой: «Ира… Ира». Таня…Таня, Костя… Костя.

Бесстрашный, как росомаха, Костя начал его осторожно звать Витя-Витя.

Витя-Витя Пшнаух. Начал звать очень осторожно, ведь острога до сих пор при нём.

Душа компании… В один прекрасный момент я понял: душой компании мне никогда не стать. Не будут вызванивать до последнего и праздник начнут без меня. Поэтому я принял решение в себе развивать другие качества, отличные от «души».

Я принял решение всегда делать одно и то же дело – молчать. Когда не мог молчать, говорил. Говорил чаще, чем молчал. Потому что не мог.

А душа компании через несколько лет оставалась одна с кучей долгов и проблем, потому что занималась не тем, чем надо. Бесцельно прожитые годы, не те желания и женщины не те.

Тупой угол

«Думает парень ночь напролёт,

Ту ли девчонку в жёны берёт.».

«Тум-балалайка».

Еврейский фольклор

2003 год. Осень. Я сидел в машине и ждал Дашу. Даша работала мерчандайзером. Или, как говорил Костя, мурчун-дайзером. Мерчандайзер – это в высшей степени ответственная работа: надо взять бутылки пива с верхней полки и переставить на нижнюю. А потом расставить пиво на полке в нескольких местах как можно шире.

Мерч – это целая наука. Хлеб надо разместить в магазине как можно дальше от входа. Пиво расставить в трёх местах, чтобы покупатель постоянно на него наталкивался. Необходимо соблюсти главное правило продажи – чем больше пива в магазине, тем лучше его покупают. Справиться с этим мог только очень подготовленный сотрудник. А главное, предельно мотивированный.

Разверзлись небесные хляби – это обязательное условие для встречи с Дашей. Нелётная погода и плохое настроение, тогда-то про меня и вспоминали. Даша, конечно, была самым странным явлением в моей жизни. Каждый раз, приступая к описанию неправдоподобной истории о ней, я возвращался к нулевому меридиану. В результате плюнул и последовал завету школьного учителя литературы.

1990 год. Людмила Дмитриевна (это мой учитель) ценила краткость и ёмкость. Но даже она, как я помню, была слегка удивлена моему итоговому сочинению по главному произведению Льва Толстого. Сочинение обсуждалось на педсовете школы, голоса разделились. Я позволю себе привести сие творение полностью: «Пока другие сомневались и умирали, Наташа обрела настоящее женское счастье: деньги, детей, секс и власть над мужиком».

Учителя уже знали слово «секс», но пока его побаивались. Голоса на педсовете разделились. Одни уверяли, что правильно писать: «Дети», – а оппоненты спорили: «Детей». Но сочинение пришлось переписать… два раза.

2006 год. Вот и о Даше я осмелился написать: «Мы странно встретились, и я для общества погиб. Футбол, Москва, «Спартак», победа. Кафе для тех, кому легко так на душе. Весь персонал в кафе – двенадцать фурий. И все, как Даша… на одно лицо. Я понял, Даш без счёта. И чувства все песцом. Накрылись». Коротко, как смог.

2003 год. Осень. Я только что вернулся с неофициального чемпионата мира по нардам, где занял (хочется написать, что первое место) почётное шестнадцатое место. Триста долларов призовых приятно согревали карман.

В финал турнира вышли азербайджанец и «грузинец». В матче до ста побед чемпионом стал представитель Баку. На кону стояли тридцать тонн бакинских и новая «Камрюха». Но не это поразило меня в Джамбуле. По дороге на вокзал таксист остановился на перекрёстке. Из впереди стоящей машины вышел человек и пошёл лобызаться с другим таким же из встречного ряда. Все водители застыли, на что я таксисту:

– Посигналь.

– Нельзя, это каэнбэшники. Они сейчас посаламкаются, побазарят и разъедутся.

И вправду, через пять минут мы поехали дальше. Чудные нравы, однако, царят в южном городке…

2003 год. Осень. Субботний ноябрьский день, на удивление ясный и тёплый. Я сидел в тонированной машине и ждал Дашу, чтобы поделиться впечатлениями о поездке, когда увидел… невесту Денчика в обнимку с его лучшим другом. Невеста смотрела на друга глазами втюрившейся болонки и ходила змейкой между ног, как дрессированная кошка. Они целовались едва ли не на капоте моего тёмносинего «немца», с чуть лёгким беспокойством оглядываясь вокруг.

 
Есть невесомый флёр в эфире отношений,
Когда ты их так предаёшь слегка.
 

Скрестив руки на груди и приглушив музыку, я с цинизмом стоика или со стоицизмом циника молча взирал на влюблённых… лишь бы росой любви краску на машине не попортили.

* * *

Подоспел Новый год. Мы отмечали его в «Узбечке», на тот момент самом интересном ресторанчике города. В час ночи под песню «Вот так» («Русский Размер») заявился Денчик… со своей суровой пассией. Они держались за ручки, безмолвно сидели за столом и буровили меня глазами. Может, и не буровили, но к тому моменту во мне уже булькал литр коньяка, и вот-вот моей скромной персоне должны были присвоить чёрный пояс по подвигам Геракла.

Думаю, всё-таки буровили.

Тринадцатый подвиг я решил закончить разоблачением порочной любви. Как меня распирало тогда… после каждой прожитой минуты ноги сами несли на тот край стола, но Костя с Танюхой повисли гирями у меня на руках, защищая, как триста спартанцев, чувства Денчика.

Ну и зря защищали. На двадцать третье февраля Денчик пришёл на работу в стельку пьяный и сказал, что всё. Не просто всё, а уже скоро состоится свадьба. Свадьба. Между ними. Ну да, если бесконечно смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж. В любовном треугольнике Денчик оказался тупым углом. Углом, который пообещал, что эту свадьбу они запомнят надолго.

Странно, что Денчику в принципе удалось напиться. Ещё год назад после нескольких собирушек мы с Костей выступили подписантами в приказе, где в письменной форме обязались никогда не посылать Денчика за водкой, потому что каждую вторую бутылку он на безвозмездной основе умудрялся распределить среди ментов в подземном переходе.

На работе Денчик отвечал за музыкальное сопровождение. Весь остаток зимы меланхолия стала постоянным спутником отдела АСУ. Денчик всё чаще засматривался вдаль, напевая песню: «Снегом стать». Внутренний мир буквально пропах эстетикой самоубийства. И все смешинки проходили мимо страдальца.

У работников отдела АСУ как-то не складывались дела с Наташами, коих, как назло, в медицинской среде имелось изрядное количество.

То одна Наташа позвонит из отдела и на вопрос: «Откуда ты звонишь?» – «С АСУ», – более чем интригующий ответ для коллектива, где находится Константин.

– Повторите? – вопрошал Костя, заливая щёки собеседницы пунцовой краской смущения.

То другая Наташа залетает в кабинет. Подбежала к одному сотруднику – тот качает головой, ко второму – тоже мимо, тогда Наталья на всю комнату:

– У кого-нибудь стоит? – вопрос касается какой-то программы, но это неважно.

– Спасибо, что здоровьем интересуешься, – это вновь Костя.

* * *

Наступил март. Отчётный период. Опять стайки медработников потянулись сдавать статистику, для чего посреди кабинета поставили огромный стол…

Наталья работала медстатистом в диагностическом центре.

В центре, который на всю республику славился своим главврачом. Едва прошло лет десять со времён распада СССР, как из людей попёрло всё дурное. Ерс… впрочем, совсем неважно, на какое имя он отзывался, оскотинился одним из первых. Среди других главврачей за внешний облик он имел кличку Копчёный, персонал же больницы звал его исключительно: «Дашь, тогда получишь». Всех молодых сотрудниц вне зависимости от возраста, пола и национальности он пропускал через сауну – единственный способ для медсестёр и санитарок в трудные девяностые годы получить зарплату. Главврач имел до такой степени волосатую лапу в Астане, что прокуратура только разводила руками.

В тот день я после обеда заскочил по делам к Косте. Огромный стол, за которым спиной к парням сидела очередная Наталья. И я невольно перехватил взгляд Денчика…

Только-только ушла эра джинсов до подбородка, как пробил час проколотых пупков, татуированных поясниц и разноцветных стрингов. Заниженные джинсы стали символом новой эпохи.

Я перехватил взгляд Денчика на стринги медстатиста и всё понял. В голове Денчика созревал дьявольский план. Взгляд меня как будто перенёс почти на двадцать лет назад…

1983 год. Жаркий сентябрь. Не помню, кто из нас первым придумал подглядывать за девочками, прыгающими через резинку. Мы «подсекали», кто наиболее полно сверкнёт при прыжке трусиками. Чтобы никого не пропустить, завели альбомный лист с фамилиями и расчертили его. Это была первая в мире попытка систематизации изделий лёгкой промышленности Советского Союза по цветам и размерам с помощью нехитрой игры «резиночка».

Матрица заполнилась в мгновение ока, лишь одна клетка долго оставалась пустой. Рослая Ирка хоть и носила наиболее короткую юбку, но, высоко прыгая, плотно юбку прижимала.

В дело вмешался крокодил. Вмешался и спас дело. Наш класс вместо уроков поехал на экскурсию в зоопарк. Увидев большой чан с водой, Колян крикнул: «В чане крокодил», – и все полезли посмотреть на рептилию. Я до бортика не допрыгнул, росточка не хватило. Зато последняя ячейка в матрице оказалась заполненной…

Четвёртый класс. Начало изучения английского языка.

Много позже я узнал про цингу и отсутствие зубов у англичан, которые выдумали самый шепелявый язык на планете.

Семь лет мы будем пилить учебник про семью Стоговых. Семью, которая будет расти вместе с нами. Англичанка, Нелли Лукьяновна, добрейшее на свете существо. Благодаря её доброте аглицкий в школе так никто и не выучил. На первом уроке англичанка велела принести на занятия зеркальце – ставить с помощью него шепелявое произношение. Конечно, зеркальце использовалось по прямому назначению. Оно размещалось под партой, чтобы мельком в нём поймать то самое отражение уходящего лета под юбками одноклассниц. Затем кто-то придумал обклеить кеды осколками зеркала, но затею без промедления свели на нет юные хранительницы секретов – нажаловались, и осколки пришлось отодрать.

Став чуть постарше, мы уже цепляли одноклассницам прищепки с ниткой, которую перебрасывали через плечо. Подходишь и заостряешь внимание, мол, что это у тебя за нитка на плече…

Всё это промчалось у меня в голове за секунду. Наталья цельный третий день сидела в кабинете, а Денчик даже не знал, что, пока он деградировал, за ней закрепилось прозвище: «Стринги до ушей, хоть завязочки пришей».

Выражение глаз красноречиво свидетельствовало о том, что Денчик предполагает натянуть ей стринги на уши. Денчик, что называется, ожил и раздухарился.

Денчик был пентюхом, не в привычном понимании этого слова. Классический пентюх встречается с одной, хочет переспать с другой, а на прицеле держит третью. У Дениса всё заведённым порядком, по стандарту, как у классического программиста.

Карагандинский лексикон тех лет породил поразительное словечко «камловый». «Камловый» с английского дословно можно перевести как «идущий на зов любви», но на самом деле оно обозначало… духовитого придурка. Денчик стал камловым.

Один взгляд породил цепочку головокружительных скоротечных событий, сомнительный итог которых – прогулка в ЗАГС с Натальей. Ещё более удивительным образом день и час бракосочетания совпали с тем же днём и часом, что и у прежней пассии.

Две свадьбы встретились в ЗАГСе. Одни и те же гости были приглашены на оба мероприятия, даже дружкой оба уже в прошлом товарища позвали одного и того же человека. Гоп-компания Денчика танцевала в фойе свадебного дворца сиртаки и вообще веселилась от души.

На свадьбу с большим количеством оттенков неожиданности из всей нашей честной компашки отправилась одна Танюха. У Тани всегда слова бежали поперёд мыслей, в силу этого рассказ о торжестве получился несколько скомканным, но не менее захватывающим. Какая-то из невест нарядилась в беременное платье, но какая точно, мы переспросить постеснялись…

Минули годы. Денчик с Натальей работают на медицинском поприще и всецело успешны. Несостоявшаяся жена на каждом новогоднем корпоративе, не чураясь возможных сплетен, рассказывает историю о том, как её отбили у нескладного кавалера. На фирме её зовут «отбитой Катей». Последний раз, когда я видел Катю, она, как и в прежние годы, всё так же счастливо ходила змейкой.