Текст книги "В нужное время в нужном месте"

Глава девятая
Как стать фехтовальщиком
Через неделю после самоубийства тещи

Вообще-то Маэстро оказался неплохим парнем.

Нынешнюю деятельность, которую он называл не иначе как „профессиональное тунеядство“, он начал пять лет назад.

– Ты, Бонифаций, не думай, будто я всю жизнь этой дурью занимался. Я тут у вас недавно.

В прежней жизни я был нормальным человеком с нормальной профессией. Летчиком-истребителем. И, в полном соответствии с названием специальности, я летал и истреблял, летал и истреблял…

Летал куда прикажут, истреблял кого прикажут. Без этого в нормальной жизни никак нельзя, я имею в виду без приказа. Или, на худой конец, без разрешения. Если все начнут вдруг ни с того ни с сего летать куда попало и истреблять кого попало, в мире возникнет бардак, он же хаос. Будет неясно, кому медали давать, кому ордена, кого повышать по службе, кого понижать, кого объявлять героем и молодцом, кого предателем и преступником.

Так вот, чтобы не было хаоса и неразберихи, существует такая умная штука, как армия. Там командиры и начальники в силу своих обязанностей должны лучше Господа Бога знать, куда кому нужно летать и кого истреблять. Удивительно, но армейские начальники с этой, казалось бы, неразрешимой проблемой блестяще справляются по десятку раз на дню. Я завидую их уверенности в мощи собственного интеллекта.

Сначала я служил в России. Там меня звали Афанасий Криворотов. Но у моих российских командиров оказался чересчур уж мощный интеллект. Мы совершенно не воспринимали друг друга. И я уволился.

Хорошие летчики-истребители нужны в любой стране. Я перебрался в Испанию. Там превратился в Ибрагима Хорхе. Думал, что в Испании более тупые военачальники. Я ошибся.

Когда они узнали, как переводится моя татуировка „Гравитация – сволочь, ну ее на фиг!“, меня вызвал командир эскадрильи. Он спросил, что я имею в виду, называя гравитацию сволочью. Я ответил, что он это поймет после моего ближайшего вылета. Он согласился подождать.

Я очень люблю летать, Бонифаций. Но настоящему, подлинному полету всегда мешает гравитация. Она держит тебя на поводке и не дает лететь туда, куда зовет сердце. Но не в тот раз. В тот раз я решил работать с гравитацией сообща.

Я поднял самолет на пять тысяч метров. Развернул носом в землю и „дал по газам“! Я мчался туда, куда и хотела гравитация – к земле. Я подумал: „Если Богу будет угодно, я останусь жить, если нет, тогда зачем я вообще живу?“ Жалко, что я не видел, как самолет вместе со мной врезается в землю недалеко от летного поля. Наверное, это было красиво.

Очнулся я в горах. В предгорьях Альп. Я был совершенно голый. Но живой, счастливый и свободный. Таким и должен быть настоящий человек. Таким сотворил человека Господь. Итак, Бог ответил на мой вопрос. Ему хочется, чтобы я жил. Жил, невзирая ни на что. Потом я понял, что Бог не только ответил на мой вопрос. Он заодно дал мне и практический совет. Ведь я стоял напротив межпланетного перехода, голубого Купола, который ведет к Руси. Так я оказался здесь. Понятно?

Я кивнул. Что здесь не понять? Все ясней ясного. Открыв очередную бутылку пива, я приготовился слушать дальше.

– Добросердечные люди дали мне кое-какую одежду, и я побрел по дороге. Через некоторое время увидел колоритную группу вулканов. Решил подняться на один из них. По дороге встречал много туристов, я говорил им, что голоден, они с радостью делились со мной пищей. Когда я поднялся на вершину, уже стемнело. Я сел на камни и стал любоваться звездами. И тут ко мне подошла девушка.

Она была очень недовольна моим поступком в Испании.

– Как не стыдно! – сказала девушка. – Можно подумать, что Богу больше делать нечего, кроме как разбираться со всякими летчиками-психопатами!

Я ответил, что вовсе не летчик-психопат, а летчик-истребитель. Она была не согласна.

– Летчики-истребители не разбивают от нечего делать свои машины. Так поступают только летчики-психопаты.

– Бог спас меня и направил сюда, – ответил я. – И я Ему очень за это благодарен.

– Не преувеличивай собственную значимость, Бог тебя не спасал. У него, как ты можешь догадаться, полно других, гораздо более важных дел. Он мне сказал: „Полюбуйся, Анастасия, как дегенерировали люди. Мало того, что этот паренек явный псих, пьяница, развратник и дебошир, так он еще и выдающийся наглец: хочет впечатать себя вместе с самолетом в землю и при этом еще и лезет ко мне с вопросом: угоден ли он мне?“

– И что было дальше?

– Я присмотрелась к тебе повнимательнее и попросила Бога отдать вопрос на мое рассмотрение. Он удивился, но согласился. Я тебя оживила и направила в Русь.

– Спасибо.

– Пожалуйста. Теперь скажи мне, что ты тут собираешься делать?

– Наверное, что-нибудь доброе, – грустно промямлил я. Мне почему-то стало неловко за всю эту историю с Богом, самолетом, незаслуженным оживлением…

– Ладно, брось хандрить! – улыбнулась Анастасия. – Ожил – и радуйся. Что было – то прошло. Я же вижу, ты славный парень. К тому же симпатичный. И очень нужен Руси.

– Ты многое не знаешь обо мне.

– Да все я про тебя знаю, – вздохнула Анастасия. – Поэтому и спасла. Поэтому и привела в Русь. Неужели не понятно? Если хочешь, я расскажу, как ты теперь будешь жить.

– Хочу.

– Отлично. Значит, так. Возрождение в прежнем теле с сохранением памяти – дело непростое, сам понимаешь. Это исключение из правил. Большое исключение. Ты вроде грамотный, должен соображать, что своим вмешательством я разбалансировала очень сложную систему. Так что всю свою новую жизнь ты будешь восстанавливать нарушенный баланс. А выглядеть это будет следующим образом.

Прежде всего, знай: общепринятого понятия смерти для тебя больше нет. Будешь возрождаться столько раз, сколько необходимо для восстановления баланса. Мир постоянно меняется, поэтому точное число отпущенных тебе жизней неизвестно. Может одна, может две, может, триста двадцать две…

– Что, и Бог этого не знает?

– Знает, – ответила Анастасия. И вздохнула. – Но не говорит.

– Понятно. Это что-то вроде русской рулетки, но количество пустых гнезд в барабане револьвера постоянно меняется, – предположил я.

– А ты живо все просек, – улыбнулась Анастасия, – молодчина. С тобой приятно иметь дело. Так держать. Продолжим. О каждой прожитой жизни ты будешь помнить. Тело остается неизменным.

– То есть получается какая-то извращенная разновидность реинкарнации… Там все наоборот: после смерти получаешь другое тело и ничего не помнишь о прошлых жизнях. Так?

– Так. Очень меткое сравнение, – кивнула Анастасия. – Что же касается твоего желания делать добрые дела, то я предлагаю тебе стать кем-то вроде волшебника. Согласен?

– Да. Куда ж деваться?

– Но, кроме этого, в тебе наверняка что-нибудь еще прорежется… Может, под водой жить сможешь или язык зверей понимать… Кто знает? Ведь если честно – такой эксперимент я проделываю впервые, обрисовать могу лишь в общих чертах. Возможны любые сюрпризы. Приятные и не очень. Ну что, не сильно я тебя застращала?

– Нет. Все нормально.

– А теперь давай тебе новое имя придумаем. Тебе ничего в голову не приходит?

– Нет.

– Ой, ладно. Сама сейчас что-нибудь соображу… Итак, у тебя будут два имени: Маэстро и Добрый Эльф.

– А почему два? И почему Эльф?

– Потому что я так хочу, я так решила. Ты против?

– Да нет, Анастасия. Спасибо.

– Пожалуйста, Добрый Эльф. Надеюсь, что не ошиблась в тебе, Маэстро. Пока!

– …И она исчезла. Вот так, Бонифаций, и появился я, Добрый Эльф. Или Маэстро. Кому как нравится.

– Получается, ты и вправду со святой Анастасией говорил. И это она тебя спасла. Здорово! А какая она?

– Она, Бонифаций, хорошая.

– Слышь, Бонифаций, тут говорят, Пандов день приближается, – как-то сказал Маэстро.

– Точно.

– А я че-то толком даже не знаю, что за праздник такой. И вообще – причем здесь панды? Просвети, а?

– Если коротко, они у нас озверели, почти всех перегрызли, а Святая Анастасия их в норму привела. А потом панды Русь спасли.

Маэстро чуть не поперхнулся мадерой.

– Как это панды озвереть могли?! И людоедством заняться? И причем здесь Анастасия?

Довольный, что наконец-то и мне представился случай блеснуть эрудицией, я откупорил бутылочку пива и коротенько пересказал Маэстро историю русийских панд, написанную мной для юношеского журнала.

Почему озверели наши панды…

…долго оставалось загадкой.

Бамбуковые мишки, как все знают, относительно безобидные симпатяги с черными фингалами вокруг глаз. Обретаются в Китае. Вообще-то они даже и не настоящие медведи, они подмедведи, из семейства енотов. Но об этом братья-китайцы сообщают нечасто. Унизительная зоологическая подробность. Медведь – это МЕДВЕДЬ, а енот… он и есть енот.

Китайские еноты знай жрут себе бамбук, фланируют бесцельно, никого практически не трогают. Недоразвитость – налицо.

Другое дело русийские панды. Свирепей зверя в мире нет.

Поселились панды в наших лесах две сотни лет назад. Точнее – их поселили. Сотворил сей подвиг герой пиратского движения Карл Вамп, по прозвищу Карлик (он и в самом деле был небольшого росточку, но на кличку не обижался и не отзывался).

Так вот, прибыв в Китай с неофициальным визитом, а проще говоря, за очередной порцией опиума, Карлик заприметил тамошних панд. Они ему жуть как приглянулись. И решил Карлик с собой панд привезти. Чтоб Русь второй родиной бамбуковым енотам стала. А что в наших лесах китайского бамбука отродясь не колосилось – Карлик как-то не смекнул.

Долго ли, коротко ли, но столковался наш пиратик с китайской таможней, сунул куда надо, кому надо, что надо – привез-таки двадцать половозрелых пар енотов. И, скотина, ни слова никому не сказав, выпустил фингалистых зверушек в лес. Сюрприз хотел землякам сделать. Сделал.

Русь пандам пришлась по душе.

И, опираясь задними лапами о плодородную руссийскую землю, а передними – о мохнатые спины своих возлюбленных, китайские еноты принялись стремительно брюхатить сговорчивых подруг, круто изменяя тем самым весь уклад нашего края.

В общем, панды буйно расплодились. Но их потомство… Это были уже не те добродушно-туповатые еноты, покорившие пиратское сердце Карлика… Стада четырехметровых клыкастых глыбин с дурным норовом завладели нашими лесами.

Нашествие невесть откуда взявшихся пандюг было воспринято русичами как жестокое возмездие за грехи всех предшествующих поколений.

Официальным началом кошмара принято считать 25 августа 1841 года. В тот день коренной русийский пандюк впервые решил посетить деревушку на опушке…

Как гласит предание, внезапное появление „зверя великого с глазами черными и клыками огромными“ так ошеломило поселян и поселянок, что за вилы, топоры и ружья они схватились несколько поздновато – под изумленные взгляды аборигенов юркий (невзирая на габариты) пандюк успелтаки изорвать в клочья парочку крестьян, беззаботно сидевших на крылечке таверны.

В таверне зверю понравилось. Это дало время, чтобы выкатить и зарядить невесть откуда взявшуюся пушку. Огонь! Таверна в щепки!

И – сквозь рассеивающийся дым – невредимый пан-дюк, неспешно удаляющийся в лес. Насторожило народ то, что уходивший зверь был спокоен. Казалось, он совершенно не испугался выстрела. Как выяснилось чуть позже, насторожились люди не зря.

Потому что вскоре началась настоящая война. Не на жизнь, а на смерть. Одолеть многочисленные стада панд было совершенно невозможно.

Их не брали стрелы, их практически не брали пули. Ядов панды не жрали принципиально. В капканы и ловушки хитрые звери не шли. Чтобы завалить одного-единственного пандюка, требовалось точное попадание в глаз или около десяти-пятнадцати выстрелов в упор. Причем в жизненно важные органы. А ты попробуй, попади! Пандюк же не дурак, чтобы глаз или печень тебе с пяти метров подставлять. К тому же раненые пандюки зверели совершенно и вообще теряли всякий страх. Это автоматически приводило к гибели всего отряда стрелков.

Война длилась уже третий год. Деревни обезлюдели. В леса никто не рисковал заходить. На окраинах городов по ночам тоже было пусто. Лишь хорошо вооруженные военные патрули трусливо жались к стенам домов. Над русичами нависла мерзкая перспектива быть поголовно сожранными.

На бой с пандами вышли все, кто мог хоть как-то держать оружие. В сражение пошли даже пираты, которым вообще все и всегда было до лампочки. Даже в дряхлых ручонках главного любителя панд – престарелого маразматика, бывшего пирата Карла Вампа оказалось ружье.

На одном из привалов идиот Вамп решил покаяться. Все рассказал: и как панды ему в Китае понравились, и как таможню подкупал, и как в наши леса панд выпускал. После короткой, но выразительной паузы дебильного старичка молча забили до смерти…

Казалось, все. Точка. Приехали.

Но вдруг, при огромном стечении народа, снарядившегося в очередной бессмысленный бой, с небес спустилась сама Святая Спасительница Анастасия. И случился примерно такой диалог.

– Что, проблемы? – спросила Анастасия. Народ кивнул.

– Погибаем. Сил нет. Что делать – не знаем. Спаси нас, а? Если можешь. Пожалуйста.

– Спасти-то я могу. Тем более что бедные зверушки не по своей воле так озверели. У нас же тут на каждом шагу растет сорный шайтан-бамбук, из-за которого милые панды в умалишенных людоедов превращаются. Уничтожить этот бамбук нельзя. Он неотъемлемая часть экосистемы… Без него вообще вся растительность вымрет. Вы хоть знаете, что такое экосистема? Экологическое равновесие?

– Не. Откуда нам?

– А оттуда, из школьной программы по биологии. Я же вам и школы оставила, и библиотеки… А вы из них рюмочные сделали. Дети вместо школы дурью маются. Вот и получилось вместо цивилизованной Руси свинское болото.

– Помоги, прости, все что скажешь – сделаем! А то сожрут нас, – неслось из толпы.

– Непременно сожрут, – охотно согласилась Анастасия.

– Так выручишь?

– А стоит ли? Вы, милые мои, почему Русь в помойку превратили? – продолжала Анастасия. – Бардак почему тут развели? Одичали. Запаршивели. Непрестанно устраиваете пьяные гульбища, вокруг разврат и грабежи! Никакого уважения к законам. Ни чести, ни порядка! Форменное безобразие!

Народ конфузливо молчал. Анастасия кругом была права.

– Что же нам теперь делать-то?

– Исправляться, милые мои, исправляться. Я не требую, чтобы вы в ангелов превратились. Понимаю, что это невозможно. Но есть же элементарные границы. Не переходите их. И все. Будете жить в мире и согласии, будете психиатров уважать и царей более-менее слушаться.

Только при таком раскладе я, так и быть, договорюсь с пандами. Чтоб они особо не буйствовали. Чтобы в гармонии с вами жили. Идет?

Люди упали на колени.

– Идет! Все сделаем! Прости нас, Анастасия!

– Договорились. Пока. До встречи, охламоны! – сказала Анастасия и эффектно растворилась в облаках.

Пандюки успокоились. Народ облегченно вздохнул и начал возвращаться в родные деревни и села.

Но тут случилась новая напасть. Война. Девяносто лет назад коалиционные силы землян неожиданно ринулись на Русь одновременно изо всех межпланетных переходов. Наши войска были смяты за неделю.

– А! Это я слышал, – воскликнул Маэстро, – в школе что-то такое мельком преподавали. Да по военной истории в училище лекция была. Но я ее прогулял. Так что с удовольствием послушаю, что там творилось на самом деле.

– Враги захватили все города и двинулись в глубь континента. Казалось, все. Крышка, проиграли. Но наши панды так не считали. Всего трое суток зверушкам понадобилась, чтобы сожрать основные силы агрессоров. Русичей, как и обещала Анастасия, панды не трогали. Короче, через десять дней от коалиционных сил чужеземцев в прямом смысле остались ребрышки да ножки. Жалкие остатки их деморализованной армии в ужасе бежали прочь.

И случилось это 25 августа. Удивительное совпадение. Ведь именно в этот день наш первый пандюк на деревню наехал. Само собой, что 25 августа объявили главным национальным праздником, который так и назвали – Пандов день.

– Да уж, что и говорить, классная история, – улыбнулся Маэстро. – А давай-ка, Бонифаций, лучше водочки тяпнем. Помянем бравого флибустьера-зоолога Карла Вампа. Без таких раздолдбаев-экспериментаторов, как он, жизнь станет отвратительно скучной… И никакого национального праздника у вас бы не было.

– История, Маэстро, не терпит сослагательного наклонения, – возразил я, но все-таки опрокинул рюмку за упокой души Карла Вампа.

– Не. Тут ты не прав, Бонифаций. Я с тобою не согласен. Почему это не терпит? Очень даже терпит. Если историю хорошенько наклонить, да попридержать – она и в сослагательной позе на славу поработает.

– Это как? А ты себе представь, Добрый Эльф, что было бы, если бы Анастасия не спасла Великий Новгород? Тогда бы многое изменилось.

– Например?

– Меня бы не было.

– И что с того? Извини, но на ходе мировой истории эта потеря не отразилась бы. Нашелся бы другой директор Бастилии, не сомневайся. Свято место пусто не бывает. Но для твой души приют наверняка бы нашелся. Правда, в каком-нибудь другом теле.

– Руси бы не было!

– Это да. Планета бы пустовала. Но раз нет людей, то нет истории. Понимаешь, Бонифаций? Сам предмет нашего обсуждения уже исчез.

– А на Земле?

– Что на Земле?

– Там бы точно все пошло наперекосяк. Как у Рэя Брэдбери, в этом… в рассказе… Как его… А! „И грянул гром“. Ну, эффект бабочки… Любая травинка, если вдруг не в ту сторону полетит, то получится цепная реакция, все повалится, как костяшки в доминошных конструкциях. Одно является следствием другого, другое причиной третьего, ну и так далее… В этом рассказе. Бредбери. Мужик бабочку раздавил, и будущее сильно пострадало. Так и все в этом мире. Любая мелочь может через века вылиться в катастрофу!

– Ха! Ты серьезно?

– Об этом все знают.

– Это, Бонифаций, не довод. Мало ли чего они там знают?

– Стоп. Ты, хочешь сказать, что если бы Великий Новгород не сбежал на Русь, а остался на растерзание опричникам, если бы не появилась Русь, если бы не возникли межпланетные переходы, то на Земле все было бы, как сейчас?

– Ну, не все. Мелочи всякие изменились бы, конечно. Но все более-менее достойные события остались бы на месте. Они изначально предопределены самим устройством мироздания. Как все есть, так и было бы. Мир от своей судьбы далеко уйти не может.

– Это как?

– Ну, вот, к примеру. (Если все до крайности упростить.) Тебе жена позвонила, мол, приезжай, немедленно, я ключи потеряла, в дом не могу войти. Изначальное устройство вашей семьи таково, что ты обязан или приехать, или найти любой способ передать жене ключи. Ты следишь за мыслью?

– Да. Моя задача – передать жене ключи.

– Именно. А как ты это сделаешь – совершенно не важно. На такси приедешь, на самолете прилетишь, на мотоцикле подкатишь, мальчишку какого-нибудь попросишь ключи отдать, через час это произойдет или через три часа – все это частности. Главное – у жены в руках будут ключи. Понял?

– Мысль твою понял. Но ты, Маэстро, меня все равно не убедил. А вдруг я тоже ключи потерял? Или в аварию попаду?

– Я же сказал, пример упрощенный. Че ты его дополнительной мутью грузишь? Ладно, ради тебя опущусь до еще более примитивного уровня. Ты, Бонифаций, извини, конечно, за вопрос… Ты в запое когда-нибудь был? Хотя бы в недельном?

– Ну, был…

– Отлично. Тогда ты поймешь. Если алкоголику необходимо похмелиться, он это обязательно сделает – он так устроен. Алкаш с похмелья – дикого упорства и неимоверной пробивной силы существо. Даже если нет денег. Даже если ноги переломаны. Он на карачках поползет, асфальт грызть будет, обманет, украдет, но в любом случае рано или поздно потребит какую-нибудь жидкость, содержащую алкоголь. Согласен?

– Да.

– Наконец-то! А чем именно алкаш похмелится – уже частности. Водкой, вином, пивом, самогоном, одеколоном, духами „Шанель № 5“, лосьоном „Огуречный“ или спиртом – совершенно неважно. Понял, Бонифаций?

– Кажется, да.

– Наконец-то! Но частности, повторюсь, могут варьироваться.

Допустим, Иван Грозный не повесил бы сына, а утопил. Или зарезал. Или костылем по башке треснул. Это – частности. Главное – убил!

Или коммунистический переворот. Он в России произошел бы не в сентябре 1920 года, как в нашей реальности а, скажем, в октябре 1917 года.

А царскую семью Романовых расстреляли бы не из пулемета на Красной площади, как нам известно, а из винтовок. Или перебили бы из револьверов в каком-нибудь подвале захолустного дома… Или повесили в Питере.

Или Пушкин. Александр Сергеевич. Поэт. Его бы на дуэли не Орловский застрелил, а бедолага Дантес. Но месяцем ранее.

Или война. Вторая мировая, она же Великая Отечественная. Тот же Рокоссовский вполне мог Берлин в мае взять, а не в июле.

Так-то, брат Бонифаций… Раздавленной бабочкой можно изменить лишь судьбу бабочки. Не более того. Господь Бог держит судьбу мира в ежовых рукавицах.